Como lidar com um problema

"You see... lions... eat gazelle. And the gazelles fucking hate that shit. This narrator guy was saying that one day on the shoot... that a lion snuck up on the cameraman, right? This camera guy, he was like a native, right? He'd been doing this shit all his life. And the narrator said that there's one sure way to stop a lion from attacking you. Don't turn and run. See, that's what the gazelles do. It doesn't work for them and they get eaten anyway. But this camera guy, he knew what to do. Fucking charged that lion. Just ran at that lion stark-raving mad... screaming and shit, right? Just charges the fucking lion. And you know what? The lion turned and ran."

- Rikki Simms (Stark Raving Mad)

ÚLTIMA HORA: O Indesmentível publica notícia verdadeira para comemorar dia 1 de Abril

NOTÍCIA NEGRA/GF – Apoiando-se no costume dos jornais “verdadeiros” de, no dia 1 de Abril, publicarem uma “notícia falsa”, O Indesmentível publicou hoje, pelas 8h da manhã, uma notícia “verdadeira”, ou que pelos menos “engana bem”.
Sem qualquer respeito pelo bom senso e pela integridade do espaço o jornal online satírico O Indesmentível aproveitou a “brincadeirinha” do dia para lançar o pânico. Fazendo lembrar o caos causado pela versão radiofónica da “Guerra dos Mundos” nos anos 30, O Indesmentível deixou centenas de pessoas “trocadas e assustadas com a sua própria realidade”. “É que parecia mesmo uma das graçolas que eles lá metem. Se afinal é mesmo verdade a notícia do Autarca do FarmVille, o que é que isso quer dizer sobre a realidade? Será que nós somos todos já… uma piada? Dói-me a cabeça.” disse Arlindo Gomes, um internauta que lê O Indesmentível porque tem a página como home page e não sabe tirar. O Indesmentível não publicou qualquer comunicado oficial de “perdão” pela “troca” e a situação ainda piorou substancialmente quando o repórter que escreve neste momento percebeu que esta mesma notícia também é verdadeira.

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Picado vs terror Americano

“The Crazies – Desconfia Dos Teus Vizinhos” – …ou então só deste filme

CONTRA PICADO/GF – A sensação que eu tive ao ver este filme foi a mesma de estar pregado, com pregos ferrugentos, ao tampo da mesa de entrevistas da Judite de Sousa enquanto a minha pele é consumida lentamente por ácido sulfúrico e pior… ouço o Pinto da Costa a falar durante uma hora sem parar sobre futebol. Adoro a noção que os americanos têm de terror. São sempre pessoas estranhas que se babam e que correm atrás de raparigas mamalhudas. Isso não é terror. É uma saída ao sábado para a discoteca “Jamaica”. Ou são pessoas putrefactas que querem comer cérebros. Ou famílias doentes que querem matar toda os visitantes da sua aldeia. Ou vírus mortais que dizima a população de cidades inteiras. Ou uma catástrofe natural que manda monumentos reconhecíveis por “àgua a baixo”. Terror não é nada disso. O que mete medo é olhar para o bilhete e ver “101 minutos” na duração disto. E ter pago o bilhete.
“Desconfia Dos Teus Vizinhos” é mais uma estopada de terror americano em que, preparem-se para a surpresa narrativa, todos enlouquecem e começam a chacinar pessoas à parva. Isto só tem piada no sentido em que foi o que desejei que acontecesse durante o Congresso do PSD há uns dias. Quando envolve americanos a morrerem para mim não é “terror”. É “pornografia”. Eu gosto tanto de ver que não me responsabilizo pelas reacções físicas que o meu corpo possa ter às imagens. O objectivo é o espectador ter medo dos seus vizinhos? Eu já tenho, obrigado. Não só moro na Damaia como vivo num país que deu um segundo mandato a José Sócrates. Que dá mais importância aos pés do avançado do Benfica que ao fecho dos seus Centros de Saúde. Que compra mais cd’s dos D’ZRT do que dos Ornatos Violeta. Que bebe mais Carlsberg que “ginginha”. Que veste mais Zara que Feira da Ladra. Que come mais Sundaes que sardinhas assadas. Que vê mais novelas do que filmes na cinemateca. Eu não preciso de ter medo dos meus vizinhos. Eu ouço-os aos sábados de manhã a irem à casa-de-banho.

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4 minutos é o tempo que separa o orgasmo do Homem do da Mulher

ESTUDO RECENTE/GF – Para todos os homens que se acham “acelerados”, todas as mulheres que se acham “atrasadas” e todos os casais que acham que “precisam de dar um tempo”, um estudo finalmente revelou a duração necessária para ambos os sexos atingirem o orgasmo. E não foram dados minutos de desconto.
Fica assim desfeito o mito. O homem precisa de uns meros 3 minutos para atingir o clímax, enquanto que a mulher, em média, necessita de 7. Parece que apenas uns simples 4 minutos separam um cigarro bem fumado de um silêncio desconfortável. Os homens já reagiram aos 4 minutos de diferença dizendo que “4 minutos é uma eternidade. Com mais 4 minutos eu ia à Loja do Cidadão renovar o BI e ainda voltava a tempo de uma segunda rodada, pá”. O Indesmentível tem ainda dicas para você conseguir nivelar/equilibrar os tempos dos seus orgasmos com o(a) seu(sua) parceiro(a). Para o homem ganhar mais quatro minutos aconselhamo-lo a imaginar que está na cama não com a respectiva, mas com o Bruno Alves. Para a mulher durar menos tempo a atingir o seu orgasmo, aconselhamo-la a imaginar que está na cama não com o parceiro, mas com a próxima colecção Outono-Inverno da Prada. Com a revelação destes tempos fica ainda provado que os homens portugueses só podem ser “bons na cama”, pura e simplesmente porque chegam sempre atrasados a tudo o que fazem.

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O Q?

O que é que eu ando a fazer profissionalmente?
É isso que querem saber?

O “Q”.

O “Q” além de ser o nome de canal de televisão que mais espaço deixa para trocadilhos e piadas secas, é também o novo canal de televisão das Produções Fictícias.

Calma. Não, eu não apareço. O meu papel é o de “guionista” portanto fico em casa a escrever para os outros depois dizerem. Actualmente ajudo a escrever dois programas e há hipóteses (e vontade) de fazer mais coisinhas bonitas.

Como fazem para ver este novo canal? Arranjam MEO, uma televisão e electricidade, colocam na posição 15 e mantêm-se vivos durante a emissão do mesmo. Sim, para já é só na MEO mas se vocês clientes da ZON telefonarem muitas e variadas vezes para os vossos operadores e refilarem, ajudam-nos ajudando-se a vocês próprios.

Para conhecerem um pouco melhor o “Canal Q” podem visitar a página de “teasers” no Sapo Vídeos, o Facebook, o Twitter ou até mesmo vaguearem pelas ruas da cidade até encontrarem os estúdios. Não, não dou pistas.

É um prazer fazer parte desta equipa onde espero aprender e produzir televisão como se o Júlio Isidro me tivesse adoptado.

O Q é que se passa na minha vida?
É o “Q”.
E começa hoje a emitir.

Obama visita Afeganistão de surpresa e apanha o País no sofá de boxers e t-shirt

SURPRISE!/GF – Obama chegou ontem a Cabul, capital do Afeganistão, para uma visita surpresa que deixou o governo e a população local sem palavras, calças ou aperitivos para o receber.
“É domingo. Estávamos aqui descansados no sofá a ver televisão, não estávamos à espera que o Presidente dos Estados Unidos da América nos aterrasse no aeroporto assim sem aviso”, disse Hamid Karzaï, Presidente do Afeganistão enquanto tapava a coxa desnuda com a ponta do roupão. Depois de colocar umas calças de fato de treino e uma camisola da selecção, Hamid completou dizendo que “ainda ontem me acabaram as minis. Se ele tivesse mandado uma sms, eu tinha ido comprar qualquer coisa para petiscar. Assim parece mal, pá.” Obama pediu desculpa por não ter avisado alegando que tinha ficado sem bateria no telemóvel, pedindo depois um carregador Nokia e qualquer coisa “fresquinha para beber”. Os dois líderes terão passado o resto do domingo no sofá a ver episódios de “Lost” e a jogar “Risco” com as tropas americanas presentes no terreno.

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Hulk quer ser indemnizado por “castigo injusto” imposto pelos seus pais quando era criança

TOMA, TOMA/GF – Depois de Conselho de Justiça ter reduzido o castigo aplicado pela Liga a Hulk de 6 meses para 3 jogos e de se falar em indemnizações monetárias, Hulk quer agora que os seus pais sigam o mesmo caminho e o compensem por todas as horas que esteve “fechado no quarto sem televisão ou playstation”.
“Para nós, como crianças, o pior é vermos os outros putos a brincarem na rua e ficarmos fechados no quarto só com os livros e os cadernos do TPC.” disse Hulk emocionado, completando depois que só espera “ver provado que não fui eu que parti aquele candeeiro. Vejam as imagens do corredor.” Aparentemente o jogador terá sido punido pelos pais em “3 meses sem televisão, sobremesa ou boleia para a escola”, castigo esse que, só 18 anos depois de cumprido, o Conselho de Justiça provou exagerado e queria ver reduzido a “1 mês de sopa ao jantar e 4 noites por semana a deitar 30 minutos mais cedo.” Ao saber-se a posição do Conselho de Justiça em relação a este castigo, o Pai de Hulk demitiu-se do lugar de progenitor do jogador, ficando um “tio bêbado e meio afastado” com o cargo até nova “eleição” por parte da Mãe.

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Laboratório de Comédia #4

Ainda vou a tempo de vos seduzir?

Mais uma noite de esgrima humoristica?
Nós atacamos-vos, vocês contra-atacam com sonoras e pujantes gargalhadas. Bora

Bar O Século, na rua do Século, pelas 22h.

Até já
(Sim, istou sou eu a contar com vocês.)

gui

Psst.

