Sabes que o universo está do teu lado...
... quando sais de casa e o primeiro gajo que vês tem a mesma t-shirt que tu.
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Friday, July 31, 2009
Thursday, July 30, 2009
Maya na capa da FHM é apenas um novo método de contracepção
CAPA DA FHM/GF – Depois dos preservativos, da pílula do dia seguinte e dos cartazes da Manuela Ferreira Leite, chega agora a Maya na FHM, num total e honesto esforço de diminuir a natalidade em Portugal para zero.“Quando fizemos a capa com a Ana Malhoa, pensámos que já iria chegar para impedir os portugueses de se reproduzirem, mas para surpresa nossa aquelas tatuagens rascas e aquele silicone seduziram mais depressa que ofertas de queijo num supermercado”, explicou o director da FHM. “A Maya foi a segunda hipótese e sabíamos que não ia falhar. Só para verem a potência desta capa como contraceptivo, assim que na gráfica a viram, dois homens e um pastor alemão ficaram imediatamente inférteis e fugiram para dentro de um mosteiro.” A próxima iniciativa será agora conseguir que os portugueses deixem de beber e para isso José Carlos Malato já foi convidado para se banhar, apenas de tanga, num jacuzzi repleto de Super Bock.
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Rafael Contra desanca Hannah Montana
“Hannah Montana”: o título é a rima mais complicada e que mais orgulho deu a quem escreveu isto
CONTRA PICADO/GF – A sensação que eu tive ao ver este filme foi a mesma de estar numa montanha russa que não teve qualquer manutenção, de cabeça para baixo, a ser esmagado contra um looping, enquanto um Pluto e um Mickey, respectivamente de cada lado da minha pessoa, me cantam canções da menina Hannah Montana. Em japonês. Vocês não reconhecem isto? Este fenómeno comercial e repetitivo de uma menina que aparece em programas da Disney e que se lança anos mais tarde como cantora? É que se abrirem o google e procurarem “Britney Spears” vão não só ver mais nudez do que desejariam à partida, como vão perceber que a Disney já não é o que era. No antigamente era uma instituição dedicada à infância do ser humano, cozinhando histórias e mundos mágicos para nos fazer sonhar. Agora é uma empresa multimilionária, que ao invés de procurar petróleo como as outras, procura rapariguinhas novas e loiras para se “prostituírem intelectualmente” no mundo da música. O que têm em comum as caras da Disney ao longo dos anos? Começam em filmes e acabam em clínicas de reabilitação. Se não acreditam em mim vejam a premissa da série televisiva de “Hannah Montana”.
A actriz Miley Cirus, uma rapariga que aos 16 anos já se despia para a Vanity Fair quando devia era estar a pôr um aparelho nos dentes e a estudar, faz de Miley Stewart. (Atenção aqui para a imensa inteligência da rapariga cuja personagem tem de ter o mesmo nome que ela senão não sabe que falas tem de declamar do guião.) Miley Stewart é uma rapariga que sempre quis ser cantora e que apenas o pode fazer, sem pressão ou julgamentos de ninguém, se colocar uma peruca loira e se auto intitular “Hannah Montana”. O que é isto senão um claro e polémico incitamento ao transformismo pela fama? É isto que querem mostrar aos vossos filhos? Eu acho que não. Façam as contas. “Hannah Montana” já rendeu 1,9 milhares de milhões de euros à Disney. Em contrapartida, o que aprenderam os vossos filhos? Conhecimentos em diferentes qualidades de perucas? Como entrar no “Finalmente” sem pagar consumo mínimo? Não me parece uma boa troca, desculpem.Aproveito o final desgastado desta crítica para vos informar que a semana que vem não vou ao cinema. Há um limite de dor corporal que um ser humano culto consegue aguentar e o Verão, altura por primazia do “lixo” cinematográfico mundial, deixa-me “sujo”. Por isso, na próxima semana não há pipocas ou filmes para mim. Há descanso, um livro de Proust e quem sabe, uma revisita à obra completa de Fassbinder para purificar a alma. Boas entradas nas ETAR’s que são os cinemas actualmente.
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Wednesday, July 29, 2009
Estudo mostrou que 59% acreditam no amor à primeira vista
ESTUDO RECENTE/GF – Num estudo que não tinha melhor altura para sair senão antes do Verão, a famosa “época de caça à inglesa no Algarve”, ficou provado que 59 por cento da população mundial acredita no amor à primeira vista.“Sempre fui muito romântico. É claro que acredito no amor à primeira vista. Essa primeira vista tem é de ser de perto e com pouca roupa…”, explicou um português de Cantanhede, inquirido no estudo. “Olhe, ainda ontem me apaixonei. Liguei a televisão na SIC, no programa das placas de esferovite, e quando vi a apresentadora, fiquei logo todo apaixonado… A minha mulher é que não me apanhou, senão era porrada à primeira vista, percebe?”, concluiu soltando uma risada que lhe fez cair o palito do canto da boca. Em última análise, se ao resultado deste estudo juntarmos o facto de que 64 por cento da população mundial beija no primeiro encontro, rapidamente concluímos que existem 59 por cento de “eternos apaixonados” e cinco por cento de “badalhocos com alta probabilidade de terem herpes nos genitais”.
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Monday, July 27, 2009
Verdade absoluta #51
Os discursos do Sócrates têm exactamente o mesmo efeito que arrancar um pêlo do nariz.
Desconforto e uma pequena lágrima...
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Toxicodependentes vão ajudar os portugueses na troca de seringas da Gripe A
BECOS ESCUROS/GF – Com a Gripe A a espalhar-se mais depressa que a SIDA, o entusiasmo pelo Benfica e os Crocs, e a cura a poucos meses de chegar a Portugal, os toxicodependentes do nosso país já estão a fazer-se úteis e tudo a troco de uma “moedinha”.Um arrumador da zona do Areeiro explicou a’O Indesmentível o porquê do passo em frente dos drogados da nação, “Um de nós, o Zeca que está no Intendente a arrumar carros, viu no jornal que tinha enrolado na mão que as seringas com a cura da Gripe A chegavam em Fevereiro. Juntámo-nos todos à porta de um Modelo, como costumamos fazer à hora do jantar, e chegámos à conclusão que não há ninguém melhor que nós para gerir as seringas que forem usadas.” Preparando os portugueses para a batalha que será já no início do próximo ano, já começaram a dar cursos específicos, leccionando cadeiras como: “Troca de seringas I”, “Apertanço de Garrotes II”, “Confecção da sopa A III” e a cadeira prática “Defesa pessoal em caso de condutor com risco no carro I”.
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TVI vai ter de pagar consumo mínimo para entrar no estádio do S L Benfica
ESTÁDIO DO GLORIOSO/ GF – Depois de terem impedido a TVI duas vezes de entrar em conferências de imprensa, o estádio do SLBenfica vai passar a cobrar consumo mínimo a qualquer pessoa do canal 4, especialmente se for o José Eduardo Moniz.
