Ele acredita

Para quem não sabe, eu explico de onde vem o nome do novo albúm do Angélico.
Amigo: "Acreditas que este carro dá mais de 200km/h?". Angélico: "Eu acredito".

É rezar por eles...

No Alentejo, um Bispo denunciou às autoridades vários casos de escravatura.
Segundo este homem do clero, por todo o lado há homens fardados de batina a trabalharem sem receber para um patrão que nunca viram e que muitos defendem que não existe.

Landscaping

Implodiu esta semana a primeira de 5 torres no Bairro do Aleixo.
A cidade do Porto fica assim a 4 torres e um dirigente desportivo de ter bom aspecto.

Animal testing

Os EUA querem restringir os testes científicos feitos a chimpanzés.
Os cientistas vão ter de começar a utilizar outras espécies como coelhos, ratos ou a família Palin.

Placando

Um carro eléctrico desgovernado atropelou 7 pessoas durante um jogo de futebol americano.
As autoridades garantem que o carro foi placado antes de conseguir fazer touchdown.

Cockblock

Ontem julgou-se que o Bon Jovi tinha morrido.
A ser verdade teriam sido duas mortes na mesma semana, uma de uma ameaça para a humanidade e a outra a de Kim Jong Il.

Adeus

O director de programas da RTP1 foi sequestrado anteontem.
Fernando Alexandre já foi libertado mas sabe-se que o pedido de resgate eram milhares de euros ou o afastamento de Pedro Granger do "Elo Mais Fraco".

Oh, damn

Um homem morreu porque recebeu uma transfusão de sangue do grupo sanguíneo errado.
O hospital já assumiu o erro explicando que trocou sangue "O positivo" por sangue "O, já fiz merda".

Presidente da junta

Estuda-se a hipótese de fundir a câmara municipal do Porto e de Gaia numa só.
A fundirem-se, ficaria a chamar-se Câmara Municipal do FCPorto.

Beacon Theater

"For men sex is such a constant thing. It's not even sex to us, it's just pussy. That's what we call it. Pussy. It has nothing to do with women. It's not about girls or chicks, like it was in the fifty's. There's no guys anywhere in the world saying "let's go meets some chicks. Kiss them on the mouth and see what happens." There's none of that. "Hmm. I sure would like to have my arm around a girl". It's just... pussy. It's not even A pussy. It's not some people's pussys. It's just pussy. Like big pink ballon letter's in front of our face's all the time. To men it's just an element of the universe. Like, it should be on the chart of the elements. Next to tin and ammoniac. PY. With an atomic weight of twelve. Or whatever pussy atoms weigh."

- Louis CK no espectáculo "Live at Beacon Theater"

Casa de vidro

Uma jornalista portuguesa recebeu esta semana um prémio do canal de televisão Al Jazeera.
A jornalista já agradeceu encarecidamente a pedra arremessada na direcção da sua têmpora.

Ela precisa de acompanhamento...

A Mãe de Angélico Vieira contratou um medium para falar com o filho.
Dado o estado do cadáver do cantor, talvez tivesse sido melhor contactar um talhante.

A8 a 4

Um bebé nasceu dentro de uma ambulância na A8 com a ajuda de três bombeiros.
A mãe já comentou a coincidência que é o bebé também ter sido feito num carro, com a ajuda de três bombeiros.

Cucaracha

No fim-de-semana um forte terramoto abalou o México.

O tremor registou um 6,4 na escala de Richter mas apenas um 2.0 na escala de Tequilha.

CPR

Nos EUA uma rapariga salvou a mãe de morrer porque via Anatomia de Grey.
Imagino que se visse o "L Word" a respiração boca a boca teria sido diferente.

Being Rude

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A big juicy diploma

Lady Gaga disse numa entrevista que o que gosta num homem "varia entre um grande pénis e um diploma em Harvard".
Gaga explicou depois que mesmo assim prefere o diploma porque sempre é uma coisa que não tem.

Scrubs

Ao que parece, há cada vez mais homens-a-dias em Portugal.
Ou seja, há cada vez mais homens a gostarem da ideia de receber para fingirem que são casados.

There she blows!

Na Polónia, um casal foi apanhado a fazer sexo no escorrega de um parque aquático.
O casal foi apanhado porque apareceu no parque um geiser que não tinha sido visto antes.

Extreme Moonover

A NASA está a apostar num programa para recrutar mais mulheres.
Ao que parece, é consensual na NASA que a lua precisa de uma "corzinha".

Like, Totally

‎"But. Anyway. Now, i meant to talk about something else, earlier on. And i forgot what it was. I've remember what it is again, but i also forgotten. And that's really... what adulthood is like most of the time. You know you spend a lot of time walking back to the room to get the thing that you left the room so that you would go and use it somewhere else and on your way back to the room to get the thing you forget not only what it is but what room it was in..." - Dylan Moran  no espectáculo "Like, Totally" (2004)

Fossa

Miguel Gameiro, antigo vocalista dos Pólo Norte, é o autor da nova música de apoio ao SLB.
Adeptos encarnados um pouco por todo o mundo começam agora a invejar os Sportinguistas por terem um fosso.

HELLO?!

A filha da Julia Pinheiro sofreu um grave acidente.
Ao que parece, Matilde distraiu-se e atendeu sem querer uma chamada da mãe.

Likely

O número de pessoas com SIDA atingiu esta semana o maior valor de sempre.
O HIV ultrapassa assim o Facebook como a maior rede social do mundo.

Xuta

Hoje comemora-se o Dia Mundial do Músico.
O Zé Pedro dos Xutos recebeu dos fãs um cupão que vale uma operação num hospital à escolha.

Entradas de Emergência

A Ryanair anunciou que vai disponibilizar pornografia nos seus voos.
Acho que agora sim, vou dar atenção às instruções das hospedeiras.

Highway to hell

Diego Capel foi apanhado em excesso de velocidade numa auto-estrada.
Queria ir dar uma camisola ao Angélico, de certeza.

For Soccers sake

O Paulo Bento viu-se forçado a tirar o Postiga antes do final do jogo.
Se o homem fizesse um hat-trick era preciso rever as leis do futebol.

F U!

Se eu fosse bósnio agora é que ficava ofendido.
Uma coisa é uma goleada, outra é sofrer dois golos do Postiga.

Ebay

O site de leilões Ebay tem à venda uma noite com Brad Pitt, pela base de licitação de 7300 euros.
O esquema é basicamente o mesmo que Lindsay Lohan usa na sua vida pessoal mas a pagar e sem doenças venéreas.

X-mas mornin'

Segundo a imprensa internacional, Brad Pitt comprou um tanque de guerra da II Guerra Mundial.
Para quem não sabia, é assim que um pai de 6 crianças se prepara para a manhã de Natal.

Mara-mara-mara-maradona

Depois de uma investigação que demorou 6 meses a PSP apreendeu 50 mil doses de heroína de uma só vez. A operação teve o nome: "Moda Lisboa".

Hotdog

Hoje de manhã a fábrica da Sicasal ardeu totalmente.
Nem nas festas de bunga-bunga de Berlusconi cheirava tanto a salsicha queimada.

Driven by Miss Daisy

Um estudo da World Economic Forum revelou que a Islândia já teve 18 mulheres chefes de Estado enquanto que Portugal ainda não teve nenhuma. A verdade é que em Portugal acreditamos que ter uma mulher a "conduzir", mesmo que seja um país, é capaz de ser má ideia.

Pedo-Boat

Que barco é que tem um pedófilo?
Um barco de recreio.

Torre de Pisa

Na Itália crescem rumores de uma possível demissão de Silvio Berlusconi.
Os Italianos estão a estranhar, já que não são rumores que costumam crescer em Silvio Berlusconi.

Bfffff

A Disney e o Youtube uniram esta semana esforços para criarem conteúdos inéditos.
Em breve, além de gatinhos fofos o Youtube terá também vídeos de gatinhos que bufam a judeus.

Iphone 4S(ovina)

O novo Iphone 4S estará à venda sexta-feira e a Apple já divulgou os preços para Portugal: vai custar entre uma nota preta e os olhos da cara.

Olha o dente

Um dente de John Lennon foi vendido esta semana por 23 mil euros.
Não se espera que um dente de Amy Whinehouse atinja o mesmo valor porque é como diz o ditado: "a gaja que tenha dado no cavalo, não se olha ao dente".

Comezainas

Segundo o Ministério da Educação, há cada vez mais alunos mal alimentados nas escolas portuguesas.
Segundo os pais isso é impossível, já que os filhos costumam comer porrada todos os dias.

45(+34)

O minuto do golo do Braga ao Benfica escreve-se da mesma maneira que a Lili Caneças diz a idade dela: 45(+34).

Space Jam

A NASA admite haver poços de gasolina no meio do espaço.
A entidade espacial fará agora um esforço para defender estes postos de abastecimento de meteoritos e de claques de futebol.

Bulleves

Ao que parece o novo casal sensação de Hollywood é Sandra Bullock e Keanu Reves.
O público americano já disse que filhos podem fazer em conjunto, filmes é que é melhor não.

