Verdade absoluta #74

Um indivíduo normal faz mais figuras tristes a jogar bowling na Wii...

...que a dançar bêbado em discotecas.

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Tufão vem a Portugal para ser entrevistado na Assembleia da República pela Comissão Parlamentar de Ética

ALEGADAMENTE/GF – Depois de José António Saraiva do “Sol”, de Rui Pedro Soares da “PT” e de Mário Crespo da “Triumph” é agora a vez de um tufão ir responder a questões da comissão parlamentar de Ética na Assembleia da República.
Em causa estão alegadas escutas que associam este mesmo tufão ao incidente do passado fim-de-semana na Madeira. O Tufão comentou as acusações dizendo que “não tenho nada a esconder a não ser uma baixa pressão bem no meu centro”. Neste exacto momento, a sala de inquérito já está a ser preparada para este convidado. Dona Arlinda, a única empregada de limpeza da AR que não acha Paulo Portas um “homem arranjadinho”, revelou a’O Indesmentível que “tivemos de tirar umas cadeiras para caber toda a gente. Tudo bem que o Mário Crespo já era gordinho mas para este tufão é preciso arredar móveis.” Para o inquérito proceder sem atrasos, a Comissão Parlamentar de Ética já recebeu os anemómetros anteriormente pedidos porque não irá ser fácil perceber um tufão que fala a 150 quilómetros por hora. Sócrates já terá comentado a propósito desta entrevista dizendo que “ao menos, enquanto cá está o tufão, não se vê o Sol”.

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Bad comedy night

Há actuações que nos massajam o ego.
Que quando acabamos sentimos ainda o calor do público na mão.
Em que sentimos que tudo o que vamos dizer nesse dia… vai resultar.
São as actuações que nos dão força e gosto pela arte que fazemos.

Mas também há as actuações que nos fazem ter vergonha de ter estado em palco.
Que nos pontapeiam o ego ao jeito de Pepe a jogar pelo Real Madrid.
São as actuações que nos minam de dúvidas, incertezas e inseguranças.
São as actuações que nos deviam melhorar… mas que insistem em corroer-nos.

Ontem, em Évora, num bar chamado MolhoBico, tive das piores actuações que já tive.
Não sei explicar como aconteceu. Disse o texto que sempre digo. Da maneira que sempre digo. Na língua que sempre digo. Mas não resultou.

Há dois tipos de comediantes. Os que, quando corre mal, culpam o bar. E os que, quando corre mal, se culpam a si mesmos. E ao bar. Eu sempre fiz um esforço para ser o segundo. Se sou profissional, se me estão a pagar para “fazer rir”, tenho de fazer rir em qualquer lado, de qualquer maneira, qualquer pessoa. Eu que me adapte, olha a merda. Por muito que isso custe, me faça suar, me saia do pêlo, é um trabalho para o qual me estão a pagar.

Ontem não consegui. Não “agarrei” o público. Não tive gargalhadas. Não fiz um bom trabalho. Podia culpar o intervalo que impuseram de 25 minutos: quebra o ritmo todo da noite. Podia culpar a sala: tinha uma péssima acústica e forma para stand-up. Podia até culpar o público: que não estava para ouvir um comediante, queria era conversar sossegado. Podia culpar o nosso País: que não tem cultura de stand-up e me obriga a actuar apenas 2 a 3 vezes por mês. Podia até culpar Deus, se acreditasse nele. Mas a culpa também foi minha.

Que noites como a de ontem me façam ver que, mesmo depois de 3 anos, é melhor não me armar em vedeta. É melhor não tomar as coisas como garantidas. Que mesmo depois de 3 anos, devo trabalhar e tratar cada actuação como se fosse a minha primeira. Que cada quilómetro a conduzir de volta para Lisboa em total neura me sirva para alguma coisa.

Não podemos ter sempre noites boas.
Mas podemos suar a tentar.

Laboratório de Comédia #2

Hoje, mais uma noite de comédia organizada e acarinhada pela Bang Produções.

No Bar O Século, junto ao Bairro Alto, há mais um Laboratório de Comédia onde 5 comediantes vão animar a malta, falando de coisas parvas, sendo parvos.

E acreditem quando digo que é uma noite diferente porque como bom "laboratório" que é, a noite no Bar O Século é onde se experimentam coisas novas. É o local certo para misturas explosivas na ordem da comédia fresquinha vos explodirem na cara, sem vocês se aperceberem.

