Devaneios

1 em cada 64 passageiros de companhias aéreas chegam ao destino sem mala

2009-11-11T13:36:00.000Z

ESTUDO RECENTE/GF – Depois de cobrarem as idas à casa de banho durante os voos e de venderem raspadinhas como um cigano vende pensos na baixa, as companhias aéreas estão a agora a implementar um novo jogo, especialmente feito para os seus utentes mais distraídos.
O jogo é simples. Em cada 64 passageiros, há um que vai chegar ao destino sem mala. É uma espécie de roleta russa patrocinada e gerida pelas companhias aéreas, que andavam a treinar esta pequena diversão há anos e voos. “Temos orgulho em dizer que, se tudo correr bem, em 2012 vamos conseguir chegar aos 4 passageiros em cada 64 a quem fazemos desaparecer a mala!” disse, João Folião, antigo jogador de rugby que é hoje o handler mais bruto do aeroporto de Lisboa. Portanto se vai viajar este Natal, comece já a preparar-se para entrar neste novo maravilhoso mundo de jogo aéreo. Se um avião tiver de média 130 passageiros, a cada 55 voos você pode ser o feliz contemplado com uma fantástica “ida rápida ao duty free para comprar cuecas limpas e uma escova de dentes nova”.

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Trás-os-Montes declaram guerra a Andorra

2009-11-10T12:43:00.000Z

MOLHO/GF – Depois do incidente em Andorra com trabalhadores da construção civil portugueses, todos oriundos de Trás-os-Montes, os distritos de Vila Real e Bragança não esperaram mais tempo e declararam “guerra àquela região pequenina que nem feijoada à séria sabe fazer”.
Andorra, o país com a maior esperança média de vida da Europa, não assusta o cantinho português. “Eles que vivam 83,25 anos de média, não nos interessa. Quando levarem com um enchido nas trombas, vemos que povo tem menos dentes.” Os transmontanos andavam a evitar o confronto há vários anos mas “já não há maneira de virar a cara. Em todos os acidentes em que falecem portugueses além fronteiras, há lá sempre alguém de Trás-os-montes! Ou começamos a defender-nos ou acabamos todos debaixo de andaimes”. Andorra já respondeu à região portuguesa rebatendo que “se não queriam conflitos, não nos andassem a dar abadas sempre que as nossas selecções se encontram em amigáveis.” O primeiro ataque transmontano será desferido já esta semana com lançamento de uma “mãe de Bragança terra-a-terra” de longo alcance.

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ÚLTIMA HORA: Confirma-se, ainda há pessoas a trabalhar no Sporting

2009-11-09T14:12:00.001Z

QUARTO ESCURO/GF – Ao demitir-se do cargo de treinador do Sporting esta sexta-feira, Paulo Bento terá deixado, inadvertidamente, a porta do estádio aberta o que levou quase toda a equipa técnica e directiva do clube a aproveitar para fugir dos cargos.
No entanto, nem toda a gente abandonou os seus postos, saltando borda fora. Fonte d’O Indesmentível jura a pés juntos e calçados de sandália, que ainda há pessoas a trabalharem no clube leonino. “Aquilo está mais sossegado, calminho. Parece aquele filme com o Will Smith, o I Am Legend.” Depois de sair Paulo Bento, Ribeiro Telles, Pedro Barbosa e quase todo o plantel que não foi apanhado a saltar pela janela da casa de banho, “ficaram cá dois empregados de limpeza, a relva, que coitada, como tem a saúde não consegue ir a lado nenhum, e o sr. Bettencourt, que está ali na sala dele a bater com a cabeça na parede e a dizer forever, forever, forever…”. Quem gosta desta fase do Sporting é o governo. Quantos mais pessoal se despede do clube, mais sobem as acções e mais “Novas Oportunidades” se criam em Alvalade.