Bzzzzz

Segundo um estudo, 3% das mulheres têm orgasmos prematuros.
É fácil perceber quem elas são, já que têm sempre o telemóvel para vibrar.

Cookies

O Ministério da Educação está a estudar a hipótese de acabar com as aulas de informática no 9º ano.
O Ministro explicou que as aulas eram obsoletas, visto que maior parte dos alunos já sabia apagar o histórico da internet.

Playkid

Médicos divulgaram que brincar na rua reduz o risco de miopia nas crianças.
Este estudo é apoiado por pais, pediatras e pedófilos por todo o mundo.

Verdade absoluta #107

A prova que um casal funciona não está num casamento ou num filho.
Está em conseguirem ver um filme em casa sem nenhum dos dois adormecer.

News Update

ÚLTIMA HORA: Se Duarte Lima escrever usando o novo acordo ortográfico, é extraditado imediatamente para o Brasil.

Bráziu

Mandato de captura da Interpol a Duarte Lima impede-o de passar as fronteiras portuguesas ou de entrar num Chimarrão.

E-le-va-tion

É-me claro porque é que o Duarte Lima assassinou a Rosalina Ribeiro.
Não por causa de dinheiro mas por inveja de também não se poder pentear em espelhos de elevadores.

Espe(c)táculo

Relações internacionais entre Portugal e Brasil trocadas por miúdos: o Brasil pode ficar-nos com os c's das palavras mas não nos pode ficar com os assassinos.

"Não Desisto"

Sónia Brazão vai lançar em breve um livro chamado "Não Desisto".
Surpreendentemente, o livro não é de culinária.

Extreme PaintOver

O Sport Lisboa e Benfica assinalou na passada terça-feira 8 anos desde a construção do seu estádio.
Infelizmente, em nenhum momentos das comemorações se resolveu pintar o betão do estádio.

Where's Portas?

Jerónimo de Sousa perguntou esta semana onde anda Paulo Portas.
Não é que o líder comunista queria saber, é só porque o Ministro dos Negócios Estrangeiros não é pessoa que se queira ver pelas costas.

Hat(?) Trick

De acordo com as estatísticas, Cristiano Ronaldo já fez 11 hat-tricks só no Real Madrid.
De acordo com as ex-namoradas, o número é bem maior.

Oh say, can you see?

A Estátua da Liberdade faz hoje 125 anos.
Como prenda de aniversário, pode descansar o braço duas horinhas.

Sai de baixo

Na cimeira da UE, Nicholas Sarkozy cedeu à pressão de Angela Merkel.
A reacção não é surpreendente. Os homens costumam ceder sempre que Angela Merkel quer sair por cima.

OVNI

Uma pastelaria chamada OVNI foi assaltada no Barreiro.
O dono do estabelecimento já disse que ali os assaltos não são nada "do outro mundo".

ETA(R)

A ETA anunciou que vai renunciar à luta armada.
Assim sendo, o único grupo terrorista que sobra na Península Ibérica é o PSD Madeira.

Pijaminha

Jerónimo de Sousa admitiu que haverá uma greve geral em breve.
Jerónimo já prometeu que irá passar 24h sem criar cuspo nos cantos da boca, como forma de protesto.

Saldos

Em Portugal cerca de 108 crianças adoptadas foram devolvidas posteriormente a instituições.
Este gesto é desumano e completamente errado... se tiverem passado 30 dias e se os pais não tiverem guardado o recibo, claro.

Circle of life

Ao que parece, a Maternidade Alfredo da Costa irá fechar portas em breve.
A instituição não está a conseguir rivalizar com outros locais onde nascem crianças, como ambulâncias ou estradas nacionais, por exemplo.

Ich bin

Um turista alemão foi comido por canibais numa ilha Polinésia.
Desde o Sócrates e da Merkel que não se via um alemão ser "comido" com tanto gosto.

"Thrift" - Restrained or disciplined spending habits

"(...) The Wall Street Journal says that the entire country is living on a precarious precipice of debt; the government is deeply in hock and so are most of its citizens. It's a joy ride, they add but nobody in Washington seems to give a damn.
In the old days, when people were poor they lived poor. Today they live rich. I've discussed this with many wage earners in the eight-to-ten-thousand-dollar-a-year class and, in most cases, they admit that almost everything they own, they don't - their automobiles, their television sets, their houses, and the furniture. Their philosophy seems to be, 'What the hell - we may be dead tomorrow!' However, if their prediction is a few decades off, many of them will spend their old age living off the state.
Cleanliness may be next to godliness, but to my mind thriftiness would be closer. I consider myself one of the last survivors of a dying era. I'm the type that turns out the lights when i leave the room. I turn the water taps securely to make sure they don't drip. Although i have a cook, i go to the supermarket myself and pick out the food that she will eventually ruin."

- Groucho Marx em "Memoirs of a Mangy Lover", escrito em 1963.

Walking to Dread

Pareceu-me redundante a Fox ontem estar a passar uma maratona de "Walking Dead".
A SIC Notícias esteve a passar a mesma coisa em vários directos da Assembleia.

Justiça Social

Última hora: Governo promete que famílias carênciadas afectadas pelo orçamento de 2012 entrarão num filme do João Canijo.

Verdade Absoluta #106

É triste mas os daltónicos nunca poderão ser o amigo colorido de ninguém.

Ra/elação

Adenda abonatória: eu não faço esta cara de parvo.

Fiz recentemente um ano com a minha namorada.
E apesar de a relação ser óptima, de eu gostar muito dela e de sermos tão fofos que merecíamos um autêntico cartão de "Feliz Dia dos Namorados" só com a nossa fronha, aconteceu algo que me apanhou de surpresa.

Maior parte das coisas que acontecem numa relação são subtis. Ninguém está constantemente a avaliar o que se passa até as coisas correrem horrivelmente mal. Ou espectacularmente bem. (O que pode acontecer ao mesmo tempo, se por exemplo, estiverem numa ménage-à-trois e forem acidentalmente queimados com cera quente no escroto.) Mas adiante.

Independentemente de quem "controla" a relação na altura, durante a maior parte do tempo eu acho que a condução é repartida. A diferença principal é que as mulheres têm consciência do que estão a fazer enquanto que os homens só sabem que estiveram a controlar a coisa quando é tarde demais e fizeram asneira. A verdade é que no outro dia eu e a minha respectiva (a tal do cartão do "dia dos namorados", mantenham-se atentos, se faz favor) fomos a uma festa e fomos apresentados a um grupo de 5 raparigas.

As ditas eram jovens, alegres, pimpinantes e demonstravam uma aura de juventude e sensualidade que chamaria a atenção de qualquer homem com pelos menos 2 dos 5 sentidos a funcionar. "Olá, prazer" aqui, "olá prazer", acolá. Damos beijinhos, ficamos apresentados para todo o sempre e continuamos a nossa festa. Pois foi no rescaldo de toda esta civilizada apresentação que a minha namorada me diz, com um ar demasiado neutro e natural, as fatídicas palavras: "aquela X é mesmo o teu tipo". Citando Passos Coelho, foi um murro no estômago. Foi com esta pontaria digna de um árabe em dia de lapidação que a minha namorada acertou exactamente na rapariga, das 5, que tinha captado a minha (sempre fiel) atenção. E isto é perigoso.

Um ano depois de nos apaixonarmos, de nos conhecermos e de eu ocasionalmente (e discretamente) espreitar para saia alheia, a minha namorada já consegue perceber o meu "tipo", e pior, "identificá-lo", "rotulá-lo" e "enviá-lo para abate". Não que eu a queira, ou vá, trair mas porque me retira a única forma de emancipação que eu julgava que tinha na relação. Ela já sabe que raparigas eu acho piada. A mulher com quem partilho saliva e outros fluidos que tais, já está dois passos à minha frente. A verdade é que esta capacidade de leitura da minha namorada só seria proveitosa se ela me estivesse a preparar uma orgia surpresa como prenda de anos. Como não está - e acreditem que eu pergunto algumas vezes se está - não tem piada nenhuma.

Não sei como é que isto se resolve - se com dicas falsas, se com pistas erradas, se com emigração para outro continente. A verdade é que sinto no meu dever avisar e preparar todos os leitores (e leitoras, que elas também espreitam calça de ganga alheia) como se devem desviar deste embate frontal, sem airbag, com a previsibilidade.
- Primeiro, nunca confessem quem é a vossa verdadeira paixão cinematográfica. É a maior pista que podem dar do tipo de ser humano que vos atrai.
- Segundo, se em algum momento em que estão com a vossa cara metade sentirem que ela(e) percebeu para quem vocês estavam a olhar, olhem imediatamente para a mulher/homem mais próximo. Mesmo que essa pessoa seja idosa, um sem-abrigo ou um grilo da EMEL.
- Terceiro, as mulheres são mais espertas que nós. Ou seja, elas não ligam ao óbvio, interpretam o subtil. Por isso, da próxima vez que for apresentado a um grupo de raparigas como eu fui, diga imediatamente que acha piada à pessoa que você acha piada. Não tente disfarçar, como costuma. A sua confissão tão frontal, honesta e directa irá confundir a sua cara metade, que irá estranhar (e ficar a digerir) a sua confissão durante bastante tempo. Tempo esse que lhe dá um bom avanço para a discussão que vem depois.