Pelas 23h apareçam.

E despachem-se, que quando a coisa chega ao "explodir na cara", aquilo enche depressa...

gui

Pocado vs Scorcese

Se são fãs de Martin Scorcese, evitem ler esta crónica do Rafael.
E talvez seria de evitar cruzarem-se com o Rafael na rua, também.

“Shutter Island” – …nunca filmar num manicómio fez tanto sentido

CONTRA PICADO/GF – A sensação que eu tive a ver este filme foi a mesma de estar sentado numa auto-estrada, durante um dilúvio de terras, com os meus testículos amarrados ao carro oficial do primeiro-ministro, que está prestes a ser abalroado por um camião TIR, mas sem o primeiro-ministro lá dentro, tudo isto enquanto o Mário Crespo me descreve a roupa com que dorme e os ex-concorrentes do ídolos ensaiam as músicas que vão cantar na tournée aos meus ouvidos. Há casais inseparáveis em Hollywood. Tim-eu-não-sou-emo-Burton e Johnny-eu-não-sou-freak-Deep. Jerry-o-que-é-uma-alma-Bruckheimer e uma nota de dólar. E finalmente, Martin-eu-adoro-gajos-italianos-com-armas-na-meia-Scorcese e Leo-eu-juro-que-sou-um-actor-a-sério-Di Caprio. Relações estas que devem ser mais sólidas que as dos intervenientes com as próprias mulheres e filhos. Relações estas que podiam acabar em divórcios litigiosos mas que insistem em produzir filhos, que insistem em estrear e que as pessoas insistem em ir ver.
Podia estar aqui linhas e linhas a falar de Scorcese como realizador mas acho que o facto de ter ganho um Óscar para melhor realizador com um plágio falar por si. A própria indústria que lhe paga milhões mas que não lhe arranja uns óculos fundo de garrafa novos, o premiou com um remake feito às três pancadas, chamado “The Departed”. É como se Hollywood estivesse a dizer “Aleluia que aprendes como funcionamos. Nós aqui não criamos, Scorcese, vamos buscar lá fora e damos um nome novo. Agora leva lá esta estátua que isto pesa”. O único filme que se aproveita de Scorcese chama-se “After Hours” e foi realizado no início da sua… à falta de melhor termo… carreira. É capaz de ter saído tão bom porque o pequeno Martin o fez depois de sair exactamente de uma after hours propriamente dita, nunca saberemos. E não me tentem enganar. Ele não chama Leonardo DiCaprio para os seus filmes todos por gostar do rapaz como actor. Fá-lo para ver se lhe calha alguma coisa do caixote do lixo de ex-namoradas do rapaz. Se também vai comer os restos do cinema coreano, qual é a diferença? É que só a Gisele Bundchen já prova que o Leo tem mais talento a mentir para mulheres que para câmaras de filmar. Ao menos, com este filme, Scorcese finalmente admite que faz filmes de terror. É que para mim, ver filmes produzidos por ele é sempre uma experiência assustadora. No cinema americano há sempre loiras de glândulas mamárias protuberantes a morrerem. No cinema de Scorcese é o bom gosto e o cinema puro que levam facadas nas costelas. Por isso se forem ver o filme, estejam preparados para desviarem os olhos do ecrã umas quantas vezes. Mas só naquelas partes em que o plano é original e não copiado de um pobre coreano qualquer.

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Há 84 queixas por dia de violência doméstica em Portugal

ESTUDO RECENTE/GF – Começou por ser porque se podia, depois passou a ser quando o Benfica perdia, hoje em dia já se bate na mulher pura e simplesmente porque está enraizado em nós como povo, tal como o tremoço ou a visita ao fim-de-semana a um centro comercial.
“Claro que é uma questão de identidade cultural. Os portugueses não seriam os mesmos se fossem ordenados a conduzir, civilizados a tratar os estrangeiros ou românticos com as mulheres. Não faria sentido” disse Gabriela Canavilhas, actual Ministra da Cultura em Portugal, sem tirar os óculos escuros. Feliz com este número está também José Hermano Saraiva que comentou a’O Indesmentível ser “uma alegria ver que, depois do nosso primeiro Rei ter fundado o nosso país à porrada com a própria mãe, hoje em dia esses valores ainda contam no nosso país”. O objectivo parece agora perceber porque se queixam estas 84 pessoas por dia, sendo que em Portugal se respeita a máxima “entre o marido e a mulher, não se mete a colher” e as queixas parecem não passar da fase da cutelaria.