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20 anos depois, David Hasselhoff volta a subir a um muro em Berlim

2009-11-09T14:10:00.001Z

EM CIMA DO MURO/GF – Enquanto que o mundo comemora 20 anos da queda do muro de Berlim, David Hasselhoff adiou a ingestão de um hambúrguer no chão da sua sala e viajou até à capital Alemã para que alguém lhe dê atenção.
Para David Hasselhoff este concerto é “um novo esforço de relançar a minha… como se chama… carreira! Chiça, já não me lembrava do nome” mas para todos os habitantes de Berlim é apenas “o reviver de um pesadelo.” Hans BMW Wilkomen disse a’ O Indesmentível que o regresso do actor/cantor/nadador salvador à cidade até era tolerável mas “ele trazer aquele casaco com lâmpadas outra vez é quase um atentado diplomático. Não há um tratado qualquer de Quioto para impedir isto?”. Quem também não achou piada a este retorno de Hasselhoff ao cimo de um muro foi Humpty Dumpty que já instaurou um processo contra o actor de Marés Vivas por plágio, ao dizer que foi ele o primeiro a fazer carreira em cima de muros.

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Verdade absoluta #59

2009-11-07T17:43:00.002Z

Só há duas coisas mais viciantes que snifar cocaína:

A série "24". E snifar cocaína enquanto se vê a série "24".

gui

Hoje à noite...

2009-11-06T17:51:00.003Z

... mais um palco para aquecer.

Pelas 23.00h, no Live In, nas galerias em frente à Galp, na Expo.

Com a ajuda de Vasco Correia, espalharemos a alegria e a parvoíce.

Paulo Bento, se estiveres a ler isto, não vás para o Bairro com o Bettencourt. Passa por lá.

gui

Juramos que 11% dos médicos em Portugal são estrangeiros

2009-11-06T02:09:00.000Z

ESTUDO RECENTE/GF – O acutilante estudo desta semana vem novamente ajudar a explicar a sociedade e desta vez fica desmistificado o mito da péssima letra dos médicos em Portugal. Parece assim que a incompreensão total dos portugueses das suas receitas médicas não é um problema de “caligrafia”, mas sim de “fronteiras”.
Sem surpresa, os estudantes de medicina em Portugal acolheram a ideia de 1 em cada 10 médicos ser estrangeiro. Raquel Marrona, estudante de média de 22,0, disse a’O Indesmentível que “Estes números se não são mesmo estrangeiros a virem para cá exercer, são os Portugueses que foram para fora estudar e que quando voltam já não se lembram da língua de Camões. Acontece muito depois de directas a ver cadáveres. Eu própria já acordei de uma sesta a falar élfico.” Este estudo pode ainda explicar porque tantos médicos em Portugal se recusam a levar a vacina contra a gripe A. Em vários dialectos de leste “vacina” e “gripe A” podem ser traduzidos como “rusga” e “passaporte”.

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"Contra Picado" na edição de 6 meses de Indesmentível

2009-11-05T13:58:00.005Z

"Contra Picado" desta semana.

Semana essa que assinala 6 meses de Indesmentível.

Aposto 5 euros como o Rafael não deve ir à festa...

“New York, I love You” – Masturbação intelectual, detesto-te

CONTRA PICADO/GF – A sensação que eu tive ao ver este filme foi a mesma de estar na loja do cidadão durante 73 horas seguidas, de pé, sem ar condicionado ou oxigénio, com um bebé a bolsar-me para cima em intervalos de meia hora, para depois ser atendido e perceber que devo o PIB de um pequeno país africano ao estado português. Eu já fui ao Mac Donald’s. Admito. Envergonha-me mas admito. O engraçado é que quando comi o hambúrguer, degustei as batatas e depois vomitei na casa de banho já de si asquerosa, não esperava ter a epifania cultural que tive esta semana. Escolher uma curta das de “New York, I Love You” tem a mesma profundidade emocional, cultural e espiritual que decidir entre um McBacon ou um DoubleCheese. Ambos fazem mal, não nos matam a fome e só servem para enriquecer um produtor americano. Não obstante do facto de todos os hambúrgueres aqui neste filme saberem exactamente ao mesmo lixo e resultarem no exactamente mesmo cancro do cólon.

