"When he ran out of specific targets for his animosity, Luke hated the world because it would go on after he was dead. The raw emotion coursed through him, as icy-pure as the finest junk, giving him the strength to be insane."
- Poppy Z. Brite in "Exquisite Corpse"
Thursday, July 09, 2009
"Bruno" por Rafael Contra
O violento, irritante e pseudo-intelectual crítico de cinema d'O Indesmentível esta semana criticou o "Bruno", o novo filme de Sasha Baron Cohen."“Bruno” – Um atentado à bomba na decência, nos bons costumes e na sexualidade dentro do armário
CONTRA PICADO/GF – A sensação que eu tive ao ver este filme foi a mesma de estar a ser abraçado por dois lutadores de sumo, suados, peludos e com icterícia, enquanto que uma multidão de 200 funcionários públicos me atiravam dvd’s do Bad Boys II às têmporas, entoando o hino da alegria em repeat. Não bastava ter nome de cão, “Bruno” é também austríaco, homossexual e parvo. Havia mais alguma coisa que o tornasse mais sectário, estereotipado e insultuoso? Apenas se fosse candidato à presidência do Benfica. Sasha Baron Cohen julga que faz comédia. Julga que faz documentários. Julga que faz cinema. Mas não faz. Faz sketch’s pseudo-cómicos de hora e meia pegando em temas frágeis da sociedade e goza com eles qual bully da terceira classe. Começou com um “dread” ignóbil e estúpido. Toda a gente riu. Riram-se das piadas com droga, com armas e com rabos. Passou para um “europeu de leste” racista e incestuoso. Riram-se das piadas sobre xenofobia, judeus e rabos. E agora chegou a “Bruno”. As pessoas vão-se rir das piadas sobre homossexualidade, misoginia e rabos. Isto não é comédia. É um pontapé nos tomates de quem é diferente, de quem tem de viver a vida toda dentro de um armário fechado e pouco arejado...
Wednesday, July 08, 2009
Um estudo recente mostrou que 17 % dos europeus são fumadores passivos e a causa não é apenas a geografia de Amsterdão
ESTUDO RECENTE/GF – Num estudo direccionado à saúde dos europeus descobriu-se que 17% são fumadores passivos, 67% são fumadores activos e que 10% são abstinentes.“Não é comum trocar-se. Quem é activo, fica activo a vida toda e quem é passivo, fica passivo a vida toda. São escolhas que as pessoas fazem e a que têm direito. Eu, por exemplo, prefiro beber passivamente.” disse o coordenador do estudo. Quando inquirido sobre a percentagem de fumadores passivos, respondeu que “A Holanda é demasiado central. Se estiverem turistas a fumar erva lá e vier nortada, espalha-se tudo até à Itália. Ou julga que Berlusconi é mesmo só bom a dar festas?”, completou com uma gargalhada. No final da entrevista desvendou ainda um segundo resultado. “Enquanto que apenas 17% são passivos em relação ao tabaco, nós descobrimos também que 100% são passivos à gripe A. Que tal, depois das salas de fumo, arranjarem-se salas de espirro?”
gui
Sunday, July 05, 2009
Sim, sou viciado em contos sobre o sobrenatural. E depois?
Ontem li dois contos absolutamente fantásticos.
Pequeninos, +- 10 páginas cada.
São bons mas sabem a pouco. Canapés da literatura, no fundo.
O primeiro é de um senhor chamado Richard Matheson. Quem não conhece, fica a saber que é o senhor que escreveu o livro I Am Legend, depois violado à bruta por trás num chuveiro por Hollywood.
O conto chama-se "Long Distance Call" e é sobre uma velhinha que recebe chamadas estranhas no telefone de casa. Matheson é um bom escritor mas o que gosto principalmente nele é como consegue escrever uma história "estranha" sem nunca perder o realismo. O maior céptico de todos não é o leitor. É a personagem principal. E isso dá ainda mais prazer à leitura porque dá uma carga maior (e possível) de realismo.
O segundo é de um senhor chamado Charles Beaumont. Não tão conhecido e sodomizado como o anterior, podem reconhecê-lo em guiões da série Twilight Zone.
O conto chama-se "The vanishing american" e é sobre um homem que pura e simplesmente desaparece. Fica invisível. Um conto sobre a indiferença na sociedade, sobre como a rotina nos "adormece". Sempre com uma subtil camada de humor até ao fim.
gui
Pequeninos, +- 10 páginas cada.
São bons mas sabem a pouco. Canapés da literatura, no fundo.
O primeiro é de um senhor chamado Richard Matheson. Quem não conhece, fica a saber que é o senhor que escreveu o livro I Am Legend, depois violado à bruta por trás num chuveiro por Hollywood.
O conto chama-se "Long Distance Call" e é sobre uma velhinha que recebe chamadas estranhas no telefone de casa. Matheson é um bom escritor mas o que gosto principalmente nele é como consegue escrever uma história "estranha" sem nunca perder o realismo. O maior céptico de todos não é o leitor. É a personagem principal. E isso dá ainda mais prazer à leitura porque dá uma carga maior (e possível) de realismo.
O segundo é de um senhor chamado Charles Beaumont. Não tão conhecido e sodomizado como o anterior, podem reconhecê-lo em guiões da série Twilight Zone.
O conto chama-se "The vanishing american" e é sobre um homem que pura e simplesmente desaparece. Fica invisível. Um conto sobre a indiferença na sociedade, sobre como a rotina nos "adormece". Sempre com uma subtil camada de humor até ao fim.
gui
news update #6
RTP1 é a “rádio” favorita de Manuel Vilarinho
ESTÁDIO DO BENFICA/GF – Sexta-feira, durante uma entrevista à RTP1 em directo sobre as eleições do Benfica, Manuel Vilarinho disse ao jornalista que sabia que aquilo era para a rádio, antes de soltar um palavrão. Vilarinho prova assim que além da desordem e do caos, uma eleição do Benfica não passa sem tinto com menos de cinco anos.Depois de desligadas as câmaras o jornalista fez o esforço para explicar ao ex-presidente encarnado que aquilo era uma câmara de filmar e não um microfone “gordinho”. (Continua n'O Indesmentivel)
Jackpot do Euromilhões desta semana são bilhetes para o funeral de Michael Jackson
MUNDO/GF – Com o funeral de Michael Jackson cada vez mais próximo, os lugares na primeira fila para a despedida e posterior barbecue começam a escassear. Como “não há fome que não dê em fartura”, a família Jackson resolveu “alimentar-se” dos fãs para uma posterior “digestão” de milhões.Num esforço conjunto com o Euromilhões, Latoya, Janet e o macaco Bubbles, os três parentes mais chegados e parecidos com Michael Jackson, vão sortear bilhetes para o funeral. (Continua n'O Indesmentivel)
ESTÁDIO DO BENFICA/GF – Sexta-feira, durante uma entrevista à RTP1 em directo sobre as eleições do Benfica, Manuel Vilarinho disse ao jornalista que sabia que aquilo era para a rádio, antes de soltar um palavrão. Vilarinho prova assim que além da desordem e do caos, uma eleição do Benfica não passa sem tinto com menos de cinco anos.Depois de desligadas as câmaras o jornalista fez o esforço para explicar ao ex-presidente encarnado que aquilo era uma câmara de filmar e não um microfone “gordinho”. (Continua n'O Indesmentivel)
Jackpot do Euromilhões desta semana são bilhetes para o funeral de Michael Jackson
MUNDO/GF – Com o funeral de Michael Jackson cada vez mais próximo, os lugares na primeira fila para a despedida e posterior barbecue começam a escassear. Como “não há fome que não dê em fartura”, a família Jackson resolveu “alimentar-se” dos fãs para uma posterior “digestão” de milhões.Num esforço conjunto com o Euromilhões, Latoya, Janet e o macaco Bubbles, os três parentes mais chegados e parecidos com Michael Jackson, vão sortear bilhetes para o funeral. (Continua n'O Indesmentivel)
Friday, July 03, 2009
Mantorras perde carreira como actor dos Morangos com Açucar
ESTÁDIO DA LUZ/GF – Com a desistência de José Eduardo Moniz da corrida pela presidência do clube da Luz, Mantorras perde assim lugar como protagonista da próxima série dos Morangos com Açúcar, e como “antes” no programa “Doutor preciso de ajuda”. “O Mantorras está desolado com a notícia. Até acertou duas frases inteiras sem qualquer calinada ou incompreensão de português” disse um familiar do jogador a’O Indesmentível.
(Continua n'O Indesmentível)
(Continua n'O Indesmentível)
Thursday, July 02, 2009
news update #5
"Depois dos medicamentos, o Ministério da saúde vai disponibilizar médicos genéricos
HOSPITAIS/GF – Depois do governo ter experimentado colocar medicamentos genéricos nas farmácias, num esforço de levar as pessoas a comprarem medicamentos “à la Heath Ledger style”, e de ter resultado, quer agora fazer o mesmo aos médicos em si. Num esforço pelo melhoramento da saúde em Portugal, vão ser trazidos médicos genéricos para os hospitais, centros de saúde e programas da TVI."
(Continua n'o Indesmentível)
O Rafael (do) Contra, esta semana pegou no Ice Age 3... o resultado já se esperava...
"“Ice Age 3”: Uma terceira repetição pouco “animada” feita de pura ociosidade, e que domina mentes podres dos 9 aos 99
HOSPITAIS/GF – Depois do governo ter experimentado colocar medicamentos genéricos nas farmácias, num esforço de levar as pessoas a comprarem medicamentos “à la Heath Ledger style”, e de ter resultado, quer agora fazer o mesmo aos médicos em si. Num esforço pelo melhoramento da saúde em Portugal, vão ser trazidos médicos genéricos para os hospitais, centros de saúde e programas da TVI."
(Continua n'o Indesmentível)
O Rafael (do) Contra, esta semana pegou no Ice Age 3... o resultado já se esperava...
"“Ice Age 3”: Uma terceira repetição pouco “animada” feita de pura ociosidade, e que domina mentes podres dos 9 aos 99
CONTRA PICADO/GF – A sensação que eu tive ao ver este filme foi a mesma de engolir ácido sulfúrico por copos de shot, ao som de um concerto ao vivo dos EZ Special, enquanto ia no banco de trás de um táxi conduzido por um neo-nazi bêbado e revivalista com vontade de escrutinar os problemas do Benfica. Parece que o cinema de animação veio para ficar. É como o vírus H1N1 ou a saga do “High School Musical”, em iguais níveis de terror e pandemia. Até já ganha prémios e abre festivais pelo mundo, como mencionei e sofri há uns meses atrás. O problema do cinema de animação, além da sua exagerada infantilidade e uso de cor, é apenas um: é um hino à ociosidade e ao americanismo. “Ice Age 3” é uma segunda sequela porque é irritantemente fácil de fazer. Enquanto Godard, Truffaut e até De Sica, andaram pelas ruas das suas cidades de câmara e espondilose às costas, estes americanos nem de uma cadeira se levantam para fazer um filme."
gui
Wednesday, July 01, 2009
A mulher da loja
Por muito que me esforce, acho que nunca vou compreender o ser humano. Acho que não fomos feitos para sermos compreendidos, apenas olhados com muita atenção...
Eu todos os dias faço a mesma viagem a pé para ir trabalhar, que me dura meia-hora. Tenho de ir do ponto A ao ponto B. Ida e volta. I-Pod, roupa fresca, almoço comido e lá vou eu ao meu passeio. Um destes dias, ao fazer essa exacta viagem, passei por uma loja apertada entre dois prédios, que nunca tinha reparado. Não conhecia a "marca" por cima da porta e espreitei lá para dentro. Quando olhei vi sofás, mesas e uma recepção dessa mesma loja. Nessa recepção estava sentada uma mulher.
Quando a vi, pensei: “Gira”. “Engraçada”. “Tem piada”. E segui o meu caminho. Como repito com exactidão todos os dias, lá passei outra vez. Quando o fiz, os olhos levantaram-se ao passar por lá. Lá estava ela, ao computador, no seu mundo, a dedilhar pelo teclado fora. Pensei para comigo: “É de facto gira”.
Todos os dias, quando lá passava, tornava-se hábito, primeiro inconsciente e depois curioso e consciente, de a procurar. Pensava: "Bem, é mesmo muito gira". Dia seguinte: "Hoje está especialmente bonita." Dia seguinte: "Chiça, guilherme... não sei se já tinhas reparado mas aquela mulher é bem bonita." Dia seguinte: "Ok, ela é lindíssima".
Hoje quando lá passei, já procurando a ver se lá estava e não apenas a cruzar o olhar nela por acaso fortuíto, fiz uma introspecção. Cada vez que aqui passo e a vejo, a acho mais bonita. Como ela é uma mulher normal, sentada ao computador, que não deve sofrer mutações diárias em torno da perfeição humana... eu estou a exagerar cadavez mais, a cada dia que a vejo.
Porque é que fiz isto? Porque é que durante duas semanas e meia, uma alegre e trabalhadora anónima ao computador de uma loja repleta de sofás, passou de "gira" a "lindíssima"? Que processo acontece dentro de mim? Paixão? Isso seria um disparate imenso, eu não estou apaixonado. É uma mulher. Ao computador. No seu local de trabalho. Falta de sexo? É um disparate talvez um pouco menor. Os meus critérios de atracção podem alterar-se, e é natural que o façam, quando estou solteiro, mas diariamente achá-la cada vez mais atraente é demais. Sou um tarado? Espero que não. Não estou nem sequer perto de me ver todo nu, só de gabardina, encostado à montra que separa o meu trajecto diário ao seu local de trabalho.