“A RTP traz a Sónia Araújo e a SIC a Carolina Patrocínio. A TVI traz-me a Manuela Moura Guedes e eu já expliquei… sem companhia feminina ninguém entra.” disse um indivíduo de dois metros de altura, com uma musculatura inversamente proporcional à quantidade de neurónios, que estava à porta do estádio de óculos escuros. A ameaçar uma multa na Entidade Reguladora da Comunicação, o porteiro do estádio do Benfica explicou aos jornalistas: “São ordens da direcção de coordenação da entrada em portas do estádio do clube. Se as discotecas podem, um estádio de futebol também pode. Se nos quiserem comparar, pomos o Nuno Gomes a dançar numa coluna outra vez.”
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“A RTP traz a Sónia Araújo e a SIC a Carolina Patrocínio. A TVI traz-me a Manuela Moura Guedes e eu já expliquei… sem companhia feminina ninguém entra.” disse um indivíduo de dois metros de altura, com uma musculatura inversamente proporcional à quantidade de neurónios, que estava à porta do estádio de óculos escuros. A ameaçar uma multa na Entidade Reguladora da Comunicação, o porteiro do estádio do Benfica explicou aos jornalistas: “São ordens da direcção de coordenação da entrada em portas do estádio do clube. Se as discotecas podem, um estádio de futebol também pode. Se nos quiserem comparar, pomos o Nuno Gomes a dançar numa coluna outra vez.”
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Lugar de Manuel Alegre na Assembleia será ocupado por deputado coreano
ASSEMBLEIA DA REPÚBLICA/GF – Com a despedida esta semana de Manuel Alegre da A.R. e a preparação da próxima época da política portuguesa, foi hoje assinado acordo com um deputado coreano para o lugar que o “poeta” deixou em branco.
“Estamos a preparar a próxima época política como sempre o fizemos, com calma, organização e estardalhaço” disse Jaime Gama, o “mister” dos deputados portugueses. “Manuel Alegre era uma boa peça da nossa equipa mas sabemos que a política portuguesa como está não é mais que uma rampa de lançamento. Quem é bom, não fica muito tempo.” Num esforço de dinamizar o plantel de deputados, o coreano que despoletou a pancadaria no parlamento coreano há uns dias foi contratado para a traseira da Assembleia portuguesa. “É o deputado ideal para colmatar a saída de Alegre. Sim, o nosso “poeta nº10” era calmo, ponderado e apenas levemente do contra, mas como queremos mudar de estratégia de jogo, fomos buscar um gajo danado para a porrada, só para apimentar as coisas.” Para Jaime Gama “uma assembleia perder um Manuel Pinho e um Manuel Alegre no mesmo ano, deixa um vazio considerável se queremos alcançar qualquer género de título este ano”.
“Estamos a preparar a próxima época política como sempre o fizemos, com calma, organização e estardalhaço” disse Jaime Gama, o “mister” dos deputados portugueses. “Manuel Alegre era uma boa peça da nossa equipa mas sabemos que a política portuguesa como está não é mais que uma rampa de lançamento. Quem é bom, não fica muito tempo.” Num esforço de dinamizar o plantel de deputados, o coreano que despoletou a pancadaria no parlamento coreano há uns dias foi contratado para a traseira da Assembleia portuguesa. “É o deputado ideal para colmatar a saída de Alegre. Sim, o nosso “poeta nº10” era calmo, ponderado e apenas levemente do contra, mas como queremos mudar de estratégia de jogo, fomos buscar um gajo danado para a porrada, só para apimentar as coisas.” Para Jaime Gama “uma assembleia perder um Manuel Pinho e um Manuel Alegre no mesmo ano, deixa um vazio considerável se queremos alcançar qualquer género de título este ano”.
Friday, July 24, 2009
Até domingo...
Vou de fim de semana e não vou levar tecnologia.
(Pronto... levo telemóvel, ps2 e há lá televisão...)
Voltarei a espaços cibernéticos no domigo, sim?
Até lá, fiquem com isto para se entreterem.
gui
(Pronto... levo telemóvel, ps2 e há lá televisão...)
Voltarei a espaços cibernéticos no domigo, sim?
Até lá, fiquem com isto para se entreterem.
gui
Thursday, July 23, 2009
Rafael Contra e o "Barco do Rock"
“O Barco do Rock” – Aquilo que Noé teria posto num barco se fosse parvo, drogado e surdo
CONTRA PICADO/GF – A sensação que eu tive ao ver este filme foi a mesma de estar mocado com erva má, no fundo de uma moshe-pit de Woodstock, espezinhado por havaianas brasileiras fabricadas por crianças a custo zero, enquanto os Placebo davam um concerto de 7 horas e meia. Acústico. “Barco do Amor” é uma comédia sobre os anos 60, sobre libertinagem e música. Sobre a revolta de uns vanguardistas perante um governo opressivo e ditatorial. Onde é que esta maravilhosa premissa falha? Quando é burlada no realizador, nos actores e no género. Primeiro, esta história nunca poderia ser uma comédia, com actores oscarizados. Teria de ser um épico de 5 horas, um drama existencialista a preto e branco, um “Lawrence da Arábia” versão hippies. Segundo, o realizador do filme nunca seria o Richard “vamos-fazer-quarentonas-inglesas-gordas-e-depressivas-acreditar-no-amor” Curtis. Este homem realizou tentativas desprezíveis de cinema como “Love Actually” ou “Quatro casamentos e um funeral”. Este homem só produz filmes simples e masturbatórios com o entuíto de dar um pequeno orgasmo à auto-estima despedaçada de uma geração solitária. Um homem que nos traz a “Brigdet Jones” três vezes sem pedir desculpa não pode pegar na melhor época da história da humanidade e fazer dela um preso de Caxias, contra uma parede fria e pútrida.
E por falar em frio e pútrido, tenho de falar aqui de um encontro que tive com um colega do jornal. Nunca me dei bem com nenhum colega jornalista d’O Indesmentível. Não me quero misturar com pessoas que não só não frequentam o Bairro Alto, como apenas visitam a Cinemateca para verem reposições de filmes do Steven “sou-judeu-e-faço-disfarçadamente-filmes-para-ganhar-dinheiro” Spielberg. Sebastião B. Pessoa do “Editorial” estava entusiasmado com uma ideia para um filme que consistia em recriar o caminho marítimo até à Índia através da realização de Manuel de Oliveira. Não só Sebastião B. Pessoa peca por ter três nomes, coisas que apenas banqueiros, políticos e jornalistas pomposos e capitalistas fazem, como não percebe uma “Padeira de Aljubarrota” da sétima arte. Não só o filme seria apenas mais uma propaganda governamental aos nossos antepassados, como não se pode deixar que Manuel de Oliveira produza filmes de época mais alguma vez na sua vida. “Non ou vã glória de mandar” é uma obra que não pode, deve ou será alguma vez, tentada ser repetida ou imitada. Seria heresia, querido Sebastião.