Não interessa se o realizador da curta é a Natalie-eu-já-não-sou-uma-criança-e-por-isso-rapo-o-cabelo-Portman ou o Brett-eu-ainda-vou-martirizar-a-humanidade-com-o-Hora-de-Ponta-4-Ratner. Sabe exactamente ao mesmo. Não interessa se os “molhos” desses hambúrgueres são actores do Indiana Jones ou dos Piratas das Caraíbas. A caganeira vai ser a mesma. Escrever-se, produzir-se e realizar-se um filme como “New York, I Love You” é a mesma coisa que pegarmos numa caixa de clinexes, baixarmos as luzes e travarmos uma amizade mais íntima com os nossos genitais. É pura masturbação intelectual de americanos que gostam de se ver ao espelho, enquanto treinam poses de revista. E, se não se é um aluno de Universidade que não estudou para o exame porque estava de ressaca, é feio copiar-se. “Paris, je t’aime” é uma obra-prima do cinema, com realizadores fantásticos que exploram a condição humana numa cidade apaixonante, mágica e com personalidade. Não é um exercício de auto-retrato feito por narcisistas de pau feito, numa cidade que não dorme simplesmente porque está demasiado drunfada em anti-depressivos.

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Salão Erótico 2009 acaba sem ninguém desaparecido, preso ou vestido

2009-11-02T13:38:00.000Z

FORA DO ARMÁRIO/GF – Acabou ontem a 5ª edição do Salão Erótico em Portugal, onde o português comum pode ver pessoas nuas, mulheres a dançar em varões e instrumentos sexuais que envergonhariam até a Sue da Sic Mulher. Com oito palcos, mais três que o Festival Sudoeste e menos dois que o Toy já pisou na sua carreira inteira, o Salão Erótico deslumbrou e entusiasmou centenas de portugueses e portuguesas com striptease, pornografia e sushi-erótico, que consiste basicamente em “comer sushi directamente do corpo de uma mulher nua, numa tentativa de passar doenças não só através da comida crua, como dos genitais do prato em si”. O país convidado foi a República Checa, que trouxe especialmente para a ocasião as suas melhores estrelas no ramo do sexo e da limpeza de varões através de fricção. Como Portugal não podia ficar atrás, mostrou uma profissional equipa de “ilusionistas” específicas que fazia desaparecer qualquer objecto, sem ter qualquer peça de roupa vestida. O Salão Erótico prova assim ser assim um festival ganhador, cujo sucesso não se mede em números de visitantes mas sim em centímetros.

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Braga pede desculpa pelo equívoco que foi “ganhar ao Benfica”

2009-11-02T13:35:00.000Z

GRITARIA/GF – Sem que nenhum benfiquista ou vidente de anúncio no Destak esperasse, o S. C. Braga conseguiu ganhar em casa por 2 a 0, ganhando a nova e carinhosa alcunha de “empata f*d*s” por parte dos benfiquistas.Destacando-se no primeiro lugar do campeonato e no coração dos benfiquistas como “mais um clube que quando formos visitar partimos bombas de gasolina”, o Braga já pediu desculpa pelo acidente e culpa Domingos Paciência pelo que se passou. “Ouçam, nós não queríamos irritar 6 milhões de pessoas. O Domingos Paciência é que nos enganou na baliza para que tínhamos de rematar” disse Hugo Viana enquanto se desviava de uma ave de rapina. Domingos Paciência disse que o truque da vitória esteve “no aumentar para o dobro do prémio de jogo aos seus jogadores. Toda a gente gosta de almoçar duas sandes invés de apenas uma. Fica-se mais aconchegadinho.” Com este resultado o Sporting de Braga poderia assim ter levado uma nação de benfiquistas ao alcoolismo, não estivessem já eles de mini na mão.

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Agenda: Stand up

2009-10-30T16:20:00.007Z

Um fim de semana.
Três dias.

Duas actuações.

A primeira é já hoje. "Mágico 3" em Carnaxide a partir das 22h. Podem ir depois do Porto perder com o Belenenses...

A segunda será amanhã, sábado e dia das bruxas, na Ericeira.

Pelas 22h, no "Tasku". Podem ir depois do Benfica consolidar o primeiro lugar...

In related news, o espectáculo que estou a preparar com o Pedro Silva (baptizado de: "De Perto, Ninguém é normal") está a dar passos largos.

Depois de uma manhã de sessão fotográfica para o poster fiquei a saber algumas coisas:

- Que o Pedro Silva consegue manter a mesma cara durante quase tanto tempo como a Manuela Ferreira Leite;

- Que tenho de descobrir rapidamente onde há festas do IADE;

- Que se o espectáculo tiver tanta pinta como as fotos, só paramos na Comedy Central.

