Erro médico troca “implantes de silicone” por “implantes de cultura geral”

DOUBLE D/GF – Na passada terça-feira, durante uma operação rotineira de aumento de peito, um descuido de um cirurgião plástico levou à troca de uns implantes de silicone por implantes de cultura geral, ficando a paciente com o peito do mesmo tamanho mas o QI aumentado em vários números.
Joana Cardoso, a paciente que ainda possui um peito copa A mas que agora sabe a obra de Fernando Pessoa de cor, já mostrou a sua indignação pelo descuido processando a clínica onde foi operada e escrevendo um romance existencialista de 753 páginas sobre o assunto. É que devido à troca nos implantes, Joana terá mesmo perdido o emprego, já que o seu patrão procurava “uma subordinada boazona” e não uma “empregada competente, pontual e esforçada”. As colegas de Joana são quem mais apoia a acção judicial da amiga, já que a mesma deixou de comentar novelas da TVI, passando a frequentar bailados na Gulbenkian e a referir autores do “Onda Curta” da RTP2 em conversas de café. O Indesmentível sabe ainda que esta não é a primeira vez que este mesmo médico cometeu erros graves. Em 2006, Roberto Fonseca terá prometido um “lifting facial” a uma cliente a quem depois fez um “lifting intelectual”. A cliente nunca terá apresentado queixa na Polícia porque ainda se encontra ocupada a tentar descobrir o “sentido da vida” na obra de Goethe.

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Incêndio apanhado em fora de mão leva ao corte da A1

WRONG WAY/GF – Dos 21 fogos ainda activos em solo Português, um foi apanhado este domingo a deslocar-se fora de mão na A1 durante mais de 30 quilómetros, levando ao corte tanto de ambas as vias como do oxigénio do local.
Segundo testemunhas oculares, o Incêndio ter-se-à confundido com as placas de saída em Aveiras, entrando fora de mão na A1 e lançando a confusão. A Polícia, seguindo o cheiro a borracha queimada, rapidamente deu com a frente de fogo ao quilómetro 48, enquanto este se entretinha com um telefone de emergência. A Protecção Civil revelou que apesar de estranho, o incidente não é inédito, já que isto é comum em incêndios mais idosos. Segundo o coordenador “um fogo acesso há pouco tempo tem sempre consciência da sua localização e não tem tendência a perder-se como um já mais velho”. A GNR defende ainda que apesar do susto, a catástrofe poderia ter sido bem pior se o Incêndio tivesse parado nalguma bomba de gasolina para abastecer.

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Picado vs "Aprendiz de Feiticeiro"

“O Aprendiz De Feiticeiro” – …o Harry Potter das Novas Oportunidades

CONTRA PICADO/GF – Peguem no Harry Potter. Agora tirem-lhe o chapéu, a virgindade e os fãs e juntem-lhe um actor decadente com uma peruca. Resultado: chegamos a’”O Aprendiz De Feiticeiro”. Agora vejam bem a história: num mundo em que a magia existe, um feiticeiro velho precisa da ajuda de um miúdo para combater o seu aqui-inimigo. Ou seja, trocado por miúdos: num local onde as drogas são fortes, um idoso com tendências pedófilas arranja companhia de uma criança fazendo inveja ao seu melhor amigo. “O Aprendiz De Feiticeiro” é a nova criação da Disney, que deixou definitivamente de fazer filmes para crianças, preferindo agora agradar aos americanos que se irritam do Harry Potter ser Inglês. No entanto, há alguma coerência no filme. Sendo sobre magia percebe-se porque há actores mas apenas se tem a ilusão de personagens; porque há guião mas apenas se tem uma vaga ilusão de história; e porque há efeitos especiais mas apenas se fica com uma ligeira dor de cabeça.
É que o único verdadeiro truque de magia do filme é feito pelo Nicholas Cage, que sem ninguém estar à espera, conseguiu fazer-se aparecer como actor neste filme. Aliás, enquanto há mágicos que atravessam paredes ou fazem desaparecer boeing’s 747, é Nicholas Cage que nos consegue surpreender a cada projecto em que consegue entrar. Mas o pior nem é a escolha dos actores, é a recriação da cena de limpeza do clássico “Fantasia”. É que uma coisa é fazer-se cocó novo, outra coisa é fazer-se cocó novo e culpar-se comida velha. Mas pronto, se querem mesmo ver o filme, nada vos impede. Aliás, se forem até têm direito a um pequeno truque personalizado. Em duas horas, o filme consegue fazer-vos desaparecer 5 euros.

Esta semana, no que toca a indicar-vos bom cinema, escolhi a obra “Le temps est une belle chose, car il ne semble pas, commence à courir”, de Cedric Courir. Um belo documentário de 30 segundos onde o autor, numa clara e poética declaração de amor à passagem do tempo, concentra 172 horas de imagens de uma paisagem do interior francês em 27 segundos de filme. Um filme para ser visto e revisto em câmara lenta."

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6% dos homens pede a mulher em casamento pelo telefone

ESTUDO RECENTE/GF – Depois de telefonar para a Telepizza a encomendar o jantar, de telefonar ao melhor amigo a confirmar que o Roberto vai mesmo ser emprestado do Benfica e de avisar a mãe que está a ficar sem roupa lavada, prepare-se porque o próximo telefonema do seu namorado pode ser para si, a pedi-la em casamento.
Aparentemente, 6% dos homens pedem a sua companheira em casamento pelo telefone, sendo que desses, 3% é através de um telefonema, 2% por SMS e 1% deixando uma mensagem no voicemail. Cátia Carreira, uma cabeleireira de Esposende que foi pedida em casamento pelo telefone, disse a’O Indesmentível que recusou o pedido “não porque tenha sido pelo telefone mas porque não foi do dele. O meu Jorge não tinha dinheiro, pediu emprestado a um amigo e como eu não percebi que era ele, recusei. Ainda estamos juntos mas ele deixou de me telefonar.” No entanto, muitas mulheres abominam a ideia de serem pedidas em casamento pelo telefone, não porque seja pouco romântico mas porque os namorados têm modelos antigos. Pedidos por Iphones e Blackberrys tem tendência a ser aceites mais depressa que outros feitos por Nokia’s 3310 ou 3330. Por isso já sabe, se quer pedir a sua namorada em casamento, mais importante que ser romântico, é ter dinheiro para fazer a chamada.

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Participante do Boom detido porque não estava na posse de droga

UNDERDOSE/GF – A Polícia avisou, a Polícia prometeu, a Polícia cumpriu. Depois de diversos avisos sobre o consumo de drogas no festival Boom, a decorrer em Idanha-a-Nova desde quarta-feira, as autoridades viram-se forçadas a deter um participante suspeito de estar a apreciar o festival sem estar sob o efeito de nada ilegal.
O Agente terá avistado o jovem no centro do recinto do festival, a dançar, visivelmente limpo de qualquer substância e viu-se forçado a agir. A detenção teve então lugar e o jovem foi preso por não estar na posse de qualquer droga psicotrópica. A pena será ainda agravada depois do detido ter confessado que “mesmo se tivesse droga, não a consumiria”. A organização do festival apoiou e agradeceu a rápida acção das autoridades mas advertiu que além de participantes que não consomem drogas, a Polícia deveria ainda estar atenta aos “festivaleiros que não ficam a dançar até ao sol nascer, indo para a caminha antes das 2 horas da manhã.” Apesar desta ser a primeira detenção, já foram apreendidas diversas substâncias ilegais no recinto, como água limpa, champô ou papel higiénico.

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Ladrões de arte roubam a cor amarela de toda a obra de Van Gogh

NÃO ESTOU A GOSTAR DO TEU TOM/GF – Durante a noite de ontem ocorreu o mais espectacular assalto da história da pintura mundial, quando três homens ainda por identificar roubaram a cor amarela de todos os quadros alguma vez pintados por Van Gogh.
“Eu preferia que este grupo fizesse como os outros e levasse logo o quadro todo, sabe? Isto de roubar apenas a cor amarela vai fazer com que eu tenha de passar as próximas semanas a misturar vermelho com verde…” disse Axel Rüger, o director do Museu Van Gogh, enquanto fazia compras na Robbialac. Devido a este horrendo crime, quadros de Van Gogh como “O Quarto” ou “Vaso com 15 Girassóis”, sem a cor amarela, deixam agora os seus admiradores a duvidarem se serão daltónicos. Ao analisar o local do crime crê-se que este será o mesmo grupo que em 2008 terá roubado as linhas rectas da obra de Picasso e o fatalismo da obra de Dante. A Polícia prometeu redobrar esforços para apanhar estes criminosos, já que se crê que o próximo passo do grupo possa ser tentar roubar todos os palavrões ditos em filmes de Quentin Tarantino.

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Picado vs Salt

É incrível como este gajo é desagradavelmente engraçado.
Por favor, alguém que descubra a redacção do Indesmentível e lhe dê um biqueiro nos testículos... depois de ele escrever a crítica da semana que vem, claro.