Psst. És feliz?

É complicado responder?
É que algumas pessoas vêem a felicidade nas coisas materiais. Na concretização palpável dos seus sonhos, sejam eles um iPhone, um carro ou, porque não, um T1 na Baixa com jacuzzi.

Outras pessoas vêem a felicidade em coisas etéreas que as mudam. Um anel num dedo, um filho que berra no quarto ao lado ou uma fotografia de natal à lareira com a família.

Outras simplesmente não conseguem ser felizes. Não porque não dê, mas porque fazerem-se de vítimas lhes traz o carinho e atenção que não gostam de receber de outra maneira qualquer. E a verdade é que a maior parte de nós nem sabe perceber. Precisa de ficar podre de bêbado ou já estupidamente deprimido para parar um bocadinho e simplesmente sentir.

A verdade é que nós somos todas estas pessoas numa só. Tanto nos sentimos bem com um par de sapatos novo, como com uma sms inesperada a dizer “gosto de ti”. E até já fizemos “birras” para chamar à atenção. São formas diferentes. E sabem de maneiras diferentes.

Eu tenho um momento estranho em que percebo se estou feliz. Se estou bem. Durante o dia habituei-me a andar de sorriso posto. Acho que os paranóicos têm sempre um “segurança à porta” que barra as pessoas ou as deixa entrar, independentemente se dentro de nós a festa está óptima ou uma merda.

É por isso que tenho um momento diferente de auto-avaliação. Para me apanhar desprevenido, uso o acordar. Aquele segundo em que saio do mundo dos sonhos e sinto a realidade. Aquele momento em que regresso à minha vida como ela é, e percebo como me sinto nela. Esse ganhar de consciência põe tudo em perspectiva. O segundo em que ainda nem abri os olhos, mas já ouço a vizinha a tossir. O telemóvel a vibrar. Em que ainda tenho os créditos do meu sonho a passar no grande ecrã lá atrás.

Estão a ver esse momento? Agora imaginem que enquanto ele acontece, quando inspiram o primeiro ar “acordados”… que vos dão um beijo. Não um daqueles pequenos, repenicados. Nem um daqueles badalhocos, molhados. Um beijo. Sentido. Firme. Confortável. Saboreado. Com uma mensagem. É a melhor sensação do mundo. É o melhor tapete de entrada na vossa pele novamente.

É a melhor fronteira entre o que sonharam e o que são. E é tão simples. Esqueçam as prendas, as fotografias, os elogios, as palmas no fim de um espectáculo ou esses sapatos novos.

Sabem bem. Mas são diferentes.
Sabem que mais? Têm alguma coisa para dizer a alguém?
Não digam. Mostrem.

Contra vs Sandra Bullock

Esta semana Rafael Contra resolveu bofetear intelectualmente Sandra Bullock.
O que vale é que ela não visita o meu blog...

“Um Sonho Possível” – … mas uma estreia bem real

CONTRA PICADO/GF – A sensação que eu tive ao ver este filme foi a mesma de ter o céu da boca queimado e de estar a comer batatas fritas com sabor a túbaros de político coreano, enquanto me sento num poço de piranhas brasileiras e o Biltre Farfalho me vergasta com o PEC impresso em cartolina A3 e o Sebastião Pessoa me diz que tenho de pagar os meus próprios bilhetes de cinema. “Um Sonho Possível” era acabarem com a TVI, ou pelo menos os concursos das madrugadas. “Um Sonho Possível” era fecharem todos os MacDonald’s, ou pelo menos uma remessa de batatas fritas mandar uns 300 esfomeados para a CUF com disenteria. “Um Sonho Possível” era o Governo cair, ou pelo menos a pessoa mais importante o fazer de uma cadeira. “Um Sonho Possível” não é a Sandra-eu-já-fui-miss-Bullock armada em Angelina-eu-já-disse-que-não-roubei-o-brad-à-outra-Jolie e começar a adoptar meninos de cores diferentes. Para quem não sabe, a história é simples. Um rapaz pobre, negro, é acolhido por uma família rica e torna-se numa estrela da NFL. Sandra Bullock faz de tia americana que contra tudo e todos adopta um rapaz negro e troca amor e carinho por contas de supermercado exorbitantes (o rapaz tem 2 metros de altura e deve ingerir alimentos em quantidades semelhantes às oferecidas a Fernando Mendes no início de cada Preço Certo).
Sim, a história é baseada em factos reais. Mas da realidade até ao filme vai um salto tão grande como do Bruno Alves às 3h da manhã a dormir até estar em campo a decepar jogadores com os cotovelos. Sabem o que é mais engraçado neste filme? É que deu um Óscar a Sandra Bullock, mas não um Óscar normal. Para as outras pessoas um Óscar é só um Óscar. Para a Sandra é um Kinder e veio com brinde. Hollywood deu-lhe o prémio e o marido completou com um par de cornos. Estas coisas acontecem e vocês continuam sem acreditar em mim quando digo que aquilo é o Inferno na terra. Vendem a alma ao Diabo e depois acabam a ter overdoses de comprimidos e a dormir com as amas uns dos outros. Há mais “filmes” fora do ecrã que dentro. A qualidade é que é a mesma. Mas continuem a acreditar que Hollywood produz cinema. Eu digo-vos que o filme que fiz com o telemóvel sábado passado às 3h da manhã numa casa de banho do Bairro Alto tem mais qualidade cinematográfica que dois segundos de Sandra Bullock em “Um Sonho Possível”. E olhem que pelo menos no meu se fez um “esforço”.

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Em 4 anos aumentaram 34% o número de alunos Chineses em escolas Portuguesas

ESTUDO LECENTE/GF – O SEF (Serviço de Estrangeiros e Fronteiras) divulgou esta semana que está a aumentar o número de arroz, de carregadores de telemóvel baratos e de alunos chineses nas escolas portuguesas.
Enquanto que epidemias como a Gripe A ou as Lojas dos Chineses parecem estar a estagnar, nas escolas o ambiente tem cada vez mais olhos em bico. “Eu não me importo que hajam mais alunos chineses nas nossas escolas, eles até são bastante calados. O problema está na altura de fazer a chamada. Conseguir pronunciar o nome Lin Ping Xiao Hong para saber se está na sala tira-me o tempo todo de aula” disse o professor de ginástica da C+S da Damaia enquanto ajeitava a coquilha a um aluno. Alguns portugueses não vêem esta integração assim tão pacífica e associam a fraca qualidade dos produtos vendidos nas lojas como resulto do bullying existente nas escolas. “É possível. Os ‘tugas batem-lhes nos filhos, eles batem nos carregadores de telemóveis que nos vendem, nós não conseguimos aguentar 4 horas seguidas com o nokia ligado. É vingança de chinês, pá!” disse o mesmo professor de ginástica antes de ajeitar agora a sua própria coquilha. Não obstante, o sucesso da integração Chinesa em escolas Portuguesas deve-se principalmente ao esforço dos professores portugueses de unirem ambos os universos num. Para quebrar a barreira cultural, os docentes passaram a chamar ao “trabalho de casa” o “número 43”, aos testes “a conta, por favor” e a escola é simplesmente apelidada de “família feliz”.

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Operação “Limpar Portugal” esquece-se das Claques de Futebol

ENSABOADELA/GF – Este sábado milhares de portugueses juntaram-se numa iniciativa que tinha o objectivo de “limpar Portugal”, fazendo desaparecer quilos de lixo, centenas de pedaços de entulho e alguns Presidentes de Câmara mas esqueceram-se das Claques de Futebol.
Num objectivo de promover a educação e a consciência ambiental – sem o recurso a um portátil e a uma conta de FarmVille – centenas de voluntários moveram-se para limpar toda a sujidade que Portugal ostentava no seu território. “Tínhamos muito trabalho. Começámos bem, pelo lixo das florestas, depois partimos para as Câmaras Municipais e entretanto vimos que estava a ficar escuro. Como estávamos numa floresta e não queríamos que nos limpassem o conteúdo das nossas carteiras, fomos para casa. Decidimos deixar as Claques de Futebol para o dia seguinte mas esquecemo-nos que era dia de Fama Show, pá…” disse Carlos Ávila, um voluntário da iniciativa que finalmente se apercebeu que há contentores com cores diferentes no lixo para diferentes substâncias e não porque são de “raças diferentes”. Depois dos confrontos de ontem à tarde entre Benfiquistas e Portistas percebeu-se que a operação não atingiu nem metade dos objectivos. Dezenas de “Claques de Futebol”, “Padres Pedófilos” e “Pessoas que Demoram Demasiado Tempo no Multibanco” ficaram por “ensaboar” e foram apenas “sacudidas para debaixo do tapete”.

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VillaRit

Esta sexta-feira é uma noite de "estreias".

No Teatro Villaret dá-se início a uma maratona que se quer longa, próspera e recheada. Em parceria com a Bang Produções, Carlos Moura, um dos fundadores da minha carreira como comediante, criou, desenvolveu e pariu um espaço chamado "VillaRit".

O que é o "VillaRit"? Um espectáculo semanal onde comediantes "com arcaboiço" e comediantes "de leite" dão as mãos - e o palco - e fazem rir uma plateia. Ao estilo das grandes capitais da Europa, do Mundo e dos EUA, quer-se criar um espaço puro de comédia, de stand-up.

A estreia é amanhã, dia 19, e conta com os comediantes Vasco Correia, António Raminhos, Bruno Gomes e Paulo Almeida. A apresentação da noite estava a cabo do Carlos Moura, mas como ele não pode...

... passou-a para mim.

Sim, serei o Mestre de Cerimónias de uma noite que se quer repleta de gargalhadas, copos e, se faz favor, público. E aqui entra a segunda "estreia" da noite. O meu blazer. Gamado de um camião da Moda Lisboa, vai fazer de mim uma pessoa com um ar "respeitável". Finalmente.