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Estado de calamidade nas salas de Administração da PT deixa vários administradores feridos e 2 desaparecidos

ENCHENTE/GF – Depois da catástrofe que foi o processo Face Oculta ter atingido Portugal, há regiões que ainda não se recuperaram do choque. Nas salas de administração da PT estão 2 administradores desaparecidos e alguns em estado grave.
“Ninguém aqui na PT esperava uma coisa destas. Não estávamos preparados para este desastre, muito menos para metermos tanta água” disse um estagiário dos serviços administrativos que viu a tragédia assolar-se naquele andar depois de lhe pedirem dois cafés, um donut e 17 documentos destruídos. A protecção civil já está no local e adverte que o perigo agora na PT é de derrocada. “Não sabemos quando nem como mas é possível que tenhamos de suspender as buscas pelos dois administradores e pela integridade profissional de alguns trabalhadores desaparecidos, sob perigo de toda a empresa derrocar nas nossas cabeças”. Perante este cenário de destruição e caos na administração da PT já se viram vários sinais de apoio por todo o mundo. Este passado fim-de-semana, Luís Figo foi visto a correr em casa de camisola levantada mostrando uma t-shirt que dizia “PT” escrito à mão.

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"Tudo em Família"

Há pessoas que se alimentam de carne.

Há pessoas que se alimentam de vegetais.

E há algumas pessoas que se alimentam de cinema.

O mundo acha que estes últimos são malucos mas apenas e só porque não percebem. Não sabem. Não sonham. Acabei de chegar de um fim-de-semana de cinema. Puro e duro. E o termo técnico para descrever é apenas "barrigada".

Uma casa. 8 pessoas. 4 actores. Uma câmara. E um guião para dar vida.
Durante 3 madrugadas de rodagem 8 pessoas provaram que não são precisos subsídios, apoios, cunhas ou "jeitinhos". Os ingredientes para se fazer cinema não são mais que boa disposição, boa onda, pessoas competentes e uma boa história. Tínhamos tudo.

À Mafalda Teixeira, à Joana Metrass, ao Guilherme Macedo e ao Welket Bunget um valente obrigado por terem aceite fazer o filme por 0, por terem dormido pouco e por não terem fugido a correr de volta para Lisboa. (Uma especial menção aos cozinhados da Mafalda Teixeira... que não teriam sido o que foram sem o meu picar de cebola, garanto-vos.)

Em breve vão ouvir falar de Francisco Baptista, Henrique Pina e Vítor Teixeira. Pode ser porque foram presos mas também pode ser porque esta curta vai dar que falar.

Valeu a pena porque do guião à rodagem, ficou "tudo em família".

Rafael Contra vs "O Lobisomem"

“O Lobisomem” – …depilação precisa-se!

CONTRA PICADO/GF – A sensação que eu tive ao ver este filme foi a mesma de estar a ser afogado em compota de morango, numa banheira ferrugenta que me infecta com tétano, pelas mãos de Pinto da Costa enquanto numa televisão Filipe Pinto fica com a vitória do programa Ídolos e o QI de milhões de portugueses. Só há uma história mais batida que a do “Lobisomem” em Hollywood. A de todos os filmes de Steven Segal. E em ambos os casos a narrativa é sempre a mesma. No entanto Steven-eu-juro-que-tenho-mais-expressões-faciais-Segal tem desculpa, porque descura no argumento para gastar mais tempo a pentear o seu rabo-de-cavalo seboso. Nós todos já sabemos de cor a história de “Lobisomem”. Até já a vimos ser transformada em filme de adolescentes com Michael-isto-é-um-terramoto-?-J-Fox a jogar basketball transformado em bola de pêlo. Amigos produtores de Hollywood, além do José Carlos Malato, ninguém quer sair de casa para ver homens peludos.
E Portugal está farto de assistir a transformações, já não as quer ver no cinema. Já nos chegou vermos Cavaco Silva ter-se transformado de “Presidente da República” em “paranóico” ou José Sócrates transformar-se de “Primeiro-Ministro” em “director de informação da TVI”. E tudo isto não à luz da lua mas do “sol”. Mas o que mais me entristece no meio desta salganhada toda é a descida a pique, a fazer lembrar a da imagem política de Sócrates depois do Sol de sexta-feira, de Benicio-a-barba-não-é-sem-querer-del-toro. Como é que um actor faz do maior ser humano de todos os tempos que foi Che Guevara e passa para um lobisomem feito a pixéis? É como comer salmão e passar para um Big Mac. É como ouvir Ornatos Violeta e passar para Xutos e Pontapés. É como fantasiar com a Monica Vitti e passar para a Manuela Ferreira Leite. É errado, doentio e tão revoltante que aposto que o próprio actor ainda deve estar enjoado e com tonturas. O meu conselho? Fujam deste filme como as personagens fogem da lua cheia. Se o objectivo é verem homens peludos a correrem atrás de raparigas parvas, esperem pelo verão e vão até às praias da Costa da Caparica. As discussões familiares que por lá se bronzeiam têm mais originalidade narrativa que isto. E a mesma quantidade de pêlo nas costas.