Eu não estou a defender o "pular fora da cerca", eu amo a minha namorada. Estou apenas a pegar naquilo que um amigo javardo costuma dizer ("não é por já ter comida no prato que não posso olhar para o menú, caraças") e a tratá-lo com a responsabilidade que o poder apreciar outras pessoas tem numa relação. O que é que se segue? Ela pedir a comida por mim em restaurantes? Escolher a roupa que vou vestir? Acabar as minhas frases? Tremo só de pensar.

A única coisa que ser previsível fará pela minha relação é matá-la.
E ninguém gosta de saber que foi o mordomo, com o candelabro, na cozinha, antes do filme acabar.

Yannick Djaló funda clube de futebol para poder jogar este ano

FONTE DO PARTIDO REVELOU QUE
NEM O moribundo BLOCO DE ESQUERDA
ACEITOU YANNICK COMO MEMBRO

É DE QUEM O APANHAR/GF – Yannick Djaló, sem dar muito bem por isso, ficou sem clube onde jogar futebol. O Sporting diz que já o vendeu e o Nice diz que Yannick não é seu jogador, ficando assim o guineense num autêntico buraco negro futebolístico.
Assim sendo, e depois de ainda ter recorrido à Santa da Misericórdia e de esta ter não só recusado ajuda como gozado com o nome da sua filha, Yannick fundou o seu próprio clube de futebol. Yannick é agora Presidente, Treinador, jogador e roupeiro do “Yannick Futebol Clube” que jogará na Liga “Yannick dos Campeões” contra outros clubes que Yannick irá entretanto inventar. Mas apesar de ideia brilhante, a vida não está fácil para o ex-Sportinguista. Devido a problemas na inscrição do jogador Yannick, o Presidente Yannick já disse que o Yannick atleta poderá não ser aceite como jogador.

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In the zone

A grande surpresa das eleições na Madeira foi o CDS que triplicou o seu resultado na região.
Paulo Portas mostrou-se muito agradado com o resultado, mais que triplicando uma certa região.

Holy shit!

No Cairo, confrontos entre Cristão e as autoridades resultaram em 24 mortos e 200 feridos.
Parece que a maioria dos mortos são cristãos, já que estão habituados a dar a outra face.

Off play

Que engraçado. A nossa defesa esteve a fazer uma homenagem à Madeira.
Tinha um buraco colossal.

Get down!

A Áustria abriu um museu do "Arnold Schwarzenegger".
É um museu de cera cheio de figuras de mulheres que o visitante pode apalpar à vontade.

Bill Gates planeia morrer em breve, mais fino e mais leve que Steve Jobs

O OBJECTIVO DE GATES É MORRER
A PESAR TANTO COMO O SEIO DE UMA
CONCORRENTE DA CASA DOS SEGREDOS

IBYEBYE/GF – Steve Jobs morreu anteontem da mesma maneira que os seus telemóveis e tablets costumam nascer, numa versão mais fina e mais leve de si próprio. Quem não gostou da atenção conseguida pelo ex-patrão da Apple foi Bill Gates que já prometeu morrer também, numa versão ainda melhor do que Steve Jobs.
“Ele morreu com quê? 50 quilos? 3,5 sudokus de processamento mental? Nós na Windows conseguimos melhor. Estamos a planear para breve o lançamento do meu cadáver com apenas 45 quilos e 5,5 sudokus de processamento mental!” revelou Bill Gates enquanto estudava viroses que o podiam matar. Relembramos que não é a primeira vez que Bill Gates muda o seu visual por causa de Steve Jobs. Em 2006, quando se começou a dizer que os Macs eram mais “bonitos” que os produtos Windows, Bill Gates passou 17 horas fechado num salão de beleza a fazer manicura, pedicura e depilação brasileira. Mas ao que tudo indica, o actual plano de Gates já está em marcha. O patrão da Windows já tem o aspecto de Steve Jobs quando morreu tudo porque comeu numa tasca de Alfama não fiscalizada pela ASAE.

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RIP Jobs

É curioso ouvir as pessoas dizerem que o Steve Jobs devia ter durado mais.
É o que costumo dizer da bateria do meu IPhone.

Facebookson

Um casal brasileiro que se conheceu no Facebook quer chamar ao seu filho "Facebookson".
Pela ordem de ideias, quando o Pinto da Costa tiver um filho vai chamar-lhe "Calor da Noiteson".

Verdade Absoluta #105

Sabem o que também é mais rápido do que a luz?
A velocidade a que o Ronaldo se lesiona quando é chamado à selecção.

Numelo tlinta e tlês

Há cada vez mais donos a pedirem a veterinários para abaterem os seus animais de estimação sem justificações médicas. Acho que para os donos, é a melhor maneira de ficarem com uma "família feliz".

2 litros

13 pessoas morreram nos EUA devido à ingestão de melões.
Àquela rapariga da Casa dos Segredos não parecem fazer mal nenhum.

Verdade Absoluta #104

Os desfiles de moda são a desculpa do Telejornal para mostrar mamas.

Happy B'day

O sócio n1 do S. L. Benfica fez ontem 100 anos.
Luis Filipe Vieira deu-lhe os parabéns pela idade e por ainda ser mais rápido que o Cardozo.

Buraco da Madeira apanhado em orgias violentas com outros buracos orçamentais Europeus

ESTÁ EXPLICADO PORQUE É QUE
O ALBERTO JOÃO APARECE TANTAS VEZES DESPIDO

PLAYHOLE/GF – Foi esta semana divulgado que o Buraco da Madeira terá participado em orgias violentas com vários outros buracos orçamentais Europeus. As festas sexuais vieram a público porque supostamente a Alemanha terá apontado um revolver à dívida Grega, obrigando-a a participar.
A Grécia terá então processado a Alemanha devido à intimidação agressiva e dado o Buraco da Madeira como testemunha do ocorrido, dizendo ter provas que a dívida da Ilha da Madeira esteve presente em vários dos encontros sexuais. “Eu nem queria acreditar quando me contaram. Mas mesmo sendo verdade posso garantir que a dívida pública do Continente não terá participado, já que nem consegue andar, coitada.” disse Cavaco Silva não na entrevista com a Judite de Sousa mas sim ao Cláudio Ramos, num directo para o “Querida Júlia”. O Buraco da Madeira aproveitou ainda a divulgação desta notícia para justificar o seu tamanho. “Eu era bem mais apertado mas estar constantemente a ser violentado por outras dívidas internacionais têm-me vindo a alargar, ok?”

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Nogueirix

O criador do Asterix anunciou um sucessor da sua personagem para breve.
Será uma nova personagem aguerrida e de bigode, como a sua criação mais famosa, o Mário Nogueira.

Amen

O Papa terminou recentemente a sua visita oficial pela Alemanha.
Cheira-me que não é a primeira vez que as palavras "Oficial" e "Alemanha" lhe são associadas.

Linha!

Dois ladrões roubaram 70 mil euros de um bingo no Porto.
A Polícia não está preocupada, este é o tipo de pessoas que é fácil pôr na linha.

To the rescue

Portugal anunciou que não precisará de um segundo resgate.
Portugal consegue assim distanciar-se da Grécia e da Princesa do Super Mário.

Verdade Absoluta #103

Nunca cumpri um minuto de silêncio inteiro na vida mas passa o anúncio da Intimissimi com a Irina Shayk e pareço a Helen Keller.

Toxic

Caguei para a toxina das algas no Algarve, eu quero é saber que toxina têm os jogadores do Sporting.

Gojira

Ao que parece, um milhão de pessoas pode morrer com as fugas radioactivas em Fukushima.
Por cá, fico a fazer figas para que estreie em breve um novo filme do Godzilla.

Arrrr

O passado dia 19 de setembro foi o "Dia Mundial de Falar à Pirata".
Durante todo o dia milhares de pessoas pelo mundo usaram termos como "torrent", "feed" ou "download".

Derby 2 (a 2)

O Benfica na primeira parte não estava com medo.
O Benfica parecia mesmo era um beto que ficou sem gasolina quando passava pela Damaia.

Derby 1

Houve tanta falta marcada ao Benfica que se tivesse caído um bocado do satélite no campo, era provável que o árbitro marcasse pénalti para o Porto.

Derby

Já percebi. Os pedaços do satélite eram os jogadores do Porto. Estavam a cair todos.

