Tenho que partilhar com vocês um problema que tenho! Não... Esses não posso, o meu psicólogo não deixa! (Como se eu tivesse um psicólogo...)
O toblerone.... O toblerone persegue-me, aterroriza-me, corroi-me por dentro! Primeiro não percebo como é que alguém consegue consumir aquele bocado de.. de... nem sei! A DECO (sempre que vejo isto escrito lembro-me do jogador... sim! sou triste!) devia investigar este produto! É ergonomicamente desapropriado para o consumo! Como é possivel uma pessoa apreciar (sim é isso que se faz quando se come um chocolate! Para quem não sabe, comer um chocolate produz a mesma enzima que fazer sexo! A Simara julga que é prostituta à mais de 20 anos!) um chocolate quando esse maldito se enfia no espaço entre os dentes e a gengiva??? Isso dá algum prazer? Ter uns triângulos (sim porque um otário quaquer julgou que tinha piada fazer um chocolate em forma de triângulo!) entalados num espaço apertado com os dentes do siso? (ciso... sico? sizo? zizo? Haaa... pera... são os molares...) Como se pode ter algum prazer a comer este chocolate sem se ser sadomazoquista? Proponho um novo slogan para o Toblerone: "Toblerone, porque a dor e o prazer se comem à muitos anos!!!"
Juntem-se a mim e prometo-vos sexo louco! Quatro latas de chantili depois juntem-se a mim outravez e lutemos por um mundo sem toblerone! É que o caraças do chocolate consegue bater as meias nas minhas prendas de natal! Vamos lutar contra este opressor...
Monday, March 21, 2005
Esbofetear à grande!
Estava a ver o telejornal e vi imagens de uma cena de pancada no final de um jogo de voleibol (ou volleyball se preferirem... n sou esquisito!)! Isto é realmente alarmante.... O futebol já não detém a exclusividade de pancadaria no final dos jogos, em que o Benfica faz o incrível e as próprias claques já se esfaqueiam umas às outras! O que é que se segue? Pancadaria em torneios de natação sincronizada? Um bando de mulheres com os narizes apertados e fatos de banho da "avózinha" (desculpem mas foi a única designação que encontrei...) à estalada? Ou pancada em torneios de xadrez? Gajos de óculos a apostarem a colecção inteira de figuras do Warhammer em como vão dizer à Mãe? O pior vai ser quando esta sede de sangue chegar aos pacatos bancos de jardim dominados por Idosos descansados a jogar ao Dominó, bengalas vão voar... Aí acho mesmo que este mundo chegou ao fim!
Eu continuo a achar que o melhor desporto é o que pratico: Zapping! Só espero que a violência não destrua este também...
Eu continuo a achar que o melhor desporto é o que pratico: Zapping! Só espero que a violência não destrua este também...
Saturday, March 12, 2005
Estudos, inquéritos e sondagens
Gostava de saber quem faz estes estudos e inquéritos de que ouvimos falar. Há sondagens por tudo e por nada... Estudos sobre a media de tamanho do pénis em diferentes países do mundo; Velocidade a que se atinge o orgasmo em várias áreas do mundo; Em que lares de terceira idade se faz com mais frequência orgias; Será o cabelo dos políticos verdadeiro ou perucas?; Quantas folhas de papel higiénico se usa numa ida à casa de banho?; são intermináveis as possibilidades de estudos e inquéritos que se podem fazer. Recentemente ouvi 2 estudos que me tocaram de algum modo (e no fundo até gostei)...
O primeiro era um estudo sobre as horas de sono em cada país, e nós "tugas" estavamos mais uma vez no topo da lista, à semelhança das mortes nas estradas e meses de esperas em hospitais, como os que se deitam mais tarde em todo o MUNDO! Ora meus amigos (adoro esta expressão!!!), para mim isto não é novidade nenhuma. O que é que vocês estão à espera? Com este frio temos de nos "aquecer" antes de dormir, ou não? Desmintam-me se estou errado... Os Japoneses, por exemplo, são os que se deitam mais cedo, mas também são os que têem a média mais baixa de tamanho do pénis no mundo! Serei só eu a notar um padrão???
O segundo foi um inquérito feito aos portugueses em que a questão era se confiavam nos políticos. Para mim, só por si, fazer este inquérito já foi uma idiotice, acho que qualquer pessoa adivinha o resultado. 5% dos inquiridos disseram que confiavam muito ou bastante... Eu daqui tiro a conclusão que 5% dos portugueses são doentes com problemas mentais... (ou não... ou não... podem também ter um sentido de humor "extraordinário"!)
Bem, já partilhei com vocês as minhas conclusões e espero ter contribuido com outro ponto de vista... Aguardo impacientemente por novos estudos e inquéritos!
O primeiro era um estudo sobre as horas de sono em cada país, e nós "tugas" estavamos mais uma vez no topo da lista, à semelhança das mortes nas estradas e meses de esperas em hospitais, como os que se deitam mais tarde em todo o MUNDO! Ora meus amigos (adoro esta expressão!!!), para mim isto não é novidade nenhuma. O que é que vocês estão à espera? Com este frio temos de nos "aquecer" antes de dormir, ou não? Desmintam-me se estou errado... Os Japoneses, por exemplo, são os que se deitam mais cedo, mas também são os que têem a média mais baixa de tamanho do pénis no mundo! Serei só eu a notar um padrão???