Por isso venham "desvirgindar" este espectáculo connosco.
Os bilhetes dão direito a uma bebida grátis e estão à venda em www.ticketline.pt e no dito do Teatro Villaret.

Atenção: "É comédia a sério. Não é para medricas."

É lançada hoje a “Pílula do Dia Útil Seguinte”

BUROCRACIA XXX/GF – Depois da “Pílula do Dia Seguinte”, da “Pílula dos 5 Dias Seguintes” e da “Pílula das Duas a Três Semanas Seguintes” é finalmente lançado hoje o método contraceptivo que vai revolucionar o lado burocrático da sua vida amorosa, a “Pílula do Dia Útil Seguinte”.
“As mulheres podem finalmente estar descansadas. Com a Pílula do Dia Útil Seguinte, eliminamos toda a burocracia existente na contracepção sexual” disse Paul CockBlocker, um ex-funcionário público que se viu forçado a mudar de profissão depois da gravidez indesejada da sua esposa. “As pessoas não têm noção porque para elas é só tomar um comprimido com um copo de água, mas existem montes de papelada, selos e carimbos necessários para se impedir um óvulo de ser fecundado. O que esta nova pílula faz é respeitar os horários de trabalho dos químicos presentes no comprimido e permitir às pessoas terem relações sexuais alcoolizadas e desprotegidas sem que isso afecte a burocracia do processo.” Já popular entre funcionárias de Lojas do Cidadão e utilizadoras de Caixas de Multibanco, espera-se que este novo comprimido seja um sucesso garantido, pelo menos até meter férias na altura do Verão. Advertem-se assim todas as mulheres a não terem relações sexuais às sextas-feiras, vésperas de feriado ou quando a pílula estiver de baixa médica.

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Picado vs Solomon Kane

“Solomon Kane” – … ou “como dar trabalho a emprateleirados esquecidos”

CONTRA PICADO/GF – A sensação que eu tive ao ver este filme foi a mesma de estar amarrado ao poste esquerdo da baliza do estádio da luz, de cabeça para baixo, enquanto todos os presentes no congresso do PSD tentam marcar penaltis, falham e me acertam no escroto. Tudo isto enquanto o público no estádio canta o novo hit da Lady Gaga em uníssono. No cinema americano, tal como no futebol e na política, tem-se a mania de falar das “equipas”, de “como são elas quem move o barco”. “Barco” esse que no futebol costuma “afundar” e na política “boiar”. No cinema, apenas “deriva”. Quando, ao ouvir falar deste filme, vi Hollywood ficar em silêncio em relação aos “bastidores” fiquei em alerta. É que Hollywood só fica calada quando quer esconder alguma coisa ou quando pôs botox nos lábios. Sabem aqueles namorado(as) que tiveram no vosso passado e que tiveram vergonha que os vossos amigos soubessem? Ou porque tinham uns quilinhos a mais, ou porque eram mais velhos, mais ricos, etc? É exactamente o que Hollywood sente com este filme. O actor principal fez 50 filmes e nenhum teve mais de 20 espectadores. O realizador só fez 3 filmes na vida inteira. O argumentista… não existe, é o realizador. Ou seja “Solomon Kane” é nada mais, nada menos, que o subsídio de desemprego de Hollywood.
Este pessoal estava em casa a escrever auto-biografias para dar como brindes de cereais de pequeno-almoço quando teve aqui uma hipótese de ser reconhecido na rua. E agarraram-na como um administrador da PT agarra um prémio de desempenho. Este filme é exactamente como aqueles jogos de futebol de caridade em que jogadores esquecidos ou nunca reconhecidos vão ser aplaudidos e mostrar os 80 quilos a mais. É um espectáculo degradante. Até porque podiam ter arranjado uma melhor desculpa de história. Um mercenário do Séc. XVI que tem de dar pancada no diabo para se redimir do seu passado? No fundo, isto não é mais que o “Mercador de Veneza” misturado com o “Exterminador Implacável”, tendo o Diabo como convidado especial. Atenção, eu sei que muitos de vocês me tomam como um porco chauvinista que precisa de mais sexo. É mentira. Eu não sou porco. Sei, que devem estar a pensar “Quando os filmes têm estrelas famosas, refilas porque são famosas. Este tem desconhecidos e refilas na mesma.” É verdade. Refilo. Apenas e só porque Hollywood ao menos produzia esterco com experiência. Os filmes eram “maus”, mas eram “muito maus”. Pior que uma coisa “má” só uma coisa “mediocremente má”, amigos.

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Um hino ao prazer da música

"I will never say anything that coudn't stand as the last thing i ever said..." - Benjamin Zander

90% dos suspeitos de criminalidade em Portugal têm entre 16 e 44 anos

ESTUDO RECENTE/GF – Num esforço da PSP de finalmente entender a criminalidade em Portugal, um estudo revelou que o hobby mais praticado em Portugal não é nem a jardinagem, nem a bricolage mas sim o “gamanço”.
Os crimes mais praticados em Portugal são o furto de “veículo”, furto em “residências” e o furto por “carteirista”. No entanto, se retirarmos a excessiva linguagem académica do estudo, podemos entender “veículo” como “partido político”, “residência” como “câmara municipal” e “carteirismo” como “votos” e perceber o porquê dos resultados. O estudo revela ainda que no período entre as 9 da manhã e as 5 da tarde há apenas 36,6% das ocorrências criminais, o que nos permite a leitura de que em Portugal, a criminalidade não é uma carreira segura. Aparentemente, o criminoso-tipo português tem o seu emprego fixo durante o dia e apenas “vilipendia transeuntes” depois de picar o ponto no seu local de trabalho, fazendo claras “horas extraordinárias” com a ladroagem. É ainda interessante saber que os cadastrados em Portugal aumentaram 50 vezes nos últimos 35 anos, o que nos leva a crer que somos um povo que tem de aprender a usar um par de algemas fora do quarto.

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Desempregados: the beginning

Estávamos os dois num intervalo de uma aula, provavelmente a jogar ping-pong ou a recordar filmes de acção dos anos 90, quando “levámos” com a ideia.

“E se escrevêssemos uma sitcom sobre dois gajos desempregados?”. Já não havia regresso possível. O João Canelo apenas deve ter respondido: “E um deles explode sem razão aparente no último episódio? Bora!”.

Depois de lhe assassinar a ideia de que era o melhor final possível para a série uma das personagens explodir sem razão aparente nos últimos minutos, começámos a desenvolver as personagens. A acertar o tipo de humor. O que queríamos contar com a história. E ainda discutimos mais uns filmes de acção dos anos 90.

Sem sabermos, eramos dois putos de 20 anos a tirar um curso de escrita, que estavam a colocar em ficção os seus medos e inseguranças. Estávamos a fazer terapia através da escrita e do humor. E estávamos também atrasados para a aula.

Depois de dezenas de cafés, de folhas word com um cursor irritante a piscar, de gargalhadas sobre assuntos que envergonhariam as nossas avós e de engates de empregadas de mesa, fomos construindo o que é hoje chamado de “Desempregados”.

Podia ser apenas uma série de comédia com 13 episódios. Não é. Podia ser apenas a nossa primeira experiência totalmente a solo na área da escrita para televisão, mas não é. Podia ainda apenas ser uma desculpa para mantermos a amizade que tínhamos na faculdade e que queríamos que durasse, mas não é. É o prazer de escrever, totalmente do 0, uma ideia que acarinhamos e que queremos ver ter sucesso na vida.

O “Desempregados” nasceu há uns anos largos mas apenas agora está registado no IGAC. Tendo como pais Guilherme Fonseca e João Canelo é, sem sobra de dúvida, o primeiro filho saudável nascido de uma relação entre dois argumentistas parvos, armados em engraçados que queriam mudar o humor em Portugal. Ou pelo menos abaná-lo ao ponto de ficar tonto.

Temos os 3 primeiros episódios escritos. A série toda estruturada. E contactos para lhe tentar dar forma em televisão. Fora isso, existe apenas o sonho e a gigantesca tumescência intelectual que ambos sentimos quando olhamos para a nossa criação.

Guilherme Fonseca - “o homem da estrutura e do bom senso” - e João Canelo - “o canhão de milhentas ideias disparatadas e brilhantes” – já podem um dia partir deste mundo que deixaram produto de qualidade para mostrar. E um jogo de ping-pong por acabar.

Confusão com bilhetes troca público do Congresso do PSD com público do concerto “Idolomania”

PRIMEIRA FILA/GF – Este sábado ocorreram ao mesmo tempo o Congresso do PSD em Mafra e o concerto “Idolomania” no Campo Pequeno, dois eventos que são bastante semelhantes na sua amplitude, assistência e quantidade de música dada pelos intervenientes.
A confusão só aconteceu quando, à entrada de ambos os recintos, o público percebeu que tinha havido uma troca de bilhetes. “Eu bem me parecia que o Filipe estava diferente da televisão quando subiu a palco. Teve de ser a minha prima a dizer-me que era aquele senhor da RTP1 que interrompe a outra senhora aos domingos…” disse Carla, uma adolescente que se quer guardar sexualmente para seu ídolo Filipe ou para quando estiver demasiado alcoolizada para saber que língua fala. No meio dos indignados com a troca estava Aguiar Branco que de forma bastante violenta terá dito que “não se aceitam erros destes. Eu paguei para ver a Diana a cantar, não foi para ver o Santana Lopes a cuspir perdigotos.” Se de um lado o consenso foi de que Pedro Passos Coelho é “mais afinadinho do que parece”, do outro acabou-se a noite a acreditar que o Carlos estaria bem melhor na frente do PSD que Manuela Ferreira Leite.

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Contra vs Os Óscares

É sem dúvida o fim de semana mais doloroso do ano para Rafael Contra.
Mas leiam-no através das suas próprias palavras...


