Resultado da overdose de açúcar proveniente da indumentária alimentar imprescindível e característica do período festivo que atravessamos...

Queria dedicar este post à minha (ex?) empregada, Raquel, que resolveu ir passar o natal a Paris tendo o visto de residência caducado... A uma empregada que não vem trabalhar à 3 dias...:
Sinto-me forçado a partilhar com todas as mulheres (a ti também Raquel...) algo que me aconteceu hoje de manhã e que vos é impossivel protagonizar. Algo totalmente novo e diferente ocorreu durante a minha excerção matinal de urina... espirrei!!! Foi um momento... maravilhoso... único, mesmo! Derepente uma casa de banho aparentemente normal transformou-se num espetáculo pirotécnico digno de uma passagem de ano. De um segundo para o outro um apanhado de sentimentos, cor e "frescura" quebraram a monotonia do hábito que é o meu "xixi matinal"... Não imaginam como acordei depressa... Entristece-me que vocês mulheres não se tornem nunca seres humanos completos e se deliciem com tal momento, vendo-se confinadas diariamente a um "esguicho" directo e determinado contra a loiça de casa de banho...

Bosta putrida!

Parece que os D'ZRT vão dar um concerto especial no natal! O que fazia esse concerto mesmo especial era se parte dos lucros revertessem afavor das crianças que ouvem D'ZRT... Coitadas, bem precisam...

Não arranjo titulo para isto... Vão perceber porquê...

Eu não sou de conspirações, deixo isso para o Markl, mas que isto me parece mais que uma estranha curiosidade, parece!
No jornal Destak a capa anuncia-se a seguinte notícia: ""Viagra" das mulheres já chegou a Portugal"! Eu cá para mim tudo bem! Parece que as nossas avós nunca mais vão ser as mesmas, mas tudo bem! Pode ser que dêem mais dinheiro no natal!
Mas a surpresa veio-me quando continuei a folhear o jornal! Mais a frente passeava-se a seguinte notícia: "Morre actor do Karaté Kid" e eu pensei, "Por favor que não seja o Mr. Miyaghi"! Mas era... (Minuto de silêncio) Eu comecei sinceramente a julgar que ele imortal! O gajo nunca mais morria! Já o Daniel San tinha netos e ainda andava o Mr. Miyaghi ao saltos lá na terra dele! Mas o impossivel aconteceu... Morreu! O que me parece mais estranho é algo tão inesperado acontecer na mesma altura que aparece finalmente algo para alegrar as nossas avós! Será que isto está relacionado? Será que o facto do Mr. Miyaghi estar vivo já "alegrava" as nossas avós o suficiente? E agora que este faleceu (reparem no respeito! Não é "morreu"...) é necessário um complemento nessa área? Deixo a pergunta no ar!
Mas o leitor deve estar a pensar: "Tá bem e depois?" e eu respondo: Primeiro não é "tá bem", é "está bem"! E segundo, o golpe final veio quando, na minha inocência, continuei a ler o jornal! Ainda mais a frente vinha uma notícia que lia o seguinte: "Na semana em que lança mais um disco, Marco Paulo fala no fim da sua carreira." (Reparem é bem nesta próxima passagem) "Recorda a doença que lhe roubou os caracóis e lhe trouxe um outro olhar sobre a vida."
Meus amigos, neste ponto do jornal não pude deixar de relacionar toda esta informação! O Marco Paulo vai parar de fazer música! Obviamente, não se conhecendo Barry White, passa-se Marco Paulo para criar o ambiente! (é do senso comum! Por favor...) E ele vai acabar carreira... Reparem que o Marco Paulo não só anunciou o fim da sua carreira como recordou o desaparecimento dos seus caracóis, na mesma altura em que morre o Mr. Miyaghi (segundo minuto de silêncio) e chega o viagra para mulheres a Portugal!
Mas será que eu sou o único a ver isto?

Outrageous! (sim, sei falar inglês!)

Eu acho isto indecente!
Peguei no jornal Metro de hoje (que como já devem ter percebido é algo que faço overdosicamente todos os dias) e li, na página 03 (não quero cá confusões), a seguinte notícia: "Segredo de justiça pode ser violado por funcionários"...
Eu não acho isto bem! Como é que acham que o segredo de justiça se sente depois de se saber isto? Como é que alguém pode andar na rua calmamente depois de saber que lhe podem saltar para cima numa esquina qualquer? Acham bem divulgar isto? E põem isto no jornal como de fosse naturalíssimo!! O Metro sabe quem são estes "funcionários"? Avisou a polícia? Não acho bem que se atormente desta maneira a vida de alguém que já vive embutido em tanta polémica como o segredo de justiça... Dêem-lhe paz!

Só um tapinha...

Esta noticia vem no jornal Destak.
"Violência doméstica atinge dois terços das mulheres" pois... normalmente o último terço atingível da mulher está encostado ao chão ou à parede... ( riso maquiavélico)

Esperança!

Notícia do Destak:
"Ruído aumenta risco de enfarte
Estudo de universidade médica alemã revela que exposição prolongada ao ruído provoca «arritmias bruscas» que podem levar ao ataque cardíaco." Será que este estudo serve para proibir os D'ZRT? Ou toda a Kizomba em geral? Vou pedir que sim para o natal...

Ca + fé, Café!

Adivinhem em que jornal... sim! O metro:
"Café de graça para crianças
A Associação Brasileira de Indústria de Café lançou um programa de pequenos almoços gratuitos com café servido a um milhão de alunos com idades entre os 6 e os 18." Para os professores as farmacêuticas distribuirão Xanax...

Dieta a fraldas

Como notíciado no jornal Metro:
"Idosos perdem peso nos lares
Estudo revela que chegam a perder cinco por cento da massa corporal em apenas um mês."
Quem havia de pensar... Ora ai está uma exlente dieta, visitar os Avós!!

T(r)etas!!!

Pessoal, chegou-me esta informação aos ouvidos:
"Se um homem olhar fixamente para os seios de uma mulher diariamente, durante 10 min, faz tao bem como meia hora de exercicio fisico."
Eu acho isto uma completa mentira/impossibilidade! Se assim é porque é que a população masculina portuguesa morre aos 40/50 anos de AVC's? Não era suposto vivermos mais? Aí até aos 120, não? E o anormal do cientista (será???) que escreveu isto não deve ter testado esta teoria... Ele que experimente olhar para os seios de uma mulher durante 10 minutos seguidos sem sofrer repercuções físicas dolorosas! Eu que o diga... E isso da equivalência a 30 minutos de exercicio físico é outra tanga! A não ser que se utilize a erecção para elevações com uma toalha não existe exercício nenhum... Descobram mas é a cura para a sida! Tornem-se úteis...

Mixórdias

Noticiado no jornal Metro:
Mel e Castanhas
"Até 13 de Novembro, na Casa do Tempo, Castanheira de Pêra, decorre a Feira do Mel e da Castanha, dedicada a dois produtos que marcaram a ecónomia serrana ao longo dos tempos." Suponho que depois comece uma outra feira dedicada ao resultado da mistura destes dois produtos intitulada "Caganeira".

Alerta!!!

Foi lançado hoje, no Palácio da Bolsa no Porto, o livro sobre a vida e carreira do Vitor Baía. As autoridades governamentais já vieram dizer que este livro saiu numa óptima altura, que se deve utilizar como manual de perguntas e respostas sobre a gripe das aves!

100 metros

Notícia do Destak:
"Homem assalta banco e foge a pé
Crime. Um homem encapuzado e armado assaltou ontem a dependência bancária do BPI na Póvoa de Santo Adrião, em Odivelas e fugiu a pé." As autoridades ainda gritaram OBIKUELO mas só apareceu um míudo gordo vestido de licra verde...

"Koala-mos"!

A seguinte noticia do jornal Metro iluminou a minha vida:
"Koomela, um coala fêmea, partiu quarta-feira da Alemanha, rumo ao jardim Zoológico de Lisboa. O objectivo é arranjar uma namorada para o macho do Zoo aumentar a família de mamíferos."
Primeira coisa que me veio à cabeça: pá, que nome fixe para um Coala, "Koomela", ainda pra mais quando é isso que ele vai fazer à nossa Coala Portuguesa, comê-la...
Depois ouve algo que me fez questionar a sexualidade deste Coala... Reparem na notícia: "Koomela, UM coala fêmea!"... UM coala FÊMEA... "Um" sendo masculino! Tão pera lá, este coala é maricas!!! Não será por isso que as Coalas na Alemanha e o Koomela não se dão muito bem? Ele vê-as só como amigas de compras... O Koomela queria era "Koomelos"? E porque é que acharam que seria uma Coala Portuguesa que comeria um Coala maricas alemão? Se ele é maricas so vai procriar com uma coala se ela tiver bigode! Será por isso que experimentaram uma portuguesa? Ou então se for mais peluda que o costume... E têem de o levar ao bairro alto primeiro para o embebedarem...
Como Português sinto-me revoltado que considerem as nossas Coalas masculinas!!! Parem de as usar para "heterossexualizar" coalas gays alemães!!! Não se faz!!!

... marchar... marchar!

Esta é muito má... mas caga!!!
Soube recentemente que Portugal tem o maior canhão do mundo. Está no Museu Militar, tem 6 metros de comprimento e 19 toneladas! (ai...) Teme-se agora um enorme surto de imigração da Jamaica e posterior substituição da estátua do Marquês pelo Bob Marley! (eu avisei...)

