De Perto Ninguém É Normal

E eis que estreia em televisão.
No canal Q.

"De Perto Ninguém É Normal" é um devaneio meu e do Pedro Rodrigues Silva.
Um bebé que teve problemas em nascer mas que já anda aos tropeções, contente da vida, a esbarrar contra móveis.

É simples, pequeno, despreocupado e, se tudo correr, divertido.
Com o objectivo de provar que a "normalidade" não existe, vamos explorar pequeninas idiossincrasias, tiques, gostos e manias das pessoas para provar que somos todos verdadeiros anormais.

É um miminho.
Uma brincadeira.
E um prazer fazer.

Picado vs "É A Vida!"

“É A Vida!” – …a pior das creches

CONTRA PICADO/GF – Vou começar com uma anedota: quantos argumentistas americanos são precisos para mudar a fralda a um bebé? Nenhum. Não decidiram que piada escatológica plagiar e entretanto o bebé a quem eles iam mudar a fralda tem 41 anos, é viciado em comprimidos e está numa clínica de reabilitação. Só há três coisas que eu não gosto que me forcem: crianças, doenças venéreas e sexo anal. Não necessariamente nesta ordem. E muito menos se destas se agruparem em pares. “É A Vida!” é mais uma comédia romântica sobre duas pessoas que não gostam uma da outra e se vêm obrigadas a cuidar de uma criança. Além de inverosímil – pessoas que não gostam uma da outra e que têm de ficar juntas, fazem-no não por causa de crianças mas porque estão casadas – é também um enorme cliché cinematográfico. Já vimos três homens com um bebé, um homem e uma mulher com um bebé, um homem a dar à luz um bebé e um homem que se transforma em bebé.
Os bebés são coisas chatas, barulhentas e sujas que só ficam bem em postais de natal, vídeos de youtube e wallpapers de telemóveis de velhas decadentes. Não ficam bem como motores narrativos. Sabem a vontade que vocês têm de assassinar um bebé quando ele chora durante uma viagem de avião? Eu sinto isso na sala de cinema, durante o filme. Todo. “É a vida!” é uma tristeza de uma desculpa para se poupar dinheiro numa creche. Além de ser das piores escolhas de título de sempre. “É A Vida!”, “Vidas!”, “Isto já não é o que era!”, “São uma cambada de ladrões!” não são bons títulos de filmes, são maneiras de acabar e despachar com pessoas que não gostamos de ouvir. Como os pais de uma criança acabada de nascer, por exemplo.
O meu conselho desta semana chama-se “NOME A ANUNCIAR“ e é de um autor do qual não me lembro do nome. O documentário tem 2 horas e segue um doente com Alzheimer enquanto este pratica algumas actividades simples como fazer um sudoku; escolher um prato num restaurante e a refilar depois com os empregados; jogar ao “quem é quem?”; pagar a conta da luz e da água no Multibanco; e por fim, perceber se ganhou ou não o Euro Milhões, ao ouvir os números vencedores sem saber onde está o talão.

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Ford C-max

Pronto.
Sou um vendido.
Já faço publicidade.
Já não tenho princípios ou qualquer réstia de moral.
Mas que foi divertido fazer isto, foi.

Eu, o Luís Franco Bastos e a Rita Mendes a dançarmos a macarena.
Ou a fazermos com que um Ford C-Max pareça fixe.

25% dos portugueses já fizeram sexo no trabalho

ESTUDO RECENTE/GF – Um estudo divulgado esta semana pela revista “Time Out” revelou que 25% por cento dos portugueses confessa já ter tido sexo no local de trabalho, provando que os portugueses, especialmente na redacção da “Time Out”, gostam de fazer “horas extra ordinárias”.
Segundo o estudo, a velha expressão “não comas a carne onde ganhas o pão” não faz qualquer sentido e somos um povo de “prego no pão”, de “bifana no prato” e de “entremeada na sala de reuniões”. No que toca ao lado feminino, 20% mulheres confessou ter tido sexo no local de trabalho – e nem todas o fizeram para ficar com o emprego em si. Já no caso dos homens, o número é de 35,2% – com as longas pausas de café, sozinhos no carro, também a contar. De todas as actividades laborais praticadas em Portugal, há alguns empregos em que se percebe a predisposição sexual, como strippers, o mundo da alta-costura ou o trabalho solitário dos portageiros de auto-estradas. No entanto, há empregos em que considerar tais números se torna mais complicado, como no caso de profissionais dedicados de uma morgue, de creches ou do jardim zoológico. Se por acaso está desempregado, não se preocupe, porque o centro de emprego da sua área com certeza terá uma linha de telefone pronta para o satisfazer.