"“Salt” – …é irónico como isto não podia ser mais insoso

CONTRA PICADO/GF – Eu colecciono ódios de estimação. O meu avô colecciona edições especiais da revista Gina. E o nosso primeiro-ministro colecciona processos judiciais. Mas quem tem a mais estranha e vasta colecção do mundo? Angelina Jolie. Esta senhora colecciona crianças de países subdesenvolvidos. Não é que tenha algum mal as pessoas praticarem o “coleccionismo”, mas é preciso dizer à Sra. Jolie que aquelas crianças devem estar a fazer falta em qualquer lado. É que isto ainda era desculpável se ela tivesse o mesmo carinho e cuidado que tem a escolher filhos, na escolha dos filmes que faz. Expliquem-lhe que saltar de um lado para o outro não faz dela uma actriz. Na melhor das hipóteses faz dela um kanguru bêbado e bulímico. “Salt” é a nova tentativa de Hollywood de entreter os espectadores com twists narrativos. Pena não terem percebido ainda que para entreter um americano durante horas basta apenas dar-lhe uma folha de papel que diga “virar” em ambos os lados. Ou pô-lo a contar degraus de uma escada rolante.
Querem ver o filme “Salt”? Então preparem-se, porque eu pela primeira vez aqui nas minhas críticas vou esmiuçar o guião do filme que critico. A história de “Salt” é basicamente isto: “Sou bom. Sou mau. Sou bom. Sou mais ou menos mau. Sou óptimo e patriota. Sou muito mau e mereço morrer devagar. Espera, afinal sou bom. Ou será que sou mau? Fim.” No fundo, a narrativa de “Salt” é exactamente como a montanha-russa típica das festas populares do interior português: confuso, inconstante, mal construído e a acabar com várias pessoas no hospital porque não estavam agarrados à cadeira.

A minha primeira sugestão cinematográfica pós-escaldões tende para “Arrête!”, um magnífico documentário francês. Durante 5 horas e meia, veja um doente de Parkinson tentar apertar os sapatos, em cima de uma máquina de lavar a funcionar, durante um terramoto, num carro em andamento sem travões. Uma brilhante peça realista sobre a prepotência do homem face à sua auto-destruição, e sobre máquinas de lavar a preços moderados."

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Já arderam 71 mil hectares de floresta este ano

ESTUDO RECENTE/GF – Se é o típico português que nas férias apenas lê a “Caras” e vê a “Lua Vermelha”, fique sabendo que Portugal está a arder e que até agora já arderam 71 mil hectares de floresta e 6 milhões de sonhos do Benfica ser campeão outra vez.
No que toca à área ardida, dizer-se que arderam 71 mil hectares é o mesmo que dizer que arderam 71 mil campos de futebol, sendo que o do Sporting é claramente um deles devido ao estado do relvado. Sócrates já se pronunciou dizendo que “71 mil hectares é um excelente número já que em 2003 arderam 425 mil hectares de floresta e quem estava no Governo era alguém mais incompetente e menos sexy que eu, de certeza”. Com cerca de 14.601 fogos registados até agora a marca impressiona pela quantidade mas não pela qualidade. João Cazedre, bombeiro há cerca de 43 verões e 36 séries de verão dos “Morangos com Açúcar” comentou que “os incêndios hoje em dia não são o que eram. Estão todos a emigrar para o estrangeiro, para a Rússia, Grécia e afins. É onde têm melhor mata para arder…” Quem não concorda com estes números são os clientes do BPP que comentaram a’O Indesmentível ser “impossível não se contabilizarem os milhares de euros em que nós ficámos a arder”.

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Marotos...

Seus leitores marotos...

Então não é que antes de ir de férias para o Algarve trocar DST's como quem troca cromos do Mundial, eu tinha uma média de 50 visitas por dia e no exacto dia em que parto para o Algarve - e até hoje - tenho uma média de 100?

Será que vocês só querem ler o meu blog quando eu não estou? São como os adolescentes malucos que apanham os pais fora de casa e fazem festas loucas regadas a vodka puro e piadolas minhas?

Felizmente este burgo humorístico tem vindo sempre a crescer. Eu como gerente apenas espero que a qualidade ande a acompanhar as visitas na curva crescente. Assim sendo quero agradecer a todos aqueles que me visitam aqui - seja de ano a ano ou de hora a hora - e dizer que vou alterar um pouco as coisas.

Quero feedback vosso. Eu sei que as pessoas, na internet, são tímidas a roçar o "prevertido no escuro do peep show" mas não faz sentido eu estar com 100 visitas por dia e ter um comentário por mês. Tal como faço nas minhas actuações, quero transportar para o meu blog o espiríto de comunicação e interacção que gosto de ter com quem faço rir. Ou não.

Se este espaço serve de CV/palco/moleskine meu na internet, vou começar a parafrasear os cantores pimba do nosso país e dizer "Méq é pessoal? Quero ouvir!".

Por isso digam-me: Está aberta a reentré?

Vox Pop (São Luiz Edition v2)

No último dia de "Caça Ao Cómico" no São Luiz entrevistei novamente os vencedores das três noites anteriores, mas agora num registo ligeiramente mais sério. Mas só ligeiramente.

Tenho de dizer que adorei fazer isto.
Quanto mais revejo o vídeo menos gosto do que fiz, mas tenho espaço de manobra para conseguir fazer isto de forma mais profissional, com mais piada e com mais qualidade.

O tipo de stand-up que faço, onde constantemente falo com o público e brinco com as respostas, ajudaram. Sinto-me bem a treinar a velocidade de resposta, o raciocínio imediato e acho que se aprender a dominar os "timings" de uma entrevista, posso fazer isto bem melhor.

A seu tempo...

Inception

Quer os ”pseudo-intelectualoides bebedores de chá na esplanada da Cinemateca” queiram, quer não, os novos grandes filmes do cinema estão a ser também blockbusters. O cinema mudou. O cinema para as grandes massas já não é apenas vazio, oco e fútil. Tudo começou com Hitchcock e, o último grande exemplo disso é Christopher Nolan. O cinema de autor também vende bilhetes, senhores realizadores portugueses.

O cinema de autor está a ter orçamentos grandes, explosões e a agradar a muita gente. O cinema que está a mudar a história do cinema está, além de fazer amor e miminhos com a nossa exigente intelectualidade, a agradar visualmente. Entretêm, além de nos surpreender, hipnotizar e rejuvenescer.

Para falar de “Inception” quero ir buscar o “Matrix”. Na minha opinião, “Matrix” é o filme mais importante dos anos 90. Sim, eu lembro-me do “Titanic” e do peso que teve mas foi o filme dos irmãos Wachowski que mostrou ao cinema, uma nova linguagem, um novo estilo, um novo caminho. O "Titanic" só pôs adolescentes a chorar compulsivamente, não mudou nada a não ser a carreira dos protagonistas.

O “Matrix” redefiniu a maneira de se contar histórias tendo em conta a componente visual. Porque, porra, é importante. É cinema, de que estamos a falar! É um ecrã gigante, convém que seja atractivo além de bom. Nesta década em que estamos, que filme fez isso? O “Avatar”? O “Avatar” fê-lo apenas em termos técnicos. Tem essa importância, de facto, mas sem chegar ao patamar da história e da emoção. Matrix tinha tido isso. 11 anos depois, aparece-nos “Inception”, um filme que volta a vincar os dentes no lombo da história do cinema.

Tal como “Matrix”, “Inception” é novo, original e comercial. É uma lufada de ar fresco que demonstra que o cinema não morreu. Que ideias originais, boas e megalómanas podem chegar a grandes ecrãs e redefinir a maneira como o cinema vai ser feito. (Mesmo tendo em conta que aqui se inventa mais que no Matrix, altamente baseado no “Ghost In A Shell”).

Não vou falar da história. Porque o meu blog é pequeno e porque ela tem de ser acompanhada (e bem acompanhada) pelo espectador na sala. Vou dizer que é O meu tipo de histórias. Os meus filmes favoritos são “Fight Club”, “Memento”, “Eternal Sunshine Of The Spotless Mind”, “Oldboy” e “Shutter Island”. O que têm em comum? A exploração das capacidades, defeitos e virtudes da mente humana. E “Inception” mexe-se nessa praia. Mas num canto dessa mesma praia onde ninguém ainda pisou areia.

Ontem sai da sala com a mesma cara de parvo, no mesmo estado de choque, que sai dos melhores filmes da minha vida. Ontem sai da sala de cinema com o mesmo “gostinho” na boca dos filmes mais importantes da minha vida. Sai da sala de cinema contente por saber que o cinema ainda pode ser original no meio de um mar de remakes, sequelas e chicletes coladas em tampos de cadeiras. Sai do cinema sabendo que ainda há génios que vão ficar na história da sétima arte. Sai do cinema com a consciência de que Nolan me tinha implantado uma ideia no subconsciente (quando sabemos que uma ideia pode mudar a maneira como nós somos...)

Se eu gostei de “Inception”?
É o tipo de filmes que me levou a estudar cinema.
É o tipo de filmes que me levou a querer escrever para saborear a vida.

36% dos adultos admitem ter sido infiéis pelo menos uma vez

ESTUDO RECENTE/GF – Se em Dezembro acaba o ano, em Setembro acabam as férias e em Maio acaba o futebol, em Agosto é quando acabam as relações amorosas. Na altura do ano em que mais pessoas mudam o seu facebook de “in a relationship” para “single”, fique sabendo que 36% dos adultos admitem ter sido infiéis pelo menos uma vez na sua vida.
Aparentemente, no que toca à guerra dos sexos, 21% dos homens já traiu a companheira enquanto que apenas 11% das mulheres o fizeram ao seu parceiro, dando assim razão não só a mais de metade das cartas recebidas pela “Revista Maria” como à existência do “Clube das Virgens”. Quanto a idades, parece que quanto mais velho, pior é: dos 18 aos 29 (8% já traíram); dos 30 aos 39 (11%); dos 40 aos 49 (15%); e os acima dos 50 (21%). A seguir-se esta tendência, estamos em crer que os lares de terceira idade são bons locais para se fazerem orgias tresloucadas. No que toca às razões apresentadas para as traições 45% dos inquiridos disseram ser por “insatisfação física”, 33% por “insatisfação emocional” e os restantes porque tinham “ali um espacinho na hora de almoço”. Fique ainda sabendo que é mais comum ser-se traído com pessoas acabadas de conhecer, colegas de trabalho e vizinhos. Por isso, se a sua cara-metade lhe disser que acabou de conhecer um colega de trabalho que se vai mudar para o seu prédio, é altura para ficar preocupado com a sua relação.

