Fui convidado para ser agenciado pelas Produções Fictícias.
Aceitei - ainda com uma erecção nas calças.
Mas entre muitas e variadas coisas boas que isso implica, também há algumas más.
A principal é ter de abandonar a Bang Produções que tão bem me tratou durante largas actuações.
Assim sendo, esta quinta-feira será a minha última actuação representado por eles.
Será no Laboratório da Comédia, no Bar o Século na rua do Século... mas não será um noite de comédia normal.
Como é que os comediantes se despedem uns dos outros?
Gozando, violentamente, na cara uns dos outros. Por isso, a minha despedida da Bang será um "Roast" à minha pessoa.
Quem não está familiarizado com o conceito, eu troco por míudos.
Cinco humoristas da Bang vão, durante uma hora, atacar-me com as piadas mais violentas e desconfortáveis que se lembrarem e tiverem talento para escrever sobre mim. Depois no final da noite, eu vingo-me um a um, fazendo-os necessitar de terapia, e ficarem sem saudades nenhumas de mim.
Vai ser respeitoso? Não.
Vai ser uma despedida gloriosa? Não.
Vai ser um chavascal de insulto fácil e divertido? Vai.
Mas foi a despedida que eu pedi.
Se me quiserem ver ser insultado durante uma hora, apareçam.
Às 22h desta quinta-feira.
Vai ser uma noite especial.
- Fiquem com um pequeno exemplo do que se passará na quinta-feira:
Roast da White Cummings ao David Hasselhoff.
Wednesday, September 29, 2010
Um terço das mulheres portuguesas já teve uma gravidez indesejada
 |
| Também há casos de gravidezes desejadas mas com parceiros indesejados |
Aparentemente, mais de um terço dos jovens sexualmente activos em Portugal não usa qualquer tipo de contracepção, nem mesmo quando fazem sexo pelo telefone. No entanto, quando usados, os métodos de prevenção mais utilizados são o preservativo, o DIU e a “queda acidental” pelas escadas a baixo. Em Portugal há ainda vários casos extremos. São exemplo, Albertina Soares, uma doméstica que tem 7 filhos indesejados e 2 desejados e Joana Carreia, uma advogada que tem 3 filhos adoptados, todos eles indesejados. Várias maternidades portuguesas aproveitaram a divulgação deste estudo para esclarecer publicamente que não aceitam devoluções, nem com a apresentação de talão de compra.
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Monday, September 27, 2010
PS coloca anúncio no Correio da Manhã para procurar parceiro
MI LIGA, VAI!/GF – A partir de hoje, é possível encontrar-se na secção de classificados do Correio da Manhã um anúncio do Partido Socialista, onde se diz uma companhia “desinibida e com um orçamento XXL“, entre a Roberta “peluda e cheiinha” e da Carina “que vive com duas amigas que gostam de viver a vida”.
Depois de ter perdido o apoio do PSD no que toca ao Orçamento de Estado 2011, o PS procura agora novo parceiro “político e não só” para continuar a governar o país. Usando os trâmites mais populares de angariação de “companhia”, o PS espera que este seu anúncio no Correio da Manhã lhe resolva os problemas afectivos. À saída da ONU, José Sócrates comentou que “sozinho ninguém gosta de estar. Assim, é só uma maneira de conhecer pessoas novas e, quem sabe, construir vida em conjunto”, provando que quer esquecer os desentendimentos passados na vida conjugal do partido. Caso este anúncio não resulte, o PS já admitiu recorrer a noitadas na rua, na zona do Parque Eduardo Sétimo, na esperança de encontrar alguém que consiga satisfazer com os seus dotes de “massagista e confidente”.
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Depois de ter perdido o apoio do PSD no que toca ao Orçamento de Estado 2011, o PS procura agora novo parceiro “político e não só” para continuar a governar o país. Usando os trâmites mais populares de angariação de “companhia”, o PS espera que este seu anúncio no Correio da Manhã lhe resolva os problemas afectivos. À saída da ONU, José Sócrates comentou que “sozinho ninguém gosta de estar. Assim, é só uma maneira de conhecer pessoas novas e, quem sabe, construir vida em conjunto”, provando que quer esquecer os desentendimentos passados na vida conjugal do partido. Caso este anúncio não resulte, o PS já admitiu recorrer a noitadas na rua, na zona do Parque Eduardo Sétimo, na esperança de encontrar alguém que consiga satisfazer com os seus dotes de “massagista e confidente”.
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Thursday, September 23, 2010
Modern Family
Eu não a conhecia e graças à publicidade dos Emmy's - e de ávidos colegas de trabalho - em 3 dias vi a primeira série toda e hoje começou a 2ª série. Ainda não me conseguiu desiludir.
A ideia não é original, o formato não é original e o humor não é original mas a série é brilhante. É como a boa cozinha. Os ingredientes já aqui estão todos. O bom cozinheiro é aquele que os junta da melhor maneira.
E "Modern Family" é especialmente fantástico em duas coisas: nos actores e no guião.
Como qualquer sitcom tem de o ser, mas como poucas sitcom's o conseguem ser.
O cast é aprimorado, não há personagens mais fracas e os 20 minutos passam depressa demais. É cómico quando tem de ser, dramático quando precisa ser e hilariante quando lhe apetece ser.
Era o passo lógico necessário na comédia televisiva depois do "Arrested Development" e do "The Office". Não é tão esteriónico como um, nem tão seco como o outro. É simplesmente al dente.
E obrigatório.
