"Thrift" - Restrained or disciplined spending habits

"(...) The Wall Street Journal says that the entire country is living on a precarious precipice of debt; the government is deeply in hock and so are most of its citizens. It's a joy ride, they add but nobody in Washington seems to give a damn.
In the old days, when people were poor they lived poor. Today they live rich. I've discussed this with many wage earners in the eight-to-ten-thousand-dollar-a-year class and, in most cases, they admit that almost everything they own, they don't - their automobiles, their television sets, their houses, and the furniture. Their philosophy seems to be, 'What the hell - we may be dead tomorrow!' However, if their prediction is a few decades off, many of them will spend their old age living off the state.
Cleanliness may be next to godliness, but to my mind thriftiness would be closer. I consider myself one of the last survivors of a dying era. I'm the type that turns out the lights when i leave the room. I turn the water taps securely to make sure they don't drip. Although i have a cook, i go to the supermarket myself and pick out the food that she will eventually ruin."

- Groucho Marx em "Memoirs of a Mangy Lover", escrito em 1963.

Fry

"I worried that i was going to have to be primarily a writer. Why worry, you might ask? Well, although it is true that one feels fantastic when one has finished a writing task, it is mostly horrible while one is doing it. You will see therefore that writing, ghastly at the time but great afterwards, is exactly the opposite of sex. All that keeps one going is the knowledge that one will feel good when it's all over. I knew, as all writers know, that performers have a much easier life. They swan about being admired, recognized, pampered, praised and told how wonderful they are and what energy and resource and strength they have to cope with the pressure. Pah. They only work while they are in rehearsal, on set or on stage; for the rest of the time they can get up late and laze and lounge about like lords. Writers on the other hand are in a permanent state of school exam crisis. Deadlines croak and beat their wings above them like sinister rooks; producers, publishers and performers nag for rewrites and improvements. Any down time looks like evasion and indolence. There is no moment at which one cannot, and should not it seems, be at one's desk. It is also a desperately lonely calling.
(...)
Hugh (Laurie) and i were writer-performers - we wrote the material that we performed. I could not decide whether this meant we had the best of both worlds or the worst. To this day i cannot be sure."

Stephen Fry em The Fry Chronicles: onde fala da sua juventude, carreira, amores e amizade com Hugh Laurie e Emma Thompson.

Coisas que eu quero para os anos #6

Já só faltam 6 dias para o meu aniversário.

(Com um dia de atraso porque eu não quero que vos falte nada.
Nem a mim.)

Esta podem comprar-ma aqui.

Coisas que eu quero para os anos #8

Já só faltam 8 dias para o meu aniversário.

Este livro podem comprar-mo aqui.

Quente. Morno. Frio. Gelado.

A casa de banho é um lugar sagrado, não é meramente o quarto onde lavamos as mãos antes das refeições. (A propósito, uma senhora perguntou-me porque é que os homens só têm pressa de ir lavar as mãos quando se anuncia que o jantar já está na mesa.)

"Depois de chegarem a casa", disse esta senhora, "têm todo o tempo e mais algum para se arranjarem para o jantar. Mas sentam-se a ler o jornal da tarde, entretêm-se com o rádio ou põem-se a fumar um cigarro, de pé, no meio da sala, à espera de que alguém diga: "O jantar está pronto." Nessa altura, respondem: "Vou já para baixo", correm escadas acima para a casa de banho e ficam por lá a chapinhar com a água, a mexer no sabão e nas toalhas, durante tanto tempo que uma pessoa pensa que eles estão a lavar a roupa toda da semana. E enquanto isso a sopa fica gelada."

E eu, também por acaso, queria saber porque é que na gíria das donas de casa tudo fica "gelado" quando a culpa é do homem. Quando a culpa é de outra pessoa qualquer, a comida apenas fica "fria", mas quando é do homem, fica sempre "gelada".

- Robert Benchley na crónica "Imaginação na Casa de Banho" do livro "Wit".

Linguagem

Eu odeio dar erros ortográficos.
Odeio.