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CONTRA PICADO/GF – A sensação que eu tive ao ver este filme foi a mesma de estar mocado com erva má, no fundo de uma moshe-pit de Woodstock, espezinhado por havaianas brasileiras fabricadas por crianças a custo zero, enquanto os Placebo davam um concerto de 7 horas e meia. Acústico. “Barco do Amor” é uma comédia sobre os anos 60, sobre libertinagem e música. Sobre a revolta de uns vanguardistas perante um governo opressivo e ditatorial. Onde é que esta maravilhosa premissa falha? Quando é burlada no realizador, nos actores e no género. Primeiro, esta história nunca poderia ser uma comédia, com actores oscarizados. Teria de ser um épico de 5 horas, um drama existencialista a preto e branco, um “Lawrence da Arábia” versão hippies. Segundo, o realizador do filme nunca seria o Richard “vamos-fazer-quarentonas-inglesas-gordas-e-depressivas-acreditar-no-amor” Curtis. Este homem realizou tentativas desprezíveis de cinema como “Love Actually” ou “Quatro casamentos e um funeral”. Este homem só produz filmes simples e masturbatórios com o entuíto de dar um pequeno orgasmo à auto-estima despedaçada de uma geração solitária. Um homem que nos traz a “Brigdet Jones” três vezes sem pedir desculpa não pode pegar na melhor época da história da humanidade e fazer dela um preso de Caxias, contra uma parede fria e pútrida.
E por falar em frio e pútrido, tenho de falar aqui de um encontro que tive com um colega do jornal. Nunca me dei bem com nenhum colega jornalista d’O Indesmentível. Não me quero misturar com pessoas que não só não frequentam o Bairro Alto, como apenas visitam a Cinemateca para verem reposições de filmes do Steven “sou-judeu-e-faço-disfarçadamente-filmes-para-ganhar-dinheiro” Spielberg. Sebastião B. Pessoa do “Editorial” estava entusiasmado com uma ideia para um filme que consistia em recriar o caminho marítimo até à Índia através da realização de Manuel de Oliveira. Não só Sebastião B. Pessoa peca por ter três nomes, coisas que apenas banqueiros, políticos e jornalistas pomposos e capitalistas fazem, como não percebe uma “Padeira de Aljubarrota” da sétima arte. Não só o filme seria apenas mais uma propaganda governamental aos nossos antepassados, como não se pode deixar que Manuel de Oliveira produza filmes de época mais alguma vez na sua vida. “Non ou vã glória de mandar” é uma obra que não pode, deve ou será alguma vez, tentada ser repetida ou imitada. Seria heresia, querido Sebastião.
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"Papel Químico"
Eu julgava que até tinha um bom Paulo Portas.
Julgava que tinha um Paulo Bento bom o suficiente.
Até apostei num governador da califórnia...
... mas quem sabe, sabe e hoje fui humilhado por um "profissional".
"Papel Químico" de Luis Franco Bastos é obrigatório.
Depois não digam que não vos avisaram e que já não haviam bilhetes...
Wednesday, July 22, 2009
Estudo revelou que 18% dos portugueses está na pobreza
ESTUDO RECENTE/GF – Um estudo divulgado esta semana mostrou que 18% dos portugueses se encontra no estado de “pobreza”, resultado este que seria de 24% se ainda se contasse com a família do Cristiano Ronaldo pré-Manchester United.
Sócrates comentou o estudo com a sua já conhecida voz anasalada condimentada de demagogia, “Sim, não nego que 18% dos portugueses estão em situação de pobreza extrema, mas não é uma pobreza monetária, é uma pobreza de espírito. Há muitas famílias que estão mortas intelectualmente simplesmente porque ainda não têm um Magalhães que as entretenha e eduque no verão.” Jerónimo de Sousa fez um esforço e comentou o resultado do estudo sem tirar a camisola, “18%, portanto 2 em cada 10 portugueses está na pobreza? É preciso dizer de quem é a culpa? Não fossem esses socialistas, madeirenses de sotaque estranho ou não, a governar e estávamos todos felizes e todos pobres, não eram só 18%.” Quando O Indesmentível esperava o resultado do estudo sobre a percentagem de ricos em Portugal, o coordenador do estudo pediu licença para sair, porque tinha de ir “receber o deste mês antes de ir de férias para a Jamaica”.
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Sócrates comentou o estudo com a sua já conhecida voz anasalada condimentada de demagogia, “Sim, não nego que 18% dos portugueses estão em situação de pobreza extrema, mas não é uma pobreza monetária, é uma pobreza de espírito. Há muitas famílias que estão mortas intelectualmente simplesmente porque ainda não têm um Magalhães que as entretenha e eduque no verão.” Jerónimo de Sousa fez um esforço e comentou o resultado do estudo sem tirar a camisola, “18%, portanto 2 em cada 10 portugueses está na pobreza? É preciso dizer de quem é a culpa? Não fossem esses socialistas, madeirenses de sotaque estranho ou não, a governar e estávamos todos felizes e todos pobres, não eram só 18%.” Quando O Indesmentível esperava o resultado do estudo sobre a percentagem de ricos em Portugal, o coordenador do estudo pediu licença para sair, porque tinha de ir “receber o deste mês antes de ir de férias para a Jamaica”.
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Monday, July 20, 2009
Verdade absoluta #50
Apercebi-me que se alguém diz mal do meu trabalho por dizer...
... é porque estou a fazer alguma coisa bem.
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gui
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Sunday, July 19, 2009
Abriu a época de caça ao ciclista em França
VOLTA À FRANÇA/GF – Ontem, durante uma etapa da volta à França em bicicleta, dois ciclistas foram atingidos por um tiro de caçadeira provando que os franceses têm não só uma relação amor-ódio com desportos ao ar livre, como imensa pontaria.
“É verdade, começou ontem a época de caça ao ciclista aqui em França”, disse um francês enquanto carregava uma caçadeira de canos cerrados. “Antigamente ainda era difícil encontrá-los, tínhamos camisolas amarelas e metas falsas para os enganar e encontrar, mas agora basta ligar a televisão e sabemos logo onde eles andam todos.” Um desporto cada vez mais praticado em França, os seus adeptos explicam que o prazer vem também de “conseguir acertar num pelotão, fazer cair dois ou três e levá-los para casa. É não só revigorante como uma excelente actividade para se fazer com a família. Depois disto, só mesmo a época da Largada de Motociclistas ou a Apanha de Mergulhadores Olímpicos, ambas em Setembro, é que se equiparam.”
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“É verdade, começou ontem a época de caça ao ciclista aqui em França”, disse um francês enquanto carregava uma caçadeira de canos cerrados. “Antigamente ainda era difícil encontrá-los, tínhamos camisolas amarelas e metas falsas para os enganar e encontrar, mas agora basta ligar a televisão e sabemos logo onde eles andam todos.” Um desporto cada vez mais praticado em França, os seus adeptos explicam que o prazer vem também de “conseguir acertar num pelotão, fazer cair dois ou três e levá-los para casa. É não só revigorante como uma excelente actividade para se fazer com a família. Depois disto, só mesmo a época da Largada de Motociclistas ou a Apanha de Mergulhadores Olímpicos, ambas em Setembro, é que se equiparam.”
