"Vital Moreira usa escândalos para metralhar oposição
SEDE DO PS/GF – Esta semana durante uma conferência de imprensa Vital Moreira acusou algumas figuras do PSD do escândalo do BPN, justificando-se prontamente com “porque… porque… são feios. E gordos. E do PSD. É preciso provar, é?”
Numa estratégia que parece resultar, Vital Moreira já se preparar para continuar a usar escândalos actuais para acusar outros partidos, disparando cegamente palavras típicas de um adepto de futebol como “vergonhoso”, “roubalheira” ou “substância da questão”." (Continua n'O indesmentível.)
"Relação de Miguel Veloso com a Terceira Pessoa do Singular vive momento atribulado
GRAMÁTICA/GF – Esta semana, ao responder a alguns repórteres, Miguel Veloso nem sempre se tratou por “Miguel”, tratando-se por “eu”, “mim” e “tipo, a minha pessoa, man”, deixando claro que a sua longa relação com a terceira pessoa do singular está com problemas. Miguel Veloso já estava com a terceira pessoa do singular desde que chegou ao Sporting e muitas pessoas vêem este afastamento entre os dois como um possível indício de afastamento do Sporting também." (Continua n'O Indesmentível.)
Sunday, May 31, 2009
Thursday, May 28, 2009
Quinta feira juice
A "Coçadela" desta semana é sobre sexo. Nada mais a dizer. Apenas a ler.
O meu amigo Rafael Contra fez também o seu papel e falou sobre a estreia desta semana. E falar nele é sinónimo de "enxuvalhar", "atacar" e "destruir". O normal.
"Um homem e uma mulher cruzam-se na rua. São ambos bem feitos e engraçados mas não são deslumbrantemente bonitos. “Above the line” como diriam os publicitários e produtores de cinema. Ambos gostam do ar limpo e jovial um do outro e esta situação é o que poderia ser o início de uma grande amizade. O problema é que são demasiado “opostos” para que resulte instantaneamente. Quando duas pessoas se cruzam, se o homem olhar duas vezes para a mulher passa por tarado, se a mulher olhar duas vezes para o homem passa por míope. E é isto que nos torna interessantes.
É assim que resulta. Se aconteceu alguma vez na história da humanidade dois desconhecidos cruzarem-se na rua e sentirem-se tão atraídos que imediatamente começaram a falar, acho que isso causou um terramoto do outro lado do planeta. E isto acontece não por falta de vontade do homem. Tantas vezes durante o dia nós “olhamos duas vezes” que se cientificamente ficasse provado que temos mais torcicolos que as mulheres, eu não ficaria surpreendido. Somos bastantes mais básicos. As mulheres não têm de se preocupar ou ocupar o seu tempo a pensar em sexo. É verdade que criaram um “clube das virgens” mas fomos nós homens que criamos a “Igreja Católica”. Um igual para homens e muito, muito maior."
O meu amigo Rafael Contra fez também o seu papel e falou sobre a estreia desta semana. E falar nele é sinónimo de "enxuvalhar", "atacar" e "destruir". O normal.
"Zach and Miri Make a Porno”: Este filme estrear é mandar uma mensagem ao mundo de que o Amor morreu…
CONTRA PICADO/GF – A sensação que eu tive ao ver este filme foi a mesma de levar uma bofetada nos testículos, um par de estaladas na cara e um murro no estômago enquanto dois rinocerontes me faziam uma placagem na lama, já de si resultado de um esgoto a céu aberto. Fazer-se este filme é assumir ao mundo, e aos Estados Unidos da América, que o amor morreu. Aquilo que nos movia e nos fazia chorar, rir e rastejar pelas ruas de Telheiras depois de uma serenata de reggae à chuva, morreu no momento em que este filme estreou..."
gui
Wednesday, May 27, 2009
Kobe Doin' Work
Não sou fã de documentários mas há uns que nos apelam ao coração.
Realizador: Spike Lee.
Tema: Basketball.
Protagonista: Kobe Bryant.
Só podia sair um bom pedaço de filme. A começar na realização, passando no tratamento do som e da montagem, e acabando no fantástico jogo de basketball do Kobe, o homem que me fez apaixonar por basket. E nem sabe.
Para quem estiver interessado é uma bela lição em realização, montagem e basket.
gui
Realizador: Spike Lee.
Tema: Basketball.
Protagonista: Kobe Bryant.
Só podia sair um bom pedaço de filme. A começar na realização, passando no tratamento do som e da montagem, e acabando no fantástico jogo de basketball do Kobe, o homem que me fez apaixonar por basket. E nem sabe.
Para quem estiver interessado é uma bela lição em realização, montagem e basket.
gui
Verdade absoluta #43
O Porche Carrera é a Elsa Raposo dos carros de luxo.
É uma celebridade, sim, mas toda gente ou já tocou ou já foi dono...
@ my twitter
gui
É uma celebridade, sim, mas toda gente ou já tocou ou já foi dono...
@ my twitter
gui
Um pequeno jogo
O "Desfoque" desta semana é sobre um vendedor de bilhetes de cinema com um problema de atitude...
"Para algumas pessoas comprar um bilhete de cinema é como desmantelar uma bomba atómica na cave do parlamento europeu durante um acordo de paz entre todos os países do mundo. O filme, a sala, o lugar, a fila, o som, as legendas, a distância ao ecrã, a bebida e a quantidade e sabor das pipocas. Se as pessoas soubessem como conseguem ser irritantes e chatas atiravam-se para debaixo de um autocarro. Não era mais que a obrigação delas. E do autocarro.
Trabalho numa bilheteira de cinema há 4 anos e ao fim de dois meses já estava farto. Gosto de cinema e preciso do dinheiro o que combinado resulta em sapatos que colam ao chão, ordenado mínimo no banco e monotonia para oferecer ao amigos no natal. Se não tivesse inventado esta pequena diversão o meu trabalho nesta bilheteira seria tão agradável de suportar como a ida ao médico de uma actriz porno reformada."
Continua no belo site que figura neste ainda mais esbelto link.
Sunday, May 24, 2009
News update #2
Espanha quer proibir Sócrates de voltar a falar espanhol
"VALÊNCIA/GF – Depois do comício em Valência do PSOE em que Sócrates falou a uma multidão em espanhol, tornou-se óbvio e peremptória a vontade de todo o povo “nuestro hermano” em parar Sócrates de voltar a falar a sua língua, mesmo que seja só a dizer nomes de clubes de futebol. (continua)"
Urgências do São João do Porto vão passar a ter consumo mínimo
"PORTO/GF – Depois de ter sido considerada a melhor urgência hospitalar em Portugal, o Hospital São João do Porto promete aos seus frequentadores honrar a distinção com melhores medicamentos, enfermeiros e dj’s. (continua)"
"VALÊNCIA/GF – Depois do comício em Valência do PSOE em que Sócrates falou a uma multidão em espanhol, tornou-se óbvio e peremptória a vontade de todo o povo “nuestro hermano” em parar Sócrates de voltar a falar a sua língua, mesmo que seja só a dizer nomes de clubes de futebol. (continua)"
Urgências do São João do Porto vão passar a ter consumo mínimo
"PORTO/GF – Depois de ter sido considerada a melhor urgência hospitalar em Portugal, o Hospital São João do Porto promete aos seus frequentadores honrar a distinção com melhores medicamentos, enfermeiros e dj’s. (continua)"
Saturday, May 23, 2009
Thursday, May 21, 2009
Meu bruto
Conhecem o My Brute?
Um site simples, divertido e viciante.
O objectivo é simples: Libertar o seu stress diário noutros brutes.
Cria-se um gladiador, manda-se esse nosso novo e pequeno ser para a arena e ele degladeia-se com outros gladiadores, de outras pessoas stressadas e nervosas pelo mundo fora.
Vejam o vosso gladiador crescer e ficar cadavez melhor a tirar o "stress" do pêlo aos outros gajos... São três combates por dia, não sabem o mal que vos fazia.
Para criarem o vosso carreguem aqui. Serão meus discíplos e eu ensinar-vos-ei tudo o que precisam de saber... Fight away, people. :)
gui
Um site simples, divertido e viciante.
O objectivo é simples: Libertar o seu stress diário noutros brutes.
Cria-se um gladiador, manda-se esse nosso novo e pequeno ser para a arena e ele degladeia-se com outros gladiadores, de outras pessoas stressadas e nervosas pelo mundo fora.
Vejam o vosso gladiador crescer e ficar cadavez melhor a tirar o "stress" do pêlo aos outros gajos... São três combates por dia, não sabem o mal que vos fazia.
Para criarem o vosso carreguem aqui. Serão meus discíplos e eu ensinar-vos-ei tudo o que precisam de saber... Fight away, people. :)
gui
O "Rafael" e a "Coçadela"
Primeiro, e mais importante:
O sempre agradável Rafael Contra já publicou a sua nova crítica cinematográfica n'"O Indesmentível". Desta vez "adorou" o "À Noite no Museu 2". Cliquem aqui para ler o texto todo.
Segundo, e igualmente importante:
Já está online a crónica desta semana.
A "Coçadela" destes 7 dias é sobre "Educação Sexual":
Para lerem o resto do texto, carreguem aqui. E depois na parte das crónicas.
Não fazer eu o trabalho todo... tsc.
gui
O sempre agradável Rafael Contra já publicou a sua nova crítica cinematográfica n'"O Indesmentível". Desta vez "adorou" o "À Noite no Museu 2". Cliquem aqui para ler o texto todo.
Segundo, e igualmente importante:
Já está online a crónica desta semana.
A "Coçadela" destes 7 dias é sobre "Educação Sexual":
" Ora aqui está uma disciplina que não tive na escola. Educação sexual. Para além dos primeiros, infantis e rebarbados pensamentos sobre como serão as provas de avaliação, é com desagrado que reparo que passei anos de escolaridade na minha infância inteira sem nunca me terem falado de preservativos, missionários ou chuvas douradas. Seria uma pessoa muito mais feliz se não tivesse de ter sacado fotografias e filmes pornográficos às escondidas e tivesse tido essa experiência numa sala de aula com colegas, professores e contínuos bêbados que gritam obscenidades.
No meu tempo eram outras as fontes onde se buscavam referências. A primeira era sempre um “primo”. Toda a gente tinha um “primo” mais velho que já tinha feito sexo e que nos dava dicas e conselhos. Falava do que fazer, como fazer e onde fazer como se fosse um Deus do sexo mas a verdade é que esse “primo” nunca foi visto em lado nenhum. Nas aldeias era provavelmente o Padre a fazer-se passar por esperto. Nas cidades era provavelmente um tio amaricado, que bebia muito e falava alto. Se não fosse o primo tínhamos revistas como a Playboy. Não era exactamente “sexo” mas para uma criança de 9 anos, ver uma mulher nua e fazer duas horas de sexo não era muito diferente. Na Playboy eu adorava sempre as poses das mulheres. Parecendo que não, a diferença entre uma “Pose sexy” e uma “pose de quem tem dores de barriga” é muito pouca. Vê-se nos vossos olhos, coelhinhas."
