1 em cada 5 portugueses não acredita que vá manter o emprego actual

ESTUDO RECENTE/GF – Um estudo demonstrou que 1 em cada 5 portugueses não acredita que vá manter por muito mais tempo o emprego que tem actualmente, num síndrome já apelidado pelos especialistas de “Paranóia de Treinador do Sporting”.
“É um síndrome cada vez mais presente. Sendo que a maior preocupação do português era o Benfica, e isso anda resolvido, agora viram-se para si próprios e têm medo de perder o emprego. E só depois de morrerem.” disse Osvaldo Caeiro, o único coordenador de estudos ainda a trabalhar a recibos verdes. Depois de entrevistar centenas de pessoas de variadíssimas áreas da nossa sociedade, os resultados demonstram que o medo do desemprego muda conforme a área. Aparentemente, os trabalhadores com mais medo de perder o emprego estão nas novelas da TVI, no banco a treinar clubes de futebol e na direcção do PSD. Os que menos medo têm de perder o emprego são dirigentes de Clubes de Futebol que vistam azul e branco, primeiros-ministros e dirigentes de regiões autónomas. Aos leitores que tenham medo de perder o emprego actual, O Indesmentível aconselha a fecharem o Farmville, a tirarem os pés de cima da mesa e a fazerem qualquer coisa.

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“Nuvem de talk-shows” propaga-se pela televisão portuguesa

NUVEM MÁGICA/GF – Uma súbita e inesperada erupção de talk-shows no panorama televisivo português está a enevoar a programação televisiva, tendo sido já cancelados centenas de concursos, telenovelas e reality shows até nova ordem.
O “Lado B” de Bruno Nogueira, “Herman 2010” de Herman José, “A Última Ceia” de Rui Unas e o “Especial” de Salvador Martinha são os mais recentes talks-shows a germinarem em Portugal, deixando uma nuvem de “conversa amena, monólogos engraçados e bandas residentes” que ameaçam intoxicar os portugueses. Aparte do sucesso dos mesmos, estes talk-shows que pairam agora sob as televisões dos portugueses já provocaram algumas reacções negativas depois de algumas novelas terem sido adiadas ou até mesmo canceladas. No entanto, a Direcção Geral de Saúde espera que a nuvem dissipe rapidamente devidos aos ventos fortes provocados pelas audiências e pela escassez crónica de convidados que um país com 9 milhões de habitantes invariavelmente terá.

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Nuvem de cinzas leva Europa a abrir zona de “não fumadores”

SMOKE FREE/GF – A nuvem de cinzas vulcânicas proveniente da Islândia, que já obrigou ao cancelamento de centenas de voos, reuniões e piqueniques, está a levantar polémica entre fumadores e não fumadores, com os últimos a tossirem discretamente para indicarem que estão incomodados com a fumarada.
“Sim, há muitos europeus que já começaram a fazer aquela tosse seca, irritante e repetitiva para avisarem que estão incomodados com o fumo.” disse Durão Barroso, enquanto abria uma janela para fazer corrente de ar na Europa. Depois da Islândia se ter recusado a apagar o vulcão “que lhe sabe sempre tão bem depois de uma relação sexual”, a Europa iniciou o processo de criação de uma zona de não fumadores no seu território. O processo de selecção do local já está em curso, sendo que, por enquanto, os países que queiram expelir fumo têm-se agrupado à porta da Europa nos intervalos de trabalho do seu dia.

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Verdade absoluta #76

A maneira como um insulto nos afecta está directamente relacionado com a nossa vontade de ir para a cama com quem o disse.

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gui

"Thirst"

Um ano.
Há um ano que estava à espera deste filme.

Sucessivos adiamentos na data de estreia.
Mais um mês, mais dois. Mais quatro.

Quando a data parou de mudar, era 15 de Abril.
Depois vi um concurso para ir à ante-estreia. Concorri. Ganhei.

Esperei tanto pelo filme e falei tanto do filme que me disseram imediatamente:
"merecias ganhar esse bilhete". Pois merecia.

Tinha o filme sacado e estacionado aqui no desktop há meses. E nunca sequer fiz duplo-click naquela porra. Queria vê-lo no grande ecrã.

É o meu realizador preferido. Park Chan Wook para quem desconhece.
Ninguém filma como ele. Ninguém escreve como ele. E ninguém conta histórias como ele. Acredito que para muitos ele seja "fora", "exagerado" ou "doente". E é.

Passa de uma cena de brutal violência para uma piada com uma subtileza, uma calma e uma naturalidade que não sabemos o que fazer. Passa de uma piada para um gesto brutalmente romântico com a mesma falta de pressa e não sabemos como reagir.

Depois de "I'm A Cyborg, But It's Ok" percebi que ele sabia contar histórias de amor. Mas que tinham de ser no seu estilo comicamente non-sense. Esse filme é uma história de amor sobre duas pessoas internadas numa manicómio. Uma rapariga que acha que é um cyborg que se apaixona por um rapaz que julga que consegue roubar partes da alma das outras pessoas. Percebem o que quero dizer? É lindo, calmo, romântico e estranhamente familiar.

Em "Thirst" as coisas ficam mais maduras. Há menos comédia. Mas há. Há menos infantilidade. Mas há. Há menos cores berrantes e brincadeiras alegres. Mas há.

"Thrist" é uma metáfora das relações em que as pessoas se "consomem". Se "sugam". Se "matam". Sobre as relações auto-destrutivas entre pessoas que se amam profundamente, que se sentem estupidamente atraídas uma pela outra... mas que quando se aproximam, se magoam. Por muito boas intenções que tenham.

Valeu a espera?
Os adiamentos?
O ano?
Valeu.

Picado vs "Confronto de Titãs"

“Confronto de Titãs” – …uma novela da TVI, versão Hollywood

CONTRA PICADO/GF – A sensação que eu tive ao ver este filme foi a mesma de estar amarrado com cordas a uma frigideira de paelha quente, que desce a 300km/h pela entrada de um vulcão activo, enquanto três gorilas me operam com talheres de plástico para me mudarem o sexo. E pronto, lá temos de engolir em seco mais um remake de um filme antigo. Sabem o que é Hollywood? Um daqueles gajos que insiste em comer as ex-namoradas anos depois e acaba por perceber que está tudo na mesma. O que já era mau, ou muda de mãos ou continua mau. Não é com efeitos especiais renovados que se recompõe uma relação. Se ela já era feia e incompetente, pintá-la com mais maquilhagem só a faz parecer mais desesperada. E oferecida. Ainda por cima, se era para escolherem um filme de 1981, escolhessem um que tivesse feito mais de 3 dólares e 7 pipocas de lucro. Porque não um remake do “Raiders of the Lost Arc”? O Spielberg podia substituir a arca por um iPad – todas as pessoas que olhassem quando aquilo ligasse, morriam. Ou porque não um remake do “Superman 2” mas em que o Lex Luthor não tem como objectivo ficar com a Austrália mas sim o petróleo no Iraque? Não acham que resultava e era actual?
O realizador, Louis-não-façam-piadas-caninas-com-o-meu-apelido-Leterrier realizou há cerca de 2 anos “The Incredible Hulk”, uma história sobre um ex-Super Dragão em recuperação que às vezes ainda não consegue controlar a sua raiva. Depois pensou “Já fiz um filme sobre uma coisa grande que parte tudo. E agora, se ela fosse nascida na Grécia?” “Confronto de Titãs” é a história de Perseus, um semi-deus filho de Zeus, que se quer vingar de lhe terem morto toda a família mortal, indo matar um ou dois deuses no Olimpo. Nada como resolver os problemas à americana, hein? E se pelo meio aparecer um decote acessível, temos filme! No seu fundo, “Confronto de Titãs” é apenas uma novela da TVI em versão reduzida: tem a história de uma família disfuncional em que alguém quer matar alguém, há muito pouco talento representativo e estimula tanto o intelecto como tirar macacos do nariz. O único “confronto” que existiu durante o filme foi entre a minha vontade de cortar o pulso esquerdo e a minha vontade de cortar o pulso direito. Têm de ver o filme para saberem qual ganha.

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Livros de Reclamações com 500 queixas diárias em 2009

ESTUDO RECENTE/GF – Foi recentemente divulgada a quantidade de reclamações escritas produzidas diariamente em Portugal durante 2009, resultado esse que só não foi imediatamente aceite porque deixou os portugueses a reclamarem do resultado.
“Quinhentas? Não pode ser. Este resultado tem de estar errado. Manda para trás” disse Osvaldo Caeiro, o homem que encomendou o resultado. Quando lhe explicaram que era a soma de todas as queixas recolhidas de todos os Livros de Reclamações e que não podia estar errado, Osvaldo ficou em silêncio 4 segundos e depois comentou “mas quem é que encomendou este resultado? Vocês também não têm cabeça.” É largamente discutível se os portugueses refilam porque lhes estar no sangue ou se de facto têm razões para refilar, mas as razões para o fazerem são muitas, variadas e inventivas. De entre as queixas mais populares estão “é demasiado barulhento”, “o serviço é péssimo” e “porque sim!” A “queixa” é tão comum em Portugal que se está a pensar aplicar o sistema de Livro de Reclamações não apenas em estabelecimentos comerciais. “O objectivo é passarmos dos cafés, restaurantes e lojas para as pessoas, as instituições e até as relações. Quem é que não gostava que a mulher ou a sogra tivessem um livro de reclamações só delas?” O sistema já foi experimentado e até agora 7 casamentos, 3 namoros e 1 amizade colorida foram “fechadas por falta de condições”.

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Lockdown

"If you never loved me... then i didn't do anything wrong."

- Robert Chase (House 6.16)

"Confiança" : um truque da mente

"The point is, what you mean is not what you are. What you mean to communicate about yourself is not the point: it is actually what you communicate that is the important fact. The woman who sent the nasty emails was being a horrendous bitch because she expressed herself like one. End of story, regardless of whether or not she thinks that's 'really her'. People never think that's 'really them'. The word 'bitch', for example, refers to how you communicate and deal with people, not some truth about your soul. Left on your own on a desert island, you can't be a bitch; it takes communication with other people for that word to mean anything. (...)

The reality of the situation is that while it's important to have some sense of distinction between an 'image' we project socially and how we behave away from company or with closer friends, no one aspect of us is any more real than any other. We're multi-faceted glittering disco balls, bouncing light in all directions, and life is a great big bloody disco. Or something. (...)

