4 minutos é o tempo que separa o orgasmo do Homem do da Mulher

ESTUDO RECENTE/GF – Para todos os homens que se acham “acelerados”, todas as mulheres que se acham “atrasadas” e todos os casais que acham que “precisam de dar um tempo”, um estudo finalmente revelou a duração necessária para ambos os sexos atingirem o orgasmo. E não foram dados minutos de desconto.
Fica assim desfeito o mito. O homem precisa de uns meros 3 minutos para atingir o clímax, enquanto que a mulher, em média, necessita de 7. Parece que apenas uns simples 4 minutos separam um cigarro bem fumado de um silêncio desconfortável. Os homens já reagiram aos 4 minutos de diferença dizendo que “4 minutos é uma eternidade. Com mais 4 minutos eu ia à Loja do Cidadão renovar o BI e ainda voltava a tempo de uma segunda rodada, pá”. O Indesmentível tem ainda dicas para você conseguir nivelar/equilibrar os tempos dos seus orgasmos com o(a) seu(sua) parceiro(a). Para o homem ganhar mais quatro minutos aconselhamo-lo a imaginar que está na cama não com a respectiva, mas com o Bruno Alves. Para a mulher durar menos tempo a atingir o seu orgasmo, aconselhamo-la a imaginar que está na cama não com o parceiro, mas com a próxima colecção Outono-Inverno da Prada. Com a revelação destes tempos fica ainda provado que os homens portugueses só podem ser “bons na cama”, pura e simplesmente porque chegam sempre atrasados a tudo o que fazem.

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O Q?

O que é que eu ando a fazer profissionalmente?
É isso que querem saber?

O “Q”.

O “Q” além de ser o nome de canal de televisão que mais espaço deixa para trocadilhos e piadas secas, é também o novo canal de televisão das Produções Fictícias.

Calma. Não, eu não apareço. O meu papel é o de “guionista” portanto fico em casa a escrever para os outros depois dizerem. Actualmente ajudo a escrever dois programas e há hipóteses (e vontade) de fazer mais coisinhas bonitas.

Como fazem para ver este novo canal? Arranjam MEO, uma televisão e electricidade, colocam na posição 15 e mantêm-se vivos durante a emissão do mesmo. Sim, para já é só na MEO mas se vocês clientes da ZON telefonarem muitas e variadas vezes para os vossos operadores e refilarem, ajudam-nos ajudando-se a vocês próprios.

Para conhecerem um pouco melhor o “Canal Q” podem visitar a página de “teasers” no Sapo Vídeos, o Facebook, o Twitter ou até mesmo vaguearem pelas ruas da cidade até encontrarem os estúdios. Não, não dou pistas.

É um prazer fazer parte desta equipa onde espero aprender e produzir televisão como se o Júlio Isidro me tivesse adoptado.

O Q é que se passa na minha vida?
É o “Q”.
E começa hoje a emitir.

Obama visita Afeganistão de surpresa e apanha o País no sofá de boxers e t-shirt

SURPRISE!/GF – Obama chegou ontem a Cabul, capital do Afeganistão, para uma visita surpresa que deixou o governo e a população local sem palavras, calças ou aperitivos para o receber.
“É domingo. Estávamos aqui descansados no sofá a ver televisão, não estávamos à espera que o Presidente dos Estados Unidos da América nos aterrasse no aeroporto assim sem aviso”, disse Hamid Karzaï, Presidente do Afeganistão enquanto tapava a coxa desnuda com a ponta do roupão. Depois de colocar umas calças de fato de treino e uma camisola da selecção, Hamid completou dizendo que “ainda ontem me acabaram as minis. Se ele tivesse mandado uma sms, eu tinha ido comprar qualquer coisa para petiscar. Assim parece mal, pá.” Obama pediu desculpa por não ter avisado alegando que tinha ficado sem bateria no telemóvel, pedindo depois um carregador Nokia e qualquer coisa “fresquinha para beber”. Os dois líderes terão passado o resto do domingo no sofá a ver episódios de “Lost” e a jogar “Risco” com as tropas americanas presentes no terreno.

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Hulk quer ser indemnizado por “castigo injusto” imposto pelos seus pais quando era criança

TOMA, TOMA/GF – Depois de Conselho de Justiça ter reduzido o castigo aplicado pela Liga a Hulk de 6 meses para 3 jogos e de se falar em indemnizações monetárias, Hulk quer agora que os seus pais sigam o mesmo caminho e o compensem por todas as horas que esteve “fechado no quarto sem televisão ou playstation”.
“Para nós, como crianças, o pior é vermos os outros putos a brincarem na rua e ficarmos fechados no quarto só com os livros e os cadernos do TPC.” disse Hulk emocionado, completando depois que só espera “ver provado que não fui eu que parti aquele candeeiro. Vejam as imagens do corredor.” Aparentemente o jogador terá sido punido pelos pais em “3 meses sem televisão, sobremesa ou boleia para a escola”, castigo esse que, só 18 anos depois de cumprido, o Conselho de Justiça provou exagerado e queria ver reduzido a “1 mês de sopa ao jantar e 4 noites por semana a deitar 30 minutos mais cedo.” Ao saber-se a posição do Conselho de Justiça em relação a este castigo, o Pai de Hulk demitiu-se do lugar de progenitor do jogador, ficando um “tio bêbado e meio afastado” com o cargo até nova “eleição” por parte da Mãe.