Este "crescendo" dentro da minha cabeça fascinou-me. Quando hoje abri os olhos, comecei a pesquisar dentro de mim as razões para tal acontecer. E não encontrei nada. Nicles. Zero. Não faço a mínima ideia porque isto acontece. Será porque a vejo todos os dias e a estou a "conhecer"? Ou será porque no fundo, e sem ter bem consciência disso, sou um "romântico" e estou a idealizar sem barreiras?
Não sei. Não sei o suficiente sobre mim ou sobre o funcionamento da humanidade para me conseguir “travar” ou interpretar. Só sei que amanhã vou passar lá, e que ela vai estar bonita como sempre. Talvez até um bocadinho mais...
gui
Eu todos os dias faço a mesma viagem a pé para ir trabalhar, que me dura meia-hora. Tenho de ir do ponto A ao ponto B. Ida e volta. I-Pod, roupa fresca, almoço comido e lá vou eu ao meu passeio. Um destes dias, ao fazer essa exacta viagem, passei por uma loja apertada entre dois prédios, que nunca tinha reparado. Não conhecia a "marca" por cima da porta e espreitei lá para dentro. Quando olhei vi sofás, mesas e uma recepção dessa mesma loja. Nessa recepção estava sentada uma mulher.
Quando a vi, pensei: “Gira”. “Engraçada”. “Tem piada”. E segui o meu caminho. Como repito com exactidão todos os dias, lá passei outra vez. Quando o fiz, os olhos levantaram-se ao passar por lá. Lá estava ela, ao computador, no seu mundo, a dedilhar pelo teclado fora. Pensei para comigo: “É de facto gira”.
Todos os dias, quando lá passava, tornava-se hábito, primeiro inconsciente e depois curioso e consciente, de a procurar. Pensava: "Bem, é mesmo muito gira". Dia seguinte: "Hoje está especialmente bonita." Dia seguinte: "Chiça, guilherme... não sei se já tinhas reparado mas aquela mulher é bem bonita." Dia seguinte: "Ok, ela é lindíssima".
Hoje quando lá passei, já procurando a ver se lá estava e não apenas a cruzar o olhar nela por acaso fortuíto, fiz uma introspecção. Cada vez que aqui passo e a vejo, a acho mais bonita. Como ela é uma mulher normal, sentada ao computador, que não deve sofrer mutações diárias em torno da perfeição humana... eu estou a exagerar cadavez mais, a cada dia que a vejo.
Porque é que fiz isto? Porque é que durante duas semanas e meia, uma alegre e trabalhadora anónima ao computador de uma loja repleta de sofás, passou de "gira" a "lindíssima"? Que processo acontece dentro de mim? Paixão? Isso seria um disparate imenso, eu não estou apaixonado. É uma mulher. Ao computador. No seu local de trabalho. Falta de sexo? É um disparate talvez um pouco menor. Os meus critérios de atracção podem alterar-se, e é natural que o façam, quando estou solteiro, mas diariamente achá-la cada vez mais atraente é demais. Sou um tarado? Espero que não. Não estou nem sequer perto de me ver todo nu, só de gabardina, encostado à montra que separa o meu trajecto diário ao seu local de trabalho.
Este "crescendo" dentro da minha cabeça fascinou-me. Quando hoje abri os olhos, comecei a pesquisar dentro de mim as razões para tal acontecer. E não encontrei nada. Nicles. Zero. Não faço a mínima ideia porque isto acontece. Será porque a vejo todos os dias e a estou a "conhecer"? Ou será porque no fundo, e sem ter bem consciência disso, sou um "romântico" e estou a idealizar sem barreiras?
Não sei. Não sei o suficiente sobre mim ou sobre o funcionamento da humanidade para me conseguir “travar” ou interpretar. Só sei que amanhã vou passar lá, e que ela vai estar bonita como sempre. Talvez até um bocadinho mais...
gui
Estudo recente
"Um estudo mostrou que cada português bebeu sete litros de leite no mês de março, e quase sempre por copos de shot
ESTUDO RECENTE/GF – Seja num esforço pré-Verão para melhorar a linha óssea, seja por engano nos pedidos na tasca mais próxima, os portugueses andam a beber mais leite, como prova este estudo agora publicado.“No mês de Março cada português bebeu sete litros de leite, provando a todos, e especialmente ao Cristiano Ronaldo, que as vacas portuguesas também têm qualidade” disse um representante de uma companhia de leite que possuía, na altura da entrevista, um bigode branco."
Continua na secção Estudo Recente d'O Indesmentível.
ESTUDO RECENTE/GF – Seja num esforço pré-Verão para melhorar a linha óssea, seja por engano nos pedidos na tasca mais próxima, os portugueses andam a beber mais leite, como prova este estudo agora publicado.“No mês de Março cada português bebeu sete litros de leite, provando a todos, e especialmente ao Cristiano Ronaldo, que as vacas portuguesas também têm qualidade” disse um representante de uma companhia de leite que possuía, na altura da entrevista, um bigode branco."
Continua na secção Estudo Recente d'O Indesmentível.
Monday, June 29, 2009
news update #4
"Cavaco quer marcar legislativas para dia de natal
PALÁCIO DE BELÉM/GF – Cavaco pronunciou-se ontem em relação às datas das legislativas e com grande orgulho e defeito na fala comunicou ao país que serão no dia de natal, isto “se não forem no dia do primeiro Benfica-Sporting”.“Dia 25 de Dezembro pareceu-me a data indicada, não só porque é o meu segundo dia 25 preferido de todos os meses, como é a melhor decisão que poderia tomar chateando toda a gente ao mesmo tempo. Assim, não tenho medo de chatear a esquerda ou a direita, chateio todo e qualquer português” disse com o seu ar de cyborg."
(continua n'O Indesmentível)
"Festejos dos 900 anos de Afonso Henriques levam 351 mães para o hospital
CONDADO PORTUCALENSE/GF – Fez este mês, pelo que se conseguiu apurar entre disconexos e discordantes livros de história aconselhados pelo governo para a escolaridade obrigatória, 900 anos que Afonso I nasceu.Para comemorar a ocasião algumas actividades foram levadas a cabo na cidade de Guimarães, berço da nação e de mais um estádio de futebol às moscas. A primeira consistia nos vimaranenses tratarem da sua higiene como na altura do nascimento do nosso primeiro Rei, mas infelizmente esta actividade perdeu o efeito quando se constatou que as mulheres da zona já o fazia há vários anos."
(continua n'O Indesmentível)
gui
PALÁCIO DE BELÉM/GF – Cavaco pronunciou-se ontem em relação às datas das legislativas e com grande orgulho e defeito na fala comunicou ao país que serão no dia de natal, isto “se não forem no dia do primeiro Benfica-Sporting”.“Dia 25 de Dezembro pareceu-me a data indicada, não só porque é o meu segundo dia 25 preferido de todos os meses, como é a melhor decisão que poderia tomar chateando toda a gente ao mesmo tempo. Assim, não tenho medo de chatear a esquerda ou a direita, chateio todo e qualquer português” disse com o seu ar de cyborg."
(continua n'O Indesmentível)
"Festejos dos 900 anos de Afonso Henriques levam 351 mães para o hospital
CONDADO PORTUCALENSE/GF – Fez este mês, pelo que se conseguiu apurar entre disconexos e discordantes livros de história aconselhados pelo governo para a escolaridade obrigatória, 900 anos que Afonso I nasceu.Para comemorar a ocasião algumas actividades foram levadas a cabo na cidade de Guimarães, berço da nação e de mais um estádio de futebol às moscas. A primeira consistia nos vimaranenses tratarem da sua higiene como na altura do nascimento do nosso primeiro Rei, mas infelizmente esta actividade perdeu o efeito quando se constatou que as mulheres da zona já o fazia há vários anos."
(continua n'O Indesmentível)
gui
Saturday, June 27, 2009
10 coisas #3
Mais dez coisas que actualmente já não têm a força que tiveram outrora...
- A Alexandra Lencastre
- Incêndios Florestais
- Reality Shows
- Programas de TV com palhaços
- VHS's
- Autoclantes para caixas do correio a dizer: "Publicidade, aqui não"
- Boy/Girl Band's
- A rádio "Cidade FM"
- Acreditar nos reforços de verão do Benfica
- Jogos de consolas a duas dimensões
gui
- A Alexandra Lencastre
- Incêndios Florestais
- Reality Shows
- Programas de TV com palhaços
- VHS's
- Autoclantes para caixas do correio a dizer: "Publicidade, aqui não"
- Boy/Girl Band's
- A rádio "Cidade FM"
- Acreditar nos reforços de verão do Benfica
- Jogos de consolas a duas dimensões
gui
Verdade absoluta #46
Se o Vivaldi tivesse sabido do aquecimento global tinha tido menos trabalho.
Não seriam 4 quatro estações mas apenas "frio" e "quente"...
@ my twitter
gui
Não seriam 4 quatro estações mas apenas "frio" e "quente"...
@ my twitter
gui
Friday, June 26, 2009
Verdade absoluta #44
Há pessoas que tratam mais da sua higiene no trânsito...
...que em casa, na sua casa de banho.
gui
...que em casa, na sua casa de banho.
gui
Thursday, June 25, 2009
10 coisas #2
Mais dez coisas que actualmente já não têm a força que tiveram outrora...
- Deixar mensagens de voz nos telemóveis
- As novelas Brasileiras
- O mediatismo do Santana Lopes
- A revista à portuguesa
- O programa "Top +" da rtp1
- Os bífidos activos
- Ligações de internet que fazem barulho quando ligam
- O programa "Curto Circuito" da Sic Radical
- A Nicole Kidman
- Filmes de acção com dois polícias, um novato bem disposto e um experiente mal humorado
gui
- Deixar mensagens de voz nos telemóveis
- As novelas Brasileiras
- O mediatismo do Santana Lopes
- A revista à portuguesa
- O programa "Top +" da rtp1
- Os bífidos activos
- Ligações de internet que fazem barulho quando ligam
- O programa "Curto Circuito" da Sic Radical
- A Nicole Kidman
- Filmes de acção com dois polícias, um novato bem disposto e um experiente mal humorado
gui
Wednesday, June 24, 2009
Google Whack Adventure
Já vi stand up, já vi monólogos teatrais e já vi pessoas a contarem histórias da sua vida mas nunca tinha visto nada assim. Original, vibrante, hipnotizante, carismático e dramático. Dave Gorman é puro, absoluto e genial contador de histórias.
Comunicação não é mais que passar uma mensagem. Se querem contar uma história, é provável que existam milhares de maneiras de contarem essa mesma história. Dave Gorman, por ser o fantástico comunicador que é, sabe fazer o ouvinte esperar, rir, chocar-se ou irritar-se. E está tudo nas palavras. Desde a sua ordem até à musicalidade que tem no tom de voz. Não só na interpretação e no gongorismo das palavras que junta nas frases, mas nas palavras em si mesmas. Aposto que, qual Vivaldi de pena e pauta musical em riste, Dave Gorman passou várias horas a escolher minuciosamente cada termo, verbo ou conceito para que soassem melhor. E isto, meus amigos, é arte. É carinho. É dedicação. Tudo misturado num espectáculo ao vivo que se torna um hino à comunicação entre seres humanos.
Devo confessar que o que mais me fascinou foi a narrativa de todo o espectáculo. Desde o início, ao objectivo, passando pelos vilões e pelos mentores. Dave Gorman é um exímio contador de histórias que sabe gerir expectativas, problemas, vontades e desejos ao longo de um princípio, um meio e um fim tão fundidos e mascarados que só nos apercebemos que estamos num espectáculo quando nos atira com o final da história á cara. Com força, o sacana.
É humor de altíssima qualidade. Subtil, intimista e camuflado que usa as imagens na altura certa, da forma certa e na quantidade certa. No fundo, é quase só uma conversa agradável, interessante e apaixonante, que faz duas horas passarem em três minutos. Humor esse sobre amor, viagens, amizade, crescimento, creacionismo, bebedeiras, velhice, brincadeiras de criança e a entrada na idade adulta. Uma “Comming of age tale” contada como deve de ser. Façam um favor a vocês mesmo. Vejam isto.
“If you’re trying, halfway is just another word for failure”.
- Dave Gorman
Tuesday, June 23, 2009
10 coisas
Dez coisas que actualmente já não têm a força que tiveram outrora...
- A Igreja
- O Benfica
- A ferramenta de trabalho do John Holmes
- A realização do M. N. Shyamalan
- Os disparates do Alberto João Jardim
- O IRC
- Os brindes dos pacotes de batatas fritas da Matutano
- Os brindes dos pacotes de Chocapic
- O partido comunista no Alentejo
- O hip-hop
gui
- A Igreja
- O Benfica
- A ferramenta de trabalho do John Holmes
- A realização do M. N. Shyamalan
- Os disparates do Alberto João Jardim
- O IRC
- Os brindes dos pacotes de batatas fritas da Matutano
- Os brindes dos pacotes de Chocapic
- O partido comunista no Alentejo
- O hip-hop
gui
"O Que Diz Molero"
"« Segundo Molero», disse Austin, «não viveram em comum o tempo suficiente para se habituarem um ao outro, criarem aquela intimidade que se transforma numa aceitação sem expressão crítica, onde os valores de escolha não cabem, são repudiados pela força da presença, o universo próximo e imediato que anula faculdades de opção, que interdita a distância, que impede a recolha de perspectivas."
- Dinis Machado
- Dinis Machado
Sunday, June 21, 2009
Notícias de ontem
Têm visto as notícias...?
