Sunday, May 31, 2009

News update #3

"Vital Moreira usa escândalos para metralhar oposição

SEDE DO PS/GF – Esta semana durante uma conferência de imprensa Vital Moreira acusou algumas figuras do PSD do escândalo do BPN, justificando-se prontamente com “porque… porque… são feios. E gordos. E do PSD. É preciso provar, é?”
Numa estratégia que parece resultar, Vital Moreira já se preparar para continuar a usar escândalos actuais para acusar outros partidos, disparando cegamente palavras típicas de um adepto de futebol como “vergonhoso”, “roubalheira” ou “substância da questão”." (Continua n'O indesmentível.)


"Relação de Miguel Veloso com a Terceira Pessoa do Singular vive momento atribulado

GRAMÁTICA/GF – Esta semana, ao responder a alguns repórteres, Miguel Veloso nem sempre se tratou por “Miguel”, tratando-se por “eu”, “mim” e “tipo, a minha pessoa, man”, deixando claro que a sua longa relação com a terceira pessoa do singular está com problemas. Miguel Veloso já estava com a terceira pessoa do singular desde que chegou ao Sporting e muitas pessoas vêem este afastamento entre os dois como um possível indício de afastamento do Sporting também." (Continua n'O Indesmentível.)

Thursday, May 28, 2009

Quinta feira juice

A "Coçadela" desta semana é sobre sexo. Nada mais a dizer. Apenas a ler.

"Um homem e uma mulher cruzam-se na rua. São ambos bem feitos e engraçados mas não são deslumbrantemente bonitos. “Above the line” como diriam os publicitários e produtores de cinema. Ambos gostam do ar limpo e jovial um do outro e esta situação é o que poderia ser o início de uma grande amizade. O problema é que são demasiado “opostos” para que resulte instantaneamente. Quando duas pessoas se cruzam, se o homem olhar duas vezes para a mulher passa por tarado, se a mulher olhar duas vezes para o homem passa por míope. E é isto que nos torna interessantes.

É assim que resulta. Se aconteceu alguma vez na história da humanidade dois desconhecidos cruzarem-se na rua e sentirem-se tão atraídos que imediatamente começaram a falar, acho que isso causou um terramoto do outro lado do planeta. E isto acontece não por falta de vontade do homem. Tantas vezes durante o dia nós “olhamos duas vezes” que se cientificamente ficasse provado que temos mais torcicolos que as mulheres, eu não ficaria surpreendido. Somos bastantes mais básicos. As mulheres não têm de se preocupar ou ocupar o seu tempo a pensar em sexo. É verdade que criaram um “clube das virgens” mas fomos nós homens que criamos a “Igreja Católica”. Um igual para homens e muito, muito maior."



O meu amigo Rafael Contra fez também o seu papel e falou sobre a estreia desta semana. E falar nele é sinónimo de "enxuvalhar", "atacar" e "destruir". O normal.

"Zach and Miri Make a Porno”: Este filme estrear é mandar uma mensagem ao mundo de que o Amor morreu…

CONTRA PICADO/GF – A sensação que eu tive ao ver este filme foi a mesma de levar uma bofetada nos testículos, um par de estaladas na cara e um murro no estômago enquanto dois rinocerontes me faziam uma placagem na lama, já de si resultado de um esgoto a céu aberto. Fazer-se este filme é assumir ao mundo, e aos Estados Unidos da América, que o amor morreu. Aquilo que nos movia e nos fazia chorar, rir e rastejar pelas ruas de Telheiras depois de uma serenata de reggae à chuva, morreu no momento em que este filme estreou..."



gui

Wednesday, May 27, 2009

Kobe Doin' Work

Não sou fã de documentários mas há uns que nos apelam ao coração.

Realizador: Spike Lee.
Tema: Basketball.
Protagonista: Kobe Bryant.




Só podia sair um bom pedaço de filme. A começar na realização, passando no tratamento do som e da montagem, e acabando no fantástico jogo de basketball do Kobe, o homem que me fez apaixonar por basket. E nem sabe.

Para quem estiver interessado é uma bela lição em realização, montagem e basket.

gui

Verdade absoluta #43

O Porche Carrera é a Elsa Raposo dos carros de luxo.

É uma celebridade, sim, mas toda gente ou já tocou ou já foi dono...