Mas dou-os. E isso não tem desculpa, por muito que eu os odeie.
Só faz de mim uma daquelas mulheres que apanha do marido e depois diz que "sabe que ele a ama". Ela sabe. Ele não faz por mal.

Eu vivo de palavras. De frases. De sonoridades. De verborreias. De sentidos. De mensagens.
Eu tenho de aprender a dançar com as palavras. A tratá-las por tu. A saboreá-las. Não posso continuar a ser o namorado desatento, despreocupado e desleixado que quando se esquece de uma data dá dois beijos, diz que a ama e depois deixa andar. Não posso.

Não faz sentido um argumentista, um humorísta e um cidadão adulto e culto não saber falar. Não saber escrever. Raios, eu respondi à pergunta 14 do Census 2011 a dizer que sim. Não quero que seja mentira.

Nas palavras de Stephen Fry, há que saber usar as palavras.

"The great lie of modern dating"

"Male sexuality may seem on the surface like it runs rampant in society - there are strip clubs, porn websites, Maxim-style magazines, and titillating advertisements everywhere. But despite all this, true male desire is often kept repressed.

Men think about sex more than they will ever let women, or even each other, know. Teachers think about fucking their students, fathers think about fucking their daughter's friends, doctors think about fucking their patients. And right now, for every woman with even an iota of sex appeal, there's probably a man somewhere in the world who's touching himself and thinking about what it would be like to fuck her. She may not even know him: He may be that businessman who walked past her in the street or the college student who sat across from her on the subway. And any man who tells a woman otherwise is most likely doing so because he's trying to get in her pants, or the pants of someone else within earshot. The great lie of modern dating is that in order to sleep with a woman, a man must pretend initially as if he doesn't want to.

Most appaling to women is the male obsession with strippers, porn stars, and teenage girls. It is abhorrent because it threatens a woman's reality. If all men really desire a woman like that, then where does that leave her marriage and happily-ever-after fatasies? She's doomed to live them with a man who really wants that Victoria's Secret model or the neighbor's daughter or that dominatrix in the video he hides in his closet. As a woman ages, an eighteen-year-old girl will always be eighteen. Love is dashed on the rocks in the face of the possibility that a man doesn't want a person but a body.

Fortunately, this is not the entire story. Men are visual thinkers; thus we're often deceived by our eyes. But the truth is that the fantasy is often better than the reality. I had just learn that lesson. Most men evenually learn that lesson. (...)

Men are not dog's. We merely think we are and, on occasion, act as if we are. But, by believing in our nobler nature, women have the amazing power to inspire us to live up to it. This is the reason why men tend to fear commitment - (...)."

 Nas páginas 408 e 409 do livro "The Game", escrito por Neil Strauss.

A palavra

"Words are cheap, the saying goes, they cost nothing, yet they have power to evoke images, sounds and feelings in the listener or reader as every poet and advertising copywriter knows. They can start or break up relationships, sever diplomatic relations, provoke fights or wars.

Words can put us into good or bad states, they are anchors for a complex series of experiences. So the only answer to the question 'What does a word really mean?' is 'To whom?'. Language is a tool of communication and, as such, words mean what people agree they mean. It is a shared way to communicate about sense experience. Without it there would be no basis for society as we know it.

(...)

We each experience the world in a unique way. Words are inherently meaningless, as becomes clear when you listen to a foreign language that you do not understand. We give words meaning through their anchored associations to objects and experiences throughout our life. We do not all see the same objects or have the same experiences. The fact that other people do have different maps and meanings adds richness and variety to life. We are likely to agree on the meaning of the words 'treacle tart' for we have shared the same sight, smell and taste of it. But we argue far into the night over the meaning of such abstract words as 'respect', 'love' and 'politics'. The possibilities for confusion are immense. These words particularly, are like Rorschach onk blots, meaning different things to diferent people."