NASA prevê que dívida da Madeira deverá cair aos bocados no continente durante os próximos dias

ALBERTO JOÃO JARDIM JÁ DISSE
QUE PARA SE PROTEGEREM DA DÍVIDA
DEVEM BEBER PONCHA E FICAR DE CUECAS

BLAST FROM THE PAST/GF – A NASA avistou esta semana – enquanto observava um satélite qualquer que está em contra-mão – que ao que tudo indica a dívida da Madeira deverá cair aos pedaços no Continente entre o dia de hoje e 2013.
Esta dívida da Madeira estava descontrolada desde 1991, altura em que Alberto João a lançou para o ar, assobiando para o lado depois. Pesa mais de 5 mil milhões de euros e tudo indica que há uma probabilidade de “1? para “estás lixado” de acertar nos portugueses ao cair. Ainda segundo a NASA, a dívida ao entrar na atmosfera do conhecimento público, deverá desintegrar-se em pedaços mais pequenos atingindo a imagem internacional de Portugal. O pedaço maior será do tamanho de um passe social e o mais pequeno, do tamanho de uma indirecta de Cavaco. O grupo de observadores acrescentaram depois que “ainda é cedo para prever a hora e o local em que os pedaços da dívida vão embater com a realidade Portuguesa” no entanto a Moody’s já baixou o rating da Madeira como medida de prevenção e de fazer pirraça.

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Verdade Absoluta #102

Se há campanhas de defesa dos animais por causa de casacos de peles devia haver para a defesa dos sofás por causa dos casacos do Goucha.

É esfregar...

Merda, vi dois minutos da Casa dos Segredos. A sífilis tem cura?

Q(uase) i

Ouvido na Casa dos Segredos: ‎"Leio bastantes livros filosóficos porque me fazem pensar."
Amigo, só um relógio de ponteiros já te entretinha para a vida.

Secret Boring

Não sei o que é mais falso no programa "A Casa dos Segredos".
Se os diálogos, se as backstories, se os pares de mamas.

Naming names

Gosto do título da nova peça do Virgílio Castelo, "Um, Ninguém, Cem Mil".
Gosto porque responde à pergunta "ao pé de quantas pessoas está um bombista suicida antes, durante e depois de um atentado?".

Choque entre a Via Láctea e galáxia anã acaba em tribunal

BUZZ ESTAVA NO LOCAL NA ALTURA DO EMBATE
E SERÁ TESTEMUNHA ABONATÓRIA DA VIA LÁCTEA

AMIGÁVEL?/GF – Segundo astrónomos americanos a nossa galáxia, a Via Láctea, demonstra uma forma elíptica porque está há anos e anos a chocar contra uma galáxia anã – chamada na realidade Anã Elíptica Sagitário, Elíptica da parte da mãe, Sagitário da parte do pai.
As duas formas espaciais estão assim paradas no meio de um cruzamento espacial, impedindo a passagem a um buraco negro e de 968 mil asteroides. Enquanto ambas discutem sobre quem vinha da direita, os advogados das respectivas já moveram os devidos processos judiciais. “A Via Láctea tem cerca de cem mil anos-luz de diâmetro. Como devem perceber é complicado estacionar uma coisa deste tamanho.” disse o advogado da Via Láctea, depois de provar que esta estava com os 4 piscas ligados. Já os advogados da galáxia anã ripostaram dizendo que a Via Láctea carrega 200 a 400 mil milhões de estrelas o que viola, claramente, a carga máxima permitida pela código da Estrada de Santiago. A discussão planetar não parece estar próxima do fim, sendo que entretanto milhares de planetas mortos já se aproximaram do local para assistirem ao embate, vestidos de robe e de pijama.

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You know the drill

A Miss Angola foi ontem coroada Miss Universo.
Com ela, o piropo "contigo era até encontrar petróleo" faz muito mais sentido.

Avós do Operário

A sala é mítica.
Os comediantes são parvos.
A noite vai ser divertida.

E já agora, é hoje.

Estado vai deixar de comparticipar a pílula mas vai passar a comparticipar quedas do cimo de escadas

QUAL É A SEMELHANÇA ENTRE UM PRESERVATIVO
E UMA ZONA REGIONAL? AMBOS PODEM TER BURACO

COITO/GF – Foi divulgado esta semana que o Estado vai deixar de comparticipar pílulas contraceptivas e algumas vacinas – como a contra o colo do útero, a da Hepatite B e de uma variante mariquinhas da Gripe – mas que vai passar a comparticipar quedas de escadas a baixo para todas as mulheres que queiram fazer “sexo doidão” e “suminhos de laranja” para quem se estiver a sentir adoentado.
“Não há caso para alarme ou consternação. Sim, vamos deixar de comparticipar a pílula mas as raparigas portuguesas que queiram apanhar pielas e dar numa de badalhocas podem sempre dirigir-se ao Centro de Saúde mais próximo. Lá estarão profissionais dedicados preparados para as atirar de uma escada a baixo, espancar com uma lista telefónica na zona das costelas ou fazer beber uma mistura de Leite Meio gordo com ácido, tudo totalmente comparticipado.” disse Paulo Macedo, Ministro da Saúde e ávido comprador de preservativos com sabor a morango e chocolate.

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Fry

"I worried that i was going to have to be primarily a writer. Why worry, you might ask? Well, although it is true that one feels fantastic when one has finished a writing task, it is mostly horrible while one is doing it. You will see therefore that writing, ghastly at the time but great afterwards, is exactly the opposite of sex. All that keeps one going is the knowledge that one will feel good when it's all over. I knew, as all writers know, that performers have a much easier life. They swan about being admired, recognized, pampered, praised and told how wonderful they are and what energy and resource and strength they have to cope with the pressure. Pah. They only work while they are in rehearsal, on set or on stage; for the rest of the time they can get up late and laze and lounge about like lords. Writers on the other hand are in a permanent state of school exam crisis. Deadlines croak and beat their wings above them like sinister rooks; producers, publishers and performers nag for rewrites and improvements. Any down time looks like evasion and indolence. There is no moment at which one cannot, and should not it seems, be at one's desk. It is also a desperately lonely calling.
(...)
Hugh (Laurie) and i were writer-performers - we wrote the material that we performed. I could not decide whether this meant we had the best of both worlds or the worst. To this day i cannot be sure."

Stephen Fry em The Fry Chronicles: onde fala da sua juventude, carreira, amores e amizade com Hugh Laurie e Emma Thompson.

Verdade Absoluta #101

Os professores são como os livres.
Convém que sejam colocados.

Tudo legal?

Lula da Silva está no estádio do Benfica a conhecer os jogadores brasileiros.
Depois deve passar no Passerelle e janta na Costa da Caparica.

* wink *

Um taxista desejou-me um fim de semana "calminho mas com putaria".
Fosse eu pivot de telejornal e era assim que me despedia.

Duh!

Na SIC Mulher acabaram de entrevistar uma mulher futebolista e modelo.
No fundo, a senhora é "burra profissional".

Ricardo Carvalho abandona selecção nacional para ir procurar Khadafi

BI/ORRA/GF – Segundo testemunhas no local, o defesa do Real Madrid Ricardo Carvalho terá abandonado o estágio da selecção nacional sem qualquer aviso prévio, saindo do campo chateado, pegando no carro de Fábio Coentrão e renunciando imediatamente ao comum e jovial insulto ao cabelo de Paulo Bento que todos os jogadores fazem antes de todos os treinos.
A princípio julgou-se que quando Ricardo Carvalho se referia a uma “falta de respeito para com a sua pessoa” que falava da recente crista de Raul Meireles mas isso já foi desmentido pelo médio que jurou que o defesa lhe terá confessado que achava o seu cabelo – e estamos a citar – “fofo como um gatinho de youtube”. Assim sendo, num comunicado divulgado pelo jogador, Ricardo Carvalho confessou que se sentiu insultado por “ficar no banco”. Segundo o jogador “para ficar no banco sentado quieto, sem fazer nada, prefiro fingir que procuro o Khadafi ou que sou assessor do Governo de Passos Coelho. Só estive uma vez parado na vida e foi quando jogámos contra o Sporting e tive de defender o Helder Postiga. Nunca mais”.

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Nice!

Ganhei 7,10 euros no EuroMilhões!
Mais 50 cêntimos e o Nice não me tinha ficado com o Djaló.

Underdog

Num jogo entre o Barcelona e o FCPorto? Estou pelo furacão Irene.

gui

Verdade absoluta #100

Chegámos à última semana de Agosto.
Que deveria chamar-se "a última semana de t-shirts lavadas".

(Nem acredito que já escrevi 100 Verdades Absolutas. Depois do Murphy haverá a Lei de Gui.)

gui

C/Kapital

Por momentos não percebi se a notícia era sobre a Líbia ou as discotecas lisboetas.
A legenda só dizia "rebeldes já controlam a capital".

Verdade Absoluta #99

Fico sempre sem gasolina no carro e bateria no telemóvel ao mesmo tempo.
Ainda bem que não tenho um pacemaker.

gui

ÚLTIMA HORA

Novo Top 3 dos maiores perigos para a Humanidade:

-doenças infecciosas;
- catástrofes naturais;
- Palcos de concertos.

3 - 2

Isto é típico dos brasileiros. Há anos que as mulheres de lá nos deixam acordados a noite toda para no fim nos ficarem com tudo...

gui

Simile

O que é que o Aeroporto e o IPO têm em comum? Terminais.