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"Isto é o Q?" #4

A vida não é fácil para nenhuma canal de televisão.
Especialmente para o Q.
Por isso, neste episódio do "Isto é o Q?", Rui Unas tenta revitalizar o canal, mundando-lhe os conteúdos.
À força. A pontapé mesmo. - ...e a propósito de pontapé, preparem-se para o Marco do Big Brother.

Pelo meio há ainda um guionista que quer saltar à boca de qualquer mulher do canal Q.
Sem muito sucesso...
(E diga-se que qualquer semelhança desse guionista comigo é pura... verdade.)

ÚLTIMA HORA: Foram encontradas as sobrancelhas de Paulo Sérgio

ZEROCELHA/GF – Naquela que foi a operação desenvolvida pela Polícia Portuguesa mais complexa e demorada desde a abolição do bigode, esta semana foram encontradas as sobrancelhas de Paulo Sérgio, sãs, salvas e cofiadas.
Em conferência de imprensa, o comandante responsável pelo resgate e salvamento da pilosidade do treinador leonino revelou que “estão ambas sãs e salvas. Podemos dizer que estiveram este tempo todo debaixo dos nossos narizes, camufladas de bigode durante meses. Neste momento, estão num local seguro: a tapar um buraco no relvado do Alvalade XXI.” No entanto, Gonçalo Amaral tem uma teoria diferente, que irá revelar no seu livro “A Pilosidade da Mentira“. Segundo o investigador, a sobrancelha esquerda manteve-se feliz como tapete de entrada da família Borges, no distrito de Castelo Branco. Já a direita esteve no sovaco de uma porteira de Alcabideche dois meses, até se ter sido chamada para substituir o sinal do Maxi Pereira, que teve uma consulta médica. Paulo Sérgio agradeceu à Polícia portuguesa e pediu para agora, lhe encontrarem os pêlos do peito que não vê desde 1997.

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Hugo Chávez aproveita a época de saldos de Portugal

FEIRA DA LADRA/GF – Em tempo de crise, os descontos de 30, 50 e 70% na Bershka, na Dentinho e em Portugal fazem as delícias de Hugo Chávez. Chegado este domingo, o Presidente Venezuelano já está com Sócrates, seu grande amigo, confidente e merceeiro.
“Em tempo de crise tem que se encontrar mais barato. Eu, por exemplo, gosto da lasanha do LIDL, da fruta no Pingo Doce e dos estaleiros em Portugal” disse Chávez enquanto enchia a banheira com água quente para brincar com os seus barquinhos. De cartão VISA na mão, Chávez terá passeado o dia inteiro pela nossa nação, vendo tralha a preços acessíveis, dizendo que Portugal era “uma loja dos chineses mas em bom, sem chineses”. Outra das compras que Chávez fez em Portugal foi a de mais milhão e meio de computadores Magalhães. Segundo o mesmo, serão todos para transformar em minas anti-pessoais e espalhar pela fronteira com a Bolívia. Sócrates tentou ainda regatear para que Chávez comprasse o Presidente da República, mas Chávez não precisava de bibelots.

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Picado vs "Agentes de Reserva"

“Agentes de Reserva” – …criatividade a martelo

CONTRA PICADO/GF – Um local ambiental protegido nomeia-se de “reserva”. Um vinho quer-se de reserva. Um lugar num restaurante convém marca-se de reserva. A última coisa que se quer que seja de reserva é um agente da autoridade. Se os activos já passam demasiado tempo a mandar piropos e pouco a correr atrás de criminosos com sacos de dinheiro, muito pior serão dois que são chamados por substituição. O público não quer um filme sobre os Mantorras da Lei. As coisas que estão guardadas de reserva são para ser usadas como última necessidade, como conservas, poupanças monetárias ou ex-namoradas badalhocas. Nunca em primeira instância. “Agentes de Reserva” é um filme de acção e comédia que acompanha dois agentes trapalhões, cómicos e renegados que são eclipsados dentro da sua esquadra por dois super polícias musculados e populares.
Ou seja, é um filme sobre dois Polícias metrossexuais que conseguem fazer mais flexões de seguida que dois Polícias sem namorada e com demasiado tempo livre. Ao menos Hollywood apercebeu-se das possibilidades cómicas de juntar polícias profissionais e sérios com polícias trapalhões e cómicos. É que ainda só foram feitos 108792 filmes com essa premissa. Não percam na próxima semana, quando estrear um romance sobre um casal separado por causa de uma guerra qualquer, um filme de ficção científica com um monstro vindo do espaço e um filme de terror com uma menina assustadora com cabelos à frente dos olhos. Há tanta criatividade nos argumentistas de Hollywood como há vontade de aprovar o OE em Passos Coelho. Querem ir ver este filme? Atentem no cast: Samuel L Jackson, The Rock, Mark Wahlberg, Will Ferrel, Eva Mendes e… Paris Hilton. Isto não é um filme. É o “Natal dos Hospitais” da pimbalhada americana. O público de doentes crónicos e pré-comatosos são vocês, espectadores.
Como conselho cinematográfico desta semana – e sim, tenho noção que vocês dão tanta atenção a estas obras como a irmã do Cristiano Ronaldo dá ao expressionismo alemão na literatura – quero mencionar “Importância a Pagar” uma foto novela romântica sobre um camionista de Bragança com problemas de diabetes, totalmente contada com multas da EMEL.