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Vox Pop (São Luiz Edition)

Nos passados dias 9, 10, 16 e 17 de Julho o programa que escrevo no Canal Q, o "Caça Ao Cómico", teve uma edição ao vivo, apresentada pelo Rui Unas.

Além do ser argumentista do programa fui também do espectáculo. Não só co-escrevi o sketch que vão ver de seguida, como andei a entrevistar os juris e os concorrentes, minutos antes de subirem a palco.

Vejam como se faz pouco de pessoas nervosas, e se tem prazer nisso...

Sketch e Entrevistas 1ª Noite


Entrevistas 2ª Noite, 3ª Noite e Juris

“Achas Que Sabes Dançar?” acaba sem uma resposta concreta

SABES OU NÃO?/GF – Depois de 4 meses de programa, 9 galas e milhares de castings, o programa “Achas Que Sabes Dançar?” chega ao fim sem que nenhum dos concorrentes responda à pergunta do título de forma concreta, perceptível ou audível.
“Este raio destes putos insistem em dançar. Há semanas e semanas que me dançam pelo estúdio fora! Nós só fizemos uma pergunta, não mandámos ninguém vestir um maillot!” disse o apresentador João Manzarra. Assim sendo, “Talvez”, “Depende dos dias” e “Quando bebo começo a achar que sim” foram as melhores respostas que a produção conseguiu dos milhares que passaram nos castings. Havia rumores de que o Marco, um dos 4 finalistas do programa e vencedor do programa, teria respondido que “sim” à grande pergunta do programa mas depois percebeu-se que ao mesmo tempo lhe tinham perguntado se ele queria “salada com o jantar?” e a produção perdeu a esperança. A Endemol, produtora do programa, acha que o problema é do povo português e vai reduzir o nível de dificuldade dos seus concursos em edições seguintes. Em 2011 estrearam em horário nobre da televisão portuguesa o “Achas que sabes contar até 5 sem ajuda?” e o “Achas que sabes apertar os teus sapatos em menos de 4 horas?”.

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Tomai e vede, que este é o meu vox-pop

Cá está mais um Inimigo Público Tv, desta feita o episódio nº12.

Neste escrevi algumas one-liners no início, o sketch sobre as variadas utilizações de uma vuvuzela depois do mundial e, no fim do programa, está um vox-pop louco sobre as férias dos portugueses este verão.

Fiquem sabendo que a vossa sorte é não andarem pela Baixa, senão já se tinham visto neste programa.



Relembro que em http://www.canalq.pt/ estão todos os episódios deste e de outros programas do canal que me emprega.

Picado vs "A Origem"

“A Origem” – …de muitas horas mal dormidas

CONTRA PICADO/GF – Já vos aconteceu adormecerem a meio de um filme no cinema? É tão bom quando o filme é mau, não é? E pensar que há quem pague centenas de euros por um quarto de hotel quando por 5 euros, a cinematografia americana já me ajudou mais com as minhas horas de sono que toda a gama de produtos da Xanax. No entanto, adormecer a ver “A Origem” é demasiado confuso e pode mesmo ser perigoso para a nossa saúde. “Passar pelas brasas” a meio de um filme sobre sonhos é como sentirmos a necessidade de nos despirmos enquanto assistimos a um striptease: quando acordamos estremunhados, é complicado saber quem estava a fazer o quê a quem. E de quem é aquela baba. Eu honestamente, acho que o objectivo de Christopher Nolan era mesmo adormecer o espectador e hipnotizá-lo com mensagens subliminares sussurradas de trás para a frente por Leonardo DiCaprio, para que quando acordasse, sentisse que não perdeu os 5 euros que pagou pelo bilhete.

O plot é tão complicado e desconexo como um discurso do Primeiro-Ministro na Assembleia, e o espectador ou adormece ou fica a precisar de terapia freudiana de último grau. É como quando um computador fica lento: o utilizador pode optar por desligá-lo imediatamente ou passar umas horas com vontade de bater em alguém. Se fazem questão de ir ver o filme, capacitem-se que acompanhar “A Origem” é tão produtivo como caçar gambozinos, com GPS, caçadeira e um técnico especializado em zoologia que partilha connosco droga marroquina. Mas é incrível com o filme resulta: fiquei com pesadelos e tenho a absoluta consciência de qual é a sua “Origem”.No que toca ao meu conselho cinematográfico de hoje, fiquem conhecendo Leia Sacra Putre. Directamente vinda do Congo, esta realizadora totalmente gaga criou um novo tipo de arte visual. Inspirada pela sua gaguez, Leia está a fazer o mesmo filme há 28 anos sem que o consiga terminar. A autora está encravada na 23ª cena do seu filme, sem conseguir mudar de plano. O filme já tem 197602 horas gravadas, em que os actores repetem incessantemente o mesmo diálogo sem conseguir terminá-lo. Espera-se que “A love that nev… nev… nev…” esteja terminado antes de 2020.

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32 mil pessoas passaram pelo último dia do “Super Bock Super Rock”

ESTUDO RECENTE/GF – Este passado domingo, cerca de 32 mil pessoas deslocaram-se ao Meco não para ver Prince tocar ao vivo no recinto, mas sim para ouvir Prince sentados no carro, parados na fila de trânsito.
“Isso de ver Prince ao vivo já toda a gente fez… agora, estar sentado no carro a metros de distância do recinto, a ouvir Prince porque o vento está a soprar na nossa direcção, isso sim é original!” comentou Jorge Carreira, um jovem que confessou ao nosso jornal apenas frequentar festivais para coleccionar pulseiras. Com 4 pessoas a olhar para si, Prince tocou uma música com a fadista Ana Moura, naquele que foi o momento da noite que deixou todos os festivaleiros a pensarem se aquilo era mesmo o Prince a tocar fado ou se teriam abusado da droga que compraram em Almada. De resto, o festival Super Bock Super Rock ocorreu sem grandes incidentes e com a afluência esperada pelos organizadores, que comentaram a’O Indesmentível: “Estamos felizes porque podemos ter aqui ou 32 000 pessoas ou 17, mas com esta escuridão e este pó todo é complicado agora estar a contar”. Quem também ficou satisfeito com o festival foi toda a ordem médica especializada em “otorrinolaringologia” que terá de limpar o pó das fossas nasais de 32 mil pessoas.

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Benfica contrata o ex-guarda-redes do Flamengo Bruno para substituir Roberto

JAIL BAIT/GF – Devido às fracas exibições do novo guarda-redes do Benfica Roberto, o clube encarnado já tomou medidas e decidiu fazer o que mais gosta: compras na América do Sul. No topo da lista estava Bruno, o guarda-redes que está preso porque fez à amante o que o Roberto anda a fazer à confiança da defesa benfiquista.
Com milhares de adeptos do Benfica a reivindicarem que “8 milhões e meio de euros por uns frangos é caro demais quando se podem comprar na Valenciana a 12 euros o par” o Benfica resolveu substituir o recém adquirido Roberto pelo recém enclausurado Bruno, ex Flamengo. Apesar de preso por muito tempo, o Benfica quis comprar o jogador porque, segundo Jorge Jesus, “mesmo numa prisão no Brasil, Bruno consegue defender melhor a baliza benfiquista que Roberto entre os postes, em campo.” Rui Costa reforçou a escolha de Bruno lembrando que “a liga portuguesa precisava de alguém que fosse quase tão agressivo como o Bruno Alves”. Esta compra do Benfica entra assim para a história porque, pela primeira vez no futebol, um jogador é transferido não de um clube para outro mas de uma instituição prisional para um clube.

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Para o Vaticano, não lavar as mãos depois de urinar é crime tão grave como a pedofilia

HOLY SHIT/GF – Num documento divulgado na última quinta-feira, o Vaticano reviu a lei canónica e colocou ao mesmo nível dos padres pedófilos a ordenação das mulheres como padres e as pessoas que depois de fazerem xixi “nem sequer passam as mãos por água”.
Com a aprovação geral destas novas leis canónicas, uma “tentativa de ordenação de uma mulher” como sacerdote da Igreja e uma ida à casa de banho sem uma “ensaboadela vigorosa dos membros superiores” são agora considerados delitos graves. Um porta-voz do Vaticano justificou esta alteração da lei canónica dizendo que “tudo bem que a pedofilia é uma coisa pouco elegante, mas há outras bem piores e mais badalhocas.” O mesmo documento contém ainda outros delitos considerados tão graves como a pedofilia, a heresia ou o cisma, como: tirar macacos do nariz no trânsito; limpar as orelhas com a unha do mindinho; fazer “palito hidráulico” depois de almoçar; e ainda comer a última fatia de pizza sem perguntar se “mais alguém quer comer”.

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Há ideias boas demais?

Nas aulas de argumento disseram-me que uma boa ideia é "desdobrável".

Nas aulas de escrita de humor disseram-me que uma boa ideia "dava pano para mangas", que as melhores premissas são aquelas que têm mais por onde trabalhar e explorar.

A experiência depois confirmou, mostrando-me que uma "ponta por onde se lhe pegue" é aquela que cria espaço para variações, inversões, conclusões e suposições.

Agora pensem nesta ideia: imaginem um mundo onde ninguém mente. Toda a gente diz a total e bruta verdade. Até que um homem mente pela primeira vez.

Esta é a premissa de "The Invention of Lying", um filme escrito e realizado por Ricky Gervais e Matthew Robinson, que juntos provam que ainda é possível ter boas ideias. Que o cinema não tem de ser apenas sequelas de sequelas de remakes de ideias antigas com actores novos.

