Orgulhosamente acompanhados

Quando falo de coisas sérias fico sempre com medo de entrar em falsos moralismos...

... mas "que se dane", esta semana falei do 25 de Abril, tema tão quente e polémico que já tenho a TVI24h aqui no meu quarto. Não sei, mas parecem gostar do facto da minha gata estar com o cio.

Introduções à parte, esta semana a "Coçadela" é sobre o fatídico dia há 35 anos e 5 dias atrás em que uns senhores fardados resolveram chatear-se:
"Àqueles que acham que o filme da Maria de Medeiros “Capitães de Abril” é ficção científica, digo que espero que vocês sejam poucos. Àqueles que acham que no passado 25 de Abril se deram cravos porque um decorador de interiores foi contratado para decorar Lisboa inteira, digo que precisam de sair mais vezes de casa. Àqueles que acham que as pessoas que saíram à rua no passado 25 de Abril eram outra vez os professores que “não conseguem estar calados”, digo que até têm alguma razão. Vamos falar do dia que todos os portugueses festejam mas que nem todos gostam. "

Texto que abunda de ideias parvas, pequenos factos históricos e uma verdadeira vontade de instrospecção. É à vontade do freguês! (digo eu de mão na anca)

Carreguem aqui e depois na secção de crónicas para ler todo o texto. Ou então simplesmente na minha cara ali em cima do lado direito deste blog.

Viva o reino das quinas.
gui

Dia 4 de Maio!

"A principal medida de prevenção contra a gripe suína poderá ser não falar espanhol

PORTUGAL/GF - A Organização Mundial de Saúde (OMS) ainda não confirmou esta medida como eficaz mas depois do surto ter nascido no México e dos casos mais graves na Europa serem em Espanha, um padrão começou a formar-se e ele está a falar espanhol.

Enquanto se estuda a pertinência, eficácia e nível de parvoíce desta ideia a OMS já começou a sondar outros focos de concentração de língua espanhola ou simplesmente de bigodes e tequilha em Portugal. A investigação começou em alunos de Erasmus a estudar em solo português, que apesar de não apresentarem sinais de grípe suína, um banho não lhes fazia mal nenhum. Seguiu-se a pornografia, mundo onde o espanhol abunda e se faz notar, um forte candidato mas que só infecta relações conjugais e computadores. A investigação terminou na equipa do S. L. Benfica onde o único foco de gripe suína registado foi na arrogância do Dí Maria mas sem apresentar valores dignos de alarme ou renovação de contracto. Embora ainda sem conclusão nenhuma na investigação, apela-se assim a todas as pessoas que tenham cuidado com o que tiver espanhol como língua. Procurem evitar ler poemas de Pablo Neruda, ver anúncios (dobrados ou não) de Yogurtes e máquinas de lavar ou ler frascos de champô."

"Um estudo mostrou que os Brasileiros andam em média mais 1000 quilómetros que os Portugueses, sem estarem sequer a sambar

Os resultados são claros: em média um português anda 440km por ano enquanto que um brasileiro anda 1440km durante o mesmo período de tempo e sem contar com cortejos de desfiles de Carnaval.

“Os brasileiros também têm mais área que percorrer” refutou um fervoroso nacionalista português. “Nós moramos num cantinho da Europa enquanto que eles ocupam quase metade da outra metade do planeta. Nós já fizemos a nossa parte, deslocamo-nos até lá, demos-lhes o futebol e um grito específico para rios, agora eles que se ponham a mexer.” O recente acordo ortográfico está já a ser adaptado para que se incluam também directivas direccionadas aos pedantes. O esforço de uniformizar a língua estender-se-á assim também a passadas em “passeios de domingo”, “voltas em supermercados” e “noites à procura de bares no Bairro Alto”. O passo seguinte, mas mais arriscado, será uniformizar também a boa disposição de ambos os povos mas os cépticos acham que nem os portugueses estão preparados para parar de se queixar em filas de espera nem a Ivete Sangalo está pronta para cantar Fado."

Sincronismo

A ideia surgiu-me do nada, como todas as ideias dignas desse nome...