@ my twitter

gui

Um pequeno jogo

O "Desfoque" desta semana é sobre um vendedor de bilhetes de cinema com um problema de atitude...

"Para algumas pessoas comprar um bilhete de cinema é como desmantelar uma bomba atómica na cave do parlamento europeu durante um acordo de paz entre todos os países do mundo. O filme, a sala, o lugar, a fila, o som, as legendas, a distância ao ecrã, a bebida e a quantidade e sabor das pipocas. Se as pessoas soubessem como conseguem ser irritantes e chatas atiravam-se para debaixo de um autocarro. Não era mais que a obrigação delas. E do autocarro.

Trabalho numa bilheteira de cinema há 4 anos e ao fim de dois meses já estava farto. Gosto de cinema e preciso do dinheiro o que combinado resulta em sapatos que colam ao chão, ordenado mínimo no banco e monotonia para oferecer ao amigos no natal. Se não tivesse inventado esta pequena diversão o meu trabalho nesta bilheteira seria tão agradável de suportar como a ida ao médico de uma actriz porno reformada."


Continua no belo site que figura neste ainda mais esbelto link.

Sunday, May 24, 2009

News update #2

Espanha quer proibir Sócrates de voltar a falar espanhol

"VALÊNCIA/GF – Depois do comício em Valência do PSOE em que Sócrates falou a uma multidão em espanhol, tornou-se óbvio e peremptória a vontade de todo o povo “nuestro hermano” em parar Sócrates de voltar a falar a sua língua, mesmo que seja só a dizer nomes de clubes de futebol. (continua)"

Urgências do São João do Porto vão passar a ter consumo mínimo

"PORTO/GF – Depois de ter sido considerada a melhor urgência hospitalar em Portugal, o Hospital São João do Porto promete aos seus frequentadores honrar a distinção com melhores medicamentos, enfermeiros e dj’s. (continua)"

Thursday, May 21, 2009

Meu bruto

Conhecem o My Brute?




Um site simples, divertido e viciante.
O objectivo é simples: Libertar o seu stress diário noutros brutes.
Cria-se um gladiador, manda-se esse nosso novo e pequeno ser para a arena e ele degladeia-se com outros gladiadores, de outras pessoas stressadas e nervosas pelo mundo fora.

Vejam o vosso gladiador crescer e ficar cadavez melhor a tirar o "stress" do pêlo aos outros gajos... São três combates por dia, não sabem o mal que vos fazia.

Para criarem o vosso carreguem aqui. Serão meus discíplos e eu ensinar-vos-ei tudo o que precisam de saber... Fight away, people. :)

gui

O "Rafael" e a "Coçadela"

Primeiro, e mais importante:

O sempre agradável Rafael Contra já publicou a sua nova crítica cinematográfica n'"O Indesmentível". Desta vez "adorou" o "À Noite no Museu 2". Cliquem aqui para ler o texto todo.

Segundo, e igualmente importante:
Já está online a crónica desta semana.
A "Coçadela" destes 7 dias é sobre "Educação Sexual":

" Ora aqui está uma disciplina que não tive na escola. Educação sexual. Para além dos primeiros, infantis e rebarbados pensamentos sobre como serão as provas de avaliação, é com desagrado que reparo que passei anos de escolaridade na minha infância inteira sem nunca me terem falado de preservativos, missionários ou chuvas douradas. Seria uma pessoa muito mais feliz se não tivesse de ter sacado fotografias e filmes pornográficos às escondidas e tivesse tido essa experiência numa sala de aula com colegas, professores e contínuos bêbados que gritam obscenidades.
No meu tempo eram outras as fontes onde se buscavam referências. A primeira era sempre um “primo”. Toda a gente tinha um “primo” mais velho que já tinha feito sexo e que nos dava dicas e conselhos. Falava do que fazer, como fazer e onde fazer como se fosse um Deus do sexo mas a verdade é que esse “primo” nunca foi visto em lado nenhum. Nas aldeias era provavelmente o Padre a fazer-se passar por esperto. Nas cidades era provavelmente um tio amaricado, que bebia muito e falava alto. Se não fosse o primo tínhamos revistas como a Playboy. Não era exactamente “sexo” mas para uma criança de 9 anos, ver uma mulher nua e fazer duas horas de sexo não era muito diferente. Na Playboy eu adorava sempre as poses das mulheres. Parecendo que não, a diferença entre uma “Pose sexy” e uma “pose de quem tem dores de barriga” é muito pouca. Vê-se nos vossos olhos, coelhinhas."

