Yannick Djaló funda clube de futebol para poder jogar este ano

FONTE DO PARTIDO REVELOU QUE
NEM O moribundo BLOCO DE ESQUERDA
ACEITOU YANNICK COMO MEMBRO

É DE QUEM O APANHAR/GF – Yannick Djaló, sem dar muito bem por isso, ficou sem clube onde jogar futebol. O Sporting diz que já o vendeu e o Nice diz que Yannick não é seu jogador, ficando assim o guineense num autêntico buraco negro futebolístico.
Assim sendo, e depois de ainda ter recorrido à Santa da Misericórdia e de esta ter não só recusado ajuda como gozado com o nome da sua filha, Yannick fundou o seu próprio clube de futebol. Yannick é agora Presidente, Treinador, jogador e roupeiro do “Yannick Futebol Clube” que jogará na Liga “Yannick dos Campeões” contra outros clubes que Yannick irá entretanto inventar. Mas apesar de ideia brilhante, a vida não está fácil para o ex-Sportinguista. Devido a problemas na inscrição do jogador Yannick, o Presidente Yannick já disse que o Yannick atleta poderá não ser aceite como jogador.

As seen on O Indesmentível.

Bill Gates planeia morrer em breve, mais fino e mais leve que Steve Jobs

O OBJECTIVO DE GATES É MORRER
A PESAR TANTO COMO O SEIO DE UMA
CONCORRENTE DA CASA DOS SEGREDOS

IBYEBYE/GF – Steve Jobs morreu anteontem da mesma maneira que os seus telemóveis e tablets costumam nascer, numa versão mais fina e mais leve de si próprio. Quem não gostou da atenção conseguida pelo ex-patrão da Apple foi Bill Gates que já prometeu morrer também, numa versão ainda melhor do que Steve Jobs.
“Ele morreu com quê? 50 quilos? 3,5 sudokus de processamento mental? Nós na Windows conseguimos melhor. Estamos a planear para breve o lançamento do meu cadáver com apenas 45 quilos e 5,5 sudokus de processamento mental!” revelou Bill Gates enquanto estudava viroses que o podiam matar. Relembramos que não é a primeira vez que Bill Gates muda o seu visual por causa de Steve Jobs. Em 2006, quando se começou a dizer que os Macs eram mais “bonitos” que os produtos Windows, Bill Gates passou 17 horas fechado num salão de beleza a fazer manicura, pedicura e depilação brasileira. Mas ao que tudo indica, o actual plano de Gates já está em marcha. O patrão da Windows já tem o aspecto de Steve Jobs quando morreu tudo porque comeu numa tasca de Alfama não fiscalizada pela ASAE.

As seen on O Indesmentível.

Buraco da Madeira apanhado em orgias violentas com outros buracos orçamentais Europeus

ESTÁ EXPLICADO PORQUE É QUE
O ALBERTO JOÃO APARECE TANTAS VEZES DESPIDO

PLAYHOLE/GF – Foi esta semana divulgado que o Buraco da Madeira terá participado em orgias violentas com vários outros buracos orçamentais Europeus. As festas sexuais vieram a público porque supostamente a Alemanha terá apontado um revolver à dívida Grega, obrigando-a a participar.
A Grécia terá então processado a Alemanha devido à intimidação agressiva e dado o Buraco da Madeira como testemunha do ocorrido, dizendo ter provas que a dívida da Ilha da Madeira esteve presente em vários dos encontros sexuais. “Eu nem queria acreditar quando me contaram. Mas mesmo sendo verdade posso garantir que a dívida pública do Continente não terá participado, já que nem consegue andar, coitada.” disse Cavaco Silva não na entrevista com a Judite de Sousa mas sim ao Cláudio Ramos, num directo para o “Querida Júlia”. O Buraco da Madeira aproveitou ainda a divulgação desta notícia para justificar o seu tamanho. “Eu era bem mais apertado mas estar constantemente a ser violentado por outras dívidas internacionais têm-me vindo a alargar, ok?”

