Pronto.
Sou um vendido.
Já faço publicidade.
Já não tenho princípios ou qualquer réstia de moral.
Mas que foi divertido fazer isto, foi.
Eu, o Luís Franco Bastos e a Rita Mendes a dançarmos a macarena.
Ou a fazermos com que um Ford C-Max pareça fixe.
Thursday, October 28, 2010
Wednesday, October 27, 2010
25% dos portugueses já fizeram sexo no trabalho
ESTUDO RECENTE/GF – Um estudo divulgado esta semana pela revista “Time Out” revelou que 25% por cento dos portugueses confessa já ter tido sexo no local de trabalho, provando que os portugueses, especialmente na redacção da “Time Out”, gostam de fazer “horas extra ordinárias”.
Segundo o estudo, a velha expressão “não comas a carne onde ganhas o pão” não faz qualquer sentido e somos um povo de “prego no pão”, de “bifana no prato” e de “entremeada na sala de reuniões”. No que toca ao lado feminino, 20% mulheres confessou ter tido sexo no local de trabalho – e nem todas o fizeram para ficar com o emprego em si. Já no caso dos homens, o número é de 35,2% – com as longas pausas de café, sozinhos no carro, também a contar. De todas as actividades laborais praticadas em Portugal, há alguns empregos em que se percebe a predisposição sexual, como strippers, o mundo da alta-costura ou o trabalho solitário dos portageiros de auto-estradas. No entanto, há empregos em que considerar tais números se torna mais complicado, como no caso de profissionais dedicados de uma morgue, de creches ou do jardim zoológico. Se por acaso está desempregado, não se preocupe, porque o centro de emprego da sua área com certeza terá uma linha de telefone pronta para o satisfazer.
As seen on O Indesmentível.
Segundo o estudo, a velha expressão “não comas a carne onde ganhas o pão” não faz qualquer sentido e somos um povo de “prego no pão”, de “bifana no prato” e de “entremeada na sala de reuniões”. No que toca ao lado feminino, 20% mulheres confessou ter tido sexo no local de trabalho – e nem todas o fizeram para ficar com o emprego em si. Já no caso dos homens, o número é de 35,2% – com as longas pausas de café, sozinhos no carro, também a contar. De todas as actividades laborais praticadas em Portugal, há alguns empregos em que se percebe a predisposição sexual, como strippers, o mundo da alta-costura ou o trabalho solitário dos portageiros de auto-estradas. No entanto, há empregos em que considerar tais números se torna mais complicado, como no caso de profissionais dedicados de uma morgue, de creches ou do jardim zoológico. Se por acaso está desempregado, não se preocupe, porque o centro de emprego da sua área com certeza terá uma linha de telefone pronta para o satisfazer.
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Monday, October 25, 2010
"Isto é o Q?" #4
A vida não é fácil para nenhuma canal de televisão.
Especialmente para o Q.
Por isso, neste episódio do "Isto é o Q?", Rui Unas tenta revitalizar o canal, mundando-lhe os conteúdos.
À força. A pontapé mesmo. - ...e a propósito de pontapé, preparem-se para o Marco do Big Brother.
Pelo meio há ainda um guionista que quer saltar à boca de qualquer mulher do canal Q.
Sem muito sucesso...
(E diga-se que qualquer semelhança desse guionista comigo é pura... verdade.)
Especialmente para o Q.
Por isso, neste episódio do "Isto é o Q?", Rui Unas tenta revitalizar o canal, mundando-lhe os conteúdos.
À força. A pontapé mesmo. - ...e a propósito de pontapé, preparem-se para o Marco do Big Brother.
Pelo meio há ainda um guionista que quer saltar à boca de qualquer mulher do canal Q.
Sem muito sucesso...
(E diga-se que qualquer semelhança desse guionista comigo é pura... verdade.)
ÚLTIMA HORA: Foram encontradas as sobrancelhas de Paulo Sérgio
Em conferência de imprensa, o comandante responsável pelo resgate e salvamento da pilosidade do treinador leonino revelou que “estão ambas sãs e salvas. Podemos dizer que estiveram este tempo todo debaixo dos nossos narizes, camufladas de bigode durante meses. Neste momento, estão num local seguro: a tapar um buraco no relvado do Alvalade XXI.” No entanto, Gonçalo Amaral tem uma teoria diferente, que irá revelar no seu livro “A Pilosidade da Mentira“. Segundo o investigador, a sobrancelha esquerda manteve-se feliz como tapete de entrada da família Borges, no distrito de Castelo Branco. Já a direita esteve no sovaco de uma porteira de Alcabideche dois meses, até se ter sido chamada para substituir o sinal do Maxi Pereira, que teve uma consulta médica. Paulo Sérgio agradeceu à Polícia portuguesa e pediu para agora, lhe encontrarem os pêlos do peito que não vê desde 1997.
