Pequenos prazeres da vida

Apresento aqui uma lista de gestos e afins que considero os pequenos prazeres da vida, pois a vida é feita de pequenas coisas (ao contrário do que os filmes pornográficos nos fazem acreditar!):
1- Conduzir com o telemóvel no meio das pernas e esperar que alguém telefone!
2- Pedir dinheiro emprestado ao gato e ele cobrar juros!
3- Desabafar com o psicólogo que se tem um fetiche que envolve o Papa e Chantilli magro!
4- Usar uma t-shirt a dizer: "O Cancro provoca cigarro!"
5- Arrotar num MacDonald's e ser convidado para um coro Gospel em New York!
6- Julgar que se tem um problema sexual e descobrir que afinal se usa boxer's do nº errado!
7- Comer e beber sentado na sanita!
8- Não deixar a droga porque é sempre chato terminar uma relação e ela até é boa na cama!
9- Responder a todas as perguntas dizendo: "Segundas às 8.00!"
10- Soltar um gás no metro e ser responsabilizado por não haver luz durante 2 horas!

Espero ter contribuido para a sua felicidade... Mas mesmo assim duvido que o tenha feito!

O passo

Neil Armstrong:
“Um pequeno passo para o homem mas um grande passo para a Humanidade!”

Humanidade- Huff...
Homem- Huff, o quê?
Humanidade- ‘Tou cansada...
Homem- Ouve lá... Não vais começar com isso outravez pois não?
Humanidade- Isso o quê? O “coiso”? Achas? Não... (disfançando o sorriso) Mas que me doi os gemeos, aí isso doi!
Homem- Pá, tinha que ser... Tu insistes em picar não é? Em gozar! Em deitar a baixo! Pronto, já sei... Agora já chega ‘tá bem?
Humanidade- Pronto... Ok... (pausa) Agora uma coisa completamente diferente: Ozonol ajuda com as dores de músculos não é? Ou ‘tou a fazer confusão?
Homem- Ouve... Acabou! A-ca-bou... Isto tem de parar... Percebes? Ok, o teu foi maior, parabéns, mas pára de me deitar abaixo! (começa a chorar)
Humanidade- (silêncio) Ok. Pronto. Desculpa. O meu foi maior mas o teu... foi... foi mais bem dado! É isso, foi mais bem dado! A... a classe do movimento... o charme... o timming! O meu foi só maior. Só maior... Não fiques assim...
Homem- Epá, tu sabes que eu sou o primeiro na galhofa, na ramboia, no regabofe... (choro mais controlado) Mas tou farto de ser gozado. Tou farto que olhem de lado na rua, de ouvir bocas e risinhos nas costas! Cansa percebes?
Humanidade- Não! Na realidade não percebo... Mas imagino que seja mau... E já é horrivel imaginar, acredita! Horrivel... (pausa) Desculpa ‘tá?
Homem- Ok... ‘tás desculpado!
(silênco)
Humanidade- Já reparaste que o meu nome tem mais letras que o teu??

(Fim)

Golfe

É impressão minha ou o Golfe é um desporto em que nós humanos entramos em contacto com o nosso lado canino? Vejam lá...
Andamos a cavar a relva, urinamos nas árvores e corremos atrás de uma bola atirada por nós... Acho que melhor só se conseguissemos lamber os nossos próprios testículos...
Ou não... Ou não...

Dúvida...

Estava a ler um poema de Fernando Pessoa (Isto dito assim até parece que leio poesia com regularidade... Ou que leio...) e li o seguinte verso:

"Valeu a pena? Tudo vale a pena
Se a alma não é pequena."

Ora, eu interrogo-me... A alma tem tamanho? Se sim, qual é o tamanho da minha? E como é que se vê o seu tamanho? E vou ainda mais além... As mulheres ligam ao tamanho da alma? Será que o tamanho (da alma...) importa? Qual é a média? Obviamente, se há que ter preferiência por um tamanho, será o maior pois como diz Fernando Pessoa "Tudo vale a pena/ Se a alma não é pequena."... Pois fico na dúvida em relação à fisionomia da minha alma... E mulheres, o tamanho realmente importa?
Em caso de dúvida ou persistência da mesma consulte A Mensagem de Fernando Pessoa...