“Óscares 2010” – …ou como se deviam chamar “Fellacios à descrição 2010”

CONTRA PICADO/GF – A sensação que eu tive ao ver os Óscares este ano foi a mesma de estar a ser sodomizado com o dossier do PEC, pelas mãos de Teixeira dos Santos, enquanto a actriz principal de “Precious” se sentava na minha testa e a Sandra Bullock ensaiava o discurso de vitoria aos meus ouvidos. Gostaram? Encheu-vos as medidas? Valeu a pena a moca de sono no dia seguinte no emprego? Que tristeza. Impressionante como vocês ainda não perceberam que a noite dos Óscares é como os inquéritos na AR: sempre a mesma lenga-lenga, só mudam as caras. Primeiro começa o “tapete vermelho”, que tem de ser vermelho para as mulas e os bois saberem onde pisar. Esta primeira fase funciona para o espectador como um catálogo da La Redoute. Para a mulher, são vestidos lindos que nunca vão comprar. Para os homens são modelos lindas que nunca vão comer. No fundo, a pornografia dos pobres. Depois, as estrelas e os seus quilates de jóias alugadas entram para dentro do Kodak Center.
Aqui é que começa o verdadeiro espectáculo de luz, cor e degredo. Entristece-me que ainda não tenham percebido que os Óscares são tão preparados e planeados como o decote da Mariah Carey. E que têm a mesma consistência em caso de abalo. Os vencedores dos prémios são os representantes das minorias, e há uma minoria por ano. Já foram os negros, já foram os homossexuais, só depois foram “aqueles que ainda acham que defendiam que ser anti-bush estava na moda”. Este ano resolveram galardoar aquela minoria fantástica e eclipsada dos prémios há anos… as mulheres. O gesto é bonito mas é chato. Começarem-se a dar mais Óscares a mulheres significa mais discursos de aceitação com direito a lágrimas, e se já eram longos e enfadonhos, agora estão ao nível de “fórum da TSF” no insuportável. Deviam era dar Óscares pelos discursos de aceitação também. Há quem tenha melhores desempenhos a fingir que não sabia que os ia ganhar, do que nos filmes em que os ganharam. Sim, eu acho toda a noite dos Óscares masturbação de Hollywood em frente a um espelho. E tenho de agradecer apenas a um homem por me ter ajudado a suportá-la sem problemas. Obrigado, Quentin Tarantino. Ainda bem que não ganhaste absolutamente nada a não ser um sorriso amarelo. Para se sentir à vontade, há quem imagine as pessoas nuas. Eu para aguentar a noite dos Óscares até ao fim, vi Tarantino a sair de mãos a abanar e imaginei o que seria 5 homens fardados fecharem a sala do Kodak Center. Trancarem as portas. Atearem fogo ao palco. Subirem a um camarote. E dispararem todas as balas que a sua metralhadora tivesse. Viste, Quentin? Já arranjei um sentido prático e útil para o teu filme. Fantasiar na noite dos Óscares.

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Por ano, há cerca de 20 000 terramotos em todo o mundo

ESTUDO RECENTE/GF – Segundo a Rede Sismográfica Mundial são registados cerca de 20 mil terramotos todos os anos à escala mundial, o que quer dizer que com 50 tremores diários, as placas tectónicas produzem quase tantos resultados como o ataque do Benfica.
Dos 20 000 registados por ano, a maior parte causa tanto estrago como o Belenenses na liga portuguesa de futebol ou o António Vitorino na política portuguesa, mas cerca de 150 chegam acima de 6 na Escala de Richter. Só neste início de ano já aconteceram cerca de 44 tremores de terra fortes que já resultaram em 223 mil mortos, milhares de milhões de euros em prejuízos e centenas de horas de imagens de pedregulhos em telejornais. No entanto, em 365 dias do ano apenas se regista 1 terramoto da magnitude do sentido no Chile. Fica provado cientificamente que sentir um terramoto de 8,8 no seu quintal é tão provável como ganhar o Euromilhões, mas ao contrário. Quem pode estar descansado é o Sporting porque não deverá voltar a sentir abalos tão fortes como os já sentidos, apesar de se pressentirem algumas réplicas para breve.

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Prisão do violador de Telheiras deixa dezenas de mulheres da zona insatisfeitas

COITO INTERROMPIDO/GF – Foi este fim-de-semana preso o Violador de Telheiras – o homem que andava a fazer pelos retratos robot o que nenhum raptor da Maddie tinha conseguido – deixando dezenas de habitantes de Telheiras revoltadas.
“Eu sou uma mulher muito sozinha, sabe? E agora prendem-me o homem quando eu era a próxima na lista…? Quem é que me puxa para um vão de escadas agora?! Eu tenho necessidades!” disse Carlota Esteves, uma viúva cinquentona que gosta de ver jogos da selecção nacional sem som. Com a captura do violador a Remax espera agora uma enorme quebra na venda de apartamentos na zona, com dezenas de mulheres a desistirem de ir morar para a zona para voltarem aos chocolates e ao programa da Oprah. Apesar dos e-mails, telefonemas e sms’s que tem recebido das mulheres que andava a perseguir para violar, o Violador de Telheiras já disse que apenas voltará a telheiras para jantar no “japonês do buffet de almoço”, não para violar. “Fui muito feliz por lá, fiz muitas amizades naquela localidade mas tenho de continuar a crescer. O meu futuro próximo não passa por violar, apenas para ser violado” disse o violador quando tocou o aviso para a hora do duche.

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Processo “Face Oculta” ganha Óscar de “Melhor Filme Estrangeiro”

AND THE OSCAR GOES TO…/GF – Na passada madrugada aconteceram os Óscares, o segundo maior evento de cinema a nível mundial, depois das adopções da Angelina Jolie.
Numa noite mágica que teve tanto de sorrisos como de decotes, estrelas americanas passearam pela passadeira vermelha os seus novos vestidos, namorados e trabalhos dos cirurgiões plásticos. A surpresa da noite chegou quando se ouviram os nomeados do prémio “Melhor Filme Estrangeiro” e o processo “Face Oculta” arrecadou a estatueta frente a adversários como “Duplo Impacto na Face de Berlusconi” da Itália ou “A Escolhas de John Terry” da Inglaterra. A receber a estatueta esteve o realizador do projecto, José António Saraiva do jornal “Sol”, que dedicou o prémio às suas musas inspiradoras, a “liberdade de expressão” e os “brindes do jornal”. Comovido, fez o seu discurso até ser interrompido não pela esperada orquestra mas sim pela Comissão de Ética da AR, que em crescendo, foram fazendo perguntas até que este fugiu de palco. Para registo da noite ficam ainda as derrotas de José Sócrates no Óscar de “Melhor actor principal”, de Manuela Moura Guedes no Óscar de “Melhores efeitos especiais” e de Mário Crespo para o Óscar de “Melhor Argumento Original”.

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"Dois Dedos" em Sintra

Foi ontem.
E foi uma noite do caraças.
Boa casa, bom público, boa onda.

Uma hora e picos de comédia, de solidariedade e de calor humano.

No final do espectáculo tivemos inclusivé direito a uma medalha. Senti-me o Santana Lopes nas mãos do Cavaco. E gostei.

Citando Paris Hilton: "Venham mais noites catitas. Com e sem bombeiros."

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Encontradas na Lua 4 crateras com vestígio de Vodka

SEX ON THE MOON/GF – Cientistas da NASA desvendaram esta semana que o Pólo Norte da Lua tem 40 crateras com água no seu estado puro, 4 de Vodka destilado e um silêncio que era “excelente para pôr a leitura em dia”.
Da presença de água estes cientistas já suspeitavam – “Nós lemos muita ficção científica e víamos o Star Trek, sabe? Por isso há coisas que já não nos surpreendem” disseram – das crateras com Vodka é que não estavam à espera. A explicação para as crateras alcoólicas pode vir da festa de comemoração do Buzz Aldrin e do Neil Armstrong quando lá foram. “Eu disse-lhes para eles limparem e arrumarem tudo quando voltassem, mas acho que já estavam de ressaca” disse Michael Collins, o astronauta que também foi à Lua mas que ninguém se lembra. Muitos sindicalistas e donos de discotecas por todo o mundo defendem que, ao confirmar-se a presença de álcool na Lua, deve-se começar a cobrar consumo mínimo para entrar na órbita do nosso satélite, assim como colocar um porteiro que impeça astronautas mais desleixados de lá irem “investigar”. Sem perderem tempo, os EUA já têm em curso o envio de um carregamento de sumo de laranja para se ir “misturando com o vodka”. O passo seguinte será visitar os planetas mais próximos a fim de averiguar a que volume se poderá colocar música na Lua.

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Laboratório de Comédia #3

Sim, volto lá uma semana depois.
Mas desta vez não vou apresentar. Isso cabe ao "anafado" Hugo Rosa.

Hoje vou lá fazer menos tempo e mais coisas novas.
Ou seja, apareçam. Pode ser genial. Ou a minha última actuação com pulsação.

Apareçam pelo Bar O Século, na rua do Século, pelas 22h.

gui

Rafael vs "Alice"

Vem aí aquele que deve ser o pior fim-de-semana do ano para o Rafael.
O fim-de-semana dos óscares. Por isso, é provável que Tim Burton tenha apanhado por tabela. É apenas provável...