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Em Portugal perde-se a virgindade com 17 anos

ESTUDO RECENTE/GF – Esta semana foram divulgados importantes resultados como o do Ídolos, do programa “Família Família” e das providências cautelares. Só depois é que se falou de sexo e da virgindade dos jovens portugueses e a coisa ficou interessante.
Um estudo revelou que 50% das raparigas e 60% dos rapazes portugueses, aos 17 anos de idade, já tiveram relações sexuais. Os 10% de discrepância entre os sexos deve-se à solidão que se vive em algumas regiões remotas do país, onde há mais mulheres de bigode que ovelhas passivas. Os restantes 50% e 40% de virgens são aqueles que têm mais acesso diário à internet que a seres humanos. No entanto, 17 anos de média não envergonham os nossos dirigentes e muito menos nos humilham como país. O Governo já fez saber que estamos na média europeia e que iniciará diversos incentivos para esta idade descer. Sócrates diz que a “despenalização do aborto” foi um primeiro passo e que se segue um conjunto de actividades lúdicas para virgens chamado não “Novas” mas sim “Primeiras Oportunidades”.

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5 anos! (e picos)

Como homem que sou, por vezes, os aniversários fogem-me do calendário.
Não é que não lhes tenha carinho. Simplesmente, eclipsam-se. Camuflam-se.

Mas mais vale tarde que nunca. Mesmo que seja um mês depois.
Por isso, parabéns ao meu blog. 5 anos é um abuso.

Há relações amorosas, sentenças de tribunal e contratos com treinadores do Sporting que já duraram bem menos. No que toca a blogs, 5 anos é uma vida.

Se para os cães, 1 ano de humanos são 7 caninos, para os blogs, 1 ano humano são 10 de blog.
Por isso mesmo, pode-se dizer que o meu blog tem 50 anos. Até porque é capaz de já ter tido algumas crises de meia-idade.

Quando o comecei era só para dizer parvoíces mas a verdade é que 5 anos depois foi o melhor ginásio que já tive de escrita. Se pensarem que estas coisas só têm valor sentimental, pensem no post que escrevi sobre o “Curto Circuito”, que o Unas leu, e que me levou ao aniversário do programa para fazer stand-up. Coisa pouca, que claro que teria sido possível se não fosse este espaço. Claro.

E se tenho falado pouco da minha vida pessoal e profissional, é porque a tenho andado a viver.

Quero aproveitar o 5 aniversário do espaço que me desenvolve a escrita para anunciar o meu novo emprego como humorista/argumentista.

Estou oficialmente nas Produções Fictícias. E sabe tão bem escrever estas palavras. É uma honra estar na empresa que produziu e produz o melhor do melhor. E será um prazer escrever, aprender e crescer com as pessoas lá dentro. Estou mais que pronto. São 5 anos e picos de pronto.

Aquilo que vos posso dizer são apenas três coisas.
Que vou continuar a vir aqui mostrar e experimentar o que vou fazendo e dando novidades da minha vida.
Dizer-vos que conseguem sempre o que querem, com amor, dedicação e suor.
E mais uma pequenina coisa. Agradecer-vos por aqui virem, seja diariamente, semanalmente, mensalmente ou anualmente. Sem os vossos clicks, não tinha passado dos 5 dias.

Obrigado.