Essentially, what this comes down to is the importance of social skills. Making a point of being flattering or charming to people isn't being insincere. Perhaps it is if you are being asked for your honest opinion wich is, in fact, far from positive, but even then there are ways of giving feedback which are effective and encouraging. A lack of these important social skills is normally a symptom of lack of confidence, which leads us to the goods news. Confidence can be faked. It's not real.
I don't think (and certainly it's helpful to not think) that 'confidence' really exists any more than 'motivation' really exists. If you feel you're under-motivated, consider this: the word is used only by people who say they don't have it. People who are 'motivated' rarely use such a term to describe themselves. They just get on with the task at hand. 'Lack of motivation' is an excuse: it's giving a name to not just getting the job done. Forget motivation; just get used to doing things straight away. With confidence, the situation is similar. Firstly, you must realise that confidence doesn't exist as an objective fact. A person in isolation isn't inherently confident or unconfident; we become those things only when we start interacting. Equally, there is no difference worth speaking of between a person who is 'really' confident in a situation and a person who is just behaving so. So we can usefully see confidence as just behaviours and tricks that make us appear in a certain way. Why might we want to appear as confident people? Because in the right measure, it's an enormously attractive quality. And it can make us feel very good. To much, of course, or too little can be exhausting. The moment someone naturally makes a good impression socially, it's an enormous relief for everyone he or she meets. When you are introduced to someone, don't you immediately decide how much you like them? How enjoyable they are to talk to? If they seem charming and engaging, it's a pleasant relief. It's not insincere, or superficial, it just makes them pleasant to be around."

Derren Brown no livro "Tricks of The Mind"

ÚLTIMA HORA: Exames a Pedro Passos Coelho revelam doping

PHOTOFINISH/GF – O Comité Anti-Doping dos Congressos do PSD realizou ontem, ao final do XXXIII Congresso, em Carcavelos, exames anti-doping a todos os congressistas e descobriu que Pedro Passos Coelho tomou drogas performativas.
Depois de um discurso de uma hora, grande parte de improviso, alguns militantes presentes desconfiaram e chamaram técnicos para a despistagem. Os mesmos técnicos que provaram os casos de Nuno Assis no Benfica, de Nuno Ribeiro no ciclismo e de João Baião na RTP, analisaram o discurso de Pedro Passos Coelho e o resultado foi positivo. “Pedimos-lhe para discursar um bocadinho para um copo de plástico e ele assentiu. Examinámos o palavreado e encontrámos vestígios de Estanozolol, um anabolizante à base de Marcelo Rebelo de Sousa.” Pedro Passos Coelho revelou-se surpreendido pelo resultado e culpa agora os seus assessores. “Eu não ingeri nada. Se acusou alguma coisa, foi porque me injectaram ontem sem eu saber enquanto eu ditava o discurso.” Passos Coelho terá agora de pagar uma pesada coima antes de poder continuar a liderar o partido: 3500 euros e a obrigação de adicionar Aguiar Branco no MSN.

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Verdade absoluta #75

Não.

Os gagos não são pessoas com problemas a apanhar rede.

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Picado vs John Travolta

“De Paris Com Amor” – … do cinema com diarreia

CONTRA PICADO/GF – A sensação que eu tive ao ver este filme foi a mesma de estar a ser circuncidado com uma moto serra ferrugenta, pelas mãos da Carolina Patrocínio enquanto ela apresenta o XXS e o Pedro Miguel Ramos me canta o “Mein Kampf” como se fosse um fado corridinho. Muito se tem falado sobre violação em Portugal. Tudo começou com os seminaristas espalhados pelas catequeses deste país, passou pelo Violador de Telheiras e ainda dura com o Sócrates e a comunicação social. E como se não bastasse este clima de sodomia inesperada e exacerbada, o cinema sofre assim a sua própria “entrada forçada”. Que os americanos façam cinema de acção no seu país, óptimo. Eu não sou contra nada que as pessoas façam nas suas próprias casas, mesmo que envolva animais ou “grilinhos” da EMEL. Agora, irem conspurcar a cidade eterna, a cidade do amor, a capital mundial do cinema… com uma estopada de acção? Paris é uma cidade que cheira a amor, a arte e a cultura. Depois de lá passar John-eu-ainda-volto-a-dançar-Travolta só pode cheirar a enxofre, traque e a gel de cabelo.
Eu gostava que os actores fossem como os Iogurtes. Que tivessem prazo de validade. E que quando fossem consumidos depois desse mesmo prazo, que provocassem caganeira nos espectadores que os fossem ver. E não me tomem por bruto. Desejar um ataque de diarreia a quem vai ver este filme é ansiar que esteja metade do filme na casa de banho, o que só por si, é uma boa acção. O realizador, Pierre-a-ver-se-me-dão-a-cidadania-americana-Morel, depois de ter feito um filme chamado “Taken: Levado”, infelizmente parece não levar a sério os títulos dos seus filmes. Nem ele desapareceu, nem este filme traz amor algum de Paris. Tenho pena, raiva e pequenos vómitos descontrolados de ver a minha cidade de eleição a ser consumida pelos americanos. Já imagino os caracóis a serem transformados em pequenos hambúrgueres com queijo. As boinas a serem transformadas em bonés. O queijo a aparecer com recheio de manteiga de amendoim. As mulheres a inflamarem na zona do peito. E a torre Eiffel a ser transformada numa discoteca gerida pela Paris Hilton. Entristece-me. Quase tanto como saber que vocês vão pagar para ver isto. E que vão estar bem da flora intestinal no fim.

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70 pessoas já mudaram de sexo em Portugal

ESTUDO RECENTE/GF – A maioria dos portugueses muda de telemóvel, de casa, de carro, de emprego e até de parceiro mas apenas alguns vão mais longe e mudam de sexo. E antes que mudem de ideias, fiquem a saber que são 70 no total.
Desde o ano de 2005 em Portugal, 70 pessoas acabaram ou estão em vias de acabar o processo cirúrgico e burocrático que é mudar de sexo. Ao mesmo tempo, 70 famílias acabaram ou estão em vias de acabar o processo cirúrgico e burocrático que é “arranjar desculpas para não se passar o Natal em família”. Das previstas, mais de 40 das operações são de passagem do sexo feminino para o masculino, 15 do masculino para o feminino e 7 do masculino/feminino para “o que se arranjar, doutor”. O caso mais grave é no entanto de Maria João Costa um indivíduo Algarvio que acordou um dia e desconfia que lhe mudaram o sexo enquanto dormia. “Eu bem que uso espelhos e peço ajuda a amigos, mas ninguém me consegue dizer se estou igual ou me mudaram enquanto dormia. O que é que eu faço? Gasto o dinheiro em Manicura ou em Bares de Strip?”. Mas apesar da fama de conservador, Portugal não é um país estranho a mudanças de género. Desde a deputada Zita Seabra ao treinador de futebol Jesualdo Ferreira, são vários os casos de “indecisos” que procuram descobrir em que “sexo” estão à vontade.

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Sporting divulga lista das pessoas que não vão treinar o clube o ano que vem

BETTENCOURT’S LIST/GF – Depois da polémica lançada esta semana se André VillasBoas seria ou não o novo treinador do Sporting, o clube leonino divulgou a chocante, inesperada e extensa lista de todos os nomes que não iram treinar a equipa para o ano que vem.
Num documento, em papel reciclado, de 2583 páginas escritas em word, Arial tamanho de letra 8, o Sporting Clube de Portugal lista o nome de todos os portugueses e estrangeiros que não irão estar no comando técnico da equipa. “Estão aqui, com segurança, o nome de todos os humanos não comatosos e plenos das suas capacidades intelectuais e físicas, que não ocuparão o lugar. Essa lista demorou-nos cerca de 3 meses a fazer. Tem sido um trabalho árduo mas é preciso começar por algum lado” revelou Bettencourt, enquanto recebia uma sms de Gordon Brown a dizer que “Não vai dar. Abraço.” A vasta lista tem nomes óbvios como Amália Rodrigues ou Andrea Bocelli mas também ostenta nomes bastante inesperados, como Santana Lopes, que revelou ter o cargo de treinador de Sporting como “o único que não lhe interessa nem um bocadinho”. O Sporting adverte todos os portugueses que não se encontrem na lista para “por favor, contactarem o clube o mais depressa até ao verão. Obrigado.” Quando questionado quem seria então o treinador esperado para o ano que vem no Sporting, Bettencourt apenas revelou que “essa lista ainda não está acabada. Há escolas primárias que ainda não visitamos.”

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Ovos da Páscoa apresentam queixa na Polícia por abusos físicos

PAPADOS/GF – O dia de Páscoa ficou ontem marcado pela vinda a público das centenas de queixas de abusos físicos que durante anos os Ovos da Páscoa têm vindo a apresentar na Polícia um pouco por todo o mundo.

Depois das dezenas de crianças que se queixaram de serem abusadas por Padres, o escândalo chega agora ao mundo dos doces. “Por favor não nos tratem por Doces. Era como eles nos chamavam durante o acto” disse um Ovo Kinder com uma dentada solitária no seu lombo. Naquilo que descrevem como “abusos repetidos durante anos às claras da sociedade”, estes ovos de Páscoa pedem agora justiça. “Somos comidos, com regularidade, há anos. Sem descanso. E ninguém diz nada. Ninguém faz nada. Somos comercializados e papados sem remorso por famílias inteiras. Chega.” disse o mesmo Ovo antes de descrever as festas em que, aparentemente, grupos de católicos os comiam em grupo, nas suas casas. Os Ovos descreveram ainda jogos sexuais perversos em que os adultos os escondiam pela casa para as crianças os “procurarem e comerem”. Naquele que parece ser o escândalo sexual da década, os Ovos da Páscoa juntam-se assim aos “Papos de Anjos” e às “Barriguinhas de Freira” na luta pela justiça contra estes católicos abusadores.

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Página de um "Diário"

"As coisas que mais detestamos são as que não controlamos.

As que simplesmente nos fogem das mãos, têm vida própria e não nos obedecem de forma alguma.

É frustrante. Cansativo. Triste até.

E se uma coisa é não controlarmos pessoas ou acontecimentos. Outra é não controlarmos emoções. E não estou a falar das nossas. Isso seria fácil. Estou a falar das dos outros.

Eu não sei, não percebo, se ela está apaixonada por mim. E queria tanto que estivesse. Mas a verdade é que não funciona como um botão. Não bato uma palma e acendo uma luz. Ou acontece, ou não acontece.