Michael Jackson leva porrada... de Rafael Contra

2009-10-29T13:49:00.003Z

Isto sim, é "bater em mortos", Rafael...

“This is It” – Agora é que Hollywood vendeu a alma. A prestações de 5 euros

CONTRA PICADO/GF – A sensação que eu tive ao ver este filme foi a mesma de estar a tossir sangue, amarrado a uma cadeira de praia aquecida, de frente para uma televisão que passa a TVI, mais especificamente um programa do Manuel Luís Goucha, num cenário repleto de “zombies” de meia idade e cabelo armado que só batem palmas. Não é elegante as pessoas fazerem isto, mesmo que sejam o Pacheco Pereira e o façam diariamente, mas vou citar-me a mim mesmo. Há uns meses eu disse isto sobre a notícia (tão fresca na altura, como o cadáver do dito Michael Jackson) do lançamento deste mesmo documentário: “Fico honestamente feliz de ver que Hollywood está a ficar sem razão para fazer filmes. Espero ansioso pelo dia em que dirão… ‘acabou. Não temos mais razões para sugar dinheiro a esta gente e a Coca-Cola que andamos a beber já não nos ajuda a escrever coisas novas…’. Nesse dia o cinema comercial morrerá por falta de combustível. A não ser que morra outra celebridade que precise de ser beatificada depois de ameaçar atirar crianças pela janela.”

Agora que releio o que escrevi, gosto tanto que estou a pensar tatuar estas mesmas palavras nas costas. Pode ser que morra com uma infecção a meio do processo e façam um documentário sobre a minha vida. Sim, é assim tão fácil. Este documentário mostra duas coisas. Que os americanos estão cada vez mais parecidos com os Indianos do Bairro Alto nos seus esquemas para fazerem dinheiro rápido, e que são cínicos, hipócritas e calculistas. Espera, isso já se tinha percebido com a Guerra no Iraque. A única diferença aqui é que agora parecem adolescentes rebeldes com falta de dinheiro para tabaco e roubam dentro da sua própria casa. Michael Jackson fez três coisas durante a vida. Abanou crianças em varandas, brincou com macacos no quintal e inventou uma nova maneira de andar. Não necessariamente nesta mesma ordem. E enquanto isso, nós gozávamos com ele. Depois o homem morre, decrépito e já passado do prazo de validade, e nós choramos a vê-lo dançar em ensaios gravados. Os únicos ensaios que me fizeram chorar foram os mostrados durante o “Dança Comigo” da RTP. E porque não tinha pilhas para o comando. Paguem bilhete para isto, força. Pode ser que, com esta crescente indústria do cinema pós-mortum, o desenterrem para uma sequela.

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Mulheres já são 40% dos jogadores de consolas

2009-10-28T15:03:00.000Z

ESTUDO RECENTE/GF – Mais conhecidas por apreciarem desportos como “compras”, “má-língua” ou “partir o carro todo ao parceiro a tentar estacionar”, as mulheres têm agora um novo passatempo, consolas de jogos.
Esta crescente onda de mulheres-jogadoras está a deixar alguns homens contentes. Nuno Eduardo Rafael Diogo (NERD) disse a’O Indesmentível que “quando, há dez anos, 90% dos utilizadores de consolas de jogos eram só homens, rebentar um gajo no Unreal Tournament era só uma razão para trocar uns insultos. Agora vejo isso como um possível engate. Nunca se sabe a quem estamos a rebentar a cabeça com uma Link Gun, não é?” No entanto, alguns homens defendem uma renovada explicação de utilização das suas consolas às suas companheiras, por dizerem que algumas, sem explicação, vergonha ou sequer electricidade, estão a usar erradamente os seus comandos da Wii.

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10 anos de Clube

2009-10-26T16:14:00.006Z

Foi o filme que me fez querer tirar cinema. Foi o filme que me tornou argumentista. Foi o filme que me definiu a vida.

Não é tarefa pouca. Ou simples. Ou pouco importante. "Fight Club" é o meu filme favorito. Marcou a minha vida de tal maneira que se hoje não tenho uma colecção de móveis do IKEA e não trabalho numa firma de advogados a tirar fotocópias... é por causa dele.