...e acaba por ser o "Desfoque" que mais se afasta dos outros mas que ao mesmo tempo mais me enche as medidas. É giro que ao fim de 17 textos ainda estou a patinar em gelo totalmente no escuro.

O texto ficcional desta semana é sobre a estranha história de "Henrique Ávila", um pobre coitado que sofre de uma condição estranha e peculiar.

"Esta é a história de Henrique Ávila. Uma história estranha, invulgar e peculiar, com o seu quê de humor que merece ser contada. Nem que seja pelas gargalhadas ou pela troca da sua fábula em redor de máquinas de café. Muitos de vocês vão ignorá-la, outros vão deixá-la a meio e provavelmente maior parte vai acabá-la e esquecê-la em minutos quando forem ver se têm mail’s novos, mas fica aqui o registo cibernético e eterno da estranha história de vida do filho do “montador”."

Podem ler todo a épica biografia aqui mesmo.
Espero que gostem de conhecer o Henrique.

gui

Breve, breve, breve...

Estranhas ocorrências na inauguração do Largo Salazar indiciam assombração pelo próprio

SANTA COMBA DÃO/GF - Foi ontem, dia 25 de Abril, em Santa Comba Dão inaugurado o Largo António Oliveira Salazar e logo de seguida veio a polémica sobre se o espírito do homenageado teria regressado ao local e se estaria mesmo chateado com a série da SIC sobre a sua vida. As dúvidas e medos sobre a assombração ganharam corpo quando se percebeu que todos os cravos que passavam a menos de 100 metros do local murchavam e se desfaziam em pó. O autarca João Lourenço, responsável pelas obras, terá dito “Não é fantasma nenhum, é da tinta. Compramos da barata e isto agora corrói flores vermelhas e músicas que envolvam a vila de Grândola”. Alguns habitantes queriam dissipar as suas dúvidas quanto ao estranho caso e resolveram deslocar-se à praça para se sentarem em cadeiras. Quando todas, sem excepção, se partiram tornou-se óbvio que era necessário um IKEA na zona e regressou-se assim a casa sem medo da assombração. Alguns cépticos descontentes querem regressar ao local para fazer um último teste, levar a Soraia Chaves e um lingote de ouro e ver com qual a praça “cresce de tamanho”.


Música de Paulo Gonzo é ligeiramente menos insuportável debaixo de água

PONTE DA BARCA/GF - Paulo Gonzo deu ontem um concerto na barragem do Alto Lindoso onde conseguiu provar que a 340 metros de profundidade a sua música passa sem problemas de “irritante” a “ligeiramente suportável”. Resultados semelhantes a estes apenas tinham sido conseguidos com indivíduos alcoolizados portanto esta experiência era inovadora logo no seu conceito: conseguir fazer com que mais de duas pessoas e/ou familiares de Paulo Gonzo o ouvissem mais de dois minutos sem ser em genéricos de telenovelas. O acontecimento foi um sucesso porque parece que a 340 metros de profundidade não só há menos pessoas para o ouvirem tocar como o eco o torna menos repetitivo. O grande medo deste acontecimento era se a música de Paulo Gonzo não provocaria um deslocamento das placas tectónicas desencadeando um sismo mas parece que, felizmente, nem o solo do planeta está para o ouvir. A próxima tentativa de melhorar a música de Paulo Gonzo já está agendada para breve e será apenas com o cantor, sem instrumentos ou público, e igualmente debaixo de água mas desta vez sem um ingrediente específico: oxigénio.

#2.34 - O primeiro dia

Como os mais atentos ao meu twitter (se ainda não têm, por favor... www.twitter.com/guilhermefon) fiquei desempregado e não me consigo calar com isso...

A maneira mais certa de se atar um lacinho por cima do assunto seria... arranjar emprego mas como biscates não contam, fica para a prosperidade e para a internet uma crónica sobre o tema, "Desemprego":

"E novamente fico desempregado. É quase como estar de gripe. Algumas pessoas lá a vão curando, outras conseguem acertar com o comprimido e conseguem controlá-la e os últimos, coitados, têm-na de forma crónica. Na verdade ninguém me mandou tirar uma licenciatura em argumento. Eu estava pedi-las. Parece que quem quer perseguir na vida aquilo que mais gosta tem de sofrer ou mudar de País até gastar o dinheiro aos pais. Porque se eu quisesse ganhar dinheiro fácil vendia droga. Ou abria um bar de alterne. Ou abria um bar de alterne com droga."