- "Introducing NLP" by Joseph O'Connor & John Seymour

Handling the Undead

"Children, children, children...
David stood in the school yard and watched as the children poured out of the school like a liquid. Three, four, ten, thirty multi-coloured little beings with backpacks ran down the stairs. Pieces of humanity, a mass to direct and discipline. Four hundred of them were stuffed into this building six hours a day, four hundred were let out again when those six hours were up.
Material.
But zoom in on one single child and there you had an upholder of the world. A child with a mother, a father, grandparents, relatives and friends. A child whose existence is necessary for the proper functioning of many lives. Children are fragile, and carry so many lives on their frail shoulders. Fragile is their world, controlled by adults. Everything is fragile.
All day David had walked around as if in a dream.
(...)
Even on his way toward the school he felt how the threads that usually connected him to the world were severed. At most he was a pair of eyes hovering throught the air, avoiding obstacles, stopping for a red light. At the school he grasped a black metal railing, held onto it.
Then the bell rang and the children came pouring out. He opened his eyes and saw the mass of biological tissue that hopped and skipped its way down the stairs and he held onto the railing so that he would not float away.
When the flood had spread out across the school yard and started to gush through the gates, Magnus came out. Pushed open the doors with all his might and ended up standing on the landing, looking around.
David became aware of the railing in his hand. Aware that he had a hand that was holding onto the railing; that the hand was attached to a body that was his. He fell back into his body and became... a father. He was back in the world and he went to meet his son.
'Hi buddy.'
Magnus hoisted his backpack and stared at the ground.
'Dad...'
'Yes?'
'Has Mum become like one of those orcs?'"

-  in "Handling The Undead" escrito por John Ajvide Lindqvist

Agora a sério...

"Taking things seriously is no barrier against pain. And while laughter won't make you live for ever, who wouldn't rather go to the grave joking? Spike Milligan took that literally, leaving instructions that his headstone should bear the inscription, 'I Told You I Was Ill'. Joking at the moment of death is a profound assertion of life. So if we laugh ourselves into existence, and aspire to be laughing still at the bitter end, the logical conclusion must surely be that life itself is a joke. Beethoven is said to have remarked, after he had been given the last rites, 'Plaudite, amici, comedia finita est' (Clap, my friends, the comedy is finished). Likewise, Rabelais is credited with 'Tirez le rideau, la farce est jouée' (Bring down the curtain, the farce is over).

(...)

Actually, seriousness is not incompatible with joking. It's a common mistake to confuse 'serious' with 'solemn', and to assume that seriousness of purpose can only be conveyed by solemnity of tone. It's an understandable error; we do have a marked tendency, we Anglo-Saxons, to answer the big questions with furrowed brow and down-turned mouth. An acquaintance of Dr Johnson, on hearing of his reputation as a philosopher, remarked, 'I have tried too many times to be a philosopher, but, i don't know how, cheerfulness was always breaking in.' But cheerfulness and toughtfulness aren't mutually exclusive. It's simply wrong to assume that everyone who jokes about serious matters like death and pain is somehow failing to deal with them; that laughter is a childish, evasive response and that the only mature reactions are solemn, sober and po-faced. Telling a joke is not always a sign of 'not taking things seriously'. As George Bernard Bradshaw put it, 'Life does not cease to be funny when people die, any more than it ceases to be serious when people laugh'."

Jimmy Carr & Lucy Greeves - "The Naked Jape"

Almanaque de Doenças Excêntricas e Desacreditadas

Há uns tempos fui convidado a fazer "casting" para uma publicação humorística.

A ideia era simples, inventar uma doença estranha e desenvolvê-la clinicamente.
Além de boa, a ideia dava espaço para se aparvalhar com gosto. Foi o que fiz.

Escrevi e desenvolvi uma patologia estranha, assustador e cómica o suficiente e acabei aprovado para o livro.

Livro esse que é lançado hoje, dia 21.
A "Saída de Emergência" e eu temos o prazer de apresentar o "Almanaque do Dr. Thackery T. Lambshead de Doenças Excêntricas e Desacreditadas", uma antologia onde se compilam dezenas de doenças que se vocês alguma vez apanharem... é bom que não me telefonem.