No entanto, o filme não consegue chegar ao nível da ideia. Tem problemas de ritmo, de dramatismo e - infelizmente porque sou o maior fã dele - o Ricky Gervais não consegue aguentar um papel dramático durante uma hora e meia. E "Ghost Town" tinha sido o primeiro aviso.

A verdade é que quando tem de se passar da "boa ideia" para a "narrativa", a sátira à Igreja é boa, a qualidade do humor é irrepreensível mas a história de amor é banal.

O filme vale a pena ser visto porque a ideia é excelente; porque tem fantásticos momentos de humor; porque tem uma boa camada de sátira sobre a moral e os bons costumes; e porque é uma boa lição sobre "como esmiuçar uma excelente ideia". Mas não é uma obra prima. É divertido, bem conseguido mas, infelizmente, é um daqueles casos em que a ideia era simplesmente boa demais.

Fiquei desiludido pelo que a premissa prometia mas o resultado final não deixa de funcionar. Talvez a ideia seja tão boa que na cabeça de quem a ouve, resulte sempre melhor do que numa tela de 7 metros e meio por 18.

Apenas uma menção para o role de actores que fazem cameos neste filme. De Edward Norton a Philip Seymour Hoffman, passando pela Tina Fey e pelo Louis C.K., há todo um vasto leque de celebridades que, durante alguns minutos, dizem javardice em barda.

Picado vs Tom cruise e Cameron Diaz

“Dia E Noite” – Um filme com uma dupla de actores que nem um polvo podia adivinhar que se iam juntar

CONTRA PICADO/GF – Este filme é capaz de perigoso para a saúde do espectador mas não porque esteja desfocado ou com o som alto demais. É apenas porque ver Tom-a-Cientologia-está-de-férias-Cruise e Cameron-estou-farta-de-ser-a-voz-de-uma-ogre-verde-Diaz no mesmo espaço durante hora e meia seguida é capaz de causar danos neurológicos. É uma dupla tão improvável como Miguel Sousa Tavares e Zezé Camarinha ao engate numa praia do Algarve. E produz exactamente o mesmo vómito surpresa no interior da nossa boca, que discretamente temos de engolir sem que ninguém à nossa volta repare. O Tom Cruise é um homem que devia estar na sua casa a tentar comunicar com extra-terrestres – ou como ele lhe chama: “rezar” – não era a disparar armas. A Cameron Diaz devia estar na sua casa sentada, quieta, no seu sofá – ou como eu lhe chamo: “descanso” – não era a gritar durante uma hora seguida.

Um filme de acção e comédia com estes dois é uma ideia tão non-sense que parece um sketch dos Monty Python reescrito por um veterano de guerra com problemas mentais. E se vão à espera de mensagens inteligentes e lições morais profundas, esqueçam. 109 minutos disto tem o mesmo impacto intelectual que 109 minutos a tirar macacos do nariz com uma vuvuzela. No fundo, “Dia E Noite” é como uma lapdance de uma romena no Cais do Sodré: vazio, mecânico, triste e demasiado caro para algo que o pode infectar para sempre.Em relação ao meu conselho cinematográfico desta semana, quero mencionar um maravilhoso filme espanhol, de um realizador chamado Paco Pado Dado, que trouxe ao mundo “El Beso De La Palavra”. Durante uma hora e meia, um fanhoso lê haikus japoneses na estação de metro de Barcelona. Sem que ninguém pare para o ouvir, o fanhoso divaga sobre temas como a “vida”, o “arroz” ou “como é difícil arranjar um táxi em Tokyo depois das 23h”, sem que saiba o que está a dizer, porque não fala japonês. Uma maravilhosa dissertação visual e literária sobre a linguagem, a sociedade e os taxistas que fazem pausas longas demais para jantar.

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70% dos homens pensa em sexo todos os dias

ESTUDO RECENTE/GF – O homem normal pode esquecer-se de obrigações de trabalho, de aniversários de familiares ou até do nome de alguns dos filhos mas parece que se se cruzar com a nova estagiária da empresa, lembra-se imediatamente de tudo o que lhe fazia com uma lata de chantilli.
Um estudo americano revelou que 70% dos homens pensa em sexo todos os dias, numa dedicação que lhes tira 365 dias por ano, sem férias, pontes ou feriados. Por oposição, apenas 34% das mulheres pensa em sexo todos os dias, número este que subiu para 100% no dia em que Casillas beijou a namorada em directo. E porque durante 8 horas por dia o homem está no emprego, 34% dos homens confessa visitar sites pornográficos com regularidade, 23% dos quais no emprego. Já no caso das mulheres o número é praticamente nulo, porque 42% acham que visitar um site pornográfico é “trair o namorado”. Ao saberem disto, vários homens telefonaram imediatamente às suas mulheres para lhes dizerem que as andam a trair com 2, 5 ou até mesmo 40 mulheres ao mesmo tempo, em várias línguas, países e sites diferentes. Em termos práticos, estes valores concluem que um homem pensa em sexo a cada 52 segundos, ou seja, se uma mulher mantiver uma conversa de 1 minuto com o seu patrão já tem motivos para o processar por “assédio sexual”.

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Milhares de Holandeses esquecem-se de ver a final do Mundial devido ao consumo de drogas leves

MUNCHIES/GF – Apesar da FIFA defender que a final de ontem do Mundial entre a Espanha e a Holanda foi o jogo de futebol mais visto de sempre, há milhares de Holandeses que fumaram drogas leves e por isso se esqueceram de vestir calças e de ver o jogo da sua selecção.
Ao passear pelas ruas de Amsterdão é fácil perceber que há milhares de Holandeses que não se lembraram de ver o jogo ontem. “Epá! Julguei que era hoje! Eu às quartas-feiras ando sempre com a cabeça no ar, pá…” disse Joan VanScronelberg antes do repórter lhe explicar que era segunda-feira. Mas nem todos os Holandeses se esqueceram do jogo. Houve quem tenha marcado presença em frente à televisão para ver a final, mas tenha comido Space Cake horas antes. Estes holandeses disseram a’O Indesmentível que estavam a gostar de ver o jogo até “aparecer aquele grilo azul que comeu a cabeça da Rainha Vitória, mais ou menos na mesma altura em que o árbitro parou de surfar na bola gigante feita de algodão doce.”

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"Caça ao Cómico" ao vivo

Nos dia 9, 10, 16 e 17 de Julho o programa "Caça Ao Cómico", que escrevo no canal Q, vai dar o salto para o jardim de Inverno no São Luiz.

Vão ser 4 datas, 18 comediantes a estrear, 2 antigos vencedores, 3 sketch's e 1 Rui Unas como apresentador, tudo misturado num espectáculo escrito por mim e pela grande Joana Marques.

Passem por lá.

Os bilhetes são 7 euros;

A diversão é impagável;

A desculpa pode ser "porque não arranjei bilhete para o Alive" que nós não nos importamos.

Têm todas as informações aqui.

Vinde. É às 23.30h.

Laboratório de Comédia #7

Chega.

Parem de falar do Alive.

Hoje não é "dia de Alive". Hoje é dia de "Laboratório da Comédia" no bar o século, na rua do século.

O "Alive" é para groupies, drogados e meninos.

O "Laboratório da Comédia" é para gajas boas, comediantes e, pronto... renegados do Alive.

Temos estreantes, veteranos, gente bonita, gente assim-assim e ainda... eu, como apresentador.

Apareçam, sim?

Às 23 horas.

Picado vs Shrek

O Rafael foi ver o novo Shrek.
Acho que as férias de verão lhe vão fazer bem...

“Shrek Para Sempre!” – … ou uma crise de meia-idade trocada por miúdos~

CONTRA PICADO/GF – Ele é verde, porco, anti-social, tem um amigo irritante, um gato passivo-agressivo como animal de estimação e uma mulher travestida. Se ainda não percebeu que estou a falar de Shrek e julgou que era mais um desenvolvimento no caso “bebé do Ronaldo”, é porque ainda não fez o luto pela morte do “24 Horas” como deve de ser. Shrek é um antipático monstro verde que começa sozinho e embirrante e acaba casado e embirrante. No fundo, acompanhar a saga de Shrek é como ver aquele vosso tio afastado jantar no dia de natal, mas com um grave problema de pele. Depois de casar, ter filhos e ficar rei chega o 4º capítulo da história: Shrek tem uma crise de meia-idade e repensa toda a sua vida. E se no mundo da fantasia não se pode encornar a mulher com uma universitária e trocar o carro de um Fiat para um Mercedes, tem de se fazer pactos mágicos com anões. Sim, com anões.
“Shrek Para Sempre” é o primeiro filme para crianças a retratar uma crise de meia-idade, ultrapassada à base de drogas duras e contactos no submundo do entretenimento de cabaret. E por muito que digam que este é o “último capítulo” da saga, sabemos bem que podemos esperar um “Shrek 5: quando o Viagra começa a ser a única solução”, “Shrek 6: a reforma é para todos” e o “Shrek 7: internado num lar porque já não consegue cagar sozinho”. Quer mesmo levar o seu filho a ver isto? Será que lhe interessa mesmo a crise de meia-idade de uma personagem de animação verde? Ele não vai saber lidar com temas tão adultos. Lembre-se que para o seu filho, “crise de meia-idade” é apenas uma palavra cara que descreve o momento em que lhe disse “filho, o papá não dorme em casa há duas semanas porque está a comer a secretária do emprego dele”. Poupe-o a tal espectáculo. A quadrilogia de “Shrek” não é uma alegre história de animação, é o que resultaria se um reality show violasse o Baby Tv num beco escuro em Telheiras.
O meu conselho desta semana é uma peça cinematográfica que cedo se tornou uma obra de arte valiosíssima. A obra tem a duração de duas horas, todas preenchidas por imagens de uma única câmara de segurança, posicionada na parede da secção de sofás de um Ikea no Sul de França. Durante todo o tempo de filme, famílias escolhem divãs, casais de namorados inauguram poltronas e crianças esfarelam o forro de bancos rasteiros com os dedos. Não tem realizador (atribui-se a obra ao técnico da Securitas que instalou a câmara no local) e a cassete com a gravação foi vendida na Sotheby’s de Londres a semana passada por 3, 7 milhões de libras a um magnata russo para ser utilizada como screensaver num pc. Uma obra inóspita, inesperada e genial que nos força um olhar violento e decadente na nossa humanidade consumista e desejosa de um lugar para sentar o nosso rabo adormecido.