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Laboratório de Comédia #4

Ainda vou a tempo de vos seduzir?

Mais uma noite de esgrima humoristica?
Nós atacamos-vos, vocês contra-atacam com sonoras e pujantes gargalhadas. Bora

Bar O Século, na rua do Século, pelas 22h.

Até já
(Sim, istou sou eu a contar com vocês.)

gui

Psst.

Psst. És feliz?

É complicado responder?
É que algumas pessoas vêem a felicidade nas coisas materiais. Na concretização palpável dos seus sonhos, sejam eles um iPhone, um carro ou, porque não, um T1 na Baixa com jacuzzi.

Outras pessoas vêem a felicidade em coisas etéreas que as mudam. Um anel num dedo, um filho que berra no quarto ao lado ou uma fotografia de natal à lareira com a família.

Outras simplesmente não conseguem ser felizes. Não porque não dê, mas porque fazerem-se de vítimas lhes traz o carinho e atenção que não gostam de receber de outra maneira qualquer. E a verdade é que a maior parte de nós nem sabe perceber. Precisa de ficar podre de bêbado ou já estupidamente deprimido para parar um bocadinho e simplesmente sentir.

A verdade é que nós somos todas estas pessoas numa só. Tanto nos sentimos bem com um par de sapatos novo, como com uma sms inesperada a dizer “gosto de ti”. E até já fizemos “birras” para chamar à atenção. São formas diferentes. E sabem de maneiras diferentes.

Eu tenho um momento estranho em que percebo se estou feliz. Se estou bem. Durante o dia habituei-me a andar de sorriso posto. Acho que os paranóicos têm sempre um “segurança à porta” que barra as pessoas ou as deixa entrar, independentemente se dentro de nós a festa está óptima ou uma merda.

É por isso que tenho um momento diferente de auto-avaliação. Para me apanhar desprevenido, uso o acordar. Aquele segundo em que saio do mundo dos sonhos e sinto a realidade. Aquele momento em que regresso à minha vida como ela é, e percebo como me sinto nela. Esse ganhar de consciência põe tudo em perspectiva. O segundo em que ainda nem abri os olhos, mas já ouço a vizinha a tossir. O telemóvel a vibrar. Em que ainda tenho os créditos do meu sonho a passar no grande ecrã lá atrás.

Estão a ver esse momento? Agora imaginem que enquanto ele acontece, quando inspiram o primeiro ar “acordados”… que vos dão um beijo. Não um daqueles pequenos, repenicados. Nem um daqueles badalhocos, molhados. Um beijo. Sentido. Firme. Confortável. Saboreado. Com uma mensagem. É a melhor sensação do mundo. É o melhor tapete de entrada na vossa pele novamente.

É a melhor fronteira entre o que sonharam e o que são. E é tão simples. Esqueçam as prendas, as fotografias, os elogios, as palmas no fim de um espectáculo ou esses sapatos novos.

Sabem bem. Mas são diferentes.
Sabem que mais? Têm alguma coisa para dizer a alguém?
Não digam. Mostrem.

Contra vs Sandra Bullock

Esta semana Rafael Contra resolveu bofetear intelectualmente Sandra Bullock.
O que vale é que ela não visita o meu blog...

“Um Sonho Possível” – … mas uma estreia bem real

CONTRA PICADO/GF – A sensação que eu tive ao ver este filme foi a mesma de ter o céu da boca queimado e de estar a comer batatas fritas com sabor a túbaros de político coreano, enquanto me sento num poço de piranhas brasileiras e o Biltre Farfalho me vergasta com o PEC impresso em cartolina A3 e o Sebastião Pessoa me diz que tenho de pagar os meus próprios bilhetes de cinema. “Um Sonho Possível” era acabarem com a TVI, ou pelo menos os concursos das madrugadas. “Um Sonho Possível” era fecharem todos os MacDonald’s, ou pelo menos uma remessa de batatas fritas mandar uns 300 esfomeados para a CUF com disenteria. “Um Sonho Possível” era o Governo cair, ou pelo menos a pessoa mais importante o fazer de uma cadeira. “Um Sonho Possível” não é a Sandra-eu-já-fui-miss-Bullock armada em Angelina-eu-já-disse-que-não-roubei-o-brad-à-outra-Jolie e começar a adoptar meninos de cores diferentes. Para quem não sabe, a história é simples. Um rapaz pobre, negro, é acolhido por uma família rica e torna-se numa estrela da NFL. Sandra Bullock faz de tia americana que contra tudo e todos adopta um rapaz negro e troca amor e carinho por contas de supermercado exorbitantes (o rapaz tem 2 metros de altura e deve ingerir alimentos em quantidades semelhantes às oferecidas a Fernando Mendes no início de cada Preço Certo).
Sim, a história é baseada em factos reais. Mas da realidade até ao filme vai um salto tão grande como do Bruno Alves às 3h da manhã a dormir até estar em campo a decepar jogadores com os cotovelos. Sabem o que é mais engraçado neste filme? É que deu um Óscar a Sandra Bullock, mas não um Óscar normal. Para as outras pessoas um Óscar é só um Óscar. Para a Sandra é um Kinder e veio com brinde. Hollywood deu-lhe o prémio e o marido completou com um par de cornos. Estas coisas acontecem e vocês continuam sem acreditar em mim quando digo que aquilo é o Inferno na terra. Vendem a alma ao Diabo e depois acabam a ter overdoses de comprimidos e a dormir com as amas uns dos outros. Há mais “filmes” fora do ecrã que dentro. A qualidade é que é a mesma. Mas continuem a acreditar que Hollywood produz cinema. Eu digo-vos que o filme que fiz com o telemóvel sábado passado às 3h da manhã numa casa de banho do Bairro Alto tem mais qualidade cinematográfica que dois segundos de Sandra Bullock em “Um Sonho Possível”. E olhem que pelo menos no meu se fez um “esforço”.