Para lerem o resto do texto, carreguem aqui. E depois na parte das crónicas.
Não fazer eu o trabalho todo... tsc.
gui
Wednesday, May 20, 2009
Verdade absoluta #42
O que um homem pensa quando bebe:
Antes - Talvez um pouco.
Durante - É sempre de menos!
Depois - Nunca mais...
gui
Antes - Talvez um pouco.
Durante - É sempre de menos!
Depois - Nunca mais...
gui
Verdade absoluta #41
Ao olhar para o peito das idosas portuguesas não percebe como há mulheres que põe silicone.
Era só esperarem...
gui
Era só esperarem...
gui
Verdade absoluta #40
De cada vez que um velho ou um jogador de futebol escarra...
... há um insecto que diz mal do tempo.
gui
... há um insecto que diz mal do tempo.
gui
Negócio Fechado
O desfoque desta semana já está online. Tomem lá metade:
- “Bem” – disse Miguel aproximando-se do amigo – “então fazemos assim”...
- “Afasta-te de mim! Ainda parecemos dois gays, pá.”
- “Mas tu deixas de ser homofóbico e parvo? Não parecemos nada gays, somos dois homens a falar de uma forma confidente num bar. Cala-te e ouve-me.”
Bruno encolheu os ombros e deixou Miguel falar.
- “Escolhes uma rapariga que aqui esteja. Qualquer uma. Da mais feia e asquerosa à mais… tu percebeste. Se eu ficar com o número dela à primeira tentativa pagas-me a totalidade do filme. Fazemos assim?”
Bruno passou as mãos pela cara. – “Isso parece-me estúpido e desesperado. Queres assim tanto arriscar o orçamento do teu filme nos teus dotes de sedução?”
Miguel sorriu – “Sabes bem que não sou de engates mas quando chamas ao meu trabalho como realizador algo indeciso, incoerente e medricas, acho que tenho de mostrar a quem me nega dinheiro que tenho coragem, decisão e objectividade. Não?”
“Pronto.” – suspirou Bruno – “Se é isso que queres vai lá ao ataque.”
“Com qual queres que vá falar, senhor produtor?”
“Pode ser aquela morena. Mostra-lhe a tua objectividade, senhor realizador…”
Miguel ajeitou a camisa e deu três passos até ao balcão do bar. A morena nem notou a presença deste, continuou a beber a sua bebida calada e discreta.
“Desculpe, tem horas que me diga?” – perguntou Miguel, inseguro pela frase e seguro pelo péssimo começo.
“São 11 e 57.” – e desviou o olhar.
Não era assim que Miguel ia chegar lá. Olhou em redor do bar e teve então uma ideia. Na altura pareceu-lhe genial, dias depois percebeu que tinha sido só uma volta numa roleta russa. Ficou uns segundos calado e resolveu arriscar. “Desculpe estar a maçá-la mas preciso de uma parceira para fazer um jogo comigo”.
Continua neste link aqui, bonitinho.
- “Bem” – disse Miguel aproximando-se do amigo – “então fazemos assim”...
- “Afasta-te de mim! Ainda parecemos dois gays, pá.”
- “Mas tu deixas de ser homofóbico e parvo? Não parecemos nada gays, somos dois homens a falar de uma forma confidente num bar. Cala-te e ouve-me.”
Bruno encolheu os ombros e deixou Miguel falar.
- “Escolhes uma rapariga que aqui esteja. Qualquer uma. Da mais feia e asquerosa à mais… tu percebeste. Se eu ficar com o número dela à primeira tentativa pagas-me a totalidade do filme. Fazemos assim?”
Bruno passou as mãos pela cara. – “Isso parece-me estúpido e desesperado. Queres assim tanto arriscar o orçamento do teu filme nos teus dotes de sedução?”
Miguel sorriu – “Sabes bem que não sou de engates mas quando chamas ao meu trabalho como realizador algo indeciso, incoerente e medricas, acho que tenho de mostrar a quem me nega dinheiro que tenho coragem, decisão e objectividade. Não?”
“Pronto.” – suspirou Bruno – “Se é isso que queres vai lá ao ataque.”
“Com qual queres que vá falar, senhor produtor?”
“Pode ser aquela morena. Mostra-lhe a tua objectividade, senhor realizador…”
Miguel ajeitou a camisa e deu três passos até ao balcão do bar. A morena nem notou a presença deste, continuou a beber a sua bebida calada e discreta.
“Desculpe, tem horas que me diga?” – perguntou Miguel, inseguro pela frase e seguro pelo péssimo começo.
“São 11 e 57.” – e desviou o olhar.
Não era assim que Miguel ia chegar lá. Olhou em redor do bar e teve então uma ideia. Na altura pareceu-lhe genial, dias depois percebeu que tinha sido só uma volta numa roleta russa. Ficou uns segundos calado e resolveu arriscar. “Desculpe estar a maçá-la mas preciso de uma parceira para fazer um jogo comigo”.
Continua neste link aqui, bonitinho.
Tuesday, May 19, 2009
A porra do apelo!
Lembram-se de eu falar da porra da sessão fotográfica?
E de sair a porra do primeiro trailer?
Já há porra de site.
Em construção mas com um look do caraças.
É o termo cibernético correcto, "do caraças".
Sábado devemos gravar o quarto episódio. Entretanto procuramos raparigas bem feitas, vistosas, que aceitem entrar num episódio, para me beijarem durante 3 minutos numa cena num bar.
Pode parecer o engate mais manhoso da história do audiovisual mas não é.
É só o segundo. A cena tem dois casais enrolados e outra personagem sozinha. A minha personagem precisa de par...
Quem souber de amigas, conhecidas ou as próprias que queiram entrar na porra é só mandar mail para: aporradodeserto@gmail.com. Eu juro que lavo os dentes. :)
gui
E de sair a porra do primeiro trailer?
Já há porra de site.
Em construção mas com um look do caraças.
É o termo cibernético correcto, "do caraças".
Sábado devemos gravar o quarto episódio. Entretanto procuramos raparigas bem feitas, vistosas, que aceitem entrar num episódio, para me beijarem durante 3 minutos numa cena num bar.
Pode parecer o engate mais manhoso da história do audiovisual mas não é.
É só o segundo. A cena tem dois casais enrolados e outra personagem sozinha. A minha personagem precisa de par...
Quem souber de amigas, conhecidas ou as próprias que queiram entrar na porra é só mandar mail para: aporradodeserto@gmail.com. Eu juro que lavo os dentes. :)
gui
Ultima hora #1
Teve início a campanha de ajuda às crianças com problemas em comunicar aos pais que são do Belenenses
LISBOA/GF - Depois de anos em que as crianças se sentiam diferentes, perseguidas e gozadas pelas suas preferências, finalmente chega às escolas uma campanha que ajuda os alunos a saberem como comunicar aos pais que são do belenenses.
“O primeiro passo é mostrar aos pais que não é doença nenhuma” disse a’ O Indesmentível a coordenadora deste e de todos os projectos que se lembre de fazer, Margarida Martins da Abraço. “É normal algumas crianças serem do Belenenses, basta olhar para o Jorge Jesus e percebe-se que já no reino animal se prova ser genético e não uma alteração de um estado normal”. Depois de durante anos centenas de crianças terem sido discriminadas e ostracizadas pelas suas escolhas clubísticas esta campanha vem na melhor altura. “É uma época péssima para quem é do Belenenses. Não havia uma pressão tão grande e tão violenta sobre nós desde que conseguimos ser campeões” disse o sócio nº359 do clube. “Nem temos os mesmos direitos que os outros. Se quisermos juntar cadeiras no estádio ou adoptar um vendedor de cachorros para nós, estamos a anos-luz de alguém que é do Benfica ou do Porto.” A campanha de sensibilização e de ajuda entrará brevemente na segunda fase de propaganda em que utilizando todos os simpatizantes da causa, irão descer a Avenida da Liberdade em marcha gritando “Todos diferentes mas todos pelo Belenenses”.
LISBOA/GF - Depois de anos em que as crianças se sentiam diferentes, perseguidas e gozadas pelas suas preferências, finalmente chega às escolas uma campanha que ajuda os alunos a saberem como comunicar aos pais que são do belenenses.
“O primeiro passo é mostrar aos pais que não é doença nenhuma” disse a’ O Indesmentível a coordenadora deste e de todos os projectos que se lembre de fazer, Margarida Martins da Abraço. “É normal algumas crianças serem do Belenenses, basta olhar para o Jorge Jesus e percebe-se que já no reino animal se prova ser genético e não uma alteração de um estado normal”. Depois de durante anos centenas de crianças terem sido discriminadas e ostracizadas pelas suas escolhas clubísticas esta campanha vem na melhor altura. “É uma época péssima para quem é do Belenenses. Não havia uma pressão tão grande e tão violenta sobre nós desde que conseguimos ser campeões” disse o sócio nº359 do clube. “Nem temos os mesmos direitos que os outros. Se quisermos juntar cadeiras no estádio ou adoptar um vendedor de cachorros para nós, estamos a anos-luz de alguém que é do Benfica ou do Porto.” A campanha de sensibilização e de ajuda entrará brevemente na segunda fase de propaganda em que utilizando todos os simpatizantes da causa, irão descer a Avenida da Liberdade em marcha gritando “Todos diferentes mas todos pelo Belenenses”.
Mais actualidade desportiva e não só, em www.oindesmentivel.com
gui
Thursday, May 14, 2009
Crise chega à minha auto-divulgação
Vou começar a fazer reciclagem da minha própria publicidade.
Não que vá instalar aqui um "publicitão" onde cada post de divulgação meu vá parar, dê a volta e saia como novo. Não. Mas a verdade é que escrevo 6 textos semanais e vir aqui fazer um posto por cada um deles deixa-vos a vocês e a mim... com links por clickar.
Portanto agora vou ser mais directo, incisivo e consistente quando vos comunico que tenho um novo texto para lerem. Vamos começar?
"Desfoque" desta quarta-feira:
Não que vá instalar aqui um "publicitão" onde cada post de divulgação meu vá parar, dê a volta e saia como novo. Não. Mas a verdade é que escrevo 6 textos semanais e vir aqui fazer um posto por cada um deles deixa-vos a vocês e a mim... com links por clickar.
Portanto agora vou ser mais directo, incisivo e consistente quando vos comunico que tenho um novo texto para lerem. Vamos começar?