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Cinco primeiros meses de 2010 foram os mais quentes no planeta desde 1880

ESTUDO RECENTE/GF – Se não está morto nem trabalha na secção de congelados do Pingo Doce, já reparou que está muito calor. Fique sabendo que os cinco primeiros meses de 2010 foram os mais quentes no planeta desde 1880, altura em que o ar condicionado era tão popular como a higiene oral.
As temperaturas combinadas da terra e dos oceanos parecem estar 0,68 graus célsius acima da média de todo o séc. XX, deixando bem claro que se o planeta fosse uma torrada, já estamos a precisar que nos raspem o queimado com uma faca. Onde o planeta parece ter aquecido em maior escala é no Canadá, Estados Unidos, Sibéria e Selecção Francesa de Futebol. Em contraste, as temperaturas atingiram valores mais baixos que o normal na Ásia central, na Europa Ocidental, no sudoeste Americano e na vida sexual do Santana Lopes. O Governo alerta que a temperatura deverá atingir os 42 graus com regularidade durante todo o verão, visto que devido ao fraco combate aos incêndios, Portugal deverá continuar a “arder em lume brando”. No que toca à nossa saúde, e para prevenir problemas físicos derivados do calor, os médicos aconselham que se tenha o Cristiano Ronaldo no Mundial como exemplo, e que se evitem grandes esforços físicos ao ar livre.

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Isolated Incident

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“Pacote de Austeridade” já é a expressão ordinária mais usada em Portugal

AUSTERA-MOS/GF – Num país em que proliferam as expressões comuns usadas como se fossem ordinárias, a competição pelo primeiro lugar é feroz e a expressão “Pacote de Austeridade” conseguiu agora o lugar cimeiro, destronando o clássico desta época do ano: o “Combate aos Fogos”.
Há quem defenda que a culpa é da crise e há quem defenda que a culpa é da “mente suja e porca” dos portugueses, mas a verdade é que as mulheres portuguesas vão começar a ouvir falar cada vez mais de como o seu “pacote de austeridade” está “aprovadinho aqui pelo FMI”. O Sindicato de Taxistas Javardos (STJ) e o Comité de Trolhas Evasivos (CTE) já fizeram circular a informação e a expressão vai tomar as ruas de assalto. De andaimes, a tascas passando por estádios de futebol, vão começar a desaparecer piropos como “Eu é que te instaurava um PEC nessa economia em degradação”, populares desde Fevereiro deste ano. O linguista Mário Cunha aprova a expressão apesar de ser de “fácil apropriação popular”, muito devido à expressão já conter a palavra “pacote”, o que “facilita a associação javardola”. Mário Cunha alerta ainda para o facto de nos próximos tempos ser possível uma crescente utilização de piropos como “Vê lá se eu não te faço uso da minha Golden Share!” ou “Eu é que fico Vivo com essa Telefónica toda!”.

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Inimigo Público Tv 9

Já viram as notícias desta semana?
Aqui têm.
Com alguns one-liners do início, sketch em directo da África do Sul e vox-pop no final da minha autoria.
Carregai em play, vá. E há mais no Canal Q.



gui

Picado vs "Eclipse"

“A Saga Twilight – Ecplise” – …a pornografia dos adolescentes emo

CONTRA PICADO/GF – Como os drogados e os alcoólicos têm recaídas, também a Saga Twilight as tem. Mas no caso deste franchise cinematográfico para “raparigas sem período”, não se dá o nome de “recaída”. O termo técnico a aplicar é “sequela”. “Eclipse” é a terceira parte da história de amor de Bella, uma rapariga que está indecisa entre namorar com um “indivíduo pálido, de ar doente” ou um “indivíduo inchado, com problemas capilares”. Num mundo em que lobisomens e vampiros andam a brincar às claques da super liga, uma rapariga com um ar enfadonho e voz de cólica súbita não consegue escolher com quem ir para a cama. E diga-se, a indecisão da personagem feminina entre os actores é a única motivação narrativa que faz sentido. Eu também demoraria 3 filmes, 543 aparições televisivas e 19876 posters da Bravo a decidir qual dos canastrões me causa maior transtorno.
Nota ao espectador: decidir-se a ir ver este filme é bastante fácil. Se viu os capítulos anteriores e gostou, vá ver este filme mas não se esqueça que inspirar é depois de expirar. Se viu os capítulos anteriores mas não gostou, continue em casa fechado, debaixo da água fria do duche, a lamentar-se por ter perdido o dinheiro nos bilhetes. Se nunca viu nenhum dos filmes, não veja este. Faça como eu e paguem a quem percebe de informática para tentar colocar o nome “Stephenie Meyers” na lista de inimigos da nação americana. Depois de “Crepúsculo” e de “Lua Nova” temos aqui “Eclipse”, aquele que é o degrau mais próximo de uma overdose violenta que os viciados disto alguma vez estarão. Fico a torcer por convulsões e secreções de pus pelas narinas dos espectadores que forem ver isto. Se não neste, pelo menos no próximo filme. Sim, é que ainda há mais um capítulo nesta história. Não deitem fora o garrote.
O meu conselho cinematográfico desta semana não custou milhões a fazer, como esta saga Twilight, mas também tem lobos. Aos 30 anos de idade, Andrei Papolov Nabuschta, um realizador bielorrusso exilado no Congo, desenvolveu, ao mesmo tempo e sem explicação médica, um forte ataque de asma e uma enorme atracção pela história de Rómulo e Rémulo, na criação de Roma. Entre ataques de tosse e de falta de ar, levantou todo o dinheiro que tinha no banco, gastou tudo num bilhete de avião para Itália e durante 2 semanas filmou-se vestido de lobo, isolado numa caverna na Sicília. Morreu dias mais tarde, não da asma, mas de alergia a tagliatelle. Deixou-nos o filme “A Tosse Protege Os Audazes”, o primeiro “snuff movie” a apresentar pessoas ao mesmo tempo vestidas de lobo e com tosse.

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12% dos sites existentes são pornográficos

ESTUDO RECENTE/GF – Um estudo recente revelou que 12% dos sites existentes na internet são pornográficos o que justifica a aprovação do domínio .xxx e as horas de almoço extra dos funcionários públicos.
Em números efectivos, estes 12% querem dizer que existem 370 milhões de sites pornográficos na internet, o que significa que destes 12% cada homem conhece 70 milhões, já ouviu falar de 43 milhões e tem 2 milhões nos favoritos. Além disso, 23% dos homens da união europeia confessam ver porno no local de trabalho, em contraste com os 13% das “mulheres” ou dos “computadores da colega que me deixou ir só ali ver o e-mail”. Apenas para que o leitor tenha uma noção realista dos valores envolvidos, a indústria da pornografia online gera anualmente 3,9 mil milhões de euros, o mesmo valor que o S. L. Benfica acha que o Di Maria vale no mercado futebolístico. No entanto, este valor é compreensível se tivermos em atenção que a idade média europeia de uma pessoa que vê pornografia pela primeira vez é de 11 anos, ou seja, 2 anos antes de ter educação sexual e 2 anos depois de achar que, se calhar, há um dos Teletubbies que é “um bocado rabeta”.

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You have enemies? Good.

Deixem-me primeiro definir “inimigo” neste texto.
É, de uma forma simples, alguém que não gosta de nós.
Alguém que mostra animosidade.
Alguém que não nos sorri e muito menos nos faz sorrir.
Alguém a quem despertamos raiva, rancor, irritação e frustração.

Para mim, existem três tipos de inimigo.
Os de espontaneidade.
Os de objectivo.
E os de reacção.

Os espontâneos são aqueles que não gostam de nós porque não vão com a nossa cara. Normalmente têm muito pouca razão para os irritarmos, além de obra e graça divina de uma qualquer intuição. São os chamados ódios de estimação. Podem ser platónicos ou reais. Imaginários ou da nossa vida. Do cinema ou do nosso andar de cima.

Os inimigos por objectivo são aqueles que nos odeiam porque, ao termos um objectivo comum, nós levámos a melhor. São os perdedores. São os que não ficam com a rapariga. Com o emprego. Com o lugar de estacionamento. Com a bola. Com o último folhado. Com o braço da cadeira no cinema. São os rancorosos.

E há depois os inimigos por reacção. São os que nascem da premissa de Newton em que toda a acção, provoca uma reacção. São semelhantes aos “inimigos por objectivo” mas para estes está implícito que a “acção provocatória” é directa, e não indirecta. São aqueles a quem batemos. A quem insultamos. A quem riscamos o carro ou furamos o pneu. Ter inimigos deste último grupo é já apenas uma questão de atitude.

Todos temos inimigos. Pessoas que não gostam de nós. Eu estou a aprender a ter e a lidar com os meus. Tem de ser. Fomos feitos mais depressa para "não gostar" do que para "não ser gostados" e isso custa, mas tem de ser. No fim, o que interessa não é se os temos, é apenas como os arranjámos.

Tenho de aprender a lidar com os meus porque aparentemente quanto mais feliz sou, mais concretizado sou e mais longe vou… mais os tenho.