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Em 4 anos aumentaram 34% o número de alunos Chineses em escolas Portuguesas

ESTUDO LECENTE/GF – O SEF (Serviço de Estrangeiros e Fronteiras) divulgou esta semana que está a aumentar o número de arroz, de carregadores de telemóvel baratos e de alunos chineses nas escolas portuguesas.
Enquanto que epidemias como a Gripe A ou as Lojas dos Chineses parecem estar a estagnar, nas escolas o ambiente tem cada vez mais olhos em bico. “Eu não me importo que hajam mais alunos chineses nas nossas escolas, eles até são bastante calados. O problema está na altura de fazer a chamada. Conseguir pronunciar o nome Lin Ping Xiao Hong para saber se está na sala tira-me o tempo todo de aula” disse o professor de ginástica da C+S da Damaia enquanto ajeitava a coquilha a um aluno. Alguns portugueses não vêem esta integração assim tão pacífica e associam a fraca qualidade dos produtos vendidos nas lojas como resulto do bullying existente nas escolas. “É possível. Os ‘tugas batem-lhes nos filhos, eles batem nos carregadores de telemóveis que nos vendem, nós não conseguimos aguentar 4 horas seguidas com o nokia ligado. É vingança de chinês, pá!” disse o mesmo professor de ginástica antes de ajeitar agora a sua própria coquilha. Não obstante, o sucesso da integração Chinesa em escolas Portuguesas deve-se principalmente ao esforço dos professores portugueses de unirem ambos os universos num. Para quebrar a barreira cultural, os docentes passaram a chamar ao “trabalho de casa” o “número 43”, aos testes “a conta, por favor” e a escola é simplesmente apelidada de “família feliz”.

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Operação “Limpar Portugal” esquece-se das Claques de Futebol

ENSABOADELA/GF – Este sábado milhares de portugueses juntaram-se numa iniciativa que tinha o objectivo de “limpar Portugal”, fazendo desaparecer quilos de lixo, centenas de pedaços de entulho e alguns Presidentes de Câmara mas esqueceram-se das Claques de Futebol.
Num objectivo de promover a educação e a consciência ambiental – sem o recurso a um portátil e a uma conta de FarmVille – centenas de voluntários moveram-se para limpar toda a sujidade que Portugal ostentava no seu território. “Tínhamos muito trabalho. Começámos bem, pelo lixo das florestas, depois partimos para as Câmaras Municipais e entretanto vimos que estava a ficar escuro. Como estávamos numa floresta e não queríamos que nos limpassem o conteúdo das nossas carteiras, fomos para casa. Decidimos deixar as Claques de Futebol para o dia seguinte mas esquecemo-nos que era dia de Fama Show, pá…” disse Carlos Ávila, um voluntário da iniciativa que finalmente se apercebeu que há contentores com cores diferentes no lixo para diferentes substâncias e não porque são de “raças diferentes”. Depois dos confrontos de ontem à tarde entre Benfiquistas e Portistas percebeu-se que a operação não atingiu nem metade dos objectivos. Dezenas de “Claques de Futebol”, “Padres Pedófilos” e “Pessoas que Demoram Demasiado Tempo no Multibanco” ficaram por “ensaboar” e foram apenas “sacudidas para debaixo do tapete”.

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VillaRit

Esta sexta-feira é uma noite de "estreias".

No Teatro Villaret dá-se início a uma maratona que se quer longa, próspera e recheada. Em parceria com a Bang Produções, Carlos Moura, um dos fundadores da minha carreira como comediante, criou, desenvolveu e pariu um espaço chamado "VillaRit".

O que é o "VillaRit"? Um espectáculo semanal onde comediantes "com arcaboiço" e comediantes "de leite" dão as mãos - e o palco - e fazem rir uma plateia. Ao estilo das grandes capitais da Europa, do Mundo e dos EUA, quer-se criar um espaço puro de comédia, de stand-up.

A estreia é amanhã, dia 19, e conta com os comediantes Vasco Correia, António Raminhos, Bruno Gomes e Paulo Almeida. A apresentação da noite estava a cabo do Carlos Moura, mas como ele não pode...

... passou-a para mim.

Sim, serei o Mestre de Cerimónias de uma noite que se quer repleta de gargalhadas, copos e, se faz favor, público. E aqui entra a segunda "estreia" da noite. O meu blazer. Gamado de um camião da Moda Lisboa, vai fazer de mim uma pessoa com um ar "respeitável". Finalmente.