Para lerem o resto do texto, carreguem aqui. E depois na parte das crónicas.
Não fazer eu o trabalho todo... tsc.

gui

Wednesday, May 20, 2009

Verdade absoluta #42

O que um homem pensa quando bebe:

Antes - Talvez um pouco.
Durante - É sempre de menos!
Depois - Nunca mais...

gui

Verdade absoluta #41

Ao olhar para o peito das idosas portuguesas não percebe como há mulheres que põe silicone.

Era só esperarem...

gui

Verdade absoluta #40

De cada vez que um velho ou um jogador de futebol escarra...

... há um insecto que diz mal do tempo.

gui

Negócio Fechado

O desfoque desta semana já está online. Tomem lá metade:


- “Bem” – disse Miguel aproximando-se do amigo – “então fazemos assim”...
- “Afasta-te de mim! Ainda parecemos dois gays, pá.”
- “Mas tu deixas de ser homofóbico e parvo? Não parecemos nada gays, somos dois homens a falar de uma forma confidente num bar. Cala-te e ouve-me.”
Bruno encolheu os ombros e deixou Miguel falar.
- “Escolhes uma rapariga que aqui esteja. Qualquer uma. Da mais feia e asquerosa à mais… tu percebeste. Se eu ficar com o número dela à primeira tentativa pagas-me a totalidade do filme. Fazemos assim?”
Bruno passou as mãos pela cara. – “Isso parece-me estúpido e desesperado. Queres assim tanto arriscar o orçamento do teu filme nos teus dotes de sedução?”
Miguel sorriu – “Sabes bem que não sou de engates mas quando chamas ao meu trabalho como realizador algo indeciso, incoerente e medricas, acho que tenho de mostrar a quem me nega dinheiro que tenho coragem, decisão e objectividade. Não?”
“Pronto.” – suspirou Bruno – “Se é isso que queres vai lá ao ataque.”
“Com qual queres que vá falar, senhor produtor?”
“Pode ser aquela morena. Mostra-lhe a tua objectividade, senhor realizador…”
Miguel ajeitou a camisa e deu três passos até ao balcão do bar. A morena nem notou a presença deste, continuou a beber a sua bebida calada e discreta.
“Desculpe, tem horas que me diga?” – perguntou Miguel, inseguro pela frase e seguro pelo péssimo começo.
“São 11 e 57.” – e desviou o olhar.
Não era assim que Miguel ia chegar lá. Olhou em redor do bar e teve então uma ideia. Na altura pareceu-lhe genial, dias depois percebeu que tinha sido só uma volta numa roleta russa. Ficou uns segundos calado e resolveu arriscar. “Desculpe estar a maçá-la mas preciso de uma parceira para fazer um jogo comigo”.

Continua neste link aqui, bonitinho.

Tuesday, May 19, 2009

A porra do apelo!

Lembram-se de eu falar da porra da sessão fotográfica?

E de sair a porra do primeiro trailer?

Já há porra de site.
Em construção mas com um look do caraças.
É o termo cibernético correcto, "do caraças".

Sábado devemos gravar o quarto episódio. Entretanto procuramos raparigas bem feitas, vistosas, que aceitem entrar num episódio, para me beijarem durante 3 minutos numa cena num bar.

Pode parecer o engate mais manhoso da história do audiovisual mas não é.
É só o segundo. A cena tem dois casais enrolados e outra personagem sozinha. A minha personagem precisa de par...