Posso dizer que estou tranquilo com aqueles que não gostam de mim.
Porque sei que não fiz nada propositado para que não gostassem. Nunca fui intencionalmente sacana porque tenho um pai que me disse em pequeno para “nunca fazer aos outros o que não gosto que me façam a mim”. Se tenho os inimigos que tenho é porque consegui chegar a algum lado. Porque cortei a bola. Porque consegui o lugar. Porque fiz rir. Porque cheguei primeiro. Porque sou melhor.

Posso dizer que estou tranquilo com os meus inimigos.
Tenho pena de os ter mas é bom sinal se os tenho.

"You have enemies? Good. That means you’ve stood up for something, sometime in your life." - Winston Churchill

Crise leva prostitutas a oferecer segundos serviços além do sexo

HORAS EXTRA ORDINÁRIAS/GF – Com a crise a afectar também o mercado do sexo, as prostitutas portuguesas procuram agora oferecer um segundo serviço ao cliente além do sexo. Há apenas algumas prostitutas que fazem dois homens ao mesmo tempo, algumas que fazem duas mulheres ao mesmo tempo mas actualmente, toda parecem fazer dois empregos ao mesmo tempo.
Num esforço para se rentabilizarem, as meretrizes do sexo em Portugal aproveitam a hora paga pelo cliente e procuram oferecer segundo serviço além do carnal. Começa a ser cada vez mais comum verem-se clientes a regatear o preço dos actos sexuais mas também da massagem, da consulta médica ou do babysitting que lhe estão acoplados. Há vários exemplos nas ruas portuguesas. Cindy é psicóloga, e dá consultas durante o acto. O cliente paga uma hora de sexo mas também de terapia freudiana. Jessica é economista, e se sobrar tempo na hora do serviço, ajuda o cliente a preencher a papelada do IRS. Mas o caso mais estranho ocorreu a semana passada em Leiria. Roberta era uma Polícia desempregada, à procura de colocação numa esquadra, que se virou para a prostituição mas a meio do acto com um cliente teve de se prender a si própria por obrigação profissional. Acabou presa mas empregada.

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Double feature n"A Última Ceia"

Esta semana tive presença dupla na "Última Ceia" da Sic Radical.
Dois sketch's escritos por mim foram aprovados, gravados e emitidos no programa.

É engraçado ver como sai o produto final.
Quando os escrevo imagino sempre uma coisa e quando os vejo sou sempre surpreendido. Pela positiva.
Há coisas que eu mesmo tenho de acertar em termos de ritmo e de estrutura na escrita mas fico contente com os resultados finais dos sketch's.

Na programa de quinta: um café entre amigos que passam tempo demais no MSN.
(O sketch começa ao minuto 15'20)


Na programa de quarta: um pequeno e desconfortável momento entre Rui Unas e a sua mulher.
(O sketch começa ao minuto 7'42)

Picado vs "Em Roma"

Acho que o Rafael começa a precisar de férias.
Mais do que durante o resto do ano...

“Em Roma” – …é melhor sítio para se estar que na sala de cinema

CONTRA PICADO/GF – Andam as mulheres a gastar dinheiro em depilações, cabeleireiros, dietas, lipoaspirações e implantes de silicone para arranjarem namorados quando bastava roubarem moedas de uma fonte em Roma. Pelo menos, é isso que esta hora e meia de desespero feminino nos quer fazer acreditar. A história é sobre Beth, uma rapariga solitária que como quer substituir os dvd’s da série “Sexo E A Cidade” por um pénis, rouba algumas moedas de uma fonte de desejos em Roma e que, por magia, maldição e fantasia sexual, fica com os respectivos atiradores das moedas apaixonados por si. Ou seja, o filme tem tudo o que uma comédia romântica americana deve ter: uma actriz loira, um actor com dentição perfeita, um cenário europeu para piadas xenófobas, uma narrativa infantil que poderia muito bem ter sido desenvolvida por crianças de meses drogadas com ácido e uma lição moral digna de estar escrita na parede de uma casa de banho de uma área de serviço na A1.
O que se pode esperar deste filme? Humor físico ao nível do melhor bêbado da noite dos Santos Populares, piadas sexuais ao nível do melhor taxista lisboeta e uma lavagem cerebral à cabeça das espectadoras solitárias ao nível do melhor consultório sentimental de revista de cabeleireiro. “Em Roma” contém tantas soluções para os seus problemas sentimentais como um revolver apontada à sua têmpora por um monge tibetano. Se quer arranjar namorado, veja o filme – aconselho a droga space cake duas horas antes – e faça tudo exactamente ao contrário do que vê na imagem.
Esta semana podia aconselhar o filme “Shirin” de Abbas Kiarostami mas este meu realizador querido já não é o que era. A ideia do filme ser todo constituído apenas por reacções de mulheres vestidas de iranianas a um poema é absolutamente divinal, mas o filme estrear em sala é sucumbir aos prazeres carnais do capitalismo. Recuso-me a ver o filme em sala e a descobrir uma lata de coca-cola algures, ou ouvir o poema e serem as contra indicações de uma lata de RedBull. O filme de que vos aconselhar esta semana é de autor anónimo, país indefinido e existem apenas 17 cópias em todo o mundo. Chama-se “A Marcha Lenta do Comboio Nigeriano” e é uma peça em 8mm de um comboio em slow-motion com uma narração em inglês com sotaque mirandês sobre o acasalamento da lesma. Brilhante, em todos os seus 25 segundos de duração.

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60% dos alunos universitários usam cábulas

ESTUDO RECENTE/GF – Numa semana onde se fazem exames nacionais, se acaba o semestre universitário e se chora em frente aos pais porque não se quer ir trabalhar no verão, chega-nos um estudo que demonstra que 60% dos alunos universitários cabula nos testes.
Segundo o estudo, há diferenças geográficas na quantidade de uso de cábulas. Enquanto que no Alentejo é onde mais se copia, nos Açores a prática não é usada e em Mirandela os alunos levam folhas para os testes mas não com matéria, são apenas páginas rasgadas da Playboy com Bruna Real. Carlos Veloso, um surfista que acha que estuda no ISCTE mas não nos conseguiu confirmar, disse a’O Indesmentível que “Aquilo não são cábulas, man. Nós temos é tão pouco tempo para estudar que aproveitamos também durante o exame para o continuar a fazer.” O Ministério da Educação já teve acesso a estes números e propôs uma nova disciplina para os alunos do 9º ano chamada “Cábulas Aplicadas”, onde os alunos aprendem a cabular como deve de ser. Só desistiram da ideia quando se lembraram que Isabel Alçada anda a tentar acabar com o 9º ano, passando os alunos do 8º para o 10º. Aqui n’O Indesmentível só ainda não percebemos se o resultado deste estudo está relacionado com os 11% de desemprego ou com o Mundial de Futebol na África do Sul.

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Queiroz diz que não quer ganhar jogos para não “destoar das outras Selecções”

MARIA VAI COM AS OUTRAS/GF – Carlos Queiroz falou ontem à comunicação social para justificar as fracas exibições da selecção portuguesa, invocando o equilíbrio geral que tem havido em todos os jogos do mundial e dizendo que “já ninguém quer ganhar jogos, agora é a vez dos outros”.
Num Mundial equilibrado e onde as grandes superpotências do futebol estão a sucumbir perante selecções mais fracas, o trabalho de Queiroz tem ido no mesmo sentido. Começou pela convocatória, em que Queiroz deixou alguns sectores da selecção portuguesa claramente debilitados para “dar hipóteses nos contra ataques”. Já na África do Sul, Nani estava a revelar-se como o único jogador a 100% fisicamente e Queiroz teve o golpe de génio de o lesionar “sem querer” para o mandar de volta para Portugal. Mas apenas mais recentemente o seleccionador português levou o seu trabalho mais longe. Inspirado pelo estado moral em que se encontra a selecção Francesa, Queiroz quis lançar a discussão e o caos dentro da Selecção Portuguesa começando uma querela com Deco. No entanto, os planos do seleccionador caíram por terra quando o jogador foi educado, cordial e bem-educado e “pediu desculpas”. Queiroz explicou ainda que já está a preparar o jogo com o Brasil, onde na véspera quer ser apanhado na cama com um dos seus jogadores.

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Morte de Saramago deixa milhares de vírgulas por utilizar

PONTO FINAL/GF – Com a morte, aos 87 anos, de José Saramago esta semana, Portugal ficou com um livro inacabado e milhares de vírgulas que o autor tinha guardadas por utilizar.
Na sua casa em Lanzarote estão agora cerca de 47 967 vírgulas que o vencedor do Nobel tinha acumulado ao longo dos anos para ir usando em obras suas. Guardadas na cave da sua residência privada, estas vírgulas procuram agora um local onde serem colocadas. O Governo já iniciou um plano de contingência para a aplicação prática destas vírgulas. Teixeira dos Santos disse inclusive que espera conseguir vender algumas a autores emergentes de terceiro mundo para conseguir tapar parte da dívida nacional. No entanto, algumas destas vírgulas já foram encomendadas. Sócrates pediu algumas vírgulas para, em conferências de imprensa, poder pensar uns segundos mais antes de acabar as suas frases. Margarida Rebelo Pinto pediu 700 vírgulas porque, segunda ela, tem um livro para acabar e como não tinha ideias para conteúdo, estas vírgulas sempre são 700 novos caracteres. E finalmente, vários portugueses encomendaram vírgulas para que quando recebessem multas, o valor poder passar de “400 euros” para “4,00 euros”.

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A hora dos Lakers

Ontem deitei-me às 5.30h da manhã.
Deitei-me quase rouco, dorido e a ainda a produzir adrenalina.