"Iniciativa do Pin-Nic do Modelo acaba em intoxicação musical grave
BELA VISTA/GF – O grande pic-nic de ontem, organizado pelo Modelo na Bela Vista, que contou com um concerto de Tony Carreira, acabou de forma imprevista quando centenas de pessoas se sentiram mal e vomitaram refrões acabados em “contigo”, “amor” e “plágio”.
“É uma intoxicação musical como não tinha visto desde o concerto das Doce no Bombarral em 82…” disse um produtor musical de palito no canto da boca. “Pode ter sido o calor a danificar a música. Parecendo que não, depois de duas horas ao sol um ‘Quem esqueceu não chora’ não tem a mesma consistência e qualidade para consumo” disse o director do Modelo."
“É uma intoxicação musical como não tinha visto desde o concerto das Doce no Bombarral em 82…” disse um produtor musical de palito no canto da boca. “Pode ter sido o calor a danificar a música. Parecendo que não, depois de duas horas ao sol um ‘Quem esqueceu não chora’ não tem a mesma consistência e qualidade para consumo” disse o director do Modelo."
"Com 37 graus de temperatura, Portugal está oficialmente com febre
PORTUGAL/GF – Quando ontem se olhou para os termómetros às 3 da tarde e estes marcavam 37 graus, os portugueses perceberam que ou tinham começado os fogos florestais ou Portugal estava a ficar febril.
“Isto com 37 graus já é febre, ou nos pomos a pau ou isto ainda é gripe suína, amigos!” comentou uma farmacêutica num tom alarmista e fanhoso. Quando inquirida sobre o que se devia fazer para curar a febre a Portugal, esta respondeu “Primeiro, é fazer Portugal descansar com um saco gelado na testa. Entre Viana do Castelo e Bragança parece-me bem. Depois convém diluir uns 300, 400 Ben-u-rons pelas barragens. Caso não resulte, Ibuprofeno faz o mesmo efeito e é genérico”.
“Isto com 37 graus já é febre, ou nos pomos a pau ou isto ainda é gripe suína, amigos!” comentou uma farmacêutica num tom alarmista e fanhoso. Quando inquirida sobre o que se devia fazer para curar a febre a Portugal, esta respondeu “Primeiro, é fazer Portugal descansar com um saco gelado na testa. Entre Viana do Castelo e Bragança parece-me bem. Depois convém diluir uns 300, 400 Ben-u-rons pelas barragens. Caso não resulte, Ibuprofeno faz o mesmo efeito e é genérico”.
gui
Friday, June 19, 2009
"A Ressaca"
Eu tenho de confessar que gostei do filme.
É uma boa união e subversão de clichés antigos, renovados e aqui bem trabalhados, sempre conduzidos por actores que em nada comprometem a história. Uma especial menção ao Zach Galifianakis (que está a dar um passo perfeito do Stand Up para o cinema), para o Ed Helms (que me supreendeu como actor) e para o vilão do filme, um chinês excêntrico e altamente "bicha" que sempre que abriu a boca me fez rir.
Quem não gostou foi o meu amigo Rafael Contra. Não seria de esperar outra coisa. Ou isto era francês e a preto e branco ou o gajo tem de dizer mal...
"“A Ressaca”: uma sebenta pseudo-cinematográfica que reúne todas as piadas de Hollywood que nunca resultaram, e ainda tem coragem de criar umas novas piores
CONTRA PICADO/GF – A sensação que eu tive ao ver este filme foi a mesma de me estar a assoar a uma lixa de madeira industrial, com cerca de 200 piranhas a roerem-me os pés, enquanto tentava sobreviver num moche de um concerto de slikpnot acompanhado em ecrãs gigantes pelo tempo de antena do CDS/PP. Uma despedida de solteiro, uma bebedeira, uma viagem pelo país, Las Vegas, quatro amigos divertidos, um tigre na casa de banho, um bebé desconhecido, a polícia e um noivo desaparecido. Se esta lista não resume todas as comédias americanas para adolescentes da história da humanidade é porque o Adam Sandler e o Ben Stiller não acabaram a carreira por aqui. Estas comédias americanas começam cada vez mais a parecer o Benfica. Por muito que se mudem as caras e os locais, o resultado é sempre o mesmo: pútrido e previsível." (A crítica do Rafael continua n'O Indesmentível)
Enfim, são as opiniões que fazem girar o mundo... e os rodapés dos foruns da Sic Notícias...
gui
É uma boa união e subversão de clichés antigos, renovados e aqui bem trabalhados, sempre conduzidos por actores que em nada comprometem a história. Uma especial menção ao Zach Galifianakis (que está a dar um passo perfeito do Stand Up para o cinema), para o Ed Helms (que me supreendeu como actor) e para o vilão do filme, um chinês excêntrico e altamente "bicha" que sempre que abriu a boca me fez rir.
Quem não gostou foi o meu amigo Rafael Contra. Não seria de esperar outra coisa. Ou isto era francês e a preto e branco ou o gajo tem de dizer mal...
"“A Ressaca”: uma sebenta pseudo-cinematográfica que reúne todas as piadas de Hollywood que nunca resultaram, e ainda tem coragem de criar umas novas piores
CONTRA PICADO/GF – A sensação que eu tive ao ver este filme foi a mesma de me estar a assoar a uma lixa de madeira industrial, com cerca de 200 piranhas a roerem-me os pés, enquanto tentava sobreviver num moche de um concerto de slikpnot acompanhado em ecrãs gigantes pelo tempo de antena do CDS/PP. Uma despedida de solteiro, uma bebedeira, uma viagem pelo país, Las Vegas, quatro amigos divertidos, um tigre na casa de banho, um bebé desconhecido, a polícia e um noivo desaparecido. Se esta lista não resume todas as comédias americanas para adolescentes da história da humanidade é porque o Adam Sandler e o Ben Stiller não acabaram a carreira por aqui. Estas comédias americanas começam cada vez mais a parecer o Benfica. Por muito que se mudem as caras e os locais, o resultado é sempre o mesmo: pútrido e previsível." (A crítica do Rafael continua n'O Indesmentível)
Enfim, são as opiniões que fazem girar o mundo... e os rodapés dos foruns da Sic Notícias...
gui
Wednesday, June 17, 2009
Um... de férias. O outro... a fazer horas extraordinárias.
Esta semana a viagem pelo mundo dos contos sobre o mundo do cinema chega ao fim.
Foram 24 textos pelos quais tenho de agradecer ao Carlos, coordenador do site; a quem me leu, porque sem vocês aquilo seria apenas masturbação cibernética; e aos meus pais, porque me fizeram e me permitiram estar aqui a escrevê-los...
Sem mais demoras, deixo o primeiro parágrafo do último "Desfoque" desta primeira série, intitulado "...e corta!":
"O resto da equipa já sabia. Quando se ouvia a segunda área da “Rainha da Noite”, da “Flauta Mágica” de Mozart, vinda do camarim do realizador era porque o dia ia correr mal. Se fosse a área do “Papageno” e da “Papagena”, felicidade, confetis e o dia de rodagem a acabar cedo. Se fosse a Diana Damrau a pedir à filha para lhe assassinar o marido era sinal de gritos, despedimentos e catering a voar pelo set inteiro. A equipa só suspirava que acabasse depressa. Afinal de contas era o último dia de rodagem."
(continua aqui neste link sexy)
E só porque sou contra a ignorância e a falta de informação, o Indesmentível publicou mais um Estudo Recente, este sobre páginas web de agências de viagem...
"Um estudo recente mostrou que os sites de viagens são a nova pornografia cibernética
ESTUDO RECENTE/GF – Os portugueses andam a visitar em massa sites de viagens e com o aproximar do Verão esta tendência fica mais forte, mais frequente e mais suja. Sendo que do milhão e 800 mil portugueses que visitam os sites de viagens apenas 20% compram de facto alguma coisa, nota-se um novo uso para estes websites. “A que outros sites é que vocês vão para verem fotografias, apenas por prazer porque não vão gastar dinheiro, e ficam a sonhar durante horas com tempos divertidos? Pornografia, claro! E sim, o site do Benfica também…”(...)
(continua neste link ainda mais sexy e que vocês deviam saber de cor)
gui
Foram 24 textos pelos quais tenho de agradecer ao Carlos, coordenador do site; a quem me leu, porque sem vocês aquilo seria apenas masturbação cibernética; e aos meus pais, porque me fizeram e me permitiram estar aqui a escrevê-los...
Sem mais demoras, deixo o primeiro parágrafo do último "Desfoque" desta primeira série, intitulado "...e corta!":
"O resto da equipa já sabia. Quando se ouvia a segunda área da “Rainha da Noite”, da “Flauta Mágica” de Mozart, vinda do camarim do realizador era porque o dia ia correr mal. Se fosse a área do “Papageno” e da “Papagena”, felicidade, confetis e o dia de rodagem a acabar cedo. Se fosse a Diana Damrau a pedir à filha para lhe assassinar o marido era sinal de gritos, despedimentos e catering a voar pelo set inteiro. A equipa só suspirava que acabasse depressa. Afinal de contas era o último dia de rodagem."
(continua aqui neste link sexy)
E só porque sou contra a ignorância e a falta de informação, o Indesmentível publicou mais um Estudo Recente, este sobre páginas web de agências de viagem...
"Um estudo recente mostrou que os sites de viagens são a nova pornografia cibernética
ESTUDO RECENTE/GF – Os portugueses andam a visitar em massa sites de viagens e com o aproximar do Verão esta tendência fica mais forte, mais frequente e mais suja. Sendo que do milhão e 800 mil portugueses que visitam os sites de viagens apenas 20% compram de facto alguma coisa, nota-se um novo uso para estes websites. “A que outros sites é que vocês vão para verem fotografias, apenas por prazer porque não vão gastar dinheiro, e ficam a sonhar durante horas com tempos divertidos? Pornografia, claro! E sim, o site do Benfica também…”(...)
(continua neste link ainda mais sexy e que vocês deviam saber de cor)
gui
Monday, June 15, 2009
LAKERS 2008 2009 CHAMPIONS!
Os Lakers acabam de ser campeões da NBA 2008-2009!
Um ano de basketball, de bons jogos, de nervos e de grandes momentos do melhor desporto do mundo, acabado da melhor forma possível...
... somos campeões! :D
Até Outubro... para o segundo!
gui
Um ano de basketball, de bons jogos, de nervos e de grandes momentos do melhor desporto do mundo, acabado da melhor forma possível...
... somos campeões! :D
Até Outubro... para o segundo!
gui
Sunday, June 14, 2009
Os Santos estavam do meu lado
Foi um homem que me fez ganhar a noite dos Santos Populares.
Mas antes que me tomem por homossexual com fraca vida sexual, deixem-me começar pelo início...
Nunca tinha ido à noite dos Santos. Tinha ouvido falar. Muito. E até visto alguns videos de envergonhar freiras em telemóveis modernos, mas nunca tinha ido. Haviam histórias, promessas e combinações... e lá fui eu aventurar-me.
Primeiro deixe-me dizer que pela primeira vez vi transito humano. Eu juro que naquelas ruas pequenas, com tanta gente ali metia parada só a tirar fotografias, se eu tivesse uma buzina, buzinava, uma janela, abria-a, e um dedo do meio, usava-o. Eu tenho um dedo do meio. Não o usei. Mas que é frustrante e claustrofóbico estar parado no meio de uma multidão, é. Ainda por cima, imaginem o colombo no dia de natal. Peguem em todas essas pessoas, multipliquem por 5 e deixem-nas à solta todas no mesmo bairro lisboeta. São os Santos. E isto sem casas de banho.
Sim, porque os Santos só estão a uma casa de banho portátil de distância de serem a melhor noite de lisboa. Não só se comemora a cidade em si, com pompa e circustância, como se enche essa mesma cidade de mulheres bonitas, cerveja e animação. Sim, porque assistir a três cenas de pancada nos mesmos metros quadrados nas mesmas quatro horas é o que eu chamo de animação. Da melhor. É como assistir ao "Tranformers 2: revenge of the fallen and drunk" ao vivo. A metros de distância de vocês. Quase tão de perto como a distância a que estão mulheres de cócoras e homens de costas para a rua a soltarem a cerveja que andam a beber. Pronto, festejar a cidade com música e animação tudo bem. Pintá-la com urina já me parece incongruente. Mas o que tem de ser tem muita força. E mau cheiro.
A minha noite estava óptima. Reencontrar ex namoradas, velhos amigos que nos falam , velhos amigos que nos ignoram e despacham e até fazer novas amizades é sempre um bom plano de noite. Até ao ponto em que algo inesperado acontece. Eram já 5 da manhã. Quase seis. Não sei exactamente porque na altura o meu relógio já não parava há muito tempo queito no meu pulso. O palhaço. Estava a descer a rua da sé, a meio de uma aposta parva e divertida com dois amigos, quando ouço: "Guilherme?". Pensei que seria outro amigo de infância a pavonear-se com álcool. Não. Era um total desconhecido.
"Olá. Eu sou do site http://www.diegabe.blogspot.com/ e adoro o teu trabalho. Leio todos os teus textos." Foda-se, que desta não esperava. Eu não sou ninguém. Para além dos 250 amigos no facebook, dos 250 seguidores do twitter e das dezenas de pessoas que viram o Sempre em Pé e ainda se lembram do rapaz nervoso com cara de parvo, eu sou tão importante como o homem que vai limpar toda aquela urina nas ruas de alfama amanhã de manhã. Honestamente sem palavras, orgulhoso e surpreendido continuei a conversar com ele. "Leio todos os teus textos online e deixa-me dizer-te, espero que não leves a mal, que até me inspiraste a escrever uns textos meus." Foda-se, que desta ainda estava menos a espera.