Mais uma vez tento falar de coisas sérias sem realmente conseguir mas desta vez tenho um parágrafo final digno de puxar lagrimita. Ou cantoria, uma das duas.

Para lerem o texto carreguem neste link e em seguida na minha cara do lado direito do site. Ou então, mais simples, ali em cima, lado direito deste mesmo blog, na minha cara.

gui

verdade absoluta #37

Se saíste de casa sem calças...

... ou tens de procurar emprego ou deixar de ver essa mulher casada.

gui

Verdade absoluta #36

Se tens uma barba de mais de quatro dias...

... ou és hippie ou estás desempregado.

gui

Ainda mais brevemente...

Helena Coelho ultrapassa álcool na maior causa de sinistralidade automóvel em Portugal

A recente campanha de rua da Triumph com imagens de Helena Coelho em lingerie espalhada por todas as paragens de autocarro, outdoors e quartos de adolescentes conseguiu ultrapassar o “álcool” e os “idosos fora de mão em auto-estradas” nas principais causas de acidentes rodoviários.

A direcção geral de viação está preocupada com a saúde e a condução dos portugueses que têm de se confrontar diariamente com as novas imagens de Helena Coelho. “Isto é mais preocupante do que parece. Enquanto o problema era o álcool podíamos simplesmente fazer uma campanha de prevenção na televisão com uma celebridade decadente e as pessoas ignoravam. Agora que temos a Helena Coelho deitada semi-nua com um ar provocador, espalhada pelas ruas, já não há forma de impedirmos acidentes. Ainda tentámos combater isso com os cartazes da Política de Verdade da Ferreira Leite mas penso que se não a pusermos também em lingerie não conseguiremos salvar nem uma vida”. As futuras propostas da DGV poderão ir desde processar os pais da Helena Coelho por terem-na feito a pedir ao PNR uma nova campanha anti-emigrantes para desviar atenções.

#16 - escolhas

Nem todas as profissões em cinema são agradáveis.
Basta pensarmos na senhora que tem como profissão "assoar a Renée Zellweger".
Isto é verdade. A Sra. Bridget tem uma pessoa só para a assoar...

Portanto, tendo isto em conta resolvi pegar não nesta senhora, acho que ela merece descanso, mas noutra profissão maquiavélica do mundo mágico do cinema...

"Só me apetecia um café. Não pedia mais nada. “O meu reino por um café”. Aliás, e só para acentuar o meu desespero, “o meu plasma HD por um café”. Mas tinha tanta coisa para fazer que o café não era mais que uma miragem ao fundo de uma duna. Acho que naquela altura o stress só não me matou de ataque cardíaco porque tinha o coração congelado. Tenho pena desses dias em que trabalhei como “director de casting” mas quem ganha a vida a “escolher”, tem de se habituar a ser um enorme “filho da mãe”."

Se acham que têm "escolhas" em demasia na vossa vida vejam o trabalho deste senhor.
A ler aqui neste link. Ou neste. Só para vos obrigar a escolher.

gui

Desempregado v2

Parece que estou desempregado outra vez.

Depois de três meses a trabalhar à "experiência" numa produtora, a ganhar o ordenado mínimo, teve de se discutir a minha continuidade no local.

Propuseram-me 500 euros por mês. 500. Eu pagava 60 euros por mês para ir e vir do Carregado (A 30km de lisboa. Se não conhecem é um sítio encantador, merece ser visitado nem que seja pelo Intermarché...) e estou a acumular dívidas à Segurança Social porque, por totalmente fora do comum que seja, estava a recibos verdes... Dos 500 euros ganharia limpos 290.

500 euros para trabalhar das 9h as 20h (sim, estou a acumular as viagens), com meia hora de almoço e a passar o dia todo ao computador a legendar pornografia... disse-lhes que só ficava lá por 750 euros de mínimo ou ia para casa tocar-me. Eles disseram: "Então, boa sorte e não abuses que dá cegueira...".