Por isso venham "desvirgindar" este espectáculo connosco.
Os bilhetes dão direito a uma bebida grátis e estão à venda em www.ticketline.pt e no dito do Teatro Villaret.

Atenção: "É comédia a sério. Não é para medricas."

É lançada hoje a “Pílula do Dia Útil Seguinte”

BUROCRACIA XXX/GF – Depois da “Pílula do Dia Seguinte”, da “Pílula dos 5 Dias Seguintes” e da “Pílula das Duas a Três Semanas Seguintes” é finalmente lançado hoje o método contraceptivo que vai revolucionar o lado burocrático da sua vida amorosa, a “Pílula do Dia Útil Seguinte”.
“As mulheres podem finalmente estar descansadas. Com a Pílula do Dia Útil Seguinte, eliminamos toda a burocracia existente na contracepção sexual” disse Paul CockBlocker, um ex-funcionário público que se viu forçado a mudar de profissão depois da gravidez indesejada da sua esposa. “As pessoas não têm noção porque para elas é só tomar um comprimido com um copo de água, mas existem montes de papelada, selos e carimbos necessários para se impedir um óvulo de ser fecundado. O que esta nova pílula faz é respeitar os horários de trabalho dos químicos presentes no comprimido e permitir às pessoas terem relações sexuais alcoolizadas e desprotegidas sem que isso afecte a burocracia do processo.” Já popular entre funcionárias de Lojas do Cidadão e utilizadoras de Caixas de Multibanco, espera-se que este novo comprimido seja um sucesso garantido, pelo menos até meter férias na altura do Verão. Advertem-se assim todas as mulheres a não terem relações sexuais às sextas-feiras, vésperas de feriado ou quando a pílula estiver de baixa médica.

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Picado vs Solomon Kane

“Solomon Kane” – … ou “como dar trabalho a emprateleirados esquecidos”

CONTRA PICADO/GF – A sensação que eu tive ao ver este filme foi a mesma de estar amarrado ao poste esquerdo da baliza do estádio da luz, de cabeça para baixo, enquanto todos os presentes no congresso do PSD tentam marcar penaltis, falham e me acertam no escroto. Tudo isto enquanto o público no estádio canta o novo hit da Lady Gaga em uníssono. No cinema americano, tal como no futebol e na política, tem-se a mania de falar das “equipas”, de “como são elas quem move o barco”. “Barco” esse que no futebol costuma “afundar” e na política “boiar”. No cinema, apenas “deriva”. Quando, ao ouvir falar deste filme, vi Hollywood ficar em silêncio em relação aos “bastidores” fiquei em alerta. É que Hollywood só fica calada quando quer esconder alguma coisa ou quando pôs botox nos lábios. Sabem aqueles namorado(as) que tiveram no vosso passado e que tiveram vergonha que os vossos amigos soubessem? Ou porque tinham uns quilinhos a mais, ou porque eram mais velhos, mais ricos, etc? É exactamente o que Hollywood sente com este filme. O actor principal fez 50 filmes e nenhum teve mais de 20 espectadores. O realizador só fez 3 filmes na vida inteira. O argumentista… não existe, é o realizador. Ou seja “Solomon Kane” é nada mais, nada menos, que o subsídio de desemprego de Hollywood.
Este pessoal estava em casa a escrever auto-biografias para dar como brindes de cereais de pequeno-almoço quando teve aqui uma hipótese de ser reconhecido na rua. E agarraram-na como um administrador da PT agarra um prémio de desempenho. Este filme é exactamente como aqueles jogos de futebol de caridade em que jogadores esquecidos ou nunca reconhecidos vão ser aplaudidos e mostrar os 80 quilos a mais. É um espectáculo degradante. Até porque podiam ter arranjado uma melhor desculpa de história. Um mercenário do Séc. XVI que tem de dar pancada no diabo para se redimir do seu passado? No fundo, isto não é mais que o “Mercador de Veneza” misturado com o “Exterminador Implacável”, tendo o Diabo como convidado especial. Atenção, eu sei que muitos de vocês me tomam como um porco chauvinista que precisa de mais sexo. É mentira. Eu não sou porco. Sei, que devem estar a pensar “Quando os filmes têm estrelas famosas, refilas porque são famosas. Este tem desconhecidos e refilas na mesma.” É verdade. Refilo. Apenas e só porque Hollywood ao menos produzia esterco com experiência. Os filmes eram “maus”, mas eram “muito maus”. Pior que uma coisa “má” só uma coisa “mediocremente má”, amigos.