Uma coisa é dizerem-nos "Pá, tens piada. Curti da tua cena". É óptimo e comum no final de algumas actuações. Mas dizerem-nos que gostam e que até os inpirarmos a escrever é uma sensação inacreditável. Sem igual mesmo. Caguei para "orgasmos" e "mijar com imensa vontade". Sabermos que um texto nosso, soturno e solitário online, é apreciado e inspirou alguém a escrever coisas, é uma sensação totalmente incrível.
No meio de milhares de pessoas encontrei alguém que me reconheceu, aprecia o meu trabalho e mais importante, teve vontade de escrever por minha causa. Aqueles segundos de conversa ao lado da sé valeram por todas as horas que passei a escrever textos, a imaginar temas, a duvidar do meu humor e a reescrever parágrafos.
Muito, muito obrigado ao meu amigo repentino e cibernético pelas palavras que me disse e porque, no fundo, me deu ainda mais vontade de escrever. Parece que "uma mão escreve a outra"...
gui
Mas antes que me tomem por homossexual com fraca vida sexual, deixem-me começar pelo início...
Nunca tinha ido à noite dos Santos. Tinha ouvido falar. Muito. E até visto alguns videos de envergonhar freiras em telemóveis modernos, mas nunca tinha ido. Haviam histórias, promessas e combinações... e lá fui eu aventurar-me.
Primeiro deixe-me dizer que pela primeira vez vi transito humano. Eu juro que naquelas ruas pequenas, com tanta gente ali metia parada só a tirar fotografias, se eu tivesse uma buzina, buzinava, uma janela, abria-a, e um dedo do meio, usava-o. Eu tenho um dedo do meio. Não o usei. Mas que é frustrante e claustrofóbico estar parado no meio de uma multidão, é. Ainda por cima, imaginem o colombo no dia de natal. Peguem em todas essas pessoas, multipliquem por 5 e deixem-nas à solta todas no mesmo bairro lisboeta. São os Santos. E isto sem casas de banho.
Sim, porque os Santos só estão a uma casa de banho portátil de distância de serem a melhor noite de lisboa. Não só se comemora a cidade em si, com pompa e circustância, como se enche essa mesma cidade de mulheres bonitas, cerveja e animação. Sim, porque assistir a três cenas de pancada nos mesmos metros quadrados nas mesmas quatro horas é o que eu chamo de animação. Da melhor. É como assistir ao "Tranformers 2: revenge of the fallen and drunk" ao vivo. A metros de distância de vocês. Quase tão de perto como a distância a que estão mulheres de cócoras e homens de costas para a rua a soltarem a cerveja que andam a beber. Pronto, festejar a cidade com música e animação tudo bem. Pintá-la com urina já me parece incongruente. Mas o que tem de ser tem muita força. E mau cheiro.
A minha noite estava óptima. Reencontrar ex namoradas, velhos amigos que nos falam , velhos amigos que nos ignoram e despacham e até fazer novas amizades é sempre um bom plano de noite. Até ao ponto em que algo inesperado acontece. Eram já 5 da manhã. Quase seis. Não sei exactamente porque na altura o meu relógio já não parava há muito tempo queito no meu pulso. O palhaço. Estava a descer a rua da sé, a meio de uma aposta parva e divertida com dois amigos, quando ouço: "Guilherme?". Pensei que seria outro amigo de infância a pavonear-se com álcool. Não. Era um total desconhecido.
"Olá. Eu sou do site http://www.diegabe.blogspot.com/ e adoro o teu trabalho. Leio todos os teus textos." Foda-se, que desta não esperava. Eu não sou ninguém. Para além dos 250 amigos no facebook, dos 250 seguidores do twitter e das dezenas de pessoas que viram o Sempre em Pé e ainda se lembram do rapaz nervoso com cara de parvo, eu sou tão importante como o homem que vai limpar toda aquela urina nas ruas de alfama amanhã de manhã. Honestamente sem palavras, orgulhoso e surpreendido continuei a conversar com ele. "Leio todos os teus textos online e deixa-me dizer-te, espero que não leves a mal, que até me inspiraste a escrever uns textos meus." Foda-se, que desta ainda estava menos a espera.
Uma coisa é dizerem-nos "Pá, tens piada. Curti da tua cena". É óptimo e comum no final de algumas actuações. Mas dizerem-nos que gostam e que até os inpirarmos a escrever é uma sensação inacreditável. Sem igual mesmo. Caguei para "orgasmos" e "mijar com imensa vontade". Sabermos que um texto nosso, soturno e solitário online, é apreciado e inspirou alguém a escrever coisas, é uma sensação totalmente incrível.
No meio de milhares de pessoas encontrei alguém que me reconheceu, aprecia o meu trabalho e mais importante, teve vontade de escrever por minha causa. Aqueles segundos de conversa ao lado da sé valeram por todas as horas que passei a escrever textos, a imaginar temas, a duvidar do meu humor e a reescrever parágrafos.
Muito, muito obrigado ao meu amigo repentino e cibernético pelas palavras que me disse e porque, no fundo, me deu ainda mais vontade de escrever. Parece que "uma mão escreve a outra"...
gui
Thursday, June 11, 2009
Eu continuo a duvidar que vocês carregam nestes links
Esta semana vou pôr mais três.
As crónicas ("Desfoques" e "Coçadelas") acabam para a semana que vem e em principio não morrem por aí. Coisas bonitas e vendáveis vão acontecer-lhes o que, a acontecer de facto, será fantástico para mim e dispendioso para vocês. :)
Portanto, tomem lá penultimas:
"Coçadelas", sobre a nossa abstenção:
"Nós somos o povo que tínhamos um pastel de nata sem sabor e fomos ao outro lado do mundo para ir buscar canela. Somos o povo que é capaz de fazer uma espera a um indivíduo da EMEL só para não pôr moeda ou insultar a mãe dele. Somos o povo que deu a volta quando estava a perder 2-0 com a Inglaterra e foi ganhar 3-2. Somos o povo que se moveu em bloco para ir encher auto-estradas, só porque um autocarro com 22 jogadores de futebol estava de viagem por lá. Somos o povo que fundou o seu país andando à porrada com a própria mãe. Somos esse povo mas não somos capazes de ir votar a um domingo à tarde."
(continua aqui neste link. Não se abstenham.)
O "Desfoque" de quarta feira está pejado de paranormal. Um fantasminha no penúltimo texto só fica bem.
"Há diversas coisas que as pessoas podem fazer para se divertirem. Bunjee jumping, ir ao cinema, sair à noite, jogar ps3, ver uma série de televisão, andar de bicicleta, paintball, karaoke, jantar com amigos ou cortar as unhas dos pés. Mas isso são as pessoas. Os fantasmas, ou espíritos, ou aparições, têm de encontrar outras actividades. Como espreitar balneários femininos, perturbar sessões em tribunais ou assombrar rodagens de cinema. Hoje era esta última que eu ia praticar."
(O conto humoristico continua aqui neste link. É favor carregar.)
Para acabar, o meu amigo e insuportável Rafael Contra escreveu sobre o "I Love You, Man", a nova comédia romântica que estreou esta semana nos cinemas. A ler no "Indesmentível".
"CONTRA PICADO/GF – A sensação que eu tive ao ver este filme foi a mesma que suportar sete horas de uma reunião da JSD, sentado entre dois obesos com problemas de flatulência, numa cadeira com as pernas de diferentes tamanhos, tudo ao som de hits dos anos 90 tocados em flauta de Pã. Já não há comédias românticas suficientes? Já foram virgens com 40 anos, amigos que se casam por emprego, dinheiro e nacionalidades, desconhecidos que se conhecem e casam à primeira vista, casais à distância, casais perto demais, casais com problemas com animais de estimação, inclusive casais que têm o Owen Wilson em casa."
(Continua pelo jornal a dentro. Aqui neste link.)
gui
As crónicas ("Desfoques" e "Coçadelas") acabam para a semana que vem e em principio não morrem por aí. Coisas bonitas e vendáveis vão acontecer-lhes o que, a acontecer de facto, será fantástico para mim e dispendioso para vocês. :)
Portanto, tomem lá penultimas:
"Coçadelas", sobre a nossa abstenção:
"Nós somos o povo que tínhamos um pastel de nata sem sabor e fomos ao outro lado do mundo para ir buscar canela. Somos o povo que é capaz de fazer uma espera a um indivíduo da EMEL só para não pôr moeda ou insultar a mãe dele. Somos o povo que deu a volta quando estava a perder 2-0 com a Inglaterra e foi ganhar 3-2. Somos o povo que se moveu em bloco para ir encher auto-estradas, só porque um autocarro com 22 jogadores de futebol estava de viagem por lá. Somos o povo que fundou o seu país andando à porrada com a própria mãe. Somos esse povo mas não somos capazes de ir votar a um domingo à tarde."
(continua aqui neste link. Não se abstenham.)
O "Desfoque" de quarta feira está pejado de paranormal. Um fantasminha no penúltimo texto só fica bem.
"Há diversas coisas que as pessoas podem fazer para se divertirem. Bunjee jumping, ir ao cinema, sair à noite, jogar ps3, ver uma série de televisão, andar de bicicleta, paintball, karaoke, jantar com amigos ou cortar as unhas dos pés. Mas isso são as pessoas. Os fantasmas, ou espíritos, ou aparições, têm de encontrar outras actividades. Como espreitar balneários femininos, perturbar sessões em tribunais ou assombrar rodagens de cinema. Hoje era esta última que eu ia praticar."
(O conto humoristico continua aqui neste link. É favor carregar.)
Para acabar, o meu amigo e insuportável Rafael Contra escreveu sobre o "I Love You, Man", a nova comédia romântica que estreou esta semana nos cinemas. A ler no "Indesmentível".
"CONTRA PICADO/GF – A sensação que eu tive ao ver este filme foi a mesma que suportar sete horas de uma reunião da JSD, sentado entre dois obesos com problemas de flatulência, numa cadeira com as pernas de diferentes tamanhos, tudo ao som de hits dos anos 90 tocados em flauta de Pã. Já não há comédias românticas suficientes? Já foram virgens com 40 anos, amigos que se casam por emprego, dinheiro e nacionalidades, desconhecidos que se conhecem e casam à primeira vista, casais à distância, casais perto demais, casais com problemas com animais de estimação, inclusive casais que têm o Owen Wilson em casa."
(Continua pelo jornal a dentro. Aqui neste link.)
gui
Tuesday, June 09, 2009
Basketball
Uma emoção como nenhuma outra. Um prazer como nenhum outro.
Estamos a meio das finais da NBA e assim se aprecia o melhor desporto do mundo.
Mais consistente, mais rápido, mais excitante, mais intensivo, mais preciso, mais desgastante, mais apaixonante, mais... desporto. É isso que basket é.
Quando é bem jogado é bonito. Quando é bem jogado é apaixonante. Quando é bem jogado é um experiência como nenhuma outra. Duas, três horas de tensão, de nervosismo, de toques mínimos que fazem toda a diferença. De jogadas simples que ganham jogos. De atleticismo que enche televisões, pavilhões e corações.
Ao melhor desporto do mundo dedico o meu tempo, as minhas capacidades físicas e parte da minha vida. Ao prazer que me dá encestar, diblar ou passar, mostro a minha dedicação...
Estamos a meio das finais da NBA e assim se aprecia o melhor desporto do mundo.
Mais consistente, mais rápido, mais excitante, mais intensivo, mais preciso, mais desgastante, mais apaixonante, mais... desporto. É isso que basket é.
Quando é bem jogado é bonito. Quando é bem jogado é apaixonante. Quando é bem jogado é um experiência como nenhuma outra. Duas, três horas de tensão, de nervosismo, de toques mínimos que fazem toda a diferença. De jogadas simples que ganham jogos. De atleticismo que enche televisões, pavilhões e corações.
Ao melhor desporto do mundo dedico o meu tempo, as minhas capacidades físicas e parte da minha vida. Ao prazer que me dá encestar, diblar ou passar, mostro a minha dedicação...
Thursday, June 04, 2009
Leitura em dia
Não têm nada para fazer, pois não?
Então tomem lá entretenimento cibernético do bom e do melhor:
Crítica do Rafael Contra ao "Terminator 4: Salvation" em "Contra Picado":
Então tomem lá entretenimento cibernético do bom e do melhor:
Crítica do Rafael Contra ao "Terminator 4: Salvation" em "Contra Picado":
"“Terminator 4: Salvation” – Electrodomésticos armados até aos dentes disparam contra actores com problemas temperamentais
CONTRA PICADO/GF – A sensação que eu tive ao ver este filme foi a mesma de yuppees portugueses filiados no PP, armados com alicates e gravatas cor-de-rosa, me arrancarem as unhas devagarinho, enquanto recitam o código deontológico dos seres demoníacos que são os advogados, tudo dentro de um McDonald’s à hora do jantar. Quem teve a ideia de fazer um quarto filme desta saga de bimbys assassinas vindas do futuro? Não perceberam que iria ser má ideia fazer este filme quando o realizador do primeiro e do segundo e argumentista dos outros três, James Eu-afundo-barcos-e-ganho-dinheiro-com-isso Cameron, disse mal do projecto?"
(Continua aqui neste link.)
(Continua aqui neste link.)
A "Coçadela" desta semana é sobre videojogos, um amigo antigo de que nunca tinha falado no meu espaço cibernético. E se ele merecia...