Borbulha espreme homem até à morte

CLERASKILL/GF – A humanidade já conhecia casos de homens que espremeram borbulhas e de homens que espremeram outros homens mas este caso recente, anda a chocar cútis por todo o planeta.
Numa manhã como todas as outras de trabalho em Lisboa, um homem acordou para trabalhar e constatou que tinha uma avolumada borbulha na cara, mais especificamente, dois centímetros acima da sobrancelha esquerda. Quando se preparava para a espremer em frente ao seu espelho, a borbulha surpreendeu-o e fê-lo desaparecer, espremendo-o a ele sem aviso. A violência do acto e a brutalidade deixada no local do crime deixaram os polícias que primeiro chegaram ao local a necessitar de acompanhamento psicológico. “Havia pus, sangue, cabelo e duas unhas espalhadas por todo o espelho. Nem quando se despistou uma carrinha na A1 com 45 pessoas vimos uma coisa assim” partilhou um dos agentes. A borbulha, já interrogada pela Polícia, alegou que apenas o fez em honra de todos os familiares que aquele “genocida” lhe tinha assassinado, chegando mesmo a fazer comparações grosseiras e violentas entre a cara da vítima e o campo de concentração de Auschwitz. A borbulha irá a tribunal ainda esta semana e espera-se que seja aplicada, pelo menos, uma pena de 30 a 40 doses de Clerasil, duas vezes por dia.

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E o vencedor do Ídolos é… Manuel Moura dos Santos

AZEITEIDA/GF – Ontem à noite ficou decidido quem ganha o programa do Ídolos, ou seja, ficou a saber-se quem tem direito a ser reconhecido no Colombo durante mais duas semanas até cair totalmente no esquecimento.
Depois das actuações da Diana, do Filipe e de um indivíduo estranho que dizia estar rodeado de “GNR’s”, veio finalmente o envelope com o nome do vencedor. Cláudia Vieira, que só respira de dois em dois minutos para não lhe rebentarem as águas, não escondeu a surpresa quando disse que o vencedor era Manuel Moura dos Santos. Com 104% dos votos dos espectadores, Moura dos Santos bateu a Diana e o Filipe, mostrando que para ser Ídolo não é preciso saber cantar, dançar ou trocar de roupa 17 vezes por programa. “Votámos no Manuel porque ele tem as curvas da Diana, a barba por fazer do Filipe e a mesma vontade para estar ali como a de um preso em Caxias” disseram duas fãs, segundos antes de cravarem bilhetes para o Rock in Rio à Roberta Medina. Manuel Moura dos Santos não comentou a sua vitória porque estava de boca cheia a deglutir um papo de anjo. Mas nem tudo foram alegrias. Minutos depois de acabar o programa, milhões de espectadores do Ídolos perceberam que já não tinham razão para viver e engarrafaram a ponte 25 de Abril numa correria para se atirarem de cabeça.

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São Valentim sofria de disfunção eréctil

A MEIO GÁS/GF – O dia 14 de Fevereiro, mundialmente conhecido como o “Dia dos Namorados” é também o “Dia Mundial da Disfunção Eréctil”, naquilo que é um esforço para fazer jus à história íntima e sexual de São Valentim.
Historiadores pesquisaram a vida do Santo e descobriram que, para além da auréola por cima da cabeça que nenhum champô conseguia tirar, São Valentim sofria de disfunção eréctil. O seu caso era tão grave que no dia 14 de Fevereiro de ano 270, quando foi decapitado pelos Romanos em praça pública, a assistência comentou “nunca tinha visto uma cabeça decapitada cair tão depressa. Não deu tempo para nada, coitadito.” Muitos namorados desconhecem o conflito das datas mas não o conflito das festividades. “Haaaa, então foi por isso que não conseguiste, amor?” disse Jusefa Antunes, antes do seu namorado, Roberto Capelo, lhe explicar que não tinham conseguido fazer amor porque “estavam a festejar acontecimentos diferentes”. Novas alterações estão a ser propostas para o calendário como o dia da Final da Liga dos Campeões ser também o “Dia Mundial do Divórcio” ou para o “Dia da Mãe” coincidir com o aniversário da morte de “D. Afonso Henriques”.

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Verdade absoluta #73

Hoje, "Dia dos Namorados", é também o "Dia Mundial da Disfunção Eréctil".