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Um hino ao prazer da música

"I will never say anything that coudn't stand as the last thing i ever said..." - Benjamin Zander

90% dos suspeitos de criminalidade em Portugal têm entre 16 e 44 anos

ESTUDO RECENTE/GF – Num esforço da PSP de finalmente entender a criminalidade em Portugal, um estudo revelou que o hobby mais praticado em Portugal não é nem a jardinagem, nem a bricolage mas sim o “gamanço”.
Os crimes mais praticados em Portugal são o furto de “veículo”, furto em “residências” e o furto por “carteirista”. No entanto, se retirarmos a excessiva linguagem académica do estudo, podemos entender “veículo” como “partido político”, “residência” como “câmara municipal” e “carteirismo” como “votos” e perceber o porquê dos resultados. O estudo revela ainda que no período entre as 9 da manhã e as 5 da tarde há apenas 36,6% das ocorrências criminais, o que nos permite a leitura de que em Portugal, a criminalidade não é uma carreira segura. Aparentemente, o criminoso-tipo português tem o seu emprego fixo durante o dia e apenas “vilipendia transeuntes” depois de picar o ponto no seu local de trabalho, fazendo claras “horas extraordinárias” com a ladroagem. É ainda interessante saber que os cadastrados em Portugal aumentaram 50 vezes nos últimos 35 anos, o que nos leva a crer que somos um povo que tem de aprender a usar um par de algemas fora do quarto.

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Desempregados: the beginning

Estávamos os dois num intervalo de uma aula, provavelmente a jogar ping-pong ou a recordar filmes de acção dos anos 90, quando “levámos” com a ideia.

“E se escrevêssemos uma sitcom sobre dois gajos desempregados?”. Já não havia regresso possível. O João Canelo apenas deve ter respondido: “E um deles explode sem razão aparente no último episódio? Bora!”.

Depois de lhe assassinar a ideia de que era o melhor final possível para a série uma das personagens explodir sem razão aparente nos últimos minutos, começámos a desenvolver as personagens. A acertar o tipo de humor. O que queríamos contar com a história. E ainda discutimos mais uns filmes de acção dos anos 90.

Sem sabermos, eramos dois putos de 20 anos a tirar um curso de escrita, que estavam a colocar em ficção os seus medos e inseguranças. Estávamos a fazer terapia através da escrita e do humor. E estávamos também atrasados para a aula.

Depois de dezenas de cafés, de folhas word com um cursor irritante a piscar, de gargalhadas sobre assuntos que envergonhariam as nossas avós e de engates de empregadas de mesa, fomos construindo o que é hoje chamado de “Desempregados”.

Podia ser apenas uma série de comédia com 13 episódios. Não é. Podia ser apenas a nossa primeira experiência totalmente a solo na área da escrita para televisão, mas não é. Podia ainda apenas ser uma desculpa para mantermos a amizade que tínhamos na faculdade e que queríamos que durasse, mas não é. É o prazer de escrever, totalmente do 0, uma ideia que acarinhamos e que queremos ver ter sucesso na vida.

O “Desempregados” nasceu há uns anos largos mas apenas agora está registado no IGAC. Tendo como pais Guilherme Fonseca e João Canelo é, sem sobra de dúvida, o primeiro filho saudável nascido de uma relação entre dois argumentistas parvos, armados em engraçados que queriam mudar o humor em Portugal. Ou pelo menos abaná-lo ao ponto de ficar tonto.

Temos os 3 primeiros episódios escritos. A série toda estruturada. E contactos para lhe tentar dar forma em televisão. Fora isso, existe apenas o sonho e a gigantesca tumescência intelectual que ambos sentimos quando olhamos para a nossa criação.

Guilherme Fonseca - “o homem da estrutura e do bom senso” - e João Canelo - “o canhão de milhentas ideias disparatadas e brilhantes” – já podem um dia partir deste mundo que deixaram produto de qualidade para mostrar. E um jogo de ping-pong por acabar.

Confusão com bilhetes troca público do Congresso do PSD com público do concerto “Idolomania”

PRIMEIRA FILA/GF – Este sábado ocorreram ao mesmo tempo o Congresso do PSD em Mafra e o concerto “Idolomania” no Campo Pequeno, dois eventos que são bastante semelhantes na sua amplitude, assistência e quantidade de música dada pelos intervenientes.
A confusão só aconteceu quando, à entrada de ambos os recintos, o público percebeu que tinha havido uma troca de bilhetes. “Eu bem me parecia que o Filipe estava diferente da televisão quando subiu a palco. Teve de ser a minha prima a dizer-me que era aquele senhor da RTP1 que interrompe a outra senhora aos domingos…” disse Carla, uma adolescente que se quer guardar sexualmente para seu ídolo Filipe ou para quando estiver demasiado alcoolizada para saber que língua fala. No meio dos indignados com a troca estava Aguiar Branco que de forma bastante violenta terá dito que “não se aceitam erros destes. Eu paguei para ver a Diana a cantar, não foi para ver o Santana Lopes a cuspir perdigotos.” Se de um lado o consenso foi de que Pedro Passos Coelho é “mais afinadinho do que parece”, do outro acabou-se a noite a acreditar que o Carlos estaria bem melhor na frente do PSD que Manuela Ferreira Leite.

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Contra vs Os Óscares

É sem dúvida o fim de semana mais doloroso do ano para Rafael Contra.
Mas leiam-no através das suas próprias palavras...


