A mulher da loja

Por muito que me esforce, acho que nunca vou compreender o ser humano. Acho que não fomos feitos para sermos compreendidos, apenas olhados com muita atenção...

Eu todos os dias faço a mesma viagem a pé para ir trabalhar, que me dura meia-hora. Tenho de ir do ponto A ao ponto B. Ida e volta. I-Pod, roupa fresca, almoço comido e lá vou eu ao meu passeio. Um destes dias, ao fazer essa exacta viagem, passei por uma loja apertada entre dois prédios, que nunca tinha reparado. Não conhecia a "marca" por cima da porta e espreitei lá para dentro. Quando olhei vi sofás, mesas e uma recepção dessa mesma loja. Nessa recepção estava sentada uma mulher.

Quando a vi, pensei: “Gira”. “Engraçada”. “Tem piada”. E segui o meu caminho. Como repito com exactidão todos os dias, lá passei outra vez. Quando o fiz, os olhos levantaram-se ao passar por lá. Lá estava ela, ao computador, no seu mundo, a dedilhar pelo teclado fora. Pensei para comigo: “É de facto gira”.

Todos os dias, quando lá passava, tornava-se hábito, primeiro inconsciente e depois curioso e consciente, de a procurar. Pensava: "Bem, é mesmo muito gira". Dia seguinte: "Hoje está especialmente bonita." Dia seguinte: "Chiça, guilherme... não sei se já tinhas reparado mas aquela mulher é bem bonita." Dia seguinte: "Ok, ela é lindíssima".

Hoje quando lá passei, já procurando a ver se lá estava e não apenas a cruzar o olhar nela por acaso fortuíto, fiz uma introspecção. Cada vez que aqui passo e a vejo, a acho mais bonita. Como ela é uma mulher normal, sentada ao computador, que não deve sofrer mutações diárias em torno da perfeição humana... eu estou a exagerar cadavez mais, a cada dia que a vejo.

Porque é que fiz isto? Porque é que durante duas semanas e meia, uma alegre e trabalhadora anónima ao computador de uma loja repleta de sofás, passou de "gira" a "lindíssima"? Que processo acontece dentro de mim? Paixão? Isso seria um disparate imenso, eu não estou apaixonado. É uma mulher. Ao computador. No seu local de trabalho. Falta de sexo? É um disparate talvez um pouco menor. Os meus critérios de atracção podem alterar-se, e é natural que o façam, quando estou solteiro, mas diariamente achá-la cada vez mais atraente é demais. Sou um tarado? Espero que não. Não estou nem sequer perto de me ver todo nu, só de gabardina, encostado à montra que separa o meu trajecto diário ao seu local de trabalho.

Este "crescendo" dentro da minha cabeça fascinou-me. Quando hoje abri os olhos, comecei a pesquisar dentro de mim as razões para tal acontecer. E não encontrei nada. Nicles. Zero. Não faço a mínima ideia porque isto acontece. Será porque a vejo todos os dias e a estou a "conhecer"? Ou será porque no fundo, e sem ter bem consciência disso, sou um "romântico" e estou a idealizar sem barreiras?

Não sei. Não sei o suficiente sobre mim ou sobre o funcionamento da humanidade para me conseguir “travar” ou interpretar. Só sei que amanhã vou passar lá, e que ela vai estar bonita como sempre. Talvez até um bocadinho mais...

gui