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Hugo Chávez aproveita a época de saldos de Portugal
“Em tempo de crise tem que se encontrar mais barato. Eu, por exemplo, gosto da lasanha do LIDL, da fruta no Pingo Doce e dos estaleiros em Portugal” disse Chávez enquanto enchia a banheira com água quente para brincar com os seus barquinhos. De cartão VISA na mão, Chávez terá passeado o dia inteiro pela nossa nação, vendo tralha a preços acessíveis, dizendo que Portugal era “uma loja dos chineses mas em bom, sem chineses”. Outra das compras que Chávez fez em Portugal foi a de mais milhão e meio de computadores Magalhães. Segundo o mesmo, serão todos para transformar em minas anti-pessoais e espalhar pela fronteira com a Bolívia. Sócrates tentou ainda regatear para que Chávez comprasse o Presidente da República, mas Chávez não precisava de bibelots.
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Thursday, October 21, 2010
Picado vs "Agentes de Reserva"
CONTRA PICADO/GF – Um local ambiental protegido nomeia-se de “reserva”. Um vinho quer-se de reserva. Um lugar num restaurante convém marca-se de reserva. A última coisa que se quer que seja de reserva é um agente da autoridade. Se os activos já passam demasiado tempo a mandar piropos e pouco a correr atrás de criminosos com sacos de dinheiro, muito pior serão dois que são chamados por substituição. O público não quer um filme sobre os Mantorras da Lei. As coisas que estão guardadas de reserva são para ser usadas como última necessidade, como conservas, poupanças monetárias ou ex-namoradas badalhocas. Nunca em primeira instância. “Agentes de Reserva” é um filme de acção e comédia que acompanha dois agentes trapalhões, cómicos e renegados que são eclipsados dentro da sua esquadra por dois super polícias musculados e populares.
Ou seja, é um filme sobre dois Polícias metrossexuais que conseguem fazer mais flexões de seguida que dois Polícias sem namorada e com demasiado tempo livre. Ao menos Hollywood apercebeu-se das possibilidades cómicas de juntar polícias profissionais e sérios com polícias trapalhões e cómicos. É que ainda só foram feitos 108792 filmes com essa premissa. Não percam na próxima semana, quando estrear um romance sobre um casal separado por causa de uma guerra qualquer, um filme de ficção científica com um monstro vindo do espaço e um filme de terror com uma menina assustadora com cabelos à frente dos olhos. Há tanta criatividade nos argumentistas de Hollywood como há vontade de aprovar o OE em Passos Coelho. Querem ir ver este filme? Atentem no cast: Samuel L Jackson, The Rock, Mark Wahlberg, Will Ferrel, Eva Mendes e… Paris Hilton. Isto não é um filme. É o “Natal dos Hospitais” da pimbalhada americana. O público de doentes crónicos e pré-comatosos são vocês, espectadores.
Como conselho cinematográfico desta semana – e sim, tenho noção que vocês dão tanta atenção a estas obras como a irmã do Cristiano Ronaldo dá ao expressionismo alemão na literatura – quero mencionar “Importância a Pagar” uma foto novela romântica sobre um camionista de Bragança com problemas de diabetes, totalmente contada com multas da EMEL.
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Wednesday, October 20, 2010
30 por cento da população portuguesa sofre de dor crónica
ESTUDO RECENTE/GF – Os portugueses, conhecidos por acusarem “os outros”, dizerem sempre que a culpa é “deles” e de se “queixarem daquilo”, finalmente tem um diagnóstico plausível. Um grupo de médicos diagnosticou que 30% dos portugueses sofrem de dores crónicas, sejam elas físicas ou, até mesmo, clubísticas.
“Eu já tentei mas eu não consigo, não consigo deixar de ser do Sporting, não consigo!” disse um doente de dor crónica que pediu para permanecer anónimo porque era presidente do clube em questão. Apesar dos seus já famosos queixumes, parece que 30% dos portugueses não estão só a fazer fita. No entanto, o número de doentes crónicos não está tão alto como seria de esperar para o panorama português. José Romão, da Associação Portuguesa para o Estudo da Dor (APED), explicou que “ainda assim há factores que apesar de agressivos e nocivos não são crónicos ou eternos, como o Sócrates, a TVI ou os Delfins.” A melhor cura para a dor crónica parece ser a prevenção, o que implica que não deve fazer do seu filho sócio de qualquer clube de futebol, partidário de qualquer político ou, se possível, cidadão português. José Romão acabou congratulando Portugal pela celebração da “semana mundial da luta contra a dor”, tecendo apenas a sua tristeza por ter saído o Vasco este fim-de-semana da “Casa dos Segredos”.