Pedro Tochas

Sinto-me na obrigação moral enquanto amante de comédia e Stand Up Comedy de divulgar o seguinte espectaculo! Não divulguem é demais porque gostava de ir ver antes de esgotar... até porque depois de esgotar não posso mesmo ir ver... ok?:

"ESPECTÁCULOS AO VIVO DE PEDRO TOCHAS"

MAIORES DE 18

"stand-up comedy para adultos"


Coimbra 12 de Outubro às 21h30
Teatro Académico de Gil Vicente Bilheteira: 239 85 56 36
BILHETES À VENDA

Lisboa 4, 11 e 18 de Novembro às 23h59
Teatro da Trindade - SALA PRINCIPAL
Bilheteira do Teatro da Trindade: 21 342 00 00 (Fechada às 2ªs)
Nota: Os bilhetes também estarão à venda em todos os locais habituais. (FNAC, Ticketline, etc.)
BILHETES À VENDA

Entroncamento 5 de Novembro às 22h30
Cine - Teatro S. João Bilheteira: 961 288 530
BILHETES À VENDA

Aviso: ESTE ESPECTÁCULO É PARA MAIORES DE 18 ANOS
Em caso de dúvida, será pedida prova da idade.Aos menores de 18 anos será barrada a entrada e o dinheiro dos bilhetes NÃO será restituído."

Tudo explicado...

Aviso prontamente que vi esta notícia no Crime... ou no 24 Horas... um desses jornais de respeito!
Um Professor Universitário descobriu recentemente uns textos que Margarida Rebelo Pinto terá plagiado! Parece que esses escritos são da época medieval e serviam de tortura extrema! Terão mais tarde sido usados por Hitler em campos de concentração e também por Einstein na confecção da bomba atómica...

"Lingerinho" ou "Mourinherie"

É oficial... Chegámos ao fundo! Preparem-se para esta...
O mourinho vai lançar uma linha de lingerie! (Pausa para digerir informação) É verdade! Esse mesmo Mourinho... Descobre-se agora finalmente o que é que ele usa por baixo do Sobretudo durante os jogos...

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Esta crescente vaga de Sudoku demonstra agora o seu lado negativo! Está aqui o pedido de ajuda no 112 de um homem horas antes de se suicidar sufocando com uma borracha e um lápis... A atendedora do 112 não atendeu... estava a fazer um Sudoku...

"Preciso de ajuda! Estou viciado em... em... em...... SuDoku! É verdade... Também tenho vergonha de mim próprio... Dantes gozava e brincava com isto, fazia piadas parvas e ria-me no metro dos "otários" que passavam horas a escrevinhar numeros nuns quadrados... Depois um amigo disse-me "Experimenta! Vá lá! Só um! É tão fácil!"... Apartir dai a minha vida nunca mais foi a mesma! Logo ali com ele fiz 4 em 10 minutos! Depois fui para casa e folheei 40 vezes cada jornal na esperança de encontrar a folha dos passatempos! Qual tira de banda desenhada quais palavrsa-cruzadas, só queria aqueles 81 quadradinhos semi-preenchidos com numeros de 1 a 9! Depois de gastar balúrdios em jornais e receber cartas do Público dizendo que por minha causa iriam aumentar a tiragem, descobri que se vendem livros com centenas de páginas dedicadas apenas a este meu vício... e por apenas 4 euros... 4 euros... Comprei logo todos os que encontrei e não dormi 1 mês a prencher aqueles malfadados quadrados! Mas a situação piorou quando, ao deitar, me punha a imaginar quadradinhos por preencher, não falava nem comia e escrevia numeros em todo o que era quadrado! Malditos azuleijos de casa de banho... Comecei com porções mais pequenas e depois descobri o... o... Samurai! 5 em 1... Preciso de ajuda... Não sei o que fazer! A minha mulher deixou-me porque passei a tratá-la por "diabolic"... Vejo incansavelmente o Dragon Ball na esperança de uma das personagens se engane e diga: Sudoku em vez de Songoku! Ajudem-me... Por favor..."

Crianças...

Tentativa de nota introdutória com pontinha de romancismo #1- No outro dia ia no metro e enquanto imaginava como era excelente se nos postes centrais estivesse uma stripper reparei numa criança, pequena, que se agarrava violentamente à saia da mãe! Depois de umas quantas estações a observar aquele ser de poucos anos de vida veio-se-me um pensamento à mente:

Tentativa de nota introdutória sem pontinha de romancismo, inspirada em todos os apresentadores do "Elo Mais Fraco" #2- 'Tá aqui mais um texto:

Tentativa de nota introdutória à TVI #3- No texto seguinte fala-se de vómito, alcool, cenas embarasosas e uma pontinha de humor para reformados! Não vai querer perder! Nem isto nem o programa seguinte... Pois não????

Finalmente o texto (mas primeiro um curto intervalo de 2 minutos)- Porque é que os pais deixam as crianças andarem bêbadas? Não sabem que o alcool faz mal? Não acreditam em mim? Não? Então leiam e depois olhem para uma criança... Têem os movimentos descordenados (abanam-se, é dificil manterem-se de pé e a cabeça pesa toneladas); Urinam-se vestidos (e não só...); têem por hábito bolsar (e adoram arrotar...); não se lembram do que fazem umas horas depois; não sabem bem quem são nem onde estão... Depois admiram-se que as futuras gerações são rasca, que não estudam e que ouvem DZRT... É esta a educação que vocês lhes dão!!!
Que vergonha...

...estou aqui...

Depois de ver o novo anúncio do Millenium BCP queria só dizer umas coisinhas ao senhor Pedro Abrunhosa:
Ouve, já sei! Já ouvi!!! Não tens de dizer tantas vezes! Já sei "que estás aqui!"! E também, o que é que isso me interessa? Hein? Se tiveres aqui ou ali é igual para mim! Foste assim tão ignorado em criança que agora tens esse problema de falta de atenção? Ou será que com os óculos escuros não vês nada e 'tás a pedir ajuda? "Eu estou aqui... Ajudem..."! Se tens mesmo essa necessidade tão grande de dizeres onde estás, podias só dizer uma vez! Nós não somos surdos! Será que "Millenium" é o tempo que vais estar a dizer onde estás? É que ainda por cima estás em todo o lado! O anúncio passa em todos os intervalos! Se és omnipresente pára de dizer onde estás, porque estás EM TODO O LADO! Ok? Concluindo, nós já sabemos que estás ai... Já ouvimos! Agora cala-te e arranja uma namorada, ok? Resolve esse problema da atenção...
Obrigado
Guilherme Fonseca

Mundialito

Já repararam como no mundialito de futebol de praia só aparecem mulheres no final de cada período? (Muito rebuscada esta... e já vem atrasada...) Eu não percebo como é que a Ucrânia tem selecção de futebol de praia... A única ligação que vejo entre os ucrânianos e futebol de praia é que é preciso areia para fazer cimento, será por aí?

Shhhhhhhhhhhhhh

A palavra "perdigotos" devia ter mais s's ou x's! Acho que assim não tem o impacto que devia ter... Proponho a substituição de significados da palavra "perdigotos" pela palavra "chouriços"! Ex: "Olha aí os chouriços!" e "Queria um pão com perdigoto, se faz favor!" Numa segunda hipotese a substituição poderá ser feita pela palavra "Protestantes"!
Obrigado pela atenção
Guilherme Fonseca

Voltei 2 - O Regresso

Voltei... Outravez... Já se tornou um hábito eu ir e voltar constatemente... Isto parece mais uma relação amorosa instável... Mas teve que ser, com Agosto pelo meio (Época de Caça!) e mudança de casa! É verdade... agora é mais fácil atacarem-me e perseguirem-me sem piedade, voltei para Lisboa! Mas falando do que interessa, sem postar um mês até parece que estou a ressacar! Preciso mesmo da minha "dose"... Mas não se preocupem, o Guilherme (adoro o plural majestático à Jardel...) apontou ideias malucas, piadas secas e brutalidades literárias no seu telemóvel e de seguida as passará para aqui de maneira a massacrar todos os seus fieis fãs (lolol... ainda efeitos da ressaca...)! Por isso, recostem-se onde quer que estejam sentados, ou de pé, ou deitados, ou em posição de "cagar no mato", e preparem-se para me odiarem mais um pouco... Vêem ai muitos e melhores atentados ao humor nacional! Tenho dito...

Não, não tem nada haver com música...

"Quarteto Fantástico"
* *
& & & &

Continua a adaptação de B.D.'s para filmes (Não me importava nada de ser um dos Administradores da Marvel...), com alguns trabalhos de génio, como o excelente "Sin City", autênticas aberrações como "Elektra" ou "Catwoman", ou outros filmes de puro entretenimento! E é isso que "Fantastic Four" é... um blockbuster de verão de puro entretenimento! Não sou conhecedor das B.D.'s, mas conhecia as personagens minimamente e como comum mortal digo que se passa uma boa hora e meia!
Mas, como homem, tenho que relatar que há um grande desiquilíbrio neste filme... Enquanto que o gajo que faz de "Tocha" passa meio filme em tronco nu, a Jessica Alba só aparece durante 2 segundos em roupa interior!!! E ainda por cima TAPA-SE!!! Não concordo com esta descrepância! Porquê? Há mais mulheres a ver o filme? Eu até não me importava de ver 45 minutos seguidos do Chris Evans sem camisola, DESDE DE QUE a Jessica Alba passa-se 50 também com menos roupa! (Há sacrificios necessários...) Espero que os extras do DVD melhorem isso...
Portanto, força! Vão ver o "Quarteto Fantástico", é um excelente filme pipoca!
Bom- É divertido! Vê-se bem...
Mau- O desiquilíbrio homem/mulher sem roupa...

Está está...

"O Amor está no ar"

"A Lot Like Love"

* * *

& &

De: Nigel Cole

Com: Amanda Peet, Ashton Kutcher

Antes de comentar o filme quero fazer um pedido a todos os casais de Portugal (não costumo ir ao cinema no estrangeiro...):

Por favor, independentemente da vossa idade, sexo, duração de relacionamento ou falta de sexo, POR FAVOR, não se vão "comer" para o cinema! É um bocado irritante para as outras 458 pessoas na sala! Se têem mesmo de se comer no cinema (sei lá... por motivoes de força maior...) vão para o Colombo! Lá é quase proibido ver o filme e obrigatório passar 2 horas a fazer barulho, seja de que maneira for! Ouvir risinhos, sons de sucção e o movimento das cadeiras em redor (Sim! Porque as cadeiras de cada fila estão juntas umas às outras...), dificulta MUITO o visionamento de um filme!