Podem ler tudo sobre o livro aqui neste link, mas mais importante ainda, podem sair de casa, ir até à Feira do Livro (ou qualquer outra livraria) e fazer pouco do hipocondríaco que têm dentro de vocês. Ele merece.

Entre outros conceituados "doutores" como Alan Moore (do Watchmen) ou colegas meus do Priorado de Idiotas, o Dr. Guilherme Fonseca apresenta-se ao mundo da Medicina.

Já sou um autor publicado.
Já estou no meio de nomes como Shakespeare, Fernando Pessoa ou Zézé Camarinha.

"Que idade tenho eu?"

Há um ano e picos escrevia uma crónica humorística num site de cinema.
Foram 24 contos que me deram um enorme prazer a escrever. E que, uns mais que outros, sairam bem porreiros.

Hoje relembro um que para mim só pode ser lido (e fazer sentido) na noite de hoje.

Apreciem a técnica de engate que só resulta uma vez por ano.

"- “Bem” – disse Miguel aproximando-se do amigo – “então fazemos assim”...
- “Afasta-te de mim! Ainda parecemos dois gays, pá.”
- “Mas tu deixas de ser homofóbico e parvo? Não parecemos nada gays, somos dois homens a falar de uma forma confidente num bar. Cala-te e ouve-me.”
Bruno encolheu os ombros e deixou Miguel falar.
- “Escolhes uma rapariga que aqui esteja. Qualquer uma. Da mais feia e asquerosa à mais… tu percebeste. Se eu ficar com o número dela à primeira tentativa pagas-me a totalidade do filme. Fazemos assim?”
Bruno passou as mãos pela cara. – “Isso parece-me estúpido e desesperado. Queres assim tanto arriscar o orçamento do teu filme nos teus dotes de sedução?”
Miguel sorriu – “Sabes bem que não sou de engates mas quando chamas ao meu trabalho como realizador algo indeciso, incoerente e medricas, acho que tenho de mostrar a quem me nega dinheiro que tenho coragem, decisão e objectividade. Não?”
- “Pronto.” – suspirou Bruno – “Se é isso que queres vai lá ao ataque.”
- “Com qual queres que vá falar, senhor produtor?”
- “Pode ser aquela morena. Mostra-lhe a tua objectividade, senhor realizador…”
Miguel ajeitou a camisa e deu três passos até ao balcão do bar. A morena nem notou a presença deste, continuou a beber a sua bebida calada e discreta.
- “Desculpe, tem horas que me diga?” – perguntou Miguel, inseguro pela frase e seguro pelo péssimo começo.
- “São 11 e 57.” – e desviou o olhar.
Não era assim que Miguel ia chegar lá. Olhou em redor do bar e teve então uma ideia. Na altura pareceu-lhe genial, dias depois percebeu que tinha sido só uma volta numa roleta russa. Ficou uns segundos calado e resolveu arriscar. “Desculpe estar a maçá-la mas preciso de uma parceira para fazer um jogo comigo”.
A morena olhou para Miguel meio de lado, desconfiada mais interessada - “Diga…”
- “Fazemos assim, eu faço-lhe duas vezes a mesma pergunta. Se falhar a resposta das duas vezes, eu fico com o seu número de telefone.”
A morena olhou estupefacta e divertida para Miguel – “Duas vezes a mesma pergunta? E eu posso saber a resposta à pergunta antes de ma perguntar a segunda vez?”
- “Claro…” disse Miguel entusiasmado com o possível sucesso da sua bala.
- “Então força, pergunte-ma pela primeira vez…” – A morena já estava com um olhar desafiador. Estava discretamente interessada no resultado daquele jogo.
- “Que idade tenho eu?”
A morena soltou o peso dos ombros. “Só isso? Pensei que seria algo mais difícil… Sei lá… 26.”
Miguel sorriu e respondeu “Errado, tenho 29. Mas deixe-me agradecer-lhe o elogio. 26? Boa. Bem dizia a minha mãe que vale a pena pôr creme solar”.
A morena soltou um riso tímido. “Agradeça à sua mãe este elogio. E então, não me vai fazer a pergunta segunda vez?”
- “Vou. Mas de certeza que não me quer elogiar-me outra vez?”
- “Não, quero responder e ganhar”. Disse a morena de forma convicta e já assumidamente divertida.
- “Certo… então, diga-me, jovem morena e divertida que bebe a sua bebida descontraída neste bar enquanto a perturbam com jogos… que idade tenho eu?”
A morena encheu o peito e disparou – “29 anos, senhor que gosta de jogos em que evidentemente devia repensar as regras.”
Miguel estava a ficar deliciado com este jogo. Sem pensar duas vezes falou – “Antes de lhe dizer se está certa ou errada, pode dizer-me novamente que horas são?”
A morena ficou um pouco confusa – “São meia noite e um, porquê?”
- “Porquê?” – perguntou Miguel, para depois responder a si próprio – “Porque a sua resposta está errada”. E com esta frase saboreou o olhar perdido da morena a quem fazia um jogo. ”Tenho 30 anos. Há mais ou menos um minuto segundo o seu relógio”.
A morena montou um sorriso diferente na cara. Um misto de “apanhaste-me” com uma pitada de insultos recalcados.
Miguel estendeu apenas o BI e deixou-a conferir por si própria.
- “Boa… belo jogo, senhor aniversariante. Tome o meu número então. Parece que o merece.” E escreveu o número num guardanapo. Levantou os olhos e piscou o olho esquerdo a Miguel. “Parabéns. Que conte muitos.”
Miguel dobrou o guardanapo cuidadosamente e afastou-se do balcão dando dois passos para trás. “Obrigado.” Quando chegou perto de Bruno falar era desnecessário mas Miguel quis acentuar a sua vitória. “Então, quando me transferes o dinheiro para começar a filmar?”
- “Porra… incrível. Uma visita de 15 minutos a um bar e passo de gay a pobre.”
Miguel riu-se da frase do amigo e rematou “Não me vais dar os parabéns?”
- “Para quê? Julgas que és o primeiro a sacar um número num bar…?”
Miguel não respondeu. Pôs a mão no bolso do guardanapo e saiu do bar com o seu amigo."