As seen on O Indesmentível.

NASA prevê que dívida da Madeira deverá cair aos bocados no continente durante os próximos dias

ALBERTO JOÃO JARDIM JÁ DISSE
QUE PARA SE PROTEGEREM DA DÍVIDA
DEVEM BEBER PONCHA E FICAR DE CUECAS

BLAST FROM THE PAST/GF – A NASA avistou esta semana – enquanto observava um satélite qualquer que está em contra-mão – que ao que tudo indica a dívida da Madeira deverá cair aos pedaços no Continente entre o dia de hoje e 2013.
Esta dívida da Madeira estava descontrolada desde 1991, altura em que Alberto João a lançou para o ar, assobiando para o lado depois. Pesa mais de 5 mil milhões de euros e tudo indica que há uma probabilidade de “1? para “estás lixado” de acertar nos portugueses ao cair. Ainda segundo a NASA, a dívida ao entrar na atmosfera do conhecimento público, deverá desintegrar-se em pedaços mais pequenos atingindo a imagem internacional de Portugal. O pedaço maior será do tamanho de um passe social e o mais pequeno, do tamanho de uma indirecta de Cavaco. O grupo de observadores acrescentaram depois que “ainda é cedo para prever a hora e o local em que os pedaços da dívida vão embater com a realidade Portuguesa” no entanto a Moody’s já baixou o rating da Madeira como medida de prevenção e de fazer pirraça.

As seen on O Indesmentível.

Choque entre a Via Láctea e galáxia anã acaba em tribunal

BUZZ ESTAVA NO LOCAL NA ALTURA DO EMBATE
E SERÁ TESTEMUNHA ABONATÓRIA DA VIA LÁCTEA

AMIGÁVEL?/GF – Segundo astrónomos americanos a nossa galáxia, a Via Láctea, demonstra uma forma elíptica porque está há anos e anos a chocar contra uma galáxia anã – chamada na realidade Anã Elíptica Sagitário, Elíptica da parte da mãe, Sagitário da parte do pai.
As duas formas espaciais estão assim paradas no meio de um cruzamento espacial, impedindo a passagem a um buraco negro e de 968 mil asteroides. Enquanto ambas discutem sobre quem vinha da direita, os advogados das respectivas já moveram os devidos processos judiciais. “A Via Láctea tem cerca de cem mil anos-luz de diâmetro. Como devem perceber é complicado estacionar uma coisa deste tamanho.” disse o advogado da Via Láctea, depois de provar que esta estava com os 4 piscas ligados. Já os advogados da galáxia anã ripostaram dizendo que a Via Láctea carrega 200 a 400 mil milhões de estrelas o que viola, claramente, a carga máxima permitida pela código da Estrada de Santiago. A discussão planetar não parece estar próxima do fim, sendo que entretanto milhares de planetas mortos já se aproximaram do local para assistirem ao embate, vestidos de robe e de pijama.

As seen on O Indesmentível.

Estado vai deixar de comparticipar a pílula mas vai passar a comparticipar quedas do cimo de escadas

QUAL É A SEMELHANÇA ENTRE UM PRESERVATIVO
E UMA ZONA REGIONAL? AMBOS PODEM TER BURACO

COITO/GF – Foi divulgado esta semana que o Estado vai deixar de comparticipar pílulas contraceptivas e algumas vacinas – como a contra o colo do útero, a da Hepatite B e de uma variante mariquinhas da Gripe – mas que vai passar a comparticipar quedas de escadas a baixo para todas as mulheres que queiram fazer “sexo doidão” e “suminhos de laranja” para quem se estiver a sentir adoentado.
“Não há caso para alarme ou consternação. Sim, vamos deixar de comparticipar a pílula mas as raparigas portuguesas que queiram apanhar pielas e dar numa de badalhocas podem sempre dirigir-se ao Centro de Saúde mais próximo. Lá estarão profissionais dedicados preparados para as atirar de uma escada a baixo, espancar com uma lista telefónica na zona das costelas ou fazer beber uma mistura de Leite Meio gordo com ácido, tudo totalmente comparticipado.” disse Paulo Macedo, Ministro da Saúde e ávido comprador de preservativos com sabor a morango e chocolate.