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“Eu já tentei mas eu não consigo, não consigo deixar de ser do Sporting, não consigo!” disse um doente de dor crónica que pediu para permanecer anónimo porque era presidente do clube em questão. Apesar dos seus já famosos queixumes, parece que 30% dos portugueses não estão só a fazer fita. No entanto, o número de doentes crónicos não está tão alto como seria de esperar para o panorama português. José Romão, da Associação Portuguesa para o Estudo da Dor (APED), explicou que “ainda assim há factores que apesar de agressivos e nocivos não são crónicos ou eternos, como o Sócrates, a TVI ou os Delfins.” A melhor cura para a dor crónica parece ser a prevenção, o que implica que não deve fazer do seu filho sócio de qualquer clube de futebol, partidário de qualquer político ou, se possível, cidadão português. José Romão acabou congratulando Portugal pela celebração da “semana mundial da luta contra a dor”, tecendo apenas a sua tristeza por ter saído o Vasco este fim-de-semana da “Casa dos Segredos”.
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Monday, October 18, 2010
Isto é o (censurado)!
Eu até vos dizia o que eu acho deste episódio...
... mas é provável que fosse censurado.
... mas é provável que fosse censurado.
Resgate de Bugs Bunny da sua toca poderá levar 4 meses
RABBIT HOLE/GF – Às 18h do passado domingo, depois de um pequeno tremor de terra nas placas tectónicas sob Looney Town, a personagem animada conhecida como Bugs Bunny ficou presa na sua toca subterrânea. As autoridades já estão no local e avisaram que o resgate poderá demorar 2 a 4 meses.
“É um tragédia sem nome. Uma coisa são 33 mineiros no Chile, que não interessam a ninguém. Outra coisa é este sacana deste coelho ficar ali debaixo 4 meses sem eu puder tentar acertar-lhe com um tiro e falhar escandalosamente até ele se vestir de mulher para me enganar vezes e vezes sem conta…” disse Elmer Fudge, ainda agarrado à sua carabina. Os planos para o resgate já foram divulgados. Durante as próximas semanas Taz, o demónio da Tasmânia, deverá rodopiar sobre si próprio sempre no mesmo local, fazendo um buraco com 200 metros de profundidade. Seguidamente, e com o buraco já feito, Tweety deverá trazer Bugs à superfície voando. No entanto, e porque o resgate irá demorar, as autoridades já fizeram saber que Bugs Bunny tem na sua toca tudo aquilo que precisa para sobreviver a estes 4 meses: oxigénio, cenouras e roupas de mulher para se ir trocando ao seu gosto.
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“É um tragédia sem nome. Uma coisa são 33 mineiros no Chile, que não interessam a ninguém. Outra coisa é este sacana deste coelho ficar ali debaixo 4 meses sem eu puder tentar acertar-lhe com um tiro e falhar escandalosamente até ele se vestir de mulher para me enganar vezes e vezes sem conta…” disse Elmer Fudge, ainda agarrado à sua carabina. Os planos para o resgate já foram divulgados. Durante as próximas semanas Taz, o demónio da Tasmânia, deverá rodopiar sobre si próprio sempre no mesmo local, fazendo um buraco com 200 metros de profundidade. Seguidamente, e com o buraco já feito, Tweety deverá trazer Bugs à superfície voando. No entanto, e porque o resgate irá demorar, as autoridades já fizeram saber que Bugs Bunny tem na sua toca tudo aquilo que precisa para sobreviver a estes 4 meses: oxigénio, cenouras e roupas de mulher para se ir trocando ao seu gosto.
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Thursday, October 14, 2010
Portugueses têm em média 196 amigos no Facebook
ESTUDO RECENTE/GF – Esta semana a empresa TNS conseguiu juntar as duas coisas mais comuns num funcionário público português – a hora de expediente e o Facebook – e chamar-lhe um “estudo assim para o importante”.