Acho que a maneira mais “fácil” de lidar com o “afecto” do outro é sendo “frio”. Pensem comigo. Se um homem é frio, cabrão, distante, prático, não espera nada do outro lado. Se levar um chuto no cu, levou. Se a outra pessoa se apaixonar, é bónus. E ainda por cima, ser-se distante torna-nos “difíceis”. Quem dá luta, dá pica. Quem dá pica, é provável que nos faça sentir qualquer coisa.
Mas não consigo adoptar esta postura. Não sou assim.

Ela não está aos saltos. Não está excitada. Energética. Não lhe apetece gritar aos 4 cantos do mundo que gosta de mim. Não está apaixonada. Ontem foi fria e distante comigo e passámos horas ao telefone a falar disso. Ela diz que às vezes tem de se lembrar porque gosta de mim. Mas que se eu fosse “outro” que “já tinha ido”.

O meu primeiro instinto foi saltar do barco. Porquê lutar? Se tenho de partir pedra, porquê estar aqui? Se ela não vai nunca apaixonar-se por mim, se apenas tenho uma “mira na testa” e estou à espera de levar um balázio, porque não fujo? Não foi ela que me avisou que me ia magoar?

Mas eu gosto muito dela. É complicada. Difícil. Diferente. Mas eu sabia disso quando a conheci. Porra, quando a pedi em namoro tive de a “convencer”. Eu sabia que ia passar por isto. Que ia ter de partir pedra. Só não julguei que seria um bloco de mármore tão grande. Milhares de coisas me passam pela cabeça e penso o que terei de fazer, mudar, tentar, dizer, fazer para que as coisas mudem.

Porque é que ela não se apaixona por mim?

Porquê? Porque sou fácil. Tudo foi. Primeiro, tudo aconteceu depressa demais no início. Não houve luta. Não houve nada. Houve “calma” e “conforto” e isso é bom, mas não mexe connosco. O que sentíamos foi adormecendo e não foi preciso “espicaçar a lareira”. Ela estava “quentinha”. E agora tenho medo que tenha morrido.

Se eu quero que as coisas resultem com ela, vou ter de trazer acendalhas. Ela disse que “às vezes tem vontade de me abanar e de me dizer para acordar”. Não era a mim que ela queria dizer. Era a nós. Saltamos degraus. Passámos de um estado de nos “conhecermos com gosto” para um estado de “parecemos namorados de há anos”. Não houve “início de namoro” e se não houve “é natural que tenhamos saltado a paixão”.

Será tarde demais? Eu não acho. Se for, que seja, mas não quero saltar. Quero lutar. Mas preciso de sinais. Preciso de força. Não quero atirar barro à parede e ver se cola. Não quer ter um temporizador a dizer-me quantos minutos ainda estão a contar. Às vezes sinto-me tão sozinho. Tão distante.

É suposto começar a avaliar se vale a pena? É suposto estar triste? É suposto estar mole? Não consigo perceber o que tenho de fazer para ficar com ela. E quanto mais penso nisso, mais percebo que passa por não pensar.

Acho que sinto isto porque estamos distantes. Porque não a sinto “aqui”. Funciono por amuo. O que não tenho penso como viver sem. O que tenho, faço os impossíveis por ficar com. Seria tão fácil simplesmente acabar com tudo. Por um ponto final. Dizer “foi bom” e saltar para o dia seguinte. Mas não me quero arrepender do que faço, quero arrepender-me do que não faço.

Desde a minha primeira paixão em pequeno que tive a noção que ia sofrer muito. Há pessoas que nascem para serem felizes em relações. Que são boas nisso. Há outras que nascem para irem aproveitando o que podem. E se conseguirem, serem felizes quando der. Se há coisa que durante a vida temos de fazer com o que nos passa pelas mãos, é sabe tirar delas o que de bom ela nos têm para dar.

Quando já não tiverem, valeu a pena.

Vou ter calma. Respirar fundo. Erguer o queixo e olhar a besta nos olhos.

Sabem como sobrevivem a um ataque de um leão? Quando ele já está a correr na vossa direcção, correm na dele. A gritar. A esbracejar. Ele quebra o ataque e foge.

Eu estou pronto para correr…
...e tu?

Diogo Ávila - 4 de Março, 16h, casa do meu pai"

Como lidar com um problema

"You see... lions... eat gazelle. And the gazelles fucking hate that shit. This narrator guy was saying that one day on the shoot... that a lion snuck up on the cameraman, right? This camera guy, he was like a native, right? He'd been doing this shit all his life. And the narrator said that there's one sure way to stop a lion from attacking you. Don't turn and run. See, that's what the gazelles do. It doesn't work for them and they get eaten anyway. But this camera guy, he knew what to do. Fucking charged that lion. Just ran at that lion stark-raving mad... screaming and shit, right? Just charges the fucking lion. And you know what? The lion turned and ran."

- Rikki Simms (Stark Raving Mad)

ÚLTIMA HORA: O Indesmentível publica notícia verdadeira para comemorar dia 1 de Abril

NOTÍCIA NEGRA/GF – Apoiando-se no costume dos jornais “verdadeiros” de, no dia 1 de Abril, publicarem uma “notícia falsa”, O Indesmentível publicou hoje, pelas 8h da manhã, uma notícia “verdadeira”, ou que pelos menos “engana bem”.
Sem qualquer respeito pelo bom senso e pela integridade do espaço o jornal online satírico O Indesmentível aproveitou a “brincadeirinha” do dia para lançar o pânico. Fazendo lembrar o caos causado pela versão radiofónica da “Guerra dos Mundos” nos anos 30, O Indesmentível deixou centenas de pessoas “trocadas e assustadas com a sua própria realidade”. “É que parecia mesmo uma das graçolas que eles lá metem. Se afinal é mesmo verdade a notícia do Autarca do FarmVille, o que é que isso quer dizer sobre a realidade? Será que nós somos todos já… uma piada? Dói-me a cabeça.” disse Arlindo Gomes, um internauta que lê O Indesmentível porque tem a página como home page e não sabe tirar. O Indesmentível não publicou qualquer comunicado oficial de “perdão” pela “troca” e a situação ainda piorou substancialmente quando o repórter que escreve neste momento percebeu que esta mesma notícia também é verdadeira.

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Picado vs terror Americano

“The Crazies – Desconfia Dos Teus Vizinhos” – …ou então só deste filme

CONTRA PICADO/GF – A sensação que eu tive ao ver este filme foi a mesma de estar pregado, com pregos ferrugentos, ao tampo da mesa de entrevistas da Judite de Sousa enquanto a minha pele é consumida lentamente por ácido sulfúrico e pior… ouço o Pinto da Costa a falar durante uma hora sem parar sobre futebol. Adoro a noção que os americanos têm de terror. São sempre pessoas estranhas que se babam e que correm atrás de raparigas mamalhudas. Isso não é terror. É uma saída ao sábado para a discoteca “Jamaica”. Ou são pessoas putrefactas que querem comer cérebros. Ou famílias doentes que querem matar toda os visitantes da sua aldeia. Ou vírus mortais que dizima a população de cidades inteiras. Ou uma catástrofe natural que manda monumentos reconhecíveis por “àgua a baixo”. Terror não é nada disso. O que mete medo é olhar para o bilhete e ver “101 minutos” na duração disto. E ter pago o bilhete.
“Desconfia Dos Teus Vizinhos” é mais uma estopada de terror americano em que, preparem-se para a surpresa narrativa, todos enlouquecem e começam a chacinar pessoas à parva. Isto só tem piada no sentido em que foi o que desejei que acontecesse durante o Congresso do PSD há uns dias. Quando envolve americanos a morrerem para mim não é “terror”. É “pornografia”. Eu gosto tanto de ver que não me responsabilizo pelas reacções físicas que o meu corpo possa ter às imagens. O objectivo é o espectador ter medo dos seus vizinhos? Eu já tenho, obrigado. Não só moro na Damaia como vivo num país que deu um segundo mandato a José Sócrates. Que dá mais importância aos pés do avançado do Benfica que ao fecho dos seus Centros de Saúde. Que compra mais cd’s dos D’ZRT do que dos Ornatos Violeta. Que bebe mais Carlsberg que “ginginha”. Que veste mais Zara que Feira da Ladra. Que come mais Sundaes que sardinhas assadas. Que vê mais novelas do que filmes na cinemateca. Eu não preciso de ter medo dos meus vizinhos. Eu ouço-os aos sábados de manhã a irem à casa-de-banho.

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4 minutos é o tempo que separa o orgasmo do Homem do da Mulher

ESTUDO RECENTE/GF – Para todos os homens que se acham “acelerados”, todas as mulheres que se acham “atrasadas” e todos os casais que acham que “precisam de dar um tempo”, um estudo finalmente revelou a duração necessária para ambos os sexos atingirem o orgasmo. E não foram dados minutos de desconto.
Fica assim desfeito o mito. O homem precisa de uns meros 3 minutos para atingir o clímax, enquanto que a mulher, em média, necessita de 7. Parece que apenas uns simples 4 minutos separam um cigarro bem fumado de um silêncio desconfortável. Os homens já reagiram aos 4 minutos de diferença dizendo que “4 minutos é uma eternidade. Com mais 4 minutos eu ia à Loja do Cidadão renovar o BI e ainda voltava a tempo de uma segunda rodada, pá”. O Indesmentível tem ainda dicas para você conseguir nivelar/equilibrar os tempos dos seus orgasmos com o(a) seu(sua) parceiro(a). Para o homem ganhar mais quatro minutos aconselhamo-lo a imaginar que está na cama não com a respectiva, mas com o Bruno Alves. Para a mulher durar menos tempo a atingir o seu orgasmo, aconselhamo-la a imaginar que está na cama não com o parceiro, mas com a próxima colecção Outono-Inverno da Prada. Com a revelação destes tempos fica ainda provado que os homens portugueses só podem ser “bons na cama”, pura e simplesmente porque chegam sempre atrasados a tudo o que fazem.

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O Q?

O que é que eu ando a fazer profissionalmente?
É isso que querem saber?

O “Q”.

O “Q” além de ser o nome de canal de televisão que mais espaço deixa para trocadilhos e piadas secas, é também o novo canal de televisão das Produções Fictícias.

Calma. Não, eu não apareço. O meu papel é o de “guionista” portanto fico em casa a escrever para os outros depois dizerem. Actualmente ajudo a escrever dois programas e há hipóteses (e vontade) de fazer mais coisinhas bonitas.

Como fazem para ver este novo canal? Arranjam MEO, uma televisão e electricidade, colocam na posição 15 e mantêm-se vivos durante a emissão do mesmo. Sim, para já é só na MEO mas se vocês clientes da ZON telefonarem muitas e variadas vezes para os vossos operadores e refilarem, ajudam-nos ajudando-se a vocês próprios.