Podia aqui dizer que o cinema é uma "arte mágica" que "nos mostra mundos que nunca vimos" e que "nos faz crescer como pessoas" mas o que este monte de clichés merecia era um frame de um pénis erecto pelo meio. Balelas. Até são verdade, mas são balelas mastigadas. "Fight Club" foi o filme que me mostrou que o cinema não era todo igual. Que o cinema era muito mais que dominguices da SIC. Ou historietas de amor de Hollywood.

"Fight Club" é o filme de que me lembro quando discuto comigo mesmo. "Fight Club" é o filme de que me lembro quando sinto que não estou a aproveitar a vida como ela merece. "Fight Club" é o filme de que me lembro quando simplesmente respiro cinema.

"Fight Club" fez este mês 10 anos de idade. E ironia das ironias, teve um percurso de vida parecido ao do seu protagonista. Odiado ao início, lentamente foi "lutando" e crescendo em "caves de bares" e hoje em dia é um hino, maravilhoso e poderoso, ao cinema.

Sempre que me sinto triste, desorientado, medroso, abandonado, perdido ou simplesmente confuso... cito para mim mesmo Tyler Durden:

"This is your life, and it's ending one minute at a time".

Não sou nenhum terrorista anarca.

Gosto apenas de me esforçar por aproveitar a vida e por saber saborear o que é estar vivo...

Gripe A pode ser o segredo do Sporting para ser campeão

2009-10-26T12:53:00.001Z

EXPECTORAÇÃO/GF – Depois de ontem um jogo do clube francês Paris Saint-Germain ter sido adiado devido a um surto de gripe A nos seus jogadores, a direcção do Sporting já encomendou três mexicanos e dois suínos com gripe para virem infectar os seus jogadores, num claro esforço de, à semelhança da relva, adoecerem também uns jogadores.
Enquanto não estava a ser histérico ou “abetalhado”, José Bettencourt disse a’O Indesmentível que “esta medida pode vir a dar o campeonato ao Sporting. Tudo porque se adiarmos os jogos todos, ou seja não jogarmos de todo, já estaremos a jogar melhor do que actualmente.” Quem ficou contente com esta medida do clube leonino foi também uma quantidade enorme de mães portuguesas que, agora que Paulo Bento terá de andar de máscara, não têm de tapar os olhos aos filhos sempre que este grita palavrões, ou simplesmente aparece. Entretanto, Miguel Veloso já pediu duas semanas de folga para encontrar uma máscara que condiga com o seu cabelo. João Moutinho é que não será infectado pela simples razão de que devido ao seu tamanho, a Gripe A não cabe dentro dele.

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Os Meus Ministros

2009-10-24T14:16:00.001+01:00

Tenho de dizer que não concordo com as escolhas de Sócrates para Ministros.

Apresento aqui aqueles que, na minha opinião seriam as melhores escolhas para Ministros, em cada pasta...

Os Meus Ministros:

Ministro da Presidência: Rui Costa (Numa semana melhorava logo as conversas entre a Presidência e o Governo. E o pé esquerdo do Cavaco.)

Ministro dos Assuntos Parlamentares: O MSN Messenger (Para comunicar, usem isso)

Ministro Negócios Estrangeiros: Cristiano Ronaldo (Bom na parte das “estrangeiras” e dos “negócios”)

Ministro do Estado e das Finanças: A Marisa Cruz (Jogar no Euro Milhões e ganhar é de longe a melhor maneira de melhorar o orçamento de estado)

Ministro da Defesa Nacional: Bruno Alves (É que nem piavam.)

Ministro da Administração Interna: Jorge Jesus (Ninguém melhorar para orientar equipas)

Ministro da Justiça: João Kleber (Um homem habituado a resolver casos de infidelidade em directo na televisão e que pode muito bem com o Marinho Pinto, quando for preciso)

Ministro da Economia, Inovação e Desenvolvimento: A “Fátima Salazar”, o mash-up do anúncio da TMN (foi um desenvolvimento de algo mau, para algo ainda pior a quem eu dava dinheiro para se afastar. Ficava perfeita na pasta da Economia)

Ministro da Agricultura, do Desenvolvimento Rural e Pescas: Lugar rotativo (Um por semana, roda-se a posição por todos os jogadores de FarmVille em Portugal)

Ministro das Obras Públicas, Transportes e Comunicação: As meninas do “Fama Show” (São todas grandes “monumentos” que eu não me importava de andar a “transportar” debaixo do braço e como a Orsi Feher já provou que não é preciso perceber-se alguém para se gostar de a ouvir, fica especificamente com a “Comunicação”)

Ministro da Ciência, Tecnologia e Ensino Superior: Pedro Granger (Na parte da Tecnologia, chega-lhe a publicidade que faz à Worten e é tão beto que só pode ser um milagre da ciência. O Ensino Superior era só um incentivo para que leia um livro de vez em quando.)