Tendo o Facebook e o e-mail como principais actividades cibernéticas, os portugueses passam uma média de 13 horas online por semana, sendo que 10 dessas são a tratar da sua quinta e 3 a ver pornografia. No que toca ao Facebook, a média mundial é de 130 amigos mas os portugueses conseguem atingir a bela marca de 196 amigos de média, isto apesar de adicionarem ex-namoradas, o chefe e ainda pior, os pais. Ainda segundo o mesmo estudo, os Japoneses são os que têm menos amigos, 28. Ou seja, são tão populares como agora o Moutinho é no Sporting. Com a maior média de amigos estão os Malaios com 233, principalmente porque precisam do maior número de pessoas possíveis para lhes tentarem explicar onde raio é a “Península do Malaia”. Voltando a Portugal, e apesar destes 196 amigos de Facebook, os portugueses só têm uma média de 9 amigos reais, 3 imaginários e 73 daqueles inventados em conversas de café, estilo “ah, eu tenho um amigo que conhece esse gajo, sim.”
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Tendo o Facebook e o e-mail como principais actividades cibernéticas, os portugueses passam uma média de 13 horas online por semana, sendo que 10 dessas são a tratar da sua quinta e 3 a ver pornografia. No que toca ao Facebook, a média mundial é de 130 amigos mas os portugueses conseguem atingir a bela marca de 196 amigos de média, isto apesar de adicionarem ex-namoradas, o chefe e ainda pior, os pais. Ainda segundo o mesmo estudo, os Japoneses são os que têm menos amigos, 28. Ou seja, são tão populares como agora o Moutinho é no Sporting. Com a maior média de amigos estão os Malaios com 233, principalmente porque precisam do maior número de pessoas possíveis para lhes tentarem explicar onde raio é a “Península do Malaia”. Voltando a Portugal, e apesar destes 196 amigos de Facebook, os portugueses só têm uma média de 9 amigos reais, 3 imaginários e 73 daqueles inventados em conversas de café, estilo “ah, eu tenho um amigo que conhece esse gajo, sim.”
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Picado vs "A Cidade"
CONTRA PICADO/GF – Estive a pensar, durante largos minutos – que apenas por acaso coincidiram com uma ida minha à casa de banho – sobre qual seria o equivalente do Ben Affleck para o universo português. Depois de um gloriosos 4 minutos e meio – e a devida lavagem de mãos – apercebi-me de quem seria. Sendo menos jovem do que gostaria, celebridade sem razão aparente e inexplicavelmente considerado um sex symbol: O Ben Affleck português é o Pedro Granger. Agora imaginem que o Pedro Granger realizava um filme sobre um bando de assaltantes de bancos que moram na Amadora. Faz sentido? Não. Primeiro porque o Ben Affleck tem tanta destreza e capacidade para realizar cinema como o Pedro Granger tem para ler telepontos. E depois porque um filme sobre criminosos que assaltam bancos filmado por um betinho é algo que tão verosímil como quando o Cavaco sorri.
“A Cidade” tem tanto de Ben Affleck que me parece perigoso sequer reconhecer que existe. O homem escreve, realiza e protagoniza o filme. Desde o gajo que se esqueceu de um reactor ligado em Chernobyl que uma pessoa não tinha tanta culpa em tão grave acidente. Se quer de facto ir ver este filme, fique sabendo que pode acabar nas notícias. Não porque fica com algum problema de saúde, ou porque acaba o filme com vontade de assaltar um banco mas porque todos os espectadores na sua sala terão de ser resgatados do local, um a um, puxados por uma gaiola através de um buraco no tecto.
Em relação ao meu conselho cinematográfico desta semana, vou permanecer dentro do tema “bancos”. Em 1998, Carlos Ávila Pereira, um minhoto talhante desempregado quis pedir um empréstimo para comprar uma máquina de costura Singer dos anos 20. Ao ver o seu pedido recusado pelo banco, resolveu realizar o documentário “Carimbo 27 na Portaria 2”. “Carimbo 27 na Portaria 2” acompanha o percurso de um formulário 196-A dentro de um banco, desde o seu preenchimento por um cliente anónimo até ser processado e aceite. Tem 10 horas e meia e demorou 17 anos a ser filmado.
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Wednesday, October 13, 2010
Tuesday, October 12, 2010
Só para verem como a minha família funciona
Eu: "Mãe, ontem a jogar futebol magoei-me numa perna e custa-me a andar. O que é que posso fazer?"
Mãe: "Ah, a sério?! Então, podes levar uma bengala e parecer o House a andar!"
Mãe: "Ah, a sério?! Então, podes levar uma bengala e parecer o House a andar!"