Devia chamar-se só "Dia do Silêncio Desconfortável".

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Verdade absoluta #72

O Sócrates é como o Benfica.

Consegue sempre que alguém da equipa contrária acabe expulso.

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gui

Rafael vs Dia dos Namorados

Mais algum de vocês acha que o problema do Rafael é falta de namorada?

“Dia dos Namorados” – …ou “Dia da Prostituição”, como preferirem

CONTRA PICADO/GF – A sensação que eu tive ao ver este filme foi a mesma de estar pendurado de cabeça para baixo na ponte 25 de Abril durante uma tempestade de neve, com uma sanguessuga de 3 metros no meu intestino, depois de ter visto o Pedro Abrunhosa a cair em directo, mas sem se ter magoado. Há o dia da Árvore. O dia do Idoso. O dia da Objecção de Consciência. Até há o dia mundial do Orgasmo, a 31 de Agosto. É oficial, já há tantas razões para se gastar dinheiro, como dias num calendário. O Dia dos Namorados, no entanto, parece ser o mais famoso, asqueroso e “dengoso” dia dos 365. Pior acho que só mesmo o dia da Final dos Campeões. Ou do último programa do Ídolos. O que se faz no dia dos namorados? Paga-se um jantar, prendas e uma depilação total para se ter sexo com a nossa cara-metade. Sabem o que é exactamente pagar para ter sexo? Prostituição. E ouçam, nem eu, nem os árbitros da liga portuguesa temos nada contra a prostituição. Mas chamem o boi pelo nome. É “dia de pagar para ter sexo”, não é “dia dos namorados”. E se não bastasse o jantar fora e os chocolates em forma de corações, há ainda o bilhete para esta porcaria. E sim, o filme consegue irritar-me mais que a tradição do dia 14 de Fevereiro. Porquê? Porque lhe dá combustível. Há cerca de 347 actores neste filme. Tem um actor por cada forma que eu me lembrei de suicídio durante o mesmo.
Adoro a noção de amor que os Americanos têm. Consiste em pessoas tiradas da “Anatomia de Grey”, sem roupa, a dizerem uma piada muito engraçada enquanto sorriem com cara de prisão de ventre. Acordem para a vida, quarentonas desesperadas. O vosso marido que vos deixou pela secretária não vai ser substituído por nenhum “McDreamy”. Vai ser substituído por um “McBacon”. As pessoas andam desesperadas e sozinhas e Hollywood tira-lhes o dinheiro mais depressa do que eu consigo escrever “como é que o Jamie-já-consigo-ver-Foxx tem um Óscar?”. O “Dia dos Namorados” não é mais que um caixa de chocolates, um livro do Nicholas Sparks e um grande e vibrante dildo para o vosso intelecto. Não gastem dinheiro neste bilhete. Estão a dar dinheiro às mulheres de produtores americanos para se esticarem mais uns centímetros. Querem celebrar o amor? Querem encontrar a vossa cara-metade? Querem mostrar à pessoa com quem vivem que gostam dela? Digam-lhes. Não é dentro de uma sala escura, a cheirar a pipoca doce e a traque, a ver pornografia emocional que o vão fazer. Ir ver o “Dia dos Namorados” não é ir a uma sessão de cinema. É ir a uma sessão dos “casais disfuncionais anónimos”. Sem direito a Viagra.

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Já há entre 100 a 150 mil portugueses a jogar Poker online

ESTUDO RECENTE/GF – Por entre porrada em túneis de estádios de futebol e asfixia a jornalistas, há uma nova moda que está a tirar tempo aos portugueses: o poker, que lhes mete as mãos com mais frequência em cartas de jogo do que nas suas próprias mulheres.
Passam as madrugadas tão acordados como Santana Lopes, são mais brancos que o rabo do Alberto João Jardim e perdem o dinheiro mais depressa que o Jardel: estes são os jovens portugueses que deixaram as drogas, o álcool e a luz do sol para jogarem poker online. “Eu jogo porque sei que ganho. É verdade que às vezes se perde mas isso é raro comigo. Até hoje só perdi 500 euros e mais ou menos 1703 hipóteses de ter relações sexuais. Não é mau para quem só joga há 4 dias” disse Carlos Oliveira, um estudante que insistia em gritar “CALL” antes de responder a cada pergunta nossa. Viciados ou não, há 100 a 150 mil portugueses actualmente a jogar poker online que gostam de argumentar que “ao menos não estamos nesse vício do FarmVille. Isto é saudável, pá”. Com 35% dos jogadores do Casino de Lisboa a terem entre 18 e 30 anos parece que a nova geração passou de “rasca” para a geração “à rasca”.