"Desfoque" desta quarta-feira:
"A minha vida não tem qualquer interesse. Juro. Não fosse o dia em que o gajo do sotaque estranho veio falar comigo e eu teria sido uma vírgula na história da humanidade. Com esse dia consigo ser um ponto de exclamação. Talvez até mesmo dois, se a história estiver com o teclado sujo. Tenho uma bomba de gasolina que é o meu único sustento. No meio do Alentejo, numa estrada secundária entre duas aldeias, lá estou eu. Cliente a cliente, passam horas, dias, semanas sem que absolutamente nada se passa comigo, com o meu rádio ou com a minha bomba de gasolina. É cansativo e monótono mas sempre foi assim. Até ao dia em que me tornei um “ponto de exclamação”."
Podem ler toda a epopeia deste "pobre" homem, da sua bomba de gasolina e do seu rádio aqui neste link. Queriam descanso? Também ele.
A "Coçadela" desta quinta:
"Chegou o novo papão: a gripe Suína. Ou gripe A. Ou vírus H1N1 se gostarem de siglas compridas, difíceis de decorar e que façam lembrar jogadas da batalha naval. De repente toda a humanidade entrou em polvorosa e ficou com medo da morte, da doença e da máscara. O que é errado porque se pensarmos bem a máscara tem vantagens, como poder-mos deixar de lavar os dentes ou comer-mos cebola sem que ninguém nos chateie. E uma frase que vamos deixar de ouvir é: “Amor, não fizeste a barba outra vez?! Não há beijos para ninguém…”."
Podem ler todo o texto sobre a gripe suína aqui neste link. Aprendam aqui o que verdadeiramente têm de saber sobre a Gripe A, como a sua origem, propagação e identificação. Tudo muito científico, claro...
N' O Indesmentível já têm o "Estudo recente" e o "Contra Picado" desta semana, um sobre cintos de segurança e o outro sobre o festival de Cannes. Não me responsabilizo pelas palavras do Rafael Contra. Se tiverem curiosidade vejam as reacções ao texto dele do Star Trek. Vale a pena ver a comoção que este pirralho causa...
E assim fica a minha semana de "trabalho" resumida e divulgada.
Agora façam favor de se dedicarem a eles, link a link. :)
gui
Tuesday, May 12, 2009
verdade absoluta #39
Se fazes anos no dia a seguir a sair o último episódio de Lost...
... é bom que aprendas a desvalorizar a atenção em redor do teu aniversário.
gui
... é bom que aprendas a desvalorizar a atenção em redor do teu aniversário.
gui
Verdade absoluta #38
Se estás num site humorístico e não percebes que o objectivo de um texto é fazer rir...
... ou não tens sentido de humor absolutamente nenhum ou precisas de usar a mão direita com mais frequência.
gui
... ou não tens sentido de humor absolutamente nenhum ou precisas de usar a mão direita com mais frequência.
gui
Monday, May 11, 2009
Mr President
É o maior. Num jantar para todos os jornalistas da Casa Branca, de todos os canais e formatos, fez um discurso humorístico...
... e até comédia sabe fazer. A predisposição, os improvisos, o timming... e a brilhante capacidade de gozar com os seus próprios erros (chamada de atenção para a piada do castigo das filhas, em que brinca com o acidente do Air Force One sobre Manhattan).
E pessoalmente, gostava de ter este emprego. Escrever piadas para líderes das nações mais poderosas do mundo... devia ser giro.
E já agora, fiquem com a "actuação" da profissional não em presidência mas em comédia Wanda Sykes. Parte 1 e parte 2.
gui
... e até comédia sabe fazer. A predisposição, os improvisos, o timming... e a brilhante capacidade de gozar com os seus próprios erros (chamada de atenção para a piada do castigo das filhas, em que brinca com o acidente do Air Force One sobre Manhattan).
E pessoalmente, gostava de ter este emprego. Escrever piadas para líderes das nações mais poderosas do mundo... devia ser giro.
E já agora, fiquem com a "actuação" da profissional não em presidência mas em comédia Wanda Sykes. Parte 1 e parte 2.
gui
Sunday, May 10, 2009
Já visitaram? Já favoritaram?
Têm ido a' O Indesmentível? E gostam?
Não é a melhor fonte de notícias em Portugal? Pois claro que é...
É um projecto que esteve meses no forno e que muito orgulho traz a 7 idiotas que o mantêm e acarinham, qual criança recém nascida. Tira-nos horas de sono, horas de lazer e tem toda a nossa atenção... mas é tão "querido". A melhor coisa que nos podia ter acontecido. (*dito naquele tom de voz de papás babados que não dormem há uma semana*)
Eu tenho o prazer de "apadrinhar" o senhor Rafael Contra, do segmento "Contra Picado", um rapaz embirrante que adora cinema "puro" e que insiste em ir ver todos os blockbusters americanos para os criticar. Uma jóia de moço. Podem lê-lo aqui.
De resto publico notícias semanalmente bem como o segmento "Um estudo Recente" em que desenvolvo toda a veracidade de um estudo real publicado na internet. Podem ler também aqui.
De resto todos os idiotas "apadrinham" um segmento de opinião e uma área do site. Divirtam-se a explorar todos os recantos da página e acompanhem diariamente os updates noticiosos que vamos fazendo. O mundo não pára e o Indesmentível também não...
Para finalizar, uma noticiazinha de última hora:
Criado o primeiro carro movido a energia do João Baião
Não é a melhor fonte de notícias em Portugal? Pois claro que é...
É um projecto que esteve meses no forno e que muito orgulho traz a 7 idiotas que o mantêm e acarinham, qual criança recém nascida. Tira-nos horas de sono, horas de lazer e tem toda a nossa atenção... mas é tão "querido". A melhor coisa que nos podia ter acontecido. (*dito naquele tom de voz de papás babados que não dormem há uma semana*)
Eu tenho o prazer de "apadrinhar" o senhor Rafael Contra, do segmento "Contra Picado", um rapaz embirrante que adora cinema "puro" e que insiste em ir ver todos os blockbusters americanos para os criticar. Uma jóia de moço. Podem lê-lo aqui.
De resto publico notícias semanalmente bem como o segmento "Um estudo Recente" em que desenvolvo toda a veracidade de um estudo real publicado na internet. Podem ler também aqui.
De resto todos os idiotas "apadrinham" um segmento de opinião e uma área do site. Divirtam-se a explorar todos os recantos da página e acompanhem diariamente os updates noticiosos que vamos fazendo. O mundo não pára e o Indesmentível também não...
Para finalizar, uma noticiazinha de última hora:
Criado o primeiro carro movido a energia do João Baião
RTP/GF – Através de processos complicados que os obrigaram a conviver de perto várias semanas com o apresentador da RTP1, cientistas portugueses conseguiram canalizar a energia de João Baião criando finalmente o mais prático, rápido e frenético carro não poluente da história.Ainda faltam uns desenvolvimentos técnicos para este novo protótipo vir a ser comercializado, mas a equipa que desenvolveu o projecto está contente com os resultados alcançados: “A ideia não foi difícil de alcançar. Depois do gás e da electricidade o João Baião é, e sempre foi, a melhor hipótese de fonte energética na face do planeta”, explicou o chefe da equipa. Em relação à concretização do processo, a ideia ainda apresenta alguns problemas por resolver. “Notámos que o carro só se move quando conduzido por idosos que tenham histórias chatas e longas para contar ou cantores pimba. Se lá metermos alguém com menos de 60 anos ou que não tenha cassetes à venda em feiras, o carro não se mexe nem um centímetro.” Tânia Ribas de Oliveira, que não dorme há dois anos devido à proximidade diária com João Baião, quer ser a compradora do primeiro carro: “Já tenho o meu encomendado. Assim que sair meto-me dentro dele e fujo dos estúdios da RTP para qualquer lado onde não saibam sequer o que foi o Big Show Sic”.
Isto é Indesmentível...
Friday, May 08, 2009
Análises a exames
Porque todos um dia vamos ser velhos convém estarmos preparados...
...a minha segunda feira desta semana não foi mais que um estágio para esse estádio da minha vida. De exame em exame, de análise em análise, de hopsital em hospital, fui tratar da minha saúde, literalmente.
A crónica desta semana é sobre esse dia, em que fui um "reformado":
...a minha segunda feira desta semana não foi mais que um estágio para esse estádio da minha vida. De exame em exame, de análise em análise, de hopsital em hospital, fui tratar da minha saúde, literalmente.
A crónica desta semana é sobre esse dia, em que fui um "reformado":
"A outra análise, a da urina, na minha opinião, é só uma maneira das clínicas gozarem connosco. Primeiro, dão-me um tubinho de ensaio de 100 mm/l. Sete centímetros de comprimento e mais fino que uma caneta. Primeira piada da clínica. Eu sou homem, nem na sanita acerto quanto mais num frasquinho que leva duas a três lágrimas antes de encher. Depois, pedem para nos deslocarmos à casa de banho para retirarmos a amostra. Segunda piada da clínica. Não se pode obrigar ninguém a urinar. É como adormecer ou ter uma erecção, não se controlam essas reacções do corpo. Tentar urinar obrigado faz-me sentir que tenho dez médicos de bata na casa de banho comigo a desesperarem pela demora do processo. Pode ser que tenham uma surpresa no tapete da entrada amanhã. Sem ser obrigado a fazê-lo."
Podem ler toda a acta do acontecimento aqui neste link ou na imagem no canto superior direito deste mesmo blog.
Um bem haja à terceira idade,
gui
Wednesday, May 06, 2009
Zoom
Sobre o que é este novo "Desfoque", "#18 - Zoom"?
Sobre amor à primeira vista. E estádios de futebol.
Um relato pessoal de alguém que "a" viu e "a" perdeu...
...tudo em 90 minutos de jogo de futebol e a três bancadas de distância.
"Nem gosto de futebol. Mas um trabalho é um trabalho, certo? Era isto ou filmar casamentos e dessa dose de pessoas bêbadas a caírem quando dançam e a tentarem ter sexo com as damas de honor já tive. E chegou. Quatro fatos estragados e nem todos só pelo álcool. Se sou operador de câmara, tenho um ordenado para ganhar e me aparece um biscate como num jogo de futebol, que se lixem as vertigens de estar no terceiro anel do estádio."
Podem ler toda a história aqui neste link ou carregado na imagem ali em cima do lado direito. Tão simples como apontar e focar pessoas numa multidão.
E podem votar no texto, de 1 a 5 estrelas. Só me ajuda a mim e a vocês é um click.
Nada que não façam 3.455.765.342 vezes por dia. Só a ver e-mails... :)
gui
Sobre amor à primeira vista. E estádios de futebol.
Um relato pessoal de alguém que "a" viu e "a" perdeu...
...tudo em 90 minutos de jogo de futebol e a três bancadas de distância.