O segundo foi um inquérito feito aos portugueses em que a questão era se confiavam nos políticos. Para mim, só por si, fazer este inquérito já foi uma idiotice, acho que qualquer pessoa adivinha o resultado. 5% dos inquiridos disseram que confiavam muito ou bastante... Eu daqui tiro a conclusão que 5% dos portugueses são doentes com problemas mentais... (ou não... ou não... podem também ter um sentido de humor "extraordinário"!)
Bem, já partilhei com vocês as minhas conclusões e espero ter contribuido com outro ponto de vista... Aguardo impacientemente por novos estudos e inquéritos!
Wednesday, February 23, 2005
Ao leitor
Queridos leitores do meu blog (se é que tenho alguns...):
A gerência (eu portanto...), achou necessário escrever este post directamente para o leitor. Gostaria de tratar de uns assuntos que me estão atravessados... Onde não sei, mas tenho de tirar isto daqui...
Primeiro gostava de justificar os longos períodos de tempo entre novos textos, rábulas, pequenas peças, pensamentos, concluindo: a porcaria que eu ando para aqui a escrever... Como devem compreender como ser vivo de 18 anos (está quase, é em Maio...) e aluno de 12º ano de escolaridade estou numa altura em que me consciencializo (espero que a palavra esteja bem escrita, e gostava de acrescentar que dá imenso gozo escrever...) que posso ir preso, que os políticos não são só os gajos que gostam de discutir mas também gastam balúrdios em penteados, que o Cristiano Ronaldo até nem é assim tão KrIdO e que tenho um futuro pela frente... Estou numa época de decisões, de muito estudo e pornografia... Espero que compreendam, que adoro escrever no meu blog, mas que não está em primeiro plano, e que prometo escrever mais devaneios e com maior frequência, se é que isso vos importa...
O outro assunto que gostaria de desabafar com vocês, leitores do meu blog, é que não sei que vocês existem... É verdade... Além das pessoas que espanco até visitarem o meu blog não tenho mais provas nem manchas de sangue na roupa que me certifiquem que isto não é uma masturbação mental projectada numa página da net... Por favor digam-me que gostaram, que foi tão bom para vocês como para mim, fumem um cigarro, e depois podem ir... Basicamente quero que critiquem, insultem, desprezem, apupem, quero que reajam ao que disponho aqui para vocês... Eu e o Zézé Camarinha somos da opinião que a interacção é muito importante! Deixo aqui o meu mail de trabalho (sim, é de trabalho... gosto de lhe chamar assim...) e aguardo as vossas reacções!
Em jeito de conclução quero acabar dizendo que me dá imenso prazer escrever estas linhas e que espero que a vocês também vos dê tanto gozo a lê-las como a mim a escrever-las... Mas limpem-se depois...
Agora o leitor está a pensar: "Então e o mail, caraças?" e eu respondo "Calma, porquê tanta agressividade? Está aqui..." Guilhermefon@sapo.pt mas podem também comentar os textos directamente anonimamente (outra palavra engraçada de se escrever, e dizer também...)
Um grande abraço para os cavalheiros e um grande beijo para as senhoras, ou como melhor lhes servir...
Do vosso: Guilherme Fonseca
A gerência (eu portanto...), achou necessário escrever este post directamente para o leitor. Gostaria de tratar de uns assuntos que me estão atravessados... Onde não sei, mas tenho de tirar isto daqui...
Primeiro gostava de justificar os longos períodos de tempo entre novos textos, rábulas, pequenas peças, pensamentos, concluindo: a porcaria que eu ando para aqui a escrever... Como devem compreender como ser vivo de 18 anos (está quase, é em Maio...) e aluno de 12º ano de escolaridade estou numa altura em que me consciencializo (espero que a palavra esteja bem escrita, e gostava de acrescentar que dá imenso gozo escrever...) que posso ir preso, que os políticos não são só os gajos que gostam de discutir mas também gastam balúrdios em penteados, que o Cristiano Ronaldo até nem é assim tão KrIdO e que tenho um futuro pela frente... Estou numa época de decisões, de muito estudo e pornografia... Espero que compreendam, que adoro escrever no meu blog, mas que não está em primeiro plano, e que prometo escrever mais devaneios e com maior frequência, se é que isso vos importa...
O outro assunto que gostaria de desabafar com vocês, leitores do meu blog, é que não sei que vocês existem... É verdade... Além das pessoas que espanco até visitarem o meu blog não tenho mais provas nem manchas de sangue na roupa que me certifiquem que isto não é uma masturbação mental projectada numa página da net... Por favor digam-me que gostaram, que foi tão bom para vocês como para mim, fumem um cigarro, e depois podem ir... Basicamente quero que critiquem, insultem, desprezem, apupem, quero que reajam ao que disponho aqui para vocês... Eu e o Zézé Camarinha somos da opinião que a interacção é muito importante! Deixo aqui o meu mail de trabalho (sim, é de trabalho... gosto de lhe chamar assim...) e aguardo as vossas reacções!
Em jeito de conclução quero acabar dizendo que me dá imenso prazer escrever estas linhas e que espero que a vocês também vos dê tanto gozo a lê-las como a mim a escrever-las... Mas limpem-se depois...