Fringe

Aos católicos dizem-lhes que quando morrerem - e depois de se portarem bem, claro - que vão para o paraíso, um sítio onde toda a família deles que já morreu lá está à espera, de braços abertos.

Aos muçulmanos dizem-lhes que quando morrem - e depois de se portarem mal, claro - que vão para o paraíso, um sítio onde todas as virgens que eles quiserem lá estão à espera, de pernas abertas.

Aos comediantes não dizem nada sobre o momento em que eles morrem. Mas eles também têm um paraíso. Chama-se Fringe, dura todo o mês de Agosto, é em Edimburgo e tem milhares de espectáculos de comédia à espera deles, de portas abertas.

Este ano eu fui. Não bebi uma cerveja aqui. Não vi um filme no cinema ali. Escrevi que me matei por - e para - todo o lado e lá fui eu gastar o dinheiro poupado na Escócia. E valeu cada pence.

Com 1400 espectáculos diários não se pode dizer que "não se sabe bem o que se vai fazer hoje". Sabe-se. Só não se tem a certeza de onde e ver quem, na verdade. Há demasiados tipos de espectáculos, em demasiados sítios diferentes. Edimburgo é pequena e rebenta pelas costuras de pessoas, eventos e mini-saias vestidas por Inglesas durante Agosto. Há dezenas de pessoas a forçarem-nos panfletos para a mão, a convencerem-nos de espectáculos que vamos perder e não devíamos. Escadarias e paredes perdem a cor original de tão tapadas que estão de posteres e cartazes. E depois há as salas. Eu vi espectáculos em salas de conferências para 600 pessoas, bares para 80, salas de aula para 60, caves para 30, arrecadações para 15 e o interior de uma ponte para 100. Mesmo.

Edimburgo é uma espécie de orgia constante. A qualquer momento uma pessoa pode entrar num bar ou abrir uma porta e estar dentro de um espectáculo de comédia, música, magia, teatro ou dança. Há de tudo. Em, literalmente, todo o lado. Gosto de pensar que estive em Edimburgo a ver espectáculos e que pelo meio tive de ir parando para comer, apanhar chuva e beber copos em discotecas repletas de pessoas que precisavam de estar dentro de discotecas. Quando eu digo que há espectáculos por todo o lado, podem ser marinheiros a dançar Riverdance, bêbados, ou inglesas a dançarem só de sutiã vestido. Acontece quando os britânicos bebem demais. Nós agradecemos.

Estive por lá 4 dias, de Domingo a Quinta, e tinha como objectivo comer, dormir e ver stand-up comedy. Consegui. Mesmo que não quisesse ir ser difícil. Há espectáculos de 16 libras a 0. Sim, 0. O espectador entra na sala, vê o espectáculo e no fim decide se quer dar umas moedas ao artista ou sair da sala envergonhado e viver com a culpa para sempre. Acho que ainda não disse isto mas... há de tudo.

Vi espectáculos caros de grandes estrelas. Vi artistas que nunca tinha ouvido falar. Vi stand-up grátis que adorei. Vi magia, mímica cómica, música e críticas a notícias. Até vi um evento privado no qual apenas se entrava de palavra passe. Basicamente, aproximei-me de uma porta e tive de dizer a um jovem - que não desfez até ao momento final - "i promise i will not have a boner". E ele deixou-me entrar. Deixo o mistério se depois tive ou não.

O ambiente é óptimo e respira-se boa onda e comédia entre cada golo de pint. Fiquem sabendo que maior parte dos artistas espera no final do espectáculo à porta da sala, para agradecer e apertar a mão aos espectadores. Conheci o Dave Gorman, que me assinou um dvd e me disse que "Guilherme" não era assim tão difícil de dizer, e o Tom Green. Sim, o americano. Que passou pelo meu grupo e perguntou - de forma estranha e 4 vezes seguidas - "Are you cool? Everything ok?". Foi estranho. Mas era o Tom Green.

Espero que a lista de artistas, aqui por ordem cronológica, diga tudo:
- Caroline Maybe's One Minute Silence
- Markus Birdman Dreaming
- Stand Up Late
- Dan Willis RadioHead
- Dan Willis Inspired
- The Boy With Tape on His Face
- AAA Stand-up Late
- Todd Barry: American Hot
- Sammy J and Randy: Ricketts Lane
- Ed Byrne: Crowd Pleaser
- Midnight Laughzzzz
- Jimmy McGhie: Artificial Intelligence
- The Free Daily Topical Show
- Dave Gorman's Power Point Presentation
- Barry & Stuart: the Show
- Barry & Sturat: the Tell
- Sammy J: private event recording

...e em 90 horas de festival.
Uns foram maravilhosos. Outros bons. Outros surpreendentes. Alguns... interessantes.
Mas nenhum me tirou a vontade de, para o ano, morrer outra vez e ressuscitar uns dias depois.

Sei que tenho um paraíso à espera.

Não sou eu, és tu

O Facebook está-me a sugerir ser fã da JSD de Benavente. Agora sim, percebo o sucesso do Google+.

gui

Verdade absoluta #98

Por alguma razão, na minha vida as propostas de trabalho são como as mamas. Vêm aos pares e são apetitosas.

gui

Redes (indis)sociais

Foi criada uma rede social para doentes com cancro. Chama-se Baldbook? Goodbye5? Ou Chemo+?

gui

London Bridge Is Falling Down

Estes tumultos estão alastrar-se a mais territórios Ingleses. Temo agora por Vilamoura.

gui

Dominick Strauss Kan't

Num Hotel em Cascais fui acordado por empregadas de limpeza portuguesas e percebi que se o Strauss Khan fizesse cá ferias, não tinha tido problemas.

gui

Verdade absoluta #97

Sair à noite no Algarve é exactamente o inverso de estar em prisão domiciliária: quem não tem pulseira não vai a lado nenhum.

gui

Verdade absoluta #96

Sabes que é Verão quando jantas segundo o fuso horário de Los Angeles.

gui

2012

Israel. Rússia. Irlanda do Norte. Azerbeijão. Claramente, Portugal calhou no grupo dos "países com conflitos armados".

gui

Crónica de um salto anunciado

"Não há qualquer razão para um ser humano saltar de um avião" diziam-me antes de eu ir saltar de um avião. Eu achava que havia várias mas nenhuma sem o avião estar a arder ou estando-se em tempo de guerra.
Não obstante. Eu saltei.

Andei o mês todo do meu aniversário a pedinchar essa coisa suicida e a minha família e namorada compraram-me a experiência. Não é querido? A ideia de que as pessoas que mais gostam de nós gastaram dinheiro para que nos atirem de um avião a 4200 metros de altitude? Eu ter pedido não é desculpa.

O trajecto até Évora foi feito com piadas sobre morte, música dos Mamonas Assassinas e mais piadas sobre morte. Pelo meio perguntamo-nos o que queríamos ter feito em vida que não fizemos. Respondi "sexo com duas mulheres". O que me deixou a pensar "ora aí está uma experiência a que A Vida É Bela se podia dedicar. Mas não. Só saltinhos de aviões e passeios de limusina. Palhaços."

Chegados ao local, a ansiedade começa a percorrer o nosso corpo mais depressa do que um shot de tequilha às 3h da manhã. Não que a ansiedade nos faça andar pela rua sem calças mas porque a dois quilómetros de distância de chegares ao hangar onde vais pagar para saltar já vês um aviãozinho lá em cima no ar a cuspir pessoas pequenininhas. Aquilo vais ser tu. 5 minutos depois chegas ao hangar e quem é a primeira pessoa que vês à porta? Um homem de cadeira de rodas. Recomeçam as piadas sobre a morte.

Chega a altura de o hangar imitar uma repartição de finanças e teres de preencher 57 formulários com os teus dados. Entregas a papelada a uma mulher demasiado bem disposta e apercebes-te que te dizem "preencha os papeis com calma. Tenha calma. Não há problema. Tenha calma" a cada duas frases. Mas ela acha que as pessoas têm medo de saltar de um avião ou de escrever a sua morada e número de BI a caneta azul?

Preenches tudo, entregas, tentam vender-te saltos mais altos, fotografias, vídeos e/ou pára-quedas suplentes por mais 120 euros com 73% de desconto sobre os decibeis dos teus gritos quando saltares. Numa salganhada de preços e promoções que parecem a feira da ladra, o avião que te vai cuspir aterra atrás de ti. Vestes um conjunto de arneses que te fazem sentir 159 quilos mais pesado - deve ser para chegares cá a baixo mais depressa - e começas a dar atenção ao pormenores mais pequenos. Apertar os sapatos. Bem. Tirar o relógio. É melhor. Aconchegar os testículos na engenhosa e medieval peça de roupa que tens vestida. Como nunca antes o tinha feito.