Valeu a pena passar por lá. Aquelas pessoas ensinaram-me várias coisas, algumas que nem se aperceberam que o fizeram. Aprendi a mexer em programas de edição e pós-produção de vídeo, vi uma produtora por dentro, sei do que se queixam e o que fazem para ganhar dinheiro, vi como pensa uma cabeça que manda e vi como sofre uma cabeça que é explorada. "Valeu, caras", mas não é aí que vou passar os meus dias...

And so... estou em casa, sem emprego, a ver televisão. Objectivos de vida? Arranjar um part-time, em que provavelmente ganho a fazer meio dia os 500 que eles me propuseram a dia inteiro, e passar o resto do meu tempo a escrever. Os projectos abundam apesar de a custo zero e obrigam-me a escrever todos os dias. Crónicas, contos, notícias, posts, twitts e quiz's do Facebook... sim, tenho muita coisa para fazer.

Vão ter-me mais por aqui, a descrever o que é não fazer nada, o que é procurar alguma coisa para fazer e ainda o que é ver televisão e ler como se de um reformado eu me tratasse. Assim, pergunto:

- Alguém precisa de um argumentista/humorista que até sabe fazer umas massagens jeitosas?

gui

Making the video

No que toca a videoclips este era o meu preferido...:



... até ter visto este...:


Simples, bem filmado e macabramente genial com a música...

gui

Brevemente...

Cubanos revelaram que só reatam relações com os EUA se Obama levar o Bo.

Os Cubanos confessaram ontem que só querem reatar relações internacionais com os Estados Unidos da América porque o Bo, o cão de água português, “é muito, muito querido e apetece fazer festinhas”.

Depois do aperto de mão entre Obama e Hugo Chávez na Cimeira das Américas, a conversa evoluiu para animais de estimação. Obama começou por revelar os problemas na escolha da raça do cão ao que Hugo Chávez respondeu “O meu antigo animal de estimação também era português mas uma raça diferente, era um Primeiro-Ministro. Tive de o mandar embora, deixava-me presentes rectangulares e azuis por todo o lado.” Mais tarde na cimeira, Raúl Castro, o chefe de Estado Cubano, fez a proposta a Obama de se encontrarem para conversarem sobre direitos humanos, a liberdade de imprensa e que tipo de sapatos Bo gosta de roer. Espera-se assim que neste encontro as relações internacionais mundiais possam respirar fundo, apesar do intenso cheiro a cão.”

Sócrates teve 55% no quiz do Facebook “Quão bom Primeiro-Ministro é você?

Esta semana Sócrates aventurou-se no Facebook tentando diversos dos quizes disponíveis na página. Ao quiz “Quão bom Primeiro-Ministro é você?” teve 55% enquanto que no quiz “As pessoas em Portugal gostam de mim?” o resultado foi “Só pode estar a brincar…”.

Numa tentativa de usar um Magalhães, algo que ainda não tinha feito sem ser às escondidas e à pressa no gabinete dos seus assessores, Sócrates fez um esforço para se actualizar nas novas tecnologias de hoje em dia. Começou pelo MySpace onde ouviu a nova música dos “Xutos e Pontapés”, “Sem eira nem beira”, fechando rapidamente a página e embrulhando todos os seus cd’s deles para oferecer no Natal. Experimentou depois o Twitter mas a Fernanda Câncio, mais conhecida como @fcancio ou @namoradadosocrates, bloqueou-lhe a conta. Acabou no Facebook onde experimentou diversos quiz’s e onde percebeu que se fosse um ditador sanguinário seria o “Staline” e que se fosse um cantor Pimba, seria o “Nel Monteiro”.

Unikus x9

Vou agora sair para aqui.



Vêm?

gui

New news update

Crianças apontam Obama como substituto perfeito para o Pai Natal

Com o número de países visitados a aumentar a cada dia, Obama está a conseguir ganhar a confiança e atenção até daqueles que não votam nem podem queimar bandeiras com a sua cara.