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Instituto do Sangue proíbe homossexuais de darem sangue mas obriga-os a darem conselhos de decoração
CENTROS DE SAÚDE/GF – Num arranque de “silly season” a precisar de conteúdo, o Instituto do Sangue resolveu pegar no conceito “silly” e enfiá-lo todo na sua “season”, dizendo que os homossexuais não podiam dar sangue.“
Toda a gente sabe que eles espalham o SIDA, a Gripe A e as roupas coloridas. Temos de acabar com essas pandemias antes que se alastrem a toda a população portuguesa”, disse o director do Instituto do Sangue, enquanto beijava efusivamente uma super-modelo. Não proibindo os homossexuais de se dirigirem a centros de saúde, explicou o que eles podem lá fazer. “Quando um homossexual entra numa clínica ou urgência para dar sangue, não lhe tiramos sangue mas obrigamo-lo a redecorar o espaço. Com ou sem feng-shui eles não saem de lá sem doar pelo menos duas horas de decoração de interiores.” Concluiu dizendo: “Cada um dá o que pode. Aos ciganos também não pedimos sangue, pedimos para nos fazerem o IRS. Aos brasileiros pedimos para nos tratarem das cáries e aos Benfiquistas pedimos para nos fazerem rir.”
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Toda a gente sabe que eles espalham o SIDA, a Gripe A e as roupas coloridas. Temos de acabar com essas pandemias antes que se alastrem a toda a população portuguesa”, disse o director do Instituto do Sangue, enquanto beijava efusivamente uma super-modelo. Não proibindo os homossexuais de se dirigirem a centros de saúde, explicou o que eles podem lá fazer. “Quando um homossexual entra numa clínica ou urgência para dar sangue, não lhe tiramos sangue mas obrigamo-lo a redecorar o espaço. Com ou sem feng-shui eles não saem de lá sem doar pelo menos duas horas de decoração de interiores.” Concluiu dizendo: “Cada um dá o que pode. Aos ciganos também não pedimos sangue, pedimos para nos fazerem o IRS. Aos brasileiros pedimos para nos tratarem das cáries e aos Benfiquistas pedimos para nos fazerem rir.”
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Benfiquistas assustados com boas exibições do Benfica
PRÉ-EPOCA/GF – Depois de quatro bons resultados, uma taça do Guadiana e nenhuma lesão agravada no Mantorras, o Benfica parece estar no bom caminho, o que deixa os seus adeptos assustados, confusos e crentes em magia negra.
“Não sei o que se passa. Se fossem só empates, tudo bem, estávamos no mesmo caminho do ano passado, mas andamos a ganhar jogos! A marcar golos!”, disse um adepto que jurou ter assistido ao Benfica – Olhanense de olhos abertos. Pouco habituados a dizer bem da sua equipa e muito menos do seu treinador, os adeptos da equipa encarnada já duvidaram que esta seja mesmo a sua equipa. “Eu só sei que este é o mesmo Benfica por causa dos guarda-redes, esses estão na mesma. Continuam potenciais estrelas que dão erros infantis”, continuou o mesmo adepto. Respirando fundo e abrindo de seguida o seu coração, concluiu: “Não sei o que dizer, não sei o que fazer, não sei quem insultar. O que é que as equipas que têm treinadores competentes fazem? A nação benfiquista não está preparada para isto. O que mais me assusta… é termos hipóteses de sermos campeões.”
verdade absoluta #49
Estar rodeado de lésbicas giras...
...é como ir ao Chimarrão depois de uma operação de colocação de banda gástrica.
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Thursday, July 16, 2009
Verdade absoluta #48
O ser humano só precisa de urinar porque Deus não quer que ele jogue PS3 demasiadas horas seguidas...
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Rafael Contra e o novo Harry Potter
Crítica de Rafael Contra n'O Indesmentível a novo Harry Potter:
“Harry Potter e o Príncipe Misterioso”: mais uma dose cavalar de cocaína juvenil para se esquecerem as más notas nos exames
CONTRA PICADO/GF – A sensação que eu tive ao ver este filme foi a mesma de cair de umas escadas abaixo, com a cabeça dentro de um saco de plástico fechado, com as mãos algemadas aos pés pelas costas, enquanto crianças na idade dos porquês me perseguiam. Sabem o que fazem os vendedores de droga aos compradores novos? Dão uma primeira dose grátis, deixam que eles se viciem e depois cobram dinheiro pelas seguintes compras, a que estes já não conseguem fugir. É um processo nojento e decadente que leva um ser humano ao mais baixo nível de humanidade. E é isto, sem tirar nem pôr, que J. K. Rowling faz com Harry Potter e os seus jovens leitores. Primeiro livro da saga: 300 páginas; último livro da saga: 1000 páginas. Isto não é mais que um processo de viciação num produto. Uma criança acompanha um Harry Potter panhonha e imberbe no primeiro livro e, assim o acaba de ler, está viciado numa droga que o destruirá por mais milhares de páginas fora, até ao último livro da saga em que acompanha um Harry Potter ainda virgem e parvo. Já que o acompanhámos em 7 anos de escola, será que vamos ser obrigado a acompanhar o Harry Potter no desemprego, no MacDonald’s, na segurança social a desculpar dívidas e depois num beco escuro dentro de caixa de cartão a dormir? Haverá livros por cada ano da vida do pequeno e irritante feiticeiro? Então por favor dêem-lhe...
A crítica continua neste link.
“Harry Potter e o Príncipe Misterioso”: mais uma dose cavalar de cocaína juvenil para se esquecerem as más notas nos exames
CONTRA PICADO/GF – A sensação que eu tive ao ver este filme foi a mesma de cair de umas escadas abaixo, com a cabeça dentro de um saco de plástico fechado, com as mãos algemadas aos pés pelas costas, enquanto crianças na idade dos porquês me perseguiam. Sabem o que fazem os vendedores de droga aos compradores novos? Dão uma primeira dose grátis, deixam que eles se viciem e depois cobram dinheiro pelas seguintes compras, a que estes já não conseguem fugir. É um processo nojento e decadente que leva um ser humano ao mais baixo nível de humanidade. E é isto, sem tirar nem pôr, que J. K. Rowling faz com Harry Potter e os seus jovens leitores. Primeiro livro da saga: 300 páginas; último livro da saga: 1000 páginas. Isto não é mais que um processo de viciação num produto. Uma criança acompanha um Harry Potter panhonha e imberbe no primeiro livro e, assim o acaba de ler, está viciado numa droga que o destruirá por mais milhares de páginas fora, até ao último livro da saga em que acompanha um Harry Potter ainda virgem e parvo. Já que o acompanhámos em 7 anos de escola, será que vamos ser obrigado a acompanhar o Harry Potter no desemprego, no MacDonald’s, na segurança social a desculpar dívidas e depois num beco escuro dentro de caixa de cartão a dormir? Haverá livros por cada ano da vida do pequeno e irritante feiticeiro? Então por favor dêem-lhe...
A crítica continua neste link.
Wednesday, July 15, 2009
Um estudo recente mostrou que apenas 13% dos portugueses acha que a justiça “é igual para todos”
ESTUDO RECENTE/GF – Um grupo de investigadores resolveu pôr o dedo a ferida da sociedade portuguesa. Como o Nuno Eiró não estava por perto para mostrar o buraco da bala, fez-se um estudo sobre a justiça em Portugal. Inquirindo uma percentagem aleatória da população portuguesa com a pergunta “Você acha mesmo, mesmo, mesmo que a justiça portuguesa é justa…?” seguida de um suspiro, descobriu-se que 87% acha que não. “Basta ver as notícias, amigo! Então o Pinto da Costa sai em liberdade e a Carolina Salgado é condenada a escrever um livro? Coitada da mulher, que nem sms’s ela sabia escrever…” disse um dos inquirido, que na altura vestia vermelho. O coordenador do estudo concluiu que “Aparentemente, pessoas relacionadas a futebol, política e/ou bancos têm uma imunidade permanente a legislações de qualquer tipo. Pessoas com apetites por crianças vêem o interior de um tribunal mas não de uma cela.”