“Óscares 2010” – …ou como se deviam chamar “Fellacios à descrição 2010”

CONTRA PICADO/GF – A sensação que eu tive ao ver os Óscares este ano foi a mesma de estar a ser sodomizado com o dossier do PEC, pelas mãos de Teixeira dos Santos, enquanto a actriz principal de “Precious” se sentava na minha testa e a Sandra Bullock ensaiava o discurso de vitoria aos meus ouvidos. Gostaram? Encheu-vos as medidas? Valeu a pena a moca de sono no dia seguinte no emprego? Que tristeza. Impressionante como vocês ainda não perceberam que a noite dos Óscares é como os inquéritos na AR: sempre a mesma lenga-lenga, só mudam as caras. Primeiro começa o “tapete vermelho”, que tem de ser vermelho para as mulas e os bois saberem onde pisar. Esta primeira fase funciona para o espectador como um catálogo da La Redoute. Para a mulher, são vestidos lindos que nunca vão comprar. Para os homens são modelos lindas que nunca vão comer. No fundo, a pornografia dos pobres. Depois, as estrelas e os seus quilates de jóias alugadas entram para dentro do Kodak Center.
Aqui é que começa o verdadeiro espectáculo de luz, cor e degredo. Entristece-me que ainda não tenham percebido que os Óscares são tão preparados e planeados como o decote da Mariah Carey. E que têm a mesma consistência em caso de abalo. Os vencedores dos prémios são os representantes das minorias, e há uma minoria por ano. Já foram os negros, já foram os homossexuais, só depois foram “aqueles que ainda acham que defendiam que ser anti-bush estava na moda”. Este ano resolveram galardoar aquela minoria fantástica e eclipsada dos prémios há anos… as mulheres. O gesto é bonito mas é chato. Começarem-se a dar mais Óscares a mulheres significa mais discursos de aceitação com direito a lágrimas, e se já eram longos e enfadonhos, agora estão ao nível de “fórum da TSF” no insuportável. Deviam era dar Óscares pelos discursos de aceitação também. Há quem tenha melhores desempenhos a fingir que não sabia que os ia ganhar, do que nos filmes em que os ganharam. Sim, eu acho toda a noite dos Óscares masturbação de Hollywood em frente a um espelho. E tenho de agradecer apenas a um homem por me ter ajudado a suportá-la sem problemas. Obrigado, Quentin Tarantino. Ainda bem que não ganhaste absolutamente nada a não ser um sorriso amarelo. Para se sentir à vontade, há quem imagine as pessoas nuas. Eu para aguentar a noite dos Óscares até ao fim, vi Tarantino a sair de mãos a abanar e imaginei o que seria 5 homens fardados fecharem a sala do Kodak Center. Trancarem as portas. Atearem fogo ao palco. Subirem a um camarote. E dispararem todas as balas que a sua metralhadora tivesse. Viste, Quentin? Já arranjei um sentido prático e útil para o teu filme. Fantasiar na noite dos Óscares.

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Por ano, há cerca de 20 000 terramotos em todo o mundo

ESTUDO RECENTE/GF – Segundo a Rede Sismográfica Mundial são registados cerca de 20 mil terramotos todos os anos à escala mundial, o que quer dizer que com 50 tremores diários, as placas tectónicas produzem quase tantos resultados como o ataque do Benfica.
Dos 20 000 registados por ano, a maior parte causa tanto estrago como o Belenenses na liga portuguesa de futebol ou o António Vitorino na política portuguesa, mas cerca de 150 chegam acima de 6 na Escala de Richter. Só neste início de ano já aconteceram cerca de 44 tremores de terra fortes que já resultaram em 223 mil mortos, milhares de milhões de euros em prejuízos e centenas de horas de imagens de pedregulhos em telejornais. No entanto, em 365 dias do ano apenas se regista 1 terramoto da magnitude do sentido no Chile. Fica provado cientificamente que sentir um terramoto de 8,8 no seu quintal é tão provável como ganhar o Euromilhões, mas ao contrário. Quem pode estar descansado é o Sporting porque não deverá voltar a sentir abalos tão fortes como os já sentidos, apesar de se pressentirem algumas réplicas para breve.

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Prisão do violador de Telheiras deixa dezenas de mulheres da zona insatisfeitas

COITO INTERROMPIDO/GF – Foi este fim-de-semana preso o Violador de Telheiras – o homem que andava a fazer pelos retratos robot o que nenhum raptor da Maddie tinha conseguido – deixando dezenas de habitantes de Telheiras revoltadas.
“Eu sou uma mulher muito sozinha, sabe? E agora prendem-me o homem quando eu era a próxima na lista…? Quem é que me puxa para um vão de escadas agora?! Eu tenho necessidades!” disse Carlota Esteves, uma viúva cinquentona que gosta de ver jogos da selecção nacional sem som. Com a captura do violador a Remax espera agora uma enorme quebra na venda de apartamentos na zona, com dezenas de mulheres a desistirem de ir morar para a zona para voltarem aos chocolates e ao programa da Oprah. Apesar dos e-mails, telefonemas e sms’s que tem recebido das mulheres que andava a perseguir para violar, o Violador de Telheiras já disse que apenas voltará a telheiras para jantar no “japonês do buffet de almoço”, não para violar. “Fui muito feliz por lá, fiz muitas amizades naquela localidade mas tenho de continuar a crescer. O meu futuro próximo não passa por violar, apenas para ser violado” disse o violador quando tocou o aviso para a hora do duche.