Bomba Cómica...

Ok! Vou falar daquilo que considero uma bomba cómica! Não tenho de explicar o que é pois não? Bem... Aqui vai! Salas de espera... As pessoas que se enervam e chateiam não sabem aproveitar o que é bom na vida! Porque é que uma pessoa se à de chatear e não aproveitar a verdadeira bomba cómica em que está metida? O importante é reconhecer os rastilhos...
Uma sala de espera é para muitas pessoas solitárias uma hipótese de falarem e terem um pouco de atenção! Os Idosos que lá passam o dia são hilariantes! A coisa mais importante para eles é responderem à pergunta " Então, como está?" com uma resposta préviamente trabalhada! Adoram dizer :"Hein... vai-se andando!" ou a variante, dizer sempre a mesma coisa também cansa, "Cá estamos!". Aposto que muitos destes eternos "amigos do Sr.Doutor" treinam antes de sair de casa! É vê-los de manhã, depois de acordarem, a treinar ao espelho: "Cá estamos... Cá Êstamos... Cá EstAmos... Agora com sobrolho a mistura..."! Espetacular o treino envolvido num simples "Hein... vai-se andando...". Enganem-se os que julgam que é fácil! Estes homens e mulheres são verdadeiros Tom's Cruise's e Nicole's Kidman's no que toca a aprefeiçoar a arte de parecer mal! Antes de entrarem no Centro de Saúde, respiram fundo e entram de pé direito, ou até mesmo de muleta direita, e ainda em casos raros e trabalhosos, de roda direita da cadeira de rodas onde estão... Fiscalizam o local, procuram presas fáceis, que consideram as pessoas amáveis que depois de alguns gemidos lhes vão fazer a pergunta fatídica, que vale manhãs e manhãs de treino: "Então? Está muito mal?"! Aí é o auge, o apogeu, o reconhecimento de horas e horas a contemplar verrugas e a treinar a sua deixa! Lá se sentam, ou em alguns casos que já mencionei, estacionam, e começa o gemido da praxe...
Imagine-se o pior dos cenários: A presa faz a pergunta fatal! Há alguns destes Idosos que fazem o ataque final dizendo: "Quer ver?"... Estas duas palavras... simples duas palavras... "Quer" "ver?"... Ouçam o meu conselho: deixem de ser amáveis, digam que não, apesar de algumas se não todas as vezes já ser tarde... Dá se por ela e já está um Idoso numa sala de espera em cima de uma cadeira a mostrar sinais de uma coxa! No caso de se conseguir levantar é claro... Façam como vos digo e sobrevivam a anos de traumas e contas de psicólogo... Entrem, ocupem um lugar de preferência perto de uma saida, facilita a fuga... Passo seguinte: Se virem um dos espécimens (acho que é assim que se escreve...) atrás descritos a chegarem cada vez mais perto de vocês, e tenham atenção com isto, há treinos fantásticos de aproximação treinados por Idosos em lares de Terceira Idade, levantem-se e vão à casa de banho... Permaneçam nesse local até a costa estar livre, e assim que puderem corram o mais depressa possivel para a saída... Eles são fracos em velocidade...
Espero ter ajudado...

Alcoólicos Anónimos

Há uma coisa que eu não percebo no A.A.! Ou secalhar duas... Mas porque é que eles começam a reunião por dizer: "Olá, eu sou o Guilherme...", não é suposto ser anónimo? E depois completam dizendo: "(...) e sou um alcoólico!" OK, brigado pela informação, nós sabemos amigo, se não fosses acho que não 'tavas aqui...

Frases de parede!