E o que é engraçado é que nas últimas semanas, não tem sido novidade. Sou completamente fanático por basket. Nasci no país errado. No continente errado.
Desportivamente estou a um oceano de distância da minha equipa de eleição. Sim, sou do Benfica mas em igual medida... sou tanto dos Lakers como sou do Benfica.

A verdade é que o basketball é um desporto infinitamente mais divertido, stressante e entusiasmante de se assistir que o futebol. Até de se jogar. É incomparável. O nível de stress (e a manutenção desse mesmo nível) que têm 3 horas de jogo, fazem-me feliz mas também vão fazer de mim um cinquentão com problemas de coração. Não tenho dúvidas.

E é por isso que me deito ainda a produzir adrenalina. Rouco. E dorido nas mãos de bater palmas, gritar, saltar e insultar jogadores de 2 metros de altura.

E como qualquer adepto ferrenho de uma equipa sabe, não há melhor sensação que ser campeão. Em casa. Contra os nossos maiores rivais. Para os meus Lakers, os Celtics são o FCP do meu SLB. São o Jerónimo de Sousa do meu Paulo Portas. São a Júlia Pinheiro do meu silêncio.

Nada me dá mais prazer que ver Kobe Bryant e Pau Gasol a tentarem acertar com uma bola num cesto. (Pronto, sexo dá mais.)
E sabem que mais?
Ganhámos. 4 a 3. Nas finais da NBA. Pelo segundo ano consecutivo.

Divulgadas fotografias íntimas de duas actrizes da TVI com o talento à mostra

EXPOSED/GF – Fotografias íntimas de duas jovens actrizes da TVI, provenientes da série “Morangos com Açúcar”, foram esta semana divulgadas. Nessas fotos, é possível ver Joana Duarte e Jessica Athayde na praia, exibindo parte do seu talento para a câmara.
Segundo fonte próxima das raparigas, as duas estavam de férias no Brasil, num normal dia de praia, quando lhes apeteceu encenar Brecht na areia. “O momento era íntimo, descontraído e as fotografias nunca deveriam ter sido divulgadas na net. É uma vergonha a exposição a que estas raparigas estão a ser forçadas” revelou a amiga de ambas, que as fotografou em plena encenação improvisada da peça “Mãe Coragem e seus Filhos”. A divulgação das fotos chocou o público da novela onde ambas trabalham porque não se esperava que “elas tivessem talento, muito menos que o mostrassem de forma tão descarada nas fotos”. As actrizes já responderam, dizendo que foi um acto sem exemplo, e que esperam que este descuido não as afecte no seu futuro como actrizes de novelas e/ou como símbolos sexuais.

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Picado vs "Ela É Demais Para Mim!"

O Rafael esta semana foi ver uma comédia romântica.
Que para ele bem podiam ser imagens de uma operação gástrica que era igual...

"“Ela É Demais Para Mim!” – …o filme é claramente de menos

CONTRA PICADO/GF – Alguma vez achou que era bom demais para alguma coisa em que estava metido? A mim aconteceu-me na sala de cinema ao ver este filme. À personagem feminina deste filme, aconteceu na relação com a personagem principal deste filme. O Kirk é um nerd, magro e feio que começa a namorar com Molly, uma loiraça que faria qualquer americano bebedor de cerveja babar-se como se tivesse paralisia cerebral. A história do filme (e angústia pré-coital de Kirk) baseia-se nesse simples facto, de que ela é “boa demais para ele”. Se por acaso ficou interessado em ver esta comédia depois desta assertiva sinopse, é porque deve ser fã de programas intelectualmente excitantes como “A Cozinha da Nigella” ou o “Achas que sabes dançar?”. Eu não sou. Infelizmente a comédia para adolescentes americanos tem de ter tanta profundidade narrativa como a “Dica da Semana” e provocar tantas gargalhadas como o programa “Acontece” da RTP2.
Se para os americanos discutir “amor” é discutir tamanhos de sutiã, o meu afecto por este filme é claramente uma copa AA. As únicas razões pelas quais é aceitável o leitor ir ver este filme são as mesmas que levam uma mulher bonita a ir para a cama com um “badameco” como este: pena, acaso ou álcool a mais. À falta de melhor desígnio para este filme, “Ela É Demais Para Mim!” é o produto que resultaria de uma relação sexual entre os classificados do “Correio da Manhã” e um DVD virgem comprado na Worten. A não ser que tenha creme desinfectante nos bolsos, evite ver isto desprotegido.
A minha proposta cinematográfica desta semana vem da Rússia. Não é Vertov. Não é Tarkovski. Não é Eisenstein. É Andrei Papavoskvski Bruvska, um anão com estigmatismo que encontrou na lente da câmara a sua verdadeira (e saudável) visão do mundo. Bruvska só tarde se dedicou ao cinema, passando primeiro por empregos variados como controlador aéreo ou taxista de riquexós na Praça Vermelha. Prudente na escolha dos planos e sedutor na escolha da luz, este realizador produziu o único díptico cinematográfico conhecido pela humanidade. Em duas latas diferentes de película estão horas de paisagens rurais do interior Russo, filmadas de pernas para o ar, no que é uma obra sobre o priquelitante desequilíbrio entre o consumismo e a desertificação rural. Bruvska é um génio que nunca achou nenhuma paisagem “boa demais” para a sua debilitada visão."

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Joint Security Area

Gostaram de "OldBoy"?
E lembram-se de me ouvir falar de "Thirst"?

Hoje vi "Joint Security Area", a primeira longa metragem do meu realizador de eleição, Park Chan Wook.

"Joint Security Area" não é um filme de acção, não é um filme de guerra e não é um thriller.

Acho que nunca tinha partido para um filme tão mal preparado... e o poster não ajuda.

Parece de um filme de acção rasca dos anos 90.

Mas "JSA" é simplesmente uma história de amizade entre pessoas de exércitos diferentes, escondida por detrás de dois depoimentos diferentes.

Em duas Coreias separadas por campos de minas e miras de metralhadoras, 4 homens vão construindo uma amizade que não deveria existir. Até que, por um acaso, deixa mesmo...




Mesmo para quem não é viciado em cinema de olhos em bico, como eu, vale a pena.

"If war broke out, would we have to shoot each other, too?" - Sgt. Lee Soo-hyeok

Casais entre os 18 e os 29 anos fazem sexo 11 vezes por mês

ESTUDO RECENTE/GF – Se já entregou o IRS e já percebeu que Portugal não vai longe neste Mundial, só lhe falta fazer esta conta: quantas vezes por mês faz sexo? Fique sabendo que a média por casal é de 11 vezes.
Se contarmos com as subidas do IVA e com as vezes que nos ficam com um lugar de estacionamento à má fila, o número de vezes que somos f****os por mês aumenta substancialmente mas um estudo recente divulgou que a média é de 11 relações sexuais por cada 30 dias do mês. “Estamos a trabalhar para conseguir melhores resultados. Esperam-se alterações na táctica para o próximo encontro mas o importante é trabalhar todos os dias e não desiludir quem deposita a sua confiança, o seu peso e a sua fidelidade em nós.” disse Carlos, um dos inquiridos, no final de uma relação sexual com a sua namorada. É ainda esperado com a chegada do calor que o número aumente para 15 a 16 vezes por mês em casais, e para 28 a 29 vezes por mês em homens que tenham a casa vazia durante uns meros 20 minutos. O mesmo estudo revelou ainda que 47% das inquiridas está neste momento numa relação com o melhor parceiro sexual que já teve na vida. Resultado este que demonstra que as mulheres ou sabem escolher ou então são fãs da série “Sexo e a Cidade” e só querem o primeiro Mr. Big que apanharam na cama.

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Imagens em simultâneo de Tony Carreira e Cristiano Ronaldo em canais de televisão diferentes lançam pânico entre cabeleireiras

ZAPPING/GF – Na passada tarde de Domingo as televisões portuguesas emitiram em simultâneo imagens de Cristiano Ronaldo em conferência de imprensa (SIC) e de Tony Carreira em concerto (TVI), momento que deixou milhares de cabeleireiras portuguesas em pânico, sem saberem o que fazer.
“Foi um erro amador para o qual devíamos estar preparados. A direcção de informação da SIC pede desculpa pelo equívoco e promete estar mais atenta para evitar catástrofes como a de ontem” disse Nuno Santos hoje de manhã, enquanto encomendava mais dezassete formatos americanos para Manzarra apresentar. Ainda durante a fatídica tarde de Domingo, o pânico só ameaçou aumentar de intensidade quando surgiu o rumor de que na RTP iriam passar imagens de João Baião em entrevista exclusiva a Roberto Leal, rumor esse que foi rapidamente desmentido quando a RTP provou que ainda tinha “imagens de jogadores da selecção a entrar e sair de aviões para mostrar”. As urgências dos hospitais portugueses vêem-se agora a braços com centenas de Cabeleireiras a necessitar de soro, repouso e a revista Caras da semana passada.

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Verdade absoluta #81

O nascer do sol é perigoso para os vampiros...

...mas também para os casais que estão a fazer sexo no carro.

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gui

O site do Q

Pronto.

Que eu trabalho no "Canal Q" das Produções Fictícias vocês já sabiam.
A verdade é que aqueles de vocês que não têm MEO, não podiam ver nada do que eu ando a fazer.

Mas, para proveito e publicidade de todos, o "Canal Q" já tem site próprio.
Além disso, os programas onde eu escrevo/apareço/mando bitaites já têm pedaços espalhados pela web.

Se eu gosto de trabalhar ali?
Duvido que haja outro emprego no mundo em que me elogiem os glúteos como vão ver de seguida.