Agora o leitor está a pensar: "Então e o mail, caraças?" e eu respondo "Calma, porquê tanta agressividade? Está aqui..." Guilhermefon@sapo.pt mas podem também comentar os textos directamente anonimamente (outra palavra engraçada de se escrever, e dizer também...)
Um grande abraço para os cavalheiros e um grande beijo para as senhoras, ou como melhor lhes servir...
Do vosso: Guilherme Fonseca
Tuesday, February 22, 2005
História sem História
- Não sei como hei de acabar...
- Então?
- Não sei. Falta um fim...
- É dificil arranjar um bom não é?
- Pois. Quero um fim no culminar de uma acção.
- Certo. Senão fica um sensação de vazio...
- Pois...
- Mas olha, esse fim não tem de ser uma morte ou um casamento, pode simplesmente ser um beijo ou uma palavra.
- Mas tem de terminar uma acção...
- Mas então sobre o que é a tua história?
- É sobre um escritor sem fim para uma história...
- Tá’ engraçado.
- Engraçado e sem fim...
- Mas parece-me que o teu problema é mais grave. Não tens príncipio...
- Poderá isso influênciar o fim?
- Talvez... Mas podes sempre deixar o leitor a pensar, a imaginar o que falta... Não pode é ser nada de fulclar para a história.
- No caso do início, mas acho que não resulta tão bem com o fim...
- Não tornes é a tua história demasiado maçadora, longa, não a deixes ficar enfadonha na tua procura por um fim.
- Pois, não posso andar às voltas à procura de um fim...
- Vais ver que ele acaba por aparecer... Mas porque é que escreves se não tens nem fim, nem princípio? Não estás a transmitir uma ideia, uma mensagem... É simplesmente escrever... Será que alguêm lê? Será que interessa?
- Não sei... Acho que cada um tira a mensagem que entender... que pode ser nenhuma!
- Olha, a mensagem que eu tiro é que o escritor é uma pessoa doentia que gosta de gastar o teclado...
- A minha é que devia usar o meu tempo em algo mais produtivo, em alguma coisa útil... Há tanta coisa que nunca fiz... Olha, por exemplo, uma história com fim...
(Fim)
- Então?
- Não sei. Falta um fim...
- É dificil arranjar um bom não é?
- Pois. Quero um fim no culminar de uma acção.
- Certo. Senão fica um sensação de vazio...
- Pois...
- Mas olha, esse fim não tem de ser uma morte ou um casamento, pode simplesmente ser um beijo ou uma palavra.
- Mas tem de terminar uma acção...
- Mas então sobre o que é a tua história?
- É sobre um escritor sem fim para uma história...
- Tá’ engraçado.
- Engraçado e sem fim...
- Mas parece-me que o teu problema é mais grave. Não tens príncipio...
- Poderá isso influênciar o fim?
- Talvez... Mas podes sempre deixar o leitor a pensar, a imaginar o que falta... Não pode é ser nada de fulclar para a história.
- No caso do início, mas acho que não resulta tão bem com o fim...
- Não tornes é a tua história demasiado maçadora, longa, não a deixes ficar enfadonha na tua procura por um fim.
- Pois, não posso andar às voltas à procura de um fim...
- Vais ver que ele acaba por aparecer... Mas porque é que escreves se não tens nem fim, nem princípio? Não estás a transmitir uma ideia, uma mensagem... É simplesmente escrever... Será que alguêm lê? Será que interessa?
- Não sei... Acho que cada um tira a mensagem que entender... que pode ser nenhuma!
- Olha, a mensagem que eu tiro é que o escritor é uma pessoa doentia que gosta de gastar o teclado...
- A minha é que devia usar o meu tempo em algo mais produtivo, em alguma coisa útil... Há tanta coisa que nunca fiz... Olha, por exemplo, uma história com fim...
(Fim)
Wednesday, February 09, 2005
Um caso de maiúsculas
Desculpem mas há algo que me atormenta e eu já fui à casa de banho portanto isso não é! Porque é que Deus tem direito a mais maiúsculas que nós, comuns mortais? Sim, maiúsculas! Eu só tenho direito ao nº de maiúsculas correspondente ao nº de nomes que tenho, e nem sempre sou tratado por todos! Ele não... Sempre que é mencionado é com maiúsculas! (Experimentem dizer 20 vezes seguidas maiúsculas, até é engraçado...) É sempre: "Lá está Ele outravez a fazer milagres...", " Esse jardim foi obra Dele!", "Olha, não foi o Coiso que transformou água em vinho?", "Olha-O acolá" etc... A mim não me escrevem isso! O que é que ele fez de tão especial que seja merecedor de invocação de miúscula? Inventou o mundo? Olha, eu sempre que vou ao MacDonalds como dois hamburguers dos grandes e mais o que a minha irmã deixa... E agora? Já tenho direito a maiúsculas? Nem sabem se ele existe! A mim podem-me beliscar (apesar de eu pedir para não o fazerem que até aleija...), eu sou real! Como se ele tivesse falta de protagonismo... Não tarda nada quer lugar de estacionamento privado à porta dos centros comerciais... Malditas celebridades...
(P.S.- Desculpem se fui demasiado herege, não queria ofender...)
(P.S.- Desculpem se fui demasiado herege, não queria ofender...)
