Poque não um brioche logo pela manhã?

Obrigado destak pelos excelentes momentos de comédia... À muito tempo que não me ria tanto sozinho...

"BRIOCHE HARRY'S"






Ganda' Harry!! Eles até têem cara de quem vai repetir...












Permitam-me que copie umas passagens do texto:

"Durante o dia, há aqueles momentos em que nos apetece comer qualquer coisa mas não sabemos bem o quê. Algo delicioso, diferente. (...) Parece uma missão impossivel? Não é. Esse problema acabou com a Brioche (...) Harry's. (...) ...tem o sabor delicioso da autentica brioche, levemente doce e com uma textura macia. Ideal para o pequeno-almoço, para o lanche ou para quando apetece comer algo que dê verdadeiro prazer."

"Classificados" time!

Descobri o maravilhoso mundo dos classificados... É uma secção a que nunca liguei muito, mas Ó como estava enganado! (dizer em tom de drama) As potencialidades desta zona...




Deve ser um bairro espectacular para se morar...




Imagino as aulas: " Saia debaixo do tablier, se faz favo. Sim... Agora, largue-me o braço, sim, assim... Agora experimente abrir os olhos! Certo... Pronto, agora vamos dar a chave..."

Quiky #2

Na capa do Destak (...vêem boas noticias...):
"Excesso de trabalho leva a suicídio na GNR"
Pessoal, será que nos livramos do Rui Reininho? (Riso maquiavélico #2)

Durex sed lex...

Que grande atrasadex... Gajex que julgex que têem piadex sao bastante irritantex... Ha ha ha (ex)!

Preocupante???

Isto faz algum sentido? Faz? Vejam isto:
Destak:
"Mulheres sempre excitadas devido a disfunção conhecida por síndrome de excitação sexual permanente. Médicos preocupados."
O quê? Preocupados? Preocupados com quê? Que as mulheres descubram as pacientes? Isto não faz sentido nenhum... Não vejo nada minimamente preocupante nesta notícia... Que é que se passa com os nossos médicos? Hein? Preocupante... Preocupante é os médicos estarem preocupados, isso sim é preocupante...
(reparem como tento bater o recorde do Guiness de maior número de vezes escrita a palavra "preocupante" num só texto...)

Visita obrigatória!

Tenho (mesmo!) de partilhar isto...
Se acham que são pessoas estranhas, com pensamentos fora do normal, ou até que já fizeram coisas que é melhor ninguém saber porque são "esquisitas" ou "estranhas", vão a este site: www.confessionsite.com... Há pessoas mesmo doentes...
Nem imaginam as coisas que as pessoas fazem... E por favor leiam os comentários! São hilariantes...

Curta e grossa...

Noticia do Metro:
"Carro de Santana sem comprador
A segunda hasta pública destinada a vender o carro de Pedro Santana Lopes quando era presidente da Câmara Municipal de Lisboa ficou ontem novamente sem compradores..."
Parece que há umas manchas esquisitas no banco de trás lixadas de tirar...

... é a crise...

Todos nós ja precisamos de dinheiro... Fazemos coisas incriveis para arranja-lo... Ainda pior se for para pagar dívidas, que é o caso desta noticia... Mas um nepalês arranjou a solução perfeita! Conseguiu fazer aquilo que aposto que todos nós já tentamos mas ou não tivemos coragem ou não conseguimos... Este Senhor (respeito... e já vão saber porquê...) vendeu a própria mulher para saldar uma dívida!! Por mil rupias! Eu pensei: "Mil??? Bem, ainda vez bom dinheiro e tudo, ganda maluco!"... depois descobri que mil rupias são 12,59 euros... Parece que a mulher não era nada de especial...
Vamos todos bater palmas a este verdadeiro "moisés" do pagamento de dividas e problemas conjugais! (Palmas...)

Encenações à Monty Python fora de Moda...

Fui informado que no concerto dos Rolling Stones em Copa Cabana, Brasil, houve 600 esfaqueamentos... Sim, 600...
'Pera lá, aquilo era um concerto ou uma encenação do dia D? O pessoal todo a morrer na praia... E 600 esfaqueamentos equivale a 600 pessoas esfaqueadas ou 600 vezes que a faca entrou em alguém? É que faz toda a diferença num milhão de pessoas...
'Gandas malucos...

Please hold...

A capa do Metro diz só assim:
"Accionistas da PT vão ter de esperar"
Será que finalmente o pessoal da PT vai ouvir a porcaria da música que nos põem a ouvir? É para aprender... Tanta música boa e ouvimos sempre o mesmo acorde mil vezes seguidas... (acrescento pessoal: DASSS! ...obrigado...)

"Extreme makeover!"

Não! Não se enganou! Isto não é outro blog! É mesmo aqui! Está no sitio certo! (Ou seja, no errado... esqueçam...)
Bem ao estilo dum programa do people&arts resolvi mudar de "cara"! (Eu: Viva a programação inutil!!! Vocês: viva!!! ...Silêncio constrangedor) Era para ter acontecido no dia de aniversário do blog mas... forças superiores se manifestaram! Esqueci-me...
Mas agora que está feito, reparem como este esforço de formalizar é completamente inútil! (momento para análise do blog) Pois... Mas também concordam que aqueles "esverdiados" eram enjoativos... (Não?? ok...)
Cara nova, vida nova!! Viva a inovação, a piada fácil e seca! Viva escrever "Viva" 17 vezes num post... Viva!!
Viva!!! Viva...

...recordar é viver...

No jornal destak está uma notícia que anuncia uma pílula que acaba com insónias e melhora a memória... Será uma insónia esquecer como se dorme?

Quiky...

Por causa da vaga de frio a câmara municipal de Lisboa iniciou um plano de contingência.
Parece que vai ser proibido começar qualquer conversa com : "`Tão? `Tá frio, hein?"...

Notícia "Destakada":
"Bêbedo detido
Um homem alccolizado, que no sábado quis apresentar uma queixa no posto da GNR de Albufeira, acabou por ser detido depois de ter insultado os militares." Mário Soares já se encontra em casa e de medicação tomada...

Milagres natalicios com lag...

Agora sim tudo faz sentido!
Esta a nevar em lisboa!EM LISBOA! Aceita-se agora que o Sporting tenha ganho ontem... milagres...