Para conhecerem um pouco melhor o “Canal Q” podem visitar a página de “teasers” no Sapo Vídeos, o Facebook, o Twitter ou até mesmo vaguearem pelas ruas da cidade até encontrarem os estúdios. Não, não dou pistas.

É um prazer fazer parte desta equipa onde espero aprender e produzir televisão como se o Júlio Isidro me tivesse adoptado.

O Q é que se passa na minha vida?
É o “Q”.
E começa hoje a emitir.

Obama visita Afeganistão de surpresa e apanha o País no sofá de boxers e t-shirt

SURPRISE!/GF – Obama chegou ontem a Cabul, capital do Afeganistão, para uma visita surpresa que deixou o governo e a população local sem palavras, calças ou aperitivos para o receber.
“É domingo. Estávamos aqui descansados no sofá a ver televisão, não estávamos à espera que o Presidente dos Estados Unidos da América nos aterrasse no aeroporto assim sem aviso”, disse Hamid Karzaï, Presidente do Afeganistão enquanto tapava a coxa desnuda com a ponta do roupão. Depois de colocar umas calças de fato de treino e uma camisola da selecção, Hamid completou dizendo que “ainda ontem me acabaram as minis. Se ele tivesse mandado uma sms, eu tinha ido comprar qualquer coisa para petiscar. Assim parece mal, pá.” Obama pediu desculpa por não ter avisado alegando que tinha ficado sem bateria no telemóvel, pedindo depois um carregador Nokia e qualquer coisa “fresquinha para beber”. Os dois líderes terão passado o resto do domingo no sofá a ver episódios de “Lost” e a jogar “Risco” com as tropas americanas presentes no terreno.

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Hulk quer ser indemnizado por “castigo injusto” imposto pelos seus pais quando era criança

TOMA, TOMA/GF – Depois de Conselho de Justiça ter reduzido o castigo aplicado pela Liga a Hulk de 6 meses para 3 jogos e de se falar em indemnizações monetárias, Hulk quer agora que os seus pais sigam o mesmo caminho e o compensem por todas as horas que esteve “fechado no quarto sem televisão ou playstation”.
“Para nós, como crianças, o pior é vermos os outros putos a brincarem na rua e ficarmos fechados no quarto só com os livros e os cadernos do TPC.” disse Hulk emocionado, completando depois que só espera “ver provado que não fui eu que parti aquele candeeiro. Vejam as imagens do corredor.” Aparentemente o jogador terá sido punido pelos pais em “3 meses sem televisão, sobremesa ou boleia para a escola”, castigo esse que, só 18 anos depois de cumprido, o Conselho de Justiça provou exagerado e queria ver reduzido a “1 mês de sopa ao jantar e 4 noites por semana a deitar 30 minutos mais cedo.” Ao saber-se a posição do Conselho de Justiça em relação a este castigo, o Pai de Hulk demitiu-se do lugar de progenitor do jogador, ficando um “tio bêbado e meio afastado” com o cargo até nova “eleição” por parte da Mãe.

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Laboratório de Comédia #4

Ainda vou a tempo de vos seduzir?

Mais uma noite de esgrima humoristica?
Nós atacamos-vos, vocês contra-atacam com sonoras e pujantes gargalhadas. Bora

Bar O Século, na rua do Século, pelas 22h.

Até já
(Sim, istou sou eu a contar com vocês.)

gui

Psst.

Psst. És feliz?

É complicado responder?
É que algumas pessoas vêem a felicidade nas coisas materiais. Na concretização palpável dos seus sonhos, sejam eles um iPhone, um carro ou, porque não, um T1 na Baixa com jacuzzi.

Outras pessoas vêem a felicidade em coisas etéreas que as mudam. Um anel num dedo, um filho que berra no quarto ao lado ou uma fotografia de natal à lareira com a família.

Outras simplesmente não conseguem ser felizes. Não porque não dê, mas porque fazerem-se de vítimas lhes traz o carinho e atenção que não gostam de receber de outra maneira qualquer. E a verdade é que a maior parte de nós nem sabe perceber. Precisa de ficar podre de bêbado ou já estupidamente deprimido para parar um bocadinho e simplesmente sentir.

A verdade é que nós somos todas estas pessoas numa só. Tanto nos sentimos bem com um par de sapatos novo, como com uma sms inesperada a dizer “gosto de ti”. E até já fizemos “birras” para chamar à atenção. São formas diferentes. E sabem de maneiras diferentes.

Eu tenho um momento estranho em que percebo se estou feliz. Se estou bem. Durante o dia habituei-me a andar de sorriso posto. Acho que os paranóicos têm sempre um “segurança à porta” que barra as pessoas ou as deixa entrar, independentemente se dentro de nós a festa está óptima ou uma merda.

É por isso que tenho um momento diferente de auto-avaliação. Para me apanhar desprevenido, uso o acordar. Aquele segundo em que saio do mundo dos sonhos e sinto a realidade. Aquele momento em que regresso à minha vida como ela é, e percebo como me sinto nela. Esse ganhar de consciência põe tudo em perspectiva. O segundo em que ainda nem abri os olhos, mas já ouço a vizinha a tossir. O telemóvel a vibrar. Em que ainda tenho os créditos do meu sonho a passar no grande ecrã lá atrás.

Estão a ver esse momento? Agora imaginem que enquanto ele acontece, quando inspiram o primeiro ar “acordados”… que vos dão um beijo. Não um daqueles pequenos, repenicados. Nem um daqueles badalhocos, molhados. Um beijo. Sentido. Firme. Confortável. Saboreado. Com uma mensagem. É a melhor sensação do mundo. É o melhor tapete de entrada na vossa pele novamente.

É a melhor fronteira entre o que sonharam e o que são. E é tão simples. Esqueçam as prendas, as fotografias, os elogios, as palmas no fim de um espectáculo ou esses sapatos novos.

Sabem bem. Mas são diferentes.
Sabem que mais? Têm alguma coisa para dizer a alguém?
Não digam. Mostrem.

Contra vs Sandra Bullock

Esta semana Rafael Contra resolveu bofetear intelectualmente Sandra Bullock.
O que vale é que ela não visita o meu blog...

“Um Sonho Possível” – … mas uma estreia bem real

CONTRA PICADO/GF – A sensação que eu tive ao ver este filme foi a mesma de ter o céu da boca queimado e de estar a comer batatas fritas com sabor a túbaros de político coreano, enquanto me sento num poço de piranhas brasileiras e o Biltre Farfalho me vergasta com o PEC impresso em cartolina A3 e o Sebastião Pessoa me diz que tenho de pagar os meus próprios bilhetes de cinema. “Um Sonho Possível” era acabarem com a TVI, ou pelo menos os concursos das madrugadas. “Um Sonho Possível” era fecharem todos os MacDonald’s, ou pelo menos uma remessa de batatas fritas mandar uns 300 esfomeados para a CUF com disenteria. “Um Sonho Possível” era o Governo cair, ou pelo menos a pessoa mais importante o fazer de uma cadeira. “Um Sonho Possível” não é a Sandra-eu-já-fui-miss-Bullock armada em Angelina-eu-já-disse-que-não-roubei-o-brad-à-outra-Jolie e começar a adoptar meninos de cores diferentes. Para quem não sabe, a história é simples. Um rapaz pobre, negro, é acolhido por uma família rica e torna-se numa estrela da NFL. Sandra Bullock faz de tia americana que contra tudo e todos adopta um rapaz negro e troca amor e carinho por contas de supermercado exorbitantes (o rapaz tem 2 metros de altura e deve ingerir alimentos em quantidades semelhantes às oferecidas a Fernando Mendes no início de cada Preço Certo).
Sim, a história é baseada em factos reais. Mas da realidade até ao filme vai um salto tão grande como do Bruno Alves às 3h da manhã a dormir até estar em campo a decepar jogadores com os cotovelos. Sabem o que é mais engraçado neste filme? É que deu um Óscar a Sandra Bullock, mas não um Óscar normal. Para as outras pessoas um Óscar é só um Óscar. Para a Sandra é um Kinder e veio com brinde. Hollywood deu-lhe o prémio e o marido completou com um par de cornos. Estas coisas acontecem e vocês continuam sem acreditar em mim quando digo que aquilo é o Inferno na terra. Vendem a alma ao Diabo e depois acabam a ter overdoses de comprimidos e a dormir com as amas uns dos outros. Há mais “filmes” fora do ecrã que dentro. A qualidade é que é a mesma. Mas continuem a acreditar que Hollywood produz cinema. Eu digo-vos que o filme que fiz com o telemóvel sábado passado às 3h da manhã numa casa de banho do Bairro Alto tem mais qualidade cinematográfica que dois segundos de Sandra Bullock em “Um Sonho Possível”. E olhem que pelo menos no meu se fez um “esforço”.

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Em 4 anos aumentaram 34% o número de alunos Chineses em escolas Portuguesas

ESTUDO LECENTE/GF – O SEF (Serviço de Estrangeiros e Fronteiras) divulgou esta semana que está a aumentar o número de arroz, de carregadores de telemóvel baratos e de alunos chineses nas escolas portuguesas.
Enquanto que epidemias como a Gripe A ou as Lojas dos Chineses parecem estar a estagnar, nas escolas o ambiente tem cada vez mais olhos em bico. “Eu não me importo que hajam mais alunos chineses nas nossas escolas, eles até são bastante calados. O problema está na altura de fazer a chamada. Conseguir pronunciar o nome Lin Ping Xiao Hong para saber se está na sala tira-me o tempo todo de aula” disse o professor de ginástica da C+S da Damaia enquanto ajeitava a coquilha a um aluno. Alguns portugueses não vêem esta integração assim tão pacífica e associam a fraca qualidade dos produtos vendidos nas lojas como resulto do bullying existente nas escolas. “É possível. Os ‘tugas batem-lhes nos filhos, eles batem nos carregadores de telemóveis que nos vendem, nós não conseguimos aguentar 4 horas seguidas com o nokia ligado. É vingança de chinês, pá!” disse o mesmo professor de ginástica antes de ajeitar agora a sua própria coquilha. Não obstante, o sucesso da integração Chinesa em escolas Portuguesas deve-se principalmente ao esforço dos professores portugueses de unirem ambos os universos num. Para quebrar a barreira cultural, os docentes passaram a chamar ao “trabalho de casa” o “número 43”, aos testes “a conta, por favor” e a escola é simplesmente apelidada de “família feliz”.