"Nem gosto de futebol. Mas um trabalho é um trabalho, certo? Era isto ou filmar casamentos e dessa dose de pessoas bêbadas a caírem quando dançam e a tentarem ter sexo com as damas de honor já tive. E chegou. Quatro fatos estragados e nem todos só pelo álcool. Se sou operador de câmara, tenho um ordenado para ganhar e me aparece um biscate como num jogo de futebol, que se lixem as vertigens de estar no terceiro anel do estádio."
Podem ler toda a história aqui neste link ou carregado na imagem ali em cima do lado direito. Tão simples como apontar e focar pessoas numa multidão.
E podem votar no texto, de 1 a 5 estrelas. Só me ajuda a mim e a vocês é um click.
Nada que não façam 3.455.765.342 vezes por dia. Só a ver e-mails... :)
gui
Monday, May 04, 2009
ACABOU DE SE DAR À LUZ!
Chegou o dia do nascimento. O Indesmentível deu à luz, este dia 4 de maio, e é com orgulho que o venho apresentar.
Um projecto de 7 "idiotas" que agora se mostra ao mundo. Cliquem imediatamente aqui e conheçam-nos, visitem-nos e revisitem-nos... :)
O INDESMENTÍVEL é um jornal on-line bi-diário, tri-horário, multi-satírico, concebido, escrito e produzido por gente sem um mínimo nem um máximo de qualificações, absolutamente dependente do riso e pluralista no tipo de bocas que se podem abrir para gargalhar.
Um projecto de 7 "idiotas" que agora se mostra ao mundo. Cliquem imediatamente aqui e conheçam-nos, visitem-nos e revisitem-nos... :)
Estatuto Editorial
O INDESMENTÍVEL é um jornal on-line bi-diário, tri-horário, multi-satírico, concebido, escrito e produzido por gente sem um mínimo nem um máximo de qualificações, absolutamente dependente do riso e pluralista no tipo de bocas que se podem abrir para gargalhar.
O INDESMENTÍVEL é um órgão de desinformação e boato, que se pauta por critérios de Desleixo e Facciosismo, desrespeitando todas as opiniões ou crenças possíveis e imaginárias, e que tem por objectivo confundir toda a gente e pô-la a rir, por ficar sem saber exactamente o que vai acontecendo pelo país e pelo mundo fora.
O INDESMENTÍVEL tem, ao abrigo da Liberdade de Expressão, e tal como os restantes meios de comunicação social, o mesmo respeito pela Constituição e pelas leis da República que tem pela Lei de Imprensa, pelo Código Deontológico dos Jornalistas e pelo Borda d´Água.
O INDESMENTÍVEL consegue, mas não quer distinguir opinião de comentário, nem notícia de boato ou rumor de pura ficção, e estabelece as suas opções editoriais à sorte ou por maldade, conforme nos der na real gana.
O INDESMENTÍVEL rejeita o sensacionalismo. Que não dê para rir. Mas afirma-se como o mais sensacionalista dos jornais nacionais, usando de todas as técnicas da propaganda para semear mentiras, lançar insinuações, intrometer duvidas, atirar calúnias, e sobretudo montar cabalas, ganhando, sempre que possível, dinheiro com isso. (Já agora, para publicidade…)
O INDESMENTÍVEL é o primeiro a meter a boca no trombone para divulgar o nome das suas fontes por qualquer que seja a soma milionária oferecida ou simplesmente se pedirem com jeitinho.
O INDESMENTÍVEL está-se a cagar para este Estatuto Editorial e apenas obedecerá ao estranho humor dos seus autores.
O INDESMENTÍVEL é propriedade do Priorado de Idiotas. Se for alvo de processos então é propriedade de uma sociedade anónima sediada em Barrancos.
Thursday, April 30, 2009
Orgulhosamente acompanhados
Quando falo de coisas sérias fico sempre com medo de entrar em falsos moralismos...
... mas "que se dane", esta semana falei do 25 de Abril, tema tão quente e polémico que já tenho a TVI24h aqui no meu quarto. Não sei, mas parecem gostar do facto da minha gata estar com o cio.
Introduções à parte, esta semana a "Coçadela" é sobre o fatídico dia há 35 anos e 5 dias atrás em que uns senhores fardados resolveram chatear-se:
"Àqueles que acham que o filme da Maria de Medeiros “Capitães de Abril” é ficção científica, digo que espero que vocês sejam poucos. Àqueles que acham que no passado 25 de Abril se deram cravos porque um decorador de interiores foi contratado para decorar Lisboa inteira, digo que precisam de sair mais vezes de casa. Àqueles que acham que as pessoas que saíram à rua no passado 25 de Abril eram outra vez os professores que “não conseguem estar calados”, digo que até têm alguma razão. Vamos falar do dia que todos os portugueses festejam mas que nem todos gostam. "
Texto que abunda de ideias parvas, pequenos factos históricos e uma verdadeira vontade de instrospecção. É à vontade do freguês! (digo eu de mão na anca)
Carreguem aqui e depois na secção de crónicas para ler todo o texto. Ou então simplesmente na minha cara ali em cima do lado direito deste blog.
Viva o reino das quinas.
gui
... mas "que se dane", esta semana falei do 25 de Abril, tema tão quente e polémico que já tenho a TVI24h aqui no meu quarto. Não sei, mas parecem gostar do facto da minha gata estar com o cio.
Introduções à parte, esta semana a "Coçadela" é sobre o fatídico dia há 35 anos e 5 dias atrás em que uns senhores fardados resolveram chatear-se:
"Àqueles que acham que o filme da Maria de Medeiros “Capitães de Abril” é ficção científica, digo que espero que vocês sejam poucos. Àqueles que acham que no passado 25 de Abril se deram cravos porque um decorador de interiores foi contratado para decorar Lisboa inteira, digo que precisam de sair mais vezes de casa. Àqueles que acham que as pessoas que saíram à rua no passado 25 de Abril eram outra vez os professores que “não conseguem estar calados”, digo que até têm alguma razão. Vamos falar do dia que todos os portugueses festejam mas que nem todos gostam. "
Texto que abunda de ideias parvas, pequenos factos históricos e uma verdadeira vontade de instrospecção. É à vontade do freguês! (digo eu de mão na anca)
Carreguem aqui e depois na secção de crónicas para ler todo o texto. Ou então simplesmente na minha cara ali em cima do lado direito deste blog.
Viva o reino das quinas.
gui
Dia 4 de Maio!
"A principal medida de prevenção contra a gripe suína poderá ser não falar espanhol
PORTUGAL/GF - A Organização Mundial de Saúde (OMS) ainda não confirmou esta medida como eficaz mas depois do surto ter nascido no México e dos casos mais graves na Europa serem em Espanha, um padrão começou a formar-se e ele está a falar espanhol.
Enquanto se estuda a pertinência, eficácia e nível de parvoíce desta ideia a OMS já começou a sondar outros focos de concentração de língua espanhola ou simplesmente de bigodes e tequilha em Portugal. A investigação começou em alunos de Erasmus a estudar em solo português, que apesar de não apresentarem sinais de grípe suína, um banho não lhes fazia mal nenhum. Seguiu-se a pornografia, mundo onde o espanhol abunda e se faz notar, um forte candidato mas que só infecta relações conjugais e computadores. A investigação terminou na equipa do S. L. Benfica onde o único foco de gripe suína registado foi na arrogância do Dí Maria mas sem apresentar valores dignos de alarme ou renovação de contracto. Embora ainda sem conclusão nenhuma na investigação, apela-se assim a todas as pessoas que tenham cuidado com o que tiver espanhol como língua. Procurem evitar ler poemas de Pablo Neruda, ver anúncios (dobrados ou não) de Yogurtes e máquinas de lavar ou ler frascos de champô."
"Um estudo mostrou que os Brasileiros andam em média mais 1000 quilómetros que os Portugueses, sem estarem sequer a sambar
Os resultados são claros: em média um português anda 440km por ano enquanto que um brasileiro anda 1440km durante o mesmo período de tempo e sem contar com cortejos de desfiles de Carnaval.
Os resultados são claros: em média um português anda 440km por ano enquanto que um brasileiro anda 1440km durante o mesmo período de tempo e sem contar com cortejos de desfiles de Carnaval.
“Os brasileiros também têm mais área que percorrer” refutou um fervoroso nacionalista português. “Nós moramos num cantinho da Europa enquanto que eles ocupam quase metade da outra metade do planeta. Nós já fizemos a nossa parte, deslocamo-nos até lá, demos-lhes o futebol e um grito específico para rios, agora eles que se ponham a mexer.” O recente acordo ortográfico está já a ser adaptado para que se incluam também directivas direccionadas aos pedantes. O esforço de uniformizar a língua estender-se-á assim também a passadas em “passeios de domingo”, “voltas em supermercados” e “noites à procura de bares no Bairro Alto”. O passo seguinte, mas mais arriscado, será uniformizar também a boa disposição de ambos os povos mas os cépticos acham que nem os portugueses estão preparados para parar de se queixar em filas de espera nem a Ivete Sangalo está pronta para cantar Fado."
Wednesday, April 29, 2009
Sincronismo
A ideia surgiu-me do nada, como todas as ideias dignas desse nome...
...e acaba por ser o "Desfoque" que mais se afasta dos outros mas que ao mesmo tempo mais me enche as medidas. É giro que ao fim de 17 textos ainda estou a patinar em gelo totalmente no escuro.
O texto ficcional desta semana é sobre a estranha história de "Henrique Ávila", um pobre coitado que sofre de uma condição estranha e peculiar.
"Esta é a história de Henrique Ávila. Uma história estranha, invulgar e peculiar, com o seu quê de humor que merece ser contada. Nem que seja pelas gargalhadas ou pela troca da sua fábula em redor de máquinas de café. Muitos de vocês vão ignorá-la, outros vão deixá-la a meio e provavelmente maior parte vai acabá-la e esquecê-la em minutos quando forem ver se têm mail’s novos, mas fica aqui o registo cibernético e eterno da estranha história de vida do filho do “montador”."
Podem ler todo a épica biografia aqui mesmo.
Espero que gostem de conhecer o Henrique.
gui
...e acaba por ser o "Desfoque" que mais se afasta dos outros mas que ao mesmo tempo mais me enche as medidas. É giro que ao fim de 17 textos ainda estou a patinar em gelo totalmente no escuro.
O texto ficcional desta semana é sobre a estranha história de "Henrique Ávila", um pobre coitado que sofre de uma condição estranha e peculiar.
"Esta é a história de Henrique Ávila. Uma história estranha, invulgar e peculiar, com o seu quê de humor que merece ser contada. Nem que seja pelas gargalhadas ou pela troca da sua fábula em redor de máquinas de café. Muitos de vocês vão ignorá-la, outros vão deixá-la a meio e provavelmente maior parte vai acabá-la e esquecê-la em minutos quando forem ver se têm mail’s novos, mas fica aqui o registo cibernético e eterno da estranha história de vida do filho do “montador”."