Sunday, January 23, 2005
Pequenos prazeres da vida
Apresento aqui uma lista de gestos e afins que considero os pequenos prazeres da vida, pois a vida é feita de pequenas coisas (ao contrário do que os filmes pornográficos nos fazem acreditar!):
1- Conduzir com o telemóvel no meio das pernas e esperar que alguém telefone!
2- Pedir dinheiro emprestado ao gato e ele cobrar juros!
3- Desabafar com o psicólogo que se tem um fetiche que envolve o Papa e Chantilli magro!
4- Usar uma t-shirt a dizer: "O Cancro provoca cigarro!"
5- Arrotar num MacDonald's e ser convidado para um coro Gospel em New York!
6- Julgar que se tem um problema sexual e descobrir que afinal se usa boxer's do nº errado!
7- Comer e beber sentado na sanita!
8- Não deixar a droga porque é sempre chato terminar uma relação e ela até é boa na cama!
9- Responder a todas as perguntas dizendo: "Segundas às 8.00!"
10- Soltar um gás no metro e ser responsabilizado por não haver luz durante 2 horas!
Espero ter contribuido para a sua felicidade... Mas mesmo assim duvido que o tenha feito!
1- Conduzir com o telemóvel no meio das pernas e esperar que alguém telefone!
2- Pedir dinheiro emprestado ao gato e ele cobrar juros!
3- Desabafar com o psicólogo que se tem um fetiche que envolve o Papa e Chantilli magro!
4- Usar uma t-shirt a dizer: "O Cancro provoca cigarro!"
5- Arrotar num MacDonald's e ser convidado para um coro Gospel em New York!
6- Julgar que se tem um problema sexual e descobrir que afinal se usa boxer's do nº errado!
7- Comer e beber sentado na sanita!
8- Não deixar a droga porque é sempre chato terminar uma relação e ela até é boa na cama!
9- Responder a todas as perguntas dizendo: "Segundas às 8.00!"
10- Soltar um gás no metro e ser responsabilizado por não haver luz durante 2 horas!
Espero ter contribuido para a sua felicidade... Mas mesmo assim duvido que o tenha feito!
O passo
Neil Armstrong:
“Um pequeno passo para o homem mas um grande passo para a Humanidade!”
Humanidade- Huff...
Homem- Huff, o quê?
Humanidade- ‘Tou cansada...
Homem- Ouve lá... Não vais começar com isso outravez pois não?
Humanidade- Isso o quê? O “coiso”? Achas? Não... (disfançando o sorriso) Mas que me doi os gemeos, aí isso doi!
Homem- Pá, tinha que ser... Tu insistes em picar não é? Em gozar! Em deitar a baixo! Pronto, já sei... Agora já chega ‘tá bem?
Humanidade- Pronto... Ok... (pausa) Agora uma coisa completamente diferente: Ozonol ajuda com as dores de músculos não é? Ou ‘tou a fazer confusão?
Homem- Ouve... Acabou! A-ca-bou... Isto tem de parar... Percebes? Ok, o teu foi maior, parabéns, mas pára de me deitar abaixo! (começa a chorar)
Humanidade- (silêncio) Ok. Pronto. Desculpa. O meu foi maior mas o teu... foi... foi mais bem dado! É isso, foi mais bem dado! A... a classe do movimento... o charme... o timming! O meu foi só maior. Só maior... Não fiques assim...
Homem- Epá, tu sabes que eu sou o primeiro na galhofa, na ramboia, no regabofe... (choro mais controlado) Mas tou farto de ser gozado. Tou farto que olhem de lado na rua, de ouvir bocas e risinhos nas costas! Cansa percebes?
Humanidade- Não! Na realidade não percebo... Mas imagino que seja mau... E já é horrivel imaginar, acredita! Horrivel... (pausa) Desculpa ‘tá?
Homem- Ok... ‘tás desculpado!
(silênco)
Humanidade- Já reparaste que o meu nome tem mais letras que o teu??
(Fim)
“Um pequeno passo para o homem mas um grande passo para a Humanidade!”
Humanidade- Huff...
Homem- Huff, o quê?
Humanidade- ‘Tou cansada...
Homem- Ouve lá... Não vais começar com isso outravez pois não?
Humanidade- Isso o quê? O “coiso”? Achas? Não... (disfançando o sorriso) Mas que me doi os gemeos, aí isso doi!
Homem- Pá, tinha que ser... Tu insistes em picar não é? Em gozar! Em deitar a baixo! Pronto, já sei... Agora já chega ‘tá bem?
Humanidade- Pronto... Ok... (pausa) Agora uma coisa completamente diferente: Ozonol ajuda com as dores de músculos não é? Ou ‘tou a fazer confusão?
Homem- Ouve... Acabou! A-ca-bou... Isto tem de parar... Percebes? Ok, o teu foi maior, parabéns, mas pára de me deitar abaixo! (começa a chorar)
Humanidade- (silêncio) Ok. Pronto. Desculpa. O meu foi maior mas o teu... foi... foi mais bem dado! É isso, foi mais bem dado! A... a classe do movimento... o charme... o timming! O meu foi só maior. Só maior... Não fiques assim...
Homem- Epá, tu sabes que eu sou o primeiro na galhofa, na ramboia, no regabofe... (choro mais controlado) Mas tou farto de ser gozado. Tou farto que olhem de lado na rua, de ouvir bocas e risinhos nas costas! Cansa percebes?