Ministro do Ambiente e Ordenamento do Território: O arrumador que costuma estar na praça central do Saldanha (Apanha tudo o que consegue do chão, zelando obviamente pelo Ambiente, e ninguém organiza aquele território melhor que ele.)

Ministro do Trabalho e da Solidariedade Social: Margarida Martins (Habituada a esta pasta com o seu trabalho na Abraço, se estivesse dentro de um Ministério, não tínhamos de a ouvir)

Ministro da Educação: Carolina Salgado (Se é para ser uma escritora, ao menos que seja uma que precisa de educação)

Ministro da Saúde: José Carlos Malato (Um hipocondríaco fazia aquele trabalho melhor que ninguém. E não duvido que fosse “muito feliz” no lugar)

Ministro da Cultura: www.wikipedia.org (Não é preciso pagar-se a alguém para ser Ministro disto. O site tem tudo.)

Reentré, ao vivo e a cores

2009-10-23T14:33:00.004+01:00

(rufo....)

Ando a preparar um espectáculo. Stand-up comedy. Duas pessoas. Eu e Pedro Rodrigues Silva, um rapaz que além de suportar o fardo de ser meu amigo, ganhou o concurso de Stand-Up "Morrer a Rir" organizado pelo Herman José e a segunda edição dos "Cómicos de Garagem", organizado pelas Produções Fictícias.

O espectáculo está para breve, mas por enquanto, é preciso alinhar, experimentar, esfalfar e organizar texto. Assim sendo, tenho 3 actuações este mês que para tal já estão a trabalhar.

A primeira é amanhã. O Bar é o Unikus (que armado em moderno, já tem site).

Agora vou tratar do texto, sim?

“Amor por Acaso” – …vómito de propósito

2009-10-22T13:49:00.001+01:00

Here comes Rafael Contra...

"CONTRA PICADO/GF – A sensação que eu tive ao ver este filme foi a mesma de estar todo nu a ser apedrejado com isqueiros, no meio de um estádio de futebol cheio de militantes da JSD que recitavam em uníssono um manual de instruções de uma máquina de lavar Singer. Nunca me tinha acontecido antes, mas ontem, ao ler a sinopse deste filme depois de ter comprado o bilhete, vomitei um bocadinho na boca. E sabem o que é mais assustador? Esse pedaço semi-digerido do meu almoço que me subiu à boca tinha mais talento cinematográfico que toda a equipa que produziu, realizou e lançou este filme. Incrível como vendem este filme como uma “comédia romântica” quando devia ser rotulado de “catálogo de Hollywood”. Sabem os catálogos das grandes lojas de móveis nórdicos que apresentam todos os modelos em “apenas” cem páginas?

Este filme apresenta todos os clichés de Hollywood em “duas horas”. Sem direito a devoluções. Hollywood está-se a tornar aqueles betos irritantes e “inchados” que para saírem à noite compram vinte vezes a mesma camisa e as vão rodando. “Amor por acaso”, “Amor ao acaso”, “Amor sem acaso nenhum”, “Amor com um bocadinho de acaso, mas não muito para também não enjoar”, são tudo títulos diferentes para a mesma coisa: morfina intelectual para mulheres desesperadas e solitárias que esperam encontrar um cavaleiro andante na próxima esquina que cruzarem. Comerem meio bolo de chocolate ou brincarem sozinhas com a pressão do chuveiro terá o mesmo efeito que ver este filme. Os espectadores de Hollywood deviam estar fartos do galã deslumbrante e charmoso (aqui personificado por Aaron-eu-não-faço-só-filmes-de-superheróis-Eckhart) e da desacreditada e solitária eterna apaixonada (aqui personificada pela Jennifer-eu-vou-fazer-o-mesmo-filme-com-nomes-diferentes-para-o-resto-da-minha-vida-Aniston). Concluindo, se forem gordas, desesperadas e a última vez que copularam foi quando o PSD ainda estava no governo, vão adorar esta hora e 49 minutos de miminhos no ego. Peço é cuidado para não sujarem o cinema com restos do “bolo de chocolate”."