As seen on O Indesmentível.

Ricardo Carvalho abandona selecção nacional para ir procurar Khadafi

BI/ORRA/GF – Segundo testemunhas no local, o defesa do Real Madrid Ricardo Carvalho terá abandonado o estágio da selecção nacional sem qualquer aviso prévio, saindo do campo chateado, pegando no carro de Fábio Coentrão e renunciando imediatamente ao comum e jovial insulto ao cabelo de Paulo Bento que todos os jogadores fazem antes de todos os treinos.
A princípio julgou-se que quando Ricardo Carvalho se referia a uma “falta de respeito para com a sua pessoa” que falava da recente crista de Raul Meireles mas isso já foi desmentido pelo médio que jurou que o defesa lhe terá confessado que achava o seu cabelo – e estamos a citar – “fofo como um gatinho de youtube”. Assim sendo, num comunicado divulgado pelo jogador, Ricardo Carvalho confessou que se sentiu insultado por “ficar no banco”. Segundo o jogador “para ficar no banco sentado quieto, sem fazer nada, prefiro fingir que procuro o Khadafi ou que sou assessor do Governo de Passos Coelho. Só estive uma vez parado na vida e foi quando jogámos contra o Sporting e tive de defender o Helder Postiga. Nunca mais”.

As seen on O Indesmentível.

Preço da gasolina obriga a que a descida do Vaivém Atlantis para a Terra seja feita em ponto morto

DEAD POINT/GF – Aterrou ontem na Califórnia da sua última viagem pelo espaço o Vaivém Atlantis da NASA. Segundo os astronautas, a descida para a terra foi feita em ponto morto e de ar condicionado desligado para que se poupasse na gasolina.
“Chassis, 300 mil dólares. Propulsores, 1 milhão e meio de dólares. Fatos espaciais, 876 mil dólares. Como é que eu depois disto ainda me sobra dinheiro para atestar o foguetão? Não sobra. É claro que não sobra!” disse Jeff Greason, chefe executivo da excursão, depois de ficar a saber que não se fazem foguetões a gasóleo. A NASA termina assim uma era de exploração espacial, já que não terá orçamento a partir de 2012 para enviar homens ao espaço. No futuro, a exploração espacial da agência americana será feita através do treino intensivo de cangurus, pulgas e do arremesso de pombos na vertical.

As seen on O Indesmentível.

“Marcha das P*tas” contará com a presença de pessoas que aceitam qualquer convite de amizade no Facebook

HÁ PROSTITUTAS QUE SE SENTEM SUJAS
dE ACEITAR PEDIDOS DE AMIZADE DE PESSOAS
QUE NÃO CONHECEM

SLUTWALK/GF – Está marcada para amanhã, por volta das 17.30h no Largo de Camões em Lisboa, a primeira “SLUT WALK” portuguesa, uma manifestação pública para galdérias, desavergonhadas, p*tas, descaradas, vadias, badalhocas e fáceis. Ou seja, para as pessoas que aceitam e(ou) enviam pedidos de amizade de(a) pessoas que não conhecem.
“Eu tenho 3471 amigos e penso ir à manifestação. Mais do que as namoradas do Pinto da Costa, eu é que sou um desavergonhado. Um badalhoco. Um fácil, ok? Eu sou tão oferecido que se fosse deputado, tinha votado no Fernando Nobre para Presidente da Assembleia”, revelou Guilherme Correia, antes de enviar um convite de amizade ao nosso jornalista. Na página do evento pode ler-se que o evento luta pela “autodeterminação sexual em todas as situações” e os utilizadores de Facebook que enviam convites de amizade a mulheres só porque “são boas” para lhes comentarem as fotografias com comentários como “És WiNDa, DaMa!” não se fizeram esperar. A organização da marcha já informou que o evento contará com conferências sobre sífilis, herpes e o botão de “desamigar”.