" Impressionante. Em quase dois anos de “Coçadelas” nunca falei de videojogos. Olá, o meu nome é Guilherme Fonseca e sou mais nerd que benfiquista. É como estar à conversa com amigos de longa data e descobrir-mos uma característica dele que nunca tínhamos ouvido falar mas que sempre lá esteve. “Ah, mas tu tens uma tatuagem? Onde? Porque estiveste na guerra?! Onde fizeste dois filhos?! Bem…” Eu adoro videojogos. Aliás, gosto tanto que filho meu há-de jogá-los ainda na maternidade. Ou julgam que o tetris foi só inventado para se jogar na casa de banho?
A casa de banho é a melhor altura para ficarmos nostálgicos. E não estou a falar de nostalgia pelo nosso próprio corpo, estou a falar pelos videojogos que já não há em consolas, apenas no telemóvel. Pong, Archangel, Tetris, Puzzlebubble, Castelvannia e 32 bits por aí fora. Eu até digo mais, de peito cheio: quando vou à casa de banho não aproveito para matar saudades do Pong. Eu quando vou matar saudades do Pong aproveito para ir à casa de banho."
A casa de banho é a melhor altura para ficarmos nostálgicos. E não estou a falar de nostalgia pelo nosso próprio corpo, estou a falar pelos videojogos que já não há em consolas, apenas no telemóvel. Pong, Archangel, Tetris, Puzzlebubble, Castelvannia e 32 bits por aí fora. Eu até digo mais, de peito cheio: quando vou à casa de banho não aproveito para matar saudades do Pong. Eu quando vou matar saudades do Pong aproveito para ir à casa de banho."
Para acabar, porque não um conto sobre um escritor entupido sem ideias? A cura? Meter-se num taxi...
" - Quando ele entrou no meu taxi topei-lhe logo a pinta toda. Barba por fazer, banho por tomar, roupa por passar e vida por relaxar. Falam de nós taxistas mas haviam de ver a velocidade a que este tipo entrou pela porta dentro e se sentou no banco de trás. Respirou fundo duas e três vezes, talvez para curar a bebedeira (o que seria assustador, sendo que era meio dia), e ficou em silêncio uns segundos.
“Amigo, isto é para onde? Olhe que o taxímetro já pinga.” Tive de o acordar. Estávamos a começar uma viagem ou a brincar aos apanhados da SIC? Ele só respondeu “Para onde quiser. Eu só preciso de andar. Dê umas voltas por Lisboa, se faz favor. Eu pago a viagem toda, não se preocupe.” E deitou-se no banco de trás. Pronto, outro a fugir do marido da gaja que anda a pinocar. “Pronto, amigo. Vamos começar ali pelo rio, pode ser?”. “Parece-me bem. Podem sair monstros da água…? Não, não podem”. E com esta frase comecei a ficar assustado."
Já têm que fazer. Espero que gostem da cota desta semana.
gui
Sunday, May 31, 2009
News update #3
"Vital Moreira usa escândalos para metralhar oposição
SEDE DO PS/GF – Esta semana durante uma conferência de imprensa Vital Moreira acusou algumas figuras do PSD do escândalo do BPN, justificando-se prontamente com “porque… porque… são feios. E gordos. E do PSD. É preciso provar, é?”
Numa estratégia que parece resultar, Vital Moreira já se preparar para continuar a usar escândalos actuais para acusar outros partidos, disparando cegamente palavras típicas de um adepto de futebol como “vergonhoso”, “roubalheira” ou “substância da questão”." (Continua n'O indesmentível.)
"Relação de Miguel Veloso com a Terceira Pessoa do Singular vive momento atribulado
GRAMÁTICA/GF – Esta semana, ao responder a alguns repórteres, Miguel Veloso nem sempre se tratou por “Miguel”, tratando-se por “eu”, “mim” e “tipo, a minha pessoa, man”, deixando claro que a sua longa relação com a terceira pessoa do singular está com problemas. Miguel Veloso já estava com a terceira pessoa do singular desde que chegou ao Sporting e muitas pessoas vêem este afastamento entre os dois como um possível indício de afastamento do Sporting também." (Continua n'O Indesmentível.)
SEDE DO PS/GF – Esta semana durante uma conferência de imprensa Vital Moreira acusou algumas figuras do PSD do escândalo do BPN, justificando-se prontamente com “porque… porque… são feios. E gordos. E do PSD. É preciso provar, é?”
Numa estratégia que parece resultar, Vital Moreira já se preparar para continuar a usar escândalos actuais para acusar outros partidos, disparando cegamente palavras típicas de um adepto de futebol como “vergonhoso”, “roubalheira” ou “substância da questão”." (Continua n'O indesmentível.)
"Relação de Miguel Veloso com a Terceira Pessoa do Singular vive momento atribulado
GRAMÁTICA/GF – Esta semana, ao responder a alguns repórteres, Miguel Veloso nem sempre se tratou por “Miguel”, tratando-se por “eu”, “mim” e “tipo, a minha pessoa, man”, deixando claro que a sua longa relação com a terceira pessoa do singular está com problemas. Miguel Veloso já estava com a terceira pessoa do singular desde que chegou ao Sporting e muitas pessoas vêem este afastamento entre os dois como um possível indício de afastamento do Sporting também." (Continua n'O Indesmentível.)
Thursday, May 28, 2009
Quinta feira juice
A "Coçadela" desta semana é sobre sexo. Nada mais a dizer. Apenas a ler.
O meu amigo Rafael Contra fez também o seu papel e falou sobre a estreia desta semana. E falar nele é sinónimo de "enxuvalhar", "atacar" e "destruir". O normal.
"Um homem e uma mulher cruzam-se na rua. São ambos bem feitos e engraçados mas não são deslumbrantemente bonitos. “Above the line” como diriam os publicitários e produtores de cinema. Ambos gostam do ar limpo e jovial um do outro e esta situação é o que poderia ser o início de uma grande amizade. O problema é que são demasiado “opostos” para que resulte instantaneamente. Quando duas pessoas se cruzam, se o homem olhar duas vezes para a mulher passa por tarado, se a mulher olhar duas vezes para o homem passa por míope. E é isto que nos torna interessantes.
É assim que resulta. Se aconteceu alguma vez na história da humanidade dois desconhecidos cruzarem-se na rua e sentirem-se tão atraídos que imediatamente começaram a falar, acho que isso causou um terramoto do outro lado do planeta. E isto acontece não por falta de vontade do homem. Tantas vezes durante o dia nós “olhamos duas vezes” que se cientificamente ficasse provado que temos mais torcicolos que as mulheres, eu não ficaria surpreendido. Somos bastantes mais básicos. As mulheres não têm de se preocupar ou ocupar o seu tempo a pensar em sexo. É verdade que criaram um “clube das virgens” mas fomos nós homens que criamos a “Igreja Católica”. Um igual para homens e muito, muito maior."
O meu amigo Rafael Contra fez também o seu papel e falou sobre a estreia desta semana. E falar nele é sinónimo de "enxuvalhar", "atacar" e "destruir". O normal.
"Zach and Miri Make a Porno”: Este filme estrear é mandar uma mensagem ao mundo de que o Amor morreu…
CONTRA PICADO/GF – A sensação que eu tive ao ver este filme foi a mesma de levar uma bofetada nos testículos, um par de estaladas na cara e um murro no estômago enquanto dois rinocerontes me faziam uma placagem na lama, já de si resultado de um esgoto a céu aberto. Fazer-se este filme é assumir ao mundo, e aos Estados Unidos da América, que o amor morreu. Aquilo que nos movia e nos fazia chorar, rir e rastejar pelas ruas de Telheiras depois de uma serenata de reggae à chuva, morreu no momento em que este filme estreou..."
gui
Wednesday, May 27, 2009
Kobe Doin' Work
Não sou fã de documentários mas há uns que nos apelam ao coração.
Realizador: Spike Lee.
Tema: Basketball.
Protagonista: Kobe Bryant.
Só podia sair um bom pedaço de filme. A começar na realização, passando no tratamento do som e da montagem, e acabando no fantástico jogo de basketball do Kobe, o homem que me fez apaixonar por basket. E nem sabe.
Para quem estiver interessado é uma bela lição em realização, montagem e basket.
gui
Realizador: Spike Lee.
Tema: Basketball.
Protagonista: Kobe Bryant.
Só podia sair um bom pedaço de filme. A começar na realização, passando no tratamento do som e da montagem, e acabando no fantástico jogo de basketball do Kobe, o homem que me fez apaixonar por basket. E nem sabe.
Para quem estiver interessado é uma bela lição em realização, montagem e basket.
gui
Verdade absoluta #43
O Porche Carrera é a Elsa Raposo dos carros de luxo.
É uma celebridade, sim, mas toda gente ou já tocou ou já foi dono...
@ my twitter
gui
É uma celebridade, sim, mas toda gente ou já tocou ou já foi dono...
@ my twitter
gui
Um pequeno jogo
O "Desfoque" desta semana é sobre um vendedor de bilhetes de cinema com um problema de atitude...
"Para algumas pessoas comprar um bilhete de cinema é como desmantelar uma bomba atómica na cave do parlamento europeu durante um acordo de paz entre todos os países do mundo. O filme, a sala, o lugar, a fila, o som, as legendas, a distância ao ecrã, a bebida e a quantidade e sabor das pipocas. Se as pessoas soubessem como conseguem ser irritantes e chatas atiravam-se para debaixo de um autocarro. Não era mais que a obrigação delas. E do autocarro.
Trabalho numa bilheteira de cinema há 4 anos e ao fim de dois meses já estava farto. Gosto de cinema e preciso do dinheiro o que combinado resulta em sapatos que colam ao chão, ordenado mínimo no banco e monotonia para oferecer ao amigos no natal. Se não tivesse inventado esta pequena diversão o meu trabalho nesta bilheteira seria tão agradável de suportar como a ida ao médico de uma actriz porno reformada."
Continua no belo site que figura neste ainda mais esbelto link.
Sunday, May 24, 2009
News update #2
Espanha quer proibir Sócrates de voltar a falar espanhol
"VALÊNCIA/GF – Depois do comício em Valência do PSOE em que Sócrates falou a uma multidão em espanhol, tornou-se óbvio e peremptória a vontade de todo o povo “nuestro hermano” em parar Sócrates de voltar a falar a sua língua, mesmo que seja só a dizer nomes de clubes de futebol. (continua)"
Urgências do São João do Porto vão passar a ter consumo mínimo
"PORTO/GF – Depois de ter sido considerada a melhor urgência hospitalar em Portugal, o Hospital São João do Porto promete aos seus frequentadores honrar a distinção com melhores medicamentos, enfermeiros e dj’s. (continua)"
"VALÊNCIA/GF – Depois do comício em Valência do PSOE em que Sócrates falou a uma multidão em espanhol, tornou-se óbvio e peremptória a vontade de todo o povo “nuestro hermano” em parar Sócrates de voltar a falar a sua língua, mesmo que seja só a dizer nomes de clubes de futebol. (continua)"
Urgências do São João do Porto vão passar a ter consumo mínimo
"PORTO/GF – Depois de ter sido considerada a melhor urgência hospitalar em Portugal, o Hospital São João do Porto promete aos seus frequentadores honrar a distinção com melhores medicamentos, enfermeiros e dj’s. (continua)"
Saturday, May 23, 2009
Thursday, May 21, 2009
Meu bruto
Conhecem o My Brute?
Um site simples, divertido e viciante.
O objectivo é simples: Libertar o seu stress diário noutros brutes.
Cria-se um gladiador, manda-se esse nosso novo e pequeno ser para a arena e ele degladeia-se com outros gladiadores, de outras pessoas stressadas e nervosas pelo mundo fora.
Vejam o vosso gladiador crescer e ficar cadavez melhor a tirar o "stress" do pêlo aos outros gajos... São três combates por dia, não sabem o mal que vos fazia.
Para criarem o vosso carreguem aqui. Serão meus discíplos e eu ensinar-vos-ei tudo o que precisam de saber... Fight away, people. :)
gui
Um site simples, divertido e viciante.
O objectivo é simples: Libertar o seu stress diário noutros brutes.
Cria-se um gladiador, manda-se esse nosso novo e pequeno ser para a arena e ele degladeia-se com outros gladiadores, de outras pessoas stressadas e nervosas pelo mundo fora.
Vejam o vosso gladiador crescer e ficar cadavez melhor a tirar o "stress" do pêlo aos outros gajos... São três combates por dia, não sabem o mal que vos fazia.
Para criarem o vosso carreguem aqui. Serão meus discíplos e eu ensinar-vos-ei tudo o que precisam de saber... Fight away, people. :)
gui
O "Rafael" e a "Coçadela"
Primeiro, e mais importante:
O sempre agradável Rafael Contra já publicou a sua nova crítica cinematográfica n'"O Indesmentível". Desta vez "adorou" o "À Noite no Museu 2". Cliquem aqui para ler o texto todo.
Segundo, e igualmente importante:
Já está online a crónica desta semana.
A "Coçadela" destes 7 dias é sobre "Educação Sexual":
Para lerem o resto do texto, carreguem aqui. E depois na parte das crónicas.
Não fazer eu o trabalho todo... tsc.
gui
O sempre agradável Rafael Contra já publicou a sua nova crítica cinematográfica n'"O Indesmentível". Desta vez "adorou" o "À Noite no Museu 2". Cliquem aqui para ler o texto todo.
Segundo, e igualmente importante:
Já está online a crónica desta semana.