Humanidade- Não! Na realidade não percebo... Mas imagino que seja mau... E já é horrivel imaginar, acredita! Horrivel... (pausa) Desculpa ‘tá?
Homem- Ok... ‘tás desculpado!
(silênco)
Humanidade- Já reparaste que o meu nome tem mais letras que o teu??
(Fim)
Tuesday, January 18, 2005
Golfe
É impressão minha ou o Golfe é um desporto em que nós humanos entramos em contacto com o nosso lado canino? Vejam lá...
Andamos a cavar a relva, urinamos nas árvores e corremos atrás de uma bola atirada por nós... Acho que melhor só se conseguissemos lamber os nossos próprios testículos...
Ou não... Ou não...
Andamos a cavar a relva, urinamos nas árvores e corremos atrás de uma bola atirada por nós... Acho que melhor só se conseguissemos lamber os nossos próprios testículos...
Ou não... Ou não...
Thursday, January 13, 2005
Dúvida...
Estava a ler um poema de Fernando Pessoa (Isto dito assim até parece que leio poesia com regularidade... Ou que leio...) e li o seguinte verso:
"Valeu a pena? Tudo vale a pena
Se a alma não é pequena."
Ora, eu interrogo-me... A alma tem tamanho? Se sim, qual é o tamanho da minha? E como é que se vê o seu tamanho? E vou ainda mais além... As mulheres ligam ao tamanho da alma? Será que o tamanho (da alma...) importa? Qual é a média? Obviamente, se há que ter preferiência por um tamanho, será o maior pois como diz Fernando Pessoa "Tudo vale a pena/ Se a alma não é pequena."... Pois fico na dúvida em relação à fisionomia da minha alma... E mulheres, o tamanho realmente importa?
Em caso de dúvida ou persistência da mesma consulte A Mensagem de Fernando Pessoa...
"Valeu a pena? Tudo vale a pena
Se a alma não é pequena."
Ora, eu interrogo-me... A alma tem tamanho? Se sim, qual é o tamanho da minha? E como é que se vê o seu tamanho? E vou ainda mais além... As mulheres ligam ao tamanho da alma? Será que o tamanho (da alma...) importa? Qual é a média? Obviamente, se há que ter preferiência por um tamanho, será o maior pois como diz Fernando Pessoa "Tudo vale a pena/ Se a alma não é pequena."... Pois fico na dúvida em relação à fisionomia da minha alma... E mulheres, o tamanho realmente importa?
Em caso de dúvida ou persistência da mesma consulte A Mensagem de Fernando Pessoa...
Bomba Cómica...
Ok! Vou falar daquilo que considero uma bomba cómica! Não tenho de explicar o que é pois não? Bem... Aqui vai! Salas de espera... As pessoas que se enervam e chateiam não sabem aproveitar o que é bom na vida! Porque é que uma pessoa se à de chatear e não aproveitar a verdadeira bomba cómica em que está metida? O importante é reconhecer os rastilhos...
Uma sala de espera é para muitas pessoas solitárias uma hipótese de falarem e terem um pouco de atenção! Os Idosos que lá passam o dia são hilariantes! A coisa mais importante para eles é responderem à pergunta " Então, como está?" com uma resposta préviamente trabalhada! Adoram dizer :"Hein... vai-se andando!" ou a variante, dizer sempre a mesma coisa também cansa, "Cá estamos!". Aposto que muitos destes eternos "amigos do Sr.Doutor" treinam antes de sair de casa! É vê-los de manhã, depois de acordarem, a treinar ao espelho: "Cá estamos... Cá Êstamos... Cá EstAmos... Agora com sobrolho a mistura..."! Espetacular o treino envolvido num simples "Hein... vai-se andando...". Enganem-se os que julgam que é fácil! Estes homens e mulheres são verdadeiros Tom's Cruise's e Nicole's Kidman's no que toca a aprefeiçoar a arte de parecer mal! Antes de entrarem no Centro de Saúde, respiram fundo e entram de pé direito, ou até mesmo de muleta direita, e ainda em casos raros e trabalhosos, de roda direita da cadeira de rodas onde estão... Fiscalizam o local, procuram presas fáceis, que consideram as pessoas amáveis que depois de alguns gemidos lhes vão fazer a pergunta fatídica, que vale manhãs e manhãs de treino: "Então? Está muito mal?"! Aí é o auge, o apogeu, o reconhecimento de horas e horas a contemplar verrugas e a treinar a sua deixa! Lá se sentam, ou em alguns casos que já mencionei, estacionam, e começa o gemido da praxe...
Imagine-se o pior dos cenários: A presa faz a pergunta fatal! Há alguns destes Idosos que fazem o ataque final dizendo: "Quer ver?"... Estas duas palavras... simples duas palavras... "Quer" "ver?"... Ouçam o meu conselho: deixem de ser amáveis, digam que não, apesar de algumas se não todas as vezes já ser tarde... Dá se por ela e já está um Idoso numa sala de espera em cima de uma cadeira a mostrar sinais de uma coxa! No caso de se conseguir levantar é claro... Façam como vos digo e sobrevivam a anos de traumas e contas de psicólogo... Entrem, ocupem um lugar de preferência perto de uma saida, facilita a fuga... Passo seguinte: Se virem um dos espécimens (acho que é assim que se escreve...) atrás descritos a chegarem cada vez mais perto de vocês, e tenham atenção com isto, há treinos fantásticos de aproximação treinados por Idosos em lares de Terceira Idade, levantem-se e vão à casa de banho... Permaneçam nesse local até a costa estar livre, e assim que puderem corram o mais depressa possivel para a saída... Eles são fracos em velocidade...