Quem souber de amigas, conhecidas ou as próprias que queiram entrar na porra é só mandar mail para: aporradodeserto@gmail.com. Eu juro que lavo os dentes. :)

gui

Ultima hora #1

Teve início a campanha de ajuda às crianças com problemas em comunicar aos pais que são do Belenenses

LISBOA/GF - Depois de anos em que as crianças se sentiam diferentes, perseguidas e gozadas pelas suas preferências, finalmente chega às escolas uma campanha que ajuda os alunos a saberem como comunicar aos pais que são do belenenses.
“O primeiro passo é mostrar aos pais que não é doença nenhuma” disse a’ O Indesmentível a coordenadora deste e de todos os projectos que se lembre de fazer, Margarida Martins da Abraço. “É normal algumas crianças serem do Belenenses, basta olhar para o Jorge Jesus e percebe-se que já no reino animal se prova ser genético e não uma alteração de um estado normal”. Depois de durante anos centenas de crianças terem sido discriminadas e ostracizadas pelas suas escolhas clubísticas esta campanha vem na melhor altura. “É uma época péssima para quem é do Belenenses. Não havia uma pressão tão grande e tão violenta sobre nós desde que conseguimos ser campeões” disse o sócio nº359 do clube. “Nem temos os mesmos direitos que os outros. Se quisermos juntar cadeiras no estádio ou adoptar um vendedor de cachorros para nós, estamos a anos-luz de alguém que é do Benfica ou do Porto.” A campanha de sensibilização e de ajuda entrará brevemente na segunda fase de propaganda em que utilizando todos os simpatizantes da causa, irão descer a Avenida da Liberdade em marcha gritando “Todos diferentes mas todos pelo Belenenses”.

Mais actualidade desportiva e não só, em www.oindesmentivel.com


gui

Thursday, May 14, 2009

Crise chega à minha auto-divulgação

Vou começar a fazer reciclagem da minha própria publicidade.

Não que vá instalar aqui um "publicitão" onde cada post de divulgação meu vá parar, dê a volta e saia como novo. Não. Mas a verdade é que escrevo 6 textos semanais e vir aqui fazer um posto por cada um deles deixa-vos a vocês e a mim... com links por clickar.

Portanto agora vou ser mais directo, incisivo e consistente quando vos comunico que tenho um novo texto para lerem. Vamos começar?

"Desfoque" desta quarta-feira:
"A minha vida não tem qualquer interesse. Juro. Não fosse o dia em que o gajo do sotaque estranho veio falar comigo e eu teria sido uma vírgula na história da humanidade. Com esse dia consigo ser um ponto de exclamação. Talvez até mesmo dois, se a história estiver com o teclado sujo. Tenho uma bomba de gasolina que é o meu único sustento. No meio do Alentejo, numa estrada secundária entre duas aldeias, lá estou eu. Cliente a cliente, passam horas, dias, semanas sem que absolutamente nada se passa comigo, com o meu rádio ou com a minha bomba de gasolina. É cansativo e monótono mas sempre foi assim. Até ao dia em que me tornei um “ponto de exclamação”."

Podem ler toda a epopeia deste "pobre" homem, da sua bomba de gasolina e do seu rádio aqui neste link. Queriam descanso? Também ele.

A "Coçadela" desta quinta:
"Chegou o novo papão: a gripe Suína. Ou gripe A. Ou vírus H1N1 se gostarem de siglas compridas, difíceis de decorar e que façam lembrar jogadas da batalha naval. De repente toda a humanidade entrou em polvorosa e ficou com medo da morte, da doença e da máscara. O que é errado porque se pensarmos bem a máscara tem vantagens, como poder-mos deixar de lavar os dentes ou comer-mos cebola sem que ninguém nos chateie. E uma frase que vamos deixar de ouvir é: “Amor, não fizeste a barba outra vez?! Não há beijos para ninguém…”."

Podem ler todo o texto sobre a gripe suína aqui neste link. Aprendam aqui o que verdadeiramente têm de saber sobre a Gripe A, como a sua origem, propagação e identificação. Tudo muito científico, claro...

N' O Indesmentível já têm o "Estudo recente" e o "Contra Picado" desta semana, um sobre cintos de segurança e o outro sobre o festival de Cannes. Não me responsabilizo pelas palavras do Rafael Contra. Se tiverem curiosidade vejam as reacções ao texto dele do Star Trek. Vale a pena ver a comoção que este pirralho causa...

E assim fica a minha semana de "trabalho" resumida e divulgada.

Agora façam favor de se dedicarem a eles, link a link. :)
gui

Tuesday, May 12, 2009

verdade absoluta #39

Se fazes anos no dia a seguir a sair o último episódio de Lost...

... é bom que aprendas a desvalorizar a atenção em redor do teu aniversário.

gui

Verdade absoluta #38

Se estás num site humorístico e não percebes que o objectivo de um texto é fazer rir...