Ser Benfiquista

Acho que hoje é o dia perfeito para relembrar uma crónica que escrevi no dia 17 de Abril de 2008.

Um texto sobre o prazer de ser benfiquista, escrito numa altura em que não era fácil ser benfiquista. Sim, porque nas alturas más também se o é.

Espero que gostem.

"Sim, sou benfiquista. E é sobre essa “condição” que me apetece falar hoje.

Não foi à toa que durante o “regime”, essa época áurea de criatividade e inovação, existiam 3 F’s importantes e vitais. O primeiro F era de “Fátima”, espelhava a nossa ligação com a Igreja. A relação entre padres e congregações, especialmente crianças. Foi produtiva e educativa, sendo que se fomentava veemente tanto troca de conhecimentos como troca de fluidos corporais. Respeite-se a história e as vontades do clero. O segundo “F” vem de “Fado”. Estilo musical que se dizia característico dos portugueses. Faz sentido. O luto e a tristeza tinham de comandar um povo que não podia contar uma piada. Compreendam que faltavam ainda alguns anos para termos uma Carolina Salgado ou um Cláudio Ramos. O último “F” vem de “Futebol”. Este último ainda hoje nos acompanha e move, demonstrando que Salazar não era parvo nenhum. Até ficar cansado e decidir sentar-se, claro.

O futebol é-nos importante em Portugal como em poucos países o é para o seu povo. Nós vivemos futebol. Conversamos futebol. Choramos futebol. Até suamos futebol. Não porque joguemos nós próprios mas porque gritar com o Chalana é cansativo. É esta emoção que nos move, que nos seduz, que nos apaixona. O futebol é no fundo isso mesmo, uma paixão. Os treinadores são nossos pais. Os dirigentes são nossos patrões. Os jogadores do nosso clube são nossos irmãos. As mulheres dos jogadores nossas mulheres! Vá lá, é pelo bem da enumeração!