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Mickael Carreira tira a virgindade a 4000 raparigas de uma só vez

ORGIA/GF – Num concerto que esgotou tanto os lugares do Coliseu dos Recreios como a paciência de todos os moradores dos Restauradores, Mickael Carreira conseguiu tirar o dinheiro, o fôlego e a virgindade a 4000 raparigas de uma só vez.
No final do concerto, e mesmo antes de se ir depilar pela sétima vez nesse dia, Mickael disse que “é um orgulho conseguir este número de virgens num só concerto. Nas terriolas só consigo 30 a 40 virgens de uma só vez e isto quando ainda não foram para a cama com um primo ou um explicador de matemática.” Tony Carreira comentou o feito do filho com orgulho mas também um pouco de inveja. “É que eu não consigo tirar a virgindade ao meu público. Por causa da diferença de idades, na melhor das hipóteses, retardo a menopausa a umas quantas.” Entretanto, quem não achou piada ao concerto de Mickael Carreira no Coliseu foi Alá que terá dito que “assim não pode ser. Se ele me acaba com 4000 virgens de uma vez só, onde é que eu depois as arranjo para os terroristas suicidas?”

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Septuagésimo aniversário de Pinóquio acaba em incêndio

QUEIMADA/GF – Ontem, dia 7 de Fevereiro, celebrou-se o septuagésimo aniversário de Pinóquio, que o velho boneco de madeira festejou rodeado de amigos, familiares e caruncho.
A festa desenrolou-se com normalidade até a troca de medicamentos ter ocorrido. “O Pinóquio tomava diariamente Viochene, um produto de coloração e protecção de madeira, mas com o agravamento do seu Alzheimer viu um frasco de benzina e julgou ser o seu medicamento. Quando começou a apagar as velas do bolo, tivemos nós de o apagar a ele” disse o Grilo Falante, enquanto soprava para a sua cartola em chamas. Nem a baleia, que em tempos teve um relacionamento amoroso com Pinóquio pois costuma dizer que “ele esteve dentro de mim”, conseguiu apagar o fogo. Durante horas técnicos especializados do IKEA trabalharam intensivamente para salvar Pinóquio mas infelizmente não chegaram a tempo e a velha personagem da Disney é agora um psiché e um taco de basebol.

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Ilha da Madeira ameaça imitar a ilha do Lost e desaparecer

PUFF/GF – Com as negociações, discussões e acusações inerentes à nova lei do financiamento para a Madeira em polvorosa, a ilha já avisou que se não lhes derem mais dinheiro, rodam uma alavanca congelada e nunca mais os vêem.
Alberto João Jardim, ou “Locke” porque fora da ilha da Madeira não tem pernas para andar, é o maior defensor do espírito da Madeira, defendendo que “sim, sou um líder nato e farei tudo para defender a ilha. É o meu destino defender-nos desses “outros” do continente.” Sócrates, ou “Ben” visto que engana mais gente do que aquela que ajuda, tentou estrangular o líder madeirense em frente a Cavaco numa reunião esta semana mas Alberto João Jardim, mesmo depois de perder pulsação, incrivelmente voltou à vida sorrindo como sempre. A guerra continuará com Sócrates a ameaçar imitar Jack Bauer em “24” se o contrariarem e Alberto João Jardim a insinuar que é querido como o “Mc Dreamy” de “Anatomia de Grey” quando lhe dão o que pede.

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Rafael vs Disney

Esta semana calhou à Disney.

E a todo e qualquer filme animado que já fizeram...