Podem ler todo a épica biografia aqui mesmo.
Espero que gostem de conhecer o Henrique.
gui
Sunday, April 26, 2009
Breve, breve, breve...
Estranhas ocorrências na inauguração do Largo Salazar indiciam assombração pelo próprio
SANTA COMBA DÃO/GF - Foi ontem, dia 25 de Abril, em Santa Comba Dão inaugurado o Largo António Oliveira Salazar e logo de seguida veio a polémica sobre se o espírito do homenageado teria regressado ao local e se estaria mesmo chateado com a série da SIC sobre a sua vida. As dúvidas e medos sobre a assombração ganharam corpo quando se percebeu que todos os cravos que passavam a menos de 100 metros do local murchavam e se desfaziam em pó. O autarca João Lourenço, responsável pelas obras, terá dito “Não é fantasma nenhum, é da tinta. Compramos da barata e isto agora corrói flores vermelhas e músicas que envolvam a vila de Grândola”. Alguns habitantes queriam dissipar as suas dúvidas quanto ao estranho caso e resolveram deslocar-se à praça para se sentarem em cadeiras. Quando todas, sem excepção, se partiram tornou-se óbvio que era necessário um IKEA na zona e regressou-se assim a casa sem medo da assombração. Alguns cépticos descontentes querem regressar ao local para fazer um último teste, levar a Soraia Chaves e um lingote de ouro e ver com qual a praça “cresce de tamanho”.
Música de Paulo Gonzo é ligeiramente menos insuportável debaixo de água
PONTE DA BARCA/GF - Paulo Gonzo deu ontem um concerto na barragem do Alto Lindoso onde conseguiu provar que a 340 metros de profundidade a sua música passa sem problemas de “irritante” a “ligeiramente suportável”. Resultados semelhantes a estes apenas tinham sido conseguidos com indivíduos alcoolizados portanto esta experiência era inovadora logo no seu conceito: conseguir fazer com que mais de duas pessoas e/ou familiares de Paulo Gonzo o ouvissem mais de dois minutos sem ser em genéricos de telenovelas. O acontecimento foi um sucesso porque parece que a 340 metros de profundidade não só há menos pessoas para o ouvirem tocar como o eco o torna menos repetitivo. O grande medo deste acontecimento era se a música de Paulo Gonzo não provocaria um deslocamento das placas tectónicas desencadeando um sismo mas parece que, felizmente, nem o solo do planeta está para o ouvir. A próxima tentativa de melhorar a música de Paulo Gonzo já está agendada para breve e será apenas com o cantor, sem instrumentos ou público, e igualmente debaixo de água mas desta vez sem um ingrediente específico: oxigénio.
SANTA COMBA DÃO/GF - Foi ontem, dia 25 de Abril, em Santa Comba Dão inaugurado o Largo António Oliveira Salazar e logo de seguida veio a polémica sobre se o espírito do homenageado teria regressado ao local e se estaria mesmo chateado com a série da SIC sobre a sua vida. As dúvidas e medos sobre a assombração ganharam corpo quando se percebeu que todos os cravos que passavam a menos de 100 metros do local murchavam e se desfaziam em pó. O autarca João Lourenço, responsável pelas obras, terá dito “Não é fantasma nenhum, é da tinta. Compramos da barata e isto agora corrói flores vermelhas e músicas que envolvam a vila de Grândola”. Alguns habitantes queriam dissipar as suas dúvidas quanto ao estranho caso e resolveram deslocar-se à praça para se sentarem em cadeiras. Quando todas, sem excepção, se partiram tornou-se óbvio que era necessário um IKEA na zona e regressou-se assim a casa sem medo da assombração. Alguns cépticos descontentes querem regressar ao local para fazer um último teste, levar a Soraia Chaves e um lingote de ouro e ver com qual a praça “cresce de tamanho”.
Música de Paulo Gonzo é ligeiramente menos insuportável debaixo de água
PONTE DA BARCA/GF - Paulo Gonzo deu ontem um concerto na barragem do Alto Lindoso onde conseguiu provar que a 340 metros de profundidade a sua música passa sem problemas de “irritante” a “ligeiramente suportável”. Resultados semelhantes a estes apenas tinham sido conseguidos com indivíduos alcoolizados portanto esta experiência era inovadora logo no seu conceito: conseguir fazer com que mais de duas pessoas e/ou familiares de Paulo Gonzo o ouvissem mais de dois minutos sem ser em genéricos de telenovelas. O acontecimento foi um sucesso porque parece que a 340 metros de profundidade não só há menos pessoas para o ouvirem tocar como o eco o torna menos repetitivo. O grande medo deste acontecimento era se a música de Paulo Gonzo não provocaria um deslocamento das placas tectónicas desencadeando um sismo mas parece que, felizmente, nem o solo do planeta está para o ouvir. A próxima tentativa de melhorar a música de Paulo Gonzo já está agendada para breve e será apenas com o cantor, sem instrumentos ou público, e igualmente debaixo de água mas desta vez sem um ingrediente específico: oxigénio.
Friday, April 24, 2009
#2.34 - O primeiro dia
Como os mais atentos ao meu twitter (se ainda não têm, por favor... www.twitter.com/guilhermefon) fiquei desempregado e não me consigo calar com isso...
A maneira mais certa de se atar um lacinho por cima do assunto seria... arranjar emprego mas como biscates não contam, fica para a prosperidade e para a internet uma crónica sobre o tema, "Desemprego":
"E novamente fico desempregado. É quase como estar de gripe. Algumas pessoas lá a vão curando, outras conseguem acertar com o comprimido e conseguem controlá-la e os últimos, coitados, têm-na de forma crónica. Na verdade ninguém me mandou tirar uma licenciatura em argumento. Eu estava pedi-las. Parece que quem quer perseguir na vida aquilo que mais gosta tem de sofrer ou mudar de País até gastar o dinheiro aos pais. Porque se eu quisesse ganhar dinheiro fácil vendia droga. Ou abria um bar de alterne. Ou abria um bar de alterne com droga."
Mais uma vez tento falar de coisas sérias sem realmente conseguir mas desta vez tenho um parágrafo final digno de puxar lagrimita. Ou cantoria, uma das duas.
Para lerem o texto carreguem neste link e em seguida na minha cara do lado direito do site. Ou então, mais simples, ali em cima, lado direito deste mesmo blog, na minha cara.
gui
A maneira mais certa de se atar um lacinho por cima do assunto seria... arranjar emprego mas como biscates não contam, fica para a prosperidade e para a internet uma crónica sobre o tema, "Desemprego":
"E novamente fico desempregado. É quase como estar de gripe. Algumas pessoas lá a vão curando, outras conseguem acertar com o comprimido e conseguem controlá-la e os últimos, coitados, têm-na de forma crónica. Na verdade ninguém me mandou tirar uma licenciatura em argumento. Eu estava pedi-las. Parece que quem quer perseguir na vida aquilo que mais gosta tem de sofrer ou mudar de País até gastar o dinheiro aos pais. Porque se eu quisesse ganhar dinheiro fácil vendia droga. Ou abria um bar de alterne. Ou abria um bar de alterne com droga."
Mais uma vez tento falar de coisas sérias sem realmente conseguir mas desta vez tenho um parágrafo final digno de puxar lagrimita. Ou cantoria, uma das duas.
Para lerem o texto carreguem neste link e em seguida na minha cara do lado direito do site. Ou então, mais simples, ali em cima, lado direito deste mesmo blog, na minha cara.
gui
Thursday, April 23, 2009
verdade absoluta #37
Se saíste de casa sem calças...
... ou tens de procurar emprego ou deixar de ver essa mulher casada.
gui
... ou tens de procurar emprego ou deixar de ver essa mulher casada.
gui
Verdade absoluta #36
Se tens uma barba de mais de quatro dias...
... ou és hippie ou estás desempregado.
gui
... ou és hippie ou estás desempregado.
gui
Wednesday, April 22, 2009
Ainda mais brevemente...
Helena Coelho ultrapassa álcool na maior causa de sinistralidade automóvel em Portugal
A recente campanha de rua da Triumph com imagens de Helena Coelho em lingerie espalhada por todas as paragens de autocarro, outdoors e quartos de adolescentes conseguiu ultrapassar o “álcool” e os “idosos fora de mão em auto-estradas” nas principais causas de acidentes rodoviários.
A direcção geral de viação está preocupada com a saúde e a condução dos portugueses que têm de se confrontar diariamente com as novas imagens de Helena Coelho. “Isto é mais preocupante do que parece. Enquanto o problema era o álcool podíamos simplesmente fazer uma campanha de prevenção na televisão com uma celebridade decadente e as pessoas ignoravam. Agora que temos a Helena Coelho deitada semi-nua com um ar provocador, espalhada pelas ruas, já não há forma de impedirmos acidentes. Ainda tentámos combater isso com os cartazes da Política de Verdade da Ferreira Leite mas penso que se não a pusermos também em lingerie não conseguiremos salvar nem uma vida”. As futuras propostas da DGV poderão ir desde processar os pais da Helena Coelho por terem-na feito a pedir ao PNR uma nova campanha anti-emigrantes para desviar atenções.
#16 - escolhas
Nem todas as profissões em cinema são agradáveis.
Basta pensarmos na senhora que tem como profissão "assoar a Renée Zellweger".
Isto é verdade. A Sra. Bridget tem uma pessoa só para a assoar...
Portanto, tendo isto em conta resolvi pegar não nesta senhora, acho que ela merece descanso, mas noutra profissão maquiavélica do mundo mágico do cinema...
"Só me apetecia um café. Não pedia mais nada. “O meu reino por um café”. Aliás, e só para acentuar o meu desespero, “o meu plasma HD por um café”. Mas tinha tanta coisa para fazer que o café não era mais que uma miragem ao fundo de uma duna. Acho que naquela altura o stress só não me matou de ataque cardíaco porque tinha o coração congelado. Tenho pena desses dias em que trabalhei como “director de casting” mas quem ganha a vida a “escolher”, tem de se habituar a ser um enorme “filho da mãe”."
Se acham que têm "escolhas" em demasia na vossa vida vejam o trabalho deste senhor.
A ler aqui neste link. Ou neste. Só para vos obrigar a escolher.
gui
Basta pensarmos na senhora que tem como profissão "assoar a Renée Zellweger".
Isto é verdade. A Sra. Bridget tem uma pessoa só para a assoar...
Portanto, tendo isto em conta resolvi pegar não nesta senhora, acho que ela merece descanso, mas noutra profissão maquiavélica do mundo mágico do cinema...