“Alice no País das Maravilhas” – …ou “espectador, no delírio de drogas duras”

CONTRA PICADO/GF – A sensação que eu tive ao ver este filme foi a mesma de estar a ser júri do Festival da Canção, sentado em pilhas de livros do Nicholas Sparks, enquanto o Toy, o Pedro Abrunhosa e o José Cid me cantam, em falsete, os nomeados aos Óscares. Há semanas em que tudo corre bem. Para vocês é uma semana em que encontram trocos no fundo do sofá ou não falta o gás a meio do vosso banho. Para mim é uma semana em que Truffaut está a passar na Cinemateca e a estreia da semana é um flop maior que as escutas do Pinto da Costa na justiça. Mas depois há semanas em que tudo corre mal. Para vocês são os dias em que chove, batem de carro e ainda apanham a vossa namorada na cama com o vosso psiquiatra. Para mim, é a semana em que Tim-eu-não-me-quero-pentear-Burton estreia um filme e 3 dias depois acontecem os Óscares.
Uma coisa é o soturno e mórbido realizador com um amor platónico pelo Johnny-isto-não-é-falta-de-banho-é-um-look-Depp estrear mais uma estopada de duas horas de efeitos especiais. Outra é ter de levar com vestidos, discursos de agradecimento e felacios intelectuais de umas “estrelas” a outras. Em casas de alterne de Bragança há orgias de camionistas com brasileiras ilegais. No Kodac Center, este domingo, vai haver uma orgia de plásticas e de egos. É muito mais nojento. Muito menos moral. Muito menos ético. E está apenas um pequeno passo abaixo de ser como ver Pedro Passos Coelho e Paulo Rangel a “debaterem” na televisão. E será que não leram o livro de Lewis Carroll? Foi escrito por um drogado, quando estava drogado e é para ser lido por drogados. Este filme só fazia o mínimo sentido estrear depois de legalizarem as drogas leves, amigos. No entanto, vale a pena ver no filme o trabalho do “gato sorridente”. A forma como se inspira em Santana Lopes na política para desaparecer e reaparecer, é algo notável.
Vai ser um fim-de-semana difícil de suportar. Tenho duas hipóteses de sobrevivência. Ou bato com a cabeça numa esquina de um móvel IKEA e espero só acordar na segunda… ou amarro-me a uma cadeira, tomo 17 sedativos, contracto 3 instrutores de Yoga, enrolo 14 cigarros do meu primo de Amesterdão e tento suportar este tsunami de sorrisos amarelos. Desejem-me sorte.

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Estudo revela que uma sesta a meio da tarde reaviva a sua memória

ESTUDO RECENTE/GF – Apenas agora se sabem os verdadeiros e cientificamente provados “prós” da sesta, apesar desta já ser largamente comum e praticada entre funcionários públicos e deputados.
Cientistas descobriram que uma pequena sesta durante a tarde reaviva a memória, deixando ainda o corpo relaxado e desperto para mais trabalho. Depois de chegarem a esta conclusão, os cientistas dormiram 25 minutos cada um. Só quando acordaram se lembraram que tinham o carro mal estacionado e tiraram algumas dúvidas aos jornalistas presentes na sala. “Um curta sesta é a solução para muitos problemas de falta de produtividade. E não estamos apenas a falar ao Carlos Martins das suas noitadas” disse o coordenador do projecto enquanto bocejava e ajeitava a almofada. “Aconselhamos todos os portugueses a dormirem meia hora durante a tarde. Mesmo se forem condutores da carris, operadores de gruas ou guardas prisionais. A dedicação e a produtividade tocam a todos.” Os portugueses parecem gostar da ideia e prometem profissionalizar-se nela, dormindo não apenas os 30 minutos recomendados mas sim um total de 3 horas de sesta. “Não é como se fosse algo novo para nós… já estamos habituados a dormi-la em filas de espera nas Lojas do Cidadão ou em jogos do Belenenses.” Antes de voltar a dormir, o coordenador do estudo advertiu ainda que “se forem apanhados, digam que estavam a rezar e ninguém vos chateia”.

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Terramotos sucessivos fazem construtores de castelos de cartas viver momentos difíceis

“NÃO SOPRES!”/GF – Depois dos abalos em Portugal, Haiti, Japão, Argentina, Chile e plantel do Sporting Clube de Portugal, diversos construtores de castelos de cartas demonstraram o seu descontentamento perante tanta dificuldade em empilhar “nem que sejam 2 andares, pá”.
O profissional na engenharia de edifícios em cartas Filipe Silva da Cunha, nome fictício porque prefere ficar anónimo a que a mãe descubra que não trabalha na Loja do Cidadão das Laranjeiras, foi o porta-voz desta revolta. “Há uns anos nem vento, nem abanos de terra, nem sequer crianças irrequietas sem supervisão dos pais… Era uma honra e um prazer ser construtor de castelos de cartas. Agora? Não consigo nem chegar às 13 cartas de pé sem que uma réplica no Chile ou um tsunami no Hawai me mande a estrutura a baixo! Eu não estudei engenharia 14 anos e um semestre para isto!”. Vários praticantes da modalidade estão mesmo a pensar processar a mãe natureza para conseguir que a sua actividade possa continuar. “Não estamos sozinhos. Há centenas de jogadores de Mikado e Jenga que estão connosco”. Filipe Silva da Cunha terminou dizendo que não serão estes abalos que destruirão o seu sonho de ver, um dia, a construção de castelos de cartas chegar a desporto olímpico.

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Rui Costa pôs Jorge Jesus a orientar a festa de aniversário do Benfica

PARABÉNS A VOCÊ/GF – Depois de conduzir o Benfica até ao primeiro lugar na tabela e Di Maria até aos 40 milhões no mercado, Jorge Jesus foi ontem o organizador da festa de aniversário do clube da Luz.
Com 106 primaveras por festejar, o Sport Lisboa e Benfica aproveitou os dotes de Jorge Jesus na organização de equipas para coordenar e comandar as operações de aniversário. “A gente temos um aniversário para cumprir. Não vai ser fáciles. Não vai ser canjas. Mas a gente ‘tamos preparados para assoprar aquelas velas como o Carlos Martins assopra no balão numa operação STOP” disse Jesus enquanto organizava o losango de empregados para as mesas. Jorge Jesus, que obriga os cozinheiros a saltitar enquanto esperam que o micro-ondas aqueça o prato, já disse que não quer sofrer mais de 7 reclamações até ao fim do jantar. A própria marca de 106 anos tem um significado especial no Benfica de hoje em dia. 106 é não só o número de penaltis falhados por Cardozo como o número de auto-golos que se espera que David Luiz marque ainda esta época.

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Verdade absoluta #74

Um indivíduo normal faz mais figuras tristes a jogar bowling na Wii...

...que a dançar bêbado em discotecas.

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gui

Tufão vem a Portugal para ser entrevistado na Assembleia da República pela Comissão Parlamentar de Ética

ALEGADAMENTE/GF – Depois de José António Saraiva do “Sol”, de Rui Pedro Soares da “PT” e de Mário Crespo da “Triumph” é agora a vez de um tufão ir responder a questões da comissão parlamentar de Ética na Assembleia da República.
Em causa estão alegadas escutas que associam este mesmo tufão ao incidente do passado fim-de-semana na Madeira. O Tufão comentou as acusações dizendo que “não tenho nada a esconder a não ser uma baixa pressão bem no meu centro”. Neste exacto momento, a sala de inquérito já está a ser preparada para este convidado. Dona Arlinda, a única empregada de limpeza da AR que não acha Paulo Portas um “homem arranjadinho”, revelou a’O Indesmentível que “tivemos de tirar umas cadeiras para caber toda a gente. Tudo bem que o Mário Crespo já era gordinho mas para este tufão é preciso arredar móveis.” Para o inquérito proceder sem atrasos, a Comissão Parlamentar de Ética já recebeu os anemómetros anteriormente pedidos porque não irá ser fácil perceber um tufão que fala a 150 quilómetros por hora. Sócrates já terá comentado a propósito desta entrevista dizendo que “ao menos, enquanto cá está o tufão, não se vê o Sol”.

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Bad comedy night

Há actuações que nos massajam o ego.
Que quando acabamos sentimos ainda o calor do público na mão.
Em que sentimos que tudo o que vamos dizer nesse dia… vai resultar.
São as actuações que nos dão força e gosto pela arte que fazemos.

Mas também há as actuações que nos fazem ter vergonha de ter estado em palco.
Que nos pontapeiam o ego ao jeito de Pepe a jogar pelo Real Madrid.
São as actuações que nos minam de dúvidas, incertezas e inseguranças.
São as actuações que nos deviam melhorar… mas que insistem em corroer-nos.

Ontem, em Évora, num bar chamado MolhoBico, tive das piores actuações que já tive.
Não sei explicar como aconteceu. Disse o texto que sempre digo. Da maneira que sempre digo. Na língua que sempre digo. Mas não resultou.

Há dois tipos de comediantes. Os que, quando corre mal, culpam o bar. E os que, quando corre mal, se culpam a si mesmos. E ao bar. Eu sempre fiz um esforço para ser o segundo. Se sou profissional, se me estão a pagar para “fazer rir”, tenho de fazer rir em qualquer lado, de qualquer maneira, qualquer pessoa. Eu que me adapte, olha a merda. Por muito que isso custe, me faça suar, me saia do pêlo, é um trabalho para o qual me estão a pagar.

Ontem não consegui. Não “agarrei” o público. Não tive gargalhadas. Não fiz um bom trabalho. Podia culpar o intervalo que impuseram de 25 minutos: quebra o ritmo todo da noite. Podia culpar a sala: tinha uma péssima acústica e forma para stand-up. Podia até culpar o público: que não estava para ouvir um comediante, queria era conversar sossegado. Podia culpar o nosso País: que não tem cultura de stand-up e me obriga a actuar apenas 2 a 3 vezes por mês. Podia até culpar Deus, se acreditasse nele. Mas a culpa também foi minha.

Que noites como a de ontem me façam ver que, mesmo depois de 3 anos, é melhor não me armar em vedeta. É melhor não tomar as coisas como garantidas. Que mesmo depois de 3 anos, devo trabalhar e tratar cada actuação como se fosse a minha primeira. Que cada quilómetro a conduzir de volta para Lisboa em total neura me sirva para alguma coisa.

Não podemos ter sempre noites boas.
Mas podemos suar a tentar.

Laboratório de Comédia #2

Hoje, mais uma noite de comédia organizada e acarinhada pela Bang Produções.

No Bar O Século, junto ao Bairro Alto, há mais um Laboratório de Comédia onde 5 comediantes vão animar a malta, falando de coisas parvas, sendo parvos.