#66

Pessoal, é oficial, o meu blog faz hoje 1 ano! 1 ano! 365 dias... 66 posts... Quem, no seu perfeito juízo, alguma vez imaginaria que este puro devaneio alguma vez duraria 1 ano? Quem? Eu pessoalmente não gosto de fazer anos, lembra-me que os meus pais já fizeram sexo, pelo menos uma vez, e isso é nojento... (pausa para digerir piada)
Tudo começou no dia 12 de janeiro de 2005 em que... esqueçam... não vou por aqui...
Ouçam (ou neste caso: leiam) se estão a ler isto já agradeço! Agradeço pois sem os coments e as visitas, basicamente vocês, isto não tinha durado nem mais de uma hora... Obrigado! Obrigado por virem aqui ao meu cantinho para a ramboia! Obrigado por existirem! (Sempre quis dizer isto... mesmo...) Espero que tenham "gargalhado" à farta neste meu espaço! É para isso que ele existe...
Quero, em jeito de nota scundária, pedir desculpa directamente à língua portuguesa pelas gralhas, erros e ainda esquecimentos de acentos... (podia ter feito uma piada muito parva aqui, do tipo: "acentos? mas quê? Cadeiras, divãs, bancos"... mas n fiz...)
Queria ainda pedir que me comunicassem qual foi o texto que mais gostaram (dificil eu sei...) e o que mais odiaram (muito mais fácil esta...)! "Help me help you"! A mais um ano de Ramboia e Devaneios! Viva!
P.S.- Pá, e parabéns ao meu blog! (",)

Matrix style!

Senhoras e Senhores apresento-vos O METRO!

Leiam isto:











A julgar pela imagem o dono da empresa que o PCP quer extinguir é o Neo e a foto foi tirada no inicio do combate...

Ping!

A todos aqueles que vão votar no dia 22 de Janeiro... só digo isto...
O Cavaco gosta de jogar Ping Pong!
Interpretem como quiserem...
De nada

Resultado da overdose de açúcar proveniente da indumentária alimentar imprescindível e característica do período festivo que atravessamos...

Queria dedicar este post à minha (ex?) empregada, Raquel, que resolveu ir passar o natal a Paris tendo o visto de residência caducado... A uma empregada que não vem trabalhar à 3 dias...:
Sinto-me forçado a partilhar com todas as mulheres (a ti também Raquel...) algo que me aconteceu hoje de manhã e que vos é impossivel protagonizar. Algo totalmente novo e diferente ocorreu durante a minha excerção matinal de urina... espirrei!!! Foi um momento... maravilhoso... único, mesmo! Derepente uma casa de banho aparentemente normal transformou-se num espetáculo pirotécnico digno de uma passagem de ano. De um segundo para o outro um apanhado de sentimentos, cor e "frescura" quebraram a monotonia do hábito que é o meu "xixi matinal"... Não imaginam como acordei depressa... Entristece-me que vocês mulheres não se tornem nunca seres humanos completos e se deliciem com tal momento, vendo-se confinadas diariamente a um "esguicho" directo e determinado contra a loiça de casa de banho...

Bosta putrida!

Parece que os D'ZRT vão dar um concerto especial no natal! O que fazia esse concerto mesmo especial era se parte dos lucros revertessem afavor das crianças que ouvem D'ZRT... Coitadas, bem precisam...

Não arranjo titulo para isto... Vão perceber porquê...

Eu não sou de conspirações, deixo isso para o Markl, mas que isto me parece mais que uma estranha curiosidade, parece!
No jornal Destak a capa anuncia-se a seguinte notícia: ""Viagra" das mulheres já chegou a Portugal"! Eu cá para mim tudo bem! Parece que as nossas avós nunca mais vão ser as mesmas, mas tudo bem! Pode ser que dêem mais dinheiro no natal!
Mas a surpresa veio-me quando continuei a folhear o jornal! Mais a frente passeava-se a seguinte notícia: "Morre actor do Karaté Kid" e eu pensei, "Por favor que não seja o Mr. Miyaghi"! Mas era... (Minuto de silêncio) Eu comecei sinceramente a julgar que ele imortal! O gajo nunca mais morria! Já o Daniel San tinha netos e ainda andava o Mr. Miyaghi ao saltos lá na terra dele! Mas o impossivel aconteceu... Morreu! O que me parece mais estranho é algo tão inesperado acontecer na mesma altura que aparece finalmente algo para alegrar as nossas avós! Será que isto está relacionado? Será que o facto do Mr. Miyaghi estar vivo já "alegrava" as nossas avós o suficiente? E agora que este faleceu (reparem no respeito! Não é "morreu"...) é necessário um complemento nessa área? Deixo a pergunta no ar!
Mas o leitor deve estar a pensar: "Tá bem e depois?" e eu respondo: Primeiro não é "tá bem", é "está bem"! E segundo, o golpe final veio quando, na minha inocência, continuei a ler o jornal! Ainda mais a frente vinha uma notícia que lia o seguinte: "Na semana em que lança mais um disco, Marco Paulo fala no fim da sua carreira." (Reparem é bem nesta próxima passagem) "Recorda a doença que lhe roubou os caracóis e lhe trouxe um outro olhar sobre a vida."
Meus amigos, neste ponto do jornal não pude deixar de relacionar toda esta informação! O Marco Paulo vai parar de fazer música! Obviamente, não se conhecendo Barry White, passa-se Marco Paulo para criar o ambiente! (é do senso comum! Por favor...) E ele vai acabar carreira... Reparem que o Marco Paulo não só anunciou o fim da sua carreira como recordou o desaparecimento dos seus caracóis, na mesma altura em que morre o Mr. Miyaghi (segundo minuto de silêncio) e chega o viagra para mulheres a Portugal!
Mas será que eu sou o único a ver isto?

Outrageous! (sim, sei falar inglês!)

Eu acho isto indecente!
Peguei no jornal Metro de hoje (que como já devem ter percebido é algo que faço overdosicamente todos os dias) e li, na página 03 (não quero cá confusões), a seguinte notícia: "Segredo de justiça pode ser violado por funcionários"...
Eu não acho isto bem! Como é que acham que o segredo de justiça se sente depois de se saber isto? Como é que alguém pode andar na rua calmamente depois de saber que lhe podem saltar para cima numa esquina qualquer? Acham bem divulgar isto? E põem isto no jornal como de fosse naturalíssimo!! O Metro sabe quem são estes "funcionários"? Avisou a polícia? Não acho bem que se atormente desta maneira a vida de alguém que já vive embutido em tanta polémica como o segredo de justiça... Dêem-lhe paz!