Chegas ao avião. Começas a perceber que as pessoas à tua volta estão a duvidar da sua sanidade mental. E tu começas a duvidar da tua porque não começas a duvidar da tua. Parece complicado mas faz sentido. Dão-te 17 minutos de instruções de sobrevivência em 3 minutos. Tentas decorar tudo como um puto de apontamentos na mão à porta de um exame. Asseguram-te que "lá em cima" te repetem tudo. Aconchegas os testículos. Entras no avião. Vais saltar e acabou.

Descolas. Suas. Aconchegas. Sorris de forma amarela. Suas. Respiras fundo. E recebes novamente as instruções. Por motivos de ordem mágica decoras tudo. Se a tua vida dependesse de um teorema de Pitágoras tinha-lo decorado antes do exame do 7º ano. Garanto. Apertado dentro de um avião com outras 12 pessoas prestes a apontarem a sua testa ao centro da terra, perguntas a que altitude estás. Não tens noção. É algo entre "bué" e "alto pa' caralho". Respondem-te 1000 metros. Sabes que vais saltar aos 4200. Suas. Aconchegas. Sorris de forma amarela.

E de repente chega a tua vez. Já viste 12 macacos a desaparecerem, sugados por uma porta de avião. Chlump. Não há um senhor de voz grossa a gritar "go, go, go!" como nos filmes. Há gente eléctrica porque já saltou 7000 vezes e gente a suar como um obeso mórbido num clube de strip sem ar condicionado porque nunca saltou. Chlump. Mais um. Chlump. Outro. Chlump. Saltou outro. E é a tua vez. Aproximas-te da porta. Olhas lá para baixo e pensas "ah, é daqui que o Google Maps tira as fotos". Ficas suspenso a 4200 metros de altura e tão depressa como pensas "que bem que eu estava agora no meu sof..." começas a cair. Em direcção ao planeta.

E é espectacular. Mágico. Frenético. Calmo. Mórbido. Sexual. Diferente. Estúpido. E único. É a sensação mais completa, calma e injustificada que alguma vez terás na tua vida. Se pensarem que passam 98% da vossa vida com a gravidade controlada em cima de terreno sólido, não soará estranho que 60 segundos a cair - perdão, a morrer - em queda livre, sem explicação, razão ou grito que vos valha, se sinta no sangue. E é maravilhoso. Em todo o sentido saboroso da palavra. Olhas para a frente e vês o pôr-do-sol. Olhas para baixo e vês risquinhos bem traçados no chão onde um homem diz que acaba o seu quintal e começa o do seu vizinho. Vês terra. Muita terra. Sentes o vento pelo corpo todo. Mas só isso. Vento. Continuas a cair. E a este ponto só queres continuar a cair. Pode ser que acertes numa piscina e não precises do pára-quedas ou assim.

E quando o teu corpo já vai a 200 km/h, de repente e sem aviso, os teus pés aparecem-te no campo de visão. Abriram o pára-quedas. Reduziste para uns 60 km/h, mais coisa menos coisa. Sentes todo e qualquer arnês espalhado pelo teu corpo a apertar. Agradeces a ti próprio teres aconchegado os teus testículos 736 vezes antes e durante o voo. Sugerem-te que conduzas tu o pára-quedas. Dizes que sim já que a este ponto uma luta homem a homem com um TGV parece-te boa ideia. A sobrevivência é uma coisa simples e divertida que, mesmo sem sabermos, gostamos de desafiar. E quando estás a pairar, a não sei quantos metros de altura, pequenino para todos os outros pacóvios que estão agora a chegar de carro para saltarem depois de ti, pendurado por um pára-quedas, a olhar para o horizonte, para o pôr-do-sol... percebes que qualquer coisa mudou.

Quando a pior coisa que te tinha acontecido na vida tinha sido cair de um quarto degrau de um escadote, passar por isto muda uma pessoa. E mesmo que soe, isto não é conversa delico-doce. Muda mesmo. Aqueles 60 segundos são melhores que os 120 de quando perdeste a virgindade ou aqueles 4 de quando ias levando com um autocarro descontrolado numa auto-estrada. Aqueles 60 segundos a cair são teus. Para sempre.

E assim sendo, aterras.
Estás novamente a obedecer à gravidade.
Tentas desentupir os teus ouvidos.
Aconchegaste mais uma vez lá em baixo.
Preparas-te para tentar explicar a todas as outras pessoas na tua vida o que acabaste de fazer.
E percebes que não há qualquer razão para um ser humano querer saltar de um avião.

Mas que tu o queres fazer outra vez.

Verdade Absoluta #95

Os bons orgasmos femininos são como os terramotos. Têm réplicas.

gui

Verdade Absoluta #94

Fico feliz de ter brincado com um "etch-a-sketch" na minha infância. De outra maneira não saberia como abanar o meu mac no ar quando ele encrava.


gui

Preço da gasolina obriga a que a descida do Vaivém Atlantis para a Terra seja feita em ponto morto

DEAD POINT/GF – Aterrou ontem na Califórnia da sua última viagem pelo espaço o Vaivém Atlantis da NASA. Segundo os astronautas, a descida para a terra foi feita em ponto morto e de ar condicionado desligado para que se poupasse na gasolina.
“Chassis, 300 mil dólares. Propulsores, 1 milhão e meio de dólares. Fatos espaciais, 876 mil dólares. Como é que eu depois disto ainda me sobra dinheiro para atestar o foguetão? Não sobra. É claro que não sobra!” disse Jeff Greason, chefe executivo da excursão, depois de ficar a saber que não se fazem foguetões a gasóleo. A NASA termina assim uma era de exploração espacial, já que não terá orçamento a partir de 2012 para enviar homens ao espaço. No futuro, a exploração espacial da agência americana será feita através do treino intensivo de cangurus, pulgas e do arremesso de pombos na vertical.

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Numa mina perto de si

Foi encontrado ouro numa mina em Vila Nova de Cerveira. Tudo indica que a Moody's em breve mudará o rating português de "lixo" para "amigos da onça".

gui

Mais Vem que Vai

O Vaivém Atlantis prepara-se para a última viagem de regresso à terra. Segundo os astronautas, a descida será feita em ponto morto para poupar gasolina.

gui

Verdade Absoluta #93

É fácil distinguir as pessoas que foram ao Super Bock Super Rock das outras.

São as que quando espirram, fica nevoeiro.

gui

"Não, Não & Não" #15

Se querem saber, o mundo da televisão é violento.
É bruto. É desumano. Quem agrada mais, dura mais.
Quem agrada menos, apresenta programas de Verão.

É uma guerra de audiências que todos os dias acaba com bons homens e mulheres.
Com bons profissionais como o Quimbé ou o Humberto Bernardo, que se não têm público, acabam no Porto Canal. Ou às 8 horas da manhã de um Domingo. Uma vergonha.

Por isso mesmo, no Não, Não & Não levamos as audiências a sério.
Vá, um bocadinho. Até porque as meço pelos gritos que ouço na rua. Ou seja, 0.

(Neste episódio têm ainda mais profissões erradas, uma imitação de um cocaínado de envergonhar os pais do José Carlos Pereira e a minha pessoa desnuda. Novamente.)

Verdade Absoluta #92

Não sei o que é que as mulheres procuram mais durante a vida:

Se o amor, o ponto G ou um elástico para o cabelo.

gui

Maths

David e Victória Beckham deram à luz o seu quarto filho a que deram o nome de "Seven".

Parabéns ao casal pelo filho e pelo jeito para a matemática.

gui

Trabalho em tempos de crise

Acho que era de bom tom os olheiros do Sport Lisboa e Benfica começarem também a um receber ordenado do Futebol Clube do Porto.

gui

Troika Alive

Amanhã, pelas 22 horas, eu, o João Cunha e o Carlos Moura iremos fazer rir quem estiver dentro do Auditório da Biblioteca Orlando Ribeiro, em Telheiras.

Para quem não sabe onde é: estão a ver o Alive? Nada a ver.
É aqui. E qualquer evento de comédia que aconteça nas imediações de um edifício chamado "Chupetas e Biberons Creche, LDA", toda a gente sabe que tem tudo para funcionar. Por isso apareçam.

Vou experimentar coisas novas, o que só por si, pode resultar numa bela homenagem à Amy Whinehouse.
Não na qualidade musical. Mas no degredo.

É às 22 horas.

Verdade Absoluta #91

Os Festivais de Música de Verão são muito como os filmes de terror.

Quem se afasta do grupo, raramente é avistado outra vez.

gui

Verdade Absoluta #90

As mulheres são como as t-shirts. Umas são para dormir. Outras para andar na rua.

Difícil é encontrar as que dão para as duas coisas.

gui

Verdade Absoluta #89

Pelos emails que ando a receber deles, tenho a certeza que a Amazon.co.uk me conheça melhor que a minha própria namorada.

gui

Oh, Fernando

Fernando Nobre renunciou ao lugar de deputado dizendo que prefere fazer "trabalho humanitário".

O que ele não sabe é renunciando ao lugar de deputado, já está a fazer "trabalho humanitário".

gui

Verdade absoluta #88

Não devia dizer-se que Portugal é dos países Europeus com mais "crianças obesas".