As seen on O Indesmentível.

Ministros de Passos Coelho todos nus em vídeo de apresentação do novo executivo

NESTE MOMENTO, SÓ PAULO PORTAS
SABE SE PASSOS COELHO É DE FACTO
O “MAIS AFRICANO” DOS CANDIDATOS

PLAYMINISTER/GF – O descrédito e a falta de confiança dos portugueses nos políticos e na Política em geral vai levar o novo grupo de Ministros de Passos Coelho a apresentar-se de forma original: serão todos apresentados num vídeo que mostrará o executivo exactamente como veio ao mundo – todos nus e o Paulo Portas careca.
Inspirados pelos trabalhadores espanhóis que protestaram contra o mercado de trabalho em Espanha fazendo um vídeo despedidos, os novos Ministros esperam que este esforço seja suficiente para ganhar o apoio dos portugueses e a confiança dos mercados estrangeiros que, assim como assim, já nos vêem de tanga. No entanto, não está claro quem terá sido o instigador da ideia. Há quem defenda que foi Paulo Portas depois de beber uma caipirinha mas há também quem jure que ouviu Eduardo Catroga a pedir que “agora sim, se discutissem pentelhos”. Ainda assim, nem tudo correu bem durante a gravação do clip. Acredita-se que o CDS terá tomado a decisão de votar contra a nomeação de Fernando Nobre para presidente da Assembleia depois de, durante a gravação do vídeo, Nobre andando a gritar, todo nu, “dêem um tiro! Dêem um tiro na cabeça!”.


As seen on O Indesmentível.

Nuno Gomes poderá ser transferido para a liderança do PS

BAND LET/GF – Numa altura em que tudo indica que deverá sair do Sport Lisboa e Benfica, Nuno Gomes parece ter encontrado clube para representar no futuro. Veste cor-de-rosa, também levou na boca este ano e ficou recentemente sem o seu número 10. Quando o avançado revelou que só queria “regularidade numa instituição séria” o seu agente não hesitou em procurar hipóteses e apalavrou imediatamente transferências com o S.C. de Braga, o PS e a Revista Cais. Depois de muita deliberação, Nuno Gomes junta-se assim a Francisco Assis, António José Seguro e Henrique Figueiras – eterno suplente de praticamente tudo em Portugal – como possível líder do PS. Várias militantes dentro do partido já demonstraram o seu apoio à candidatura de Nuno Gomes. Eduardo Catroga disse ser a escolha acertada porque “toda a gente sabe que os jogadores de futebol depilam os pintelhos” e o famoso assistente de Sócrates, o Luís, disse que “Nuno Gomes é a pessoa indicada para continuar o trabalho de Sócrates ou seja ganhar o prémio de Homem Mais Sexy do Correio da Manhã”.


As seen on o Indesmentível.