Só um tapinha...

Esta noticia vem no jornal Destak.
"Violência doméstica atinge dois terços das mulheres" pois... normalmente o último terço atingível da mulher está encostado ao chão ou à parede... ( riso maquiavélico)

Esperança!

Notícia do Destak:
"Ruído aumenta risco de enfarte
Estudo de universidade médica alemã revela que exposição prolongada ao ruído provoca «arritmias bruscas» que podem levar ao ataque cardíaco." Será que este estudo serve para proibir os D'ZRT? Ou toda a Kizomba em geral? Vou pedir que sim para o natal...

Ca + fé, Café!

Adivinhem em que jornal... sim! O metro:
"Café de graça para crianças
A Associação Brasileira de Indústria de Café lançou um programa de pequenos almoços gratuitos com café servido a um milhão de alunos com idades entre os 6 e os 18." Para os professores as farmacêuticas distribuirão Xanax...

Dieta a fraldas

Como notíciado no jornal Metro:
"Idosos perdem peso nos lares
Estudo revela que chegam a perder cinco por cento da massa corporal em apenas um mês."
Quem havia de pensar... Ora ai está uma exlente dieta, visitar os Avós!!

T(r)etas!!!

Pessoal, chegou-me esta informação aos ouvidos:
"Se um homem olhar fixamente para os seios de uma mulher diariamente, durante 10 min, faz tao bem como meia hora de exercicio fisico."
Eu acho isto uma completa mentira/impossibilidade! Se assim é porque é que a população masculina portuguesa morre aos 40/50 anos de AVC's? Não era suposto vivermos mais? Aí até aos 120, não? E o anormal do cientista (será???) que escreveu isto não deve ter testado esta teoria... Ele que experimente olhar para os seios de uma mulher durante 10 minutos seguidos sem sofrer repercuções físicas dolorosas! Eu que o diga... E isso da equivalência a 30 minutos de exercicio físico é outra tanga! A não ser que se utilize a erecção para elevações com uma toalha não existe exercício nenhum... Descobram mas é a cura para a sida! Tornem-se úteis...

Mixórdias

Noticiado no jornal Metro:
Mel e Castanhas
"Até 13 de Novembro, na Casa do Tempo, Castanheira de Pêra, decorre a Feira do Mel e da Castanha, dedicada a dois produtos que marcaram a ecónomia serrana ao longo dos tempos." Suponho que depois comece uma outra feira dedicada ao resultado da mistura destes dois produtos intitulada "Caganeira".

Alerta!!!

Foi lançado hoje, no Palácio da Bolsa no Porto, o livro sobre a vida e carreira do Vitor Baía. As autoridades governamentais já vieram dizer que este livro saiu numa óptima altura, que se deve utilizar como manual de perguntas e respostas sobre a gripe das aves!

100 metros

Notícia do Destak:
"Homem assalta banco e foge a pé
Crime. Um homem encapuzado e armado assaltou ontem a dependência bancária do BPI na Póvoa de Santo Adrião, em Odivelas e fugiu a pé." As autoridades ainda gritaram OBIKUELO mas só apareceu um míudo gordo vestido de licra verde...

"Koala-mos"!

A seguinte noticia do jornal Metro iluminou a minha vida:
"Koomela, um coala fêmea, partiu quarta-feira da Alemanha, rumo ao jardim Zoológico de Lisboa. O objectivo é arranjar uma namorada para o macho do Zoo aumentar a família de mamíferos."
Primeira coisa que me veio à cabeça: pá, que nome fixe para um Coala, "Koomela", ainda pra mais quando é isso que ele vai fazer à nossa Coala Portuguesa, comê-la...
Depois ouve algo que me fez questionar a sexualidade deste Coala... Reparem na notícia: "Koomela, UM coala fêmea!"... UM coala FÊMEA... "Um" sendo masculino! Tão pera lá, este coala é maricas!!! Não será por isso que as Coalas na Alemanha e o Koomela não se dão muito bem? Ele vê-as só como amigas de compras... O Koomela queria era "Koomelos"? E porque é que acharam que seria uma Coala Portuguesa que comeria um Coala maricas alemão? Se ele é maricas so vai procriar com uma coala se ela tiver bigode! Será por isso que experimentaram uma portuguesa? Ou então se for mais peluda que o costume... E têem de o levar ao bairro alto primeiro para o embebedarem...
Como Português sinto-me revoltado que considerem as nossas Coalas masculinas!!! Parem de as usar para "heterossexualizar" coalas gays alemães!!! Não se faz!!!

... marchar... marchar!

Esta é muito má... mas caga!!!
Soube recentemente que Portugal tem o maior canhão do mundo. Está no Museu Militar, tem 6 metros de comprimento e 19 toneladas! (ai...) Teme-se agora um enorme surto de imigração da Jamaica e posterior substituição da estátua do Marquês pelo Bob Marley! (eu avisei...)

Pedro Tochas

Sinto-me na obrigação moral enquanto amante de comédia e Stand Up Comedy de divulgar o seguinte espectaculo! Não divulguem é demais porque gostava de ir ver antes de esgotar... até porque depois de esgotar não posso mesmo ir ver... ok?:

"ESPECTÁCULOS AO VIVO DE PEDRO TOCHAS"

MAIORES DE 18

"stand-up comedy para adultos"


Coimbra 12 de Outubro às 21h30
Teatro Académico de Gil Vicente Bilheteira: 239 85 56 36
BILHETES À VENDA

Lisboa 4, 11 e 18 de Novembro às 23h59
Teatro da Trindade - SALA PRINCIPAL
Bilheteira do Teatro da Trindade: 21 342 00 00 (Fechada às 2ªs)
Nota: Os bilhetes também estarão à venda em todos os locais habituais. (FNAC, Ticketline, etc.)
BILHETES À VENDA

Entroncamento 5 de Novembro às 22h30
Cine - Teatro S. João Bilheteira: 961 288 530
BILHETES À VENDA

Aviso: ESTE ESPECTÁCULO É PARA MAIORES DE 18 ANOS
Em caso de dúvida, será pedida prova da idade.Aos menores de 18 anos será barrada a entrada e o dinheiro dos bilhetes NÃO será restituído."