A "Coçadela" destes 7 dias é sobre "Educação Sexual":
" Ora aqui está uma disciplina que não tive na escola. Educação sexual. Para além dos primeiros, infantis e rebarbados pensamentos sobre como serão as provas de avaliação, é com desagrado que reparo que passei anos de escolaridade na minha infância inteira sem nunca me terem falado de preservativos, missionários ou chuvas douradas. Seria uma pessoa muito mais feliz se não tivesse de ter sacado fotografias e filmes pornográficos às escondidas e tivesse tido essa experiência numa sala de aula com colegas, professores e contínuos bêbados que gritam obscenidades.
No meu tempo eram outras as fontes onde se buscavam referências. A primeira era sempre um “primo”. Toda a gente tinha um “primo” mais velho que já tinha feito sexo e que nos dava dicas e conselhos. Falava do que fazer, como fazer e onde fazer como se fosse um Deus do sexo mas a verdade é que esse “primo” nunca foi visto em lado nenhum. Nas aldeias era provavelmente o Padre a fazer-se passar por esperto. Nas cidades era provavelmente um tio amaricado, que bebia muito e falava alto. Se não fosse o primo tínhamos revistas como a Playboy. Não era exactamente “sexo” mas para uma criança de 9 anos, ver uma mulher nua e fazer duas horas de sexo não era muito diferente. Na Playboy eu adorava sempre as poses das mulheres. Parecendo que não, a diferença entre uma “Pose sexy” e uma “pose de quem tem dores de barriga” é muito pouca. Vê-se nos vossos olhos, coelhinhas."
Para lerem o resto do texto, carreguem aqui. E depois na parte das crónicas.
Não fazer eu o trabalho todo... tsc.
gui
Wednesday, May 20, 2009
Verdade absoluta #42
O que um homem pensa quando bebe:
Antes - Talvez um pouco.
Durante - É sempre de menos!
Depois - Nunca mais...
gui
Antes - Talvez um pouco.
Durante - É sempre de menos!
Depois - Nunca mais...
gui
Verdade absoluta #41
Ao olhar para o peito das idosas portuguesas não percebe como há mulheres que põe silicone.
Era só esperarem...
gui
Era só esperarem...
gui
Verdade absoluta #40
De cada vez que um velho ou um jogador de futebol escarra...
... há um insecto que diz mal do tempo.
gui
... há um insecto que diz mal do tempo.
gui
Negócio Fechado
O desfoque desta semana já está online. Tomem lá metade:
- “Bem” – disse Miguel aproximando-se do amigo – “então fazemos assim”...
- “Afasta-te de mim! Ainda parecemos dois gays, pá.”
- “Mas tu deixas de ser homofóbico e parvo? Não parecemos nada gays, somos dois homens a falar de uma forma confidente num bar. Cala-te e ouve-me.”
Bruno encolheu os ombros e deixou Miguel falar.
- “Escolhes uma rapariga que aqui esteja. Qualquer uma. Da mais feia e asquerosa à mais… tu percebeste. Se eu ficar com o número dela à primeira tentativa pagas-me a totalidade do filme. Fazemos assim?”
Bruno passou as mãos pela cara. – “Isso parece-me estúpido e desesperado. Queres assim tanto arriscar o orçamento do teu filme nos teus dotes de sedução?”
Miguel sorriu – “Sabes bem que não sou de engates mas quando chamas ao meu trabalho como realizador algo indeciso, incoerente e medricas, acho que tenho de mostrar a quem me nega dinheiro que tenho coragem, decisão e objectividade. Não?”
“Pronto.” – suspirou Bruno – “Se é isso que queres vai lá ao ataque.”
“Com qual queres que vá falar, senhor produtor?”
“Pode ser aquela morena. Mostra-lhe a tua objectividade, senhor realizador…”
Miguel ajeitou a camisa e deu três passos até ao balcão do bar. A morena nem notou a presença deste, continuou a beber a sua bebida calada e discreta.
“Desculpe, tem horas que me diga?” – perguntou Miguel, inseguro pela frase e seguro pelo péssimo começo.
“São 11 e 57.” – e desviou o olhar.
Não era assim que Miguel ia chegar lá. Olhou em redor do bar e teve então uma ideia. Na altura pareceu-lhe genial, dias depois percebeu que tinha sido só uma volta numa roleta russa. Ficou uns segundos calado e resolveu arriscar. “Desculpe estar a maçá-la mas preciso de uma parceira para fazer um jogo comigo”.
Continua neste link aqui, bonitinho.
- “Bem” – disse Miguel aproximando-se do amigo – “então fazemos assim”...
- “Afasta-te de mim! Ainda parecemos dois gays, pá.”
- “Mas tu deixas de ser homofóbico e parvo? Não parecemos nada gays, somos dois homens a falar de uma forma confidente num bar. Cala-te e ouve-me.”
Bruno encolheu os ombros e deixou Miguel falar.
- “Escolhes uma rapariga que aqui esteja. Qualquer uma. Da mais feia e asquerosa à mais… tu percebeste. Se eu ficar com o número dela à primeira tentativa pagas-me a totalidade do filme. Fazemos assim?”
Bruno passou as mãos pela cara. – “Isso parece-me estúpido e desesperado. Queres assim tanto arriscar o orçamento do teu filme nos teus dotes de sedução?”
Miguel sorriu – “Sabes bem que não sou de engates mas quando chamas ao meu trabalho como realizador algo indeciso, incoerente e medricas, acho que tenho de mostrar a quem me nega dinheiro que tenho coragem, decisão e objectividade. Não?”
“Pronto.” – suspirou Bruno – “Se é isso que queres vai lá ao ataque.”
“Com qual queres que vá falar, senhor produtor?”
“Pode ser aquela morena. Mostra-lhe a tua objectividade, senhor realizador…”
Miguel ajeitou a camisa e deu três passos até ao balcão do bar. A morena nem notou a presença deste, continuou a beber a sua bebida calada e discreta.
“Desculpe, tem horas que me diga?” – perguntou Miguel, inseguro pela frase e seguro pelo péssimo começo.
“São 11 e 57.” – e desviou o olhar.
Não era assim que Miguel ia chegar lá. Olhou em redor do bar e teve então uma ideia. Na altura pareceu-lhe genial, dias depois percebeu que tinha sido só uma volta numa roleta russa. Ficou uns segundos calado e resolveu arriscar. “Desculpe estar a maçá-la mas preciso de uma parceira para fazer um jogo comigo”.
Continua neste link aqui, bonitinho.
Tuesday, May 19, 2009
A porra do apelo!
Lembram-se de eu falar da porra da sessão fotográfica?
E de sair a porra do primeiro trailer?
Já há porra de site.
Em construção mas com um look do caraças.
É o termo cibernético correcto, "do caraças".
Sábado devemos gravar o quarto episódio. Entretanto procuramos raparigas bem feitas, vistosas, que aceitem entrar num episódio, para me beijarem durante 3 minutos numa cena num bar.
Pode parecer o engate mais manhoso da história do audiovisual mas não é.
É só o segundo. A cena tem dois casais enrolados e outra personagem sozinha. A minha personagem precisa de par...
Quem souber de amigas, conhecidas ou as próprias que queiram entrar na porra é só mandar mail para: aporradodeserto@gmail.com. Eu juro que lavo os dentes. :)
gui
E de sair a porra do primeiro trailer?
Já há porra de site.
Em construção mas com um look do caraças.
É o termo cibernético correcto, "do caraças".
Sábado devemos gravar o quarto episódio. Entretanto procuramos raparigas bem feitas, vistosas, que aceitem entrar num episódio, para me beijarem durante 3 minutos numa cena num bar.
Pode parecer o engate mais manhoso da história do audiovisual mas não é.
É só o segundo. A cena tem dois casais enrolados e outra personagem sozinha. A minha personagem precisa de par...
Quem souber de amigas, conhecidas ou as próprias que queiram entrar na porra é só mandar mail para: aporradodeserto@gmail.com. Eu juro que lavo os dentes. :)
gui
Ultima hora #1
Teve início a campanha de ajuda às crianças com problemas em comunicar aos pais que são do Belenenses
LISBOA/GF - Depois de anos em que as crianças se sentiam diferentes, perseguidas e gozadas pelas suas preferências, finalmente chega às escolas uma campanha que ajuda os alunos a saberem como comunicar aos pais que são do belenenses.
“O primeiro passo é mostrar aos pais que não é doença nenhuma” disse a’ O Indesmentível a coordenadora deste e de todos os projectos que se lembre de fazer, Margarida Martins da Abraço. “É normal algumas crianças serem do Belenenses, basta olhar para o Jorge Jesus e percebe-se que já no reino animal se prova ser genético e não uma alteração de um estado normal”. Depois de durante anos centenas de crianças terem sido discriminadas e ostracizadas pelas suas escolhas clubísticas esta campanha vem na melhor altura. “É uma época péssima para quem é do Belenenses. Não havia uma pressão tão grande e tão violenta sobre nós desde que conseguimos ser campeões” disse o sócio nº359 do clube. “Nem temos os mesmos direitos que os outros. Se quisermos juntar cadeiras no estádio ou adoptar um vendedor de cachorros para nós, estamos a anos-luz de alguém que é do Benfica ou do Porto.” A campanha de sensibilização e de ajuda entrará brevemente na segunda fase de propaganda em que utilizando todos os simpatizantes da causa, irão descer a Avenida da Liberdade em marcha gritando “Todos diferentes mas todos pelo Belenenses”.
LISBOA/GF - Depois de anos em que as crianças se sentiam diferentes, perseguidas e gozadas pelas suas preferências, finalmente chega às escolas uma campanha que ajuda os alunos a saberem como comunicar aos pais que são do belenenses.
“O primeiro passo é mostrar aos pais que não é doença nenhuma” disse a’ O Indesmentível a coordenadora deste e de todos os projectos que se lembre de fazer, Margarida Martins da Abraço. “É normal algumas crianças serem do Belenenses, basta olhar para o Jorge Jesus e percebe-se que já no reino animal se prova ser genético e não uma alteração de um estado normal”. Depois de durante anos centenas de crianças terem sido discriminadas e ostracizadas pelas suas escolhas clubísticas esta campanha vem na melhor altura. “É uma época péssima para quem é do Belenenses. Não havia uma pressão tão grande e tão violenta sobre nós desde que conseguimos ser campeões” disse o sócio nº359 do clube. “Nem temos os mesmos direitos que os outros. Se quisermos juntar cadeiras no estádio ou adoptar um vendedor de cachorros para nós, estamos a anos-luz de alguém que é do Benfica ou do Porto.” A campanha de sensibilização e de ajuda entrará brevemente na segunda fase de propaganda em que utilizando todos os simpatizantes da causa, irão descer a Avenida da Liberdade em marcha gritando “Todos diferentes mas todos pelo Belenenses”.
Mais actualidade desportiva e não só, em www.oindesmentivel.com
gui
Thursday, May 14, 2009
Crise chega à minha auto-divulgação
Vou começar a fazer reciclagem da minha própria publicidade.
Não que vá instalar aqui um "publicitão" onde cada post de divulgação meu vá parar, dê a volta e saia como novo. Não. Mas a verdade é que escrevo 6 textos semanais e vir aqui fazer um posto por cada um deles deixa-vos a vocês e a mim... com links por clickar.
Portanto agora vou ser mais directo, incisivo e consistente quando vos comunico que tenho um novo texto para lerem. Vamos começar?
"Desfoque" desta quarta-feira:
Não que vá instalar aqui um "publicitão" onde cada post de divulgação meu vá parar, dê a volta e saia como novo. Não. Mas a verdade é que escrevo 6 textos semanais e vir aqui fazer um posto por cada um deles deixa-vos a vocês e a mim... com links por clickar.
Portanto agora vou ser mais directo, incisivo e consistente quando vos comunico que tenho um novo texto para lerem. Vamos começar?
"Desfoque" desta quarta-feira:
"A minha vida não tem qualquer interesse. Juro. Não fosse o dia em que o gajo do sotaque estranho veio falar comigo e eu teria sido uma vírgula na história da humanidade. Com esse dia consigo ser um ponto de exclamação. Talvez até mesmo dois, se a história estiver com o teclado sujo. Tenho uma bomba de gasolina que é o meu único sustento. No meio do Alentejo, numa estrada secundária entre duas aldeias, lá estou eu. Cliente a cliente, passam horas, dias, semanas sem que absolutamente nada se passa comigo, com o meu rádio ou com a minha bomba de gasolina. É cansativo e monótono mas sempre foi assim. Até ao dia em que me tornei um “ponto de exclamação”."
Podem ler toda a epopeia deste "pobre" homem, da sua bomba de gasolina e do seu rádio aqui neste link. Queriam descanso? Também ele.
A "Coçadela" desta quinta:
"Chegou o novo papão: a gripe Suína. Ou gripe A. Ou vírus H1N1 se gostarem de siglas compridas, difíceis de decorar e que façam lembrar jogadas da batalha naval. De repente toda a humanidade entrou em polvorosa e ficou com medo da morte, da doença e da máscara. O que é errado porque se pensarmos bem a máscara tem vantagens, como poder-mos deixar de lavar os dentes ou comer-mos cebola sem que ninguém nos chateie. E uma frase que vamos deixar de ouvir é: “Amor, não fizeste a barba outra vez?! Não há beijos para ninguém…”."
Podem ler todo o texto sobre a gripe suína aqui neste link. Aprendam aqui o que verdadeiramente têm de saber sobre a Gripe A, como a sua origem, propagação e identificação. Tudo muito científico, claro...
N' O Indesmentível já têm o "Estudo recente" e o "Contra Picado" desta semana, um sobre cintos de segurança e o outro sobre o festival de Cannes. Não me responsabilizo pelas palavras do Rafael Contra. Se tiverem curiosidade vejam as reacções ao texto dele do Star Trek. Vale a pena ver a comoção que este pirralho causa...