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Tuesday, July 14, 2009
Yannick Djaló pede as maminhas de Luciana Abreu em namoro
"LUCIANAABREU.PT/GF – Há poucos dias Luciana Abreu revelou no seu site, com entusiasmo e erros ortográficos, que Yannick Djaló do Sporting a pediu em namoro e que a apelidou como a “pessoa que sempre idealizei por dentro, por fora e no meio”.
A mãe de Luciana Abreu, um pinheiro plantado na zona norte de Monsanto, terá comentado “Não é nenhum Cristiano Ronaldo mas desde que dê chutos na bola e ganhe o suficiente para implantes, pode ficar com a mão de minha filha.” Radiante o casal correu a divulgar a notícia no website da cantora para que todos os 3 fãs e 4 tarados sexuais que o visitam pudessem ficar a saber da novidade. Foi então que o jogador de futebol, e agora de basketball a duas mãos, deu “uma aliança fora do normal, muito especial” a Luciana Abreu. Segundo esta terá explicado mais tarde, o anel é “extensível, pegajoso, é de enfiar e vem num pacotinho quadrado de plástico muito querido. É lindo!”."
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Verdade absoluta #47
Os jogos da Lusofonia deste ano têm três novos desportos:
- Lançamento da gripe A;
- Triplo-espirro em suíno;
- Assalto "à vara";
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- Lançamento da gripe A;
- Triplo-espirro em suíno;
- Assalto "à vara";
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Monday, July 13, 2009
Sunday, July 12, 2009
Problemas com O Indesmentível impedem Marcelo Rebelo de Sousa de preparar programa de domingo à noite
HORAS MATUTINAS/GF – Marcelo Rebelo de Sousa, um ávido visitante d’O Indesmentível e do Gatas Q.B., ficou esta sexta-feira preocupado com os problemas que afectaram a sua fonte de notícias mais honesta, fidedigna e profissional.“Estava em casa a preparar o meu programa de domingo na RTP e o site foi abaixo. Assim ficou quase meia hora, exactamente como o Oliveira e Costa depois da comissão de inquérito, até se levantar com a energia e pujança de um Cristiano Ronaldo numa discoteca em LA”, disse Marcelo. Já mais descansado e acalmado da situação e do seu banho matinal em águas geladas da praia do Guincho, concluiu: “Se não fosse o Indesmentível, onde é que eu ia buscar a verdade na imprensa? Não fosse este site, que nunca me falhou, eu não teria programa ao domingo, isso é certo. Acertam sempre nas fontes, nos factos e na pontuação. Só não percebo quem diz que é um site para rir…”.
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Tony Carreira vai tocar com os Metallica
ESTÚDIO/GF – O Indesmentível descobriu Tony Carreira esta quinta-feira, no Optimus Alive a ver Metálica, refugiado no mosh de um grupo de cabeleireiras e manicures.“Estava a vê-los tocar e vi que têm o mesmo número de fãs em concerto, que eu em piqueniques, portanto parece-me uma boa ideia juntarmo-nos”, disse Tony Carreira de secador na mão, enquanto se arranjava. “E é também uma questão de energia. Eu posso não ter tatuagens ou piercings mas as pessoas quando me ouvem tocar também gritam. Seja a correr para mim, seja a correr para longe de mim”, disse Tony Carreira que já pensa num possível alinhamento: “Um concerto conjunto começará com um ‘Master Of Puppets Um Homem Muda’, passará pela ‘Nothing Else Matters Carinha Laroca’ e acabará invariavelmente num ‘Seek And Destroy A Vida Que Eu Escolhi’. O álbum da cobertura ao vivo do evento chamar-se-á ‘Ai Destino, Kill’Em All’.”
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Friday, July 10, 2009
Coisas parvas que as pessoas fazem durante concertos
- Moche
- Telefonar para alguém que gosta muito daquela banda mas não pôde ir. Ele vai adorar ouvir ruído indistinto pelo telefone.
- Tentar explicar onde se está. "Ao pé da cena alta" ou "para a esquerda do palco mas não muito, tipo, mais ao lado..." não são direcções específicas o suficiente.
- Ir à casa de banho e voltar para os amigos a meio de um concerto. Vai dar origem à anterior.
- Comer e beber cerveja ao mesmo tempo, a andar pelo recinto.
- Pedir desculpa quando se embate contra alguém. É educado mas vai-se tornar repetitivo.
- Tentar furar a multidão em direcção ao palco. É bom que se tenha treinado apneia. E defesa pessoal.
- Tirar fotografias ao palco com o telemóvel. Um clarão de luz esbatida não serve como prova de: "vês?! aquele é o vocalista!!"
- "Air Guitar" e "Air Drums". Eu sei que sabe bem. Eu também faço. Mas para quem está a ver de fora estamos pedrados...
gui
- Telefonar para alguém que gosta muito daquela banda mas não pôde ir. Ele vai adorar ouvir ruído indistinto pelo telefone.
- Tentar explicar onde se está. "Ao pé da cena alta" ou "para a esquerda do palco mas não muito, tipo, mais ao lado..." não são direcções específicas o suficiente.
- Ir à casa de banho e voltar para os amigos a meio de um concerto. Vai dar origem à anterior.
- Comer e beber cerveja ao mesmo tempo, a andar pelo recinto.
- Pedir desculpa quando se embate contra alguém. É educado mas vai-se tornar repetitivo.
- Tentar furar a multidão em direcção ao palco. É bom que se tenha treinado apneia. E defesa pessoal.
- Tirar fotografias ao palco com o telemóvel. Um clarão de luz esbatida não serve como prova de: "vês?! aquele é o vocalista!!"
- "Air Guitar" e "Air Drums". Eu sei que sabe bem. Eu também faço. Mas para quem está a ver de fora estamos pedrados...
gui
METALLICA
Estes gajos têm mais energia que o CERN.Estes gajos têm mais estilo que o Bruce Willis no Die Hard 1.
Estes gajos são do c*r*lh* e não há mais nada a dizer!
Um conselho, não joguem duas horas de futebol antes de um concerto deles. Já me doiam as pernas antes de entrar no recinto. Slipknot não ajudou. Metallica então foi um ponto final. Ou deveria ser. Tive de esperar meia hora por um comboio para lisboa. Onde vim em pé. Quando cheguei ao Cais do Sodré tentei apanhar o metro. "É o apanhas". Vim até casa a pé. Do cais do sodré até às Amorerias. Depois de duas horas de futebol e de 6 horas de Alive, em pé. As minhas pernas para além de me insultarem a cada passo, estavam a suplicar por um cama. Ou uma cadeira. Ou chão.