Além da lei do aborto, Passos Coelho quer rever também a lei do fora de jogo

“IVG!”/GF – O líder do PSD Passos Coelho revelou ontem que quer rever a lei do aborto e admite um novo referendo na matéria. Mas como se isso não fosse já surpreendente, revelou depois que quer também rever a lei do fora de jogo, só porque esta o “chateia”.
“Eu quando disse que estava na hora de mudar, era disto que eu falava, portugueses. Mudar de governo, de opinião – quer queiram, quer não – e de resultados no futebol. Isso dos jogos acabarem empatados a 0 chateia-me, pá. Quero mais golos!” disse Passos Coelho sentado no seu sofá, de roupão, a ver a Sporttv. Passos Coelho, que gosta de frizar que era a favor do aborto mas que agora tem de fazer aquilo que acha que o povo português quer, está aberto a mudar tudo o que foi decido até hoje em Portugal, inclusive a localização geográfica do país. “Vou também abrir um referendo para saber se os portugueses estão bem assim ou se querem ir para um sítio mais frescote, tipo a costa da Austrália, sei lá.” Assim sendo, Passos Coelho quer esquecer todas as opinião dos portugueses nos últimos 868 anos de história do país e recomeçar com uma série de 197 202 referendos sobre diversos assuntos, como: o aborto, o fora de jogo, o lado da estrada em que se conduz, se o garfo deve ficar do lado esquerdo ou direito do prato ao jantar e se só se pode dizer “bom dia” até ao meio dia ou se mais tarde ainda é aceitável.


As seen on O Indesmentível.

Investigado vídeo em que dois líderes da oposição agridem José Sócrates ao pontapé

PORRADAGEM/GF – Os dois líderes da oposição, Passos Coelho e Paulo Portas, espancaram esta semana José Sócrates nas sondagens. Miguel Relvas e Nuno melo, presentes na altura, filmaram e colocaram as imagens a circular na internet. Agora, tantos os líderes como os repórteres das imagens, arriscam-se a uma punição de 4 anos como Governo.
As imagens são violentas e não deixam margem para dúvidas. “Os biqueiros e pontapés na imagem pública do Primeiro Ministro demissionário foram premeditados. São violentíssimas e demonstram que esta geração de políticos não tem respeito uns pelos outros. É uma falta de respeito.” disse o Luís, depois d’O Indesmentível lhe perguntar se estava melhor “assim” ou “assim”. A PSP já confirma a detenção dos agressores mas garantiu que, se forem julgados como adultos – ou seja, como maioria absoluta – a pena para os agressores poderá ascender a 8 anos, segundo vontade popular. Para já os pais de Sócrates não fazem questão de apresentar queixa, já que se pudessem, também eles tinham pontapeado o filho.


As seen on O Indesmentível.

Marcelo Rebelo de Sousa visto a praticar “campanha eleitoral involuntária” no Chiado

SUPER-MARCELO/GF – Na passada terça-feira Marcelo Rebelo de Sousa impediu dois homens, que discutiam no Chiado, de se agredirem. O comentador político acalmou-os com palavras e 176 conselhos de novos livros saídos apenas esta semana.
Impedindo agressões entre os dois homens e acalmando a zaragata, Marcelo deu por si a fazer campanha eleitoral involuntária. “Eu juro, juro que não quero que as pessoas votem em mim. Eu não deveria ter dado a cara, é o que é. Devia ter cuspido para um sem abrigo ou pontapeado uma criança. Assim não me queriam como Primeiro-Ministro de certeza.” disse o comentador da TVI. No entanto, Paulo Portas já revelou o seu entusiasmo com este novo tipo de arruada. “Quais beijos em velhas, qual quê. É isto que eu vou passar a fazer. Parar assaltos, agredir chulos, salvar pessoas em mar alto, operar doentes terminais, etc. As pessoas não querem um Primeiro-Ministro. Querem um engravatado durante o dia e um super-herói durante a noite. E é isso que vão ter de mim…” disse o líder do CDS enquanto tentava fazer um caracol na sua gigante testa. No entanto, o eleitorado português já fez saber que, se Marcelo não quer ser Primeiro-Ministro, ao menos que vista um fato completo de licra e que combata o crime nas ruas de Lisboa. Está inclusive a ser montado um holofote gigante com um “M” no topo dos Jerónimos para o chamar, sempre que preciso.


As seen on O Indesmentível.