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Surfistas em Peniche estão apenas “armados em esquisitos”

2009-10-21T18:08:00.000+01:00

MÁ ONDA/GF – Com tudo a postos para se iniciar a prova de Peniche do Rip Curl Pro Search, centenas de surfistas armaram-se em esquisitos e ontem disseram “não haver ondas”, hoje disseram “haver ondas demais” e amanhã vão dizer que “há ondas, mas agora é a areia que é a mais.”
Enquanto estavam espalhados pela praia a fumar cigarros de enrolar e a ouvir reggae pelas malas dos carros, O Indesmentível conseguiu ouvir um surfista que sabia onde estava e quem era. “Olha lá para aquela água, man? Aquilo deve estar gelado! Já puseste lá o pé?!” Depois nos incutir um enorme medo de “encolhimento genital”, Salvador Betão abriu-nos o coração: “Eu até gosto da praia, das bolas de Berlim e de dar uns toque na bola com uns amigos, mas ir ao mar é que não. Quando era pequeno fui apanhado por uma onda ali na rebentação, entrou-me água para o nariz e tudo!” Parece assim que esta prova mundial da Rip Curl não vai acontecer tão cedo, os surfistas já disseram: “Ou nos dão braçadeiras ou esta gente toda vai para as suas banheiras!”

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Por muito que se esforcem, 51% dos portugueses só falam Português

2009-10-21T12:36:00.000+01:00

ESTUDO RECENTE/GF – Se não acredita neste estudo que mostra que 51% dos portugueses não falam mais nenhuma língua senão o Português, procure ver Deco a falar Inglês, Sócrates a falar Espanhol ou Alberto João Jardim apenas a falar e depois leia o resto deste texto.
Apenas versados em dialectos como “franco-português de emigrante regressado para o Natal” ou “pseudo-inglês gritado a turistas nas ruas de Lisboa”, os portugueses têm um grave problema no que toca a comunicar com outros povos. Basta olharmos para a nossa história como país para vermos que sempre escolhemos outras maneiras de interagirmos, que não envolvessem comunicação, como “pancadaria da grossa”, futebol ou mesmo casamentos arranjados. Hoje em dia, o português tem sofrido aceleradas mutações, principalmente por causa da juventude, que retirou a “compreensão” à escrita, e dos treinadores de futebol, que retiraram o “sentido” ao discurso. Quem não entra nesta média, por motivos de equilíbrio estatístico, é Cristiano Ronaldo, o português que vai destacado na frente em número de “línguas” com quem fala.

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Gostava tanto de ter voz para cantar...

2009-10-20T21:35:00.002+01:00

... e não fazer sofrer quem me ouve.

Não era bonito se eu pudesse abrir a boca, cantar e saísse Sinatra...?

"Were drinking my friend
To the end of a brief episode
So make it one for my baby
And one more for the road"

- Sinatra

Invejo quem tem voz para cantar...

gui

Verdade absoluta #58

2009-10-20T01:17:00.001+01:00

O General Ramalho Eanes é, sem dúvida, o melhor jogador de "sério" do mundo.

@ my twitter

gui

Sabes qual é o teu problema?

2009-10-19T14:49:00.002+01:00

“Sabes qual é o teu problema? E isto não é só com as mulheres… O teu problema é o que sofres quando percebes que as pessoas não gostam de ti, da maneira que tu gostas delas.”

Adoro o meu pai. É quem me diz estas coisas. Quem, apesar de ter o seu direito de andar à deriva, me toca nos botões certos. Me diz aquilo que preciso de ouvir.

Não ando bem. Mas também não ando bem porque não quero. Os desgostos amorosos só nos afectam aquilo que deixamos. E comigo é sempre a mesma porcaria.

Se estou apaixonado, não como, não durmo, ando nervoso e temperamental. Se “acaba” “alguma coisa” com “alguém”, não como, não durmo, ando nervoso e irritável. Não tenho paciência para nada. Sinto-me sempre com sono. Um peso mesmo por cima dos olhos que me tira a energia e a sinergia. Um peso que tenho de fazer tanta força para combater.