Picado vs "Jacuzzi"
“Jacuzzi: O Desastre Do Tempo” – …é um desastre que tem demasiado tempo
CONTRA PICADO/GF – Sabem o que é que se faz num jacuzzi? Solta-se flatulências, apanha-se pé de atleta e faz-se sexo com desconhecidas desesperadas em hotéis rasca. É esta a lista de todas as coisas que se podem fazer num jacuzzi. Na lista de coisas que não se podem fazer num jacuzzi encontra-se coisas como: sapateado, yoga e uma conferência de imprensa para divulgar o novo seleccionador Nacional. Ah, e viajar no tempo. Por muito que este filme se esforce por tornar isso palpável, não consegue ser tanto como o pé de atleta. Para viajar no tempo uma pessoa vê antigos álbuns de fotografias, entra em coma ou visita um lar de terceira idade – onde se se falar de economia, rapidamente se visitam os anos 40. “Jacuzzi: O Desastre Do Tempo” é um desastre que tem demasiado tempo.
É que filmes sobre 4 amigos que vão passar um fim-de-semana de loucura e álcool Hollywood só fez 19,868,923, mas filmes sobre 4 amigos que vão passar um fim-de-semana de loucura e álcool num jacuzzi que os leva para os anos 80, só há este. Graças a Deus – que neste caso é o Jim Morrison. Suponho que o guião tenha sido escrito durante uma matança de nostalgia pelas substâncias preferidas na altura: álcool, drogas e rejeição social. E percebe-se pelo humor brejeiro e javardola que estes guionistas eram os que passavam as noites no cinebolso, com as suas calças à boca-de-sino a baterem punhetas uns aos outros. Há apenas uma situação em que “Jacuzzi: O Desastre Do Tempo” deve ser visto por alguém: quando estiver a passar a mensagem da Ministra da Educação e não se tiver pilhas no comando.
O meu conselho da semana, já que a estreia que critiquei mete água, é sobre oceanos. Paloló Tarzá é um palhaço grego que prima por ser perfeccionista. Em “Ah, aquilo é…?” Paloló procurou a melhor forma de perder os calções de banho, sendo enrolado por uma onda no mar. Durante 5 horas e meia, veja Paloló de diversas maneiras, em diversas ondas perder diversos pares de calções.
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Wednesday, September 22, 2010
20% dos reclusos em Portugal são estrangeiros
ESTUDO RECENTE/GF – A Direcção-Geral dos Serviços Prisionais (DGSP) divulgou aos portugueses esta semana que 20.4% dos reclusos em Portugal são estrangeiros ao mesmo tempo que divulgou aos portugueses que existe uma Direcção-Geral dos Serviços Prisionais.
As proveniências mais presentes nas nossas prisões são Cabo Verde, Brasil, Guiné-Bissau, Angola e a Primeira Liga de Futebol. No entanto, nas nossas prisões também temos alguns ingleses – encarcerados como medida de cura de escaldões -, Italianos – porque falam alto demais – e alguns Espanhóis – porque não gostamos muito deles. Ao analisar estes dados, o Governo já desenvolveu uma inovadora proposta para um Erasmus adaptado a prisões. O Ministro dos Negócios Estrangeiros Luís Amado já disse que “vai ser um prazer receber homicidas e violadores de variadas partes do mundo, em troca dos nossos pedófilos e burlões. É como fazer uma caderneta de cromos mas com más pessoas.” Fique ainda sabendo que no total em Portugal há cerca de 11.535 presos, ou como Sócrates gosta de lhes chamar “11.535 futuros tradutores simultâneos da ONU”.
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As proveniências mais presentes nas nossas prisões são Cabo Verde, Brasil, Guiné-Bissau, Angola e a Primeira Liga de Futebol. No entanto, nas nossas prisões também temos alguns ingleses – encarcerados como medida de cura de escaldões -, Italianos – porque falam alto demais – e alguns Espanhóis – porque não gostamos muito deles. Ao analisar estes dados, o Governo já desenvolveu uma inovadora proposta para um Erasmus adaptado a prisões. O Ministro dos Negócios Estrangeiros Luís Amado já disse que “vai ser um prazer receber homicidas e violadores de variadas partes do mundo, em troca dos nossos pedófilos e burlões. É como fazer uma caderneta de cromos mas com más pessoas.” Fique ainda sabendo que no total em Portugal há cerca de 11.535 presos, ou como Sócrates gosta de lhes chamar “11.535 futuros tradutores simultâneos da ONU”.
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Monday, September 20, 2010
Sócrates quer expulsar Caloiros de território Português
CALOIROCAUSTO/GF – Apanhando tudo e todos de surpresa, o primeiro-ministro português José Sócrates iniciou este fim-de-semana as acções políticas e judiciais necessárias para expulsar todos os caloiros presentes actualmente em território português.
Sob o pretexto de que “não contribuem para a sociedade portuguesa, apenas bebem demasiado vinho rasca e depois cantam músicas de Faculdades”, José Sócrates iniciou assim uma polémica política de segurança nacional. Esta expulsão de caloiros – uma comunidade há muito presente em Portugal, caracterizada pelos seus braços e caras escritos a caneta de feltro e a sua mobilidade em grupo pelo Bairro Alto – já despoletou a reacção de várias instituições humanitárias que vieram em defesa dos caloiros, apelando à calma, à compreensão e ao uso de menos palavrões em manifestações. Enquanto que para muitos portugueses o caloiro é simplesmente um parasita da sociedade sem qualquer vontade de se integrar, para outros é um ser humano com uma cultura e tradição de projecção de vómito que se devia respeitar e tentar compreender. Para começar a recolher e deportar caloiros, a GNR já visita com regularidade bares de faculdades, a Cidade Universitária e as Docas às sextas-feiras à noite.