A população mundial com menos de 5 anos reuniu-se, reflectiu e apresentou hoje uma moção de substituição do “Pai Natal” pelo “Obama”. “Não só viaja pelo mundo mais depressa, com mais eficácia e publicidade como as prendas que anda a distruibir pelos líderes Mundiais são bastante melhores que meias e chocolates.” Foi assim que as crianças argumentaram a sua posição, deixando também claro que “O Pai Natal pelo dinheiro que andava a sugar às pessoas todos os dezembros faz lembrar um pouco aquele Madoff que os nossos papás vêem nas notícias”. As crianças perguntaram ainda se Obama sabia cozinhar e se coleccionava alguma coisa actualmente porque se a resposta fosse positiva, substituía já também o “Coelho da Páscoa” e a “Fada dos Dentes”.

#15 - Provas Dadas

A competição, quando não está conspurcada por corrupção, árbitros ou "futebol" em geral...

...é algo positivo.

Seja em que área for.
Não nos safamos nunca de outro palerma ser melhor que nós.

O "Desfoque" desta semana é sobre competição, sobre "Provas Dadas".

"Os dois homens chegaram ao campo vazio ao mesmo tempo. As tabelas de basket estavam rodeadas de prédios altos, no centro da cidade, por entre os quais o sol espreitava tímido e envergonhado. De uma janela ouvia-se Kuduro, em alto e bom som, e algures ali bem perto, buzinadelas repetitivas de alguém que não consegue tirar o carro. Ambos traziam bola de basket debaixo do braço. Não tinham sido avisados para este encontro de mais nada senão da localização do espaço. Quando se encontraram finalmente debaixo do cesto, Rafael disse boa tarde. João sorriu e respondeu “Será ainda melhor tarde para toda a gente se deixares aquele gajo tirar o carro.” Apontou para as costas de Rafael onde um homem gesticulava irritado, batia na buzina e dizia palavrões. Rafael correu para tirar o seu carro, orgulhosamente em segunda fila."

Cliquem aqui para ler todo o texto.
Que espero vos dê vontade de escrever um ainda melhor...
Ou então só de lançar ao cesto.

gui

Mais duas noticiazinhas?

“Loja do Cidadão” faz parceria com bares de strip

A partir já do próximo mês vai passar a ser possível usufruir dos serviços da Loja do Cidadão em alguns bares de strip portugueses, num esforço conjunto de ambos os espaços para se puder continuar a pagar contas apreciando formas femininas.

Depois da proibição recente de decotes, minisaias, roupa interior preta e de olhares lascivos em geral por parte de trabalhadoras das Lojas do Cidadão a indignação cresceu entre utentes, trabalhadoras e simples tarados. “Como é que eu agora consigo actualizar a minha situação na segurança social se não consigo ver mais de três centimetros de pele? Eu confesso que só suportava as horas de fila porque sabia que no final tinha um prémio. Ou dois, para ser exacto.” disse um utente irritado à porta da loja de Sete Rios. Para contornar esta situação já foi prometida a instalação de máquinas para se fazer o cartão do cidadão em selectos bares de strip portugueses, já para o mês que vem. O director da Loja do Cidadão terá dito em entrevista: “É a nossa maneira de permitir ao utente da nossa loja puder continuar a usufruir dos nossos serviços e de uma ocasional Lap Dance, não necessariamente nesta mesma ordem”. Concluiu dizendo “Estamos inclusivé a preparar algumas surpresas como a Miss Conta da Tv Cabo Molhada, actividade que esperamos facilitar o pagamento e o tempo de espera nas nossas lojas”.

Berlusconi manda todos os 40.000 desalojados pelo terramoto mais cedo para a cama

Depois de alguns desalojados pelo terramoto terem recusado o abrigo de Berlusconi nas suas mansões, este terá amuado e posto parte do País de castigo, obrigando-os a deitarem-se mais cedo sem direito a sobremesa.