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30 por cento da população portuguesa sofre de dor crónica

ESTUDO RECENTE/GF – Os portugueses, conhecidos por acusarem “os outros”, dizerem sempre que a culpa é “deles” e de se “queixarem daquilo”, finalmente tem um diagnóstico plausível. Um grupo de médicos diagnosticou que 30% dos portugueses sofrem de dores crónicas, sejam elas físicas ou, até mesmo, clubísticas.

“Eu já tentei mas eu não consigo, não consigo deixar de ser do Sporting, não consigo!” disse um doente de dor crónica que pediu para permanecer anónimo porque era presidente do clube em questão. Apesar dos seus já famosos queixumes, parece que 30% dos portugueses não estão só a fazer fita. No entanto, o número de doentes crónicos não está tão alto como seria de esperar para o panorama português. José Romão, da Associação Portuguesa para o Estudo da Dor (APED), explicou que “ainda assim há factores que apesar de agressivos e nocivos não são crónicos ou eternos, como o Sócrates, a TVI ou os Delfins.” A melhor cura para a dor crónica parece ser a prevenção, o que implica que não deve fazer do seu filho sócio de qualquer clube de futebol, partidário de qualquer político ou, se possível, cidadão português. José Romão acabou congratulando Portugal pela celebração da “semana mundial da luta contra a dor”, tecendo apenas a sua tristeza por ter saído o Vasco este fim-de-semana da “Casa dos Segredos”.

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Isto é o (censurado)!

Eu até vos dizia o que eu acho deste episódio...

... mas é provável que fosse censurado.

Resgate de Bugs Bunny da sua toca poderá levar 4 meses

RABBIT HOLE/GF – Às 18h do passado domingo, depois de um pequeno tremor de terra nas placas tectónicas sob Looney Town, a personagem animada conhecida como Bugs Bunny ficou presa na sua toca subterrânea. As autoridades já estão no local e avisaram que o resgate poderá demorar 2 a 4 meses.

“É um tragédia sem nome. Uma coisa são 33 mineiros no Chile, que não interessam a ninguém. Outra coisa é este sacana deste coelho ficar ali debaixo 4 meses sem eu puder tentar acertar-lhe com um tiro e falhar escandalosamente até ele se vestir de mulher para me enganar vezes e vezes sem conta…” disse Elmer Fudge, ainda agarrado à sua carabina. Os planos para o resgate já foram divulgados. Durante as próximas semanas Taz, o demónio da Tasmânia, deverá rodopiar sobre si próprio sempre no mesmo local, fazendo um buraco com 200 metros de profundidade. Seguidamente, e com o buraco já feito, Tweety deverá trazer Bugs à superfície voando. No entanto, e porque o resgate irá demorar, as autoridades já fizeram saber que Bugs Bunny tem na sua toca tudo aquilo que precisa para sobreviver a estes 4 meses: oxigénio, cenouras e roupas de mulher para se ir trocando ao seu gosto.