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Operação “Limpar Portugal” esquece-se das Claques de Futebol

ENSABOADELA/GF – Este sábado milhares de portugueses juntaram-se numa iniciativa que tinha o objectivo de “limpar Portugal”, fazendo desaparecer quilos de lixo, centenas de pedaços de entulho e alguns Presidentes de Câmara mas esqueceram-se das Claques de Futebol.
Num objectivo de promover a educação e a consciência ambiental – sem o recurso a um portátil e a uma conta de FarmVille – centenas de voluntários moveram-se para limpar toda a sujidade que Portugal ostentava no seu território. “Tínhamos muito trabalho. Começámos bem, pelo lixo das florestas, depois partimos para as Câmaras Municipais e entretanto vimos que estava a ficar escuro. Como estávamos numa floresta e não queríamos que nos limpassem o conteúdo das nossas carteiras, fomos para casa. Decidimos deixar as Claques de Futebol para o dia seguinte mas esquecemo-nos que era dia de Fama Show, pá…” disse Carlos Ávila, um voluntário da iniciativa que finalmente se apercebeu que há contentores com cores diferentes no lixo para diferentes substâncias e não porque são de “raças diferentes”. Depois dos confrontos de ontem à tarde entre Benfiquistas e Portistas percebeu-se que a operação não atingiu nem metade dos objectivos. Dezenas de “Claques de Futebol”, “Padres Pedófilos” e “Pessoas que Demoram Demasiado Tempo no Multibanco” ficaram por “ensaboar” e foram apenas “sacudidas para debaixo do tapete”.

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VillaRit

Esta sexta-feira é uma noite de "estreias".

No Teatro Villaret dá-se início a uma maratona que se quer longa, próspera e recheada. Em parceria com a Bang Produções, Carlos Moura, um dos fundadores da minha carreira como comediante, criou, desenvolveu e pariu um espaço chamado "VillaRit".

O que é o "VillaRit"? Um espectáculo semanal onde comediantes "com arcaboiço" e comediantes "de leite" dão as mãos - e o palco - e fazem rir uma plateia. Ao estilo das grandes capitais da Europa, do Mundo e dos EUA, quer-se criar um espaço puro de comédia, de stand-up.

A estreia é amanhã, dia 19, e conta com os comediantes Vasco Correia, António Raminhos, Bruno Gomes e Paulo Almeida. A apresentação da noite estava a cabo do Carlos Moura, mas como ele não pode...

... passou-a para mim.

Sim, serei o Mestre de Cerimónias de uma noite que se quer repleta de gargalhadas, copos e, se faz favor, público. E aqui entra a segunda "estreia" da noite. O meu blazer. Gamado de um camião da Moda Lisboa, vai fazer de mim uma pessoa com um ar "respeitável". Finalmente.

Por isso venham "desvirgindar" este espectáculo connosco.
Os bilhetes dão direito a uma bebida grátis e estão à venda em www.ticketline.pt e no dito do Teatro Villaret.

Atenção: "É comédia a sério. Não é para medricas."

É lançada hoje a “Pílula do Dia Útil Seguinte”

BUROCRACIA XXX/GF – Depois da “Pílula do Dia Seguinte”, da “Pílula dos 5 Dias Seguintes” e da “Pílula das Duas a Três Semanas Seguintes” é finalmente lançado hoje o método contraceptivo que vai revolucionar o lado burocrático da sua vida amorosa, a “Pílula do Dia Útil Seguinte”.
“As mulheres podem finalmente estar descansadas. Com a Pílula do Dia Útil Seguinte, eliminamos toda a burocracia existente na contracepção sexual” disse Paul CockBlocker, um ex-funcionário público que se viu forçado a mudar de profissão depois da gravidez indesejada da sua esposa. “As pessoas não têm noção porque para elas é só tomar um comprimido com um copo de água, mas existem montes de papelada, selos e carimbos necessários para se impedir um óvulo de ser fecundado. O que esta nova pílula faz é respeitar os horários de trabalho dos químicos presentes no comprimido e permitir às pessoas terem relações sexuais alcoolizadas e desprotegidas sem que isso afecte a burocracia do processo.” Já popular entre funcionárias de Lojas do Cidadão e utilizadoras de Caixas de Multibanco, espera-se que este novo comprimido seja um sucesso garantido, pelo menos até meter férias na altura do Verão. Advertem-se assim todas as mulheres a não terem relações sexuais às sextas-feiras, vésperas de feriado ou quando a pílula estiver de baixa médica.

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Picado vs Solomon Kane

“Solomon Kane” – … ou “como dar trabalho a emprateleirados esquecidos”

CONTRA PICADO/GF – A sensação que eu tive ao ver este filme foi a mesma de estar amarrado ao poste esquerdo da baliza do estádio da luz, de cabeça para baixo, enquanto todos os presentes no congresso do PSD tentam marcar penaltis, falham e me acertam no escroto. Tudo isto enquanto o público no estádio canta o novo hit da Lady Gaga em uníssono. No cinema americano, tal como no futebol e na política, tem-se a mania de falar das “equipas”, de “como são elas quem move o barco”. “Barco” esse que no futebol costuma “afundar” e na política “boiar”. No cinema, apenas “deriva”. Quando, ao ouvir falar deste filme, vi Hollywood ficar em silêncio em relação aos “bastidores” fiquei em alerta. É que Hollywood só fica calada quando quer esconder alguma coisa ou quando pôs botox nos lábios. Sabem aqueles namorado(as) que tiveram no vosso passado e que tiveram vergonha que os vossos amigos soubessem? Ou porque tinham uns quilinhos a mais, ou porque eram mais velhos, mais ricos, etc? É exactamente o que Hollywood sente com este filme. O actor principal fez 50 filmes e nenhum teve mais de 20 espectadores. O realizador só fez 3 filmes na vida inteira. O argumentista… não existe, é o realizador. Ou seja “Solomon Kane” é nada mais, nada menos, que o subsídio de desemprego de Hollywood.
Este pessoal estava em casa a escrever auto-biografias para dar como brindes de cereais de pequeno-almoço quando teve aqui uma hipótese de ser reconhecido na rua. E agarraram-na como um administrador da PT agarra um prémio de desempenho. Este filme é exactamente como aqueles jogos de futebol de caridade em que jogadores esquecidos ou nunca reconhecidos vão ser aplaudidos e mostrar os 80 quilos a mais. É um espectáculo degradante. Até porque podiam ter arranjado uma melhor desculpa de história. Um mercenário do Séc. XVI que tem de dar pancada no diabo para se redimir do seu passado? No fundo, isto não é mais que o “Mercador de Veneza” misturado com o “Exterminador Implacável”, tendo o Diabo como convidado especial. Atenção, eu sei que muitos de vocês me tomam como um porco chauvinista que precisa de mais sexo. É mentira. Eu não sou porco. Sei, que devem estar a pensar “Quando os filmes têm estrelas famosas, refilas porque são famosas. Este tem desconhecidos e refilas na mesma.” É verdade. Refilo. Apenas e só porque Hollywood ao menos produzia esterco com experiência. Os filmes eram “maus”, mas eram “muito maus”. Pior que uma coisa “má” só uma coisa “mediocremente má”, amigos.

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Um hino ao prazer da música

"I will never say anything that coudn't stand as the last thing i ever said..." - Benjamin Zander

90% dos suspeitos de criminalidade em Portugal têm entre 16 e 44 anos

ESTUDO RECENTE/GF – Num esforço da PSP de finalmente entender a criminalidade em Portugal, um estudo revelou que o hobby mais praticado em Portugal não é nem a jardinagem, nem a bricolage mas sim o “gamanço”.
Os crimes mais praticados em Portugal são o furto de “veículo”, furto em “residências” e o furto por “carteirista”. No entanto, se retirarmos a excessiva linguagem académica do estudo, podemos entender “veículo” como “partido político”, “residência” como “câmara municipal” e “carteirismo” como “votos” e perceber o porquê dos resultados. O estudo revela ainda que no período entre as 9 da manhã e as 5 da tarde há apenas 36,6% das ocorrências criminais, o que nos permite a leitura de que em Portugal, a criminalidade não é uma carreira segura. Aparentemente, o criminoso-tipo português tem o seu emprego fixo durante o dia e apenas “vilipendia transeuntes” depois de picar o ponto no seu local de trabalho, fazendo claras “horas extraordinárias” com a ladroagem. É ainda interessante saber que os cadastrados em Portugal aumentaram 50 vezes nos últimos 35 anos, o que nos leva a crer que somos um povo que tem de aprender a usar um par de algemas fora do quarto.

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Desempregados: the beginning

Estávamos os dois num intervalo de uma aula, provavelmente a jogar ping-pong ou a recordar filmes de acção dos anos 90, quando “levámos” com a ideia.

“E se escrevêssemos uma sitcom sobre dois gajos desempregados?”. Já não havia regresso possível. O João Canelo apenas deve ter respondido: “E um deles explode sem razão aparente no último episódio? Bora!”.

Depois de lhe assassinar a ideia de que era o melhor final possível para a série uma das personagens explodir sem razão aparente nos últimos minutos, começámos a desenvolver as personagens. A acertar o tipo de humor. O que queríamos contar com a história. E ainda discutimos mais uns filmes de acção dos anos 90.

Sem sabermos, eramos dois putos de 20 anos a tirar um curso de escrita, que estavam a colocar em ficção os seus medos e inseguranças. Estávamos a fazer terapia através da escrita e do humor. E estávamos também atrasados para a aula.

Depois de dezenas de cafés, de folhas word com um cursor irritante a piscar, de gargalhadas sobre assuntos que envergonhariam as nossas avós e de engates de empregadas de mesa, fomos construindo o que é hoje chamado de “Desempregados”.

Podia ser apenas uma série de comédia com 13 episódios. Não é. Podia ser apenas a nossa primeira experiência totalmente a solo na área da escrita para televisão, mas não é. Podia ainda apenas ser uma desculpa para mantermos a amizade que tínhamos na faculdade e que queríamos que durasse, mas não é. É o prazer de escrever, totalmente do 0, uma ideia que acarinhamos e que queremos ver ter sucesso na vida.

O “Desempregados” nasceu há uns anos largos mas apenas agora está registado no IGAC. Tendo como pais Guilherme Fonseca e João Canelo é, sem sobra de dúvida, o primeiro filho saudável nascido de uma relação entre dois argumentistas parvos, armados em engraçados que queriam mudar o humor em Portugal. Ou pelo menos abaná-lo ao ponto de ficar tonto.