"Só me apetecia um café. Não pedia mais nada. “O meu reino por um café”. Aliás, e só para acentuar o meu desespero, “o meu plasma HD por um café”. Mas tinha tanta coisa para fazer que o café não era mais que uma miragem ao fundo de uma duna. Acho que naquela altura o stress só não me matou de ataque cardíaco porque tinha o coração congelado. Tenho pena desses dias em que trabalhei como “director de casting” mas quem ganha a vida a “escolher”, tem de se habituar a ser um enorme “filho da mãe”."
Se acham que têm "escolhas" em demasia na vossa vida vejam o trabalho deste senhor.
A ler aqui neste link. Ou neste. Só para vos obrigar a escolher.
gui
Tuesday, April 21, 2009
Desempregado v2
Parece que estou desempregado outra vez.
Depois de três meses a trabalhar à "experiência" numa produtora, a ganhar o ordenado mínimo, teve de se discutir a minha continuidade no local.
Propuseram-me 500 euros por mês. 500. Eu pagava 60 euros por mês para ir e vir do Carregado (A 30km de lisboa. Se não conhecem é um sítio encantador, merece ser visitado nem que seja pelo Intermarché...) e estou a acumular dívidas à Segurança Social porque, por totalmente fora do comum que seja, estava a recibos verdes... Dos 500 euros ganharia limpos 290.
500 euros para trabalhar das 9h as 20h (sim, estou a acumular as viagens), com meia hora de almoço e a passar o dia todo ao computador a legendar pornografia... disse-lhes que só ficava lá por 750 euros de mínimo ou ia para casa tocar-me. Eles disseram: "Então, boa sorte e não abuses que dá cegueira...".
Valeu a pena passar por lá. Aquelas pessoas ensinaram-me várias coisas, algumas que nem se aperceberam que o fizeram. Aprendi a mexer em programas de edição e pós-produção de vídeo, vi uma produtora por dentro, sei do que se queixam e o que fazem para ganhar dinheiro, vi como pensa uma cabeça que manda e vi como sofre uma cabeça que é explorada. "Valeu, caras", mas não é aí que vou passar os meus dias...
And so... estou em casa, sem emprego, a ver televisão. Objectivos de vida? Arranjar um part-time, em que provavelmente ganho a fazer meio dia os 500 que eles me propuseram a dia inteiro, e passar o resto do meu tempo a escrever. Os projectos abundam apesar de a custo zero e obrigam-me a escrever todos os dias. Crónicas, contos, notícias, posts, twitts e quiz's do Facebook... sim, tenho muita coisa para fazer.
Vão ter-me mais por aqui, a descrever o que é não fazer nada, o que é procurar alguma coisa para fazer e ainda o que é ver televisão e ler como se de um reformado eu me tratasse. Assim, pergunto:
- Alguém precisa de um argumentista/humorista que até sabe fazer umas massagens jeitosas?
gui
Depois de três meses a trabalhar à "experiência" numa produtora, a ganhar o ordenado mínimo, teve de se discutir a minha continuidade no local.
Propuseram-me 500 euros por mês. 500. Eu pagava 60 euros por mês para ir e vir do Carregado (A 30km de lisboa. Se não conhecem é um sítio encantador, merece ser visitado nem que seja pelo Intermarché...) e estou a acumular dívidas à Segurança Social porque, por totalmente fora do comum que seja, estava a recibos verdes... Dos 500 euros ganharia limpos 290.
500 euros para trabalhar das 9h as 20h (sim, estou a acumular as viagens), com meia hora de almoço e a passar o dia todo ao computador a legendar pornografia... disse-lhes que só ficava lá por 750 euros de mínimo ou ia para casa tocar-me. Eles disseram: "Então, boa sorte e não abuses que dá cegueira...".
Valeu a pena passar por lá. Aquelas pessoas ensinaram-me várias coisas, algumas que nem se aperceberam que o fizeram. Aprendi a mexer em programas de edição e pós-produção de vídeo, vi uma produtora por dentro, sei do que se queixam e o que fazem para ganhar dinheiro, vi como pensa uma cabeça que manda e vi como sofre uma cabeça que é explorada. "Valeu, caras", mas não é aí que vou passar os meus dias...
And so... estou em casa, sem emprego, a ver televisão. Objectivos de vida? Arranjar um part-time, em que provavelmente ganho a fazer meio dia os 500 que eles me propuseram a dia inteiro, e passar o resto do meu tempo a escrever. Os projectos abundam apesar de a custo zero e obrigam-me a escrever todos os dias. Crónicas, contos, notícias, posts, twitts e quiz's do Facebook... sim, tenho muita coisa para fazer.
Vão ter-me mais por aqui, a descrever o que é não fazer nada, o que é procurar alguma coisa para fazer e ainda o que é ver televisão e ler como se de um reformado eu me tratasse. Assim, pergunto:
- Alguém precisa de um argumentista/humorista que até sabe fazer umas massagens jeitosas?
gui
Monday, April 20, 2009
Making the video
No que toca a videoclips este era o meu preferido...:
... até ter visto este...:
Simples, bem filmado e macabramente genial com a música...
gui
... até ter visto este...:
Simples, bem filmado e macabramente genial com a música...
gui
Sunday, April 19, 2009
Brevemente...
Cubanos revelaram que só reatam relações com os EUA se Obama levar o Bo.
Os Cubanos confessaram ontem que só querem reatar relações internacionais com os Estados Unidos da América porque o Bo, o cão de água português, “é muito, muito querido e apetece fazer festinhas”.
Depois do aperto de mão entre Obama e Hugo Chávez na Cimeira das Américas, a conversa evoluiu para animais de estimação. Obama começou por revelar os problemas na escolha da raça do cão ao que Hugo Chávez respondeu “O meu antigo animal de estimação também era português mas uma raça diferente, era um Primeiro-Ministro. Tive de o mandar embora, deixava-me presentes rectangulares e azuis por todo o lado.” Mais tarde na cimeira, Raúl Castro, o chefe de Estado Cubano, fez a proposta a Obama de se encontrarem para conversarem sobre direitos humanos, a liberdade de imprensa e que tipo de sapatos Bo gosta de roer. Espera-se assim que neste encontro as relações internacionais mundiais possam respirar fundo, apesar do intenso cheiro a cão.”
Sócrates teve 55% no quiz do Facebook “Quão bom Primeiro-Ministro é você?
Esta semana Sócrates aventurou-se no Facebook tentando diversos dos quizes disponíveis na página. Ao quiz “Quão bom Primeiro-Ministro é você?” teve 55% enquanto que no quiz “As pessoas em Portugal gostam de mim?” o resultado foi “Só pode estar a brincar…”.
Numa tentativa de usar um Magalhães, algo que ainda não tinha feito sem ser às escondidas e à pressa no gabinete dos seus assessores, Sócrates fez um esforço para se actualizar nas novas tecnologias de hoje em dia. Começou pelo MySpace onde ouviu a nova música dos “Xutos e Pontapés”, “Sem eira nem beira”, fechando rapidamente a página e embrulhando todos os seus cd’s deles para oferecer no Natal. Experimentou depois o Twitter mas a Fernanda Câncio, mais conhecida como @fcancio ou @namoradadosocrates, bloqueou-lhe a conta. Acabou no Facebook onde experimentou diversos quiz’s e onde percebeu que se fosse um ditador sanguinário seria o “Staline” e que se fosse um cantor Pimba, seria o “Nel Monteiro”.
Os Cubanos confessaram ontem que só querem reatar relações internacionais com os Estados Unidos da América porque o Bo, o cão de água português, “é muito, muito querido e apetece fazer festinhas”.
Depois do aperto de mão entre Obama e Hugo Chávez na Cimeira das Américas, a conversa evoluiu para animais de estimação. Obama começou por revelar os problemas na escolha da raça do cão ao que Hugo Chávez respondeu “O meu antigo animal de estimação também era português mas uma raça diferente, era um Primeiro-Ministro. Tive de o mandar embora, deixava-me presentes rectangulares e azuis por todo o lado.” Mais tarde na cimeira, Raúl Castro, o chefe de Estado Cubano, fez a proposta a Obama de se encontrarem para conversarem sobre direitos humanos, a liberdade de imprensa e que tipo de sapatos Bo gosta de roer. Espera-se assim que neste encontro as relações internacionais mundiais possam respirar fundo, apesar do intenso cheiro a cão.”
Sócrates teve 55% no quiz do Facebook “Quão bom Primeiro-Ministro é você?
Esta semana Sócrates aventurou-se no Facebook tentando diversos dos quizes disponíveis na página. Ao quiz “Quão bom Primeiro-Ministro é você?” teve 55% enquanto que no quiz “As pessoas em Portugal gostam de mim?” o resultado foi “Só pode estar a brincar…”.
Numa tentativa de usar um Magalhães, algo que ainda não tinha feito sem ser às escondidas e à pressa no gabinete dos seus assessores, Sócrates fez um esforço para se actualizar nas novas tecnologias de hoje em dia. Começou pelo MySpace onde ouviu a nova música dos “Xutos e Pontapés”, “Sem eira nem beira”, fechando rapidamente a página e embrulhando todos os seus cd’s deles para oferecer no Natal. Experimentou depois o Twitter mas a Fernanda Câncio, mais conhecida como @fcancio ou @namoradadosocrates, bloqueou-lhe a conta. Acabou no Facebook onde experimentou diversos quiz’s e onde percebeu que se fosse um ditador sanguinário seria o “Staline” e que se fosse um cantor Pimba, seria o “Nel Monteiro”.
Saturday, April 18, 2009
Wednesday, April 15, 2009
New news update
Crianças apontam Obama como substituto perfeito para o Pai Natal
Com o número de países visitados a aumentar a cada dia, Obama está a conseguir ganhar a confiança e atenção até daqueles que não votam nem podem queimar bandeiras com a sua cara.
A população mundial com menos de 5 anos reuniu-se, reflectiu e apresentou hoje uma moção de substituição do “Pai Natal” pelo “Obama”. “Não só viaja pelo mundo mais depressa, com mais eficácia e publicidade como as prendas que anda a distruibir pelos líderes Mundiais são bastante melhores que meias e chocolates.” Foi assim que as crianças argumentaram a sua posição, deixando também claro que “O Pai Natal pelo dinheiro que andava a sugar às pessoas todos os dezembros faz lembrar um pouco aquele Madoff que os nossos papás vêem nas notícias”. As crianças perguntaram ainda se Obama sabia cozinhar e se coleccionava alguma coisa actualmente porque se a resposta fosse positiva, substituía já também o “Coelho da Páscoa” e a “Fada dos Dentes”.
#15 - Provas Dadas
A competição, quando não está conspurcada por corrupção, árbitros ou "futebol" em geral...
...é algo positivo.
Seja em que área for.
Não nos safamos nunca de outro palerma ser melhor que nós.
O "Desfoque" desta semana é sobre competição, sobre "Provas Dadas".