Obrigado!... E continuem a fazer bébés!

Passando ao filme, não há muito a dizer... Usando uma expressão de uma amiga minha, o filme é "NHAC"! Para quem não percebeu (... chatos...), "nhac" quer dizer... come-se; vê-se; papa-se; pode ser; (encolher de ombros...)

O filme é medíocre, a história até é engraçada mas é "seca", sem adornos, um pouco como todas as outras ( já todos vimos a piada de se chocar contra um vidro!)... É um diamante em bruto que devia ter sido mais trabalhado! Os actores não brilham quando até podiam... Falta qualquer coisa! Mas de um modo geral até funciona! Não é bom, mas também não é mau... serve! É "nhac" mas entretêm... Aconselho esperar pelo DVD e ver a dois (+ gelado + manta + sofá + tempo livre depois do filme!)

Resumindo é óptimo para um domingo/noite de Inverno!

Bom- Passa-se bem 2 horas!

Mau- Poder ser algo mais...

Guilherme Fonseca

Depende do Papão...

"Quem tem medo do Papão"
"Boogeyman"
*
& &

Não estava a espera de muito quando fui ver este filme... E "surprise, surprise!"... não supreendeu nem desapontou! O que é que se espera de um filme que se chama "Quem tem medo do Papão?"? (traduções à parte!) Exactamente... Ou um brilhante titulo de filme pornográfico ou um filme para assutar "pitas"...
O filme é muito mau... A história é lenta e previsivel e o final rebuscado! Os actores não têem personagens, são caras bonitas que correm e gritam de um lado para o outro... E parece-me que exageram no "escurecer" dos cenários! É que nem como metáfora "dos nossos medos" este filme resulta... É tão mau como o novo anúncio da bebida "B" dos ucranianos!
Portanto se têem entre 11 e 15 anos ( ainda sem idade para experiências lésbicas...) e vão para casa de uma amiga passar a noite (o que seria um cenário bom para começar!)... Excelente! Só têem de esperar que este saia em DVD! Caso contrário... escolham outro qualquer!
Bom- Ter 1,30h...
Mau- Tenho mesmo de dizer?
Guilherme Fonseca

Incêndios

Tive uma ideia... (Medo!)
Ano após ano, e de eficácia crescente, os incêndios continuam a destruir as belas paisagens do "nosso" Portugal... Todos os verões se queimam mais não sei quantos hectares de floresta... Ora aqui está! De floresta! Aqui vem a minha ideia: Porque é que aquando da reflorestação não se planta cannabis? Eramos considerados um país muito "mais à frente", podia ser usado para os tais fins "medicinais" que nunca descobri quais são... (Ilucidem-me!!!) e assim, na época do verão, quando tudo começa-se a arder, ia-se levantar a moral dos Portugueses e aumentar o numero de turistas, principalmente Holandeses! Imaginem os Bombeiros, que têem um emprego chato e mal pago todos divertidos a apagar fogos! As pessoas de férias muito mais bem dispostas, divertidas... Era uma óptima altura para o Governo subir mais uns pontinhos de IVA!

Outra questão ainda em relação a estes incêndios é o da rivalidade Portugal/Espanha! Aqui em Portugal já é quase tradição da estação atirar-se um cigarrito pela janela na autoestrada ou pagar a Ucranianos para pegar fogo às matas! Já nos é intrinseco... Um pouco como a "jola" ou as novelas da Globo! Agora os "colas" dos Espanhóis tinham de imitar... Recentemente ouve um incêndio em Espanha que já ardeu mais de 12000 hectares e em que morreram 11 pessoas... E ainda nos querer fazer querer que foi sem querer... Um "nuestro hermano" qualquer que apagou mal um churrasco... Pois... Eu tomo isto como uma ofensa aos nossos costumes... É que nós nunca matámos ninguém! Estão a rivalizar em proporções e modos de iniciar um incêndio! Eu acho que temos de tomar medidas!!! Portanto enquanto Portugueses temos o dever de nos unir e queimar pelo menos 15000 hectares de floresta, para determos de novo o recorde e abrirmos terreno para a maior plantação de cannabis fora da Colômbia!!!
Vamos mostrar que somos um povo unido e determinado!
Do vosso,
Guilherme Fonseca

Piada VERBAL (e má...)

Depois do jogo com o Chelsea o treinador do Benfica, Ronald Koeman, disse aos jornalistas: "Quero é que o Mourinho vá levar no koe, man!"
Aos que perceberam os meus parabéns...

Salgadas ou com açucar?

Oi! Como estão? OK...
O mundo está em constante evolução e aqui no Devaneios sinto que também tenho de evoluir! Resolvi criar uma nova zona, área, vertente, etc.. (como queiram chamar!!!). As pessoas que me conhecem sabem que a minha grande paixão é o Cinema, as que não me conhecem (estender de mão) "Prazer, Guilherme Fonseca!", e indo ao encontro (mas suave, não quero problemas...) dessa minha paixão resolvi vir aqui partilhar a minha opinião sobre os filmes que vou vendo! Não que a minha opinião valha mais que as outras, mas mesmo que se discorde, ajuda na análise de um filme! Ou seja, vou como que postar a minha crítica ao que vou vendo! Ainda num espírito de evolução vou revolucionar o sistema de estrelas de outros críticos de cinema... Os filmes Blockbuster, de verão, de entretenimento, vou avaliá-los em pipocas, enquanto que os outros será apenas em estrelas! OK? Estão a perceber? Hoje fui ver a Guerra dos Mundos portanto vamos testar, ok? Bora...

Guerra dos Mundos
* * (estrelas de qualidade)
& & & (pipocas por entretenimento)

Já devem estar a estranhar eu ter dado apenas duas estrelas ao filme ("Hééé... mas a minha vizinha disse que era buéda fixe!!!!!"), mas deixem-me explicar! Vou tentar falar do filme sem que VOCÊ que ainda não o viu não me odeie para todo o sempre, portanto não conto o fim, nem nada de fulcral! Podem ler à vontade...
O comum espectador de cinema que vai ver A Guerra dos Mundos apenas sabe que entra o Tom Cruise (para delírio de mulheres, e alguns homens, com calores em sítios "especiais"...), que é realizado pelo Steven Spielberg (que publicita qualidade!), e que trata da invasão da terra por parte de extraterrestres! Até aqui tudo bem... O filme começa bem, calminho, graçolas esporádicas, Tom Cruise sem camisola (nada gratuito...), problemas familiares, etc... mas a certa altura torna-se ridículo, inconsistente e cheio de buracos no argumento! Impossibilidades no enredo, o final que me parece forçado e seco e uma má interpretação por parte de quase todos os actores (Salva-se a "piquena" Dakota Fanning, filha de Tom Cruise no filme!) transformam uma super manobra de publicidade numa má mistura do filme "Sinais" (com Mel Gibson de M. Night Shyamalan) com "O Dia Depois de Amanhã" (mega filme catástrofe!)... Desaparece uma personagem a meio do filme que reaparece no final sem explicações (Vejam e percebem...); Guia-se numa autoestrada cheia de carros "à abrir" sem problemas; Os "aliens" devem sofrer de miopia (Vejam e riam-se...); Os problemas familiares são dum segundo para o outro resolvidos; Pássaros não poisam em algo em movimento (vejam e percebem...); A lista continua...
É que nem como filme "Pipoca" se salva levando apenas 3 Pipocas da minha parte! Se puder, veja o filme até aparecer o Tim Robbins numa de "Isto até 'tá fixe...", depois levante-se e vá-se embora porque, não por culpa do Tim, mas apartir desse momento o filme perde-se completamente... A primeira hora de filme vale a pena pelos efeitos especiais...
Se gostou e por acaso discorda de mim comente este texto que terei prazer em tentar percebe-lo! Estou a brincar... (",)
Concluindo:
Bom- Dakota Fanning e de alguma maneira a primeira hora de filme
Mau- O resto...
Só espero que se formos algum dia invadidos por "aliens" que a invasão tenha a qualidade deste filme, porque acabavamos todos vivos...

Guilherme Fonseca

I'm Back!!!

(Suspiro...) Acabou! Acabaram os exames! Finalmente... Já posso voltar a fazer aquilo que mais gosto: ver filmes, ir a praia, "coçar a micose" (salvo seja...) e postar aqui no meu blog de consciência tranquila! De consciência tranquila porque enquanto escrevo não estou a pensar que devia estar a estudar...
Mas acabou! Já não há mais exames! Até foi engraçado mas há algumas coisas que eu mudava! Primeiro acho que as folhas não deviam ser esverdiadas. Tudo o que está associado ao verde não teve muito sucesso este ano, e fazer um exame numa folha esverdiada não me parece muito positivo... (Se bem que ver o Setubal a ganhar a taça foi bom pois já há algum tempo que não se via uma equipa verde e branca a festejar...)
Não sei como é que é com os outros homens, mas quando vou à casa de banho não consigo "fazer" quando alguém está a olhar para mim! (Calma... Já explico porque falei disto agora...) Durante os exames é a mesma coisa! Revisores: É difíil um aluno concentrar-se quando vocês estão colados ao nosso ombro a espreitar o que estamos a fazer! Desconcentra! E muito menos quando revêem mil vezes o que escrevemos nos cabeçários ou bocejam!!!
Agora já estou mais livre para postar aqui no meu blog! É verdade meus leitores (os mesmos 3 de sempre... que devem estar de férias...) voltei! Podem esperar mais do meu fantástico sentido de humor (... o que estudar faz às pessoas ...), mais graçolas e textos para vos levantar a moral! (Mas só a moral mesmo... pouca vergonha!!)
Queria também agradecer o facto de demonstrarem que estão ai, o que o prova os 25 comentários do útimo texto (apesar de 18 serem das mesma pessoa... Esquizofrénico?!?!?!)
Adoro vir aqui postar e espero que gostem também de me vir aqui ler! (Para todos os ordinários: Sim, nesta frase estão juntas as palavras "de me vir"... Tristes!)
Faça a sua escolha:
Abraços ou beijos!
Abraços e beijos!
Abraços!
Beijos!
Apalpadela!
Guilherme

Pita... Mac!