O que vale é que ainda há almas caridosas. À saída do Alive uma rapariga de chaves, chamada Susana, perguntou-me como ia para a estação do Oriente. Expliquei-lhe, ao pormenor com a minha simpatia e destreza goegráfica. No final ela perguntou-me: "Gostas de Metallica?" Eu respondi, no alto do meu prazer do concerto que tinha assistido: "Muuuuito". Ela estendeu a mão, "então fica com uma palheta que o James atirou. Eu estava na segunda fila". E sorriu. Eu agrdeci 17 vezes, em quatro línguas diferentes e prometi a mim mesmo que vou passar a andar com mapas de lisboa no bolso.
Foi uma bela noite e um "concertaço". Esperam-se mais duas.
gui
Thursday, July 09, 2009
Coisas que eu quero fazer antes dos 30
- Um espectáculo de comédia ao vivo num auditório
- Publicar um livro
- Ser traído por alguém que amo e insultá-la durante horas com razão
- Ser preso
- Bunjee Jumping
- Queda livre
- Andar à porrada
- Beijar uma mulher com um piercing na língua
- Vender a minha (e do Canelo) série de televisão
- Ver o Kobe Bryant a jogar ao vivo
- Escrever uma longa metragem
- Fazer sexo com uma mulher que tenha "tramp stamp"
- Marcar 5 triplos seguidos num jogo de basket
- Ser elogiado por alguém que admiro
- Ter uma mulher que me ignorou no passado atrás de mim
- Tirar carta de mota
- Conhecer uma celebridade "platónica"
- Escrever para um programa de comédia de televisão
- Vender milhares de dvd's da Porra do Deserto
- Fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo
- Fazer uma tatuagem
- Ficar bêbado ao ponto de aparecer na capa de uma revista
- Fazer com que esta seja a última lista porque fiz tudo nela...
gui
- Publicar um livro
- Ser traído por alguém que amo e insultá-la durante horas com razão
- Ser preso
- Bunjee Jumping
- Queda livre
- Andar à porrada
- Beijar uma mulher com um piercing na língua
- Vender a minha (e do Canelo) série de televisão
- Ver o Kobe Bryant a jogar ao vivo
- Escrever uma longa metragem
- Fazer sexo com uma mulher que tenha "tramp stamp"
- Marcar 5 triplos seguidos num jogo de basket
- Ser elogiado por alguém que admiro
- Ter uma mulher que me ignorou no passado atrás de mim
- Tirar carta de mota
- Conhecer uma celebridade "platónica"
- Escrever para um programa de comédia de televisão
- Vender milhares de dvd's da Porra do Deserto
- Fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo
- Fazer uma tatuagem
- Ficar bêbado ao ponto de aparecer na capa de uma revista
- Fazer com que esta seja a última lista porque fiz tudo nela...
gui
Exquisite Corpse
"When he ran out of specific targets for his animosity, Luke hated the world because it would go on after he was dead. The raw emotion coursed through him, as icy-pure as the finest junk, giving him the strength to be insane."
- Poppy Z. Brite in "Exquisite Corpse"
- Poppy Z. Brite in "Exquisite Corpse"
"Bruno" por Rafael Contra
O violento, irritante e pseudo-intelectual crítico de cinema d'O Indesmentível esta semana criticou o "Bruno", o novo filme de Sasha Baron Cohen."“Bruno” – Um atentado à bomba na decência, nos bons costumes e na sexualidade dentro do armário
CONTRA PICADO/GF – A sensação que eu tive ao ver este filme foi a mesma de estar a ser abraçado por dois lutadores de sumo, suados, peludos e com icterícia, enquanto que uma multidão de 200 funcionários públicos me atiravam dvd’s do Bad Boys II às têmporas, entoando o hino da alegria em repeat. Não bastava ter nome de cão, “Bruno” é também austríaco, homossexual e parvo. Havia mais alguma coisa que o tornasse mais sectário, estereotipado e insultuoso? Apenas se fosse candidato à presidência do Benfica. Sasha Baron Cohen julga que faz comédia. Julga que faz documentários. Julga que faz cinema. Mas não faz. Faz sketch’s pseudo-cómicos de hora e meia pegando em temas frágeis da sociedade e goza com eles qual bully da terceira classe. Começou com um “dread” ignóbil e estúpido. Toda a gente riu. Riram-se das piadas com droga, com armas e com rabos. Passou para um “europeu de leste” racista e incestuoso. Riram-se das piadas sobre xenofobia, judeus e rabos. E agora chegou a “Bruno”. As pessoas vão-se rir das piadas sobre homossexualidade, misoginia e rabos. Isto não é comédia. É um pontapé nos tomates de quem é diferente, de quem tem de viver a vida toda dentro de um armário fechado e pouco arejado...
Wednesday, July 08, 2009
Um estudo recente mostrou que 17 % dos europeus são fumadores passivos e a causa não é apenas a geografia de Amsterdão
ESTUDO RECENTE/GF – Num estudo direccionado à saúde dos europeus descobriu-se que 17% são fumadores passivos, 67% são fumadores activos e que 10% são abstinentes.“Não é comum trocar-se. Quem é activo, fica activo a vida toda e quem é passivo, fica passivo a vida toda. São escolhas que as pessoas fazem e a que têm direito. Eu, por exemplo, prefiro beber passivamente.” disse o coordenador do estudo. Quando inquirido sobre a percentagem de fumadores passivos, respondeu que “A Holanda é demasiado central. Se estiverem turistas a fumar erva lá e vier nortada, espalha-se tudo até à Itália. Ou julga que Berlusconi é mesmo só bom a dar festas?”, completou com uma gargalhada. No final da entrevista desvendou ainda um segundo resultado. “Enquanto que apenas 17% são passivos em relação ao tabaco, nós descobrimos também que 100% são passivos à gripe A. Que tal, depois das salas de fumo, arranjarem-se salas de espirro?”
gui
Sunday, July 05, 2009
Sim, sou viciado em contos sobre o sobrenatural. E depois?
Ontem li dois contos absolutamente fantásticos.
Pequeninos, +- 10 páginas cada.
São bons mas sabem a pouco. Canapés da literatura, no fundo.
O primeiro é de um senhor chamado Richard Matheson. Quem não conhece, fica a saber que é o senhor que escreveu o livro I Am Legend, depois violado à bruta por trás num chuveiro por Hollywood.
O conto chama-se "Long Distance Call" e é sobre uma velhinha que recebe chamadas estranhas no telefone de casa. Matheson é um bom escritor mas o que gosto principalmente nele é como consegue escrever uma história "estranha" sem nunca perder o realismo. O maior céptico de todos não é o leitor. É a personagem principal. E isso dá ainda mais prazer à leitura porque dá uma carga maior (e possível) de realismo.
O segundo é de um senhor chamado Charles Beaumont. Não tão conhecido e sodomizado como o anterior, podem reconhecê-lo em guiões da série Twilight Zone.
O conto chama-se "The vanishing american" e é sobre um homem que pura e simplesmente desaparece. Fica invisível. Um conto sobre a indiferença na sociedade, sobre como a rotina nos "adormece". Sempre com uma subtil camada de humor até ao fim.
gui
Pequeninos, +- 10 páginas cada.
São bons mas sabem a pouco. Canapés da literatura, no fundo.