... ou não tens sentido de humor absolutamente nenhum ou precisas de usar a mão direita com mais frequência.

gui

Monday, May 11, 2009

Mr President

É o maior. Num jantar para todos os jornalistas da Casa Branca, de todos os canais e formatos, fez um discurso humorístico...

... e até comédia sabe fazer. A predisposição, os improvisos, o timming... e a brilhante capacidade de gozar com os seus próprios erros (chamada de atenção para a piada do castigo das filhas, em que brinca com o acidente do Air Force One sobre Manhattan).





E pessoalmente, gostava de ter este emprego. Escrever piadas para líderes das nações mais poderosas do mundo... devia ser giro.

E já agora, fiquem com a "actuação" da profissional não em presidência mas em comédia Wanda Sykes. Parte 1 e parte 2.

gui

Sunday, May 10, 2009

Já visitaram? Já favoritaram?

Têm ido a' O Indesmentível? E gostam?
Não é a melhor fonte de notícias em Portugal? Pois claro que é...

É um projecto que esteve meses no forno e que muito orgulho traz a 7 idiotas que o mantêm e acarinham, qual criança recém nascida. Tira-nos horas de sono, horas de lazer e tem toda a nossa atenção... mas é tão "querido". A melhor coisa que nos podia ter acontecido. (*dito naquele tom de voz de papás babados que não dormem há uma semana*)

Eu tenho o prazer de "apadrinhar" o senhor Rafael Contra, do segmento "Contra Picado", um rapaz embirrante que adora cinema "puro" e que insiste em ir ver todos os blockbusters americanos para os criticar. Uma jóia de moço. Podem lê-lo aqui.

De resto publico notícias semanalmente bem como o segmento "Um estudo Recente" em que desenvolvo toda a veracidade de um estudo real publicado na internet. Podem ler também aqui.

De resto todos os idiotas "apadrinham" um segmento de opinião e uma área do site. Divirtam-se a explorar todos os recantos da página e acompanhem diariamente os updates noticiosos que vamos fazendo. O mundo não pára e o Indesmentível também não...

Para finalizar, uma noticiazinha de última hora:

Criado o primeiro carro movido a energia do João Baião

RTP/GF – Através de processos complicados que os obrigaram a conviver de perto várias semanas com o apresentador da RTP1, cientistas portugueses conseguiram canalizar a energia de João Baião criando finalmente o mais prático, rápido e frenético carro não poluente da história.Ainda faltam uns desenvolvimentos técnicos para este novo protótipo vir a ser comercializado, mas a equipa que desenvolveu o projecto está contente com os resultados alcançados: “A ideia não foi difícil de alcançar. Depois do gás e da electricidade o João Baião é, e sempre foi, a melhor hipótese de fonte energética na face do planeta”, explicou o chefe da equipa. Em relação à concretização do processo, a ideia ainda apresenta alguns problemas por resolver. “Notámos que o carro só se move quando conduzido por idosos que tenham histórias chatas e longas para contar ou cantores pimba. Se lá metermos alguém com menos de 60 anos ou que não tenha cassetes à venda em feiras, o carro não se mexe nem um centímetro.” Tânia Ribas de Oliveira, que não dorme há dois anos devido à proximidade diária com João Baião, quer ser a compradora do primeiro carro: “Já tenho o meu encomendado. Assim que sair meto-me dentro dele e fujo dos estúdios da RTP para qualquer lado onde não saibam sequer o que foi o Big Show Sic”.

Isto é Indesmentível...

Friday, May 08, 2009

Análises a exames

Porque todos um dia vamos ser velhos convém estarmos preparados...

...a minha segunda feira desta semana não foi mais que um estágio para esse estádio da minha vida. De exame em exame, de análise em análise, de hopsital em hospital, fui tratar da minha saúde, literalmente.