Tudo explicado...

Aviso prontamente que vi esta notícia no Crime... ou no 24 Horas... um desses jornais de respeito!
Um Professor Universitário descobriu recentemente uns textos que Margarida Rebelo Pinto terá plagiado! Parece que esses escritos são da época medieval e serviam de tortura extrema! Terão mais tarde sido usados por Hitler em campos de concentração e também por Einstein na confecção da bomba atómica...

"Lingerinho" ou "Mourinherie"

É oficial... Chegámos ao fundo! Preparem-se para esta...
O mourinho vai lançar uma linha de lingerie! (Pausa para digerir informação) É verdade! Esse mesmo Mourinho... Descobre-se agora finalmente o que é que ele usa por baixo do Sobretudo durante os jogos...

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Esta crescente vaga de Sudoku demonstra agora o seu lado negativo! Está aqui o pedido de ajuda no 112 de um homem horas antes de se suicidar sufocando com uma borracha e um lápis... A atendedora do 112 não atendeu... estava a fazer um Sudoku...

"Preciso de ajuda! Estou viciado em... em... em...... SuDoku! É verdade... Também tenho vergonha de mim próprio... Dantes gozava e brincava com isto, fazia piadas parvas e ria-me no metro dos "otários" que passavam horas a escrevinhar numeros nuns quadrados... Depois um amigo disse-me "Experimenta! Vá lá! Só um! É tão fácil!"... Apartir dai a minha vida nunca mais foi a mesma! Logo ali com ele fiz 4 em 10 minutos! Depois fui para casa e folheei 40 vezes cada jornal na esperança de encontrar a folha dos passatempos! Qual tira de banda desenhada quais palavrsa-cruzadas, só queria aqueles 81 quadradinhos semi-preenchidos com numeros de 1 a 9! Depois de gastar balúrdios em jornais e receber cartas do Público dizendo que por minha causa iriam aumentar a tiragem, descobri que se vendem livros com centenas de páginas dedicadas apenas a este meu vício... e por apenas 4 euros... 4 euros... Comprei logo todos os que encontrei e não dormi 1 mês a prencher aqueles malfadados quadrados! Mas a situação piorou quando, ao deitar, me punha a imaginar quadradinhos por preencher, não falava nem comia e escrevia numeros em todo o que era quadrado! Malditos azuleijos de casa de banho... Comecei com porções mais pequenas e depois descobri o... o... Samurai! 5 em 1... Preciso de ajuda... Não sei o que fazer! A minha mulher deixou-me porque passei a tratá-la por "diabolic"... Vejo incansavelmente o Dragon Ball na esperança de uma das personagens se engane e diga: Sudoku em vez de Songoku! Ajudem-me... Por favor..."

Crianças...

Tentativa de nota introdutória com pontinha de romancismo #1- No outro dia ia no metro e enquanto imaginava como era excelente se nos postes centrais estivesse uma stripper reparei numa criança, pequena, que se agarrava violentamente à saia da mãe! Depois de umas quantas estações a observar aquele ser de poucos anos de vida veio-se-me um pensamento à mente:

Tentativa de nota introdutória sem pontinha de romancismo, inspirada em todos os apresentadores do "Elo Mais Fraco" #2- 'Tá aqui mais um texto:

Tentativa de nota introdutória à TVI #3- No texto seguinte fala-se de vómito, alcool, cenas embarasosas e uma pontinha de humor para reformados! Não vai querer perder! Nem isto nem o programa seguinte... Pois não????

Finalmente o texto (mas primeiro um curto intervalo de 2 minutos)- Porque é que os pais deixam as crianças andarem bêbadas? Não sabem que o alcool faz mal? Não acreditam em mim? Não? Então leiam e depois olhem para uma criança... Têem os movimentos descordenados (abanam-se, é dificil manterem-se de pé e a cabeça pesa toneladas); Urinam-se vestidos (e não só...); têem por hábito bolsar (e adoram arrotar...); não se lembram do que fazem umas horas depois; não sabem bem quem são nem onde estão... Depois admiram-se que as futuras gerações são rasca, que não estudam e que ouvem DZRT... É esta a educação que vocês lhes dão!!!
Que vergonha...

...estou aqui...

Depois de ver o novo anúncio do Millenium BCP queria só dizer umas coisinhas ao senhor Pedro Abrunhosa:
Ouve, já sei! Já ouvi!!! Não tens de dizer tantas vezes! Já sei "que estás aqui!"! E também, o que é que isso me interessa? Hein? Se tiveres aqui ou ali é igual para mim! Foste assim tão ignorado em criança que agora tens esse problema de falta de atenção? Ou será que com os óculos escuros não vês nada e 'tás a pedir ajuda? "Eu estou aqui... Ajudem..."! Se tens mesmo essa necessidade tão grande de dizeres onde estás, podias só dizer uma vez! Nós não somos surdos! Será que "Millenium" é o tempo que vais estar a dizer onde estás? É que ainda por cima estás em todo o lado! O anúncio passa em todos os intervalos! Se és omnipresente pára de dizer onde estás, porque estás EM TODO O LADO! Ok? Concluindo, nós já sabemos que estás ai... Já ouvimos! Agora cala-te e arranja uma namorada, ok? Resolve esse problema da atenção...
Obrigado
Guilherme Fonseca

Mundialito

Já repararam como no mundialito de futebol de praia só aparecem mulheres no final de cada período? (Muito rebuscada esta... e já vem atrasada...) Eu não percebo como é que a Ucrânia tem selecção de futebol de praia... A única ligação que vejo entre os ucrânianos e futebol de praia é que é preciso areia para fazer cimento, será por aí?