“Estou desiludido com os Italianos em geral e com a população de Roma em particular. Sugiro irmos acampar e gozam com a minha ideia? Cedo as minhas casas para brincarem às férias e recusam o convite? Se vos disser que ia sugerir uma bola de espelhos e uma batida de Drum and Bass durante as réplicas, devem reprovar, não? “. Enquanto explicava aos jornalistas como quer educar o povo Italiano, Berlusconi teceu estas considerações sobre “mau-comportamento”, de cinto na mão. “Acho que andam em geral respondões e mal-criados. Não foi assim que eu os eduquei. Tenho pena de dizer isto principalmente porque os vi crescer mas acho que o povo Italiano precisa de levar tau-tau antes que a situação fique fora de controlo”. Berlusconi terminou desabafando: “O que mais me irrita é que eu queria mandá-los de castigo para o quarto mas até isso eles agora não têm…”

gui

Taska Madeira

Vocês em Tavira... fazem o que mesmo, hoje?

gui

Heckle, heckle, heckle...

"Com certeza isto já vos aconteceu. Estão a contar um sonho, uma história ou uma anedota a um grupo de pessoas. Durante a vossa narração, haverão pontos em que perguntas têm de ser respondidas. “Nem adivinhas o que ela disse”. São pontos comuns em qualquer histórias. Quase tão comuns como as pessoas com o vício de tentarem acabar a histórias por vocês. “Ela disse que se ia embora, aposto.” Esta interrupção irritante, e infelizmente repetida por maior parte da população mundial, é um tipo de “heckling”. E uma maneira rápida de se justificar a morte de alguém."

A crónica desta semana não é hilariante. É apenas e só dedicada a todos aquele, bêbados regra geral, que me interromperam actuações de stand up com gritos disconexos ou tentativas de piada/insultos.

Que todos aqueles que fizeram, fazem ou querem fazer "heckling" leiam esta crónica aqui deste link. Os outros também o podem fazer, mas não se sintam insultados porque não é a vocês que eu quero arrancar dentes com uma bimby.

É só carregar ali na imagem do lado direito (A que tem a minha cara, "Coçadelas". Podem acertar-me num olho...) ou neste link, na secção de crónicas da minha pessoa.

gui

Não?

ooÉ tradição da "sexta feira santa" não se comer carne...

...porque neste dia, há 1976 anos atrás, Maria Madalena estava com "dor de cabeça".

Transcrição da ocorrência:
Jesus - Ooolááá...
Maria Madalena - Tira...
Jesus - Então...?
Maria Madalena - Não quero saber de quem és filho, tira a mão...
Jesus - Oh, amor... Vá lá.
Maria Madalena - Não é não, Jesus.
Jesus - E se só me fizeres...
Maria Madalena - Não! Já disse que não. Não me apetece...
Jesus - (suspiro) E se eu te der este pão?
Maria Madalena - Não.
Jesus - E estes dois pães?
Maria Madalena - Não...
Jesus - E estes três pães?
Maria Madalena - Nã-o.
Jesus - E este quatro pães?
Maria Madalena - Páras com isso? Daqui a bocado não temos onde pôr isso tudo.
Jesus - Logo hoje, amor... apetecia-me tanto.
Maria Madalena - Querido, desculpa, mas doi-me a cabeça. Deve ter sido do vinho.
Jesus - Aquilo não era vinho...
Maria Madalena - Outra vez, Jesus? Como é que eu agora tomo banho?!

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gui

news update

E não é que tenho outra notícia para vocês?

“Hulk” pede desculpa a todos os Italianos pelos tremores de terra

O avançado do Futebol Clube do Porto veio hoje pedir desculpa a todos os italianos pelos tremores de terra, dizendo que nunca mais remata ao poste de uma baliza.

Depois de calmamente se analizarem as horas a que os terramotos aconteceram no centro da Itália, concluiu-se que ambos ocorreram quando Hulk, avançado da equipa primeira do nosso campeonato, treinava remates à baliza. Durante o primeiro abalo, que ocorreu ás 3.30h da manhã de domingo para segunda desta semana, estava a ”dar toques” durante um insónia quando acertou um remate no poste esquerdo da baliza do Dragão. Ontem, terça feira, durante o aquecimento do jogo com o Manchester United voltou a falhar o golo por pouco, embateu na trave e a terra tremeu novamente na península Italiana. “Para além de pedir desculpas, aos Italianos e à baliza, queria também prometer que de agora em diante remato com um bocadinho menos de força”. Apesar do esforço notório do jogador é natural que algumas réplicas se sintam este fim-de-semana, já que o avançado será titular no jogo contra o Estrela da Amadora, na defesa do primeiro lugar do campeonato e do luto em Itália.

gui

Tenho dito

Na porta do wc da minha empresa há um pedido das empregadas de limpeza para usarmos o piaçaba...