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Sob o pretexto de que “não contribuem para a sociedade portuguesa, apenas bebem demasiado vinho rasca e depois cantam músicas de Faculdades”, José Sócrates iniciou assim uma polémica política de segurança nacional. Esta expulsão de caloiros – uma comunidade há muito presente em Portugal, caracterizada pelos seus braços e caras escritos a caneta de feltro e a sua mobilidade em grupo pelo Bairro Alto – já despoletou a reacção de várias instituições humanitárias que vieram em defesa dos caloiros, apelando à calma, à compreensão e ao uso de menos palavrões em manifestações. Enquanto que para muitos portugueses o caloiro é simplesmente um parasita da sociedade sem qualquer vontade de se integrar, para outros é um ser humano com uma cultura e tradição de projecção de vómito que se devia respeitar e tentar compreender. Para começar a recolher e deportar caloiros, a GNR já visita com regularidade bares de faculdades, a Cidade Universitária e as Docas às sextas-feiras à noite.
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Real Madrid manda Mourinho de castigo para o quarto
PUBERDADE/GF – Depois do Real Madrid ter negado um convite para uma saída da parte da FPF a Mourinho, o petiz treinador mostrou a sua indignação, virando costas indignado e batendo a porta do seu quarto.
“Ele tem trabalho de casa para fazer. Só sai para se ir divertir quando tiver acabado tudo. E não se fala mais nisso…” disse o Real Madrid à FPF, quando estes insistiram no convite. Mourinho, que terá protestado e feito uma birra, foi então mandado de castigo para o quarto durante 15 dias, onde irá permanecer enquanto a festa portuguesa decorre sem ele. “Não entendo. Não é justo. Eu queria ir! O Real Madrid nunca me deixa ir a lado nenhum…” confessou Mourinho em 4,5 línguas diferentes, como é seu costume. Sem sobremesa, televisão ou telefonemas para o Materazzi, Mourinho deverá voltar a ter vida social em 2012, quando atingir a maioridade e o Real Madrid o puder expulsar de casa quando quiser.
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“Ele tem trabalho de casa para fazer. Só sai para se ir divertir quando tiver acabado tudo. E não se fala mais nisso…” disse o Real Madrid à FPF, quando estes insistiram no convite. Mourinho, que terá protestado e feito uma birra, foi então mandado de castigo para o quarto durante 15 dias, onde irá permanecer enquanto a festa portuguesa decorre sem ele. “Não entendo. Não é justo. Eu queria ir! O Real Madrid nunca me deixa ir a lado nenhum…” confessou Mourinho em 4,5 línguas diferentes, como é seu costume. Sem sobremesa, televisão ou telefonemas para o Materazzi, Mourinho deverá voltar a ter vida social em 2012, quando atingir a maioridade e o Real Madrid o puder expulsar de casa quando quiser.
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Thursday, September 16, 2010
Picado vs "A Troca"
CONTRA PICADO/GF – Quero começar por pedir desculpa pela minha atitude e tom aqui nas minhas críticas. Há mais de um ano que destruo com comentários jocosos as películas que estreiam no nosso país, sem olhar a meios, palavras ou metáforas. Ataco a pés juntos pedaços da cultura moderna sob o pretexto e argumentação de que são repetitivos, pouco originais e vazios. A verdade é que a estreia desta semana contradiz tudo isto. O filme desta semana tem uma actriz nova, com um talento natural que dá agora os primeiros passos na 7ªa arte: …é a Jennifer Aniston. Essa mesma actriz faz um papel que nunca a vimos fazer: …é uma quarentona divertida, inteligente e solteira que vai encontrar o amor. Num género de filme em que nunca a vimos antes: … é uma porra de uma comédia romântica! Sabem que mais? O cinema americano é como a liga portuguesa de futebol. Todas as semanas as mesmas pessoas fazem as mesmas coisas nos mesmos sítios mas é-nos vendido como se fosse novo. É triste, principalmente quando a Liga Portuguesa de Futebol já consegue surpreender mais que o cinema americano.
“A Troca” é o bolo alimentar, já bem mastigado e semi-digerido, de uma série de filmes que já vimos antes mas desta vez, é sobre inseminação artificial. A história? Aniston quer engravidar e arranja um dador de esperma disposto a tal. O seu melhor amigo, que está apaixonado por ela há anos, troca o esperma do dador pelo seu. 7 anos mais tarde conhece a criança e tem de avisar o seu amor platónico de que é provável que a criança seja sua. Ou seja, como quando lavamos os dentes bochechamos água para limpar a boca, neste filme bochechasse outras substâncias para se limpar a carteira ao espectador.
O meu conselho desta semana é indiano. Rajmandi Sucreblemanabada nasceu na zona mais pobre de Bombaim e quando um dia descobriu numa lixeira uma cadeira de braços, um skate amarelo e uma câmara de 8mm, resolveu virar-se para o skate. Depois de uma grave lesão no perónio, virou-se para o cinema. Largamente obcecado pela pobreza, durante 28 anos filmou os seus pés imundos todas as manhãs durante 10 segundos, perfazendo a sua obra “Chicken Massala Akbala“ de 8 horas e meia. Numa obra que apela à fraternidade entre povos, Rajmandi disserta sobre a pobreza e sobre o péssimo trabalho da sua empregada doméstica.
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Wednesday, September 15, 2010
O tempo médio numa fila de espera em Portugal é de 6 a 7 minutos
ESTUDO RECENTE/GF – Segundo um estudo a nível Europeu, o tempo médio de espera em Portugal é entre 6 a 7 minutos – se não contarmos com Lojas do Cidadão, leitura de acórdãos judiciais, divulgações de orçamentos de estado ou casas de banho públicas em centros comerciais.