Espero ter ajudado...
Uma sala de espera é para muitas pessoas solitárias uma hipótese de falarem e terem um pouco de atenção! Os Idosos que lá passam o dia são hilariantes! A coisa mais importante para eles é responderem à pergunta " Então, como está?" com uma resposta préviamente trabalhada! Adoram dizer :"Hein... vai-se andando!" ou a variante, dizer sempre a mesma coisa também cansa, "Cá estamos!". Aposto que muitos destes eternos "amigos do Sr.Doutor" treinam antes de sair de casa! É vê-los de manhã, depois de acordarem, a treinar ao espelho: "Cá estamos... Cá Êstamos... Cá EstAmos... Agora com sobrolho a mistura..."! Espetacular o treino envolvido num simples "Hein... vai-se andando...". Enganem-se os que julgam que é fácil! Estes homens e mulheres são verdadeiros Tom's Cruise's e Nicole's Kidman's no que toca a aprefeiçoar a arte de parecer mal! Antes de entrarem no Centro de Saúde, respiram fundo e entram de pé direito, ou até mesmo de muleta direita, e ainda em casos raros e trabalhosos, de roda direita da cadeira de rodas onde estão... Fiscalizam o local, procuram presas fáceis, que consideram as pessoas amáveis que depois de alguns gemidos lhes vão fazer a pergunta fatídica, que vale manhãs e manhãs de treino: "Então? Está muito mal?"! Aí é o auge, o apogeu, o reconhecimento de horas e horas a contemplar verrugas e a treinar a sua deixa! Lá se sentam, ou em alguns casos que já mencionei, estacionam, e começa o gemido da praxe...
Imagine-se o pior dos cenários: A presa faz a pergunta fatal! Há alguns destes Idosos que fazem o ataque final dizendo: "Quer ver?"... Estas duas palavras... simples duas palavras... "Quer" "ver?"... Ouçam o meu conselho: deixem de ser amáveis, digam que não, apesar de algumas se não todas as vezes já ser tarde... Dá se por ela e já está um Idoso numa sala de espera em cima de uma cadeira a mostrar sinais de uma coxa! No caso de se conseguir levantar é claro... Façam como vos digo e sobrevivam a anos de traumas e contas de psicólogo... Entrem, ocupem um lugar de preferência perto de uma saida, facilita a fuga... Passo seguinte: Se virem um dos espécimens (acho que é assim que se escreve...) atrás descritos a chegarem cada vez mais perto de vocês, e tenham atenção com isto, há treinos fantásticos de aproximação treinados por Idosos em lares de Terceira Idade, levantem-se e vão à casa de banho... Permaneçam nesse local até a costa estar livre, e assim que puderem corram o mais depressa possivel para a saída... Eles são fracos em velocidade...
Espero ter ajudado...
Alcoólicos Anónimos
Há uma coisa que eu não percebo no A.A.! Ou secalhar duas... Mas porque é que eles começam a reunião por dizer: "Olá, eu sou o Guilherme...", não é suposto ser anónimo? E depois completam dizendo: "(...) e sou um alcoólico!" OK, brigado pela informação, nós sabemos amigo, se não fosses acho que não 'tavas aqui...
Frases de parede!
Ok, durante a época natalícia, entre sopa dourada e rabanadas resolvi fazer um apanhado dos melhores grafitis em paredes da nossa capital. Sim, é verdade que não tinha nada melhor para fazer... Aqui estão:
1- " Se a droga te derruba, droga-te sentado"
2- " O ar condicionado mata!"
3- " O Ivo é gay"
4- " O Ivo ama a Ana"
5- " Pera aí! O Ivo não é gay?"
6- " A Ana é um travesti, chama-se joão e tem pêlos no peito!"
7- " Jesus Cristo reinará!"
8- " Morte aos ladrões!"
9- " Bush=Petróleo"
10- "Atão mas quem é o Ivo?"
Conclusão (Se é que se pode tirar uma...):
Jesus reinará sentado, com o ar condicionado desligado, longe de ladrões, a conduzir um carro a gás e nunca com o Ivo por trás!!!
1- " Se a droga te derruba, droga-te sentado"
2- " O ar condicionado mata!"
3- " O Ivo é gay"
4- " O Ivo ama a Ana"
5- " Pera aí! O Ivo não é gay?"
6- " A Ana é um travesti, chama-se joão e tem pêlos no peito!"
7- " Jesus Cristo reinará!"
8- " Morte aos ladrões!"
9- " Bush=Petróleo"
10- "Atão mas quem é o Ivo?"
Conclusão (Se é que se pode tirar uma...):
Jesus reinará sentado, com o ar condicionado desligado, longe de ladrões, a conduzir um carro a gás e nunca com o Ivo por trás!!!
Quem não gosta de ir às compras
Quem não gosta de ir às compras? É sempre uma experiência fantástica! Divertida, nada confusa e enriquecedora...