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Portugueses têm em média 196 amigos no Facebook

ESTUDO RECENTE/GF – Esta semana a empresa TNS conseguiu juntar as duas coisas mais comuns num funcionário público português – a hora de expediente e o Facebook – e chamar-lhe um “estudo assim para o importante”.
Tendo o Facebook e o e-mail como principais actividades cibernéticas, os portugueses passam uma média de 13 horas online por semana, sendo que 10 dessas são a tratar da sua quinta e 3 a ver pornografia. No que toca ao Facebook, a média mundial é de 130 amigos mas os portugueses conseguem atingir a bela marca de 196 amigos de média, isto apesar de adicionarem ex-namoradas, o chefe e ainda pior, os pais. Ainda segundo o mesmo estudo, os Japoneses são os que têm menos amigos, 28. Ou seja, são tão populares como agora o Moutinho é no Sporting. Com a maior média de amigos estão os Malaios com 233, principalmente porque precisam do maior número de pessoas possíveis para lhes tentarem explicar onde raio é a “Península do Malaia”. Voltando a Portugal, e apesar destes 196 amigos de Facebook, os portugueses só têm uma média de 9 amigos reais, 3 imaginários e 73 daqueles inventados em conversas de café, estilo “ah, eu tenho um amigo que conhece esse gajo, sim.”

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Picado vs "A Cidade"

“A Cidade” – …que se nunca dorme, devia

CONTRA PICADO/GF – Estive a pensar, durante largos minutos – que apenas por acaso coincidiram com uma ida minha à casa de banho – sobre qual seria o equivalente do Ben Affleck para o universo português. Depois de um gloriosos 4 minutos e meio – e a devida lavagem de mãos – apercebi-me de quem seria. Sendo menos jovem do que gostaria, celebridade sem razão aparente e inexplicavelmente considerado um sex symbol: O Ben Affleck português é o Pedro Granger. Agora imaginem que o Pedro Granger realizava um filme sobre um bando de assaltantes de bancos que moram na Amadora. Faz sentido? Não. Primeiro porque o Ben Affleck tem tanta destreza e capacidade para realizar cinema como o Pedro Granger tem para ler telepontos. E depois porque um filme sobre criminosos que assaltam bancos filmado por um betinho é algo que tão verosímil como quando o Cavaco sorri.
“A Cidade” tem tanto de Ben Affleck que me parece perigoso sequer reconhecer que existe. O homem escreve, realiza e protagoniza o filme. Desde o gajo que se esqueceu de um reactor ligado em Chernobyl que uma pessoa não tinha tanta culpa em tão grave acidente. Se quer de facto ir ver este filme, fique sabendo que pode acabar nas notícias. Não porque fica com algum problema de saúde, ou porque acaba o filme com vontade de assaltar um banco mas porque todos os espectadores na sua sala terão de ser resgatados do local, um a um, puxados por uma gaiola através de um buraco no tecto.

Em relação ao meu conselho cinematográfico desta semana, vou permanecer dentro do tema “bancos”. Em 1998, Carlos Ávila Pereira, um minhoto talhante desempregado quis pedir um empréstimo para comprar uma máquina de costura Singer dos anos 20. Ao ver o seu pedido recusado pelo banco, resolveu realizar o documentário “Carimbo 27 na Portaria 2”. “Carimbo 27 na Portaria 2” acompanha o percurso de um formulário 196-A dentro de um banco, desde o seu preenchimento por um cliente anónimo até ser processado e aceite. Tem 10 horas e meia e demorou 17 anos a ser filmado.

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Suit Up!

Há quem respeite o International Suit Up Day!

Avé Barney.

Só para verem como a minha família funciona

Eu: "Mãe, ontem a jogar futebol magoei-me numa perna e custa-me a andar. O que é que posso fazer?"

Mãe: "Ah, a sério?! Então, podes levar uma bengala e parecer o House a andar!"

"Isto é o Quê?" #2

A saga nos bastidores do Canal Q continua.

"Isto É O Quê?": a única sitcom que tem render's no Final Cut, discussões entre irmãos Markl, uma colecção de autocolantes de fruta e o Rui Unas, tudo no mesmo hotel.

“XII Campeonato do Mundo de Fumadores de Cachimbo” confundido com encontro de intelectuais de esquerda

ELEMENTAR, MEU CARO FUMADOR/GF – Depois do “Campeonato Mundial de Jogadores de Sardinha” e do “Campeonato Europeu de Coleccionadores de Palitos Usados”, chegou a Portugal a realização do evento mais ridículo que faltava: o “XII Campeonato do Mundo de Fumadores de Cachimbo”.
Nunca competição famosa pela sua competitividade e agressividade em campo, a 12ª edição deste evento desportivo ocorreu sem grandes incidentes, fora um indivíduo que se enganou no tipo de “cachimbo” e levou água e droga. De resto, todos os participantes apreciaram a iniciativa e mostraram-no chupando a piteira dos seus gloriosos cachimbos, naquilo que foi facilmente confundido com um ajuntamento de intelectuais de esquerda armados ao pingarelho. “Já desde o Festival de Cinema Francês que não se viam tantos juntos” disse Armelinda Gomes, uma porteira que achou a palavra “cachimbo” gira para usar como nome para cão. O campeonato decorreu ao longo de todo o domingo passado, com 300 fósforos queimados, 300 cachimbos fumados, 829 conversas sobre Goethe apreciadas e 140982 piadas feitas em que a punch-line era “o Sherlock Holmes”.

