Picado vs "O Sexo E A Cidade 2"

“O Sexo E A Cidade 2” – …com tanto de sexo como de cidade, infelizmente

CONTRA PICADO/GF – A sensação que eu tive ao ver este filme foi a mesma de ter multas da EMEL pregadas ao meu corpo por doentes de Parkinson, enquanto caiu para dentro de uma trituradora de resíduos tóxicos, depois de ter sido empurrado pelo Carlos Queiroz, que cantava todos os refrões de todas as séries da “Hannah Montana” em élfico. Se ao menos “Sexo e a Cidade 2” fosse um filme porno, bastava que as 4 actrizes se despissem, se tornassem bastante íntimas e depois se limpassem para que o filme fizesse sentido. Seria um produto esperado. O filme e o conteúdo produzido durante o mesmo. Assim é só um galinheiro de ressabiadas que quer gastar dinheiro em roupa, sentir-se “independente” e “ser feliz”. E por “ser feliz” entenda-se, “ter orgasmos múltiplos, vestidas de Prada, na cama com um empresário milionário, dentro de um avião fretado para o Dubai”.
Que interesse tem seguir estas mulheres? Que tipo de “identificação” tem uma escriturária portuguesa da Amadora com uma cronista americana de Nova Iorque que colecciona tanto modelos de roupa como de pénis? A ligação só pode existir porque moram em sítios igualmente maus, têm empregos igualmente maus e foram ambas ver este filme. E se julgam que isto é cinema, esqueçam. Pegar nesta quatro mulheres, vesti-las com roupa de marca e leva-las de férias para o deserto, não é uma “filmagem”, é “um crime económico e moral”. Já vi assassinos em série chacinarem bem menos pessoas por pecados bem mais amigáveis que a inveja. São duas horas de “toma, toma, toma. Eu estou no deserto vestida com Dolce & Gabanna e tu estás numa sala de cinema do Colombo, vestida de Sea Side. Toma, toma.” É só triste. “O Sexo e a Cidade 2” é a versão carregada de estrogénio dos filmes “Ocean’s Eleven”, mas esses ao menos têm mais acção no filme e menos no título, ao contrário destas nossas amigas. E ainda bem que há tanto de cidade como de sexo neste filme – pouco – porque as actrizes já não vão para novas. Ver estas quatro nuas ao mesmo tempo deve ter o mesmo impacto na minha vida sexual que deixar a Polícia de Choque usar os meus testículos como escudo anti-motim. Querem ouvir quarentonas desesperadas a conversarem sobre a sua falta de sexo e a divagarem sobre os seus roupeiros? Não vejam este filme. Entrem num cabeleireiro e fiquem lá duas horas. Tem o mesmo efeito. E ainda são capazes de descobrir que um “brushing” não é uma posição sexual para sadomasoquistas.

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