"Os dois homens chegaram ao campo vazio ao mesmo tempo. As tabelas de basket estavam rodeadas de prédios altos, no centro da cidade, por entre os quais o sol espreitava tímido e envergonhado. De uma janela ouvia-se Kuduro, em alto e bom som, e algures ali bem perto, buzinadelas repetitivas de alguém que não consegue tirar o carro. Ambos traziam bola de basket debaixo do braço. Não tinham sido avisados para este encontro de mais nada senão da localização do espaço. Quando se encontraram finalmente debaixo do cesto, Rafael disse boa tarde. João sorriu e respondeu “Será ainda melhor tarde para toda a gente se deixares aquele gajo tirar o carro.” Apontou para as costas de Rafael onde um homem gesticulava irritado, batia na buzina e dizia palavrões. Rafael correu para tirar o seu carro, orgulhosamente em segunda fila."
Seja em que área for.
Não nos safamos nunca de outro palerma ser melhor que nós.
O "Desfoque" desta semana é sobre competição, sobre "Provas Dadas".
"Os dois homens chegaram ao campo vazio ao mesmo tempo. As tabelas de basket estavam rodeadas de prédios altos, no centro da cidade, por entre os quais o sol espreitava tímido e envergonhado. De uma janela ouvia-se Kuduro, em alto e bom som, e algures ali bem perto, buzinadelas repetitivas de alguém que não consegue tirar o carro. Ambos traziam bola de basket debaixo do braço. Não tinham sido avisados para este encontro de mais nada senão da localização do espaço. Quando se encontraram finalmente debaixo do cesto, Rafael disse boa tarde. João sorriu e respondeu “Será ainda melhor tarde para toda a gente se deixares aquele gajo tirar o carro.” Apontou para as costas de Rafael onde um homem gesticulava irritado, batia na buzina e dizia palavrões. Rafael correu para tirar o seu carro, orgulhosamente em segunda fila."
Cliquem aqui para ler todo o texto.
Que espero vos dê vontade de escrever um ainda melhor...
Ou então só de lançar ao cesto.
Que espero vos dê vontade de escrever um ainda melhor...
Ou então só de lançar ao cesto.
gui
Monday, April 13, 2009
Mais duas noticiazinhas?
“Loja do Cidadão” faz parceria com bares de strip
A partir já do próximo mês vai passar a ser possível usufruir dos serviços da Loja do Cidadão em alguns bares de strip portugueses, num esforço conjunto de ambos os espaços para se puder continuar a pagar contas apreciando formas femininas.
Depois da proibição recente de decotes, minisaias, roupa interior preta e de olhares lascivos em geral por parte de trabalhadoras das Lojas do Cidadão a indignação cresceu entre utentes, trabalhadoras e simples tarados. “Como é que eu agora consigo actualizar a minha situação na segurança social se não consigo ver mais de três centimetros de pele? Eu confesso que só suportava as horas de fila porque sabia que no final tinha um prémio. Ou dois, para ser exacto.” disse um utente irritado à porta da loja de Sete Rios. Para contornar esta situação já foi prometida a instalação de máquinas para se fazer o cartão do cidadão em selectos bares de strip portugueses, já para o mês que vem. O director da Loja do Cidadão terá dito em entrevista: “É a nossa maneira de permitir ao utente da nossa loja puder continuar a usufruir dos nossos serviços e de uma ocasional Lap Dance, não necessariamente nesta mesma ordem”. Concluiu dizendo “Estamos inclusivé a preparar algumas surpresas como a Miss Conta da Tv Cabo Molhada, actividade que esperamos facilitar o pagamento e o tempo de espera nas nossas lojas”.
Berlusconi manda todos os 40.000 desalojados pelo terramoto mais cedo para a cama
Depois de alguns desalojados pelo terramoto terem recusado o abrigo de Berlusconi nas suas mansões, este terá amuado e posto parte do País de castigo, obrigando-os a deitarem-se mais cedo sem direito a sobremesa.
“Estou desiludido com os Italianos em geral e com a população de Roma em particular. Sugiro irmos acampar e gozam com a minha ideia? Cedo as minhas casas para brincarem às férias e recusam o convite? Se vos disser que ia sugerir uma bola de espelhos e uma batida de Drum and Bass durante as réplicas, devem reprovar, não? “. Enquanto explicava aos jornalistas como quer educar o povo Italiano, Berlusconi teceu estas considerações sobre “mau-comportamento”, de cinto na mão. “Acho que andam em geral respondões e mal-criados. Não foi assim que eu os eduquei. Tenho pena de dizer isto principalmente porque os vi crescer mas acho que o povo Italiano precisa de levar tau-tau antes que a situação fique fora de controlo”. Berlusconi terminou desabafando: “O que mais me irrita é que eu queria mandá-los de castigo para o quarto mas até isso eles agora não têm…”
gui
Friday, April 10, 2009
Thursday, April 09, 2009
Heckle, heckle, heckle...
"Com certeza isto já vos aconteceu. Estão a contar um sonho, uma história ou uma anedota a um grupo de pessoas. Durante a vossa narração, haverão pontos em que perguntas têm de ser respondidas. “Nem adivinhas o que ela disse”. São pontos comuns em qualquer histórias. Quase tão comuns como as pessoas com o vício de tentarem acabar a histórias por vocês. “Ela disse que se ia embora, aposto.” Esta interrupção irritante, e infelizmente repetida por maior parte da população mundial, é um tipo de “heckling”. E uma maneira rápida de se justificar a morte de alguém."
A crónica desta semana não é hilariante. É apenas e só dedicada a todos aquele, bêbados regra geral, que me interromperam actuações de stand up com gritos disconexos ou tentativas de piada/insultos.
Que todos aqueles que fizeram, fazem ou querem fazer "heckling" leiam esta crónica aqui deste link. Os outros também o podem fazer, mas não se sintam insultados porque não é a vocês que eu quero arrancar dentes com uma bimby.
É só carregar ali na imagem do lado direito (A que tem a minha cara, "Coçadelas". Podem acertar-me num olho...) ou neste link, na secção de crónicas da minha pessoa.
gui
Não?
ooÉ tradição da "sexta feira santa" não se comer carne...
...porque neste dia, há 1976 anos atrás, Maria Madalena estava com "dor de cabeça".
Transcrição da ocorrência:
Jesus - Ooolááá...
Maria Madalena - Tira...
Jesus - Então...?
Maria Madalena - Não quero saber de quem és filho, tira a mão...
Jesus - Oh, amor... Vá lá.
Maria Madalena - Não é não, Jesus.
Jesus - E se só me fizeres...
Maria Madalena - Não! Já disse que não. Não me apetece...
Jesus - (suspiro) E se eu te der este pão?
Maria Madalena - Não.
Jesus - E estes dois pães?
Maria Madalena - Não...
Jesus - E estes três pães?
Maria Madalena - Nã-o.
Jesus - E este quatro pães?
Maria Madalena - Páras com isso? Daqui a bocado não temos onde pôr isso tudo.
Jesus - Logo hoje, amor... apetecia-me tanto.
Maria Madalena - Querido, desculpa, mas doi-me a cabeça. Deve ter sido do vinho.
Jesus - Aquilo não era vinho...
Maria Madalena - Outra vez, Jesus? Como é que eu agora tomo banho?!
@ my twitter
gui
...porque neste dia, há 1976 anos atrás, Maria Madalena estava com "dor de cabeça".
Transcrição da ocorrência:
Jesus - Ooolááá...
Maria Madalena - Tira...
Jesus - Então...?
Maria Madalena - Não quero saber de quem és filho, tira a mão...
Jesus - Oh, amor... Vá lá.
Maria Madalena - Não é não, Jesus.
Jesus - E se só me fizeres...
Maria Madalena - Não! Já disse que não. Não me apetece...
Jesus - (suspiro) E se eu te der este pão?
Maria Madalena - Não.
Jesus - E estes dois pães?
Maria Madalena - Não...
Jesus - E estes três pães?
Maria Madalena - Nã-o.
Jesus - E este quatro pães?
Maria Madalena - Páras com isso? Daqui a bocado não temos onde pôr isso tudo.
Jesus - Logo hoje, amor... apetecia-me tanto.
Maria Madalena - Querido, desculpa, mas doi-me a cabeça. Deve ter sido do vinho.
Jesus - Aquilo não era vinho...
Maria Madalena - Outra vez, Jesus? Como é que eu agora tomo banho?!
@ my twitter
gui
Wednesday, April 08, 2009
news update
E não é que tenho outra notícia para vocês?
“Hulk” pede desculpa a todos os Italianos pelos tremores de terra
O avançado do Futebol Clube do Porto veio hoje pedir desculpa a todos os italianos pelos tremores de terra, dizendo que nunca mais remata ao poste de uma baliza.
Depois de calmamente se analizarem as horas a que os terramotos aconteceram no centro da Itália, concluiu-se que ambos ocorreram quando Hulk, avançado da equipa primeira do nosso campeonato, treinava remates à baliza. Durante o primeiro abalo, que ocorreu ás 3.30h da manhã de domingo para segunda desta semana, estava a ”dar toques” durante um insónia quando acertou um remate no poste esquerdo da baliza do Dragão. Ontem, terça feira, durante o aquecimento do jogo com o Manchester United voltou a falhar o golo por pouco, embateu na trave e a terra tremeu novamente na península Italiana. “Para além de pedir desculpas, aos Italianos e à baliza, queria também prometer que de agora em diante remato com um bocadinho menos de força”. Apesar do esforço notório do jogador é natural que algumas réplicas se sintam este fim-de-semana, já que o avançado será titular no jogo contra o Estrela da Amadora, na defesa do primeiro lugar do campeonato e do luto em Itália.
gui
Tenho dito
Na porta do wc da minha empresa há um pedido das empregadas de limpeza para usarmos o piaçaba...
Como tem erros ortográficos, não vou cumprir.
@ my twitter
gui
Como tem erros ortográficos, não vou cumprir.
@ my twitter
gui
Por ordem...
Vocês têm uma grande colecção de dvd's?
Mesmo que pequena, também são possessivos e controladores de todos eles, como se fossem filhos?
Gostam de os contemplar e catalogar, acarinha e quem sabe até... abraçar?
Quem tem uma colecção de dvd's sabe que isto é verdade.
A crónica "Desfoque" desta semana é sobre esse amor.
Aqui incompreendido por outrém...
"Desculpe, mas eu já lhe pedi para não me mexer nos dvd’s”. A empregada rodou sobre os pés virando-se para a Marta. Estava com um ar aparvalhado de quem não percebia português. Não seria estranho, sendo uma empregada doméstica a trabalhar em Portugal, só que esta era de Vila do Conde. Sabia português. “Eu sei, senhora, mas estavam todos espalhados”. Marta já não sabia mais que dizer. Tinha pedido milhares de vezes para ela não lhes tocar mas aparentemente estavam sempre “fora do sítio”. ”Não estão espalhados, estão assim porque eu os deixei. Já lhe disse que arrumar 3.000 dvd’s não é fácil, por favor não lhes mexa, Josefa”. A empregada anuiu despreocupada e continuou a pegar em caixas de dvd’s."