E assim fica a minha semana de "trabalho" resumida e divulgada.
Agora façam favor de se dedicarem a eles, link a link. :)
gui
Tuesday, May 12, 2009
verdade absoluta #39
Se fazes anos no dia a seguir a sair o último episódio de Lost...
... é bom que aprendas a desvalorizar a atenção em redor do teu aniversário.
gui
... é bom que aprendas a desvalorizar a atenção em redor do teu aniversário.
gui
Verdade absoluta #38
Se estás num site humorístico e não percebes que o objectivo de um texto é fazer rir...
... ou não tens sentido de humor absolutamente nenhum ou precisas de usar a mão direita com mais frequência.
gui
... ou não tens sentido de humor absolutamente nenhum ou precisas de usar a mão direita com mais frequência.
gui
Monday, May 11, 2009
Mr President
É o maior. Num jantar para todos os jornalistas da Casa Branca, de todos os canais e formatos, fez um discurso humorístico...
... e até comédia sabe fazer. A predisposição, os improvisos, o timming... e a brilhante capacidade de gozar com os seus próprios erros (chamada de atenção para a piada do castigo das filhas, em que brinca com o acidente do Air Force One sobre Manhattan).
E pessoalmente, gostava de ter este emprego. Escrever piadas para líderes das nações mais poderosas do mundo... devia ser giro.
E já agora, fiquem com a "actuação" da profissional não em presidência mas em comédia Wanda Sykes. Parte 1 e parte 2.
gui
... e até comédia sabe fazer. A predisposição, os improvisos, o timming... e a brilhante capacidade de gozar com os seus próprios erros (chamada de atenção para a piada do castigo das filhas, em que brinca com o acidente do Air Force One sobre Manhattan).
E pessoalmente, gostava de ter este emprego. Escrever piadas para líderes das nações mais poderosas do mundo... devia ser giro.
E já agora, fiquem com a "actuação" da profissional não em presidência mas em comédia Wanda Sykes. Parte 1 e parte 2.
gui
Sunday, May 10, 2009
Já visitaram? Já favoritaram?
Têm ido a' O Indesmentível? E gostam?
Não é a melhor fonte de notícias em Portugal? Pois claro que é...
É um projecto que esteve meses no forno e que muito orgulho traz a 7 idiotas que o mantêm e acarinham, qual criança recém nascida. Tira-nos horas de sono, horas de lazer e tem toda a nossa atenção... mas é tão "querido". A melhor coisa que nos podia ter acontecido. (*dito naquele tom de voz de papás babados que não dormem há uma semana*)
Eu tenho o prazer de "apadrinhar" o senhor Rafael Contra, do segmento "Contra Picado", um rapaz embirrante que adora cinema "puro" e que insiste em ir ver todos os blockbusters americanos para os criticar. Uma jóia de moço. Podem lê-lo aqui.
De resto publico notícias semanalmente bem como o segmento "Um estudo Recente" em que desenvolvo toda a veracidade de um estudo real publicado na internet. Podem ler também aqui.
De resto todos os idiotas "apadrinham" um segmento de opinião e uma área do site. Divirtam-se a explorar todos os recantos da página e acompanhem diariamente os updates noticiosos que vamos fazendo. O mundo não pára e o Indesmentível também não...
Para finalizar, uma noticiazinha de última hora:
Criado o primeiro carro movido a energia do João Baião
Não é a melhor fonte de notícias em Portugal? Pois claro que é...
É um projecto que esteve meses no forno e que muito orgulho traz a 7 idiotas que o mantêm e acarinham, qual criança recém nascida. Tira-nos horas de sono, horas de lazer e tem toda a nossa atenção... mas é tão "querido". A melhor coisa que nos podia ter acontecido. (*dito naquele tom de voz de papás babados que não dormem há uma semana*)
Eu tenho o prazer de "apadrinhar" o senhor Rafael Contra, do segmento "Contra Picado", um rapaz embirrante que adora cinema "puro" e que insiste em ir ver todos os blockbusters americanos para os criticar. Uma jóia de moço. Podem lê-lo aqui.
De resto publico notícias semanalmente bem como o segmento "Um estudo Recente" em que desenvolvo toda a veracidade de um estudo real publicado na internet. Podem ler também aqui.
De resto todos os idiotas "apadrinham" um segmento de opinião e uma área do site. Divirtam-se a explorar todos os recantos da página e acompanhem diariamente os updates noticiosos que vamos fazendo. O mundo não pára e o Indesmentível também não...
Para finalizar, uma noticiazinha de última hora:
Criado o primeiro carro movido a energia do João Baião
RTP/GF – Através de processos complicados que os obrigaram a conviver de perto várias semanas com o apresentador da RTP1, cientistas portugueses conseguiram canalizar a energia de João Baião criando finalmente o mais prático, rápido e frenético carro não poluente da história.Ainda faltam uns desenvolvimentos técnicos para este novo protótipo vir a ser comercializado, mas a equipa que desenvolveu o projecto está contente com os resultados alcançados: “A ideia não foi difícil de alcançar. Depois do gás e da electricidade o João Baião é, e sempre foi, a melhor hipótese de fonte energética na face do planeta”, explicou o chefe da equipa. Em relação à concretização do processo, a ideia ainda apresenta alguns problemas por resolver. “Notámos que o carro só se move quando conduzido por idosos que tenham histórias chatas e longas para contar ou cantores pimba. Se lá metermos alguém com menos de 60 anos ou que não tenha cassetes à venda em feiras, o carro não se mexe nem um centímetro.” Tânia Ribas de Oliveira, que não dorme há dois anos devido à proximidade diária com João Baião, quer ser a compradora do primeiro carro: “Já tenho o meu encomendado. Assim que sair meto-me dentro dele e fujo dos estúdios da RTP para qualquer lado onde não saibam sequer o que foi o Big Show Sic”.
Isto é Indesmentível...
Friday, May 08, 2009
Análises a exames
Porque todos um dia vamos ser velhos convém estarmos preparados...
...a minha segunda feira desta semana não foi mais que um estágio para esse estádio da minha vida. De exame em exame, de análise em análise, de hopsital em hospital, fui tratar da minha saúde, literalmente.
A crónica desta semana é sobre esse dia, em que fui um "reformado":
...a minha segunda feira desta semana não foi mais que um estágio para esse estádio da minha vida. De exame em exame, de análise em análise, de hopsital em hospital, fui tratar da minha saúde, literalmente.
A crónica desta semana é sobre esse dia, em que fui um "reformado":
"A outra análise, a da urina, na minha opinião, é só uma maneira das clínicas gozarem connosco. Primeiro, dão-me um tubinho de ensaio de 100 mm/l. Sete centímetros de comprimento e mais fino que uma caneta. Primeira piada da clínica. Eu sou homem, nem na sanita acerto quanto mais num frasquinho que leva duas a três lágrimas antes de encher. Depois, pedem para nos deslocarmos à casa de banho para retirarmos a amostra. Segunda piada da clínica. Não se pode obrigar ninguém a urinar. É como adormecer ou ter uma erecção, não se controlam essas reacções do corpo. Tentar urinar obrigado faz-me sentir que tenho dez médicos de bata na casa de banho comigo a desesperarem pela demora do processo. Pode ser que tenham uma surpresa no tapete da entrada amanhã. Sem ser obrigado a fazê-lo."
Podem ler toda a acta do acontecimento aqui neste link ou na imagem no canto superior direito deste mesmo blog.
Um bem haja à terceira idade,
gui
Wednesday, May 06, 2009
Zoom
Sobre o que é este novo "Desfoque", "#18 - Zoom"?
Sobre amor à primeira vista. E estádios de futebol.
Um relato pessoal de alguém que "a" viu e "a" perdeu...
...tudo em 90 minutos de jogo de futebol e a três bancadas de distância.
"Nem gosto de futebol. Mas um trabalho é um trabalho, certo? Era isto ou filmar casamentos e dessa dose de pessoas bêbadas a caírem quando dançam e a tentarem ter sexo com as damas de honor já tive. E chegou. Quatro fatos estragados e nem todos só pelo álcool. Se sou operador de câmara, tenho um ordenado para ganhar e me aparece um biscate como num jogo de futebol, que se lixem as vertigens de estar no terceiro anel do estádio."
Podem ler toda a história aqui neste link ou carregado na imagem ali em cima do lado direito. Tão simples como apontar e focar pessoas numa multidão.
E podem votar no texto, de 1 a 5 estrelas. Só me ajuda a mim e a vocês é um click.
Nada que não façam 3.455.765.342 vezes por dia. Só a ver e-mails... :)
gui
Sobre amor à primeira vista. E estádios de futebol.
Um relato pessoal de alguém que "a" viu e "a" perdeu...
...tudo em 90 minutos de jogo de futebol e a três bancadas de distância.
"Nem gosto de futebol. Mas um trabalho é um trabalho, certo? Era isto ou filmar casamentos e dessa dose de pessoas bêbadas a caírem quando dançam e a tentarem ter sexo com as damas de honor já tive. E chegou. Quatro fatos estragados e nem todos só pelo álcool. Se sou operador de câmara, tenho um ordenado para ganhar e me aparece um biscate como num jogo de futebol, que se lixem as vertigens de estar no terceiro anel do estádio."
Podem ler toda a história aqui neste link ou carregado na imagem ali em cima do lado direito. Tão simples como apontar e focar pessoas numa multidão.
E podem votar no texto, de 1 a 5 estrelas. Só me ajuda a mim e a vocês é um click.
Nada que não façam 3.455.765.342 vezes por dia. Só a ver e-mails... :)
gui
Monday, May 04, 2009
ACABOU DE SE DAR À LUZ!
Chegou o dia do nascimento. O Indesmentível deu à luz, este dia 4 de maio, e é com orgulho que o venho apresentar.
Um projecto de 7 "idiotas" que agora se mostra ao mundo. Cliquem imediatamente aqui e conheçam-nos, visitem-nos e revisitem-nos... :)
O INDESMENTÍVEL é um jornal on-line bi-diário, tri-horário, multi-satírico, concebido, escrito e produzido por gente sem um mínimo nem um máximo de qualificações, absolutamente dependente do riso e pluralista no tipo de bocas que se podem abrir para gargalhar.
Um projecto de 7 "idiotas" que agora se mostra ao mundo. Cliquem imediatamente aqui e conheçam-nos, visitem-nos e revisitem-nos... :)
Estatuto Editorial
O INDESMENTÍVEL é um jornal on-line bi-diário, tri-horário, multi-satírico, concebido, escrito e produzido por gente sem um mínimo nem um máximo de qualificações, absolutamente dependente do riso e pluralista no tipo de bocas que se podem abrir para gargalhar.
O INDESMENTÍVEL é um órgão de desinformação e boato, que se pauta por critérios de Desleixo e Facciosismo, desrespeitando todas as opiniões ou crenças possíveis e imaginárias, e que tem por objectivo confundir toda a gente e pô-la a rir, por ficar sem saber exactamente o que vai acontecendo pelo país e pelo mundo fora.
O INDESMENTÍVEL tem, ao abrigo da Liberdade de Expressão, e tal como os restantes meios de comunicação social, o mesmo respeito pela Constituição e pelas leis da República que tem pela Lei de Imprensa, pelo Código Deontológico dos Jornalistas e pelo Borda d´Água.
O INDESMENTÍVEL consegue, mas não quer distinguir opinião de comentário, nem notícia de boato ou rumor de pura ficção, e estabelece as suas opções editoriais à sorte ou por maldade, conforme nos der na real gana.
O INDESMENTÍVEL rejeita o sensacionalismo. Que não dê para rir. Mas afirma-se como o mais sensacionalista dos jornais nacionais, usando de todas as técnicas da propaganda para semear mentiras, lançar insinuações, intrometer duvidas, atirar calúnias, e sobretudo montar cabalas, ganhando, sempre que possível, dinheiro com isso. (Já agora, para publicidade…)
O INDESMENTÍVEL é o primeiro a meter a boca no trombone para divulgar o nome das suas fontes por qualquer que seja a soma milionária oferecida ou simplesmente se pedirem com jeitinho.
O INDESMENTÍVEL está-se a cagar para este Estatuto Editorial e apenas obedecerá ao estranho humor dos seus autores.
O INDESMENTÍVEL é propriedade do Priorado de Idiotas. Se for alvo de processos então é propriedade de uma sociedade anónima sediada em Barrancos.
Thursday, April 30, 2009
Orgulhosamente acompanhados
Quando falo de coisas sérias fico sempre com medo de entrar em falsos moralismos...
... mas "que se dane", esta semana falei do 25 de Abril, tema tão quente e polémico que já tenho a TVI24h aqui no meu quarto. Não sei, mas parecem gostar do facto da minha gata estar com o cio.
Introduções à parte, esta semana a "Coçadela" é sobre o fatídico dia há 35 anos e 5 dias atrás em que uns senhores fardados resolveram chatear-se:
"Àqueles que acham que o filme da Maria de Medeiros “Capitães de Abril” é ficção científica, digo que espero que vocês sejam poucos. Àqueles que acham que no passado 25 de Abril se deram cravos porque um decorador de interiores foi contratado para decorar Lisboa inteira, digo que precisam de sair mais vezes de casa. Àqueles que acham que as pessoas que saíram à rua no passado 25 de Abril eram outra vez os professores que “não conseguem estar calados”, digo que até têm alguma razão. Vamos falar do dia que todos os portugueses festejam mas que nem todos gostam. "
Texto que abunda de ideias parvas, pequenos factos históricos e uma verdadeira vontade de instrospecção. É à vontade do freguês! (digo eu de mão na anca)
Carreguem aqui e depois na secção de crónicas para ler todo o texto. Ou então simplesmente na minha cara ali em cima do lado direito deste blog.