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Prestes a serem salvos, mineiros Chilenos recusam-se a sair da mina

NÃO, NÃO E NÃO!/GF – As operações de escavação para chegar aos mineiros soterrados no Chile ficaram prontas antes do prazo inicialmente comunicado, provando que os trabalhadores que fizeram o furo no chão, não são de certeza portugueses.
No entanto, e com o início do salvamento marcado para esta terça-feira, os mineiros soterrados já fizeram saber que não fazem tensões de abandonar a mina tão cedo. “Disseram que eram 3 meses, agora ficamos aqui três meses. Fui eu decorar isto tudo para quê? Uma pessoa cria laços, caraças!” comunicou Manolo, através de um copo ligado à superfície por um fio. Outro mineiro – o que tem a barba mais parecida com a do B Fachada de todos os soterrados – confessou que não gosta da ideia de ser içado num aparelho que está a ser apelidado de “gaiola”. Carlos Guacamala disse mesmo “que raio de nome foram dar àquilo. Era assim tão difícil chamar-lhe elevador? Há assim tão poucos elevadores no Chile que chamamos gaiola a uma porra de um ascensor?!”. Os mineiros prometem assim fazer “birra”, cruzando os braços, batendo o pé, virando costas e fugindo a correr pela sala fora perante qualquer tentativa de os levarem para a superfície.

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Venha conhecer a "GUIGUITO"

Fui hoje a uma apresentação de uma empresa de renome cujo processo de vendas de serviços funciona por aquisição de representantes. Ou seja, não se gasta dinheiro em publicidade, ao invés disso aliciam-se pessoas a juntarem-se à empresa – por um preço de entrada – e depois a trazerem mais amigos para a empresa, com promessas de prémios, bónus e uma carreira.


Quando abandonei o local, lembrei-me que o melhor seria não me juntar mas sim criar a minha própria empresa.
Aqui fica o meu manifesto:

“Olá. O meu nome é Guilherme Fonseca e eu estou aqui para vos falar de uma oportunidade de negócio fantástica. Não desistam já de mim. Ouçam-me porque o que eu vos vou dizer vai mudar a vossa vida – como o domínio do fogo, a invenção da roda ou até mesmo o oxigénio mudaram. Preparem-se.

A minha empresa chama-se “GUIGUITO”. Podem perceber pelo nome que isto é sério e que se estão a meter numa oportunidade credível e única. – Se não gostaram do nome, ele pode ser mudado. Não é assim tão importante porque o que importa é a fantástica oportunidade de negócio que vocês poderão encontrar aqui. Não interessa o nome. A minha empresa é como aquela rapariga que vocês conhecem num bar, muito gira, metem conversa e depois ela diz que se chama Erica, vocês vão para a cama com ela mas depois não dizem o nome dela aos vossos amigos porque vão ser gozados. A minha empresa é como a Erica, muita boa na cama e tudo.

A ideia é simples. O que é que todos queremos? Dinheiro. O que é que todos somos? Preguiçosos. De que é que temos medo? De ser presos. Unindo estes importantes e vitais pontos que todos temos em comum, desenvolvi o sistema perfeito, legal e inovador de todos melhorarmos as nossas vidas com a “GUIGUITO” – lembrei-me agora que também se podia chamar “GUITOGUI” porque parece o nome de um Transformer. Se gostarem mais, fica este.

Para todos ficarmos muito mais ricos e, consequentemente, felizes, só precisam de… 10 euros. Barato, não? Aposto que todos têm 10 euros nas vossas carteiras agora mesmo. – se não tiverem, a rede nacional de Multibancos deverá estar presente nos vossos bairros. Agora, são esses 10 euros que vos poderão render milhares de milhões de biliões no futuro – só têm de querer, trabalhar e provavelmente, deixarem de fazerem qualquer outra coisa na vida a não ser dedicarem-se à GUIGUITO.