Segundo este mesmo estudo, a média dos 24 países europeus estudados é de 10 minutos, sendo a melhor marca a da Espanha (com 2 minutos de espera e 6 de tapas) e a pior da Rússia (com 20 minutos e uma guerra fria de espera). Os resultados foram obtidos através do sistema de “cliente mistério”, onde agentes disfarçados se fazem passar por clientes normais mas sem nunca refilarem ou armarem “escarcel”. Assim sendo, o nível de insatisfação em Portugal é de 10%, o que para alguns quer dizer 90% de satisfação, para outros quer dizer 90% de “desempregados que não tem nada melhor que fazer”. Os melhores tempos foram registados em farmácias, super-mercados e feiras da ladra em dias de rusga policial. Os piores nos correios, na banca e nas traseiras da Casa Pia.
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Segundo este mesmo estudo, a média dos 24 países europeus estudados é de 10 minutos, sendo a melhor marca a da Espanha (com 2 minutos de espera e 6 de tapas) e a pior da Rússia (com 20 minutos e uma guerra fria de espera). Os resultados foram obtidos através do sistema de “cliente mistério”, onde agentes disfarçados se fazem passar por clientes normais mas sem nunca refilarem ou armarem “escarcel”. Assim sendo, o nível de insatisfação em Portugal é de 10%, o que para alguns quer dizer 90% de satisfação, para outros quer dizer 90% de “desempregados que não tem nada melhor que fazer”. Os melhores tempos foram registados em farmácias, super-mercados e feiras da ladra em dias de rusga policial. Os piores nos correios, na banca e nas traseiras da Casa Pia.
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Monday, September 13, 2010
Handling the Undead
"Children, children, children...
David stood in the school yard and watched as the children poured out of the school like a liquid. Three, four, ten, thirty multi-coloured little beings with backpacks ran down the stairs. Pieces of humanity, a mass to direct and discipline. Four hundred of them were stuffed into this building six hours a day, four hundred were let out again when those six hours were up.
Material.
But zoom in on one single child and there you had an upholder of the world. A child with a mother, a father, grandparents, relatives and friends. A child whose existence is necessary for the proper functioning of many lives. Children are fragile, and carry so many lives on their frail shoulders. Fragile is their world, controlled by adults. Everything is fragile.
All day David had walked around as if in a dream.
(...)
Even on his way toward the school he felt how the threads that usually connected him to the world were severed. At most he was a pair of eyes hovering throught the air, avoiding obstacles, stopping for a red light. At the school he grasped a black metal railing, held onto it.
Then the bell rang and the children came pouring out. He opened his eyes and saw the mass of biological tissue that hopped and skipped its way down the stairs and he held onto the railing so that he would not float away.
When the flood had spread out across the school yard and started to gush through the gates, Magnus came out. Pushed open the doors with all his might and ended up standing on the landing, looking around.
David became aware of the railing in his hand. Aware that he had a hand that was holding onto the railing; that the hand was attached to a body that was his. He fell back into his body and became... a father. He was back in the world and he went to meet his son.
'Hi buddy.'
Magnus hoisted his backpack and stared at the ground.
'Dad...'
'Yes?'
'Has Mum become like one of those orcs?'"
- in "Handling The Undead" escrito por John Ajvide Lindqvist
David stood in the school yard and watched as the children poured out of the school like a liquid. Three, four, ten, thirty multi-coloured little beings with backpacks ran down the stairs. Pieces of humanity, a mass to direct and discipline. Four hundred of them were stuffed into this building six hours a day, four hundred were let out again when those six hours were up.
Material.
But zoom in on one single child and there you had an upholder of the world. A child with a mother, a father, grandparents, relatives and friends. A child whose existence is necessary for the proper functioning of many lives. Children are fragile, and carry so many lives on their frail shoulders. Fragile is their world, controlled by adults. Everything is fragile.
All day David had walked around as if in a dream.
(...)
Even on his way toward the school he felt how the threads that usually connected him to the world were severed. At most he was a pair of eyes hovering throught the air, avoiding obstacles, stopping for a red light. At the school he grasped a black metal railing, held onto it.
Then the bell rang and the children came pouring out. He opened his eyes and saw the mass of biological tissue that hopped and skipped its way down the stairs and he held onto the railing so that he would not float away.
When the flood had spread out across the school yard and started to gush through the gates, Magnus came out. Pushed open the doors with all his might and ended up standing on the landing, looking around.
David became aware of the railing in his hand. Aware that he had a hand that was holding onto the railing; that the hand was attached to a body that was his. He fell back into his body and became... a father. He was back in the world and he went to meet his son.
'Hi buddy.'
Magnus hoisted his backpack and stared at the ground.
'Dad...'
'Yes?'
'Has Mum become like one of those orcs?'"
- in "Handling The Undead" escrito por John Ajvide Lindqvist
Carta de Edite Estrela aos militantes do PS apanha os CTT desprevenidos
POMBA CORREIO/GF – Na passada semana, Edite Estrela enviou uma carta a todos os militantes do PS alertando para os malefícios de uma reeleição de Cavaco, do tabaco e de beber vinho depois de comer melancia, apanhando os CTT totalmente desprevenidos.
“Não esperávamos que alguém mandasse uma carta. Desde de 1997 que isso não acontecia, sabe?” disse o administrador dos CTT Carlos Dias Alves, enquanto tentava descobrir se ainda havia algum carteiro vivo. Numa missiva que tinha como objectivo tanto “fazer pirraça” de Cavaco como aumentar os amigos de Manuel Alegre no Facebook, Edite esmerou-se, enviando por correio azul ao invés de correio normal. No entanto, Edite já justificou o envio de carta e não de e-mail, dizendo que o seu pc estava avariado, tendo encravado quando esta tentou abrir a página oficial da Presidência Portuguesa pelo Internet Explorer 5.0. A verdade é que a maioria dos militantes não terá aberto a carta por julgarem que era mais um aviso para pagarem os impostos.