O primeiro é de um senhor chamado Richard Matheson. Quem não conhece, fica a saber que é o senhor que escreveu o livro I Am Legend, depois violado à bruta por trás num chuveiro por Hollywood.
O conto chama-se "Long Distance Call" e é sobre uma velhinha que recebe chamadas estranhas no telefone de casa. Matheson é um bom escritor mas o que gosto principalmente nele é como consegue escrever uma história "estranha" sem nunca perder o realismo. O maior céptico de todos não é o leitor. É a personagem principal. E isso dá ainda mais prazer à leitura porque dá uma carga maior (e possível) de realismo.
O segundo é de um senhor chamado Charles Beaumont. Não tão conhecido e sodomizado como o anterior, podem reconhecê-lo em guiões da série Twilight Zone.
O conto chama-se "The vanishing american" e é sobre um homem que pura e simplesmente desaparece. Fica invisível. Um conto sobre a indiferença na sociedade, sobre como a rotina nos "adormece". Sempre com uma subtil camada de humor até ao fim.
gui
news update #6
RTP1 é a “rádio” favorita de Manuel Vilarinho
ESTÁDIO DO BENFICA/GF – Sexta-feira, durante uma entrevista à RTP1 em directo sobre as eleições do Benfica, Manuel Vilarinho disse ao jornalista que sabia que aquilo era para a rádio, antes de soltar um palavrão. Vilarinho prova assim que além da desordem e do caos, uma eleição do Benfica não passa sem tinto com menos de cinco anos.Depois de desligadas as câmaras o jornalista fez o esforço para explicar ao ex-presidente encarnado que aquilo era uma câmara de filmar e não um microfone “gordinho”. (Continua n'O Indesmentivel)
Jackpot do Euromilhões desta semana são bilhetes para o funeral de Michael Jackson
MUNDO/GF – Com o funeral de Michael Jackson cada vez mais próximo, os lugares na primeira fila para a despedida e posterior barbecue começam a escassear. Como “não há fome que não dê em fartura”, a família Jackson resolveu “alimentar-se” dos fãs para uma posterior “digestão” de milhões.Num esforço conjunto com o Euromilhões, Latoya, Janet e o macaco Bubbles, os três parentes mais chegados e parecidos com Michael Jackson, vão sortear bilhetes para o funeral. (Continua n'O Indesmentivel)
ESTÁDIO DO BENFICA/GF – Sexta-feira, durante uma entrevista à RTP1 em directo sobre as eleições do Benfica, Manuel Vilarinho disse ao jornalista que sabia que aquilo era para a rádio, antes de soltar um palavrão. Vilarinho prova assim que além da desordem e do caos, uma eleição do Benfica não passa sem tinto com menos de cinco anos.Depois de desligadas as câmaras o jornalista fez o esforço para explicar ao ex-presidente encarnado que aquilo era uma câmara de filmar e não um microfone “gordinho”. (Continua n'O Indesmentivel)
Jackpot do Euromilhões desta semana são bilhetes para o funeral de Michael Jackson
MUNDO/GF – Com o funeral de Michael Jackson cada vez mais próximo, os lugares na primeira fila para a despedida e posterior barbecue começam a escassear. Como “não há fome que não dê em fartura”, a família Jackson resolveu “alimentar-se” dos fãs para uma posterior “digestão” de milhões.Num esforço conjunto com o Euromilhões, Latoya, Janet e o macaco Bubbles, os três parentes mais chegados e parecidos com Michael Jackson, vão sortear bilhetes para o funeral. (Continua n'O Indesmentivel)
Friday, July 03, 2009
Mantorras perde carreira como actor dos Morangos com Açucar
ESTÁDIO DA LUZ/GF – Com a desistência de José Eduardo Moniz da corrida pela presidência do clube da Luz, Mantorras perde assim lugar como protagonista da próxima série dos Morangos com Açúcar, e como “antes” no programa “Doutor preciso de ajuda”. “O Mantorras está desolado com a notícia. Até acertou duas frases inteiras sem qualquer calinada ou incompreensão de português” disse um familiar do jogador a’O Indesmentível.
(Continua n'O Indesmentível)
(Continua n'O Indesmentível)
Thursday, July 02, 2009
news update #5
"Depois dos medicamentos, o Ministério da saúde vai disponibilizar médicos genéricos
HOSPITAIS/GF – Depois do governo ter experimentado colocar medicamentos genéricos nas farmácias, num esforço de levar as pessoas a comprarem medicamentos “à la Heath Ledger style”, e de ter resultado, quer agora fazer o mesmo aos médicos em si. Num esforço pelo melhoramento da saúde em Portugal, vão ser trazidos médicos genéricos para os hospitais, centros de saúde e programas da TVI."
(Continua n'o Indesmentível)
O Rafael (do) Contra, esta semana pegou no Ice Age 3... o resultado já se esperava...
"“Ice Age 3”: Uma terceira repetição pouco “animada” feita de pura ociosidade, e que domina mentes podres dos 9 aos 99
HOSPITAIS/GF – Depois do governo ter experimentado colocar medicamentos genéricos nas farmácias, num esforço de levar as pessoas a comprarem medicamentos “à la Heath Ledger style”, e de ter resultado, quer agora fazer o mesmo aos médicos em si. Num esforço pelo melhoramento da saúde em Portugal, vão ser trazidos médicos genéricos para os hospitais, centros de saúde e programas da TVI."
(Continua n'o Indesmentível)
O Rafael (do) Contra, esta semana pegou no Ice Age 3... o resultado já se esperava...
"“Ice Age 3”: Uma terceira repetição pouco “animada” feita de pura ociosidade, e que domina mentes podres dos 9 aos 99
CONTRA PICADO/GF – A sensação que eu tive ao ver este filme foi a mesma de engolir ácido sulfúrico por copos de shot, ao som de um concerto ao vivo dos EZ Special, enquanto ia no banco de trás de um táxi conduzido por um neo-nazi bêbado e revivalista com vontade de escrutinar os problemas do Benfica. Parece que o cinema de animação veio para ficar. É como o vírus H1N1 ou a saga do “High School Musical”, em iguais níveis de terror e pandemia. Até já ganha prémios e abre festivais pelo mundo, como mencionei e sofri há uns meses atrás. O problema do cinema de animação, além da sua exagerada infantilidade e uso de cor, é apenas um: é um hino à ociosidade e ao americanismo. “Ice Age 3” é uma segunda sequela porque é irritantemente fácil de fazer. Enquanto Godard, Truffaut e até De Sica, andaram pelas ruas das suas cidades de câmara e espondilose às costas, estes americanos nem de uma cadeira se levantam para fazer um filme."
gui
Wednesday, July 01, 2009
A mulher da loja
Por muito que me esforce, acho que nunca vou compreender o ser humano. Acho que não fomos feitos para sermos compreendidos, apenas olhados com muita atenção...
Eu todos os dias faço a mesma viagem a pé para ir trabalhar, que me dura meia-hora. Tenho de ir do ponto A ao ponto B. Ida e volta. I-Pod, roupa fresca, almoço comido e lá vou eu ao meu passeio. Um destes dias, ao fazer essa exacta viagem, passei por uma loja apertada entre dois prédios, que nunca tinha reparado. Não conhecia a "marca" por cima da porta e espreitei lá para dentro. Quando olhei vi sofás, mesas e uma recepção dessa mesma loja. Nessa recepção estava sentada uma mulher.