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Processo “Face Oculta” ganha Óscar de “Melhor Filme Estrangeiro”

AND THE OSCAR GOES TO…/GF – Na passada madrugada aconteceram os Óscares, o segundo maior evento de cinema a nível mundial, depois das adopções da Angelina Jolie.
Numa noite mágica que teve tanto de sorrisos como de decotes, estrelas americanas passearam pela passadeira vermelha os seus novos vestidos, namorados e trabalhos dos cirurgiões plásticos. A surpresa da noite chegou quando se ouviram os nomeados do prémio “Melhor Filme Estrangeiro” e o processo “Face Oculta” arrecadou a estatueta frente a adversários como “Duplo Impacto na Face de Berlusconi” da Itália ou “A Escolhas de John Terry” da Inglaterra. A receber a estatueta esteve o realizador do projecto, José António Saraiva do jornal “Sol”, que dedicou o prémio às suas musas inspiradoras, a “liberdade de expressão” e os “brindes do jornal”. Comovido, fez o seu discurso até ser interrompido não pela esperada orquestra mas sim pela Comissão de Ética da AR, que em crescendo, foram fazendo perguntas até que este fugiu de palco. Para registo da noite ficam ainda as derrotas de José Sócrates no Óscar de “Melhor actor principal”, de Manuela Moura Guedes no Óscar de “Melhores efeitos especiais” e de Mário Crespo para o Óscar de “Melhor Argumento Original”.

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"Dois Dedos" em Sintra

Foi ontem.
E foi uma noite do caraças.
Boa casa, bom público, boa onda.

Uma hora e picos de comédia, de solidariedade e de calor humano.

No final do espectáculo tivemos inclusivé direito a uma medalha. Senti-me o Santana Lopes nas mãos do Cavaco. E gostei.

Citando Paris Hilton: "Venham mais noites catitas. Com e sem bombeiros."

gui

Encontradas na Lua 4 crateras com vestígio de Vodka

SEX ON THE MOON/GF – Cientistas da NASA desvendaram esta semana que o Pólo Norte da Lua tem 40 crateras com água no seu estado puro, 4 de Vodka destilado e um silêncio que era “excelente para pôr a leitura em dia”.
Da presença de água estes cientistas já suspeitavam – “Nós lemos muita ficção científica e víamos o Star Trek, sabe? Por isso há coisas que já não nos surpreendem” disseram – das crateras com Vodka é que não estavam à espera. A explicação para as crateras alcoólicas pode vir da festa de comemoração do Buzz Aldrin e do Neil Armstrong quando lá foram. “Eu disse-lhes para eles limparem e arrumarem tudo quando voltassem, mas acho que já estavam de ressaca” disse Michael Collins, o astronauta que também foi à Lua mas que ninguém se lembra. Muitos sindicalistas e donos de discotecas por todo o mundo defendem que, ao confirmar-se a presença de álcool na Lua, deve-se começar a cobrar consumo mínimo para entrar na órbita do nosso satélite, assim como colocar um porteiro que impeça astronautas mais desleixados de lá irem “investigar”. Sem perderem tempo, os EUA já têm em curso o envio de um carregamento de sumo de laranja para se ir “misturando com o vodka”. O passo seguinte será visitar os planetas mais próximos a fim de averiguar a que volume se poderá colocar música na Lua.

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Laboratório de Comédia #3

Sim, volto lá uma semana depois.
Mas desta vez não vou apresentar. Isso cabe ao "anafado" Hugo Rosa.

Hoje vou lá fazer menos tempo e mais coisas novas.
Ou seja, apareçam. Pode ser genial. Ou a minha última actuação com pulsação.

Apareçam pelo Bar O Século, na rua do Século, pelas 22h.

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Rafael vs "Alice"

Vem aí aquele que deve ser o pior fim-de-semana do ano para o Rafael.
O fim-de-semana dos óscares. Por isso, é provável que Tim Burton tenha apanhado por tabela. É apenas provável...

“Alice no País das Maravilhas” – …ou “espectador, no delírio de drogas duras”

CONTRA PICADO/GF – A sensação que eu tive ao ver este filme foi a mesma de estar a ser júri do Festival da Canção, sentado em pilhas de livros do Nicholas Sparks, enquanto o Toy, o Pedro Abrunhosa e o José Cid me cantam, em falsete, os nomeados aos Óscares. Há semanas em que tudo corre bem. Para vocês é uma semana em que encontram trocos no fundo do sofá ou não falta o gás a meio do vosso banho. Para mim é uma semana em que Truffaut está a passar na Cinemateca e a estreia da semana é um flop maior que as escutas do Pinto da Costa na justiça. Mas depois há semanas em que tudo corre mal. Para vocês são os dias em que chove, batem de carro e ainda apanham a vossa namorada na cama com o vosso psiquiatra. Para mim, é a semana em que Tim-eu-não-me-quero-pentear-Burton estreia um filme e 3 dias depois acontecem os Óscares.
Uma coisa é o soturno e mórbido realizador com um amor platónico pelo Johnny-isto-não-é-falta-de-banho-é-um-look-Depp estrear mais uma estopada de duas horas de efeitos especiais. Outra é ter de levar com vestidos, discursos de agradecimento e felacios intelectuais de umas “estrelas” a outras. Em casas de alterne de Bragança há orgias de camionistas com brasileiras ilegais. No Kodac Center, este domingo, vai haver uma orgia de plásticas e de egos. É muito mais nojento. Muito menos moral. Muito menos ético. E está apenas um pequeno passo abaixo de ser como ver Pedro Passos Coelho e Paulo Rangel a “debaterem” na televisão. E será que não leram o livro de Lewis Carroll? Foi escrito por um drogado, quando estava drogado e é para ser lido por drogados. Este filme só fazia o mínimo sentido estrear depois de legalizarem as drogas leves, amigos. No entanto, vale a pena ver no filme o trabalho do “gato sorridente”. A forma como se inspira em Santana Lopes na política para desaparecer e reaparecer, é algo notável.
Vai ser um fim-de-semana difícil de suportar. Tenho duas hipóteses de sobrevivência. Ou bato com a cabeça numa esquina de um móvel IKEA e espero só acordar na segunda… ou amarro-me a uma cadeira, tomo 17 sedativos, contracto 3 instrutores de Yoga, enrolo 14 cigarros do meu primo de Amesterdão e tento suportar este tsunami de sorrisos amarelos. Desejem-me sorte.