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“Não esperávamos que alguém mandasse uma carta. Desde de 1997 que isso não acontecia, sabe?” disse o administrador dos CTT Carlos Dias Alves, enquanto tentava descobrir se ainda havia algum carteiro vivo. Numa missiva que tinha como objectivo tanto “fazer pirraça” de Cavaco como aumentar os amigos de Manuel Alegre no Facebook, Edite esmerou-se, enviando por correio azul ao invés de correio normal. No entanto, Edite já justificou o envio de carta e não de e-mail, dizendo que o seu pc estava avariado, tendo encravado quando esta tentou abrir a página oficial da Presidência Portuguesa pelo Internet Explorer 5.0. A verdade é que a maioria dos militantes não terá aberto a carta por julgarem que era mais um aviso para pagarem os impostos.
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Sunday, September 12, 2010
Ídolos
E porque estou eu a fazer publicidade a tal programa de uma generalista?
Porque concorri? Não.
Porque concorri e ganhei? Não.
Porque sou fã? Q.b.
Porque escrevi os guiões? Ora… nem mais.
Quando me surgiu a oportunidade não a pude deixar fugir.
Escrever o programa de maior audiência da SIC não é algo que um guionista em início de carreira possa negar. Mais que uma experiência, era uma aventura. E mais importante ainda, era um biscate que não implicava que eu cantasse uma única nota.
A mil à hora (escrevi 5 guiões em mês e meio) tive de rever toda a série passada, reunir com quem manda em mim com frequência e desenvolver os programas que vocês vão ver de este domingo em diante. No processo, descobri que tenho uma costela de “desarmador” de bombas. Em contra relógio sou bastante mais eficaz.
A tarefa mais difícil de alcançar foi o tom. Se se lembram dos programas passados, a Cláudia e o João têm uma linguagem específica quando se dirigem ao público do Ídolos. Não é que seja “infantil” mas é simples, directa e "engraçadinha". Ou seja, um tom bastante diferente do meu tipo de humor, escrita ou gosto pessoal. No entanto, a cada pivot (os sketch’s do programa que envolvem o João Manzarra e a Cláudia Vieira a falarem para a câmara) que escrevia, sentia-me mais à vontade e sentia que podia brincar mais com o formato. Foi o que tentei fazer.
Trabalhei, escrevi, reescrevi e, verdade seja dita, estou curioso para ver o produto final.
Hoje estarei em frente à televisão às 21.50h e espero que vocês também.
Não pelas cantorias mas porque, se este programa tiver muitas audiências, pode ser que haja outro para o ano…
Para acabar, desfaço só uns mitos (os que me têm perguntado mais):
- Sim, os cromos, são mesmo cromos de nascença.
- Sim, os júris dizem mesmo o que lhes vai na alma.
- Não, não estive com a Cláudia Vieira ao vivo…
Friday, September 10, 2010
David Thorne
Perdoem-me mas gozar com as pessoas é uma arte.
Não apreciada por todos - o que é compreensível - a arte de "gozar" pode assumir vários formatos.
O melhor de todos é o "gozo" que é classy, directo, irónico e cuidado.
E no que toca a "debochar", David Thorne é o Leonardo DaVinci.
Tudo começou com um e-mail (em que David tenta pagar uma conta com um desenho de uma aranha com 7 patas) e nunca mais parou de ser profundamente inconveniente e cómico em iguais medidas.
Australiano, humorista e sarcástico a níveis que nem Ingleses conseguirão entender, David tem no seu site uma colecção de conversas por e-mail que deverão ser lidas, relidas e apreciadas como um bom gozo o deve ser.
Destaco a procura de uma senhora pelo seu desaparecido gato.
Uma proposta de trabalho.
E uma dissertação sobre o prazer de jogar ténis.
O meu conselho?
Tirem o dia. Vão precisar.
Não apreciada por todos - o que é compreensível - a arte de "gozar" pode assumir vários formatos.
O melhor de todos é o "gozo" que é classy, directo, irónico e cuidado.
E no que toca a "debochar", David Thorne é o Leonardo DaVinci.
Tudo começou com um e-mail (em que David tenta pagar uma conta com um desenho de uma aranha com 7 patas) e nunca mais parou de ser profundamente inconveniente e cómico em iguais medidas.
Australiano, humorista e sarcástico a níveis que nem Ingleses conseguirão entender, David tem no seu site uma colecção de conversas por e-mail que deverão ser lidas, relidas e apreciadas como um bom gozo o deve ser.
Destaco a procura de uma senhora pelo seu desaparecido gato.
Uma proposta de trabalho.
E uma dissertação sobre o prazer de jogar ténis.
O meu conselho?
Tirem o dia. Vão precisar.
Thursday, September 09, 2010
Picado vs "Jantar de Idiotas"
CONTRA PICADO/GF – Já comeu? Boa. É que há jantares – como o dado pelo Cavaco no Palácio de Queluz ou pelo Benfica aos seus atletas na altura do Natal – a que uma pessoa só faz bem em usar a sua melhor desculpa para faltar. E este “Jantar De Idiotas” é caso para usar as melhores armas de todas: um “Morreu-me uma Avó”, “O meu cão roeu-me um calcanhar” ou “Apanhei Alzheimer e não sei quem sou” são os mais aconselháveis. A narrativa é simples e idiota por si: numa empresa, o patrão dá um prémio ao empregado que convidar para um jantar mensal o maior idiota que encontrar. Quem ganha o concurso? O departamento de marketing do filme. E nem vos dá de comer. É que o que o espectador não sabe, e passa sem saber, mas o verdadeiro idiota a ser levado a alguma lado, é ele mesmo à sala de cinema. Se há altura boa na sua vida para fazer dieta, é agora. Esqueça as barrinhas de cereais e os batidos com sabor a diarreia de criança doente. Poupe o seu intelecto a um enfardamento de colesterol idiótico e passe ao lado desta refeição. Pense mais “Ghandi” e menos “Joana Vasconcelos”. Lembra-se quando a sua mãe lhe dizia, em pequeno, para não aceitar doces de estranhos? Eu, Rafael Contra, adultero essas palavras para “não aceite convites para jantar de qualquer idiota americano” – e perdoe-me a redundância.