Monday, October 11, 2010
"Isto é o Quê?" #2
A saga nos bastidores do Canal Q continua.
"Isto É O Quê?": a única sitcom que tem render's no Final Cut, discussões entre irmãos Markl, uma colecção de autocolantes de fruta e o Rui Unas, tudo no mesmo hotel.
"Isto É O Quê?": a única sitcom que tem render's no Final Cut, discussões entre irmãos Markl, uma colecção de autocolantes de fruta e o Rui Unas, tudo no mesmo hotel.
“XII Campeonato do Mundo de Fumadores de Cachimbo” confundido com encontro de intelectuais de esquerda
ELEMENTAR, MEU CARO FUMADOR/GF – Depois do “Campeonato Mundial de Jogadores de Sardinha” e do “Campeonato Europeu de Coleccionadores de Palitos Usados”, chegou a Portugal a realização do evento mais ridículo que faltava: o “XII Campeonato do Mundo de Fumadores de Cachimbo”.
Nunca competição famosa pela sua competitividade e agressividade em campo, a 12ª edição deste evento desportivo ocorreu sem grandes incidentes, fora um indivíduo que se enganou no tipo de “cachimbo” e levou água e droga. De resto, todos os participantes apreciaram a iniciativa e mostraram-no chupando a piteira dos seus gloriosos cachimbos, naquilo que foi facilmente confundido com um ajuntamento de intelectuais de esquerda armados ao pingarelho. “Já desde o Festival de Cinema Francês que não se viam tantos juntos” disse Armelinda Gomes, uma porteira que achou a palavra “cachimbo” gira para usar como nome para cão. O campeonato decorreu ao longo de todo o domingo passado, com 300 fósforos queimados, 300 cachimbos fumados, 829 conversas sobre Goethe apreciadas e 140982 piadas feitas em que a punch-line era “o Sherlock Holmes”.
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Nunca competição famosa pela sua competitividade e agressividade em campo, a 12ª edição deste evento desportivo ocorreu sem grandes incidentes, fora um indivíduo que se enganou no tipo de “cachimbo” e levou água e droga. De resto, todos os participantes apreciaram a iniciativa e mostraram-no chupando a piteira dos seus gloriosos cachimbos, naquilo que foi facilmente confundido com um ajuntamento de intelectuais de esquerda armados ao pingarelho. “Já desde o Festival de Cinema Francês que não se viam tantos juntos” disse Armelinda Gomes, uma porteira que achou a palavra “cachimbo” gira para usar como nome para cão. O campeonato decorreu ao longo de todo o domingo passado, com 300 fósforos queimados, 300 cachimbos fumados, 829 conversas sobre Goethe apreciadas e 140982 piadas feitas em que a punch-line era “o Sherlock Holmes”.
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Prestes a serem salvos, mineiros Chilenos recusam-se a sair da mina
NÃO, NÃO E NÃO!/GF – As operações de escavação para chegar aos mineiros soterrados no Chile ficaram prontas antes do prazo inicialmente comunicado, provando que os trabalhadores que fizeram o furo no chão, não são de certeza portugueses.
No entanto, e com o início do salvamento marcado para esta terça-feira, os mineiros soterrados já fizeram saber que não fazem tensões de abandonar a mina tão cedo. “Disseram que eram 3 meses, agora ficamos aqui três meses. Fui eu decorar isto tudo para quê? Uma pessoa cria laços, caraças!” comunicou Manolo, através de um copo ligado à superfície por um fio. Outro mineiro – o que tem a barba mais parecida com a do B Fachada de todos os soterrados – confessou que não gosta da ideia de ser içado num aparelho que está a ser apelidado de “gaiola”. Carlos Guacamala disse mesmo “que raio de nome foram dar àquilo. Era assim tão difícil chamar-lhe elevador? Há assim tão poucos elevadores no Chile que chamamos gaiola a uma porra de um ascensor?!”. Os mineiros prometem assim fazer “birra”, cruzando os braços, batendo o pé, virando costas e fugindo a correr pela sala fora perante qualquer tentativa de os levarem para a superfície.