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Estudo revela que uma sesta a meio da tarde reaviva a sua memória

ESTUDO RECENTE/GF – Apenas agora se sabem os verdadeiros e cientificamente provados “prós” da sesta, apesar desta já ser largamente comum e praticada entre funcionários públicos e deputados.
Cientistas descobriram que uma pequena sesta durante a tarde reaviva a memória, deixando ainda o corpo relaxado e desperto para mais trabalho. Depois de chegarem a esta conclusão, os cientistas dormiram 25 minutos cada um. Só quando acordaram se lembraram que tinham o carro mal estacionado e tiraram algumas dúvidas aos jornalistas presentes na sala. “Um curta sesta é a solução para muitos problemas de falta de produtividade. E não estamos apenas a falar ao Carlos Martins das suas noitadas” disse o coordenador do projecto enquanto bocejava e ajeitava a almofada. “Aconselhamos todos os portugueses a dormirem meia hora durante a tarde. Mesmo se forem condutores da carris, operadores de gruas ou guardas prisionais. A dedicação e a produtividade tocam a todos.” Os portugueses parecem gostar da ideia e prometem profissionalizar-se nela, dormindo não apenas os 30 minutos recomendados mas sim um total de 3 horas de sesta. “Não é como se fosse algo novo para nós… já estamos habituados a dormi-la em filas de espera nas Lojas do Cidadão ou em jogos do Belenenses.” Antes de voltar a dormir, o coordenador do estudo advertiu ainda que “se forem apanhados, digam que estavam a rezar e ninguém vos chateia”.

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Terramotos sucessivos fazem construtores de castelos de cartas viver momentos difíceis

“NÃO SOPRES!”/GF – Depois dos abalos em Portugal, Haiti, Japão, Argentina, Chile e plantel do Sporting Clube de Portugal, diversos construtores de castelos de cartas demonstraram o seu descontentamento perante tanta dificuldade em empilhar “nem que sejam 2 andares, pá”.
O profissional na engenharia de edifícios em cartas Filipe Silva da Cunha, nome fictício porque prefere ficar anónimo a que a mãe descubra que não trabalha na Loja do Cidadão das Laranjeiras, foi o porta-voz desta revolta. “Há uns anos nem vento, nem abanos de terra, nem sequer crianças irrequietas sem supervisão dos pais… Era uma honra e um prazer ser construtor de castelos de cartas. Agora? Não consigo nem chegar às 13 cartas de pé sem que uma réplica no Chile ou um tsunami no Hawai me mande a estrutura a baixo! Eu não estudei engenharia 14 anos e um semestre para isto!”. Vários praticantes da modalidade estão mesmo a pensar processar a mãe natureza para conseguir que a sua actividade possa continuar. “Não estamos sozinhos. Há centenas de jogadores de Mikado e Jenga que estão connosco”. Filipe Silva da Cunha terminou dizendo que não serão estes abalos que destruirão o seu sonho de ver, um dia, a construção de castelos de cartas chegar a desporto olímpico.

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Rui Costa pôs Jorge Jesus a orientar a festa de aniversário do Benfica

PARABÉNS A VOCÊ/GF – Depois de conduzir o Benfica até ao primeiro lugar na tabela e Di Maria até aos 40 milhões no mercado, Jorge Jesus foi ontem o organizador da festa de aniversário do clube da Luz.
Com 106 primaveras por festejar, o Sport Lisboa e Benfica aproveitou os dotes de Jorge Jesus na organização de equipas para coordenar e comandar as operações de aniversário. “A gente temos um aniversário para cumprir. Não vai ser fáciles. Não vai ser canjas. Mas a gente ‘tamos preparados para assoprar aquelas velas como o Carlos Martins assopra no balão numa operação STOP” disse Jesus enquanto organizava o losango de empregados para as mesas. Jorge Jesus, que obriga os cozinheiros a saltitar enquanto esperam que o micro-ondas aqueça o prato, já disse que não quer sofrer mais de 7 reclamações até ao fim do jantar. A própria marca de 106 anos tem um significado especial no Benfica de hoje em dia. 106 é não só o número de penaltis falhados por Cardozo como o número de auto-golos que se espera que David Luiz marque ainda esta época.

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