Benfica perde com Braga para evitar jogar com FC Porto na final da Liga Europa

FINTA/GF – Num comunicado dirigido a todos os benfiquistas que estão hoje no mesmo estado de “birra” que o Fábio Coentrão ontem depois do jogo com o Braga, a direcção do Benfica explicou que a derrota foi calculada, num esforço claro para evitar que o clube perdesse novamente com o rival FC Porto. 
“Os remates ao poste foram certeiros. Os lances de fora mal marcados foram calculados. O Cardozo não ter corrido foi de propósito. E um bocado dele também, pronto. Mas para o Benfica, uma derrota com o Braga era o mais próximo de uma vitória contra o Porto que conseguimos” explicou Luis Filipe Vieira. No entanto, a pessoa mais desapontada com a derrota do Benfica parece ser Pinto da Costa. “Tinha muito mais piada jogar contra o Benfica. Tínhamos preparado umas coreografias para festejar golos em que o Hulk imitava o Fábio Coentrão a chorar e o Falcão o ia agarrar e tudo. Assim a Liga Europa não tem piada, pá. Já nem sabemos se vamos a Dublin ou não…”. Jorge Jesus sente assim que agora Benfica está no bom caminho, já que finalmente, as derrotas servem para alguma coisa.


As seen on O Indesmentível.

José Lello lança nova moda de insultos

ABIFANÇO/GF – Esqueça o “cabr*o”, o “filho da p*ta” ou até a – tornada popular pelo ex-selecionador português Carlos Queiroz – “c*na da tua tia”. José Lello tem trocado insultos com Cavaco, Nogueira Pinto e um condutor que se atravessou à sua frente numa rotunda, estando já a mudar a maneira como taxistas, claques de futebol e deputados se insultam diariamente.
Depois de José Lello ter apelidado Cavaco de “foleiro” no seu Facebook, tem-se seguido uma metralhada gramatical virada para o enxovalho que tem deleitado os amantes da fonética. De Nogueira Pinto, José Lello disse que “pertence àquela classe de transfugas” que visam “abifar uns tachos” e que é o “bardo do Asterix”. Quando inquirido pelo nosso jornal sobre o processo pelo qual inventa novos insultos, Lello explicou que começa por pegar num dicionário – de preferência um Lello, claro – e que o atira ao ar. Quando este cair virado para baixo, abre na página escolhida pela gravidade e em seguida, cria um pequeno soneto em redor da palavra. Concluiu revelando que o processo demora, em média, “3 quartos de hora a fazer” mas que “vale a pena”. Em relação à referência à banda desenhada, Lello disse que tudo depende do que tiver para ler junto à sanita.


As seen on O Indesmentivel.

Casal português com casamento marcado para hoje chateado porque ninguém lhes liga nenhuma

CASÓRIO/GF – António e Carla, um casal apaixonado do Carregado, estão irritadíssimos porque o seu casamento é hoje, exactamente no mesmo dia da boda real em Inglaterra. A marcação dos dois casórios para o mesmo dia tem ofuscado completamente a Carla, o António e uma tia que adormeceu num banco da Igreja.
“Nem a minha mãe. Nem ela vem ao casamento. Vai ficar a ver o William e a Kate pela TVI, a vaca.” disse Carla já no altar, vestida de noiva, enquanto que esperava que o Padre fosse “dar uma olhadela ali ao vestido da Kate no televisor”. António revelou mesmo que tinham “300 convidados mas 295 cancelaram e 5 julgaram que o convite deles era para o casamento real e meteram-se num avião da British Airways”. No entanto, António e Carla também têm pessoas acampadas à porta da Igreja mas, ao contrário do casamento real Inglês, porque estes são apenas sem-abrigo que estão fartos de dormir à porta dos bancos da Avenida da Liberdade. Carla só mais tarde confessou que sim, que poderia ter remarcado o casamento, mas esteve “distraída no ginásio a perder quilos para caber no vestido”.


As seen on O Indesmentível.