Como funciona? Primeiro passo: pegam nesses 10 euros e dão-mos. Simples. Directo. Não custa nada. E sem saberem, já estão a ganhar. Sim, já estão a ganhar. Fizeram um amigo, ajudaram a economia ao movimentar dinheiro e entraram na melhor oportunidade da vossa vida, sem qualquer entrave ou problema. O que vocês têm de fazer agora é simplesmente arranjarem 2 novos amigos e falarem-lhes da GUIGUITO. Expliquem-lhes que esta é uma oportunidade única e especial numa vida e depois peçam 10 euros a cada um. Desses 10 euros, dão-me 2 a mim e ficam com 8. Já viram? Acabaram de ganhar 16 euros! Já têm 6 de lucro! Agora peçam aos vossos 2 amigos para arranjarem mais 2 amigos e por aí fora – enquanto aumentam o vosso dinheiro à velocidade a que aumentam os vossos amigos no Facebook.

Imaginem agora as potencialidades de todo este negócio se andarem pela rua a pedir 10 euros a toda a gente – mesmo que tenham de arrumar carros, assassinar alguém ou quem sabe, prostituírem-se, não interessa. O dinheiro nunca parará de aumentar e vocês serão eficazes, práticos e úteis para a sociedade. Verdadeiros homens de negócio – o importante é nunca esquecerem os 2 euros que são para mim. É muito importante para que tudo funcione bem. Eu tenho moedas trocadas, se precisarem.

Juntem-se a mim na GUIGUITO. É a melhor maneira, e mais rápida, de se tornarem bilionários sem terem de presidir um clube de futebol ou abrir uma rede de narcotráfico com entrada pelo porto de Lisboa. É legal e permite-vos até conhecerem pessoas novas – aviso: se esses novos amigos forem da DGCI (Direcção Geral de Contribuições e Impostos) o meu nome legal é Rodrigo Cantanhede.

Lembrem-se disto: juntos seremos muitos porque separados seriamos poucos. Com uns simples 10 euros vocês podem ganhar dinheiro suficiente para arranjarem os dentes ou jogarem Golf com homens importantes porque usam fato – coisas que as pessoas com muito dinheiro fazem. Enquanto fumam charuto e tudo.

Se não acreditam em mim – o que eu a esta altura duvido porque já vos disse que esta é uma oportunidade única e especial de mudarem as vossas vidas – leiam os testemunhos de pessoas com muito, muito dinheiro, que falaram da GUIGUITO antes de entrarem nos seus carros descapotáveis e de irem para saunas e assim:

“Esta coisa da (…) GUIGUITO é (…) uma g’randa (…) futuro.
Prof. Dr. Eng Manuel Igrégia – CEO de uma empresa de calçado

“Pirem-se daqui ou (…) presos (…) às vossas vidas (…) isso da GUIGUITO é uma (…) janela.”
Dr. Mestre VIP Catedrático Sandro Cardoso – CEO de uma companhia aérea de transporte de gado

Venham mudar o meu e o vosso futuro.
Eu espero por vocês.
(Só não se esqueçam dos 10 euros, se faz favor.)”

Picado vs "REC 2"

"REC 2” – …porque o STOP está estragado

CONTRA PICADO/GF – Sabem o que eu faço quando me quero assustar? Vou ao Multibanco e levanto um talão com o meu saldo. Ou leio exames de português de alunos do 9º ano. Ou pior, ouço o Sócrates a falar Inglês. Um morto-vivo, por muita vontade que tenha de morder, não me assusta. Só há três mortos-vivos que me conseguem arrepiar: a Betty Grafstein, o Mário Soares e, de certos ângulos, o Santana Lopes. Não há nada que saia de cemitérios que me causa qualquer tipo de terror – a não ser um carro funerário descontrolado a vir na minha direcção. “REC 2” é a sequela de um filme de terror espanhol, sobre um prédio infestado de mortos-vivos. Não há narrativa mais simplista e básica do que esta: “herói, foge daqui o mais depressa possível senão morres”. Ver “REC 2” é como assistir enquanto um hamster tenta sair de um labirinto infestado de rottweiler’s. Ou um grupo de cegos a tentar atravessar um campo minado na Somália.
Ainda por cima estes mortos-vivos são espanhóis. Não há povo na Europa que coma pior que os nuestros hermanos. Eles não tomam pequeno-almoço, almoço ou jantar, só comem Tapas, o que é o equivalente a “lanchar” durante o dia todo. Um morto-vivo espanhol não come um ser humano, dá-lhe umas dentadinhas enquanto aleijar e depois vai ouvir Alejandro Sanz. Só a ideia de estar fechado no meu prédio é que me assustam. A Dona Clara, do terceiro esquerdo, tem o hábito de grelhar sardinhas ao som do hit veranil “Papa Americano”. Escusa de ver o filme, para passar exactamente pelo mesmo tipo de terror basta-lhe trancar a porta do seu prédio, convocar uma reunião de condomínios e dizer que lhe cheira demasiado a fritos aos fins-de-semana. Acredite que 2 horas depois está a lutar pela vida.
O meu conselho desta semana é das peças mais acutilantes e vibrantes do cinema Romeno dos últimos 74 anos. Pralopov e Katraviov são dois irmãos que ficaram desempregados depois da companhia aérea onde trabalhavam fechar devido a uma intoxicação alimentar em massa com uma refeição de peixe. Juntaram trocos, compraram uma câmara e conceberam “Risu”, onde durante 4 horas, vestidos de palhaços, fazem truques de magia e com balões no meio da morgue do hospital central de Bucareste. O filme termina com a aparição de uma bailarina Burlesca que diz para a câmara “este público está um bocado morto” de trás para a frente.