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No entanto, e com o início do salvamento marcado para esta terça-feira, os mineiros soterrados já fizeram saber que não fazem tensões de abandonar a mina tão cedo. “Disseram que eram 3 meses, agora ficamos aqui três meses. Fui eu decorar isto tudo para quê? Uma pessoa cria laços, caraças!” comunicou Manolo, através de um copo ligado à superfície por um fio. Outro mineiro – o que tem a barba mais parecida com a do B Fachada de todos os soterrados – confessou que não gosta da ideia de ser içado num aparelho que está a ser apelidado de “gaiola”. Carlos Guacamala disse mesmo “que raio de nome foram dar àquilo. Era assim tão difícil chamar-lhe elevador? Há assim tão poucos elevadores no Chile que chamamos gaiola a uma porra de um ascensor?!”. Os mineiros prometem assim fazer “birra”, cruzando os braços, batendo o pé, virando costas e fugindo a correr pela sala fora perante qualquer tentativa de os levarem para a superfície.
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Saturday, October 09, 2010
Venha conhecer a "GUIGUITO"
Fui hoje a uma apresentação de uma empresa de renome cujo processo de vendas de serviços funciona por aquisição de representantes. Ou seja, não se gasta dinheiro em publicidade, ao invés disso aliciam-se pessoas a juntarem-se à empresa – por um preço de entrada – e depois a trazerem mais amigos para a empresa, com promessas de prémios, bónus e uma carreira.
Quando abandonei o local, lembrei-me que o melhor seria não me juntar mas sim criar a minha própria empresa.
Aqui fica o meu manifesto:
“Olá. O meu nome é Guilherme Fonseca e eu estou aqui para vos falar de uma oportunidade de negócio fantástica. Não desistam já de mim. Ouçam-me porque o que eu vos vou dizer vai mudar a vossa vida – como o domínio do fogo, a invenção da roda ou até mesmo o oxigénio mudaram. Preparem-se.
A minha empresa chama-se “GUIGUITO”. Podem perceber pelo nome que isto é sério e que se estão a meter numa oportunidade credível e única. – Se não gostaram do nome, ele pode ser mudado. Não é assim tão importante porque o que importa é a fantástica oportunidade de negócio que vocês poderão encontrar aqui. Não interessa o nome. A minha empresa é como aquela rapariga que vocês conhecem num bar, muito gira, metem conversa e depois ela diz que se chama Erica, vocês vão para a cama com ela mas depois não dizem o nome dela aos vossos amigos porque vão ser gozados. A minha empresa é como a Erica, muita boa na cama e tudo.
A ideia é simples. O que é que todos queremos? Dinheiro. O que é que todos somos? Preguiçosos. De que é que temos medo? De ser presos. Unindo estes importantes e vitais pontos que todos temos em comum, desenvolvi o sistema perfeito, legal e inovador de todos melhorarmos as nossas vidas com a “GUIGUITO” – lembrei-me agora que também se podia chamar “GUITOGUI” porque parece o nome de um Transformer. Se gostarem mais, fica este.
Para todos ficarmos muito mais ricos e, consequentemente, felizes, só precisam de… 10 euros. Barato, não? Aposto que todos têm 10 euros nas vossas carteiras agora mesmo. – se não tiverem, a rede nacional de Multibancos deverá estar presente nos vossos bairros. Agora, são esses 10 euros que vos poderão render milhares de milhões de biliões no futuro – só têm de querer, trabalhar e provavelmente, deixarem de fazerem qualquer outra coisa na vida a não ser dedicarem-se à GUIGUITO.
Como funciona? Primeiro passo: pegam nesses 10 euros e dão-mos. Simples. Directo. Não custa nada. E sem saberem, já estão a ganhar. Sim, já estão a ganhar. Fizeram um amigo, ajudaram a economia ao movimentar dinheiro e entraram na melhor oportunidade da vossa vida, sem qualquer entrave ou problema. O que vocês têm de fazer agora é simplesmente arranjarem 2 novos amigos e falarem-lhes da GUIGUITO. Expliquem-lhes que esta é uma oportunidade única e especial numa vida e depois peçam 10 euros a cada um. Desses 10 euros, dão-me 2 a mim e ficam com 8. Já viram? Acabaram de ganhar 16 euros! Já têm 6 de lucro! Agora peçam aos vossos 2 amigos para arranjarem mais 2 amigos e por aí fora – enquanto aumentam o vosso dinheiro à velocidade a que aumentam os vossos amigos no Facebook.
Imaginem agora as potencialidades de todo este negócio se andarem pela rua a pedir 10 euros a toda a gente – mesmo que tenham de arrumar carros, assassinar alguém ou quem sabe, prostituírem-se, não interessa. O dinheiro nunca parará de aumentar e vocês serão eficazes, práticos e úteis para a sociedade. Verdadeiros homens de negócio – o importante é nunca esquecerem os 2 euros que são para mim. É muito importante para que tudo funcione bem. Eu tenho moedas trocadas, se precisarem.