Começa com a chegada ao supermercado e com o arranjar sítio para estacionar... Lá se ouve o ocasional "filho da p..." ou então o "camelo", bastante usado por taxistas! O passo seguinte é arranjar um carrinho... Haaa, carrinhos..... Tanto para dizer... Eu acho que as pessoas deviam, para além da carta de carro normal, tirar a carta de carrinho de compras. Asério! É tão difícil guiar um como o outro! Obstáculos diversos, como amontoados muito perfeitinhos de garrafas caras, idosas confusas que mudam de direcção a cada corredor, o ocasional trabalhador do estabelecimento que, qual cão no meio da rua, se atravessa à frente, são alguns exemplos das adversidades aquando da condução de um carrinho! Quem nunca levou com um carrinho no calcanhar não sabe o que é uma dor dilacerante descrita por algumas mulheres como "(...) muito perto da dor de parto (...)", ou então nunca foi a um aeroporto esperar pelas malas! Aí também há maus condutores...
O passo seguinte, para nós homens, facilitado pelas mulheres, é conseguir encontrar o que quer que seja no imenso mundo de corredores e prateleiras seguindo uma lista cuidadosamente feita durante meses de falta de produtos! O problema não é tanto onde encontrar, mas mais qual levar... Arroz: 50 tipos diferentes... Champô: 50 tipos diferentes... Cereais: 50 tipos diferentes... Aquela coisa "que dá gostinho": 500 tipos diferentes... E é melhor nem falar em coisas de higiene pessoal das mulheres... É ver uma fila de homens com um ar perdido na ala dos pensos higiénicos (sim, têem uma ala só para eles...) a tentar descobrir qual levar. Há milhões... Com abas, sem abas, absorventes, não absorventes, mais pequenos, maiores, e os mais esquezitos para mim: para cuecas brancas, para cuecas pretas... Vão vocês mulheres a essa secção, nós não nos importamos de ficar 50 minutos para sermos atendidos na parte do talho... Façam vocês essa escolha! A fase seguinte é pagar... O horrivel tabuleiro rolante onde pomos os produtos... É aqui que eu acho que a vida chata de quem trabalha num supermercado fica mais animada... Estamos nós a por as coisas no tabuleiro, levamos com um carrinho no calcanhar (sacanas das velhas que não tiram a carta!) e ainda por cima estamos nós a tentar arrumar tudo por divisões no tabuleiro e aqueles sacanas carregam no pedal para aquilo andar e desmancham tudo... Mas a sua maldade não fica por aqui... Não... Esta arte de massacrar clientes de sabado é aprefeiçoada à varios anos... Depois de passarem os produtos nos infravermelhos conseguem por as coisas no local mais longe possivel do nosso alcance... Lá temos nós de ficar de rabo espetado, deitados em cima de metal frio para chegarmos aos congelados... E alguns supermercados ainda têem a lata de cobrar os sacos...
Depois lá vamos nós para o carro arrumar os sacos enquanto tentamos disfarçar o risco na porta do encontro imediato de 3º grau do início da aventura...
Começa com a chegada ao supermercado e com o arranjar sítio para estacionar... Lá se ouve o ocasional "filho da p..." ou então o "camelo", bastante usado por taxistas! O passo seguinte é arranjar um carrinho... Haaa, carrinhos..... Tanto para dizer... Eu acho que as pessoas deviam, para além da carta de carro normal, tirar a carta de carrinho de compras. Asério! É tão difícil guiar um como o outro! Obstáculos diversos, como amontoados muito perfeitinhos de garrafas caras, idosas confusas que mudam de direcção a cada corredor, o ocasional trabalhador do estabelecimento que, qual cão no meio da rua, se atravessa à frente, são alguns exemplos das adversidades aquando da condução de um carrinho! Quem nunca levou com um carrinho no calcanhar não sabe o que é uma dor dilacerante descrita por algumas mulheres como "(...) muito perto da dor de parto (...)", ou então nunca foi a um aeroporto esperar pelas malas! Aí também há maus condutores...
O passo seguinte, para nós homens, facilitado pelas mulheres, é conseguir encontrar o que quer que seja no imenso mundo de corredores e prateleiras seguindo uma lista cuidadosamente feita durante meses de falta de produtos! O problema não é tanto onde encontrar, mas mais qual levar... Arroz: 50 tipos diferentes... Champô: 50 tipos diferentes... Cereais: 50 tipos diferentes... Aquela coisa "que dá gostinho": 500 tipos diferentes... E é melhor nem falar em coisas de higiene pessoal das mulheres... É ver uma fila de homens com um ar perdido na ala dos pensos higiénicos (sim, têem uma ala só para eles...) a tentar descobrir qual levar. Há milhões... Com abas, sem abas, absorventes, não absorventes, mais pequenos, maiores, e os mais esquezitos para mim: para cuecas brancas, para cuecas pretas... Vão vocês mulheres a essa secção, nós não nos importamos de ficar 50 minutos para sermos atendidos na parte do talho... Façam vocês essa escolha! A fase seguinte é pagar... O horrivel tabuleiro rolante onde pomos os produtos... É aqui que eu acho que a vida chata de quem trabalha num supermercado fica mais animada... Estamos nós a por as coisas no tabuleiro, levamos com um carrinho no calcanhar (sacanas das velhas que não tiram a carta!) e ainda por cima estamos nós a tentar arrumar tudo por divisões no tabuleiro e aqueles sacanas carregam no pedal para aquilo andar e desmancham tudo... Mas a sua maldade não fica por aqui... Não... Esta arte de massacrar clientes de sabado é aprefeiçoada à varios anos... Depois de passarem os produtos nos infravermelhos conseguem por as coisas no local mais longe possivel do nosso alcance... Lá temos nós de ficar de rabo espetado, deitados em cima de metal frio para chegarmos aos congelados... E alguns supermercados ainda têem a lata de cobrar os sacos...