Temos os 3 primeiros episódios escritos. A série toda estruturada. E contactos para lhe tentar dar forma em televisão. Fora isso, existe apenas o sonho e a gigantesca tumescência intelectual que ambos sentimos quando olhamos para a nossa criação.

Guilherme Fonseca - “o homem da estrutura e do bom senso” - e João Canelo - “o canhão de milhentas ideias disparatadas e brilhantes” – já podem um dia partir deste mundo que deixaram produto de qualidade para mostrar. E um jogo de ping-pong por acabar.

Confusão com bilhetes troca público do Congresso do PSD com público do concerto “Idolomania”

PRIMEIRA FILA/GF – Este sábado ocorreram ao mesmo tempo o Congresso do PSD em Mafra e o concerto “Idolomania” no Campo Pequeno, dois eventos que são bastante semelhantes na sua amplitude, assistência e quantidade de música dada pelos intervenientes.
A confusão só aconteceu quando, à entrada de ambos os recintos, o público percebeu que tinha havido uma troca de bilhetes. “Eu bem me parecia que o Filipe estava diferente da televisão quando subiu a palco. Teve de ser a minha prima a dizer-me que era aquele senhor da RTP1 que interrompe a outra senhora aos domingos…” disse Carla, uma adolescente que se quer guardar sexualmente para seu ídolo Filipe ou para quando estiver demasiado alcoolizada para saber que língua fala. No meio dos indignados com a troca estava Aguiar Branco que de forma bastante violenta terá dito que “não se aceitam erros destes. Eu paguei para ver a Diana a cantar, não foi para ver o Santana Lopes a cuspir perdigotos.” Se de um lado o consenso foi de que Pedro Passos Coelho é “mais afinadinho do que parece”, do outro acabou-se a noite a acreditar que o Carlos estaria bem melhor na frente do PSD que Manuela Ferreira Leite.

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Contra vs Os Óscares

É sem dúvida o fim de semana mais doloroso do ano para Rafael Contra.
Mas leiam-no através das suas próprias palavras...


“Óscares 2010” – …ou como se deviam chamar “Fellacios à descrição 2010”

CONTRA PICADO/GF – A sensação que eu tive ao ver os Óscares este ano foi a mesma de estar a ser sodomizado com o dossier do PEC, pelas mãos de Teixeira dos Santos, enquanto a actriz principal de “Precious” se sentava na minha testa e a Sandra Bullock ensaiava o discurso de vitoria aos meus ouvidos. Gostaram? Encheu-vos as medidas? Valeu a pena a moca de sono no dia seguinte no emprego? Que tristeza. Impressionante como vocês ainda não perceberam que a noite dos Óscares é como os inquéritos na AR: sempre a mesma lenga-lenga, só mudam as caras. Primeiro começa o “tapete vermelho”, que tem de ser vermelho para as mulas e os bois saberem onde pisar. Esta primeira fase funciona para o espectador como um catálogo da La Redoute. Para a mulher, são vestidos lindos que nunca vão comprar. Para os homens são modelos lindas que nunca vão comer. No fundo, a pornografia dos pobres. Depois, as estrelas e os seus quilates de jóias alugadas entram para dentro do Kodak Center.
Aqui é que começa o verdadeiro espectáculo de luz, cor e degredo. Entristece-me que ainda não tenham percebido que os Óscares são tão preparados e planeados como o decote da Mariah Carey. E que têm a mesma consistência em caso de abalo. Os vencedores dos prémios são os representantes das minorias, e há uma minoria por ano. Já foram os negros, já foram os homossexuais, só depois foram “aqueles que ainda acham que defendiam que ser anti-bush estava na moda”. Este ano resolveram galardoar aquela minoria fantástica e eclipsada dos prémios há anos… as mulheres. O gesto é bonito mas é chato. Começarem-se a dar mais Óscares a mulheres significa mais discursos de aceitação com direito a lágrimas, e se já eram longos e enfadonhos, agora estão ao nível de “fórum da TSF” no insuportável. Deviam era dar Óscares pelos discursos de aceitação também. Há quem tenha melhores desempenhos a fingir que não sabia que os ia ganhar, do que nos filmes em que os ganharam. Sim, eu acho toda a noite dos Óscares masturbação de Hollywood em frente a um espelho. E tenho de agradecer apenas a um homem por me ter ajudado a suportá-la sem problemas. Obrigado, Quentin Tarantino. Ainda bem que não ganhaste absolutamente nada a não ser um sorriso amarelo. Para se sentir à vontade, há quem imagine as pessoas nuas. Eu para aguentar a noite dos Óscares até ao fim, vi Tarantino a sair de mãos a abanar e imaginei o que seria 5 homens fardados fecharem a sala do Kodak Center. Trancarem as portas. Atearem fogo ao palco. Subirem a um camarote. E dispararem todas as balas que a sua metralhadora tivesse. Viste, Quentin? Já arranjei um sentido prático e útil para o teu filme. Fantasiar na noite dos Óscares.

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Por ano, há cerca de 20 000 terramotos em todo o mundo

ESTUDO RECENTE/GF – Segundo a Rede Sismográfica Mundial são registados cerca de 20 mil terramotos todos os anos à escala mundial, o que quer dizer que com 50 tremores diários, as placas tectónicas produzem quase tantos resultados como o ataque do Benfica.
Dos 20 000 registados por ano, a maior parte causa tanto estrago como o Belenenses na liga portuguesa de futebol ou o António Vitorino na política portuguesa, mas cerca de 150 chegam acima de 6 na Escala de Richter. Só neste início de ano já aconteceram cerca de 44 tremores de terra fortes que já resultaram em 223 mil mortos, milhares de milhões de euros em prejuízos e centenas de horas de imagens de pedregulhos em telejornais. No entanto, em 365 dias do ano apenas se regista 1 terramoto da magnitude do sentido no Chile. Fica provado cientificamente que sentir um terramoto de 8,8 no seu quintal é tão provável como ganhar o Euromilhões, mas ao contrário. Quem pode estar descansado é o Sporting porque não deverá voltar a sentir abalos tão fortes como os já sentidos, apesar de se pressentirem algumas réplicas para breve.

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Prisão do violador de Telheiras deixa dezenas de mulheres da zona insatisfeitas

COITO INTERROMPIDO/GF – Foi este fim-de-semana preso o Violador de Telheiras – o homem que andava a fazer pelos retratos robot o que nenhum raptor da Maddie tinha conseguido – deixando dezenas de habitantes de Telheiras revoltadas.
“Eu sou uma mulher muito sozinha, sabe? E agora prendem-me o homem quando eu era a próxima na lista…? Quem é que me puxa para um vão de escadas agora?! Eu tenho necessidades!” disse Carlota Esteves, uma viúva cinquentona que gosta de ver jogos da selecção nacional sem som. Com a captura do violador a Remax espera agora uma enorme quebra na venda de apartamentos na zona, com dezenas de mulheres a desistirem de ir morar para a zona para voltarem aos chocolates e ao programa da Oprah. Apesar dos e-mails, telefonemas e sms’s que tem recebido das mulheres que andava a perseguir para violar, o Violador de Telheiras já disse que apenas voltará a telheiras para jantar no “japonês do buffet de almoço”, não para violar. “Fui muito feliz por lá, fiz muitas amizades naquela localidade mas tenho de continuar a crescer. O meu futuro próximo não passa por violar, apenas para ser violado” disse o violador quando tocou o aviso para a hora do duche.

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Processo “Face Oculta” ganha Óscar de “Melhor Filme Estrangeiro”

AND THE OSCAR GOES TO…/GF – Na passada madrugada aconteceram os Óscares, o segundo maior evento de cinema a nível mundial, depois das adopções da Angelina Jolie.
Numa noite mágica que teve tanto de sorrisos como de decotes, estrelas americanas passearam pela passadeira vermelha os seus novos vestidos, namorados e trabalhos dos cirurgiões plásticos. A surpresa da noite chegou quando se ouviram os nomeados do prémio “Melhor Filme Estrangeiro” e o processo “Face Oculta” arrecadou a estatueta frente a adversários como “Duplo Impacto na Face de Berlusconi” da Itália ou “A Escolhas de John Terry” da Inglaterra. A receber a estatueta esteve o realizador do projecto, José António Saraiva do jornal “Sol”, que dedicou o prémio às suas musas inspiradoras, a “liberdade de expressão” e os “brindes do jornal”. Comovido, fez o seu discurso até ser interrompido não pela esperada orquestra mas sim pela Comissão de Ética da AR, que em crescendo, foram fazendo perguntas até que este fugiu de palco. Para registo da noite ficam ainda as derrotas de José Sócrates no Óscar de “Melhor actor principal”, de Manuela Moura Guedes no Óscar de “Melhores efeitos especiais” e de Mário Crespo para o Óscar de “Melhor Argumento Original”.

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"Dois Dedos" em Sintra

Foi ontem.
E foi uma noite do caraças.
Boa casa, bom público, boa onda.

Uma hora e picos de comédia, de solidariedade e de calor humano.

No final do espectáculo tivemos inclusivé direito a uma medalha. Senti-me o Santana Lopes nas mãos do Cavaco. E gostei.

Citando Paris Hilton: "Venham mais noites catitas. Com e sem bombeiros."

gui

Encontradas na Lua 4 crateras com vestígio de Vodka

SEX ON THE MOON/GF – Cientistas da NASA desvendaram esta semana que o Pólo Norte da Lua tem 40 crateras com água no seu estado puro, 4 de Vodka destilado e um silêncio que era “excelente para pôr a leitura em dia”.
Da presença de água estes cientistas já suspeitavam – “Nós lemos muita ficção científica e víamos o Star Trek, sabe? Por isso há coisas que já não nos surpreendem” disseram – das crateras com Vodka é que não estavam à espera. A explicação para as crateras alcoólicas pode vir da festa de comemoração do Buzz Aldrin e do Neil Armstrong quando lá foram. “Eu disse-lhes para eles limparem e arrumarem tudo quando voltassem, mas acho que já estavam de ressaca” disse Michael Collins, o astronauta que também foi à Lua mas que ninguém se lembra. Muitos sindicalistas e donos de discotecas por todo o mundo defendem que, ao confirmar-se a presença de álcool na Lua, deve-se começar a cobrar consumo mínimo para entrar na órbita do nosso satélite, assim como colocar um porteiro que impeça astronautas mais desleixados de lá irem “investigar”. Sem perderem tempo, os EUA já têm em curso o envio de um carregamento de sumo de laranja para se ir “misturando com o vodka”. O passo seguinte será visitar os planetas mais próximos a fim de averiguar a que volume se poderá colocar música na Lua.