Viva o reino das quinas.
gui
... mas "que se dane", esta semana falei do 25 de Abril, tema tão quente e polémico que já tenho a TVI24h aqui no meu quarto. Não sei, mas parecem gostar do facto da minha gata estar com o cio.
Introduções à parte, esta semana a "Coçadela" é sobre o fatídico dia há 35 anos e 5 dias atrás em que uns senhores fardados resolveram chatear-se:
"Àqueles que acham que o filme da Maria de Medeiros “Capitães de Abril” é ficção científica, digo que espero que vocês sejam poucos. Àqueles que acham que no passado 25 de Abril se deram cravos porque um decorador de interiores foi contratado para decorar Lisboa inteira, digo que precisam de sair mais vezes de casa. Àqueles que acham que as pessoas que saíram à rua no passado 25 de Abril eram outra vez os professores que “não conseguem estar calados”, digo que até têm alguma razão. Vamos falar do dia que todos os portugueses festejam mas que nem todos gostam. "
Texto que abunda de ideias parvas, pequenos factos históricos e uma verdadeira vontade de instrospecção. É à vontade do freguês! (digo eu de mão na anca)
Carreguem aqui e depois na secção de crónicas para ler todo o texto. Ou então simplesmente na minha cara ali em cima do lado direito deste blog.
Viva o reino das quinas.
gui
Dia 4 de Maio!
"A principal medida de prevenção contra a gripe suína poderá ser não falar espanhol
PORTUGAL/GF - A Organização Mundial de Saúde (OMS) ainda não confirmou esta medida como eficaz mas depois do surto ter nascido no México e dos casos mais graves na Europa serem em Espanha, um padrão começou a formar-se e ele está a falar espanhol.
Enquanto se estuda a pertinência, eficácia e nível de parvoíce desta ideia a OMS já começou a sondar outros focos de concentração de língua espanhola ou simplesmente de bigodes e tequilha em Portugal. A investigação começou em alunos de Erasmus a estudar em solo português, que apesar de não apresentarem sinais de grípe suína, um banho não lhes fazia mal nenhum. Seguiu-se a pornografia, mundo onde o espanhol abunda e se faz notar, um forte candidato mas que só infecta relações conjugais e computadores. A investigação terminou na equipa do S. L. Benfica onde o único foco de gripe suína registado foi na arrogância do Dí Maria mas sem apresentar valores dignos de alarme ou renovação de contracto. Embora ainda sem conclusão nenhuma na investigação, apela-se assim a todas as pessoas que tenham cuidado com o que tiver espanhol como língua. Procurem evitar ler poemas de Pablo Neruda, ver anúncios (dobrados ou não) de Yogurtes e máquinas de lavar ou ler frascos de champô."
"Um estudo mostrou que os Brasileiros andam em média mais 1000 quilómetros que os Portugueses, sem estarem sequer a sambar
Os resultados são claros: em média um português anda 440km por ano enquanto que um brasileiro anda 1440km durante o mesmo período de tempo e sem contar com cortejos de desfiles de Carnaval.
Os resultados são claros: em média um português anda 440km por ano enquanto que um brasileiro anda 1440km durante o mesmo período de tempo e sem contar com cortejos de desfiles de Carnaval.
“Os brasileiros também têm mais área que percorrer” refutou um fervoroso nacionalista português. “Nós moramos num cantinho da Europa enquanto que eles ocupam quase metade da outra metade do planeta. Nós já fizemos a nossa parte, deslocamo-nos até lá, demos-lhes o futebol e um grito específico para rios, agora eles que se ponham a mexer.” O recente acordo ortográfico está já a ser adaptado para que se incluam também directivas direccionadas aos pedantes. O esforço de uniformizar a língua estender-se-á assim também a passadas em “passeios de domingo”, “voltas em supermercados” e “noites à procura de bares no Bairro Alto”. O passo seguinte, mas mais arriscado, será uniformizar também a boa disposição de ambos os povos mas os cépticos acham que nem os portugueses estão preparados para parar de se queixar em filas de espera nem a Ivete Sangalo está pronta para cantar Fado."
Wednesday, April 29, 2009
Sincronismo
A ideia surgiu-me do nada, como todas as ideias dignas desse nome...
...e acaba por ser o "Desfoque" que mais se afasta dos outros mas que ao mesmo tempo mais me enche as medidas. É giro que ao fim de 17 textos ainda estou a patinar em gelo totalmente no escuro.
O texto ficcional desta semana é sobre a estranha história de "Henrique Ávila", um pobre coitado que sofre de uma condição estranha e peculiar.
"Esta é a história de Henrique Ávila. Uma história estranha, invulgar e peculiar, com o seu quê de humor que merece ser contada. Nem que seja pelas gargalhadas ou pela troca da sua fábula em redor de máquinas de café. Muitos de vocês vão ignorá-la, outros vão deixá-la a meio e provavelmente maior parte vai acabá-la e esquecê-la em minutos quando forem ver se têm mail’s novos, mas fica aqui o registo cibernético e eterno da estranha história de vida do filho do “montador”."
Podem ler todo a épica biografia aqui mesmo.
Espero que gostem de conhecer o Henrique.
gui
...e acaba por ser o "Desfoque" que mais se afasta dos outros mas que ao mesmo tempo mais me enche as medidas. É giro que ao fim de 17 textos ainda estou a patinar em gelo totalmente no escuro.
O texto ficcional desta semana é sobre a estranha história de "Henrique Ávila", um pobre coitado que sofre de uma condição estranha e peculiar.
"Esta é a história de Henrique Ávila. Uma história estranha, invulgar e peculiar, com o seu quê de humor que merece ser contada. Nem que seja pelas gargalhadas ou pela troca da sua fábula em redor de máquinas de café. Muitos de vocês vão ignorá-la, outros vão deixá-la a meio e provavelmente maior parte vai acabá-la e esquecê-la em minutos quando forem ver se têm mail’s novos, mas fica aqui o registo cibernético e eterno da estranha história de vida do filho do “montador”."
Podem ler todo a épica biografia aqui mesmo.
Espero que gostem de conhecer o Henrique.
gui
Sunday, April 26, 2009
Breve, breve, breve...
Estranhas ocorrências na inauguração do Largo Salazar indiciam assombração pelo próprio
SANTA COMBA DÃO/GF - Foi ontem, dia 25 de Abril, em Santa Comba Dão inaugurado o Largo António Oliveira Salazar e logo de seguida veio a polémica sobre se o espírito do homenageado teria regressado ao local e se estaria mesmo chateado com a série da SIC sobre a sua vida. As dúvidas e medos sobre a assombração ganharam corpo quando se percebeu que todos os cravos que passavam a menos de 100 metros do local murchavam e se desfaziam em pó. O autarca João Lourenço, responsável pelas obras, terá dito “Não é fantasma nenhum, é da tinta. Compramos da barata e isto agora corrói flores vermelhas e músicas que envolvam a vila de Grândola”. Alguns habitantes queriam dissipar as suas dúvidas quanto ao estranho caso e resolveram deslocar-se à praça para se sentarem em cadeiras. Quando todas, sem excepção, se partiram tornou-se óbvio que era necessário um IKEA na zona e regressou-se assim a casa sem medo da assombração. Alguns cépticos descontentes querem regressar ao local para fazer um último teste, levar a Soraia Chaves e um lingote de ouro e ver com qual a praça “cresce de tamanho”.
Música de Paulo Gonzo é ligeiramente menos insuportável debaixo de água
PONTE DA BARCA/GF - Paulo Gonzo deu ontem um concerto na barragem do Alto Lindoso onde conseguiu provar que a 340 metros de profundidade a sua música passa sem problemas de “irritante” a “ligeiramente suportável”. Resultados semelhantes a estes apenas tinham sido conseguidos com indivíduos alcoolizados portanto esta experiência era inovadora logo no seu conceito: conseguir fazer com que mais de duas pessoas e/ou familiares de Paulo Gonzo o ouvissem mais de dois minutos sem ser em genéricos de telenovelas. O acontecimento foi um sucesso porque parece que a 340 metros de profundidade não só há menos pessoas para o ouvirem tocar como o eco o torna menos repetitivo. O grande medo deste acontecimento era se a música de Paulo Gonzo não provocaria um deslocamento das placas tectónicas desencadeando um sismo mas parece que, felizmente, nem o solo do planeta está para o ouvir. A próxima tentativa de melhorar a música de Paulo Gonzo já está agendada para breve e será apenas com o cantor, sem instrumentos ou público, e igualmente debaixo de água mas desta vez sem um ingrediente específico: oxigénio.
SANTA COMBA DÃO/GF - Foi ontem, dia 25 de Abril, em Santa Comba Dão inaugurado o Largo António Oliveira Salazar e logo de seguida veio a polémica sobre se o espírito do homenageado teria regressado ao local e se estaria mesmo chateado com a série da SIC sobre a sua vida. As dúvidas e medos sobre a assombração ganharam corpo quando se percebeu que todos os cravos que passavam a menos de 100 metros do local murchavam e se desfaziam em pó. O autarca João Lourenço, responsável pelas obras, terá dito “Não é fantasma nenhum, é da tinta. Compramos da barata e isto agora corrói flores vermelhas e músicas que envolvam a vila de Grândola”. Alguns habitantes queriam dissipar as suas dúvidas quanto ao estranho caso e resolveram deslocar-se à praça para se sentarem em cadeiras. Quando todas, sem excepção, se partiram tornou-se óbvio que era necessário um IKEA na zona e regressou-se assim a casa sem medo da assombração. Alguns cépticos descontentes querem regressar ao local para fazer um último teste, levar a Soraia Chaves e um lingote de ouro e ver com qual a praça “cresce de tamanho”.
Música de Paulo Gonzo é ligeiramente menos insuportável debaixo de água
PONTE DA BARCA/GF - Paulo Gonzo deu ontem um concerto na barragem do Alto Lindoso onde conseguiu provar que a 340 metros de profundidade a sua música passa sem problemas de “irritante” a “ligeiramente suportável”. Resultados semelhantes a estes apenas tinham sido conseguidos com indivíduos alcoolizados portanto esta experiência era inovadora logo no seu conceito: conseguir fazer com que mais de duas pessoas e/ou familiares de Paulo Gonzo o ouvissem mais de dois minutos sem ser em genéricos de telenovelas. O acontecimento foi um sucesso porque parece que a 340 metros de profundidade não só há menos pessoas para o ouvirem tocar como o eco o torna menos repetitivo. O grande medo deste acontecimento era se a música de Paulo Gonzo não provocaria um deslocamento das placas tectónicas desencadeando um sismo mas parece que, felizmente, nem o solo do planeta está para o ouvir. A próxima tentativa de melhorar a música de Paulo Gonzo já está agendada para breve e será apenas com o cantor, sem instrumentos ou público, e igualmente debaixo de água mas desta vez sem um ingrediente específico: oxigénio.
Friday, April 24, 2009
#2.34 - O primeiro dia
Como os mais atentos ao meu twitter (se ainda não têm, por favor... www.twitter.com/guilhermefon) fiquei desempregado e não me consigo calar com isso...
A maneira mais certa de se atar um lacinho por cima do assunto seria... arranjar emprego mas como biscates não contam, fica para a prosperidade e para a internet uma crónica sobre o tema, "Desemprego":
"E novamente fico desempregado. É quase como estar de gripe. Algumas pessoas lá a vão curando, outras conseguem acertar com o comprimido e conseguem controlá-la e os últimos, coitados, têm-na de forma crónica. Na verdade ninguém me mandou tirar uma licenciatura em argumento. Eu estava pedi-las. Parece que quem quer perseguir na vida aquilo que mais gosta tem de sofrer ou mudar de País até gastar o dinheiro aos pais. Porque se eu quisesse ganhar dinheiro fácil vendia droga. Ou abria um bar de alterne. Ou abria um bar de alterne com droga."
Mais uma vez tento falar de coisas sérias sem realmente conseguir mas desta vez tenho um parágrafo final digno de puxar lagrimita. Ou cantoria, uma das duas.
Para lerem o texto carreguem neste link e em seguida na minha cara do lado direito do site. Ou então, mais simples, ali em cima, lado direito deste mesmo blog, na minha cara.
gui
A maneira mais certa de se atar um lacinho por cima do assunto seria... arranjar emprego mas como biscates não contam, fica para a prosperidade e para a internet uma crónica sobre o tema, "Desemprego":
"E novamente fico desempregado. É quase como estar de gripe. Algumas pessoas lá a vão curando, outras conseguem acertar com o comprimido e conseguem controlá-la e os últimos, coitados, têm-na de forma crónica. Na verdade ninguém me mandou tirar uma licenciatura em argumento. Eu estava pedi-las. Parece que quem quer perseguir na vida aquilo que mais gosta tem de sofrer ou mudar de País até gastar o dinheiro aos pais. Porque se eu quisesse ganhar dinheiro fácil vendia droga. Ou abria um bar de alterne. Ou abria um bar de alterne com droga."
Mais uma vez tento falar de coisas sérias sem realmente conseguir mas desta vez tenho um parágrafo final digno de puxar lagrimita. Ou cantoria, uma das duas.
Para lerem o texto carreguem neste link e em seguida na minha cara do lado direito do site. Ou então, mais simples, ali em cima, lado direito deste mesmo blog, na minha cara.
gui
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