O meu conselho desta semana pode não ser apreciado por todos os meus leitores mas é um belo pedaço de cinematografia. Em 1968, Chartion Shitlizt, um Francês com tourette corporal, resolveu fazer um documentário sobre os renegados da sociedade. Como? De uma forma brilhante. Colocou uma câmara no fundo de uma sanita de uma casa-de-banho pública e deixou filmar durante uma tarde. O resultado chama-se “Raining” e tem a duração de uma disenteria de grelhados. Chartion Shitlizt morreu durante a gravação enquanto tentava cortar uma sanduíche em dois."
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Wednesday, September 08, 2010
Divórcios aumentam 30% depois das férias
ESTUDO RECENTE/GF – Segundo um estudo científico divulgado esta semana, com o fim das férias, do sol e dos programas da SIC que envolvam piscinas e paredes, chega também o fim de mais 30% de casamentos do que é normal fora de novelas mexicanas.
“Tivemos de acabar a relação. Não estávamos habituados a estar felizes ao lado um do outro. Aquilo não era estar casado.” disse Carlos depois de 15 dias de sol, praia e cocktails com a mulher nas Caraíbas. A razão para que o número de divórcios aumente exponencialmente no final das férias parece ser a convivência diária. Pouco habituados a fazerem aquilo a que os especialistas chamam de “conversar”, os casais em férias vêem-se obrigados a confrontar-se pessoalmente, ou até em alguns casos mais graves, a conhecerem-se. Especialistas em matrimónio advertem assim os casais a levarem os seus problemas matrimoniais também de férias. Pequenas coisas como continuar a deixar o tampo para baixo nas sanitas, não fazer qualquer depilação ou arranjar amantes nos resorts de férias são meio caminho andado para se manter um casamento activo.
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“Tivemos de acabar a relação. Não estávamos habituados a estar felizes ao lado um do outro. Aquilo não era estar casado.” disse Carlos depois de 15 dias de sol, praia e cocktails com a mulher nas Caraíbas. A razão para que o número de divórcios aumente exponencialmente no final das férias parece ser a convivência diária. Pouco habituados a fazerem aquilo a que os especialistas chamam de “conversar”, os casais em férias vêem-se obrigados a confrontar-se pessoalmente, ou até em alguns casos mais graves, a conhecerem-se. Especialistas em matrimónio advertem assim os casais a levarem os seus problemas matrimoniais também de férias. Pequenas coisas como continuar a deixar o tampo para baixo nas sanitas, não fazer qualquer depilação ou arranjar amantes nos resorts de férias são meio caminho andado para se manter um casamento activo.
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Monday, September 06, 2010
“Balconing” utilizado como prova de casting para atletas Para-olímpicos
“Eu queria ficar gravemente estropiado. Como não sabia os horários dos comboios para me deitar nos carris, aproveitei que estava de férias em Espanha e saltei do 9º andar do Hotel para a piscina. Acertei no carrinho das sobremesas.” disse Carlos, que já se habituou a alimentar-se por uma palhinha. Com o sonho de fazerem uma carreira como atletas para-olímpicos, estes jovens pagam umas férias nas ilhas baleares, pedem um quarto num andar alto e saltam da varanda para conseguirem um dia competir nas melhores rampas de acesso inclinadas. O Comité das Olimpíadas Especiais já agradeceu o esforço da juventude mundial, garantindo que fará pressão nas zonas de maior turismo para que os hotéis tenham mais andares. No entanto, alguns pais, que insistem em impedir os seus filhos de ficarem tetraplégicos, já apelaram aos jovens para pararem de saltarem e aos Hotéis para trocarem as varandas dos quartos por marquises.
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Casa Pia já prepara novo escândalo para 2011/12
A SEQUELA/GF – Com o fim dos 8 anos de investigação do processo de Pedofilia, a instituição Casa Pia já está a preparar um novo escândalo associado ao espaço, prometendo algumas caras conhecidas.
“Ficámos felizes com o final do Processo. Teve boas audiências e o final totalmente imprevisível surpreendeu os espectadores mas é preciso dar continuidade a este trabalho porque o público merece.” disse Catalina Pestana, director e produtora da “Casa Pia”. Batendo outros processos concorrentes como o “Freeport” ou o “Apito Dourado”, a Casa Pia sente-se na obrigação de manter o bom nível de escândalo. “Já estamos a trabalhar com uma vasta equipa de marketing e de guionistas e posso adiantar que vão continuar a haver tanto crianças como nudez explícita.” As hipóteses de escândalos estão agora entre uma associação de “drogas duras” às “creches inauguradas pelo Sócrates” ou de “escravatura sexual” à “Herbalife”. Catalina terminou dizendo que “não queremos estragar surpresas mas é possível que caras – e corpos – conhecidos de processos antigos façam pequenas aparições.”