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Laboratório de Comédia #3

Sim, volto lá uma semana depois.
Mas desta vez não vou apresentar. Isso cabe ao "anafado" Hugo Rosa.

Hoje vou lá fazer menos tempo e mais coisas novas.
Ou seja, apareçam. Pode ser genial. Ou a minha última actuação com pulsação.

Apareçam pelo Bar O Século, na rua do Século, pelas 22h.

gui

Rafael vs "Alice"

Vem aí aquele que deve ser o pior fim-de-semana do ano para o Rafael.
O fim-de-semana dos óscares. Por isso, é provável que Tim Burton tenha apanhado por tabela. É apenas provável...

“Alice no País das Maravilhas” – …ou “espectador, no delírio de drogas duras”

CONTRA PICADO/GF – A sensação que eu tive ao ver este filme foi a mesma de estar a ser júri do Festival da Canção, sentado em pilhas de livros do Nicholas Sparks, enquanto o Toy, o Pedro Abrunhosa e o José Cid me cantam, em falsete, os nomeados aos Óscares. Há semanas em que tudo corre bem. Para vocês é uma semana em que encontram trocos no fundo do sofá ou não falta o gás a meio do vosso banho. Para mim é uma semana em que Truffaut está a passar na Cinemateca e a estreia da semana é um flop maior que as escutas do Pinto da Costa na justiça. Mas depois há semanas em que tudo corre mal. Para vocês são os dias em que chove, batem de carro e ainda apanham a vossa namorada na cama com o vosso psiquiatra. Para mim, é a semana em que Tim-eu-não-me-quero-pentear-Burton estreia um filme e 3 dias depois acontecem os Óscares.
Uma coisa é o soturno e mórbido realizador com um amor platónico pelo Johnny-isto-não-é-falta-de-banho-é-um-look-Depp estrear mais uma estopada de duas horas de efeitos especiais. Outra é ter de levar com vestidos, discursos de agradecimento e felacios intelectuais de umas “estrelas” a outras. Em casas de alterne de Bragança há orgias de camionistas com brasileiras ilegais. No Kodac Center, este domingo, vai haver uma orgia de plásticas e de egos. É muito mais nojento. Muito menos moral. Muito menos ético. E está apenas um pequeno passo abaixo de ser como ver Pedro Passos Coelho e Paulo Rangel a “debaterem” na televisão. E será que não leram o livro de Lewis Carroll? Foi escrito por um drogado, quando estava drogado e é para ser lido por drogados. Este filme só fazia o mínimo sentido estrear depois de legalizarem as drogas leves, amigos. No entanto, vale a pena ver no filme o trabalho do “gato sorridente”. A forma como se inspira em Santana Lopes na política para desaparecer e reaparecer, é algo notável.
Vai ser um fim-de-semana difícil de suportar. Tenho duas hipóteses de sobrevivência. Ou bato com a cabeça numa esquina de um móvel IKEA e espero só acordar na segunda… ou amarro-me a uma cadeira, tomo 17 sedativos, contracto 3 instrutores de Yoga, enrolo 14 cigarros do meu primo de Amesterdão e tento suportar este tsunami de sorrisos amarelos. Desejem-me sorte.

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Estudo revela que uma sesta a meio da tarde reaviva a sua memória

ESTUDO RECENTE/GF – Apenas agora se sabem os verdadeiros e cientificamente provados “prós” da sesta, apesar desta já ser largamente comum e praticada entre funcionários públicos e deputados.
Cientistas descobriram que uma pequena sesta durante a tarde reaviva a memória, deixando ainda o corpo relaxado e desperto para mais trabalho. Depois de chegarem a esta conclusão, os cientistas dormiram 25 minutos cada um. Só quando acordaram se lembraram que tinham o carro mal estacionado e tiraram algumas dúvidas aos jornalistas presentes na sala. “Um curta sesta é a solução para muitos problemas de falta de produtividade. E não estamos apenas a falar ao Carlos Martins das suas noitadas” disse o coordenador do projecto enquanto bocejava e ajeitava a almofada. “Aconselhamos todos os portugueses a dormirem meia hora durante a tarde. Mesmo se forem condutores da carris, operadores de gruas ou guardas prisionais. A dedicação e a produtividade tocam a todos.” Os portugueses parecem gostar da ideia e prometem profissionalizar-se nela, dormindo não apenas os 30 minutos recomendados mas sim um total de 3 horas de sesta. “Não é como se fosse algo novo para nós… já estamos habituados a dormi-la em filas de espera nas Lojas do Cidadão ou em jogos do Belenenses.” Antes de voltar a dormir, o coordenador do estudo advertiu ainda que “se forem apanhados, digam que estavam a rezar e ninguém vos chateia”.

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Terramotos sucessivos fazem construtores de castelos de cartas viver momentos difíceis

“NÃO SOPRES!”/GF – Depois dos abalos em Portugal, Haiti, Japão, Argentina, Chile e plantel do Sporting Clube de Portugal, diversos construtores de castelos de cartas demonstraram o seu descontentamento perante tanta dificuldade em empilhar “nem que sejam 2 andares, pá”.
O profissional na engenharia de edifícios em cartas Filipe Silva da Cunha, nome fictício porque prefere ficar anónimo a que a mãe descubra que não trabalha na Loja do Cidadão das Laranjeiras, foi o porta-voz desta revolta. “Há uns anos nem vento, nem abanos de terra, nem sequer crianças irrequietas sem supervisão dos pais… Era uma honra e um prazer ser construtor de castelos de cartas. Agora? Não consigo nem chegar às 13 cartas de pé sem que uma réplica no Chile ou um tsunami no Hawai me mande a estrutura a baixo! Eu não estudei engenharia 14 anos e um semestre para isto!”. Vários praticantes da modalidade estão mesmo a pensar processar a mãe natureza para conseguir que a sua actividade possa continuar. “Não estamos sozinhos. Há centenas de jogadores de Mikado e Jenga que estão connosco”. Filipe Silva da Cunha terminou dizendo que não serão estes abalos que destruirão o seu sonho de ver, um dia, a construção de castelos de cartas chegar a desporto olímpico.

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Rui Costa pôs Jorge Jesus a orientar a festa de aniversário do Benfica

PARABÉNS A VOCÊ/GF – Depois de conduzir o Benfica até ao primeiro lugar na tabela e Di Maria até aos 40 milhões no mercado, Jorge Jesus foi ontem o organizador da festa de aniversário do clube da Luz.
Com 106 primaveras por festejar, o Sport Lisboa e Benfica aproveitou os dotes de Jorge Jesus na organização de equipas para coordenar e comandar as operações de aniversário. “A gente temos um aniversário para cumprir. Não vai ser fáciles. Não vai ser canjas. Mas a gente ‘tamos preparados para assoprar aquelas velas como o Carlos Martins assopra no balão numa operação STOP” disse Jesus enquanto organizava o losango de empregados para as mesas. Jorge Jesus, que obriga os cozinheiros a saltitar enquanto esperam que o micro-ondas aqueça o prato, já disse que não quer sofrer mais de 7 reclamações até ao fim do jantar. A própria marca de 106 anos tem um significado especial no Benfica de hoje em dia. 106 é não só o número de penaltis falhados por Cardozo como o número de auto-golos que se espera que David Luiz marque ainda esta época.

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Verdade absoluta #74

Um indivíduo normal faz mais figuras tristes a jogar bowling na Wii...

...que a dançar bêbado em discotecas.

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gui

Tufão vem a Portugal para ser entrevistado na Assembleia da República pela Comissão Parlamentar de Ética

ALEGADAMENTE/GF – Depois de José António Saraiva do “Sol”, de Rui Pedro Soares da “PT” e de Mário Crespo da “Triumph” é agora a vez de um tufão ir responder a questões da comissão parlamentar de Ética na Assembleia da República.
Em causa estão alegadas escutas que associam este mesmo tufão ao incidente do passado fim-de-semana na Madeira. O Tufão comentou as acusações dizendo que “não tenho nada a esconder a não ser uma baixa pressão bem no meu centro”. Neste exacto momento, a sala de inquérito já está a ser preparada para este convidado. Dona Arlinda, a única empregada de limpeza da AR que não acha Paulo Portas um “homem arranjadinho”, revelou a’O Indesmentível que “tivemos de tirar umas cadeiras para caber toda a gente. Tudo bem que o Mário Crespo já era gordinho mas para este tufão é preciso arredar móveis.” Para o inquérito proceder sem atrasos, a Comissão Parlamentar de Ética já recebeu os anemómetros anteriormente pedidos porque não irá ser fácil perceber um tufão que fala a 150 quilómetros por hora. Sócrates já terá comentado a propósito desta entrevista dizendo que “ao menos, enquanto cá está o tufão, não se vê o Sol”.

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Bad comedy night

Há actuações que nos massajam o ego.
Que quando acabamos sentimos ainda o calor do público na mão.
Em que sentimos que tudo o que vamos dizer nesse dia… vai resultar.
São as actuações que nos dão força e gosto pela arte que fazemos.

Mas também há as actuações que nos fazem ter vergonha de ter estado em palco.
Que nos pontapeiam o ego ao jeito de Pepe a jogar pelo Real Madrid.
São as actuações que nos minam de dúvidas, incertezas e inseguranças.
São as actuações que nos deviam melhorar… mas que insistem em corroer-nos.

Ontem, em Évora, num bar chamado MolhoBico, tive das piores actuações que já tive.
Não sei explicar como aconteceu. Disse o texto que sempre digo. Da maneira que sempre digo. Na língua que sempre digo. Mas não resultou.

Há dois tipos de comediantes. Os que, quando corre mal, culpam o bar. E os que, quando corre mal, se culpam a si mesmos. E ao bar. Eu sempre fiz um esforço para ser o segundo. Se sou profissional, se me estão a pagar para “fazer rir”, tenho de fazer rir em qualquer lado, de qualquer maneira, qualquer pessoa. Eu que me adapte, olha a merda. Por muito que isso custe, me faça suar, me saia do pêlo, é um trabalho para o qual me estão a pagar.

Ontem não consegui. Não “agarrei” o público. Não tive gargalhadas. Não fiz um bom trabalho. Podia culpar o intervalo que impuseram de 25 minutos: quebra o ritmo todo da noite. Podia culpar a sala: tinha uma péssima acústica e forma para stand-up. Podia até culpar o público: que não estava para ouvir um comediante, queria era conversar sossegado. Podia culpar o nosso País: que não tem cultura de stand-up e me obriga a actuar apenas 2 a 3 vezes por mês. Podia até culpar Deus, se acreditasse nele. Mas a culpa também foi minha.