“A Princesa e o Sapo” – a lavagem cerebral que quer ser politicamente correcta

CONTRA PICADO/GF – A sensação que eu tive ao ver este filme foi a mesma de estar amarrado com o fio do microfone do Ídolos, enquanto me atingem na cabeça com pen’s do Orçamento de Estado e todos os manifestantes dos carrosséis portugueses me espezinham antes de me enfiarem num canhão humano virado para a Madeira. Tinham saudades da Disney? Eu também não. Depois de leões a quem assassinam o pai e de veados a quem assassinam a mãe, agora vem um sapo a quem assassinam a libido. E a verdade é que a Disney há uns aninhos que tinha fugido dos desenhos animados. Infelizmente para nós, o criminoso volta sempre ao local do crime. “A Princesa e o Sapo” é a nova fábula moderna da Disney que, felizmente para a humanidade, lhe desvia a atenção e o dinheiro de Hannah Montana, produto seu. E se em Hannah Montana já se apela ao transformismo, que dizer de um príncipe encantado e de uma princesa negra que viram répteis?

Não, a sério. Uma Princesa negra transforma-se em sapo? Uma coisa é a Cameron-acabou-se-me-o-gel-para-o-cabelo-Diaz transformar-se em ogre depois de beijar o Shrek. Eu já a ouvi arrotar e a transformação faz sentido. Agora, isto é só racismo. Sim, comparem-me ao reverendo brasileiro do youtube que vê pedofilia e nazismo nos filmes da Disney. Eu até nem desgosto da comparação se a mim me tornarem ateu e me derem uma vida sexual legal. É que a fábula era sobre o amor verdadeiro, não sobre movimentos transexuais associados a bestialidade na secção dos animais de estufa do jardim zoológico. E eu nem estava a falar da Oprah Winfrey fazer uma voz no filme. Moral da história, a Disney já tem 75 anos. No fundo, tornou-se um daqueles velhos que já não tem histórias novas para contar e muito menos crianças para o ouvir. Está na hora de ir para um lar, Disney. E de mudar a fralda.

As seen in O Indesmentível.

The Final Chapter

Pronto. Começou.

As horas de discussão.
Os spoilers por demorar a ver o novo episódio.
O ódio por se apanharem conversas a meio.
As teorias. As revelações. As novidades lidas na net. Os olhares de lado de quem não acompanha a série...

E o pior é que acaba agora.
O último capitulo e depois fecha-se o livro.

É melhor aproveitar.
E desligar o telemóvel antes que me lixem o primeiro episódio.

88% das citações nas capas dos Jornais são manipuladas

ESTUDO RECENTE/GF – Num estudo publicado recentemente num jornal de renome, que usa citações nos seus artigos, é dito que 88% das citações utilizadas nas capas dos jornais são manipuladas, sem que o artigo tivesse citações.
Uma equipa de cientistas, que agora deve sentir alguma afinidade com Mário Crespo, estudou diversos jornais e subsequentes peças jornalistas apercebendo-se que a realidade não tem metade da piada que os jornais faziam crer. “Eu (…) gosto (…) de (…) homens (…)” foi a revelação bombástica que o coordenador do estudo tinha para comunicar apesar de insistir em falar do estudo. Os maiores jornais portugueses já rebateram este estudo defendendo que a “maldade está nos olhos de quem vê” e que uma frase como “eu queria era que me enfiassem uma pen com o Orçamento de Estado numa entrada USB e depressa!!” só é maldosa se o leitor assim quiser. O nosso jornal, no entanto, tem orgulho de se colocar nos 12% restantes deste estudo, sendo que todas as citações aqui utilizadas são originais, indesmentíveis e dão demasiado trabalho a escrever para terem partes verdadeiras.

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Pinto da Costa lança carreira como ventríloquo

I KILL YOU!!/GF – A semana passada, Pinto da Costa foi suspenso por ter quebrado a suspensão que o suspendia de falar em público na condição de Presidente do Futebol Clube do Porto. A solução arranjada pelo “Papa” foi lançar uma carreira como ventríloquo.
Pinto da Costa não perdeu tempo e, sendo que não podia falar por si, arranjou uma nova personagem, chamada Ruben Micael, para transmitir as suas ideias. Com apenas três dias, dois treinos e uma escuta pelo Porto, Ruben Micael já tinha a mão de Pinto da Costa no ânus e já falava por ele, sem que os lábios do presidente mexessem um centímetro. O espectador comum julga que Pinto da Costa começou agora a carreira, mas os mais atentos às escutas publicadas no Youtube, por exemplo, descobriram trabalhos mais antigos em que o Presidente fala através de Deco ou da comunicação social. Parece que nem quando morrer, Pinto da Costa deixará de comunicar com os vivos, pelo que já enviou o link com a escuta das direcções para sua casa a Alexandra Solnado.

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