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“Ficámos felizes com o final do Processo. Teve boas audiências e o final totalmente imprevisível surpreendeu os espectadores mas é preciso dar continuidade a este trabalho porque o público merece.” disse Catalina Pestana, director e produtora da “Casa Pia”. Batendo outros processos concorrentes como o “Freeport” ou o “Apito Dourado”, a Casa Pia sente-se na obrigação de manter o bom nível de escândalo. “Já estamos a trabalhar com uma vasta equipa de marketing e de guionistas e posso adiantar que vão continuar a haver tanto crianças como nudez explícita.” As hipóteses de escândalos estão agora entre uma associação de “drogas duras” às “creches inauguradas pelo Sócrates” ou de “escravatura sexual” à “Herbalife”. Catalina terminou dizendo que “não queremos estragar surpresas mas é possível que caras – e corpos – conhecidos de processos antigos façam pequenas aparições.”
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Saturday, September 04, 2010
Lançamentos
Eu jogo basketball há vários anos. Adoro.
Mas nos últimos tempos tenho falhado lançamentos constantemente. Durante o jogo simplesmente não acerto. Por mais que lance, nem quando respiro fundo, nem quando me concentro, nem com defesa, nem sem defesa, nem sem querer consigo acertar. Nada.
No final do jogo, por raiva e frustração, fico a lançar sozinho. Enquanto toda a gente discute o jogo e conta moedas para pagar o campo, eu fico a lançar ininterruptamente. E quanto mais lanço, mais acerto.
Lembro-me que no início era fácil jogar. As coisas saíam naturalmente. Sem pensar. Era divertido. Puro. Mas com o tempo, um gajo tem a mania, quer ser melhor, fazer mais, tentar mais alto, mais depressa, com mais força e começa a tentar controlar qualquer que seja o “jeito” que tem. A tentar ter consciência do que até aí era simplesmente natural. E começa a falhar.
Tudo aquilo que nos dá prazer a fazer na vida começa como um hobbie. Uma simples vontade. E se tivermos jeito, recebemos elogios. Infelizmente, esses cabrões servem tanto como masturbação auto-gratificante como de anestesiante. Dão uma “moca” discreta que nos deixa desligados, ausentes, relaxados, dormentes. Vamos seguindo gloriosos e com o tempo empenamos. Estagnamos…
…e podemos seguir três caminhos.
- Ou desistimos porque a gratificação imediata já cá canta e podemos partir para outra;
- Ou nos mantemos iguais porque os "elogios servem". Porque sabem bem. Porque ficamos com medo de, ao mudar alguma coisa, perder aquele calor do sucesso imediato;
- Ou então, começamos a pensar no que estamos a fazer. Começamos a levar a coisa a sério. Trabalhamos. Ficamos a lançar no final do jogo;
A qualidade do nosso trabalho, a nossa aptidão para algo, nunca é uma curva constantemente ascendente. Começa por subir por si ao início mas há um ponto, o mais importante de todos, em que começa a estagnar. É o ponto onde queremos muito que ela continue a subir mas ela fica horizontal. E onde somos obrigados a agarrar a curva pelos testículos e a tomar uma atitude.
É esta sensação, esta frustração, esta auto-flagelação que quero sentir e forçar em tudo o que faça. Sentir o peso do sacana do ponto de passagem do "ter jeito" para o "ser bom". Ou se desiste ou se trabalha. Ou se adormece ou se sua.
É neste ponto em que me sinto. Na escrita. No stand-up. Na porra dos lançamentos. Passei o ponto em que os elogios e as pancadas nas costas chegam. Quero críticas. Quero levar nas orelhas. Quero dar atenção ao detalhe. Quero continuar a subir. Quero aprender. Quero controlar o que faço. Quero ser bom. Não. Quero ser melhor.
Os “talentos puros” é que se podem dar ao luxo de fazerem carreira "sozinhos".
Mas eu não sou um talento puro. Esses gajos são raros demais. Eu preciso de levar nas orelhas. De professores. De colegas. De públicos. De críticos de bancada. De experiência.
Para acertar mais lançamentos preciso de mais trabalho.
Preciso de continuar a lançar mesmo depois do jogo ter acabado.
PS – Faço este mês 4 anos como stand up comedian. Parabéns a mim. Mas não pelos sucessos conseguidos. Pelos erros que vão deixando de ser cometidos.
Mas nos últimos tempos tenho falhado lançamentos constantemente. Durante o jogo simplesmente não acerto. Por mais que lance, nem quando respiro fundo, nem quando me concentro, nem com defesa, nem sem defesa, nem sem querer consigo acertar. Nada.
No final do jogo, por raiva e frustração, fico a lançar sozinho. Enquanto toda a gente discute o jogo e conta moedas para pagar o campo, eu fico a lançar ininterruptamente. E quanto mais lanço, mais acerto.
Lembro-me que no início era fácil jogar. As coisas saíam naturalmente. Sem pensar. Era divertido. Puro. Mas com o tempo, um gajo tem a mania, quer ser melhor, fazer mais, tentar mais alto, mais depressa, com mais força e começa a tentar controlar qualquer que seja o “jeito” que tem. A tentar ter consciência do que até aí era simplesmente natural. E começa a falhar.
Tudo aquilo que nos dá prazer a fazer na vida começa como um hobbie. Uma simples vontade. E se tivermos jeito, recebemos elogios. Infelizmente, esses cabrões servem tanto como masturbação auto-gratificante como de anestesiante. Dão uma “moca” discreta que nos deixa desligados, ausentes, relaxados, dormentes. Vamos seguindo gloriosos e com o tempo empenamos. Estagnamos…
…e podemos seguir três caminhos.