Shhhhhhhhhhhhhh

A palavra "perdigotos" devia ter mais s's ou x's! Acho que assim não tem o impacto que devia ter... Proponho a substituição de significados da palavra "perdigotos" pela palavra "chouriços"! Ex: "Olha aí os chouriços!" e "Queria um pão com perdigoto, se faz favor!" Numa segunda hipotese a substituição poderá ser feita pela palavra "Protestantes"!
Obrigado pela atenção
Guilherme Fonseca

Voltei 2 - O Regresso

Voltei... Outravez... Já se tornou um hábito eu ir e voltar constatemente... Isto parece mais uma relação amorosa instável... Mas teve que ser, com Agosto pelo meio (Época de Caça!) e mudança de casa! É verdade... agora é mais fácil atacarem-me e perseguirem-me sem piedade, voltei para Lisboa! Mas falando do que interessa, sem postar um mês até parece que estou a ressacar! Preciso mesmo da minha "dose"... Mas não se preocupem, o Guilherme (adoro o plural majestático à Jardel...) apontou ideias malucas, piadas secas e brutalidades literárias no seu telemóvel e de seguida as passará para aqui de maneira a massacrar todos os seus fieis fãs (lolol... ainda efeitos da ressaca...)! Por isso, recostem-se onde quer que estejam sentados, ou de pé, ou deitados, ou em posição de "cagar no mato", e preparem-se para me odiarem mais um pouco... Vêem ai muitos e melhores atentados ao humor nacional! Tenho dito...

Não, não tem nada haver com música...

"Quarteto Fantástico"
* *
& & & &

Continua a adaptação de B.D.'s para filmes (Não me importava nada de ser um dos Administradores da Marvel...), com alguns trabalhos de génio, como o excelente "Sin City", autênticas aberrações como "Elektra" ou "Catwoman", ou outros filmes de puro entretenimento! E é isso que "Fantastic Four" é... um blockbuster de verão de puro entretenimento! Não sou conhecedor das B.D.'s, mas conhecia as personagens minimamente e como comum mortal digo que se passa uma boa hora e meia!
Mas, como homem, tenho que relatar que há um grande desiquilíbrio neste filme... Enquanto que o gajo que faz de "Tocha" passa meio filme em tronco nu, a Jessica Alba só aparece durante 2 segundos em roupa interior!!! E ainda por cima TAPA-SE!!! Não concordo com esta descrepância! Porquê? Há mais mulheres a ver o filme? Eu até não me importava de ver 45 minutos seguidos do Chris Evans sem camisola, DESDE DE QUE a Jessica Alba passa-se 50 também com menos roupa! (Há sacrificios necessários...) Espero que os extras do DVD melhorem isso...
Portanto, força! Vão ver o "Quarteto Fantástico", é um excelente filme pipoca!
Bom- É divertido! Vê-se bem...
Mau- O desiquilíbrio homem/mulher sem roupa...

Está está...

"O Amor está no ar"

"A Lot Like Love"

* * *

& &

De: Nigel Cole

Com: Amanda Peet, Ashton Kutcher

Antes de comentar o filme quero fazer um pedido a todos os casais de Portugal (não costumo ir ao cinema no estrangeiro...):

Por favor, independentemente da vossa idade, sexo, duração de relacionamento ou falta de sexo, POR FAVOR, não se vão "comer" para o cinema! É um bocado irritante para as outras 458 pessoas na sala! Se têem mesmo de se comer no cinema (sei lá... por motivoes de força maior...) vão para o Colombo! Lá é quase proibido ver o filme e obrigatório passar 2 horas a fazer barulho, seja de que maneira for! Ouvir risinhos, sons de sucção e o movimento das cadeiras em redor (Sim! Porque as cadeiras de cada fila estão juntas umas às outras...), dificulta MUITO o visionamento de um filme!

Obrigado!... E continuem a fazer bébés!

Passando ao filme, não há muito a dizer... Usando uma expressão de uma amiga minha, o filme é "NHAC"! Para quem não percebeu (... chatos...), "nhac" quer dizer... come-se; vê-se; papa-se; pode ser; (encolher de ombros...)

O filme é medíocre, a história até é engraçada mas é "seca", sem adornos, um pouco como todas as outras ( já todos vimos a piada de se chocar contra um vidro!)... É um diamante em bruto que devia ter sido mais trabalhado! Os actores não brilham quando até podiam... Falta qualquer coisa! Mas de um modo geral até funciona! Não é bom, mas também não é mau... serve! É "nhac" mas entretêm... Aconselho esperar pelo DVD e ver a dois (+ gelado + manta + sofá + tempo livre depois do filme!)

Resumindo é óptimo para um domingo/noite de Inverno!

Bom- Passa-se bem 2 horas!

Mau- Poder ser algo mais...

Guilherme Fonseca

Depende do Papão...

"Quem tem medo do Papão"
"Boogeyman"
*
& &

Não estava a espera de muito quando fui ver este filme... E "surprise, surprise!"... não supreendeu nem desapontou! O que é que se espera de um filme que se chama "Quem tem medo do Papão?"? (traduções à parte!) Exactamente... Ou um brilhante titulo de filme pornográfico ou um filme para assutar "pitas"...
O filme é muito mau... A história é lenta e previsivel e o final rebuscado! Os actores não têem personagens, são caras bonitas que correm e gritam de um lado para o outro... E parece-me que exageram no "escurecer" dos cenários! É que nem como metáfora "dos nossos medos" este filme resulta... É tão mau como o novo anúncio da bebida "B" dos ucranianos!
Portanto se têem entre 11 e 15 anos ( ainda sem idade para experiências lésbicas...) e vão para casa de uma amiga passar a noite (o que seria um cenário bom para começar!)... Excelente! Só têem de esperar que este saia em DVD! Caso contrário... escolham outro qualquer!
Bom- Ter 1,30h...
Mau- Tenho mesmo de dizer?
Guilherme Fonseca

Incêndios

Tive uma ideia... (Medo!)
Ano após ano, e de eficácia crescente, os incêndios continuam a destruir as belas paisagens do "nosso" Portugal... Todos os verões se queimam mais não sei quantos hectares de floresta... Ora aqui está! De floresta! Aqui vem a minha ideia: Porque é que aquando da reflorestação não se planta cannabis? Eramos considerados um país muito "mais à frente", podia ser usado para os tais fins "medicinais" que nunca descobri quais são... (Ilucidem-me!!!) e assim, na época do verão, quando tudo começa-se a arder, ia-se levantar a moral dos Portugueses e aumentar o numero de turistas, principalmente Holandeses! Imaginem os Bombeiros, que têem um emprego chato e mal pago todos divertidos a apagar fogos! As pessoas de férias muito mais bem dispostas, divertidas... Era uma óptima altura para o Governo subir mais uns pontinhos de IVA!