Devia dizer-se que é dos países com mais "apoios ao Bullying".

gui

A Aldeia de Alcagoitas

Para quem ainda não conhece, apresento-vos o Canal Q.
E para quem anda a dormir, apresento-vos o Eduardo Madeira.

O Canal Q e o Eduardo Madeira têm um rebento em conjunto que se chama "O Outro Lados dos Antípodas". É, na de uma forma simples e rápida, uma programa de viagens. O Eduardo meteu-se numa avião durante meses e foi visitar os locais que o resto do mundo fingia que não estava a ver. Ou isso, ou grava semanalmente em frente a uma parede de croma. Que é um dos dois, é de certeza.

O episódio da semana passada foi escrito por mim e desvenda a Aldeia Portuguesa de Acagoitas, um lugar inóspito e retrógrado, mesmo no centro deste nosso país. - Para todos aqueles que estão a visitar este site a partir de uma ligação de internet no interior do CEF, o país é Portugal.

É divertido de escrever, é divertido de gravar e é divertido de se ver.
Se estão com essa atitude e não acreditam em mim, é ver.

"Não, não & Não" #14

É isto mesmo que eu ando a fazer.
A marcar férias. E enquanto o mundo da ficção me leva para as Caraíbas - ou para Tróia -  a realidade leva-me para o Algarve e para o Festival de Comédia em Edinburgo. Sim. Ambos os sítios são caros e a maioria das pessoas tem o inglês como primeira língua.

Neste episódio do Não, Não & Não temos férias em "Terrorismo rural", um homem irritante que não consegue tomar decisões, conhecemos a avó de uma celebridade e analisamos conversas telefónicas.

Digam lá a verdade.
Só nos falta saber fazer bacalhau espiritual.
É carregar play, se faz favor.

"Não, Não & Não" #13

Não é só a Naide Gomes.
Todos queremos dar saltos na carreira.
(Eu pelos vistos não, com trocadilhos destes...)

Por isso, neste episódio do Não, Não & Não, resolvemos explorar o lado novelesco do Pedro Diogo.
E logo eu, que sempre quis entrar numa novela. Ou o Daniel, que nunca quis e pode entrar.
Contêm ainda pessoas que falam depressa, exames psicológicos a taxistas e músicas (pouco) infantis.

ATENÇÃO: Este episódio pode (ou não) ter (quase) dois beijos (homossexuais).

"Não, Não & Não" #12

Olhem bem para o meu colega de programa, Daniel.
Olhem. Mas olhem bem. Se ele tomasse uma decisão importante em relação à sua imagem, o que acham que seria?

Exactamente. Mudar o guarda-roupa. Mas pelos visto, ele quer é perder peso. Pff.
Está farto das piadas, diz ele. Aposto que se tivessem topping de chocolate, não estaria.

Parecendo que não... está lançado o episódio #12 do Não, Não & Não.

Um email sério

Eu recebo e envio dezenas de emails por dia.
É a maneira como o trabalhador moderno conversa de trabalho. Os nossos colegas já não "falam" de trabalho. Trocam "mails". Já não têm reuniões. Ficam de "enviar aquele relatório". Já não discutem assuntos. Colocam-nos em "CC".

Mas entre tanta trampa de trabalho às vezes aparece trampa pessoal. Entre pessoas que insistem que o tamanho do meu pénis não é suficiente e a Amazon que me sugere centenas de euros de produtos que eu possa - e quero - comprar, recebi um que me tocou profundamente.

Não reconheci o emissor. Ou emissora, neste caso. Era uma mulher chamada Isabel Palmilha - e logo eu que adoro apelidos que estejam relacionados com sapataria de Ballet. No entanto, e apesar deste apelido, foi o "Assunto" que despertou a minha atenção. Versava apenas "Meu Deus do Céu". Não que eu seja religioso mas há certas junções de palavras e/ou interjeições que despertam a minha atenção. Basicamente, eu abro emails cujo assunto sejam coisas que se eu ouvisse alguém dizer no meio da rua, eu olhava na mesma direcção que essa pessoa. E - aparte de "Grandas Mamas" ou "Cum Caraças!" - "Meu Deus do Céu" é uma dessas coisas.

Abri o email e percebi que me falava ao coração mais do que eu poderia esperar. Era pessoal intransmissível e começava a assustar-me.

"Olá!

Não sei por onde começar...

Hoje estava checando meus emails, e infelizmente havia algo que eu nunca gostaria de ter visto."




Já percebem porque é que não parei de ler? Não ter nenhum amiga brasileira não era desculpa para parar agora. Esta pessoa queria mesmo avisar-me de alguma coisa e eu tinha de saber o que era. O que é que a Isabel sabe que eu não? Não estava preparado.

"Eu sei que você a criou como uma princesinha, e deu tudo do bom e do melhor para ela.
Então me sinto na obrigação de te contar, é melhor saber por um amigo próximo do que por algum estranho.

Neste email, há várias garotas de idades variadas com o seio à mostra, é algo muito sério, e infelizmente ela está lá."

Foi nesta altura que agradeci a mim mesmo não ser daqueles snobs intransigentes que ignora os mails que não lhe interessam. Se eu não tivesse aberto o mail da Isabel - expressão só por si perigosa - eu nunca teria ficado a saber que tenho uma filha. E muito menos que essa mesma filha mostra as mamas em sites porno. Meu Deus do Céu. Ainda bem que há internet.

Antes mesmo de reconhecer esta filha que eu não sabia que tenho - ou de a procurar, intensamente durante 327 visualizações, no vídeo porno que vinha linkado no mail que a Isabel me enviou - tenho de dizer uma coisa. Se eu tenho (ou um dia tiver) uma filha, eu quero que ela seja uma badalhoca.

Pensem nisto. Entre uma púdica parva e uma badalhoca alcoólica e boazona, quem é que tem mais futuro neste mundo? Pois é. Estudos provam que as pessoas extrovertidas, bonitas e abertas à sua sexualidade e emotividade são as mais sucedidas na sua vida profissional e emocional. E eu não quero uma filha que case com o primeiro gajo que lhe faça sexo oral. Eu não quero que a minha filha passe a adolescência a estudar e a ficar em casa à noite para depois, aos 50 anos, se divorcie e ande a comer os amigos dos filhos (meus netos) para compensar uma juventude perdida. Eu quero uma filha feliz.
Mesmo que seja neste link, Isabel.

Por isso, obrigado pela preocupação, pelo tempo dedicado e pela atenção, Isabel Palmilha - adoro.
Obrigado por zelar pela minha filha, já que eu, aparentemente, sou um pai ausente e disfuncional.
Agora, se me permitem, tenho só de descobrir onde ela anda.
E pedir-lhe mais trabalhos do seu repertório, claro.

“Marcha das P*tas” contará com a presença de pessoas que aceitam qualquer convite de amizade no Facebook

HÁ PROSTITUTAS QUE SE SENTEM SUJAS
dE ACEITAR PEDIDOS DE AMIZADE DE PESSOAS
QUE NÃO CONHECEM

SLUTWALK/GF – Está marcada para amanhã, por volta das 17.30h no Largo de Camões em Lisboa, a primeira “SLUT WALK” portuguesa, uma manifestação pública para galdérias, desavergonhadas, p*tas, descaradas, vadias, badalhocas e fáceis. Ou seja, para as pessoas que aceitam e(ou) enviam pedidos de amizade de(a) pessoas que não conhecem.
“Eu tenho 3471 amigos e penso ir à manifestação. Mais do que as namoradas do Pinto da Costa, eu é que sou um desavergonhado. Um badalhoco. Um fácil, ok? Eu sou tão oferecido que se fosse deputado, tinha votado no Fernando Nobre para Presidente da Assembleia”, revelou Guilherme Correia, antes de enviar um convite de amizade ao nosso jornalista. Na página do evento pode ler-se que o evento luta pela “autodeterminação sexual em todas as situações” e os utilizadores de Facebook que enviam convites de amizade a mulheres só porque “são boas” para lhes comentarem as fotografias com comentários como “És WiNDa, DaMa!” não se fizeram esperar. A organização da marcha já informou que o evento contará com conferências sobre sífilis, herpes e o botão de “desamigar”.


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"Dá-me Riso"

A convite do António Raminhos, amigo e colega de luta cómica, vou participar neste espectáculo amanhã, dia 18.

O objectivo é simples: juntar malta cómica para fazer uma boa acção e actuar por solidariedade. Ou fazer rir. Mas podem ser os dois.
Assim sendo, estarão na Escola Secundária Passos Manuel pelas 21.30h o António Raminhos, o Luis Filipe Borges, o Luís Franco Bastos, o Pedro Fernandes, o Pedro Miguel Ribeiro, o Gustavo Vieira, o Alexandre Ovídio e a Rita Mendes. Todos vamos fingir que somos boas pessoas e tentar garantir um lugar de estacionamento no céu.

Apareçam que vai valer a pena.
Aqui fica a página do Facebook.
E o mapa para chegarem ao local.
Cuidado com os Mega Pic-Nics.