E acreditem quando digo que é uma noite diferente porque como bom "laboratório" que é, a noite no Bar O Século é onde se experimentam coisas novas. É o local certo para misturas explosivas na ordem da comédia fresquinha vos explodirem na cara, sem vocês se aperceberem.

Pelas 23h apareçam.

E despachem-se, que quando a coisa chega ao "explodir na cara", aquilo enche depressa...

gui

Pocado vs Scorcese

Se são fãs de Martin Scorcese, evitem ler esta crónica do Rafael.
E talvez seria de evitar cruzarem-se com o Rafael na rua, também.

“Shutter Island” – …nunca filmar num manicómio fez tanto sentido

CONTRA PICADO/GF – A sensação que eu tive a ver este filme foi a mesma de estar sentado numa auto-estrada, durante um dilúvio de terras, com os meus testículos amarrados ao carro oficial do primeiro-ministro, que está prestes a ser abalroado por um camião TIR, mas sem o primeiro-ministro lá dentro, tudo isto enquanto o Mário Crespo me descreve a roupa com que dorme e os ex-concorrentes do ídolos ensaiam as músicas que vão cantar na tournée aos meus ouvidos. Há casais inseparáveis em Hollywood. Tim-eu-não-sou-emo-Burton e Johnny-eu-não-sou-freak-Deep. Jerry-o-que-é-uma-alma-Bruckheimer e uma nota de dólar. E finalmente, Martin-eu-adoro-gajos-italianos-com-armas-na-meia-Scorcese e Leo-eu-juro-que-sou-um-actor-a-sério-Di Caprio. Relações estas que devem ser mais sólidas que as dos intervenientes com as próprias mulheres e filhos. Relações estas que podiam acabar em divórcios litigiosos mas que insistem em produzir filhos, que insistem em estrear e que as pessoas insistem em ir ver.
Podia estar aqui linhas e linhas a falar de Scorcese como realizador mas acho que o facto de ter ganho um Óscar para melhor realizador com um plágio falar por si. A própria indústria que lhe paga milhões mas que não lhe arranja uns óculos fundo de garrafa novos, o premiou com um remake feito às três pancadas, chamado “The Departed”. É como se Hollywood estivesse a dizer “Aleluia que aprendes como funcionamos. Nós aqui não criamos, Scorcese, vamos buscar lá fora e damos um nome novo. Agora leva lá esta estátua que isto pesa”. O único filme que se aproveita de Scorcese chama-se “After Hours” e foi realizado no início da sua… à falta de melhor termo… carreira. É capaz de ter saído tão bom porque o pequeno Martin o fez depois de sair exactamente de uma after hours propriamente dita, nunca saberemos. E não me tentem enganar. Ele não chama Leonardo DiCaprio para os seus filmes todos por gostar do rapaz como actor. Fá-lo para ver se lhe calha alguma coisa do caixote do lixo de ex-namoradas do rapaz. Se também vai comer os restos do cinema coreano, qual é a diferença? É que só a Gisele Bundchen já prova que o Leo tem mais talento a mentir para mulheres que para câmaras de filmar. Ao menos, com este filme, Scorcese finalmente admite que faz filmes de terror. É que para mim, ver filmes produzidos por ele é sempre uma experiência assustadora. No cinema americano há sempre loiras de glândulas mamárias protuberantes a morrerem. No cinema de Scorcese é o bom gosto e o cinema puro que levam facadas nas costelas. Por isso se forem ver o filme, estejam preparados para desviarem os olhos do ecrã umas quantas vezes. Mas só naquelas partes em que o plano é original e não copiado de um pobre coreano qualquer.

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Há 84 queixas por dia de violência doméstica em Portugal

ESTUDO RECENTE/GF – Começou por ser porque se podia, depois passou a ser quando o Benfica perdia, hoje em dia já se bate na mulher pura e simplesmente porque está enraizado em nós como povo, tal como o tremoço ou a visita ao fim-de-semana a um centro comercial.
“Claro que é uma questão de identidade cultural. Os portugueses não seriam os mesmos se fossem ordenados a conduzir, civilizados a tratar os estrangeiros ou românticos com as mulheres. Não faria sentido” disse Gabriela Canavilhas, actual Ministra da Cultura em Portugal, sem tirar os óculos escuros. Feliz com este número está também José Hermano Saraiva que comentou a’O Indesmentível ser “uma alegria ver que, depois do nosso primeiro Rei ter fundado o nosso país à porrada com a própria mãe, hoje em dia esses valores ainda contam no nosso país”. O objectivo parece agora perceber porque se queixam estas 84 pessoas por dia, sendo que em Portugal se respeita a máxima “entre o marido e a mulher, não se mete a colher” e as queixas parecem não passar da fase da cutelaria.

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Estado de calamidade nas salas de Administração da PT deixa vários administradores feridos e 2 desaparecidos

ENCHENTE/GF – Depois da catástrofe que foi o processo Face Oculta ter atingido Portugal, há regiões que ainda não se recuperaram do choque. Nas salas de administração da PT estão 2 administradores desaparecidos e alguns em estado grave.
“Ninguém aqui na PT esperava uma coisa destas. Não estávamos preparados para este desastre, muito menos para metermos tanta água” disse um estagiário dos serviços administrativos que viu a tragédia assolar-se naquele andar depois de lhe pedirem dois cafés, um donut e 17 documentos destruídos. A protecção civil já está no local e adverte que o perigo agora na PT é de derrocada. “Não sabemos quando nem como mas é possível que tenhamos de suspender as buscas pelos dois administradores e pela integridade profissional de alguns trabalhadores desaparecidos, sob perigo de toda a empresa derrocar nas nossas cabeças”. Perante este cenário de destruição e caos na administração da PT já se viram vários sinais de apoio por todo o mundo. Este passado fim-de-semana, Luís Figo foi visto a correr em casa de camisola levantada mostrando uma t-shirt que dizia “PT” escrito à mão.

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"Tudo em Família"

Há pessoas que se alimentam de carne.

Há pessoas que se alimentam de vegetais.

E há algumas pessoas que se alimentam de cinema.

O mundo acha que estes últimos são malucos mas apenas e só porque não percebem. Não sabem. Não sonham. Acabei de chegar de um fim-de-semana de cinema. Puro e duro. E o termo técnico para descrever é apenas "barrigada".

Uma casa. 8 pessoas. 4 actores. Uma câmara. E um guião para dar vida.
Durante 3 madrugadas de rodagem 8 pessoas provaram que não são precisos subsídios, apoios, cunhas ou "jeitinhos". Os ingredientes para se fazer cinema não são mais que boa disposição, boa onda, pessoas competentes e uma boa história. Tínhamos tudo.

À Mafalda Teixeira, à Joana Metrass, ao Guilherme Macedo e ao Welket Bunget um valente obrigado por terem aceite fazer o filme por 0, por terem dormido pouco e por não terem fugido a correr de volta para Lisboa. (Uma especial menção aos cozinhados da Mafalda Teixeira... que não teriam sido o que foram sem o meu picar de cebola, garanto-vos.)

Em breve vão ouvir falar de Francisco Baptista, Henrique Pina e Vítor Teixeira. Pode ser porque foram presos mas também pode ser porque esta curta vai dar que falar.

Valeu a pena porque do guião à rodagem, ficou "tudo em família".

Rafael Contra vs "O Lobisomem"

“O Lobisomem” – …depilação precisa-se!

CONTRA PICADO/GF – A sensação que eu tive ao ver este filme foi a mesma de estar a ser afogado em compota de morango, numa banheira ferrugenta que me infecta com tétano, pelas mãos de Pinto da Costa enquanto numa televisão Filipe Pinto fica com a vitória do programa Ídolos e o QI de milhões de portugueses. Só há uma história mais batida que a do “Lobisomem” em Hollywood. A de todos os filmes de Steven Segal. E em ambos os casos a narrativa é sempre a mesma. No entanto Steven-eu-juro-que-tenho-mais-expressões-faciais-Segal tem desculpa, porque descura no argumento para gastar mais tempo a pentear o seu rabo-de-cavalo seboso. Nós todos já sabemos de cor a história de “Lobisomem”. Até já a vimos ser transformada em filme de adolescentes com Michael-isto-é-um-terramoto-?-J-Fox a jogar basketball transformado em bola de pêlo. Amigos produtores de Hollywood, além do José Carlos Malato, ninguém quer sair de casa para ver homens peludos.
E Portugal está farto de assistir a transformações, já não as quer ver no cinema. Já nos chegou vermos Cavaco Silva ter-se transformado de “Presidente da República” em “paranóico” ou José Sócrates transformar-se de “Primeiro-Ministro” em “director de informação da TVI”. E tudo isto não à luz da lua mas do “sol”. Mas o que mais me entristece no meio desta salganhada toda é a descida a pique, a fazer lembrar a da imagem política de Sócrates depois do Sol de sexta-feira, de Benicio-a-barba-não-é-sem-querer-del-toro. Como é que um actor faz do maior ser humano de todos os tempos que foi Che Guevara e passa para um lobisomem feito a pixéis? É como comer salmão e passar para um Big Mac. É como ouvir Ornatos Violeta e passar para Xutos e Pontapés. É como fantasiar com a Monica Vitti e passar para a Manuela Ferreira Leite. É errado, doentio e tão revoltante que aposto que o próprio actor ainda deve estar enjoado e com tonturas. O meu conselho? Fujam deste filme como as personagens fogem da lua cheia. Se o objectivo é verem homens peludos a correrem atrás de raparigas parvas, esperem pelo verão e vão até às praias da Costa da Caparica. As discussões familiares que por lá se bronzeiam têm mais originalidade narrativa que isto. E a mesma quantidade de pêlo nas costas.