Quando a vi, pensei: “Gira”. “Engraçada”. “Tem piada”. E segui o meu caminho. Como repito com exactidão todos os dias, lá passei outra vez. Quando o fiz, os olhos levantaram-se ao passar por lá. Lá estava ela, ao computador, no seu mundo, a dedilhar pelo teclado fora. Pensei para comigo: “É de facto gira”.
Todos os dias, quando lá passava, tornava-se hábito, primeiro inconsciente e depois curioso e consciente, de a procurar. Pensava: "Bem, é mesmo muito gira". Dia seguinte: "Hoje está especialmente bonita." Dia seguinte: "Chiça, guilherme... não sei se já tinhas reparado mas aquela mulher é bem bonita." Dia seguinte: "Ok, ela é lindíssima".
Hoje quando lá passei, já procurando a ver se lá estava e não apenas a cruzar o olhar nela por acaso fortuíto, fiz uma introspecção. Cada vez que aqui passo e a vejo, a acho mais bonita. Como ela é uma mulher normal, sentada ao computador, que não deve sofrer mutações diárias em torno da perfeição humana... eu estou a exagerar cadavez mais, a cada dia que a vejo.
Porque é que fiz isto? Porque é que durante duas semanas e meia, uma alegre e trabalhadora anónima ao computador de uma loja repleta de sofás, passou de "gira" a "lindíssima"? Que processo acontece dentro de mim? Paixão? Isso seria um disparate imenso, eu não estou apaixonado. É uma mulher. Ao computador. No seu local de trabalho. Falta de sexo? É um disparate talvez um pouco menor. Os meus critérios de atracção podem alterar-se, e é natural que o façam, quando estou solteiro, mas diariamente achá-la cada vez mais atraente é demais. Sou um tarado? Espero que não. Não estou nem sequer perto de me ver todo nu, só de gabardina, encostado à montra que separa o meu trajecto diário ao seu local de trabalho.
Este "crescendo" dentro da minha cabeça fascinou-me. Quando hoje abri os olhos, comecei a pesquisar dentro de mim as razões para tal acontecer. E não encontrei nada. Nicles. Zero. Não faço a mínima ideia porque isto acontece. Será porque a vejo todos os dias e a estou a "conhecer"? Ou será porque no fundo, e sem ter bem consciência disso, sou um "romântico" e estou a idealizar sem barreiras?
Não sei. Não sei o suficiente sobre mim ou sobre o funcionamento da humanidade para me conseguir “travar” ou interpretar. Só sei que amanhã vou passar lá, e que ela vai estar bonita como sempre. Talvez até um bocadinho mais...
gui
Eu todos os dias faço a mesma viagem a pé para ir trabalhar, que me dura meia-hora. Tenho de ir do ponto A ao ponto B. Ida e volta. I-Pod, roupa fresca, almoço comido e lá vou eu ao meu passeio. Um destes dias, ao fazer essa exacta viagem, passei por uma loja apertada entre dois prédios, que nunca tinha reparado. Não conhecia a "marca" por cima da porta e espreitei lá para dentro. Quando olhei vi sofás, mesas e uma recepção dessa mesma loja. Nessa recepção estava sentada uma mulher.
Quando a vi, pensei: “Gira”. “Engraçada”. “Tem piada”. E segui o meu caminho. Como repito com exactidão todos os dias, lá passei outra vez. Quando o fiz, os olhos levantaram-se ao passar por lá. Lá estava ela, ao computador, no seu mundo, a dedilhar pelo teclado fora. Pensei para comigo: “É de facto gira”.
Todos os dias, quando lá passava, tornava-se hábito, primeiro inconsciente e depois curioso e consciente, de a procurar. Pensava: "Bem, é mesmo muito gira". Dia seguinte: "Hoje está especialmente bonita." Dia seguinte: "Chiça, guilherme... não sei se já tinhas reparado mas aquela mulher é bem bonita." Dia seguinte: "Ok, ela é lindíssima".
Hoje quando lá passei, já procurando a ver se lá estava e não apenas a cruzar o olhar nela por acaso fortuíto, fiz uma introspecção. Cada vez que aqui passo e a vejo, a acho mais bonita. Como ela é uma mulher normal, sentada ao computador, que não deve sofrer mutações diárias em torno da perfeição humana... eu estou a exagerar cadavez mais, a cada dia que a vejo.
Porque é que fiz isto? Porque é que durante duas semanas e meia, uma alegre e trabalhadora anónima ao computador de uma loja repleta de sofás, passou de "gira" a "lindíssima"? Que processo acontece dentro de mim? Paixão? Isso seria um disparate imenso, eu não estou apaixonado. É uma mulher. Ao computador. No seu local de trabalho. Falta de sexo? É um disparate talvez um pouco menor. Os meus critérios de atracção podem alterar-se, e é natural que o façam, quando estou solteiro, mas diariamente achá-la cada vez mais atraente é demais. Sou um tarado? Espero que não. Não estou nem sequer perto de me ver todo nu, só de gabardina, encostado à montra que separa o meu trajecto diário ao seu local de trabalho.
Este "crescendo" dentro da minha cabeça fascinou-me. Quando hoje abri os olhos, comecei a pesquisar dentro de mim as razões para tal acontecer. E não encontrei nada. Nicles. Zero. Não faço a mínima ideia porque isto acontece. Será porque a vejo todos os dias e a estou a "conhecer"? Ou será porque no fundo, e sem ter bem consciência disso, sou um "romântico" e estou a idealizar sem barreiras?
Não sei. Não sei o suficiente sobre mim ou sobre o funcionamento da humanidade para me conseguir “travar” ou interpretar. Só sei que amanhã vou passar lá, e que ela vai estar bonita como sempre. Talvez até um bocadinho mais...
gui
Estudo recente
"Um estudo mostrou que cada português bebeu sete litros de leite no mês de março, e quase sempre por copos de shot
ESTUDO RECENTE/GF – Seja num esforço pré-Verão para melhorar a linha óssea, seja por engano nos pedidos na tasca mais próxima, os portugueses andam a beber mais leite, como prova este estudo agora publicado.“No mês de Março cada português bebeu sete litros de leite, provando a todos, e especialmente ao Cristiano Ronaldo, que as vacas portuguesas também têm qualidade” disse um representante de uma companhia de leite que possuía, na altura da entrevista, um bigode branco."
Continua na secção Estudo Recente d'O Indesmentível.
ESTUDO RECENTE/GF – Seja num esforço pré-Verão para melhorar a linha óssea, seja por engano nos pedidos na tasca mais próxima, os portugueses andam a beber mais leite, como prova este estudo agora publicado.“No mês de Março cada português bebeu sete litros de leite, provando a todos, e especialmente ao Cristiano Ronaldo, que as vacas portuguesas também têm qualidade” disse um representante de uma companhia de leite que possuía, na altura da entrevista, um bigode branco."
Continua na secção Estudo Recente d'O Indesmentível.
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