Como tem erros ortográficos, não vou cumprir.

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gui

Por ordem...

Vocês têm uma grande colecção de dvd's?

Mesmo que pequena, também são possessivos e controladores de todos eles, como se fossem filhos?

Gostam de os contemplar e catalogar, acarinha e quem sabe até... abraçar?

Quem tem uma colecção de dvd's sabe que isto é verdade.

A crónica "Desfoque" desta semana é sobre esse amor.

Aqui incompreendido por outrém...

"Desculpe, mas eu já lhe pedi para não me mexer nos dvd’s”. A empregada rodou sobre os pés virando-se para a Marta. Estava com um ar aparvalhado de quem não percebia português. Não seria estranho, sendo uma empregada doméstica a trabalhar em Portugal, só que esta era de Vila do Conde. Sabia português. “Eu sei, senhora, mas estavam todos espalhados”. Marta já não sabia mais que dizer. Tinha pedido milhares de vezes para ela não lhes tocar mas aparentemente estavam sempre “fora do sítio”. ”Não estão espalhados, estão assim porque eu os deixei. Já lhe disse que arrumar 3.000 dvd’s não é fácil, por favor não lhes mexa, Josefa”. A empregada anuiu despreocupada e continuou a pegar em caixas de dvd’s."

Podem ler toda a saga de Marta e Josefa aqui neste link.

Ou carregando então na imagem no topo direito deste mesmo blog.

Eu? Tenho 150... todos ordenados em prateleiras e organizados numa folha excel.

Escolhi-os um a um... e amo-os a todos.

gui

Reunião do G20

Vai mais uma noticiazinha?

Reunião do G20 acaba sem nenhuma conclusão sobre o que quer dizer o “G” antes do 20

Depois de temas como a crise económica ou a poluição terem surtido resultados a semana passada na reunião do G20, os líderes concluiram que foi um fracasso apenas e só porque continuam sem saber o que significa o “G”, interrogação que todos os anos os juntam para tentarem perceber.

"Há anos que tentamos perceber que raio aquele G quer dizer. Julgámos que este ano com o Obama ele tivesse ideia, mas só veio concordar connosco, dizer piadas e trocar receitas com a Rainha Mãe.” disse Sarkozy, enquanto mandava sms’s por telefone. Obama terá retaliado “Não me foi pedido nenhuma resposta para que quer dizer o G. O Sarkozy pediu-me o número da Shanaia Twain e eu dei. O G deve querer dizer “guito” porque foi isso que eu trouxe.” Durão Barroso, que se apresentava abraçado à perna esquerda do Obama na altura desta entrevista, disse: “Se o Obama não sabe, eu também não sei. Mas se eu pudesse tentar adivinhar diria que o G é de “governar”, algo que aqui me deixam fazer mas noutros lados não.” A questão ficou pendente para a próxima reunião do G8, altura em que parte do mesmo grupo se volta a reunir e se espera que o líder Russo tenha uma ideia renovada e menos bélica do que o G quer dizer.

Bar 10 - stand up

Hoje vou estar com um dos senhores da Oral Tour no Bar 10 em Cascais.

Serve este post para vos aliciar a irem ver a actuação da minha pessoa e do António Raminhos de hoje mas também para explorarem e acompanharem as actuações deles, que até em Inglaterra já espalharam o caos e o humor português. Não necessariamente nesta mesma ordem.

Obrigado por se terem lembrado de mim.
Agora se me permitem, tenho uma actuação para preparar...

gui

Um estudo recente...

Para que é tudo isto continua a ser supresa, para já...

... mas aqui fica mais um pedaço de comédia/informação inventado por mim.
O estudo é verdadeiro. O desenvolvimento, claramente que não...