Pedido de ajuda externa português foi feito com número musical

O LUÍS A QUEM SÓCRATES PERGUNTOU
SE ESTAVA "TUDO BEM" É o COREóGRAFO

GUITO/GF – Fonte próxima do nosso ex-pré-Primeiro-Ministro – que não nos pode especificar o que fazia porque estava a conduzir o carro oficial de José Sócrates, como faz todos os dias – garantiu-nos que o pedido de ajuda externa português feito em Bruxelas foi apresentado como um musical em 2 actos.
Segundo esta testemunha – que não nos pode dizer como se chamava porque estava constantemente a ser interrompido ao telefone por alguém que dizia “Carlos, larga o telefone e anda almoçar. Olha que fica frio.” – assistiu ao pedido na sede da União Europeia e descreveu todo o pedido/espectáculo. “Fui muita bonito. Eu gosto de festivais em que não se poupa no fogo-de-artifício, percebe? O número custou a arrancar mas depois a cena começou com o Sócrates e o Passos Coelho, de braço dado, a cantar e a dançar o Money Makes The World Goes Around do musical Cabaret. Passos desafinou numas notas mas Sócrates conseguiu abafar com os seus movimentos de anca.” O pedido fechou depois com um número a solo de Cavaco, que terá entoado, durante 7 horas e meia sem parar – até Bruxelas consentir em enviar o FMI – o tema “I Need A Dollar” de Aloe Blacc, que Cavaco terá adaptado para “I Need A Dollar, a Euro or a Yuan, I’m Not Picky”.


As seen on O Indesmentível.

Buraco nas contas públicas servirá para construir centro comercial

A-HOLE/GF – O INE (Instituto Nacional de Estatística) revelou hoje que o buraco das contas públicas é maior do que José Sócrates tinha anunciado inicialmente. O valor em euros do espaço aumentou assim significativamente, já estando planeado um centro comercial para o local.
“O buraco é muito maior do que nós tínhamos imaginado. Uma fossa de 8.6% dá para quase 8 subpisos de estacionamento e uma área onde cabem, sem esforço, milhares de lojas de roupa, uma zona de alimentação e quem sabe, uns buraquitos de Golf, já que agora está tão barato.” disse Joel Noémio, arquitecto do projecto. Depois de se certificarem que ninguém tinha caído lá dentro, a obra para a construção do centro comercial foi adjudicada e deverá começar ainda antes do Verão, “isto se o FMI não entrar em Portugal e tapar o dito, claro”. O maior accionista deste projecto é o BPN, já que terá contribuído largamente para o buraco em questão. Quando inquirido sobre o buraco, José Sócrates apenas comentou “Que é que tem? Dá as duas melhores ao Presidente e segue-se o jogo de cartas, pá.”


As seen on O Indesmentivel.

Trabalhadores da CP anunciam um dia em que vão trabalhar

(DES)GREVE/GF – O Sindicato dos Maquinistas (SMAQ) informou hoje por comunicado que os seus trabalhadores irão trabalhar um dia “e apenas um dia”, em breve. Surpreendendo tudo e todos, os trabalhadores da CP vão assim estar a operar das 00:00 de dia 8 de Maio às 00:00 de 9 de Maio. De 2014.
“Estava na hora de tomar uma atitude. Estamos fartos que o patronato nos trate como trabalhadores decentes, aceitando greves e protestos. Vamos trabalhar um dia e vamos fazê-lo com consciência!” disse Ricardo Gomes, um maquinista que não entra num comboio desde Setembro. Os trabalhadores reclamam assim, trabalhando um dia, um bocadinho de piores condições. “Há quem tenha contrato de trabalho, aqui. Quem até receba subsídios de férias e afins. Já para não falar de senhas para o almoço, que é bem bom. Alguém tem de reparar nisto!”. Não gritando palavras de ordem, nem fazendo esperas aos patrões, o sindicato de trabalhadores da CP já prometeu que vai pôr os comboios a andar. Os utentes já demonstraram o seu desagrado por este dia de funcionamento da CP já que o barulho das carruagens e as paragens nas passagens de nível lhes causam um enorme transtorno.


As seen on O Indesmentível.