Ok, durante a época natalícia, entre sopa dourada e rabanadas resolvi fazer um apanhado dos melhores grafitis em paredes da nossa capital. Sim, é verdade que não tinha nada melhor para fazer... Aqui estão:
1- " Se a droga te derruba, droga-te sentado"
2- " O ar condicionado mata!"
3- " O Ivo é gay"
4- " O Ivo ama a Ana"
5- " Pera aí! O Ivo não é gay?"
6- " A Ana é um travesti, chama-se joão e tem pêlos no peito!"
7- " Jesus Cristo reinará!"
8- " Morte aos ladrões!"
9- " Bush=Petróleo"
10- "Atão mas quem é o Ivo?"

Conclusão (Se é que se pode tirar uma...):
Jesus reinará sentado, com o ar condicionado desligado, longe de ladrões, a conduzir um carro a gás e nunca com o Ivo por trás!!!

Quem não gosta de ir às compras

Quem não gosta de ir às compras? É sempre uma experiência fantástica! Divertida, nada confusa e enriquecedora...
Começa com a chegada ao supermercado e com o arranjar sítio para estacionar... Lá se ouve o ocasional "filho da p..." ou então o "camelo", bastante usado por taxistas! O passo seguinte é arranjar um carrinho... Haaa, carrinhos..... Tanto para dizer... Eu acho que as pessoas deviam, para além da carta de carro normal, tirar a carta de carrinho de compras. Asério! É tão difícil guiar um como o outro! Obstáculos diversos, como amontoados muito perfeitinhos de garrafas caras, idosas confusas que mudam de direcção a cada corredor, o ocasional trabalhador do estabelecimento que, qual cão no meio da rua, se atravessa à frente, são alguns exemplos das adversidades aquando da condução de um carrinho! Quem nunca levou com um carrinho no calcanhar não sabe o que é uma dor dilacerante descrita por algumas mulheres como "(...) muito perto da dor de parto (...)", ou então nunca foi a um aeroporto esperar pelas malas! Aí também há maus condutores...
O passo seguinte, para nós homens, facilitado pelas mulheres, é conseguir encontrar o que quer que seja no imenso mundo de corredores e prateleiras seguindo uma lista cuidadosamente feita durante meses de falta de produtos! O problema não é tanto onde encontrar, mas mais qual levar... Arroz: 50 tipos diferentes... Champô: 50 tipos diferentes... Cereais: 50 tipos diferentes... Aquela coisa "que dá gostinho": 500 tipos diferentes... E é melhor nem falar em coisas de higiene pessoal das mulheres... É ver uma fila de homens com um ar perdido na ala dos pensos higiénicos (sim, têem uma ala só para eles...) a tentar descobrir qual levar. Há milhões... Com abas, sem abas, absorventes, não absorventes, mais pequenos, maiores, e os mais esquezitos para mim: para cuecas brancas, para cuecas pretas... Vão vocês mulheres a essa secção, nós não nos importamos de ficar 50 minutos para sermos atendidos na parte do talho... Façam vocês essa escolha! A fase seguinte é pagar... O horrivel tabuleiro rolante onde pomos os produtos... É aqui que eu acho que a vida chata de quem trabalha num supermercado fica mais animada... Estamos nós a por as coisas no tabuleiro, levamos com um carrinho no calcanhar (sacanas das velhas que não tiram a carta!) e ainda por cima estamos nós a tentar arrumar tudo por divisões no tabuleiro e aqueles sacanas carregam no pedal para aquilo andar e desmancham tudo... Mas a sua maldade não fica por aqui... Não... Esta arte de massacrar clientes de sabado é aprefeiçoada à varios anos... Depois de passarem os produtos nos infravermelhos conseguem por as coisas no local mais longe possivel do nosso alcance... Lá temos nós de ficar de rabo espetado, deitados em cima de metal frio para chegarmos aos congelados... E alguns supermercados ainda têem a lata de cobrar os sacos...
Depois lá vamos nós para o carro arrumar os sacos enquanto tentamos disfarçar o risco na porta do encontro imediato de 3º grau do início da aventura...