Outra questão ainda em relação a estes incêndios é o da rivalidade Portugal/Espanha! Aqui em Portugal já é quase tradição da estação atirar-se um cigarrito pela janela na autoestrada ou pagar a Ucranianos para pegar fogo às matas! Já nos é intrinseco... Um pouco como a "jola" ou as novelas da Globo! Agora os "colas" dos Espanhóis tinham de imitar... Recentemente ouve um incêndio em Espanha que já ardeu mais de 12000 hectares e em que morreram 11 pessoas... E ainda nos querer fazer querer que foi sem querer... Um "nuestro hermano" qualquer que apagou mal um churrasco... Pois... Eu tomo isto como uma ofensa aos nossos costumes... É que nós nunca matámos ninguém! Estão a rivalizar em proporções e modos de iniciar um incêndio! Eu acho que temos de tomar medidas!!! Portanto enquanto Portugueses temos o dever de nos unir e queimar pelo menos 15000 hectares de floresta, para determos de novo o recorde e abrirmos terreno para a maior plantação de cannabis fora da Colômbia!!!
Vamos mostrar que somos um povo unido e determinado!
Do vosso,
Guilherme Fonseca

Piada VERBAL (e má...)

Depois do jogo com o Chelsea o treinador do Benfica, Ronald Koeman, disse aos jornalistas: "Quero é que o Mourinho vá levar no koe, man!"
Aos que perceberam os meus parabéns...

Salgadas ou com açucar?

Oi! Como estão? OK...
O mundo está em constante evolução e aqui no Devaneios sinto que também tenho de evoluir! Resolvi criar uma nova zona, área, vertente, etc.. (como queiram chamar!!!). As pessoas que me conhecem sabem que a minha grande paixão é o Cinema, as que não me conhecem (estender de mão) "Prazer, Guilherme Fonseca!", e indo ao encontro (mas suave, não quero problemas...) dessa minha paixão resolvi vir aqui partilhar a minha opinião sobre os filmes que vou vendo! Não que a minha opinião valha mais que as outras, mas mesmo que se discorde, ajuda na análise de um filme! Ou seja, vou como que postar a minha crítica ao que vou vendo! Ainda num espírito de evolução vou revolucionar o sistema de estrelas de outros críticos de cinema... Os filmes Blockbuster, de verão, de entretenimento, vou avaliá-los em pipocas, enquanto que os outros será apenas em estrelas! OK? Estão a perceber? Hoje fui ver a Guerra dos Mundos portanto vamos testar, ok? Bora...

Guerra dos Mundos
* * (estrelas de qualidade)
& & & (pipocas por entretenimento)

Já devem estar a estranhar eu ter dado apenas duas estrelas ao filme ("Hééé... mas a minha vizinha disse que era buéda fixe!!!!!"), mas deixem-me explicar! Vou tentar falar do filme sem que VOCÊ que ainda não o viu não me odeie para todo o sempre, portanto não conto o fim, nem nada de fulcral! Podem ler à vontade...
O comum espectador de cinema que vai ver A Guerra dos Mundos apenas sabe que entra o Tom Cruise (para delírio de mulheres, e alguns homens, com calores em sítios "especiais"...), que é realizado pelo Steven Spielberg (que publicita qualidade!), e que trata da invasão da terra por parte de extraterrestres! Até aqui tudo bem... O filme começa bem, calminho, graçolas esporádicas, Tom Cruise sem camisola (nada gratuito...), problemas familiares, etc... mas a certa altura torna-se ridículo, inconsistente e cheio de buracos no argumento! Impossibilidades no enredo, o final que me parece forçado e seco e uma má interpretação por parte de quase todos os actores (Salva-se a "piquena" Dakota Fanning, filha de Tom Cruise no filme!) transformam uma super manobra de publicidade numa má mistura do filme "Sinais" (com Mel Gibson de M. Night Shyamalan) com "O Dia Depois de Amanhã" (mega filme catástrofe!)... Desaparece uma personagem a meio do filme que reaparece no final sem explicações (Vejam e percebem...); Guia-se numa autoestrada cheia de carros "à abrir" sem problemas; Os "aliens" devem sofrer de miopia (Vejam e riam-se...); Os problemas familiares são dum segundo para o outro resolvidos; Pássaros não poisam em algo em movimento (vejam e percebem...); A lista continua...
É que nem como filme "Pipoca" se salva levando apenas 3 Pipocas da minha parte! Se puder, veja o filme até aparecer o Tim Robbins numa de "Isto até 'tá fixe...", depois levante-se e vá-se embora porque, não por culpa do Tim, mas apartir desse momento o filme perde-se completamente... A primeira hora de filme vale a pena pelos efeitos especiais...
Se gostou e por acaso discorda de mim comente este texto que terei prazer em tentar percebe-lo! Estou a brincar... (",)
Concluindo:
Bom- Dakota Fanning e de alguma maneira a primeira hora de filme
Mau- O resto...
Só espero que se formos algum dia invadidos por "aliens" que a invasão tenha a qualidade deste filme, porque acabavamos todos vivos...

Guilherme Fonseca

I'm Back!!!

(Suspiro...) Acabou! Acabaram os exames! Finalmente... Já posso voltar a fazer aquilo que mais gosto: ver filmes, ir a praia, "coçar a micose" (salvo seja...) e postar aqui no meu blog de consciência tranquila! De consciência tranquila porque enquanto escrevo não estou a pensar que devia estar a estudar...
Mas acabou! Já não há mais exames! Até foi engraçado mas há algumas coisas que eu mudava! Primeiro acho que as folhas não deviam ser esverdiadas. Tudo o que está associado ao verde não teve muito sucesso este ano, e fazer um exame numa folha esverdiada não me parece muito positivo... (Se bem que ver o Setubal a ganhar a taça foi bom pois já há algum tempo que não se via uma equipa verde e branca a festejar...)
Não sei como é que é com os outros homens, mas quando vou à casa de banho não consigo "fazer" quando alguém está a olhar para mim! (Calma... Já explico porque falei disto agora...) Durante os exames é a mesma coisa! Revisores: É difíil um aluno concentrar-se quando vocês estão colados ao nosso ombro a espreitar o que estamos a fazer! Desconcentra! E muito menos quando revêem mil vezes o que escrevemos nos cabeçários ou bocejam!!!
Agora já estou mais livre para postar aqui no meu blog! É verdade meus leitores (os mesmos 3 de sempre... que devem estar de férias...) voltei! Podem esperar mais do meu fantástico sentido de humor (... o que estudar faz às pessoas ...), mais graçolas e textos para vos levantar a moral! (Mas só a moral mesmo... pouca vergonha!!)
Queria também agradecer o facto de demonstrarem que estão ai, o que o prova os 25 comentários do útimo texto (apesar de 18 serem das mesma pessoa... Esquizofrénico?!?!?!)
Adoro vir aqui postar e espero que gostem também de me vir aqui ler! (Para todos os ordinários: Sim, nesta frase estão juntas as palavras "de me vir"... Tristes!)
Faça a sua escolha:
Abraços ou beijos!
Abraços e beijos!
Abraços!
Beijos!
Apalpadela!
Guilherme

Pita... Mac!