E porquê? Porque sou argumentista? Sou uma espécie de analista de emoções e possibilidades. Passo os dias a ver o que resulta e o que não resulta. Como reajo e como não reajo. Como penso e como não penso. Mas o pior… o que é e o que poderia ter sido e que não é. Isso é que me corrói.

Fiz asneira. Azar. É a vida. Agora é preciso andar para a frente. Como é que não sei. É que esta merda não passa. É um “contentamento descontente”. Se o tempo cura tudo, é natural que me apeteça hibernar uns mesinhos? Não.

A maneira como eu vou combater isto é simples. E vêm-me de forma natural. Isto aconteceu depois de ter a certeza que as “coisas” com “alguém” tinham definitivamente acabado.

Estou dentro do carro. A chorar. Mas pior, a dar pancada no voltante. Pancada atrás de pancada que me deixam uma dormência latente nas palmas das mãos. O caraças do volante estava a pedi-las. Bati, bati, bati. Chorei. E de repente, parei. Porque pensei: “Tenho de parar de fazer isto… ainda levo com o airbag na testa”.

Soltei um sorriso e senti-me melhor. Não “estou” melhor dias depois, mas aquilo ajudou. Pôs tudo em perspectiva. Acordou-me.

Se há coisa que não quero, é levar com o airbag na testa.
É melhor parar de bater.

Cristiano Ronaldo figura no Top 30 para a Bola de Ouro e para o Gesso de Ouro

2009-10-19T12:35:00.000+01:00

PÉ COXINHO/GF – Foram divulgadas esta semana as três listas mais importantes para o mundo do futebol, e em especial para Cristiano Ronaldo. A primeira é a lista de namoradas de Cristiano para 2010, que este ano vem em forma de lista telefónica de Madrid. A segunda é a lista dos trinta jogadores nomeados para a Bola de Ouro e a terceira, uma novidade para CR 9, os trinta jogadores nomeados para o Gesso de Ouro.
Sem grande surpresa para o bruxo, Ronaldo figura em ambas as listas de trinta nomes. No entanto, se no que toca à Bola de Ouro Cristiano Ronaldo não só já tem a de 2008 em casa, como as mulheres que leva para a cama o apelidam carinhosamente pelo seu “plural”, no caso do Gesso de Ouro, este é um ano de estreias. Na lista dos melhores lesionados de 2009 estão nomes como Ronaldo, Buffon, Del Piero, Gerrard, Fernando Torres e o sempre presente Mantorras, que está para este prémio como o Alberto João está para o governo da Madeira. Os resultados do Gesso de Ouro 2009/10 sairão em breve, ao primeiro acidente de viação, escândalo sexual ou funeral dos próximos dias.

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Manuela F Leite tenta golpe mediático do Menino-do-Balão com Marcelo Rebelo de Sousa

2009-10-19T12:34:00.001+01:00

O BALÃO, DO JOÃO/GF – Esta semana, Manuela Ferreira Leite juntou-se com Marcelo Rebelo de Sousa e, depois de duas horas a soprarem para dentro de um balão da Imaginarium, copiaram o caso mediático do americano menino-do-balão.
O esquema era simples: Ferreira Leite lançava um balão nos céus lisboetas, de preferência (e só para chatear) pairando sobre a sede do PS no largo do Rato, gritando que Rebelo de Sousa estaria lá dentro, indefeso e sem António Vitorino para lhe dar a mão ou qualquer tipo de contra-argumento engraçadote. Mas horas depois do pequeno “espectáculo” ter começado, o balão caiu, vazio e descobriu-se Marcelo na cave da sede do PSD, dentro de um caixote cheio de boletins de voto em “segunda mão”. Numa conferência de imprensa Ferreira Leite disse que teria ficado em verdadeiros apuros se perdesse o “seu menino”, mas Rebelo de Sousa explicou que “tinha sido a líder a pedir-lhe para se esconder na cave, que ela queria ver se conseguia que parassem de a mandar embora”. Assim que Marcelo falou, Manuela levantou-se, começou a correr e meteu-se na casa de banho do parlamento, onde começou a gritar: “Olhem que tenho uma bomba…! Eu quero ficar!!!”

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