Juntem-se a mim na GUIGUITO. É a melhor maneira, e mais rápida, de se tornarem bilionários sem terem de presidir um clube de futebol ou abrir uma rede de narcotráfico com entrada pelo porto de Lisboa. É legal e permite-vos até conhecerem pessoas novas – aviso: se esses novos amigos forem da DGCI (Direcção Geral de Contribuições e Impostos) o meu nome legal é Rodrigo Cantanhede.
Lembrem-se disto: juntos seremos muitos porque separados seriamos poucos. Com uns simples 10 euros vocês podem ganhar dinheiro suficiente para arranjarem os dentes ou jogarem Golf com homens importantes porque usam fato – coisas que as pessoas com muito dinheiro fazem. Enquanto fumam charuto e tudo.
Se não acreditam em mim – o que eu a esta altura duvido porque já vos disse que esta é uma oportunidade única e especial de mudarem as vossas vidas – leiam os testemunhos de pessoas com muito, muito dinheiro, que falaram da GUIGUITO antes de entrarem nos seus carros descapotáveis e de irem para saunas e assim:
“Esta coisa da (…) GUIGUITO é (…) uma g’randa (…) futuro.
Prof. Dr. Eng Manuel Igrégia – CEO de uma empresa de calçado
“Pirem-se daqui ou (…) presos (…) às vossas vidas (…) isso da GUIGUITO é uma (…) janela.”
Dr. Mestre VIP Catedrático Sandro Cardoso – CEO de uma companhia aérea de transporte de gado
Venham mudar o meu e o vosso futuro.
Eu espero por vocês.
(Só não se esqueçam dos 10 euros, se faz favor.)”
Quando abandonei o local, lembrei-me que o melhor seria não me juntar mas sim criar a minha própria empresa.
Aqui fica o meu manifesto:
“Olá. O meu nome é Guilherme Fonseca e eu estou aqui para vos falar de uma oportunidade de negócio fantástica. Não desistam já de mim. Ouçam-me porque o que eu vos vou dizer vai mudar a vossa vida – como o domínio do fogo, a invenção da roda ou até mesmo o oxigénio mudaram. Preparem-se.
A minha empresa chama-se “GUIGUITO”. Podem perceber pelo nome que isto é sério e que se estão a meter numa oportunidade credível e única. – Se não gostaram do nome, ele pode ser mudado. Não é assim tão importante porque o que importa é a fantástica oportunidade de negócio que vocês poderão encontrar aqui. Não interessa o nome. A minha empresa é como aquela rapariga que vocês conhecem num bar, muito gira, metem conversa e depois ela diz que se chama Erica, vocês vão para a cama com ela mas depois não dizem o nome dela aos vossos amigos porque vão ser gozados. A minha empresa é como a Erica, muita boa na cama e tudo.
A ideia é simples. O que é que todos queremos? Dinheiro. O que é que todos somos? Preguiçosos. De que é que temos medo? De ser presos. Unindo estes importantes e vitais pontos que todos temos em comum, desenvolvi o sistema perfeito, legal e inovador de todos melhorarmos as nossas vidas com a “GUIGUITO” – lembrei-me agora que também se podia chamar “GUITOGUI” porque parece o nome de um Transformer. Se gostarem mais, fica este.
Para todos ficarmos muito mais ricos e, consequentemente, felizes, só precisam de… 10 euros. Barato, não? Aposto que todos têm 10 euros nas vossas carteiras agora mesmo. – se não tiverem, a rede nacional de Multibancos deverá estar presente nos vossos bairros. Agora, são esses 10 euros que vos poderão render milhares de milhões de biliões no futuro – só têm de querer, trabalhar e provavelmente, deixarem de fazerem qualquer outra coisa na vida a não ser dedicarem-se à GUIGUITO.
Como funciona? Primeiro passo: pegam nesses 10 euros e dão-mos. Simples. Directo. Não custa nada. E sem saberem, já estão a ganhar. Sim, já estão a ganhar. Fizeram um amigo, ajudaram a economia ao movimentar dinheiro e entraram na melhor oportunidade da vossa vida, sem qualquer entrave ou problema. O que vocês têm de fazer agora é simplesmente arranjarem 2 novos amigos e falarem-lhes da GUIGUITO. Expliquem-lhes que esta é uma oportunidade única e especial numa vida e depois peçam 10 euros a cada um. Desses 10 euros, dão-me 2 a mim e ficam com 8. Já viram? Acabaram de ganhar 16 euros! Já têm 6 de lucro! Agora peçam aos vossos 2 amigos para arranjarem mais 2 amigos e por aí fora – enquanto aumentam o vosso dinheiro à velocidade a que aumentam os vossos amigos no Facebook.