Voltei... disse que só ia voltar dia 6 de julho depois dos exames mas voltei mais cedo! Só para vocês! Mas também quem é que não gosta de uma boa piada seca, hein? Ora aqui vai...
Queria só dizer-vos que acho um belo gesto o da MacDonalds em homenagiar o Carlos Cruz com a nova PitaMac! Agora sim, arguidos do caso Casa Pia, podem comer "Pitas" legalmente! Ainda falam de injustiças...

Exames

Queridos (ou KrIdOs se preferirem... Ou fofos, também dá...) leitores do meu blog (sim, vocês os 3...) é com pesar e mágoa que anuncio que vou deixar o blog em estado de hibernação até terminar os exames! É verdade... (Pausa para festejos...) Até dia 6 de julho vou pensar que devia estar a estudar, andar a folhear livros, nervoso com o futuro, a fazer testes para entrar na universidade, etc... Prometo que vou tentar "postar" (termo correcto!) sempre que puder mas por agora vou descançar... (como se eu "postasse" muitas vezes...)
Bem, obrigado pela compreensão e para aqueles que também vão fazer exames, muita (preparem-se que vem aí o primeiro palavrão deste blog!!!) sorte! (haaa!)
Beijos, abraços ou um simples aceno de cabeça (conforme a nossa intimidade, nivel de relacionamento e o vosso sexo, obviamente...)

Bébés

Hoje estou com uma paciência fora do normal e quero explicar uma coisa a todas a mulheres! Há três coisas que é impossivel para qualquer mulher perceber e eu hoje, aqui, quero TENTAR explicar uma delas! Não, não vou explicar o que é um fora de jogo, isso é quando tiver ainda mais paciência! Não, não vou tentar perceber o que têem de tão fantástico sapatos.... Prezo a minha sanidade mental! Vou sim tentar explicar a todas as mulheres que: Todos os bébés são iguais!
Mulheres de todo o mundo, os bébés são todos iguais! Não têem nada de especial! Só variam em peso e cor de olhos! Não têem nada de especial!!!! Olhem para uma maternidade e tentem distinguir os miúdos... Não dá!!! É impossivel!!!! Por isso é que existe um cartão com o nome em cada berço... Se os bébés fossem assim tão "fofos" seriam distinguiveis! E ainda está o miúdo a sair do ventre da mãe, suada e de pernas abertas cheia de caimbrãs e já se ouve: "Haaa, é igual á mãe!" Porquê? Por estar coberto de sangue? Ouçam, os bébés são todos iguais! Não há nada de maravilhoso nos bébés a não ser a sua fixação por seios! Isso em alguns perdura.... Parem de gemer:"OHHHHHHH" sempre que vêem um bébé! Isso normalmente ocorre quando se FAZ um bébé!
Espero ter aberto os vossos olhos... Adorem os vossos bébés mas percebam que são iguais a todos os outros! Agora tenho de ir que está a dar um anúncio da Dodot e quero gravar! São tão queridos...

???

O que é que se passa com os publicitários de hoje em dia? Não percebo... Então vão buscar o Ronaldinho Gaucho para fazer o novo anúncio da Tridente? Tridente? Ronaldinho Gaucho? Será que nunca repararam nos dentes dele? Que é que se segue? O José Castelo Branco a fazer anúncios à AXE? A Simara a fazer anúncios a aparelhos de ginástica? O Carlos Cruz a fazer anúncios a fraldas? O Policarpo a fazer anúncios a preservativos? Se assim for passa-se qualquer coisa com a publicidade hoje em dia... Ou então têem todos um enorme sentido de humor...

Desporto

Eu como amante de comédia que sou não pude deixar de reparar no novo surto de comediantes que apareceu por agora em Portugal! É verdade que têem realmente muita piada mas repetem sempre a mesma: "O Porto é que vai ser campeão! O Benfica já era..."! (Podem-se rir à vontade, esta piada é mesmo muito boa!) "Novos Comediantes" por favor, parem de a repetir, já ouvi! Inventem novo material, sei lá, tipo que para o ano o campeonato é do Porto, ou que o Porto é que é o melhor clube do mundo... Isso realmente tem piada! Assim vão longe na carreira, eu pelo menos sou vosso fã!
Mas falando de desporto, reparei que cada modalidade tem um "sub-desporto" para diferentes orientações ou maneiras de estar na vida! Complicado? Eu explico...
Ténis- Desporto de macho! As tenistas a gemer ao berros e a suar! Em contrapartida... Ping Pong- Ténis para preguiçosos! Jogadores de Ping Pong a única coisa que fazem é mexer um braço para os lados! Excelente ideia terem reduzido o campo... Badmington- Ténis para Homossexuais! Nem preciso de explicar... Vejam um jogo de Badmington... Squash- Ténis Indoor e/ou para masturbadores! Indoor: óbvio... Para masturbadores no caso de se jogar sozinho! Há coisas que têem muito mais piada a dois! Bater uma bola contra uma parede sozinho... Não me parece...
Basket- Desporto de macho! Em contrapartida... Andebol- Basket para perguiçosos! Como acharam que o cesto era pequeno, foram buscar uma baliza! A bola é muito pesada reduz-se o tamanho! E como driblar dá muito trabalho passam o jogo todo a passar a bola uns para os outros! Corfebol- Basket para os desfavorecidos! Como não têem capital para comprar tabelas arranjam uns postes com um cesto na ponta!
Futebol- Desporto de macho! Matrecos- Futebol para preguiçosos... Os quarentões têem desculpa agora o resto não!
Xadrez- Desporto de... bem.. macho também não... Ok, só desporto! Damas- Xadrez para preguiçosos! Como aquelas peças todas, cada uma com a sua maneira de mexer, era muito complicado usam sempre a mesma da mesma maneira... É que nem se deram ao trabalho de mudar de tabuleiro!
Basebol- Desporto para machos! Softball- Basebol para homossexuais... Só a palavra "soft" no nome já dá a dica...
Sumo- Os lutadores de Sumo no fundo queriam era praticar artes marciais, mas o peso a mais tira-lhes a elasticidade, então ficaram só por se empurrarem...
Rugby- Desporto para machos! "Futebol Humano"- Rugby para Homossexuais! Isso de tentar chegar ao outro lado de um pavilhão a correr sendo proibido o contacto físico é muito estranho...
Bem... Praticar desporto é saudável, tenham é cuidado com o que praticam!

Maioridade

Hoje faço 18 anos! 18 anos! Se eu fosse Sportinguista parecia-me uma eternidade, se eu fosse a Lili Caneças pareceriam-me minutos de vida! Mas não, para mim 18 anos são 18 anos, mais que 17 e menos que 19... Só me senti velho quando descobri que os miudos de hoje em dia não sabem o que é o "Buéréré", nem quem é a Ana Malhoa (sei! sei que começou no A!)...
Hoje atingi a maioridade. Há todo um novo mundo de possibilidades e portas abertas que só agora tenho acesso.... Ou não... Vejam lá: Agora já tenho idade para acessar contéudos para adultos, nada que eu não faça desde os 13 (sim, sou precoce!)... Agora já posso conduzir, nada que eu não faça desde os 15 (que o diga o parachoques da minha mãe!)... Mas há também coisas novas: votar e ser preso! O que quer dizer que fazer 18 anos não é assim tão positivo... As coisas boas já as faço, as más são agora obrigatórias! Já posso perder o meu dinheiro em casinos (qual dinheiro???), posso casar sem o consentimento dos meus pais e em "certas circunstâncias" já sou considerado pedófilo (Carlos Cruz guarda-me aí um sabonete!)... Mas, meus leitores, agora podem esperar de mim humor para maiores de 18! Já mandei instalar uma bola vermelha no canto do blog (não acredito que olharam....)! Agora sim a minha mãe vai ter vergonha de mim! Querem ver: "gostaria de terminar com um conselho a todos os homens que, como eu, sangram muito quando fazem a barba: aconselho a masturbação depois, passa o sangue de uma cabeça para a outra"! (piada (?) totalmente desnecessária #1)
Agora vai ser sempre a descer... Para baixo é que é caminho... Estou a brincar! Agora que sou um homem (riso descontrolado) responsável tenho que me portar bem! Peço desculpa pela piada acima... Não se repetirá! Até porque nem é assim tão boa...
Quero só dizer àqueles que ainda não têem 18 para aproveitarem a idade que têem, não queiram acelarar o processo! Aos que já têem mais de 18: Olá, eu sou o Guilherme Fonseca e venho-me juntar a vocês...

