De volta, ainda a meio gás...

Voltei. A meio gás até dia 17, mas aqui estou eu.

E digo a meio gás porque estou em Valença, no minho. Uma terra linda que vê a espanhola Tui do outro lado do rio. Mas o que a vista tem de bom, a internet tem de mau. Apanho aqui com roaming na rede, o que multiplica por alguns milhares os "a pagares" da minha internet. Sim, venho aqui matar saudades, mas em versão "rapidinha". Só até dia 17, que há história do Algarve para serem contadas...

Até lá, tomem produção Indesmentível fresquinha.

"Estudo revela que por cada beijo dado se ganha um minuto de vida

ESTUDO RECENTE/GF – Os mais cépticos poderão duvidar, os mais católicos poderão odiar e os mais badalhocos poderão durar, mas este é o resultado de um estudo recente que prova que um beijo dado resulta num novo minuto de vida.
Se esse mesmo minuto de vida é passado com nova companhia amorosa ou com herpes, o estudo não discrimina, a verdade é que um “ósculo” dado e/ou recebido aumenta a nossa vida em 60 segundos quando dado num ser humano, e em apenas 53 segundos quando dado em equídeos, pelo que Ciccolina já estará a financiar do seu bolso uma confirmação destes estudo. Outra celebridade que gostou deste resultado foi Paris Hilton, vista há dias atrás numa discoteca de Los Angeles, osculando efusivamente quatro homens e dois poodles. A famosa herdeira do espólio Hilton e incubadora de 78% das doenças venéreas conhecidas à humanidade terá dito: “Um beijo dá um minuto de vida? Então aqueles que me chamaram de porca que me chamem santa, porque no fundo o que eu faço por milhares de homens é serviço cívico…”."

As seen on o Indesmentível.

O Rafael também voltou de férias. Com a sua boa disposição latente a cada palavra, falou da estreia desta semana, o "G.I Joe":

“G.I. JOE: The Rise Of Cobra ” – Quando bonecos ganham vida, perdem neurónios e mantêm a plasticidade

CONTRA PICADO/GF – A sensação que eu tive ao ver este filme foi a mesma de estar em alto mar, sufocado, totalmente enrolado em papel de cozinha transparente enquanto afundo atado a um frigorífico da Singer, tudo dentro de um derrame de óleo provocado pelo naufrágio de um petroleiro. Parece que estão finalmente a faltar as desculpas aos americanos para explodir coisas. Que fique registado que em Agosto de 2009, depois dos Power Rangers, dos Transformers e das Tartarugas Ninja, é a vez de G.I Joe (vulgo “Action Man” na Europa. Sim, porque nós compramos os bonecos americanos mas temos de lhes mudar o nome para serem ainda mais básicos…), ficando apenas a faltar o Noddy nos bonecos que ainda não foram figuras principais em filmes de acção Hollywodescos. E devo dizer que espero entusiasmadamente esse filme de acção que será “Noddy: Rise of the Mailman”, em que o carteiro alegre de guizo no chapéu tem de explodir um pequeno país do médio oriente para conseguir ir entregar o correio no Japão. Sim, porque este filme virá, não se enganem. Se eles conseguem pegar num boneco vendido durante a minha infância e fazer um filme sem qualquer propósito, razão ou pingo de talento, o Noddy bem que pode ir começando a ir ao ginásio.
Criados em 1964, os G.I. Joe são bonecos articulados que constituem uma unidade militar americana. Já são mais de 40 anos de infâncias estragadas com pequenas pistolas de plástico e se nos E.U.A. há psicopatas a entrarem em escolas armados e a fuzilarem alunos e professores a torto e a direito, não é por causa do cubo de Rubik de certeza. Olhem para o realizador e digam-me não seria de esperar: Stephen Sommers. O que fez este frenético americano com amor por gastar dinheiro dos outros? Todo e qualquer filme da Múmia e seus associados. “The Mummy”, “The Mummy Returns”, “The Scorpion King”, “Revenge of the Mummy: The Ride” e “The Mummy: Tomb of the Emperor Dragon”. E quando julgávamos que os filmes da múmia iriam ficar por aqui, Hollywood dá-nos a volta e em Outubro estreará “This Is It”, um documentário sobre os últimos dias de Michael Jackson. Fico honestamente feliz de ver que Hollywood está a ficar sem razão para fazer filmes. Espero ansioso pelo dia em que dirão… “acabou. Não temos mais razões para sugar dinheiro a esta gente e a Coca-Cola que andamos a beber já não nos ajuda a escrever coisas novas…”. Nesse dia o cinema comercial morrerá por falta de combustível. A não ser que morra outra celebridade que precise de ser beatificada depois de ameaçar atirar crianças pela janela.

As seen on o Indesmentível.