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Em Portugal perde-se a virgindade com 17 anos

ESTUDO RECENTE/GF – Esta semana foram divulgados importantes resultados como o do Ídolos, do programa “Família Família” e das providências cautelares. Só depois é que se falou de sexo e da virgindade dos jovens portugueses e a coisa ficou interessante.
Um estudo revelou que 50% das raparigas e 60% dos rapazes portugueses, aos 17 anos de idade, já tiveram relações sexuais. Os 10% de discrepância entre os sexos deve-se à solidão que se vive em algumas regiões remotas do país, onde há mais mulheres de bigode que ovelhas passivas. Os restantes 50% e 40% de virgens são aqueles que têm mais acesso diário à internet que a seres humanos. No entanto, 17 anos de média não envergonham os nossos dirigentes e muito menos nos humilham como país. O Governo já fez saber que estamos na média europeia e que iniciará diversos incentivos para esta idade descer. Sócrates diz que a “despenalização do aborto” foi um primeiro passo e que se segue um conjunto de actividades lúdicas para virgens chamado não “Novas” mas sim “Primeiras Oportunidades”.

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5 anos! (e picos)

Como homem que sou, por vezes, os aniversários fogem-me do calendário.
Não é que não lhes tenha carinho. Simplesmente, eclipsam-se. Camuflam-se.

Mas mais vale tarde que nunca. Mesmo que seja um mês depois.
Por isso, parabéns ao meu blog. 5 anos é um abuso.

Há relações amorosas, sentenças de tribunal e contratos com treinadores do Sporting que já duraram bem menos. No que toca a blogs, 5 anos é uma vida.

Se para os cães, 1 ano de humanos são 7 caninos, para os blogs, 1 ano humano são 10 de blog.
Por isso mesmo, pode-se dizer que o meu blog tem 50 anos. Até porque é capaz de já ter tido algumas crises de meia-idade.

Quando o comecei era só para dizer parvoíces mas a verdade é que 5 anos depois foi o melhor ginásio que já tive de escrita. Se pensarem que estas coisas só têm valor sentimental, pensem no post que escrevi sobre o “Curto Circuito”, que o Unas leu, e que me levou ao aniversário do programa para fazer stand-up. Coisa pouca, que claro que teria sido possível se não fosse este espaço. Claro.

E se tenho falado pouco da minha vida pessoal e profissional, é porque a tenho andado a viver.

Quero aproveitar o 5 aniversário do espaço que me desenvolve a escrita para anunciar o meu novo emprego como humorista/argumentista.

Estou oficialmente nas Produções Fictícias. E sabe tão bem escrever estas palavras. É uma honra estar na empresa que produziu e produz o melhor do melhor. E será um prazer escrever, aprender e crescer com as pessoas lá dentro. Estou mais que pronto. São 5 anos e picos de pronto.

Aquilo que vos posso dizer são apenas três coisas.
Que vou continuar a vir aqui mostrar e experimentar o que vou fazendo e dando novidades da minha vida.
Dizer-vos que conseguem sempre o que querem, com amor, dedicação e suor.
E mais uma pequenina coisa. Agradecer-vos por aqui virem, seja diariamente, semanalmente, mensalmente ou anualmente. Sem os vossos clicks, não tinha passado dos 5 dias.

Obrigado.

Borbulha espreme homem até à morte

CLERASKILL/GF – A humanidade já conhecia casos de homens que espremeram borbulhas e de homens que espremeram outros homens mas este caso recente, anda a chocar cútis por todo o planeta.
Numa manhã como todas as outras de trabalho em Lisboa, um homem acordou para trabalhar e constatou que tinha uma avolumada borbulha na cara, mais especificamente, dois centímetros acima da sobrancelha esquerda. Quando se preparava para a espremer em frente ao seu espelho, a borbulha surpreendeu-o e fê-lo desaparecer, espremendo-o a ele sem aviso. A violência do acto e a brutalidade deixada no local do crime deixaram os polícias que primeiro chegaram ao local a necessitar de acompanhamento psicológico. “Havia pus, sangue, cabelo e duas unhas espalhadas por todo o espelho. Nem quando se despistou uma carrinha na A1 com 45 pessoas vimos uma coisa assim” partilhou um dos agentes. A borbulha, já interrogada pela Polícia, alegou que apenas o fez em honra de todos os familiares que aquele “genocida” lhe tinha assassinado, chegando mesmo a fazer comparações grosseiras e violentas entre a cara da vítima e o campo de concentração de Auschwitz. A borbulha irá a tribunal ainda esta semana e espera-se que seja aplicada, pelo menos, uma pena de 30 a 40 doses de Clerasil, duas vezes por dia.

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E o vencedor do Ídolos é… Manuel Moura dos Santos

AZEITEIDA/GF – Ontem à noite ficou decidido quem ganha o programa do Ídolos, ou seja, ficou a saber-se quem tem direito a ser reconhecido no Colombo durante mais duas semanas até cair totalmente no esquecimento.
Depois das actuações da Diana, do Filipe e de um indivíduo estranho que dizia estar rodeado de “GNR’s”, veio finalmente o envelope com o nome do vencedor. Cláudia Vieira, que só respira de dois em dois minutos para não lhe rebentarem as águas, não escondeu a surpresa quando disse que o vencedor era Manuel Moura dos Santos. Com 104% dos votos dos espectadores, Moura dos Santos bateu a Diana e o Filipe, mostrando que para ser Ídolo não é preciso saber cantar, dançar ou trocar de roupa 17 vezes por programa. “Votámos no Manuel porque ele tem as curvas da Diana, a barba por fazer do Filipe e a mesma vontade para estar ali como a de um preso em Caxias” disseram duas fãs, segundos antes de cravarem bilhetes para o Rock in Rio à Roberta Medina. Manuel Moura dos Santos não comentou a sua vitória porque estava de boca cheia a deglutir um papo de anjo. Mas nem tudo foram alegrias. Minutos depois de acabar o programa, milhões de espectadores do Ídolos perceberam que já não tinham razão para viver e engarrafaram a ponte 25 de Abril numa correria para se atirarem de cabeça.

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São Valentim sofria de disfunção eréctil

A MEIO GÁS/GF – O dia 14 de Fevereiro, mundialmente conhecido como o “Dia dos Namorados” é também o “Dia Mundial da Disfunção Eréctil”, naquilo que é um esforço para fazer jus à história íntima e sexual de São Valentim.
Historiadores pesquisaram a vida do Santo e descobriram que, para além da auréola por cima da cabeça que nenhum champô conseguia tirar, São Valentim sofria de disfunção eréctil. O seu caso era tão grave que no dia 14 de Fevereiro de ano 270, quando foi decapitado pelos Romanos em praça pública, a assistência comentou “nunca tinha visto uma cabeça decapitada cair tão depressa. Não deu tempo para nada, coitadito.” Muitos namorados desconhecem o conflito das datas mas não o conflito das festividades. “Haaaa, então foi por isso que não conseguiste, amor?” disse Jusefa Antunes, antes do seu namorado, Roberto Capelo, lhe explicar que não tinham conseguido fazer amor porque “estavam a festejar acontecimentos diferentes”. Novas alterações estão a ser propostas para o calendário como o dia da Final da Liga dos Campeões ser também o “Dia Mundial do Divórcio” ou para o “Dia da Mãe” coincidir com o aniversário da morte de “D. Afonso Henriques”.

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Verdade absoluta #73

Hoje, "Dia dos Namorados", é também o "Dia Mundial da Disfunção Eréctil".

Devia chamar-se só "Dia do Silêncio Desconfortável".

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gui

Verdade absoluta #72

O Sócrates é como o Benfica.

Consegue sempre que alguém da equipa contrária acabe expulso.

(@ my twitter)

gui

Rafael vs Dia dos Namorados

Mais algum de vocês acha que o problema do Rafael é falta de namorada?

“Dia dos Namorados” – …ou “Dia da Prostituição”, como preferirem

CONTRA PICADO/GF – A sensação que eu tive ao ver este filme foi a mesma de estar pendurado de cabeça para baixo na ponte 25 de Abril durante uma tempestade de neve, com uma sanguessuga de 3 metros no meu intestino, depois de ter visto o Pedro Abrunhosa a cair em directo, mas sem se ter magoado. Há o dia da Árvore. O dia do Idoso. O dia da Objecção de Consciência. Até há o dia mundial do Orgasmo, a 31 de Agosto. É oficial, já há tantas razões para se gastar dinheiro, como dias num calendário. O Dia dos Namorados, no entanto, parece ser o mais famoso, asqueroso e “dengoso” dia dos 365. Pior acho que só mesmo o dia da Final dos Campeões. Ou do último programa do Ídolos. O que se faz no dia dos namorados? Paga-se um jantar, prendas e uma depilação total para se ter sexo com a nossa cara-metade. Sabem o que é exactamente pagar para ter sexo? Prostituição. E ouçam, nem eu, nem os árbitros da liga portuguesa temos nada contra a prostituição. Mas chamem o boi pelo nome. É “dia de pagar para ter sexo”, não é “dia dos namorados”. E se não bastasse o jantar fora e os chocolates em forma de corações, há ainda o bilhete para esta porcaria. E sim, o filme consegue irritar-me mais que a tradição do dia 14 de Fevereiro. Porquê? Porque lhe dá combustível. Há cerca de 347 actores neste filme. Tem um actor por cada forma que eu me lembrei de suicídio durante o mesmo.
Adoro a noção de amor que os Americanos têm. Consiste em pessoas tiradas da “Anatomia de Grey”, sem roupa, a dizerem uma piada muito engraçada enquanto sorriem com cara de prisão de ventre. Acordem para a vida, quarentonas desesperadas. O vosso marido que vos deixou pela secretária não vai ser substituído por nenhum “McDreamy”. Vai ser substituído por um “McBacon”. As pessoas andam desesperadas e sozinhas e Hollywood tira-lhes o dinheiro mais depressa do que eu consigo escrever “como é que o Jamie-já-consigo-ver-Foxx tem um Óscar?”. O “Dia dos Namorados” não é mais que um caixa de chocolates, um livro do Nicholas Sparks e um grande e vibrante dildo para o vosso intelecto. Não gastem dinheiro neste bilhete. Estão a dar dinheiro às mulheres de produtores americanos para se esticarem mais uns centímetros. Querem celebrar o amor? Querem encontrar a vossa cara-metade? Querem mostrar à pessoa com quem vivem que gostam dela? Digam-lhes. Não é dentro de uma sala escura, a cheirar a pipoca doce e a traque, a ver pornografia emocional que o vão fazer. Ir ver o “Dia dos Namorados” não é ir a uma sessão de cinema. É ir a uma sessão dos “casais disfuncionais anónimos”. Sem direito a Viagra.