Técnicas de Engate

Gostava de partilhar um pouco do pouco conhecimento que tenho em matéria de engate. Investiguei, experimentei, fui preso, reconstruí os meus testículos depois de um certeiro biqueiro e agora exponho ao público o resultado do meu trabalho! Cheguei à conclusão que o importante é encarnar uma personagem, portanto fiz uma listagem e o leitor escolhe e posteriormente aplica! Se resultar (Pausa para risos... mais risos... ok, já tá! Não!!! mais risos... ok!) saiba que apartir desse momento está sozinho, já não o posso ajudar... Aqui está a lista:
Aquando da abordagem dizer-
Filosofo- "O tempo tem que se aproveitar, corre depressa, nunca se sabe como é o dia de amanhã!" Aconselho um bigode pontiagudo, um brinco e um penteado à Alvim.
Matemático- "Ouve, são precisos dois para resultar. Eu sou um, tu és outra, um mais um dá dois, é só somar!" Nem sei o que dizer... Eu não usava esta...
Coitadinho- "A minha namorada deixou-me, a minha família detesta-me, não tenho dinheiro para pagar as cotas do Benfica, sou tão infeliz..." Aqui deixe a barba crescer e não lave a cara de manhã! Se se conseguir aproximar de alguém sem que lhe digam que não vendem droga saiba desde já que está de parabéns!
Mágico- "Vou tentar adivinhar o teu nº de telemovel... Tu depois dizes para confirmar!" Aqui uma cartola e uma assistente com pouca roupa ajuda... Ou não...
PIDE- "Olá, tudo bem? Tens namorado? Como é que te chamas? Que idade tens? Qual é o teu nº de telemovel? Como é que vais para casa? Quanto é que calças?" Neste sugiro uma boa respiração entre cada pergunta, ajuda ter folgo no fim para fugir!
Pedinte- "Vá lá! Por favor! Só uns beijinhos! Vá lá! Então só na bochecha! Please... Please... Vá lá!!!" Este ajuda com um jornal enrolado na mão! Se não resultar pode sempre fazer uns trocos no parque de estacionamento do bar!
Inseguro- "Desculpa estar a chatear, mas gostava de te conhecer, mas só se quiseres, não te quero obrigar a nada! Mas se tiveres tempo gostava de conversar um bocado... pouco... ou podemos ficar já por aqui se quiseres! OK..." Pratique de manhã um olhar de cordeiro mal morto ao espelho, beba um garrafa de vodka de penalti a acompanhar com 17 xanax's e tal vez nem se aperceba que esta não resultaria nem com a Elsa Raposo!
Poeta-
"Minha musa!
Quero abrir-te e semear
um grão de poesia no teu seio!
Minha musa, és a minha medida,
cabes em mim, e eu em ti!"
Primeiro não faça como eu e não copie poesia de Miguel Torga! Segundo perceba que os poetas não são muito sociáveis, esta é capaz de não ser boa ideia! Se por acaso quiser ir com esta para a frente experimente algo que rime, é capaz de ser mais eficaz...
Para concluir acho que este texto foi uma boa maneira de gastar o meu tempo e o meu teclado, que já está um bocado velhinho... Se por acaso estiver desesperado o suficiente para tentar alguma destas técnicas, acorde para a vida, tire a mão do bolso e saia de casa mais vezes!

Papa portugues(a)

Um dos cardeais preferidos a Papa era o português, o cardeal José Policarpo! Ouçam lá, acham mesmo boa ideia ter um Papa português? Pensem lá bem: já viram o que era ter lista de espera para as orações? As senhoras a ajoelharem-se ao fundo da cama para rezarem e ouve-se numa voz grave e grandiosa: "Deus não se encontra disponivel de momento. Por favor tente mais tarde!" e depois metem música! Daquela foleira... E imaginem só o que não era Ele (reparem que escrevi em maiuscula, um pouco de respeito é sempre bonito!) a guiar o Papamobile? Sempre estacionado em segunda fila e montes de multas de estacionamento para pagar? Deixem estar assim...

Já há Papa!

O Conclave acaba quando sai fumo branco de uma chaminé na Basílica de São Pedro...
Hoje durante a tarde, às 16:48 saiu fumo branco da tal chaminé! Mas a confirmação só foi feita às 17:05!!! Isto é o que dá porem 114 homens de 80 anos dentro de uma sala durante 24 horas, precisam de quase 20 minutos para distinguirem a cor do fumo...

Esbofetear à grande! 2

Façam-me um favor. Vão ler o texto Esbofetear à grande! um pouco mais a baixo e depois voltem!
Então? Já está? OK! Agora deixem-me transcrever uma noticia que vem no jornal Record do dia 17 de abril na página 39:
"KASPAROV AGREDIDO COM TABULEIRO DE XADREZ
O ex-campeão mundial Gary Kasparov foi agredido com um tabuleiro de xadrez na cabeça. O agressor acusou-o de traição por trocar a modalidade pela política e foi imediatamente detido."
Como é que hei de começar... Primeiro, nunca imaginei que os jogadores de xadrez tivessem clube de fãs, muito menos que os fãs de xadrez fossem violentos. Não imagino claques furiosas de Holigans em tronco nu a assistir a jogos de xadrez! Sempre que o adversário come uma peça gritam: FILHOOO DA P... Segundo, descobri que tenho poderes de vidência! É verdade... Escrevi no meu blog sobre violência em jogos de xadrez e concretizou-se! 'Pera lá...
A Gisele Bundchen vai deixar o Leonardo Dicaprio e vai-se declarar a GUILHERME BARROS DA FONSECA dizendo-lhe que não descansará enquanto não saciar todo o seu libido... Vale sempre a pena tentar...

"Papas"

Ouvi, de manhã na rádio, que há problemas com os candidatos a Papa, parece que: "(...) ficamos a saber que Ratzinger teve três pequenas tromboses, que Bergoglio só tem um pulmão, Schönborn já teve um esgotamento, Ruini tem quatro bypass e Martini sofre de Parkinson."
Perdoem-me mas tenho que confessar que me ri quando ouvi isto! E vocês também estão a sorrir... Sou só eu ou os candidatos a novo Papa parecem a lista de convocados do Sporting?

A Consulta

Naquele dia o psicanalista estava de fato preto, parecia vindo de um funeral mas o cheiro denunciava o contrário. Miguel não percebia porque é que o seu bom senso lhe dizia para ir bem vestido para a psicanálise. Aquela era a única vez em que estava deitado num sofá e não estava de boxeres a coçar os testículos enquanto via um desfile de bikini. Sim, porque Zapping era mesmo o único desporto que este quarentão de 200 quilos praticava. Deitou-se, como fazia sempre, e ficou a espera que o médico disse-se alguma coisa...
Médico- Então miguel? Como se sente hoje? Menos nervoso?
Miguel- Não sei... Acho isto muito complicado. Chego mesmo a duvidar da minha sexualidade quando cá venho. Sempre me imaginei esparramado num sofá a falar de sexo noutras circunstâncias, assim com menos roupa e outra companhia...
Médico- Ora ai está um tema que ainda não tinhamos abordado. Sexo! Diga-me Miguel, se tivesse de resumir a sua vida sexual numa palavra, qual seria?
Miguel- Não sei... Estou indeciso entre calos e cãimbras nos braços! Qualquer uma resulta. Deixo ao seu critério... Nunca fui muito feliz nesse aspecto. Quando era mais novo as únicas vezes que metiam conversa comigo nas discotecas era para me pedirem cigarros! E eram sempre homens... Só cheguei a dar o meu número de telefone uma vez, numa rusga de polícia...
Médico- Mas já teve algum relacionamento sério?
Miguel- Revistas contam? “Ana mais atrevida” é mesmo o único nome feminino que associo à minha vida sexual...
Médico- Nunca esteve apaixonado?
Miguel- Já! Suprendentemente já. É óbvio que não fui correspondido mas foi uma época da minha vida em que me levantava de manhã para trabalhar com outro ânimo. Ela era linda, sensual, inteligente, falava muito bem e tinha um brilho nos olhos que me deixava a ver estrelas...
Médico- Como é que a conheceu?
Miguel- Aluguei um filme chamado “Lésbicas numa Ilha Deserta” e ela aparecia na 3ª cena, em que elas estavam a construir uma cabana com paus de bambu! Nunca imaginei que uma lanterna tivesse tanto uso... Mas para acabar já de contar a minha curta história amorosa digamos que eu tenho menos hipoteses de perder a virgindade que um Padre...
Médico- Compreendo... Peço desculpa mas hoje temos de terminar mais cedo! Lembrei-me agora que tenho um caso grave que tenho de atender dentro de 15 minutos. Peço mesmo muita desculpa. Continuamos para a semana, ok?
Miguel- Claro! Não tem problema! Eu volto para o meu mundo de T.V. e catálogos de lingerie... Sabe, sinto que não pertenço a este mundo, que não fui feito para viver com outras pessoas! Só me sinto bem sozinho no meu apartamento... Como pode a vida ser tão cruel quando não somos belos?
Médico- Miguel, por favor, não se importa de baixar os braços e descer da minha secretária? Miguel, pare de gritar!
Miguel- Porquê? Porquê? Porquê... Porque se afastam as pessoas de mim na rua? Cheiro mal? Tenho algum problema?
Médico- Acho que no seu caso, sair á rua com roupa ajudava, Miguel. E por favor pare de se assuar às almofadas! Isso não foi barato...
Miguel- E aquele sonho que tenho! Que insiste em aparecer... Noite após noite, domina a minha cabeça e me tortura constantemente...
Médico- Sonho? Nunca me tinha falado disso, Miguel! Que é que se passa no seu sonho?
Miguel- Sou pequeno. Tenho 7/8 anos de idade. Estou na cozinha a brincar com as barbies da minha irmã e dá-me uma vontade enorme de ir á casa de banho! Levanto-me e dirigo-me à divisão respectiva... Ao passar pelo quarto dos meus avós vejo a minha avó, nua! Totalmente nua! Sem uma única peça de roupa no corpo, com toda a sua enormidade física pendurada nos rebordos das suas ancas. Deu-me uma vontade incontrolável de vomitar e desde esse dia tenho vindo a desenvolver um gosto por mulheres muito peculiar!
Médico- Parece-me que assim as coisas já estão mais claras! Obrigado por acender esse candeeiro... Através da sua história percebo que os seus problemas advéem da sua infância, desse dia em especial. O Miguel tem um trauma muito grande proveniente desse dia, e hoje só consegue ficar excitado sexualmente olhando para idosas. Não é verdade, Miguel?
Miguel- Meu Deus, sim... é verdade... Ajude-me por favor! Sinto-me um monstro! Já não consigo passar um dia sem ver as manhãs da TVI... Crochet passou a ser obrigatório no meu dia a dia! Que posso fazer, doutor?
Médico- Acho que a solução para o seu problema é muito simples Miguel! Ouça...
O médico explicou a Miguel o que tinha de fazer e apartir desse dia ele nunca mais foi o mesmo. Miguel seguiu o conselho e fez voluntariado num lar de terceira idade... Bons tempos passou Miguel a jogar damas e à Sueca enquanto ouvia Emanuel e trocava receitas de doces de natal! Miguel descobriu que esconder os medos não é a melhor solução para os vencer, mas sim enfrentá-los de "cabeça erguida". Agora qual das duas Miguel ainda não tinha a certeza... Mas tinha muito tempo para descobrir...

