Técnicas de Engate

Gostava de partilhar um pouco do pouco conhecimento que tenho em matéria de engate. Investiguei, experimentei, fui preso, reconstruí os meus testículos depois de um certeiro biqueiro e agora exponho ao público o resultado do meu trabalho! Cheguei à conclusão que o importante é encarnar uma personagem, portanto fiz uma listagem e o leitor escolhe e posteriormente aplica! Se resultar (Pausa para risos... mais risos... ok, já tá! Não!!! mais risos... ok!) saiba que apartir desse momento está sozinho, já não o posso ajudar... Aqui está a lista:
Aquando da abordagem dizer-
Filosofo- "O tempo tem que se aproveitar, corre depressa, nunca se sabe como é o dia de amanhã!" Aconselho um bigode pontiagudo, um brinco e um penteado à Alvim.
Matemático- "Ouve, são precisos dois para resultar. Eu sou um, tu és outra, um mais um dá dois, é só somar!" Nem sei o que dizer... Eu não usava esta...
Coitadinho- "A minha namorada deixou-me, a minha família detesta-me, não tenho dinheiro para pagar as cotas do Benfica, sou tão infeliz..." Aqui deixe a barba crescer e não lave a cara de manhã! Se se conseguir aproximar de alguém sem que lhe digam que não vendem droga saiba desde já que está de parabéns!
Mágico- "Vou tentar adivinhar o teu nº de telemovel... Tu depois dizes para confirmar!" Aqui uma cartola e uma assistente com pouca roupa ajuda... Ou não...
PIDE- "Olá, tudo bem? Tens namorado? Como é que te chamas? Que idade tens? Qual é o teu nº de telemovel? Como é que vais para casa? Quanto é que calças?" Neste sugiro uma boa respiração entre cada pergunta, ajuda ter folgo no fim para fugir!
Pedinte- "Vá lá! Por favor! Só uns beijinhos! Vá lá! Então só na bochecha! Please... Please... Vá lá!!!" Este ajuda com um jornal enrolado na mão! Se não resultar pode sempre fazer uns trocos no parque de estacionamento do bar!
Inseguro- "Desculpa estar a chatear, mas gostava de te conhecer, mas só se quiseres, não te quero obrigar a nada! Mas se tiveres tempo gostava de conversar um bocado... pouco... ou podemos ficar já por aqui se quiseres! OK..." Pratique de manhã um olhar de cordeiro mal morto ao espelho, beba um garrafa de vodka de penalti a acompanhar com 17 xanax's e tal vez nem se aperceba que esta não resultaria nem com a Elsa Raposo!
Poeta-
"Minha musa!
Quero abrir-te e semear
um grão de poesia no teu seio!
Minha musa, és a minha medida,
cabes em mim, e eu em ti!"
Primeiro não faça como eu e não copie poesia de Miguel Torga! Segundo perceba que os poetas não são muito sociáveis, esta é capaz de não ser boa ideia! Se por acaso quiser ir com esta para a frente experimente algo que rime, é capaz de ser mais eficaz...
Para concluir acho que este texto foi uma boa maneira de gastar o meu tempo e o meu teclado, que já está um bocado velhinho... Se por acaso estiver desesperado o suficiente para tentar alguma destas técnicas, acorde para a vida, tire a mão do bolso e saia de casa mais vezes!