Ministros de Passos Coelho todos nus em vídeo de apresentação do novo executivo

NESTE MOMENTO, SÓ PAULO PORTAS
SABE SE PASSOS COELHO É DE FACTO
O “MAIS AFRICANO” DOS CANDIDATOS

PLAYMINISTER/GF – O descrédito e a falta de confiança dos portugueses nos políticos e na Política em geral vai levar o novo grupo de Ministros de Passos Coelho a apresentar-se de forma original: serão todos apresentados num vídeo que mostrará o executivo exactamente como veio ao mundo – todos nus e o Paulo Portas careca.
Inspirados pelos trabalhadores espanhóis que protestaram contra o mercado de trabalho em Espanha fazendo um vídeo despedidos, os novos Ministros esperam que este esforço seja suficiente para ganhar o apoio dos portugueses e a confiança dos mercados estrangeiros que, assim como assim, já nos vêem de tanga. No entanto, não está claro quem terá sido o instigador da ideia. Há quem defenda que foi Paulo Portas depois de beber uma caipirinha mas há também quem jure que ouviu Eduardo Catroga a pedir que “agora sim, se discutissem pentelhos”. Ainda assim, nem tudo correu bem durante a gravação do clip. Acredita-se que o CDS terá tomado a decisão de votar contra a nomeação de Fernando Nobre para presidente da Assembleia depois de, durante a gravação do vídeo, Nobre andando a gritar, todo nu, “dêem um tiro! Dêem um tiro na cabeça!”.


As seen on O Indesmentível.

London Ink

É verdade.
Fiz uma tatuagem.
Ou como lhe chamam as pessoas que já estão tatuadas, "a primeira".

No passado fim-de-semana fui a Londres e entre visitar museus, subir o London Eye e ver espectáculos de comédia, fui pagar a uma espanhola para me encher a perna de tinta. E não, não apanhei uma bebedeira. Parece que todas as tatuagens hoje em dia são feitas dessa maneira. Eu não bebi para fazer a minha. Bebi depois de fazer a minha. Parecendo que não é um espaço maior de tempo.

Mas apesar do impulso de a fazer no dia ter sido imediato, o desenho não foi. Tinha-o na cabeça há uns tempos e acho que é assim que convém. Quanto mais uma ideia para uma tatuagem amadurece na nossa cabeça, menos tempo estamos, na nossa velhice, a desculpá-la. Com a conversa do álcool e tal.

Querem vê-la? É linda.

Para quem se assustou, a fotografia foi tirada 24 horas depois de ter sido feito. Ou seja, a minha pele está a imitar um polvo obeso: inchada e a cuspir tinta. Com o tempo fica como as que vemos na Ana Malhoa, não se preocupem. Para quem não fala inglês, o que está escrito na pista de aterragem desflorestada que está a minha perna direita é "This is your life and it's ending one minute at a time." ou seja "Esta é a tua vida e está a acabar um segundo de cada vez". Fatalista? Pessimista? Alarmista? Não.

Muito pelo contrário. Foi escrita pelo Chuck Palahniuk, no livro/filme "Fight Club" e eu vejo-a como um carpe diem pós-moderno. É uma espécie de wake up call para a sociedade moderna. Mas não a fiz porque sinto que precise de um. Fi-la porque não quero nunca precisar de um. Com o tempo as pequenas formiguinhas calçadas de crocs que nós somos, tornamo-nos adultos e vamos adormecendo. Ficamos chatos, velhos, monótonos, sem sonhos, objectivos ou qualquer tipo de tesão. Porque é que só quando sabemos o tempo de descontos do jogo é que corremos mais para marcar um golo? Não podemos dar o máximo a partida toda?

A minha tatuagem não é mais do que um esforço do Guilherme de 24 anos para que o Guilherme de 54 anos nunca deixe de merecer a vida que teve - e que terá. Sim, porque o Guilherme de 24 anos quer ser ouvido através dos anos. É chato, está armado em rebelde e quer armar confusão com o de 54. Não quer que esse envelheça. Quero eternizar pelo tempo o prazer que tenho hoje em estar vivo.

Se estão a pensar fazer uma tatuagem, o meu único conselho é que pensem bem no desenho antes de o fazerem. E que tenham cuidado com o tatuador. Parecendo que não, ficar com a inabilidade de um mau profissional estampada na carne para todo o sempre, é coisa para chatear. Imaginem o que seria se a minha perna dissesse "This is your wife and it's ending one minute at a time."

Não era trabalhão ver-me obrigado só a casar com doentes terminais?

Eu, com 24 anos, acho que era.
Eu com 54, não sei. Vão ter de perguntar na altura.

Nuno Gomes poderá ser transferido para a liderança do PS

BAND LET/GF – Numa altura em que tudo indica que deverá sair do Sport Lisboa e Benfica, Nuno Gomes parece ter encontrado clube para representar no futuro. Veste cor-de-rosa, também levou na boca este ano e ficou recentemente sem o seu número 10. Quando o avançado revelou que só queria “regularidade numa instituição séria” o seu agente não hesitou em procurar hipóteses e apalavrou imediatamente transferências com o S.C. de Braga, o PS e a Revista Cais. Depois de muita deliberação, Nuno Gomes junta-se assim a Francisco Assis, António José Seguro e Henrique Figueiras – eterno suplente de praticamente tudo em Portugal – como possível líder do PS. Várias militantes dentro do partido já demonstraram o seu apoio à candidatura de Nuno Gomes. Eduardo Catroga disse ser a escolha acertada porque “toda a gente sabe que os jogadores de futebol depilam os pintelhos” e o famoso assistente de Sócrates, o Luís, disse que “Nuno Gomes é a pessoa indicada para continuar o trabalho de Sócrates ou seja ganhar o prémio de Homem Mais Sexy do Correio da Manhã”.


As seen on o Indesmentível.

"Não, Não & Não" #11

Na Wikipedia diz que um blooper é:
"A blooper is a short sequence of a film or video production, usually a deleted scene, containing a mistake made by a member of the cast or crew."

Esta é a definição deles. A minha é diferente. É mais:
"Blooper é um conjuntos de imagens a puxarem para o mete nojo porque só servem para mostrar que o meu emprego é melhor que o vosso."

E se acham que não, têm aqui 20 minutos de falhanços, erros e disparates, tudo numa caminha de palavrões e vergonha alheia. E claro, a razão porque adoro aquilo que faço.
Se calhar vale a pena.

Verdade absoluta #87

Quem não tem cão, caça com gato.

Quem não tem gato, fazia bem em comprar uma arma de fogo.

"Não, Não & Não" #10

Tenho aqui mais um episódio para vocês.
E antes de o tentar vender, quero agradecer às fãs que me vieram oscular e fotografar na sexta-feira passada no Lux. É bom saber que temos espectadores. Que são três. E que bebem bebidas brancas como veteranos do Ultramar.

Obrigado a todos os outros que também acompanham o programa mas que nunca se embebedaram no mesmo espaço nocturno que eu. Tenho pena que isso nunca tenha acontecido. Até porque sei que vocês me iam pagar uma bebida. De certeza.

Agora o episódio #10.
Coisas que precisam de saber sobre ele:
- Que nós não adivinhamos resultados eleitorais mas que gostamos de imaginar ex-Primeiros Ministros a chorar;
- Que estamos abertos a patrocínios - se algum de vocês tiverem empresas, adoramos coisas grátis;
- E que eu gravei todos estes momentos de bastidores com 40 graus de febre e duas amigdalites. Sim, estava em plena menage à trois de pus.

Louie

Ando deliciado com isto.
É deprimente, lento e desconfortável. Mas é óptimo.

Do stand-up a esta série, Louis CK está a tornar-se rapidamente um dos meus comediantes preferidos.
A sua série chama-se "Louis" e é claramente, e oficialmente, inspirada em "Seinfeld".
Tem momentos de stand-up, um comediante a viver em Nova Iorque e humor sobre praticamente tudo. Mas a série "Seinfeld" era jovial, alegre e espalhafatoso. "Louie" é o lado negro da sua inspiração. Com a mesma piada.

Ora vejam um pedaço, com uma participação especial.

Verdade Absoluta #86

Mais importante do que a máxima "se conduzir, não beba" é a "se não sabe a letra, não cante".

Verdade absoluta #85

A minha vida sexual é como as eleições.


Há sempre indecisos até à altura do acto.

Making People Laugh

Para pessoas que gostem de stand-up, de comédia ou de coisas bem feitas em geral, "Making People Laugh", o último espectáculo do Jimmy Carr, devia estar para vocês como o tempo de antena para as eleições.
Obrigatório e hilariante.

O homem faz piadas rápidas e simples. Portáteis e descartáveis. O espectador está a digerir uma e já lhe estão a enfiar outra pela goela a abaixo. É bruto, rápido e gere o ritmo como poucos comediantes que eu tenha visto até hoje.
Mas o melhor de tudo, é a capacidade de improvisar com o público. São muitas actuações a virar frangos. E talento, claro.

Não acreditam em mim, vejam por vocês.
Este clip e todo o espectáculo.