"Um estudo feito pela Associação Médica de Coimbra revelou que, em média, o português bebe 26 litros de vinho por ano.

Com a crise dos combustíveis a ferver nas notícias a Associação Médica de Coimbra procurou saber exactamente quanto precisa um português normal para ir dos 0 aos 3 km/h. As Enotecas portuguesas ao saberem deste resultado não se demovem e vão mesmo subir o preço do vinho em 4 cêntimos por litro. “É uma questão de mercado. Os portugueses são um povo que gosta de se abastecer, não há como negar. Aqui o problema reside no fundo da pipa. A crise de mercado afectou as reservas, temos de aumentar o preço ou apelar ao consumo de Sumol, que como toda a gente sabe não é tão eficaz para a deslocação e devido ao gás ainda dá problemas na reacção a espaços fechados”. O estudo visava dar aos portugueses uma clara noção de quanto precisam para se abastecer e procura sensibilizar todos os peões a andarem mais vezes de carro."

gui

Verdade absoluta #35

Ir jantar com uma ex-namorada tem a mesma quantidade de angústia que ir ao dentista...

...nunca sabemos se nos vão tirar alguma coisa.

@ my twitter

gui

All in

Os jogadores de Poker sabem que muitas vezes têm de "pagar para ver"...

... mas aqui não é o caso.

Os jogadores de Poker sabem muitas vezes que se faz "bluff" na qualidade do que se tem...

... mas aqui não é o caso.

Os que não jogam Poker podem-se juntar aos jogadores de Poker e ler um texto sobre isso...

... aqui mesmo neste link. Ou na imagem no topo do lado direito deste mesmo blog.

"Um baralho de cartas serve para quatro coisas. Jogos diversos, truques de ilusionismo, peso no saco de praia e ajeitar linhas de coca. No entanto, de todas as actividades que se podem fazer com 52 pedaços de papel ilustrado, apenas uma une todas estas. Uma actividade que pode modificar as emoções e sensações de um ser humano ainda mais que o resultado de jogo de futebol da selecção Portuguesa contra a França em 2000. Peguem em cinco ao acaso e vamos falar de Poker."

All in.

gui

última hora

Para se manterem actualizados neste blog como fazem noutros de notícias...

... tomem lá fresquinho.

"Ferreira Leite chama Selecção da África do Sul para limpar a sua imagem

Depois de ver a selecção Portuguesa limpar a sua imagem no jogo de ontem, Manuela Ferreira Leite contactou a federação Sul Africana para um debate televisivo com a selecção inteira de futebol da África do Sul.

Ferreira Leite acredita que um debate limpo e amigável contra 11 onze sul africanos, com apenas 3 possíveis trocas, será uma boa oportunidade de tentar acertar de vez o que diz. Depois de meses a ficar para trás como candidata a Primeira Ministra em 2010 com sucessivos falhanços na finalização de críticas, Ferreira Leite acredita que com este confronto conseguirá a moral e a segurança que precisa para os meses que faltam até os portugueses irem às urnas. “Vou tentar de tudo para conseguir dar uma para a caixa neste debate. Os portugueses merecem ver-me acertar com uma ideia que seja. São muitos meses de política empatada”. Manuela Ferreira Leite terminou dizendo que “se isto não resultar, naturalizo-me Socialista ainda este ano”."

gui

15 minutos... de fama.

Feliz dia das mentiras!

Peço desculpa mas a única coisa que tenho para comemorar esta data importantíssima com vocês é uma crónica nova. Pouco? Acham suficiente se vos disser que é toda mentira? Boa.

O novo Desfoque versa da seguinte forma:
"Há diversas razões para se estar numa fila para entrar numa discoteca. Porque nos queremos ir divertir. Porque está alguém lá dentro que queremos ver. Porque está alguém cá fora que queremos evitar. Ou simplesmente porque queremos ir à casa de banho. No entanto o José tinha acabado de inventar uma nova. Queria estar no meio de muita gente porque queria ser reconhecido."

Podem ler todo o texto aqui neste link.
Ou carregando na imagem ali do lado direito.

Mintam muito, seus sacanas...
gui