Patrícia e o Zombie

O Zombie estava cada vez mais perto, e Patrícia sabia que não ia poder fugir. Nisto, como resultado da sua adrenalina e do facto de estar com o período, ou seja, sem paciência para cenas daquelas, resolveu tentar comunicar: Psstt... Ouuu.... Ó aborto! Tás a ouvir? Tou a falar contigo!! -O zombie reagiu arregalando o olho ainda intacto- Sim, é contigo! Vês mais alguém aqui que pareça um naco de vitela na pedra? Ouve, não tens mesmo mais nada que fazer? Acordas-te hoje com fomeca, não tinhas nada no frigorífico e resolveste atacar universitárias... Ouve, faz um favor à Humanidade e a mim e espeta qualquer coisa num olho... Vá lá. A sério... Pensa lá bem, achas mesmo que a expressão “comer uma gaja boa” era dita com o intuito de comer mesmo? Obviamente se fosse no sentido real da frase ias ter dificuldade... Já reparei que aos Zombies podem faltar bocados importantes! E isso de te babares é o quê? Pareces puto de um ano com uma bolacha... O resultado é o mesmo! – O zombie solta um grunhido!- Pois... Desculpa... Tens razão! Calculo que seja dificil para um gajo em carne viva e com falta de membros “importantes” para certas funções arranjar companhia... Mas deixa estar, se até o autor deste Blog vai escapando... Não penses nisso. O mundo está mudado. Há muita gente maluca por aí... Como as coisas andam hoje em dia aposto que há raparigas “mortinhas” por estar com alguém como tu! Haaa! Viste? “Mortinhas”! Fiz um pouco de humor... Ok...Esquece... –Nesse instante um braço range e caí ao Zombie- Vês? É melhor despachares-te, o tempo urge! Quanto mais demorares pior é! Já outro Zombie ficou com o teu lugar como actor principal em filmes pornográficos de segunda qualidade! –O Zombie começa lentamente a virar costas e Patrícia sente um grande desconforto. Patrícia percebeu que tinha pena do Zombie, que este ser não tinha um futuro risonho. Respirou fundo e pensando em coisas cor-de-rosa virou-se e disse: Ouve, desculpa! Não te devia ter tratado assim! Imagino que alguém como tu já sofre o suficiente no dia-a-dia, sem amigos e abordando as pessoas para as comer. Ouve, e se fossemos os dois tomar um café qualquer dia? Hein? Que me dizes? –O zombie na impossibilidade óbvia de sorrir, visto não possuir lábios, grunhiu esperando que Patrícia percebe-se que aquele era um grunhido de felicidade.
O que se seguiu é uma bonita história de amor. Patrícia chegou à conclusão que tinham mais em comum do que ela tinha pensado. Costumava dizer que ele era o único homem que percebia o que era o período dela, pois sangrava como ela mas mais dias por mês. Riam os dois a bandeiras despregadas do quão ridicula era a expressão “rir a bandeiras despregadas”. As pequenas coisas da vida eram agora gigantescas... Foram comer aos melhores restaurantes, iam aos melhores cinemas, adoravam roubar Caldos Knorr no Mini-Preço e o sexo era selvagem e louco, mesmo tendo ambos a consciência que ele não possuia o membro fálico. Foi a melhor época da vida de ambos. Mas como a felicidade não dura para sempre, uma simples conversa destruiu aquele passagem pelo céu. Filhos! Patrícia queria filhos e ele, por motivos já mencionados, mesmo que indirectamente, variadas vezes, não os podia ter. Foi o caos! Patrícia passou subitamente a ter dores de cabeça durante a hora que meses antes era de puro prazer e chantilli esvoaçante! Inevitavelmente o relacionamento acabou por ficar em coma e a eutanásia foi necessária. Patrícia seguiu a sua vida sendo hoje casada e com 17 filhos, estando todos proibidos de alugar “O Renascer dos Mortos” no Blockbuster. O zombie? Desse pouco se sabe... Diz-se que vive num apartamento alugado na baixa de Viseu onde escreve a sua história numa pequena máquina de escrever, lutando contra a fome de sangue...

Schiavo

Depois de ver o caso da Terry (acho que é terry...) Schiavo na televisão queria deixar aqui escrito todo o meu pedido para por de parte horas perdidas em tribunais... Eu, Guilherme Rumsey Evangelista Barros da Fonseca, se algum dia ficar em estado vegetativo quero ser uma alface e quero ainda ser Amukinado! Obrigado por me ouvirem e por favor cumpram o meu pedido!

Toblerone

Tenho que partilhar com vocês um problema que tenho! Não... Esses não posso, o meu psicólogo não deixa! (Como se eu tivesse um psicólogo...)
O toblerone.... O toblerone persegue-me, aterroriza-me, corroi-me por dentro! Primeiro não percebo como é que alguém consegue consumir aquele bocado de.. de... nem sei! A DECO (sempre que vejo isto escrito lembro-me do jogador... sim! sou triste!) devia investigar este produto! É ergonomicamente desapropriado para o consumo! Como é possivel uma pessoa apreciar (sim é isso que se faz quando se come um chocolate! Para quem não sabe, comer um chocolate produz a mesma enzima que fazer sexo! A Simara julga que é prostituta à mais de 20 anos!) um chocolate quando esse maldito se enfia no espaço entre os dentes e a gengiva??? Isso dá algum prazer? Ter uns triângulos (sim porque um otário quaquer julgou que tinha piada fazer um chocolate em forma de triângulo!) entalados num espaço apertado com os dentes do siso? (ciso... sico? sizo? zizo? Haaa... pera... são os molares...) Como se pode ter algum prazer a comer este chocolate sem se ser sadomazoquista? Proponho um novo slogan para o Toblerone: "Toblerone, porque a dor e o prazer se comem à muitos anos!!!"
Juntem-se a mim e prometo-vos sexo louco! Quatro latas de chantili depois juntem-se a mim outravez e lutemos por um mundo sem toblerone! É que o caraças do chocolate consegue bater as meias nas minhas prendas de natal! Vamos lutar contra este opressor...

Esbofetear à grande!

Estava a ver o telejornal e vi imagens de uma cena de pancada no final de um jogo de voleibol (ou volleyball se preferirem... n sou esquisito!)! Isto é realmente alarmante.... O futebol já não detém a exclusividade de pancadaria no final dos jogos, em que o Benfica faz o incrível e as próprias claques já se esfaqueiam umas às outras! O que é que se segue? Pancadaria em torneios de natação sincronizada? Um bando de mulheres com os narizes apertados e fatos de banho da "avózinha" (desculpem mas foi a única designação que encontrei...) à estalada? Ou pancada em torneios de xadrez? Gajos de óculos a apostarem a colecção inteira de figuras do Warhammer em como vão dizer à Mãe? O pior vai ser quando esta sede de sangue chegar aos pacatos bancos de jardim dominados por Idosos descansados a jogar ao Dominó, bengalas vão voar... Aí acho mesmo que este mundo chegou ao fim!
Eu continuo a achar que o melhor desporto é o que pratico: Zapping! Só espero que a violência não destrua este também...

Estudos, inquéritos e sondagens

Gostava de saber quem faz estes estudos e inquéritos de que ouvimos falar. Há sondagens por tudo e por nada... Estudos sobre a media de tamanho do pénis em diferentes países do mundo; Velocidade a que se atinge o orgasmo em várias áreas do mundo; Em que lares de terceira idade se faz com mais frequência orgias; Será o cabelo dos políticos verdadeiro ou perucas?; Quantas folhas de papel higiénico se usa numa ida à casa de banho?; são intermináveis as possibilidades de estudos e inquéritos que se podem fazer. Recentemente ouvi 2 estudos que me tocaram de algum modo (e no fundo até gostei)...
O primeiro era um estudo sobre as horas de sono em cada país, e nós "tugas" estavamos mais uma vez no topo da lista, à semelhança das mortes nas estradas e meses de esperas em hospitais, como os que se deitam mais tarde em todo o MUNDO! Ora meus amigos (adoro esta expressão!!!), para mim isto não é novidade nenhuma. O que é que vocês estão à espera? Com este frio temos de nos "aquecer" antes de dormir, ou não? Desmintam-me se estou errado... Os Japoneses, por exemplo, são os que se deitam mais cedo, mas também são os que têem a média mais baixa de tamanho do pénis no mundo! Serei só eu a notar um padrão???
O segundo foi um inquérito feito aos portugueses em que a questão era se confiavam nos políticos. Para mim, só por si, fazer este inquérito já foi uma idiotice, acho que qualquer pessoa adivinha o resultado. 5% dos inquiridos disseram que confiavam muito ou bastante... Eu daqui tiro a conclusão que 5% dos portugueses são doentes com problemas mentais... (ou não... ou não... podem também ter um sentido de humor "extraordinário"!)
Bem, já partilhei com vocês as minhas conclusões e espero ter contribuido com outro ponto de vista... Aguardo impacientemente por novos estudos e inquéritos!