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Ponto.

Estou a fazer um esforço agora, mais do que nunca na minha vida, para ser puro.
Para dizer o que sinto.
Quando sinto.
A quem sinto.

Estava cansado de ver cenas inteiras a passarem por mim. Frustrado de não ter tomates para me mexer e ser eu a controlá-las. Irritado de ter a oportunidade de voltar para trás, dizer as palavras que queria dizer, e viver com as consequências. E de acabar por ter esses momentos a passar como meros replays eternos na minha consciência.
Agora, ando a fazer deles a minha narrativa.

Mas por muito libertador que isso seja, sinto-me controlável.
Sinto que não tenho segredos.
Atirar-se o baralho para cima da mesa dificulta qualquer tentativa de bluff.

Mas ao menos durmo descansado. Ao menos disse o que queria.
Já não deixo a minha história na mão de escritores terceiros.

Ponto.
Parágrafo.
Travessão.

1 em cada 4 portugueses tem uma arma de fogo

ESTUDO RECENTE/GF – Na semana em que se comemoram 100 anos passados desde a Implementação da 1ª República, foi divulgado que 1 em cada 4 portugueses possui uma arma de fogo – provando que estamos a um Rei e um cartucho de balas de distância de uma viagem no tempo.
Depois de se analisarem as zonas mais armadas em Portugal o norte fica claramente a ganhar, sendo que só em complexos desportivos o número de armados é de 5 em cada 3. Os locais onde existe menos presença de armas são Escolas Primárias, Igrejas e Esquadras de Polícia. Os Directores da PJ e da GNR aproveitaram assim a divulgação destes dados para lançarem um apelo, pedindo ajuda ao Governo para melhorar o armamento das suas forças. Devido ao débil orçamento disponível, as forças de segurança portuguesas andam armadas com armas de plástico, bisnagas e o indicador estendido dentro do bolso do casaco. Numa rápida onda de solidariedade, centenas de armas já estão a ser cedidas por ex-militares, taxistas e líderes partidários de extrema-direita – sendo que só estes últimos já cederam tanto armamento como o presente num condomínio na Quinta da Fonte.

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"Isto é o Q?"

O que acontece quando misturamos uma sitcom,
...um documentário falso,
...e o funcionamento de um canal de televisão inteiro?

Não sabemos bem.
É por isso que nos perguntamos o que raio é isto.

"Isto é o Q?" é a nova série do Canal Q, que passa aos domingos pelas 22.40h.
Sigam o Rui Unas enquanto ele... apresenta... conhece... tenta trabalhar... pelo Canal Q.

(Faço só uma pequena chamada de atenção aos brilhantes - e inesperados - cameos no final deste primeiro episódio.)

Oposição recusa-se a fazer “ponte” ou qualquer outra obra pública só porque é “véspera de feriado”

WORK IN PROGRESS/GF – Vários partidos da oposição disseram hoje, segunda-feira véspera de feriado, que não fariam “ponte” ou qualquer outra grande estrutura que apenas vá piorar a situação económica do país.
“A nossa posição não é surpresa para ninguém. O país não está em condições de fazer mais uma ponte, muito menos em véspera de um feriado.” disse Francisco Louçã quando entrava ao trabalho hoje de manhã. Completou ainda dizendo que era uma vergonha “os portugueses irem na conversa do primeiro-ministro e ajudarem todos a fazer essa tal nova travessia sobre o Tejo, só porque amanhã não trabalham”. Também justificando a sua tomada de posição com a débil situação financeira do País, Paulo Portas foi mais longe e lançou mesmo uma acusação a José Sócrates, defendendo que “fazer-se ponte, TGV ou Aeroporto e depois parar-se no dia seguinte é contraproducente e debilitante para o país”. No entanto, e apesar desta consternação da oposição, milhares de portugueses aproveitaram que dia 4 era véspera de feriado e enveredaram pelas obras públicas, ficando no sofá sem se mexerem de capacete protector colocado.