Podem ler toda a saga de Marta e Josefa aqui neste link.
Ou carregando então na imagem no topo direito deste mesmo blog.
Eu? Tenho 150... todos ordenados em prateleiras e organizados numa folha excel.
Escolhi-os um a um... e amo-os a todos.
gui
Monday, April 06, 2009
Reunião do G20
Vai mais uma noticiazinha?
Reunião do G20 acaba sem nenhuma conclusão sobre o que quer dizer o “G” antes do 20
Reunião do G20 acaba sem nenhuma conclusão sobre o que quer dizer o “G” antes do 20
Depois de temas como a crise económica ou a poluição terem surtido resultados a semana passada na reunião do G20, os líderes concluiram que foi um fracasso apenas e só porque continuam sem saber o que significa o “G”, interrogação que todos os anos os juntam para tentarem perceber.
"Há anos que tentamos perceber que raio aquele G quer dizer. Julgámos que este ano com o Obama ele tivesse ideia, mas só veio concordar connosco, dizer piadas e trocar receitas com a Rainha Mãe.” disse Sarkozy, enquanto mandava sms’s por telefone. Obama terá retaliado “Não me foi pedido nenhuma resposta para que quer dizer o G. O Sarkozy pediu-me o número da Shanaia Twain e eu dei. O G deve querer dizer “guito” porque foi isso que eu trouxe.” Durão Barroso, que se apresentava abraçado à perna esquerda do Obama na altura desta entrevista, disse: “Se o Obama não sabe, eu também não sei. Mas se eu pudesse tentar adivinhar diria que o G é de “governar”, algo que aqui me deixam fazer mas noutros lados não.” A questão ficou pendente para a próxima reunião do G8, altura em que parte do mesmo grupo se volta a reunir e se espera que o líder Russo tenha uma ideia renovada e menos bélica do que o G quer dizer.
Saturday, April 04, 2009
Bar 10 - stand up
Hoje vou estar com um dos senhores da Oral Tour no Bar 10 em Cascais.
Serve este post para vos aliciar a irem ver a actuação da minha pessoa e do António Raminhos de hoje mas também para explorarem e acompanharem as actuações deles, que até em Inglaterra já espalharam o caos e o humor português. Não necessariamente nesta mesma ordem.
Obrigado por se terem lembrado de mim.
Agora se me permitem, tenho uma actuação para preparar...
gui
Serve este post para vos aliciar a irem ver a actuação da minha pessoa e do António Raminhos de hoje mas também para explorarem e acompanharem as actuações deles, que até em Inglaterra já espalharam o caos e o humor português. Não necessariamente nesta mesma ordem.
Obrigado por se terem lembrado de mim.
Agora se me permitem, tenho uma actuação para preparar...
gui
Um estudo recente...
Para que é tudo isto continua a ser supresa, para já...
... mas aqui fica mais um pedaço de comédia/informação inventado por mim.
O estudo é verdadeiro. O desenvolvimento, claramente que não...
... mas aqui fica mais um pedaço de comédia/informação inventado por mim.
O estudo é verdadeiro. O desenvolvimento, claramente que não...
"Um estudo feito pela Associação Médica de Coimbra revelou que, em média, o português bebe 26 litros de vinho por ano.
Com a crise dos combustíveis a ferver nas notícias a Associação Médica de Coimbra procurou saber exactamente quanto precisa um português normal para ir dos 0 aos 3 km/h. As Enotecas portuguesas ao saberem deste resultado não se demovem e vão mesmo subir o preço do vinho em 4 cêntimos por litro. “É uma questão de mercado. Os portugueses são um povo que gosta de se abastecer, não há como negar. Aqui o problema reside no fundo da pipa. A crise de mercado afectou as reservas, temos de aumentar o preço ou apelar ao consumo de Sumol, que como toda a gente sabe não é tão eficaz para a deslocação e devido ao gás ainda dá problemas na reacção a espaços fechados”. O estudo visava dar aos portugueses uma clara noção de quanto precisam para se abastecer e procura sensibilizar todos os peões a andarem mais vezes de carro."
gui
Verdade absoluta #35
Ir jantar com uma ex-namorada tem a mesma quantidade de angústia que ir ao dentista...
...nunca sabemos se nos vão tirar alguma coisa.
@ my twitter
gui
...nunca sabemos se nos vão tirar alguma coisa.
@ my twitter
gui
Thursday, April 02, 2009
All in
Os jogadores de Poker sabem que muitas vezes têm de "pagar para ver"...
... mas aqui não é o caso.
Os jogadores de Poker sabem muitas vezes que se faz "bluff" na qualidade do que se tem...
... mas aqui não é o caso.
Os que não jogam Poker podem-se juntar aos jogadores de Poker e ler um texto sobre isso...
... aqui mesmo neste link. Ou na imagem no topo do lado direito deste mesmo blog.
... mas aqui não é o caso.
Os jogadores de Poker sabem muitas vezes que se faz "bluff" na qualidade do que se tem...
... mas aqui não é o caso.
Os que não jogam Poker podem-se juntar aos jogadores de Poker e ler um texto sobre isso...
... aqui mesmo neste link. Ou na imagem no topo do lado direito deste mesmo blog.
"Um baralho de cartas serve para quatro coisas. Jogos diversos, truques de ilusionismo, peso no saco de praia e ajeitar linhas de coca. No entanto, de todas as actividades que se podem fazer com 52 pedaços de papel ilustrado, apenas uma une todas estas. Uma actividade que pode modificar as emoções e sensações de um ser humano ainda mais que o resultado de jogo de futebol da selecção Portuguesa contra a França em 2000. Peguem em cinco ao acaso e vamos falar de Poker."
All in.
gui
Wednesday, April 01, 2009
última hora
Para se manterem actualizados neste blog como fazem noutros de notícias...
... tomem lá fresquinho.
"Ferreira Leite chama Selecção da África do Sul para limpar a sua imagem
Depois de ver a selecção Portuguesa limpar a sua imagem no jogo de ontem, Manuela Ferreira Leite contactou a federação Sul Africana para um debate televisivo com a selecção inteira de futebol da África do Sul.
Ferreira Leite acredita que um debate limpo e amigável contra 11 onze sul africanos, com apenas 3 possíveis trocas, será uma boa oportunidade de tentar acertar de vez o que diz. Depois de meses a ficar para trás como candidata a Primeira Ministra em 2010 com sucessivos falhanços na finalização de críticas, Ferreira Leite acredita que com este confronto conseguirá a moral e a segurança que precisa para os meses que faltam até os portugueses irem às urnas. “Vou tentar de tudo para conseguir dar uma para a caixa neste debate. Os portugueses merecem ver-me acertar com uma ideia que seja. São muitos meses de política empatada”. Manuela Ferreira Leite terminou dizendo que “se isto não resultar, naturalizo-me Socialista ainda este ano”."
gui
... tomem lá fresquinho.
"Ferreira Leite chama Selecção da África do Sul para limpar a sua imagem
Depois de ver a selecção Portuguesa limpar a sua imagem no jogo de ontem, Manuela Ferreira Leite contactou a federação Sul Africana para um debate televisivo com a selecção inteira de futebol da África do Sul.
Ferreira Leite acredita que um debate limpo e amigável contra 11 onze sul africanos, com apenas 3 possíveis trocas, será uma boa oportunidade de tentar acertar de vez o que diz. Depois de meses a ficar para trás como candidata a Primeira Ministra em 2010 com sucessivos falhanços na finalização de críticas, Ferreira Leite acredita que com este confronto conseguirá a moral e a segurança que precisa para os meses que faltam até os portugueses irem às urnas. “Vou tentar de tudo para conseguir dar uma para a caixa neste debate. Os portugueses merecem ver-me acertar com uma ideia que seja. São muitos meses de política empatada”. Manuela Ferreira Leite terminou dizendo que “se isto não resultar, naturalizo-me Socialista ainda este ano”."
gui
15 minutos... de fama.
Feliz dia das mentiras!
Peço desculpa mas a única coisa que tenho para comemorar esta data importantíssima com vocês é uma crónica nova. Pouco? Acham suficiente se vos disser que é toda mentira? Boa.
O novo Desfoque versa da seguinte forma:
"Há diversas razões para se estar numa fila para entrar numa discoteca. Porque nos queremos ir divertir. Porque está alguém lá dentro que queremos ver. Porque está alguém cá fora que queremos evitar. Ou simplesmente porque queremos ir à casa de banho. No entanto o José tinha acabado de inventar uma nova. Queria estar no meio de muita gente porque queria ser reconhecido."
Podem ler todo o texto aqui neste link.
Ou carregando na imagem ali do lado direito.
Mintam muito, seus sacanas...
gui
Peço desculpa mas a única coisa que tenho para comemorar esta data importantíssima com vocês é uma crónica nova. Pouco? Acham suficiente se vos disser que é toda mentira? Boa.
O novo Desfoque versa da seguinte forma:
"Há diversas razões para se estar numa fila para entrar numa discoteca. Porque nos queremos ir divertir. Porque está alguém lá dentro que queremos ver. Porque está alguém cá fora que queremos evitar. Ou simplesmente porque queremos ir à casa de banho. No entanto o José tinha acabado de inventar uma nova. Queria estar no meio de muita gente porque queria ser reconhecido."
Podem ler todo o texto aqui neste link.
Ou carregando na imagem ali do lado direito.
Mintam muito, seus sacanas...
gui
Tuesday, March 31, 2009
No meu wallpaper
"They who dream by day
are cognizant of many things
wich escape those
who dream only by night"
- Edgar Allan Poe
are cognizant of many things
wich escape those
who dream only by night"
- Edgar Allan Poe
Sunday, March 29, 2009
What's in the box?
Totalmente inspirada pelo Lost (ouçam a banda sonora), pelo novo estilo de filmar de Cloverfield e Rec, e por videojogos como Half Life... mas é uma boa curta. Um exercício conseguido, visualmente muito bem feito e divertido de se acompanhar.
Bem porreira.
Agora... conseguem descobrir o que está na caixa?
gui
Bem porreira.
Agora... conseguem descobrir o que está na caixa?
gui
Saturday, March 28, 2009
Verdade absoluta #34
Os portugueses adoram Salazar. Os Italianos o Berlusconi e a Madeira o Alberto João Jardim.
Prova-se assim que também é possível um povo desenvolver "Síndrome de Estocolmo".
@ my twitter
gui
Prova-se assim que também é possível um povo desenvolver "Síndrome de Estocolmo".
@ my twitter
gui
Subscribe to:
Posts (Atom)