Ao leitor

Queridos leitores do meu blog (se é que tenho alguns...):
A gerência (eu portanto...), achou necessário escrever este post directamente para o leitor. Gostaria de tratar de uns assuntos que me estão atravessados... Onde não sei, mas tenho de tirar isto daqui...
Primeiro gostava de justificar os longos períodos de tempo entre novos textos, rábulas, pequenas peças, pensamentos, concluindo: a porcaria que eu ando para aqui a escrever... Como devem compreender como ser vivo de 18 anos (está quase, é em Maio...) e aluno de 12º ano de escolaridade estou numa altura em que me consciencializo (espero que a palavra esteja bem escrita, e gostava de acrescentar que dá imenso gozo escrever...) que posso ir preso, que os políticos não são só os gajos que gostam de discutir mas também gastam balúrdios em penteados, que o Cristiano Ronaldo até nem é assim tão KrIdO e que tenho um futuro pela frente... Estou numa época de decisões, de muito estudo e pornografia... Espero que compreendam, que adoro escrever no meu blog, mas que não está em primeiro plano, e que prometo escrever mais devaneios e com maior frequência, se é que isso vos importa...
O outro assunto que gostaria de desabafar com vocês, leitores do meu blog, é que não sei que vocês existem... É verdade... Além das pessoas que espanco até visitarem o meu blog não tenho mais provas nem manchas de sangue na roupa que me certifiquem que isto não é uma masturbação mental projectada numa página da net... Por favor digam-me que gostaram, que foi tão bom para vocês como para mim, fumem um cigarro, e depois podem ir... Basicamente quero que critiquem, insultem, desprezem, apupem, quero que reajam ao que disponho aqui para vocês... Eu e o Zézé Camarinha somos da opinião que a interacção é muito importante! Deixo aqui o meu mail de trabalho (sim, é de trabalho... gosto de lhe chamar assim...) e aguardo as vossas reacções!
Em jeito de conclução quero acabar dizendo que me dá imenso prazer escrever estas linhas e que espero que a vocês também vos dê tanto gozo a lê-las como a mim a escrever-las... Mas limpem-se depois...
Agora o leitor está a pensar: "Então e o mail, caraças?" e eu respondo "Calma, porquê tanta agressividade? Está aqui..." Guilhermefon@sapo.pt mas podem também comentar os textos directamente anonimamente (outra palavra engraçada de se escrever, e dizer também...)
Um grande abraço para os cavalheiros e um grande beijo para as senhoras, ou como melhor lhes servir...
Do vosso: Guilherme Fonseca

História sem História

- Não sei como hei de acabar...
- Então?
- Não sei. Falta um fim...
- É dificil arranjar um bom não é?
- Pois. Quero um fim no culminar de uma acção.
- Certo. Senão fica um sensação de vazio...
- Pois...
- Mas olha, esse fim não tem de ser uma morte ou um casamento, pode simplesmente ser um beijo ou uma palavra.
- Mas tem de terminar uma acção...
- Mas então sobre o que é a tua história?
- É sobre um escritor sem fim para uma história...
- Tá’ engraçado.
- Engraçado e sem fim...
- Mas parece-me que o teu problema é mais grave. Não tens príncipio...
- Poderá isso influênciar o fim?
- Talvez... Mas podes sempre deixar o leitor a pensar, a imaginar o que falta... Não pode é ser nada de fulclar para a história.
- No caso do início, mas acho que não resulta tão bem com o fim...
- Não tornes é a tua história demasiado maçadora, longa, não a deixes ficar enfadonha na tua procura por um fim.
- Pois, não posso andar às voltas à procura de um fim...
- Vais ver que ele acaba por aparecer... Mas porque é que escreves se não tens nem fim, nem princípio? Não estás a transmitir uma ideia, uma mensagem... É simplesmente escrever... Será que alguêm lê? Será que interessa?
- Não sei... Acho que cada um tira a mensagem que entender... que pode ser nenhuma!
- Olha, a mensagem que eu tiro é que o escritor é uma pessoa doentia que gosta de gastar o teclado...
- A minha é que devia usar o meu tempo em algo mais produtivo, em alguma coisa útil... Há tanta coisa que nunca fiz... Olha, por exemplo, uma história com fim...

(Fim)

Um caso de maiúsculas

Desculpem mas há algo que me atormenta e eu já fui à casa de banho portanto isso não é! Porque é que Deus tem direito a mais maiúsculas que nós, comuns mortais? Sim, maiúsculas! Eu só tenho direito ao nº de maiúsculas correspondente ao nº de nomes que tenho, e nem sempre sou tratado por todos! Ele não... Sempre que é mencionado é com maiúsculas! (Experimentem dizer 20 vezes seguidas maiúsculas, até é engraçado...) É sempre: "Lá está Ele outravez a fazer milagres...", " Esse jardim foi obra Dele!", "Olha, não foi o Coiso que transformou água em vinho?", "Olha-O acolá" etc... A mim não me escrevem isso! O que é que ele fez de tão especial que seja merecedor de invocação de miúscula? Inventou o mundo? Olha, eu sempre que vou ao MacDonalds como dois hamburguers dos grandes e mais o que a minha irmã deixa... E agora? Já tenho direito a maiúsculas? Nem sabem se ele existe! A mim podem-me beliscar (apesar de eu pedir para não o fazerem que até aleija...), eu sou real! Como se ele tivesse falta de protagonismo... Não tarda nada quer lugar de estacionamento privado à porta dos centros comerciais... Malditas celebridades...
(P.S.- Desculpem se fui demasiado herege, não queria ofender...)

Pequenos prazeres da vida

Apresento aqui uma lista de gestos e afins que considero os pequenos prazeres da vida, pois a vida é feita de pequenas coisas (ao contrário do que os filmes pornográficos nos fazem acreditar!):
1- Conduzir com o telemóvel no meio das pernas e esperar que alguém telefone!
2- Pedir dinheiro emprestado ao gato e ele cobrar juros!
3- Desabafar com o psicólogo que se tem um fetiche que envolve o Papa e Chantilli magro!
4- Usar uma t-shirt a dizer: "O Cancro provoca cigarro!"
5- Arrotar num MacDonald's e ser convidado para um coro Gospel em New York!
6- Julgar que se tem um problema sexual e descobrir que afinal se usa boxer's do nº errado!
7- Comer e beber sentado na sanita!
8- Não deixar a droga porque é sempre chato terminar uma relação e ela até é boa na cama!
9- Responder a todas as perguntas dizendo: "Segundas às 8.00!"
10- Soltar um gás no metro e ser responsabilizado por não haver luz durante 2 horas!

Espero ter contribuido para a sua felicidade... Mas mesmo assim duvido que o tenha feito!

O passo

Neil Armstrong:
“Um pequeno passo para o homem mas um grande passo para a Humanidade!”

Humanidade- Huff...
Homem- Huff, o quê?
Humanidade- ‘Tou cansada...
Homem- Ouve lá... Não vais começar com isso outravez pois não?
Humanidade- Isso o quê? O “coiso”? Achas? Não... (disfançando o sorriso) Mas que me doi os gemeos, aí isso doi!
Homem- Pá, tinha que ser... Tu insistes em picar não é? Em gozar! Em deitar a baixo! Pronto, já sei... Agora já chega ‘tá bem?
Humanidade- Pronto... Ok... (pausa) Agora uma coisa completamente diferente: Ozonol ajuda com as dores de músculos não é? Ou ‘tou a fazer confusão?
Homem- Ouve... Acabou! A-ca-bou... Isto tem de parar... Percebes? Ok, o teu foi maior, parabéns, mas pára de me deitar abaixo! (começa a chorar)
Humanidade- (silêncio) Ok. Pronto. Desculpa. O meu foi maior mas o teu... foi... foi mais bem dado! É isso, foi mais bem dado! A... a classe do movimento... o charme... o timming! O meu foi só maior. Só maior... Não fiques assim...
Homem- Epá, tu sabes que eu sou o primeiro na galhofa, na ramboia, no regabofe... (choro mais controlado) Mas tou farto de ser gozado. Tou farto que olhem de lado na rua, de ouvir bocas e risinhos nas costas! Cansa percebes?
Humanidade- Não! Na realidade não percebo... Mas imagino que seja mau... E já é horrivel imaginar, acredita! Horrivel... (pausa) Desculpa ‘tá?
Homem- Ok... ‘tás desculpado!
(silênco)
Humanidade- Já reparaste que o meu nome tem mais letras que o teu??

(Fim)

Golfe

É impressão minha ou o Golfe é um desporto em que nós humanos entramos em contacto com o nosso lado canino? Vejam lá...
Andamos a cavar a relva, urinamos nas árvores e corremos atrás de uma bola atirada por nós... Acho que melhor só se conseguissemos lamber os nossos próprios testículos...
Ou não... Ou não...

Dúvida...

Estava a ler um poema de Fernando Pessoa (Isto dito assim até parece que leio poesia com regularidade... Ou que leio...) e li o seguinte verso:

"Valeu a pena? Tudo vale a pena
Se a alma não é pequena."

Ora, eu interrogo-me... A alma tem tamanho? Se sim, qual é o tamanho da minha? E como é que se vê o seu tamanho? E vou ainda mais além... As mulheres ligam ao tamanho da alma? Será que o tamanho (da alma...) importa? Qual é a média? Obviamente, se há que ter preferiência por um tamanho, será o maior pois como diz Fernando Pessoa "Tudo vale a pena/ Se a alma não é pequena."... Pois fico na dúvida em relação à fisionomia da minha alma... E mulheres, o tamanho realmente importa?
Em caso de dúvida ou persistência da mesma consulte A Mensagem de Fernando Pessoa...

Bomba Cómica...