No "Inimigo Público Tv" escrevo um dos sketch's e faço o desvairado vox-pop do final:
(Neste é de minha autoria o sketch do especialista em Festivais de Verão e o vox-pop do Mundial)


No "Caça ao Cómico", apresentado pelo Rui Unas, revesso a escrita com a Marta Spínola. (Aviso nenhum cómico foi ferido na gravação deste programa)


Deixo só um estendido abreijo à Susana Romana, Joana Marques e Miguel Viterbo, que são meus superiores hierárquicos e a quem tenho de dar esta graxa.

Verdade absoluta #80

Ao menos a Selecção Grega temos a certeza que não anda a comprar árbitros.

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gui

Encontrada vala comum com vítimas de rede de tráfico de cromos do Mundial

PANINI GANG/GF – Foi ontem descoberta pelas autoridades em Serpa uma vala comum com 55 cadáveres que se crêem ser vítimas de um massacre associado ao tráfico, falsificação e escravatura sexual de cromos da caderneta do Mundial 2010.
As autoridades foram alertadas por um habitante da zona que encontrou diversos “invólucros rasgados e abandonados” no meio de um descampado, enquanto passeava as suas ovelhas. O habitante – que preferiu ficar anónimo porque ainda tem repetidos da Argentina para a troca – descobriu os cadáveres e alertou imediatamente a Polícia local. “Quando chegámos e analisamos os cadáveres percebemos que a chacina estava ligada aos cromos do Mundial. Não só as mãos dos falecidos tinham cortes de papel como as unhas tinham bocadinhos de cola das costas dos cromos. É uma imagem que nunca mais vou esquecer…” disse o Sargento enquanto desenterrava mais uma caderneta por acabar. A Polícia espera agora descobrir no meio dos cadáveres provas que ajudem na investigação que ainda decorre contra o cartel de tráfico de cromos. “Mais uma vez avisamos quem faça cadernetas, este grupo armado é perigoso e deve ser evitada a todo o custo a conclusão total de uma caderneta.” Não há mais vídeos de guerrilha do cartel desde o divulgado em Fevereiro, em que o líder ameaçava um ataque terrorista em Lisboa se não lhe trocassem a parte esquerda do estádio da final pelo logótipo brilhante dos EUA.

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Contra Picado vs Nanny McPhee

O Rafael Contra escreveu mais uma crítica no Indesmentível, desta feita sobre a sequela do filme de Nanny McPhee.

Como tem tempo livre, resolveu ainda alterar algumas coisas e tem um segmento novo.

Ora vejam.

“Nanny McPhee E O Toque De Magia” – … quando o “toque de magia” bem que parece um “toque rectal”

CONTRA PICADO/GF – Não conhecem Nanny McPhee? Eu explico. É uma espécie de prima da aldeia da “Mary Poppins”. Mais feia, mais velha e igualmente sem talento para educar crianças. É que há pais em Portugal que acham má ideia uma professora dos seus filhos posar nua para a Playboy mas depois levam as crianças a ver este filme. A Nanny McPhee não é mais que uma hippie devassa a quem sobrou droga de um concerto em Woodstock. De que outra maneira é que ela consegue ter uma mota voadora, uma estátua que ganha vida, um porco que trepa árvores e um elefante bebé que lhe vai aparecendo nos lugares mais inesperados possíveis? Nanny McPhee não é uma ama “querida e engraçada” que “educa as nossas crianças com brincadeiras”, é o “tio drogado” que todos devíamos ter, e que nos leva pela primeira vez a um “bar de strip e nos inscreve no Partido Comunista Português.

Sinceramente acho que não precisam de levar os vossos amados filhos a verem este filme no cinema. Com as orgias repletas de música e drogas a que eles já devem ir aos sábados, ver porcos a voar é habitual e não vem da “magia do cinema”, vem da “moca dos ácidos”. A única coisa estimulante que estes 109 minutos têm é a expectativa que deixam no espectador de, a qualquer momento, uma pústula de Emma-ganhei-um-oscar-por-um-filme-chamado-sensibilidade-e-bom-senso-mas-perdi-o-segundo-Thompson poder ser candidata a um Óscar de Melhor Actor Secundário.
A verdade, meus amáveis leitores, e que há mais de um ano que escrevo críticas cinematográficas neste espaço e sinto-vos ainda bastante distantes de bom cinema. Por isso mesmo inauguro um novo espaço no final dos meus textos em que aconselho obras de extrema beleza, qualidade e lirismo. O conselho desta semana incide-se na obra única e magistral de um poeta visual chamado “Jean Michel de Luc Breton Agustin LaPiche”, um escriturário francês que depois de uma experiência de quase-morte com caracóis, se virou para o cinema de autor. A obra é um documentário em slow-motion, a preto e branco e totalmente filmado com os pés, com 8 horas de duração, intitulado “La Voyage” em que o artista procura descobrir a verdadeira fonte de baba do caracol. Uma obra que se esforça por nos fazer lembrar como a vida é um poço de gosma pútrida, onde a qualquer momento um pé capitalista nos pode destruir os sonhos que trazemos as costas.

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Consumo de estimulantes cerebrais sobe 66%

ESTUDO RECENTE/GF – Foi divulgado esta semana que o consumo de estimulantes cerebrais em Portugal subiu 66%, o que parece facilmente provado pela presente época de exames escolares, pelo esforço dos trabalhadores portugueses contra a crise e pelo esforço intelectual feito por Cavaco para aprovar os casamentos entre pessoas do mesmo sexo.
Desde produtos para trabalhar a memória, para aumentar a atenção ou para simplesmente descodificar e entender os Manuais Escolares portugueses, pode encontrar de tudo nas lojas. No entanto há famílias que são contra o seu uso. “Eu ao meu filho recuso-me a comprar desses produtos. Isso faz mal! Se eu quero que ele um dia seja um jogador de futebol de sucesso tenho de o afastar dessas porcarias todas. Ai dele se me aprende a fazer contas de somar e de subtrair.” disse Arminda, a mãe de um rapaz de 27 anos que tem instruções na palma da mão dizendo “expirar, inspirar, repetir”. No entanto há quem reivindique que o resultado deste estudo está deturpado porque os estimulantes não estão a ser comprados equitativamente por vários portugueses mas sim que foi Carlos Queiroz que comprou uma dose abastada para levar consigo para a África do Sul.

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Agora a sério...

"Taking things seriously is no barrier against pain. And while laughter won't make you live for ever, who wouldn't rather go to the grave joking? Spike Milligan took that literally, leaving instructions that his headstone should bear the inscription, 'I Told You I Was Ill'. Joking at the moment of death is a profound assertion of life. So if we laugh ourselves into existence, and aspire to be laughing still at the bitter end, the logical conclusion must surely be that life itself is a joke. Beethoven is said to have remarked, after he had been given the last rites, 'Plaudite, amici, comedia finita est' (Clap, my friends, the comedy is finished). Likewise, Rabelais is credited with 'Tirez le rideau, la farce est jouée' (Bring down the curtain, the farce is over).

(...)

Actually, seriousness is not incompatible with joking. It's a common mistake to confuse 'serious' with 'solemn', and to assume that seriousness of purpose can only be conveyed by solemnity of tone. It's an understandable error; we do have a marked tendency, we Anglo-Saxons, to answer the big questions with furrowed brow and down-turned mouth. An acquaintance of Dr Johnson, on hearing of his reputation as a philosopher, remarked, 'I have tried too many times to be a philosopher, but, i don't know how, cheerfulness was always breaking in.' But cheerfulness and toughtfulness aren't mutually exclusive. It's simply wrong to assume that everyone who jokes about serious matters like death and pain is somehow failing to deal with them; that laughter is a childish, evasive response and that the only mature reactions are solemn, sober and po-faced. Telling a joke is not always a sign of 'not taking things seriously'. As George Bernard Bradshaw put it, 'Life does not cease to be funny when people die, any more than it ceases to be serious when people laugh'."

Jimmy Carr & Lucy Greeves - "The Naked Jape"

A Empatia Humana

"We have to re-think the human narrative." - Jeremy Rifkin

Qual é a sua perspectiva do tempo?

Qual é a sua perspectiva do tempo?

Guarda fotografias antigas?
Delicia-se com os prazeres do presente?
Ou trabalha arduamente para ter um excelente futuro?

Acha sempre que tem pouco tempo?
Já pensou como gasta o seu tempo?
E... já pensou que a sua noção de tempo é apenas um efeito secundário da sociedade?

Veja este vídeo. Não só é brilhante...
... como são apenas 10 minutos e 9 segundos do seu tempo.
Não o estará a desperdiçar.

Seis voluntários fecham-se durante 1400 dias em caixa forte numa simulação de mandato de Presidência de Fernando Nobre

BOXED IN/GF – Seis voluntários iniciaram hoje uma simulação de Presidência de Fernando Nobre, ficando fechados numa caixa forte durante 1400 dias seguidos, até que alguém desista de viver ou de votar nele.
Para testar a capacidade física, emocional e financeira do português comum em suportar 4 anos de mandato presidencial de Fernando Nobre, a Faculdade de Ciências recriou um simulador com condições o mais semelhante possível a um mandato do médico. A caixa forte é um espaço fechado, com 10 por 10 metros, sem luz do sol, onde passam dvd’s do humorista Nilton em loop e onde os voluntários têm tempo suficiente para responderem à questão que os portugueses têm em mente: “mas quem é este gajo afinal?”. A experiência é acompanhada por médicos, psicólogos e cabeleireiras, e recria na perfeição o que será um Portugal sob a presidência de Fernando Nobre – um local onde o Presidente é tão conhecido pela população em geral como qualquer escuta em que se ouça a voz de Sócrates. Quando O Indesmentível inquiriu um dos presentes sobre qual era a sensação de ser voluntário, o próprio apenas teve tempo de dizer “Voluntário?! Então, mas disseram-me que…” antes de fecharem a porta e iniciarem o projecto.

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