Photoblogs

Não percebo esta nova mania de ter um photoblog... Toda a gente tem um! Uma página em que põe as suas fotos e os amigos dão comentários! Mas o que é isto? Porque é que não usam o pc para a sua função principal: Tirar pornografia! Não percebo... Tanta foto de mulher nua e poem de si próprios! É por estas e outras que eu acho que nem toda a gente devia ter pc... Devia haver uma lei que disse-se que era obrigatório tirar uma certa quantidade de pornografia da net e proibido publicar fotos inúteis e desnecessarias de bebedeiras de sábado...

Televisão

Não há nada melhor que televisão, mas quando as coisas não correm bem ainda é melhor! Nunca vos aconteceu verem um programa com as legendas trocadas, de outro programa? É espetacular... A mim já me aconteceu duas vezes... A primeira estava a ver um programa para crianças, que consistia nuns actores com uns fatos de animais enormes a dançarem diante de um público muito jovem. As legendas que estavam a passar eram nem mais nem menos que: “ Pá, passa-me o bastão que eu mato-o à pancada... Não passas de hoje c*br*o!”
A segunda vez que isto me aconteceu a imagem era um casal, ambos sentados na cama a conversar e no desenvolvimento da cena começam a discutir. Vasos pela janela, estalas, todo o conjunto de talheres Ideia Casa a voar pela sala, etc... As legendas eram:” É mesmo fantástica esta frigideira... E se ligar na próxima meia hora recebe outra completamente grátis... Ligue já!”...

Ideia! Não necessariamente boa, claro...

Porque é que em vez de um minuto de silêncio não se faz um minuto de barulho? Era bastante mais animado e a mensagem passava de maneira mais... clara! Ficar de pé com as mãos atrás das costas em posição de jogador de futebol a fingir que canta o hino não dá a mesma imagem que uma sala cheia de pessoas, a esbracejar violentamente enquanto gritam palavras sem sentido ou apenas a grunhir! Imaginem só o efeito em estádios de futebol! Acho que é algo a pensar...

Vidrão

Epá, não se admite... Que os extraterrestres levem pessoas, vacas, de quando em vez ovelhas tudo bem... mas agora levarem o meu vidrão? Não se faz! Já a semana passada desapareceu o contentor do lixo comum! Mas atão? Decidam-se... Levarem assim, sem mais nem menos o vidrão?? Ao menos deixem um papel a dizer o que vão levar e quando devolvem! Mas o que é isto? O raio do presidente da câmara que ponha esses sr.s do lixo de redéa curta! Não se admite... Como é que eu agora me divirto a partir garrafas vazias utilizadas durante a minha semana? Eu devia... hein... eu devia era levar o saco com as garrafas e deixar a porta desse comunista... Não se admite! É um ultraje... E eu não me fico por este simples texto, não... Levarei isto por diante! Não se admite que mudem o vidrão assim de um lado para o outro da estrada sem mais nem menos! Assim a fazerem desaparecer contentores como se não houvesse amanhã... No fundo são uns pulhas, esses deliquentes! Ora um dia uma rua, ora outro dia outra rua... Mas o que é isto? Julgam que o vidrão não tem sentimentos? Assim a ser violentado sem mais nem menos todas as noites? Posto de cabeça para baixo no meio da rua? Exijo uma revisão do uso do contentor do lixo! Está a ser feito um uso impróprio de material... Juntem-se a mim... Lutem estes opressores! Basta...

Saudações

Olá! Seja bem vindo... Nem sabe no que se meteu mas desde já os meus pêsames por ter chegado aqui! Espero que se divirta, o objectivo do meu blog é canalizar a minha falta de sentido de humor e pensamentos variados para o comum mortal ver... Se ficar com um sorriso na cara cumpri o meu objectivo. Divirta-se, ou não, a entrar na minha mente doentia... Se gostar é porque tem um problema grave e sugiro ajuda, se não gostar mande o endereço deste blog ao seu pior inimigo, partindo do princípio que tem o mail dele/a, o que seria estranho... Já percebeu não já? Força...