Voltei... disse que só ia voltar dia 6 de julho depois dos exames mas voltei mais cedo! Só para vocês! Mas também quem é que não gosta de uma boa piada seca, hein? Ora aqui vai...
Queria só dizer-vos que acho um belo gesto o da MacDonalds em homenagiar o Carlos Cruz com a nova PitaMac! Agora sim, arguidos do caso Casa Pia, podem comer "Pitas" legalmente! Ainda falam de injustiças...

Exames

Queridos (ou KrIdOs se preferirem... Ou fofos, também dá...) leitores do meu blog (sim, vocês os 3...) é com pesar e mágoa que anuncio que vou deixar o blog em estado de hibernação até terminar os exames! É verdade... (Pausa para festejos...) Até dia 6 de julho vou pensar que devia estar a estudar, andar a folhear livros, nervoso com o futuro, a fazer testes para entrar na universidade, etc... Prometo que vou tentar "postar" (termo correcto!) sempre que puder mas por agora vou descançar... (como se eu "postasse" muitas vezes...)
Bem, obrigado pela compreensão e para aqueles que também vão fazer exames, muita (preparem-se que vem aí o primeiro palavrão deste blog!!!) sorte! (haaa!)
Beijos, abraços ou um simples aceno de cabeça (conforme a nossa intimidade, nivel de relacionamento e o vosso sexo, obviamente...)

Bébés

Hoje estou com uma paciência fora do normal e quero explicar uma coisa a todas a mulheres! Há três coisas que é impossivel para qualquer mulher perceber e eu hoje, aqui, quero TENTAR explicar uma delas! Não, não vou explicar o que é um fora de jogo, isso é quando tiver ainda mais paciência! Não, não vou tentar perceber o que têem de tão fantástico sapatos.... Prezo a minha sanidade mental! Vou sim tentar explicar a todas as mulheres que: Todos os bébés são iguais!
Mulheres de todo o mundo, os bébés são todos iguais! Não têem nada de especial! Só variam em peso e cor de olhos! Não têem nada de especial!!!! Olhem para uma maternidade e tentem distinguir os miúdos... Não dá!!! É impossivel!!!! Por isso é que existe um cartão com o nome em cada berço... Se os bébés fossem assim tão "fofos" seriam distinguiveis! E ainda está o miúdo a sair do ventre da mãe, suada e de pernas abertas cheia de caimbrãs e já se ouve: "Haaa, é igual á mãe!" Porquê? Por estar coberto de sangue? Ouçam, os bébés são todos iguais! Não há nada de maravilhoso nos bébés a não ser a sua fixação por seios! Isso em alguns perdura.... Parem de gemer:"OHHHHHHH" sempre que vêem um bébé! Isso normalmente ocorre quando se FAZ um bébé!
Espero ter aberto os vossos olhos... Adorem os vossos bébés mas percebam que são iguais a todos os outros! Agora tenho de ir que está a dar um anúncio da Dodot e quero gravar! São tão queridos...

???

O que é que se passa com os publicitários de hoje em dia? Não percebo... Então vão buscar o Ronaldinho Gaucho para fazer o novo anúncio da Tridente? Tridente? Ronaldinho Gaucho? Será que nunca repararam nos dentes dele? Que é que se segue? O José Castelo Branco a fazer anúncios à AXE? A Simara a fazer anúncios a aparelhos de ginástica? O Carlos Cruz a fazer anúncios a fraldas? O Policarpo a fazer anúncios a preservativos? Se assim for passa-se qualquer coisa com a publicidade hoje em dia... Ou então têem todos um enorme sentido de humor...

Desporto

Eu como amante de comédia que sou não pude deixar de reparar no novo surto de comediantes que apareceu por agora em Portugal! É verdade que têem realmente muita piada mas repetem sempre a mesma: "O Porto é que vai ser campeão! O Benfica já era..."! (Podem-se rir à vontade, esta piada é mesmo muito boa!) "Novos Comediantes" por favor, parem de a repetir, já ouvi! Inventem novo material, sei lá, tipo que para o ano o campeonato é do Porto, ou que o Porto é que é o melhor clube do mundo... Isso realmente tem piada! Assim vão longe na carreira, eu pelo menos sou vosso fã!
Mas falando de desporto, reparei que cada modalidade tem um "sub-desporto" para diferentes orientações ou maneiras de estar na vida! Complicado? Eu explico...
Ténis- Desporto de macho! As tenistas a gemer ao berros e a suar! Em contrapartida... Ping Pong- Ténis para preguiçosos! Jogadores de Ping Pong a única coisa que fazem é mexer um braço para os lados! Excelente ideia terem reduzido o campo... Badmington- Ténis para Homossexuais! Nem preciso de explicar... Vejam um jogo de Badmington... Squash- Ténis Indoor e/ou para masturbadores! Indoor: óbvio... Para masturbadores no caso de se jogar sozinho! Há coisas que têem muito mais piada a dois! Bater uma bola contra uma parede sozinho... Não me parece...
Basket- Desporto de macho! Em contrapartida... Andebol- Basket para perguiçosos! Como acharam que o cesto era pequeno, foram buscar uma baliza! A bola é muito pesada reduz-se o tamanho! E como driblar dá muito trabalho passam o jogo todo a passar a bola uns para os outros! Corfebol- Basket para os desfavorecidos! Como não têem capital para comprar tabelas arranjam uns postes com um cesto na ponta!
Futebol- Desporto de macho! Matrecos- Futebol para preguiçosos... Os quarentões têem desculpa agora o resto não!
Xadrez- Desporto de... bem.. macho também não... Ok, só desporto! Damas- Xadrez para preguiçosos! Como aquelas peças todas, cada uma com a sua maneira de mexer, era muito complicado usam sempre a mesma da mesma maneira... É que nem se deram ao trabalho de mudar de tabuleiro!
Basebol- Desporto para machos! Softball- Basebol para homossexuais... Só a palavra "soft" no nome já dá a dica...
Sumo- Os lutadores de Sumo no fundo queriam era praticar artes marciais, mas o peso a mais tira-lhes a elasticidade, então ficaram só por se empurrarem...
Rugby- Desporto para machos! "Futebol Humano"- Rugby para Homossexuais! Isso de tentar chegar ao outro lado de um pavilhão a correr sendo proibido o contacto físico é muito estranho...
Bem... Praticar desporto é saudável, tenham é cuidado com o que praticam!