Que noites como a de ontem me façam ver que, mesmo depois de 3 anos, é melhor não me armar em vedeta. É melhor não tomar as coisas como garantidas. Que mesmo depois de 3 anos, devo trabalhar e tratar cada actuação como se fosse a minha primeira. Que cada quilómetro a conduzir de volta para Lisboa em total neura me sirva para alguma coisa.

Não podemos ter sempre noites boas.
Mas podemos suar a tentar.

Laboratório de Comédia #2

Hoje, mais uma noite de comédia organizada e acarinhada pela Bang Produções.

No Bar O Século, junto ao Bairro Alto, há mais um Laboratório de Comédia onde 5 comediantes vão animar a malta, falando de coisas parvas, sendo parvos.

E acreditem quando digo que é uma noite diferente porque como bom "laboratório" que é, a noite no Bar O Século é onde se experimentam coisas novas. É o local certo para misturas explosivas na ordem da comédia fresquinha vos explodirem na cara, sem vocês se aperceberem.

Pelas 23h apareçam.

E despachem-se, que quando a coisa chega ao "explodir na cara", aquilo enche depressa...

gui

Pocado vs Scorcese

Se são fãs de Martin Scorcese, evitem ler esta crónica do Rafael.
E talvez seria de evitar cruzarem-se com o Rafael na rua, também.

“Shutter Island” – …nunca filmar num manicómio fez tanto sentido

CONTRA PICADO/GF – A sensação que eu tive a ver este filme foi a mesma de estar sentado numa auto-estrada, durante um dilúvio de terras, com os meus testículos amarrados ao carro oficial do primeiro-ministro, que está prestes a ser abalroado por um camião TIR, mas sem o primeiro-ministro lá dentro, tudo isto enquanto o Mário Crespo me descreve a roupa com que dorme e os ex-concorrentes do ídolos ensaiam as músicas que vão cantar na tournée aos meus ouvidos. Há casais inseparáveis em Hollywood. Tim-eu-não-sou-emo-Burton e Johnny-eu-não-sou-freak-Deep. Jerry-o-que-é-uma-alma-Bruckheimer e uma nota de dólar. E finalmente, Martin-eu-adoro-gajos-italianos-com-armas-na-meia-Scorcese e Leo-eu-juro-que-sou-um-actor-a-sério-Di Caprio. Relações estas que devem ser mais sólidas que as dos intervenientes com as próprias mulheres e filhos. Relações estas que podiam acabar em divórcios litigiosos mas que insistem em produzir filhos, que insistem em estrear e que as pessoas insistem em ir ver.
Podia estar aqui linhas e linhas a falar de Scorcese como realizador mas acho que o facto de ter ganho um Óscar para melhor realizador com um plágio falar por si. A própria indústria que lhe paga milhões mas que não lhe arranja uns óculos fundo de garrafa novos, o premiou com um remake feito às três pancadas, chamado “The Departed”. É como se Hollywood estivesse a dizer “Aleluia que aprendes como funcionamos. Nós aqui não criamos, Scorcese, vamos buscar lá fora e damos um nome novo. Agora leva lá esta estátua que isto pesa”. O único filme que se aproveita de Scorcese chama-se “After Hours” e foi realizado no início da sua… à falta de melhor termo… carreira. É capaz de ter saído tão bom porque o pequeno Martin o fez depois de sair exactamente de uma after hours propriamente dita, nunca saberemos. E não me tentem enganar. Ele não chama Leonardo DiCaprio para os seus filmes todos por gostar do rapaz como actor. Fá-lo para ver se lhe calha alguma coisa do caixote do lixo de ex-namoradas do rapaz. Se também vai comer os restos do cinema coreano, qual é a diferença? É que só a Gisele Bundchen já prova que o Leo tem mais talento a mentir para mulheres que para câmaras de filmar. Ao menos, com este filme, Scorcese finalmente admite que faz filmes de terror. É que para mim, ver filmes produzidos por ele é sempre uma experiência assustadora. No cinema americano há sempre loiras de glândulas mamárias protuberantes a morrerem. No cinema de Scorcese é o bom gosto e o cinema puro que levam facadas nas costelas. Por isso se forem ver o filme, estejam preparados para desviarem os olhos do ecrã umas quantas vezes. Mas só naquelas partes em que o plano é original e não copiado de um pobre coreano qualquer.

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Há 84 queixas por dia de violência doméstica em Portugal

ESTUDO RECENTE/GF – Começou por ser porque se podia, depois passou a ser quando o Benfica perdia, hoje em dia já se bate na mulher pura e simplesmente porque está enraizado em nós como povo, tal como o tremoço ou a visita ao fim-de-semana a um centro comercial.
“Claro que é uma questão de identidade cultural. Os portugueses não seriam os mesmos se fossem ordenados a conduzir, civilizados a tratar os estrangeiros ou românticos com as mulheres. Não faria sentido” disse Gabriela Canavilhas, actual Ministra da Cultura em Portugal, sem tirar os óculos escuros. Feliz com este número está também José Hermano Saraiva que comentou a’O Indesmentível ser “uma alegria ver que, depois do nosso primeiro Rei ter fundado o nosso país à porrada com a própria mãe, hoje em dia esses valores ainda contam no nosso país”. O objectivo parece agora perceber porque se queixam estas 84 pessoas por dia, sendo que em Portugal se respeita a máxima “entre o marido e a mulher, não se mete a colher” e as queixas parecem não passar da fase da cutelaria.

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Estado de calamidade nas salas de Administração da PT deixa vários administradores feridos e 2 desaparecidos

ENCHENTE/GF – Depois da catástrofe que foi o processo Face Oculta ter atingido Portugal, há regiões que ainda não se recuperaram do choque. Nas salas de administração da PT estão 2 administradores desaparecidos e alguns em estado grave.
“Ninguém aqui na PT esperava uma coisa destas. Não estávamos preparados para este desastre, muito menos para metermos tanta água” disse um estagiário dos serviços administrativos que viu a tragédia assolar-se naquele andar depois de lhe pedirem dois cafés, um donut e 17 documentos destruídos. A protecção civil já está no local e adverte que o perigo agora na PT é de derrocada. “Não sabemos quando nem como mas é possível que tenhamos de suspender as buscas pelos dois administradores e pela integridade profissional de alguns trabalhadores desaparecidos, sob perigo de toda a empresa derrocar nas nossas cabeças”. Perante este cenário de destruição e caos na administração da PT já se viram vários sinais de apoio por todo o mundo. Este passado fim-de-semana, Luís Figo foi visto a correr em casa de camisola levantada mostrando uma t-shirt que dizia “PT” escrito à mão.

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"Tudo em Família"

Há pessoas que se alimentam de carne.

Há pessoas que se alimentam de vegetais.

E há algumas pessoas que se alimentam de cinema.

O mundo acha que estes últimos são malucos mas apenas e só porque não percebem. Não sabem. Não sonham. Acabei de chegar de um fim-de-semana de cinema. Puro e duro. E o termo técnico para descrever é apenas "barrigada".

Uma casa. 8 pessoas. 4 actores. Uma câmara. E um guião para dar vida.
Durante 3 madrugadas de rodagem 8 pessoas provaram que não são precisos subsídios, apoios, cunhas ou "jeitinhos". Os ingredientes para se fazer cinema não são mais que boa disposição, boa onda, pessoas competentes e uma boa história. Tínhamos tudo.

À Mafalda Teixeira, à Joana Metrass, ao Guilherme Macedo e ao Welket Bunget um valente obrigado por terem aceite fazer o filme por 0, por terem dormido pouco e por não terem fugido a correr de volta para Lisboa. (Uma especial menção aos cozinhados da Mafalda Teixeira... que não teriam sido o que foram sem o meu picar de cebola, garanto-vos.)

Em breve vão ouvir falar de Francisco Baptista, Henrique Pina e Vítor Teixeira. Pode ser porque foram presos mas também pode ser porque esta curta vai dar que falar.

Valeu a pena porque do guião à rodagem, ficou "tudo em família".

Rafael Contra vs "O Lobisomem"

“O Lobisomem” – …depilação precisa-se!

CONTRA PICADO/GF – A sensação que eu tive ao ver este filme foi a mesma de estar a ser afogado em compota de morango, numa banheira ferrugenta que me infecta com tétano, pelas mãos de Pinto da Costa enquanto numa televisão Filipe Pinto fica com a vitória do programa Ídolos e o QI de milhões de portugueses. Só há uma história mais batida que a do “Lobisomem” em Hollywood. A de todos os filmes de Steven Segal. E em ambos os casos a narrativa é sempre a mesma. No entanto Steven-eu-juro-que-tenho-mais-expressões-faciais-Segal tem desculpa, porque descura no argumento para gastar mais tempo a pentear o seu rabo-de-cavalo seboso. Nós todos já sabemos de cor a história de “Lobisomem”. Até já a vimos ser transformada em filme de adolescentes com Michael-isto-é-um-terramoto-?-J-Fox a jogar basketball transformado em bola de pêlo. Amigos produtores de Hollywood, além do José Carlos Malato, ninguém quer sair de casa para ver homens peludos.
E Portugal está farto de assistir a transformações, já não as quer ver no cinema. Já nos chegou vermos Cavaco Silva ter-se transformado de “Presidente da República” em “paranóico” ou José Sócrates transformar-se de “Primeiro-Ministro” em “director de informação da TVI”. E tudo isto não à luz da lua mas do “sol”. Mas o que mais me entristece no meio desta salganhada toda é a descida a pique, a fazer lembrar a da imagem política de Sócrates depois do Sol de sexta-feira, de Benicio-a-barba-não-é-sem-querer-del-toro. Como é que um actor faz do maior ser humano de todos os tempos que foi Che Guevara e passa para um lobisomem feito a pixéis? É como comer salmão e passar para um Big Mac. É como ouvir Ornatos Violeta e passar para Xutos e Pontapés. É como fantasiar com a Monica Vitti e passar para a Manuela Ferreira Leite. É errado, doentio e tão revoltante que aposto que o próprio actor ainda deve estar enjoado e com tonturas. O meu conselho? Fujam deste filme como as personagens fogem da lua cheia. Se o objectivo é verem homens peludos a correrem atrás de raparigas parvas, esperem pelo verão e vão até às praias da Costa da Caparica. As discussões familiares que por lá se bronzeiam têm mais originalidade narrativa que isto. E a mesma quantidade de pêlo nas costas.

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