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Já há entre 100 a 150 mil portugueses a jogar Poker online

ESTUDO RECENTE/GF – Por entre porrada em túneis de estádios de futebol e asfixia a jornalistas, há uma nova moda que está a tirar tempo aos portugueses: o poker, que lhes mete as mãos com mais frequência em cartas de jogo do que nas suas próprias mulheres.
Passam as madrugadas tão acordados como Santana Lopes, são mais brancos que o rabo do Alberto João Jardim e perdem o dinheiro mais depressa que o Jardel: estes são os jovens portugueses que deixaram as drogas, o álcool e a luz do sol para jogarem poker online. “Eu jogo porque sei que ganho. É verdade que às vezes se perde mas isso é raro comigo. Até hoje só perdi 500 euros e mais ou menos 1703 hipóteses de ter relações sexuais. Não é mau para quem só joga há 4 dias” disse Carlos Oliveira, um estudante que insistia em gritar “CALL” antes de responder a cada pergunta nossa. Viciados ou não, há 100 a 150 mil portugueses actualmente a jogar poker online que gostam de argumentar que “ao menos não estamos nesse vício do FarmVille. Isto é saudável, pá”. Com 35% dos jogadores do Casino de Lisboa a terem entre 18 e 30 anos parece que a nova geração passou de “rasca” para a geração “à rasca”.

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Mickael Carreira tira a virgindade a 4000 raparigas de uma só vez

ORGIA/GF – Num concerto que esgotou tanto os lugares do Coliseu dos Recreios como a paciência de todos os moradores dos Restauradores, Mickael Carreira conseguiu tirar o dinheiro, o fôlego e a virgindade a 4000 raparigas de uma só vez.
No final do concerto, e mesmo antes de se ir depilar pela sétima vez nesse dia, Mickael disse que “é um orgulho conseguir este número de virgens num só concerto. Nas terriolas só consigo 30 a 40 virgens de uma só vez e isto quando ainda não foram para a cama com um primo ou um explicador de matemática.” Tony Carreira comentou o feito do filho com orgulho mas também um pouco de inveja. “É que eu não consigo tirar a virgindade ao meu público. Por causa da diferença de idades, na melhor das hipóteses, retardo a menopausa a umas quantas.” Entretanto, quem não achou piada ao concerto de Mickael Carreira no Coliseu foi Alá que terá dito que “assim não pode ser. Se ele me acaba com 4000 virgens de uma vez só, onde é que eu depois as arranjo para os terroristas suicidas?”

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Septuagésimo aniversário de Pinóquio acaba em incêndio

QUEIMADA/GF – Ontem, dia 7 de Fevereiro, celebrou-se o septuagésimo aniversário de Pinóquio, que o velho boneco de madeira festejou rodeado de amigos, familiares e caruncho.
A festa desenrolou-se com normalidade até a troca de medicamentos ter ocorrido. “O Pinóquio tomava diariamente Viochene, um produto de coloração e protecção de madeira, mas com o agravamento do seu Alzheimer viu um frasco de benzina e julgou ser o seu medicamento. Quando começou a apagar as velas do bolo, tivemos nós de o apagar a ele” disse o Grilo Falante, enquanto soprava para a sua cartola em chamas. Nem a baleia, que em tempos teve um relacionamento amoroso com Pinóquio pois costuma dizer que “ele esteve dentro de mim”, conseguiu apagar o fogo. Durante horas técnicos especializados do IKEA trabalharam intensivamente para salvar Pinóquio mas infelizmente não chegaram a tempo e a velha personagem da Disney é agora um psiché e um taco de basebol.

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Ilha da Madeira ameaça imitar a ilha do Lost e desaparecer

PUFF/GF – Com as negociações, discussões e acusações inerentes à nova lei do financiamento para a Madeira em polvorosa, a ilha já avisou que se não lhes derem mais dinheiro, rodam uma alavanca congelada e nunca mais os vêem.
Alberto João Jardim, ou “Locke” porque fora da ilha da Madeira não tem pernas para andar, é o maior defensor do espírito da Madeira, defendendo que “sim, sou um líder nato e farei tudo para defender a ilha. É o meu destino defender-nos desses “outros” do continente.” Sócrates, ou “Ben” visto que engana mais gente do que aquela que ajuda, tentou estrangular o líder madeirense em frente a Cavaco numa reunião esta semana mas Alberto João Jardim, mesmo depois de perder pulsação, incrivelmente voltou à vida sorrindo como sempre. A guerra continuará com Sócrates a ameaçar imitar Jack Bauer em “24” se o contrariarem e Alberto João Jardim a insinuar que é querido como o “Mc Dreamy” de “Anatomia de Grey” quando lhe dão o que pede.

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Rafael vs Disney

Esta semana calhou à Disney.

E a todo e qualquer filme animado que já fizeram...

“A Princesa e o Sapo” – a lavagem cerebral que quer ser politicamente correcta

CONTRA PICADO/GF – A sensação que eu tive ao ver este filme foi a mesma de estar amarrado com o fio do microfone do Ídolos, enquanto me atingem na cabeça com pen’s do Orçamento de Estado e todos os manifestantes dos carrosséis portugueses me espezinham antes de me enfiarem num canhão humano virado para a Madeira. Tinham saudades da Disney? Eu também não. Depois de leões a quem assassinam o pai e de veados a quem assassinam a mãe, agora vem um sapo a quem assassinam a libido. E a verdade é que a Disney há uns aninhos que tinha fugido dos desenhos animados. Infelizmente para nós, o criminoso volta sempre ao local do crime. “A Princesa e o Sapo” é a nova fábula moderna da Disney que, felizmente para a humanidade, lhe desvia a atenção e o dinheiro de Hannah Montana, produto seu. E se em Hannah Montana já se apela ao transformismo, que dizer de um príncipe encantado e de uma princesa negra que viram répteis?

Não, a sério. Uma Princesa negra transforma-se em sapo? Uma coisa é a Cameron-acabou-se-me-o-gel-para-o-cabelo-Diaz transformar-se em ogre depois de beijar o Shrek. Eu já a ouvi arrotar e a transformação faz sentido. Agora, isto é só racismo. Sim, comparem-me ao reverendo brasileiro do youtube que vê pedofilia e nazismo nos filmes da Disney. Eu até nem desgosto da comparação se a mim me tornarem ateu e me derem uma vida sexual legal. É que a fábula era sobre o amor verdadeiro, não sobre movimentos transexuais associados a bestialidade na secção dos animais de estufa do jardim zoológico. E eu nem estava a falar da Oprah Winfrey fazer uma voz no filme. Moral da história, a Disney já tem 75 anos. No fundo, tornou-se um daqueles velhos que já não tem histórias novas para contar e muito menos crianças para o ouvir. Está na hora de ir para um lar, Disney. E de mudar a fralda.

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The Final Chapter

Pronto. Começou.

As horas de discussão.
Os spoilers por demorar a ver o novo episódio.
O ódio por se apanharem conversas a meio.
As teorias. As revelações. As novidades lidas na net. Os olhares de lado de quem não acompanha a série...

E o pior é que acaba agora.
O último capitulo e depois fecha-se o livro.

É melhor aproveitar.
E desligar o telemóvel antes que me lixem o primeiro episódio.

88% das citações nas capas dos Jornais são manipuladas

ESTUDO RECENTE/GF – Num estudo publicado recentemente num jornal de renome, que usa citações nos seus artigos, é dito que 88% das citações utilizadas nas capas dos jornais são manipuladas, sem que o artigo tivesse citações.
Uma equipa de cientistas, que agora deve sentir alguma afinidade com Mário Crespo, estudou diversos jornais e subsequentes peças jornalistas apercebendo-se que a realidade não tem metade da piada que os jornais faziam crer. “Eu (…) gosto (…) de (…) homens (…)” foi a revelação bombástica que o coordenador do estudo tinha para comunicar apesar de insistir em falar do estudo. Os maiores jornais portugueses já rebateram este estudo defendendo que a “maldade está nos olhos de quem vê” e que uma frase como “eu queria era que me enfiassem uma pen com o Orçamento de Estado numa entrada USB e depressa!!” só é maldosa se o leitor assim quiser. O nosso jornal, no entanto, tem orgulho de se colocar nos 12% restantes deste estudo, sendo que todas as citações aqui utilizadas são originais, indesmentíveis e dão demasiado trabalho a escrever para terem partes verdadeiras.

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Pinto da Costa lança carreira como ventríloquo

I KILL YOU!!/GF – A semana passada, Pinto da Costa foi suspenso por ter quebrado a suspensão que o suspendia de falar em público na condição de Presidente do Futebol Clube do Porto. A solução arranjada pelo “Papa” foi lançar uma carreira como ventríloquo.
Pinto da Costa não perdeu tempo e, sendo que não podia falar por si, arranjou uma nova personagem, chamada Ruben Micael, para transmitir as suas ideias. Com apenas três dias, dois treinos e uma escuta pelo Porto, Ruben Micael já tinha a mão de Pinto da Costa no ânus e já falava por ele, sem que os lábios do presidente mexessem um centímetro. O espectador comum julga que Pinto da Costa começou agora a carreira, mas os mais atentos às escutas publicadas no Youtube, por exemplo, descobriram trabalhos mais antigos em que o Presidente fala através de Deco ou da comunicação social. Parece que nem quando morrer, Pinto da Costa deixará de comunicar com os vivos, pelo que já enviou o link com a escuta das direcções para sua casa a Alexandra Solnado.

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