- Ou desistimos porque a gratificação imediata já cá canta e podemos partir para outra;
- Ou nos mantemos iguais porque os "elogios servem". Porque sabem bem. Porque ficamos com medo de, ao mudar alguma coisa, perder aquele calor do sucesso imediato;
- Ou então, começamos a pensar no que estamos a fazer. Começamos a levar a coisa a sério. Trabalhamos. Ficamos a lançar no final do jogo;
A qualidade do nosso trabalho, a nossa aptidão para algo, nunca é uma curva constantemente ascendente. Começa por subir por si ao início mas há um ponto, o mais importante de todos, em que começa a estagnar. É o ponto onde queremos muito que ela continue a subir mas ela fica horizontal. E onde somos obrigados a agarrar a curva pelos testículos e a tomar uma atitude.
É esta sensação, esta frustração, esta auto-flagelação que quero sentir e forçar em tudo o que faça. Sentir o peso do sacana do ponto de passagem do "ter jeito" para o "ser bom". Ou se desiste ou se trabalha. Ou se adormece ou se sua.
É neste ponto em que me sinto. Na escrita. No stand-up. Na porra dos lançamentos. Passei o ponto em que os elogios e as pancadas nas costas chegam. Quero críticas. Quero levar nas orelhas. Quero dar atenção ao detalhe. Quero continuar a subir. Quero aprender. Quero controlar o que faço. Quero ser bom. Não. Quero ser melhor.
Os “talentos puros” é que se podem dar ao luxo de fazerem carreira "sozinhos".
Mas eu não sou um talento puro. Esses gajos são raros demais. Eu preciso de levar nas orelhas. De professores. De colegas. De públicos. De críticos de bancada. De experiência.
Para acertar mais lançamentos preciso de mais trabalho.
Preciso de continuar a lançar mesmo depois do jogo ter acabado.
PS – Faço este mês 4 anos como stand up comedian. Parabéns a mim. Mas não pelos sucessos conseguidos. Pelos erros que vão deixando de ser cometidos.
Thursday, September 02, 2010
Picado vs "Karate Kid"
" “Karate Kid” – …cinema americano feito nos chineses
CONTRA PICADO/GF – Há quem lhe chame “coincidência”, há quem lhe chame “destino”, há quem lhe chame “demência”, mas quando dois acontecimentos totalmente autónomos revelam tanta ironia ao serem divulgados ao mesmo tempo, eu gosto de lhe chamar “Quinta-feira de novas estreias”. Na semana em que estreia “Karate Kid” – um filme sobre um adulto que ensina a um petiz as mais árduas lições da vida – o maior processo de pedofilia chega ao fim em Portugal. E se julgavam que as escutas do processo “Casa Pia” eram evidentes, esperem até ver Jackie Chan a pedir a um miúdo de 13 anos para vestir, despir, vestir, despir, vestir e despir o casaco que tem vestido numa cena de treino. E além de pedófilo, este filme consegue ainda ser xenófobo, como toda a boa escola cinematográfica americana. Durante anos utilizaram o cinema para bater nos índios. Quando não sobrou nenhum, viraram-se para os Russos. Agora que estão ocupados com os Iraquianos, usam as suas próprias minorias mais escuras para irem bater noutra superpotência, os chineses.
Um filme sobre um miúdo negro a dar pancada em chineses é quase terapia freudiana. É a maneira dos Americanos limparem a casa sem sujarem as mãos. “Karate Kid” é mais pornografia para políticos republicanos que cinema de aventura para crianças. Se as crianças quiserem andar à pancada falam ao telemóvel numa sala de aula, não precisam de emigrar para o meio de triads chinesas. E não posso ainda deixar de falar do facto deste filme ser um remake. No meio de um verão repleto de “pratos de ontem reaquecidos no microondas” parece que Hollywood ou tem amnésia ou acha que os seus espectadores têm amnésia. Quando no fundo, eu é que gostava de a ter, para sair da sala sem me sentir como se tivesse comido uma lasanha de 1984, que ficou esquecida no fundo do frigorifico.
O meu conselho cinematográfico desta semana está directamente ligado às carreiras profissionais dos vilões de “Karate Kid”. Em 2005, um alemão chamado Gustav Klimt Vreingeir visitou 3968 lojas de Chineses espalhadas pelo mundo com uma câmara de filmar de 8mm na mão. Em cada estabelecimento que encontrava, filmava durante 7 segundos todos os produtos que custassem “3,55” na moeda da zona. O filme tem 3 horas e 55 minutos de duração, naquilo que se pode chamar um catálogo do que é a globalização do capitalismo abrupto e violador."
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Wednesday, September 01, 2010
Mais de metade dos pais erra na dosagem dos medicamentos dos filhos
ESTUDO RECENTE/GF – Ao analisar-se a capacidade de pais, mães e amas de medicarem crianças doentes, percebeu-se que 44% dos estudados dá medicação a menos, 17% dá a mais e que 0,08% são os pais da Madeleine.
Perante o cenário de uma criança quente, irritadiça mas aparentemente normal, foi pedido aos inquiridos que medicassem sem ajudas. 7% dos pais deu medicamentos sem sequer tirar a febre aos filhos, 46% medicou mesmo que a febre estivesse abaixo dos 36º e 20% fingiu não conhecer a criança com preguiça de se levantarem do sofá. Apesar dos medicamentos mais usados serem livres de receita, há quem não olhe a caixas para curar os seus rebentos. Rodrigo Carvalho – que não soube precisar ao Indesmentível se o seu filho tinha 3, 4 ou 12 anos – ter-se-á enganado a medicar a constipação do filho, trocando Benuron por Viagra. “Quando ele desenvolveu uma erecção, eu disfarcei. Disse-lhe que aquilo era a constipação a sair por ali e ele acreditou…”. A solução para todo este problema de saúde pública pode passar pela troca destes pais normais e clássicos, por uns genéricos, mais baratos e competentes.
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