Depois lá vamos nós para o carro arrumar os sacos enquanto tentamos disfarçar o risco na porta do encontro imediato de 3º grau do início da aventura...
Wednesday, January 12, 2005
Photoblogs
Não percebo esta nova mania de ter um photoblog... Toda a gente tem um! Uma página em que põe as suas fotos e os amigos dão comentários! Mas o que é isto? Porque é que não usam o pc para a sua função principal: Tirar pornografia! Não percebo... Tanta foto de mulher nua e poem de si próprios! É por estas e outras que eu acho que nem toda a gente devia ter pc... Devia haver uma lei que disse-se que era obrigatório tirar uma certa quantidade de pornografia da net e proibido publicar fotos inúteis e desnecessarias de bebedeiras de sábado...
Televisão
Não há nada melhor que televisão, mas quando as coisas não correm bem ainda é melhor! Nunca vos aconteceu verem um programa com as legendas trocadas, de outro programa? É espetacular... A mim já me aconteceu duas vezes... A primeira estava a ver um programa para crianças, que consistia nuns actores com uns fatos de animais enormes a dançarem diante de um público muito jovem. As legendas que estavam a passar eram nem mais nem menos que: “ Pá, passa-me o bastão que eu mato-o à pancada... Não passas de hoje c*br*o!”
A segunda vez que isto me aconteceu a imagem era um casal, ambos sentados na cama a conversar e no desenvolvimento da cena começam a discutir. Vasos pela janela, estalas, todo o conjunto de talheres Ideia Casa a voar pela sala, etc... As legendas eram:” É mesmo fantástica esta frigideira... E se ligar na próxima meia hora recebe outra completamente grátis... Ligue já!”...
A segunda vez que isto me aconteceu a imagem era um casal, ambos sentados na cama a conversar e no desenvolvimento da cena começam a discutir. Vasos pela janela, estalas, todo o conjunto de talheres Ideia Casa a voar pela sala, etc... As legendas eram:” É mesmo fantástica esta frigideira... E se ligar na próxima meia hora recebe outra completamente grátis... Ligue já!”...
Ideia! Não necessariamente boa, claro...
Porque é que em vez de um minuto de silêncio não se faz um minuto de barulho? Era bastante mais animado e a mensagem passava de maneira mais... clara! Ficar de pé com as mãos atrás das costas em posição de jogador de futebol a fingir que canta o hino não dá a mesma imagem que uma sala cheia de pessoas, a esbracejar violentamente enquanto gritam palavras sem sentido ou apenas a grunhir! Imaginem só o efeito em estádios de futebol! Acho que é algo a pensar...
Vidrão
Epá, não se admite... Que os extraterrestres levem pessoas, vacas, de quando em vez ovelhas tudo bem... mas agora levarem o meu vidrão? Não se faz! Já a semana passada desapareceu o contentor do lixo comum! Mas atão? Decidam-se... Levarem assim, sem mais nem menos o vidrão?? Ao menos deixem um papel a dizer o que vão levar e quando devolvem! Mas o que é isto? O raio do presidente da câmara que ponha esses sr.s do lixo de redéa curta! Não se admite... Como é que eu agora me divirto a partir garrafas vazias utilizadas durante a minha semana? Eu devia... hein... eu devia era levar o saco com as garrafas e deixar a porta desse comunista... Não se admite! É um ultraje... E eu não me fico por este simples texto, não... Levarei isto por diante! Não se admite que mudem o vidrão assim de um lado para o outro da estrada sem mais nem menos! Assim a fazerem desaparecer contentores como se não houvesse amanhã... No fundo são uns pulhas, esses deliquentes! Ora um dia uma rua, ora outro dia outra rua... Mas o que é isto? Julgam que o vidrão não tem sentimentos? Assim a ser violentado sem mais nem menos todas as noites? Posto de cabeça para baixo no meio da rua? Exijo uma revisão do uso do contentor do lixo! Está a ser feito um uso impróprio de material... Juntem-se a mim... Lutem estes opressores! Basta...
Saudações
Olá! Seja bem vindo... Nem sabe no que se meteu mas desde já os meus pêsames por ter chegado aqui! Espero que se divirta, o objectivo do meu blog é canalizar a minha falta de sentido de humor e pensamentos variados para o comum mortal ver... Se ficar com um sorriso na cara cumpri o meu objectivo. Divirta-se, ou não, a entrar na minha mente doentia... Se gostar é porque tem um problema grave e sugiro ajuda, se não gostar mande o endereço deste blog ao seu pior inimigo, partindo do princípio que tem o mail dele/a, o que seria estranho... Já percebeu não já? Força...
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