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Hoje comemora-se o dia 4 de Outubro, Dia da Implantação da Ideia de Implantar a República

FELICIDADES/GF – Tão pontuais e importantes como as comemorações do centenário da República no dia 5 de Outubro deste ano, são as comemorações do centenário do dia 4 de Outubro, onde há 100 anos se mostrou veementemente que se tinha a ideia de Implementar a República mas só no dia seguinte.
“É uma data claramente ofuscada pelo dia seguinte mas que também merece o seu devido destaque e reconhecimento. Não é todos os dias que se implementa a ideia de se implementar uma república.” confessou José Hermano Saraiva a’O Indesmentível, depois de 7 horas em que explicou como se construía uma caravela no Séc. XV. Os festejos do dia 4 de Outubro são festejados preparando-se os festejos do dia 5, com milhares de portugueses a juntarem-se para escolherem canapés, que roupa vestir e que música se vai ouvir no dia seguinte. “Se há 100 anos os nossos antepassados a esta hora estavam à pancada, que isso sirva de pretexto para darmos um belos açoites numa quiche de legumes!” disse José António Costa, um ávido fã da comemoração do dia 4 de Outubro e de entradas servidas frias. Infelizmente para os adeptos desta data nem toda a gente compareceu aos festejos. Segundo os puristas da data, há muita gente que fica de ressaca depois de comemorar o dia 3 de Outubro, o dia da Tomada de Consciência de Que Era Porreiro Implementar-se Alguma Coisa.

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Picado vs "Comer Orar Amar"

“Comer Orar Amar” – …não necessariamente por esta mesma ordem

CONTRA PICADO/GF – Comer todos comemos. Amar todos tentamos. Orar alguns de nós evitamos. No entanto, estes três conceitos juntos no mesmo título pode levar a confusões desnecessárias. Para um obeso, comer e amar são exactamente a mesma coisa, e no meio das suas inseguranças camufladas à base de sobremesas, o obeso só irá orar quando estiver deitado numa maca, prestes a ter agrafes no estômago. Para o mundo da prostituição, comer é sempre mais barato do que amar, se bem que pelo meio se reza de joelhos. No caso de um Padre Católico, a confusão pode ainda ser maior. Comer e amar são sinónimos de orar, principalmente em aulas de catequese, baptismos ou crismas. No que toca a orar, é onde Hollywood está pior habituado. Rezar o terço é apenas um hábito de actrizes que querem começar carreira e deixam cair umas folhas no chão do gabinete do produtor executivo.
Comer ainda pior. Há pouca gente em Hollywood que coma – se bem que depois actores como John Goodman ou a Renée Zellwegger. Amar já é mais comum pelas terras do Tio Sam. Há até demasiadas pessoas apaixonadas por elas próprias e/ou pelo dinheiro dos outros. “Comer Orar Amar” parece muito pouco o título de um filme e bastante mais as instruções de sobrevivência numa orgia de obesos. E se olharmos para a narrativa, não está muito longe: Uma mulher americana percebe que é infeliz e depois de se divorciar do seu marido, parte numa viagem pelo mundo para se descobrir. Isto parece-me exagerado. A maior parte das mulheres que se querem “descobrir” usam um espelho de mão e nenhuma roupa interior. Não vos vou aconselhar a não irem ver este filme. Prefiro que vão e que se tornem anorécticos. É mais saudável.
No que toca ao meu conselho cinematográfico desta semana, quero mencionar “Papa La Papa, Papa”, um documentário de 6 horas, filmado por Giocomo LaGuardi Pepi. Nos últimos 25 anos, Giocomo filmou clandestinamente todos os Papas que passaram pelo Vaticano a comer e lança agora publicamente esta obra, que mostra como João Paulo I não come a sopa até ao fim, como Bento XVI não gosta das batatas fritas mais queimadas e como João Paulo II roubava colheradas de mousse de chocolate aos seus acólitos.

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