A crónica desta semana é sobre esse dia, em que fui um "reformado":
"A outra análise, a da urina, na minha opinião, é só uma maneira das clínicas gozarem connosco. Primeiro, dão-me um tubinho de ensaio de 100 mm/l. Sete centímetros de comprimento e mais fino que uma caneta. Primeira piada da clínica. Eu sou homem, nem na sanita acerto quanto mais num frasquinho que leva duas a três lágrimas antes de encher. Depois, pedem para nos deslocarmos à casa de banho para retirarmos a amostra. Segunda piada da clínica. Não se pode obrigar ninguém a urinar. É como adormecer ou ter uma erecção, não se controlam essas reacções do corpo. Tentar urinar obrigado faz-me sentir que tenho dez médicos de bata na casa de banho comigo a desesperarem pela demora do processo. Pode ser que tenham uma surpresa no tapete da entrada amanhã. Sem ser obrigado a fazê-lo."

Podem ler toda a acta do acontecimento aqui neste link ou na imagem no canto superior direito deste mesmo blog.

Um bem haja à terceira idade,
gui

Wednesday, May 06, 2009

Zoom

Sobre o que é este novo "Desfoque", "#18 - Zoom"?

Sobre amor à primeira vista. E estádios de futebol.

Um relato pessoal de alguém que "a" viu e "a" perdeu...
...tudo em 90 minutos de jogo de futebol e a três bancadas de distância.

"Nem gosto de futebol. Mas um trabalho é um trabalho, certo? Era isto ou filmar casamentos e dessa dose de pessoas bêbadas a caírem quando dançam e a tentarem ter sexo com as damas de honor já tive. E chegou. Quatro fatos estragados e nem todos só pelo álcool. Se sou operador de câmara, tenho um ordenado para ganhar e me aparece um biscate como num jogo de futebol, que se lixem as vertigens de estar no terceiro anel do estádio."

Podem ler toda a história aqui neste link ou carregado na imagem ali em cima do lado direito. Tão simples como apontar e focar pessoas numa multidão.

E podem votar no texto, de 1 a 5 estrelas. Só me ajuda a mim e a vocês é um click.
Nada que não façam 3.455.765.342 vezes por dia. Só a ver e-mails... :)

gui

Monday, May 04, 2009

ACABOU DE SE DAR À LUZ!

Chegou o dia do nascimento. O Indesmentível deu à luz, este dia 4 de maio, e é com orgulho que o venho apresentar.

Um projecto de 7 "idiotas" que agora se mostra ao mundo. Cliquem imediatamente aqui e conheçam-nos, visitem-nos e revisitem-nos... :)


Estatuto Editorial

O INDESMENTÍVEL é um jornal on-line bi-diário, tri-horário, multi-satírico, concebido, escrito e produzido por gente sem um mínimo nem um máximo de qualificações, absolutamente dependente do riso e pluralista no tipo de bocas que se podem abrir para gargalhar.

O INDESMENTÍVEL é um órgão de desinformação e boato, que se pauta por critérios de Desleixo e Facciosismo, desrespeitando todas as opiniões ou crenças possíveis e imaginárias, e que tem por objectivo confundir toda a gente e pô-la a rir, por ficar sem saber exactamente o que vai acontecendo pelo país e pelo mundo fora.

O INDESMENTÍVEL tem, ao abrigo da Liberdade de Expressão, e tal como os restantes meios de comunicação social, o mesmo respeito pela Constituição e pelas leis da República que tem pela Lei de Imprensa, pelo Código Deontológico dos Jornalistas e pelo Borda d´Água.

O INDESMENTÍVEL consegue, mas não quer distinguir opinião de comentário, nem notícia de boato ou rumor de pura ficção, e estabelece as suas opções editoriais à sorte ou por maldade, conforme nos der na real gana.

O INDESMENTÍVEL rejeita o sensacionalismo. Que não dê para rir. Mas afirma-se como o mais sensacionalista dos jornais nacionais, usando de todas as técnicas da propaganda para semear mentiras, lançar insinuações, intrometer duvidas, atirar calúnias, e sobretudo montar cabalas, ganhando, sempre que possível, dinheiro com isso. (Já agora, para publicidade…)

O INDESMENTÍVEL é o primeiro a meter a boca no trombone para divulgar o nome das suas fontes por qualquer que seja a soma milionária oferecida ou simplesmente se pedirem com jeitinho.

O INDESMENTÍVEL está-se a cagar para este Estatuto Editorial e apenas obedecerá ao estranho humor dos seus autores.

O INDESMENTÍVEL é propriedade do Priorado de Idiotas. Se for alvo de processos então é propriedade de uma sociedade anónima sediada em Barrancos.