Maioridade

Hoje faço 18 anos! 18 anos! Se eu fosse Sportinguista parecia-me uma eternidade, se eu fosse a Lili Caneças pareceriam-me minutos de vida! Mas não, para mim 18 anos são 18 anos, mais que 17 e menos que 19... Só me senti velho quando descobri que os miudos de hoje em dia não sabem o que é o "Buéréré", nem quem é a Ana Malhoa (sei! sei que começou no A!)...
Hoje atingi a maioridade. Há todo um novo mundo de possibilidades e portas abertas que só agora tenho acesso.... Ou não... Vejam lá: Agora já tenho idade para acessar contéudos para adultos, nada que eu não faça desde os 13 (sim, sou precoce!)... Agora já posso conduzir, nada que eu não faça desde os 15 (que o diga o parachoques da minha mãe!)... Mas há também coisas novas: votar e ser preso! O que quer dizer que fazer 18 anos não é assim tão positivo... As coisas boas já as faço, as más são agora obrigatórias! Já posso perder o meu dinheiro em casinos (qual dinheiro???), posso casar sem o consentimento dos meus pais e em "certas circunstâncias" já sou considerado pedófilo (Carlos Cruz guarda-me aí um sabonete!)... Mas, meus leitores, agora podem esperar de mim humor para maiores de 18! Já mandei instalar uma bola vermelha no canto do blog (não acredito que olharam....)! Agora sim a minha mãe vai ter vergonha de mim! Querem ver: "gostaria de terminar com um conselho a todos os homens que, como eu, sangram muito quando fazem a barba: aconselho a masturbação depois, passa o sangue de uma cabeça para a outra"! (piada (?) totalmente desnecessária #1)
Agora vai ser sempre a descer... Para baixo é que é caminho... Estou a brincar! Agora que sou um homem (riso descontrolado) responsável tenho que me portar bem! Peço desculpa pela piada acima... Não se repetirá! Até porque nem é assim tão boa...
Quero só dizer àqueles que ainda não têem 18 para aproveitarem a idade que têem, não queiram acelarar o processo! Aos que já têem mais de 18: Olá, eu sou o Guilherme Fonseca e venho-me juntar a vocês...

Técnicas de Engate

Gostava de partilhar um pouco do pouco conhecimento que tenho em matéria de engate. Investiguei, experimentei, fui preso, reconstruí os meus testículos depois de um certeiro biqueiro e agora exponho ao público o resultado do meu trabalho! Cheguei à conclusão que o importante é encarnar uma personagem, portanto fiz uma listagem e o leitor escolhe e posteriormente aplica! Se resultar (Pausa para risos... mais risos... ok, já tá! Não!!! mais risos... ok!) saiba que apartir desse momento está sozinho, já não o posso ajudar... Aqui está a lista:
Aquando da abordagem dizer-
Filosofo- "O tempo tem que se aproveitar, corre depressa, nunca se sabe como é o dia de amanhã!" Aconselho um bigode pontiagudo, um brinco e um penteado à Alvim.
Matemático- "Ouve, são precisos dois para resultar. Eu sou um, tu és outra, um mais um dá dois, é só somar!" Nem sei o que dizer... Eu não usava esta...
Coitadinho- "A minha namorada deixou-me, a minha família detesta-me, não tenho dinheiro para pagar as cotas do Benfica, sou tão infeliz..." Aqui deixe a barba crescer e não lave a cara de manhã! Se se conseguir aproximar de alguém sem que lhe digam que não vendem droga saiba desde já que está de parabéns!
Mágico- "Vou tentar adivinhar o teu nº de telemovel... Tu depois dizes para confirmar!" Aqui uma cartola e uma assistente com pouca roupa ajuda... Ou não...
PIDE- "Olá, tudo bem? Tens namorado? Como é que te chamas? Que idade tens? Qual é o teu nº de telemovel? Como é que vais para casa? Quanto é que calças?" Neste sugiro uma boa respiração entre cada pergunta, ajuda ter folgo no fim para fugir!
Pedinte- "Vá lá! Por favor! Só uns beijinhos! Vá lá! Então só na bochecha! Please... Please... Vá lá!!!" Este ajuda com um jornal enrolado na mão! Se não resultar pode sempre fazer uns trocos no parque de estacionamento do bar!
Inseguro- "Desculpa estar a chatear, mas gostava de te conhecer, mas só se quiseres, não te quero obrigar a nada! Mas se tiveres tempo gostava de conversar um bocado... pouco... ou podemos ficar já por aqui se quiseres! OK..." Pratique de manhã um olhar de cordeiro mal morto ao espelho, beba um garrafa de vodka de penalti a acompanhar com 17 xanax's e tal vez nem se aperceba que esta não resultaria nem com a Elsa Raposo!
Poeta-
"Minha musa!
Quero abrir-te e semear
um grão de poesia no teu seio!
Minha musa, és a minha medida,
cabes em mim, e eu em ti!"
Primeiro não faça como eu e não copie poesia de Miguel Torga! Segundo perceba que os poetas não são muito sociáveis, esta é capaz de não ser boa ideia! Se por acaso quiser ir com esta para a frente experimente algo que rime, é capaz de ser mais eficaz...
Para concluir acho que este texto foi uma boa maneira de gastar o meu tempo e o meu teclado, que já está um bocado velhinho... Se por acaso estiver desesperado o suficiente para tentar alguma destas técnicas, acorde para a vida, tire a mão do bolso e saia de casa mais vezes!