O benfiquismo é, no fundo, uma condição porque “sofremos” dele. Não podemos “optar” usá-lo. Não é uma camisola. É um herpes ou uma borbulha. Não é uma namorada. É uma mãe. Mas não se enganem, é um herpes que eu adoro carregar. Não estou triste de ser benfiquista. Estou orgulhoso e repleto de cremes e loções. Gosto de ser do Benfica mesmo quando levamos na (censurado) ou nos (censuradíssimo). Ser do Benfica é isso mesmo! É sofrer. É perder. É adorar contratações megalómanas de verão. É amar e respeitar as velhas guardas. É confiar sempre na equipa no início da época. É ter sempre a certeza de que vamos ser campeões! É ser gozado nas goleadas…

Ser do Benfica é um prazer sem igual. E estão a ler isto do teclado de alguém que não sabe nada de futebol. Não sei quem foi o melhor marcador do Campeonato em 1967. Nem sei quem é o treinador do Real Madrid neste momento. Não sei quem foi o defesa centro do Sporting ontem à noite! Sim, tenho testículos. Sei que sou do Benfica e que isso me faz feliz. Faz-me feliz porque sou realista. Acho que isso convém ser aos benfiquistas. Mesmo que seja só um bocadinho. Já que temos um problema de pele na genitália, vamos saber reconhecê-lo.

O adepto do Benfica tem duas enormes características que o acompanham sempre e que sem elas não seria “Benfiquista”. Os engraçadinhos vão dizer “Barriga de cerveja” e “Uma mulher com olhos negros”. Não é que estejam enganados mas calem-se lá para eu acabar de escrever, se faz favor. O Benfiquista é como uma criança. É infantil e sonhador. É fácil então perceber o bem que faz ser benfiquista. Solta a criança que há em nós, com ou sem catequese na altura do regime. Mas é sermos crianças também por sermos “anti-formalidade”. Um Benfiquista detesta tudo o que é “formal”. A conversa “formal”, a etiqueta “formal”, a postura “formal”. É uma característica portuguesa que nós sabemos levar a todos os cantos do mundo, de tasca em tasca até à vitória final. Detestamos distâncias e friezas. Queremos proximidade. Seja num abraço quando marcamos golo, seja num murro a um Portista num parque de estacionamento. É um calor humano que sabemos cultivar e hiper-activar como crianças que somos. A última característica comum a todos nós é que somos detestados por todos os outros clubes. Não é difícil perceber isto. Ouçam o que cantam os Portistas quando ganham um jogo qualquer e constatem a importância freudiana que temos para eles. Pode ser só uma ideia minha mas eu acho que no fundo o Futebol Clube do Porto queria era ir para a cama com o Sport Lisboa e Benfica, levou foi uma gigantesca nega.

Portanto colegas leitores e adeptos de futebol, eu sou Benfiquista e digo-o até nas piores alturas. Se virem o meu clube a levar 3 de um clube “menor” não estiquem o indicador e esbocem um sorriso. Se virem o meu clube a ter uma péssima segunda parte depois de uma primeira de luxo, não guinchem em jeito de catarse. Não comentem em tom jocoso. Não gozem. Não servirá de nada. De absolutamente nada. Ser Benfiquista é ser assim mesmo. É ser feliz com os nossos problemas. É ser "doente" por futebol. É saber relaxar e respirar fundo, aceitando a nossa condição. É saber que se a metáfora do “herpes” continuar, temos de ir ao médico rapidamente.

Guilherme Fonseca"

Se chegaram até aqui, relembro que tenho mais uma catrafezada de textos online, aqui.

Obrigado, Feira do Livro

Ando deliciado com isto.

Mistura três das minhas coisas preferidas: Zombies, BD e zombies.

A BD chama-se "Walking Dead" e está-me a encher as medidas.

Obrigado, Feira do Livro.