Ok! Vou falar daquilo que considero uma bomba cómica! Não tenho de explicar o que é pois não? Bem... Aqui vai! Salas de espera... As pessoas que se enervam e chateiam não sabem aproveitar o que é bom na vida! Porque é que uma pessoa se à de chatear e não aproveitar a verdadeira bomba cómica em que está metida? O importante é reconhecer os rastilhos...
Uma sala de espera é para muitas pessoas solitárias uma hipótese de falarem e terem um pouco de atenção! Os Idosos que lá passam o dia são hilariantes! A coisa mais importante para eles é responderem à pergunta " Então, como está?" com uma resposta préviamente trabalhada! Adoram dizer :"Hein... vai-se andando!" ou a variante, dizer sempre a mesma coisa também cansa, "Cá estamos!". Aposto que muitos destes eternos "amigos do Sr.Doutor" treinam antes de sair de casa! É vê-los de manhã, depois de acordarem, a treinar ao espelho: "Cá estamos... Cá Êstamos... Cá EstAmos... Agora com sobrolho a mistura..."! Espetacular o treino envolvido num simples "Hein... vai-se andando...". Enganem-se os que julgam que é fácil! Estes homens e mulheres são verdadeiros Tom's Cruise's e Nicole's Kidman's no que toca a aprefeiçoar a arte de parecer mal! Antes de entrarem no Centro de Saúde, respiram fundo e entram de pé direito, ou até mesmo de muleta direita, e ainda em casos raros e trabalhosos, de roda direita da cadeira de rodas onde estão... Fiscalizam o local, procuram presas fáceis, que consideram as pessoas amáveis que depois de alguns gemidos lhes vão fazer a pergunta fatídica, que vale manhãs e manhãs de treino: "Então? Está muito mal?"! Aí é o auge, o apogeu, o reconhecimento de horas e horas a contemplar verrugas e a treinar a sua deixa! Lá se sentam, ou em alguns casos que já mencionei, estacionam, e começa o gemido da praxe...
Imagine-se o pior dos cenários: A presa faz a pergunta fatal! Há alguns destes Idosos que fazem o ataque final dizendo: "Quer ver?"... Estas duas palavras... simples duas palavras... "Quer" "ver?"... Ouçam o meu conselho: deixem de ser amáveis, digam que não, apesar de algumas se não todas as vezes já ser tarde... Dá se por ela e já está um Idoso numa sala de espera em cima de uma cadeira a mostrar sinais de uma coxa! No caso de se conseguir levantar é claro... Façam como vos digo e sobrevivam a anos de traumas e contas de psicólogo... Entrem, ocupem um lugar de preferência perto de uma saida, facilita a fuga... Passo seguinte: Se virem um dos espécimens (acho que é assim que se escreve...) atrás descritos a chegarem cada vez mais perto de vocês, e tenham atenção com isto, há treinos fantásticos de aproximação treinados por Idosos em lares de Terceira Idade, levantem-se e vão à casa de banho... Permaneçam nesse local até a costa estar livre, e assim que puderem corram o mais depressa possivel para a saída... Eles são fracos em velocidade...
Espero ter ajudado...

Alcoólicos Anónimos

Há uma coisa que eu não percebo no A.A.! Ou secalhar duas... Mas porque é que eles começam a reunião por dizer: "Olá, eu sou o Guilherme...", não é suposto ser anónimo? E depois completam dizendo: "(...) e sou um alcoólico!" OK, brigado pela informação, nós sabemos amigo, se não fosses acho que não 'tavas aqui...

Frases de parede!

Ok, durante a época natalícia, entre sopa dourada e rabanadas resolvi fazer um apanhado dos melhores grafitis em paredes da nossa capital. Sim, é verdade que não tinha nada melhor para fazer... Aqui estão:
1- " Se a droga te derruba, droga-te sentado"
2- " O ar condicionado mata!"
3- " O Ivo é gay"
4- " O Ivo ama a Ana"
5- " Pera aí! O Ivo não é gay?"
6- " A Ana é um travesti, chama-se joão e tem pêlos no peito!"
7- " Jesus Cristo reinará!"
8- " Morte aos ladrões!"
9- " Bush=Petróleo"
10- "Atão mas quem é o Ivo?"

Conclusão (Se é que se pode tirar uma...):
Jesus reinará sentado, com o ar condicionado desligado, longe de ladrões, a conduzir um carro a gás e nunca com o Ivo por trás!!!

Quem não gosta de ir às compras

Quem não gosta de ir às compras? É sempre uma experiência fantástica! Divertida, nada confusa e enriquecedora...
Começa com a chegada ao supermercado e com o arranjar sítio para estacionar... Lá se ouve o ocasional "filho da p..." ou então o "camelo", bastante usado por taxistas! O passo seguinte é arranjar um carrinho... Haaa, carrinhos..... Tanto para dizer... Eu acho que as pessoas deviam, para além da carta de carro normal, tirar a carta de carrinho de compras. Asério! É tão difícil guiar um como o outro! Obstáculos diversos, como amontoados muito perfeitinhos de garrafas caras, idosas confusas que mudam de direcção a cada corredor, o ocasional trabalhador do estabelecimento que, qual cão no meio da rua, se atravessa à frente, são alguns exemplos das adversidades aquando da condução de um carrinho! Quem nunca levou com um carrinho no calcanhar não sabe o que é uma dor dilacerante descrita por algumas mulheres como "(...) muito perto da dor de parto (...)", ou então nunca foi a um aeroporto esperar pelas malas! Aí também há maus condutores...
O passo seguinte, para nós homens, facilitado pelas mulheres, é conseguir encontrar o que quer que seja no imenso mundo de corredores e prateleiras seguindo uma lista cuidadosamente feita durante meses de falta de produtos! O problema não é tanto onde encontrar, mas mais qual levar... Arroz: 50 tipos diferentes... Champô: 50 tipos diferentes... Cereais: 50 tipos diferentes... Aquela coisa "que dá gostinho": 500 tipos diferentes... E é melhor nem falar em coisas de higiene pessoal das mulheres... É ver uma fila de homens com um ar perdido na ala dos pensos higiénicos (sim, têem uma ala só para eles...) a tentar descobrir qual levar. Há milhões... Com abas, sem abas, absorventes, não absorventes, mais pequenos, maiores, e os mais esquezitos para mim: para cuecas brancas, para cuecas pretas... Vão vocês mulheres a essa secção, nós não nos importamos de ficar 50 minutos para sermos atendidos na parte do talho... Façam vocês essa escolha! A fase seguinte é pagar... O horrivel tabuleiro rolante onde pomos os produtos... É aqui que eu acho que a vida chata de quem trabalha num supermercado fica mais animada... Estamos nós a por as coisas no tabuleiro, levamos com um carrinho no calcanhar (sacanas das velhas que não tiram a carta!) e ainda por cima estamos nós a tentar arrumar tudo por divisões no tabuleiro e aqueles sacanas carregam no pedal para aquilo andar e desmancham tudo... Mas a sua maldade não fica por aqui... Não... Esta arte de massacrar clientes de sabado é aprefeiçoada à varios anos... Depois de passarem os produtos nos infravermelhos conseguem por as coisas no local mais longe possivel do nosso alcance... Lá temos nós de ficar de rabo espetado, deitados em cima de metal frio para chegarmos aos congelados... E alguns supermercados ainda têem a lata de cobrar os sacos...
Depois lá vamos nós para o carro arrumar os sacos enquanto tentamos disfarçar o risco na porta do encontro imediato de 3º grau do início da aventura...

Photoblogs

Não percebo esta nova mania de ter um photoblog... Toda a gente tem um! Uma página em que põe as suas fotos e os amigos dão comentários! Mas o que é isto? Porque é que não usam o pc para a sua função principal: Tirar pornografia! Não percebo... Tanta foto de mulher nua e poem de si próprios! É por estas e outras que eu acho que nem toda a gente devia ter pc... Devia haver uma lei que disse-se que era obrigatório tirar uma certa quantidade de pornografia da net e proibido publicar fotos inúteis e desnecessarias de bebedeiras de sábado...

Televisão

Não há nada melhor que televisão, mas quando as coisas não correm bem ainda é melhor! Nunca vos aconteceu verem um programa com as legendas trocadas, de outro programa? É espetacular... A mim já me aconteceu duas vezes... A primeira estava a ver um programa para crianças, que consistia nuns actores com uns fatos de animais enormes a dançarem diante de um público muito jovem. As legendas que estavam a passar eram nem mais nem menos que: “ Pá, passa-me o bastão que eu mato-o à pancada... Não passas de hoje c*br*o!”
A segunda vez que isto me aconteceu a imagem era um casal, ambos sentados na cama a conversar e no desenvolvimento da cena começam a discutir. Vasos pela janela, estalas, todo o conjunto de talheres Ideia Casa a voar pela sala, etc... As legendas eram:” É mesmo fantástica esta frigideira... E se ligar na próxima meia hora recebe outra completamente grátis... Ligue já!”...

Ideia! Não necessariamente boa, claro...

Porque é que em vez de um minuto de silêncio não se faz um minuto de barulho? Era bastante mais animado e a mensagem passava de maneira mais... clara! Ficar de pé com as mãos atrás das costas em posição de jogador de futebol a fingir que canta o hino não dá a mesma imagem que uma sala cheia de pessoas, a esbracejar violentamente enquanto gritam palavras sem sentido ou apenas a grunhir! Imaginem só o efeito em estádios de futebol! Acho que é algo a pensar...

Vidrão

Epá, não se admite... Que os extraterrestres levem pessoas, vacas, de quando em vez ovelhas tudo bem... mas agora levarem o meu vidrão? Não se faz! Já a semana passada desapareceu o contentor do lixo comum! Mas atão? Decidam-se... Levarem assim, sem mais nem menos o vidrão?? Ao menos deixem um papel a dizer o que vão levar e quando devolvem! Mas o que é isto? O raio do presidente da câmara que ponha esses sr.s do lixo de redéa curta! Não se admite... Como é que eu agora me divirto a partir garrafas vazias utilizadas durante a minha semana? Eu devia... hein... eu devia era levar o saco com as garrafas e deixar a porta desse comunista... Não se admite! É um ultraje... E eu não me fico por este simples texto, não... Levarei isto por diante! Não se admite que mudem o vidrão assim de um lado para o outro da estrada sem mais nem menos! Assim a fazerem desaparecer contentores como se não houvesse amanhã... No fundo são uns pulhas, esses deliquentes! Ora um dia uma rua, ora outro dia outra rua... Mas o que é isto? Julgam que o vidrão não tem sentimentos? Assim a ser violentado sem mais nem menos todas as noites? Posto de cabeça para baixo no meio da rua? Exijo uma revisão do uso do contentor do lixo! Está a ser feito um uso impróprio de material... Juntem-se a mim... Lutem estes opressores! Basta...

Saudações

Olá! Seja bem vindo... Nem sabe no que se meteu mas desde já os meus pêsames por ter chegado aqui! Espero que se divirta, o objectivo do meu blog é canalizar a minha falta de sentido de humor e pensamentos variados para o comum mortal ver... Se ficar com um sorriso na cara cumpri o meu objectivo. Divirta-se, ou não, a entrar na minha mente doentia... Se gostar é porque tem um problema grave e sugiro ajuda, se não gostar mande o endereço deste blog ao seu pior inimigo, partindo do princípio que tem o mail dele/a, o que seria estranho... Já percebeu não já? Força...