"This sounds brutal and it is"

"We might as well face it - stand up comedians may be funny, but they are not in the least bit cool. In fact, you probably have to discover just how inadequate you are before you can be funny. Cool is distant, mysterious; cool doesn't care. If it's cool you're after, buy some dark glasses and join a band instead.

But if you are uncool enough to want to tell jokes for a living, consider this. Being on a stage at a comedy club is like a night-marish amplification of that moment at a dinner party when you've launched into a spicy little anecdote and you suddenly realize the whole room has gone quiet. Everyone else is not only listening to you but judging you too, and you have no choice but to plough wildly on with your story. When a joke is a bit 'clever', there's an agonizing pause while you wait for the audience to get it, and then pass judgment. From your vantage point on the stage it seems like a pitiless binary system - yes or no. Even if some laughs are bigger than others, there's no grey area in between getting a laugh and getting nothing. Live comedy audiences are ruthless and insatiable. If they smell fear you're done for. And you're only ever as good as your last joke. Not even your last show - your last joke. Every comic has a bag-pocket full of 'bankers' - the funny lines that always get you out of trouble. But even one of those doesn't buy you very much time - thirty seconds of sympathy before they want the next one.

This sounds brutal and it is.(...) It's as though a comedy club is the chosen arena for a fight to the death, where either the audience or the comic gets out alive - but never both."

"The Naked Jape: Uncovering the hidden world of jokes" - Jimmy Carr & Lucy Greeves

A Estirpe

Ando a ler isto.

E a gostar.

"A Estirpe" de Guillermo del Toro e de Chuck Hogan.

"Escutando" o MEC

"O suborno à Portuguesa é uma espécie de pequeno conluio contra o Estado, um acto concertado e pontual de desobediência civil. A corrupção em Portugal não é, salvo escandalosas excepções, um grandioso sistema de fraudes. É um somatório tremendo de incalculáveis pequenos golpes, praticados por pessoas diferentes em situações diferenciadas. (...) A corrupção entre nós nunca é «alta». Pelo contrário, é baixinha, atarracada, toda «por baixo da mesa e não se fala mais nisso»."

"O suborno à portuguesa não é nada mefistofélico ou luciferino. É um esquema simpático entre amigos em que «ganham todos». Não há chantagem nem culpa - é somente um contracto entre espertalhões, em que a única pessoa que se lixa é o terceiro, o desconhecido, ou o abstracto."

- Miguel Esteves Cardoso em "A Causa das Coisas" (...de 1985)

O "Rei"

Se virem na praia de Tróia um gajo com isto na mão...

... sou eu.

Exquisite Corpse

"When he ran out of specific targets for his animosity, Luke hated the world because it would go on after he was dead. The raw emotion coursed through him, as icy-pure as the finest junk, giving him the strength to be insane."

- Poppy Z. Brite in "Exquisite Corpse"

Sim, sou viciado em contos sobre o sobrenatural. E depois?

Ontem li dois contos absolutamente fantásticos.
Pequeninos, +- 10 páginas cada.
São bons mas sabem a pouco. Canapés da literatura, no fundo.

O primeiro é de um senhor chamado Richard Matheson. Quem não conhece, fica a saber que é o senhor que escreveu o livro I Am Legend, depois violado à bruta por trás num chuveiro por Hollywood.

O conto chama-se "Long Distance Call" e é sobre uma velhinha que recebe chamadas estranhas no telefone de casa. Matheson é um bom escritor mas o que gosto principalmente nele é como consegue escrever uma história "estranha" sem nunca perder o realismo. O maior céptico de todos não é o leitor. É a personagem principal. E isso dá ainda mais prazer à leitura porque dá uma carga maior (e possível) de realismo.

O segundo é de um senhor chamado Charles Beaumont. Não tão conhecido e sodomizado como o anterior, podem reconhecê-lo em guiões da série Twilight Zone.

O conto chama-se "The vanishing american" e é sobre um homem que pura e simplesmente desaparece. Fica invisível. Um conto sobre a indiferença na sociedade, sobre como a rotina nos "adormece". Sempre com uma subtil camada de humor até ao fim.

gui