Imaginem agora as potencialidades de todo este negócio se andarem pela rua a pedir 10 euros a toda a gente – mesmo que tenham de arrumar carros, assassinar alguém ou quem sabe, prostituírem-se, não interessa. O dinheiro nunca parará de aumentar e vocês serão eficazes, práticos e úteis para a sociedade. Verdadeiros homens de negócio – o importante é nunca esquecerem os 2 euros que são para mim. É muito importante para que tudo funcione bem. Eu tenho moedas trocadas, se precisarem.
Juntem-se a mim na GUIGUITO. É a melhor maneira, e mais rápida, de se tornarem bilionários sem terem de presidir um clube de futebol ou abrir uma rede de narcotráfico com entrada pelo porto de Lisboa. É legal e permite-vos até conhecerem pessoas novas – aviso: se esses novos amigos forem da DGCI (Direcção Geral de Contribuições e Impostos) o meu nome legal é Rodrigo Cantanhede.
Lembrem-se disto: juntos seremos muitos porque separados seriamos poucos. Com uns simples 10 euros vocês podem ganhar dinheiro suficiente para arranjarem os dentes ou jogarem Golf com homens importantes porque usam fato – coisas que as pessoas com muito dinheiro fazem. Enquanto fumam charuto e tudo.
Se não acreditam em mim – o que eu a esta altura duvido porque já vos disse que esta é uma oportunidade única e especial de mudarem as vossas vidas – leiam os testemunhos de pessoas com muito, muito dinheiro, que falaram da GUIGUITO antes de entrarem nos seus carros descapotáveis e de irem para saunas e assim:
“Esta coisa da (…) GUIGUITO é (…) uma g’randa (…) futuro.
Prof. Dr. Eng Manuel Igrégia – CEO de uma empresa de calçado
“Pirem-se daqui ou (…) presos (…) às vossas vidas (…) isso da GUIGUITO é uma (…) janela.”
Dr. Mestre VIP Catedrático Sandro Cardoso – CEO de uma companhia aérea de transporte de gado
Venham mudar o meu e o vosso futuro.
Eu espero por vocês.
(Só não se esqueçam dos 10 euros, se faz favor.)”
Friday, October 08, 2010
Picado vs "REC 2"
CONTRA PICADO/GF – Sabem o que eu faço quando me quero assustar? Vou ao Multibanco e levanto um talão com o meu saldo. Ou leio exames de português de alunos do 9º ano. Ou pior, ouço o Sócrates a falar Inglês. Um morto-vivo, por muita vontade que tenha de morder, não me assusta. Só há três mortos-vivos que me conseguem arrepiar: a Betty Grafstein, o Mário Soares e, de certos ângulos, o Santana Lopes. Não há nada que saia de cemitérios que me causa qualquer tipo de terror – a não ser um carro funerário descontrolado a vir na minha direcção. “REC 2” é a sequela de um filme de terror espanhol, sobre um prédio infestado de mortos-vivos. Não há narrativa mais simplista e básica do que esta: “herói, foge daqui o mais depressa possível senão morres”. Ver “REC 2” é como assistir enquanto um hamster tenta sair de um labirinto infestado de rottweiler’s. Ou um grupo de cegos a tentar atravessar um campo minado na Somália.
Ainda por cima estes mortos-vivos são espanhóis. Não há povo na Europa que coma pior que os nuestros hermanos. Eles não tomam pequeno-almoço, almoço ou jantar, só comem Tapas, o que é o equivalente a “lanchar” durante o dia todo. Um morto-vivo espanhol não come um ser humano, dá-lhe umas dentadinhas enquanto aleijar e depois vai ouvir Alejandro Sanz. Só a ideia de estar fechado no meu prédio é que me assustam. A Dona Clara, do terceiro esquerdo, tem o hábito de grelhar sardinhas ao som do hit veranil “Papa Americano”. Escusa de ver o filme, para passar exactamente pelo mesmo tipo de terror basta-lhe trancar a porta do seu prédio, convocar uma reunião de condomínios e dizer que lhe cheira demasiado a fritos aos fins-de-semana. Acredite que 2 horas depois está a lutar pela vida.
O meu conselho desta semana é das peças mais acutilantes e vibrantes do cinema Romeno dos últimos 74 anos. Pralopov e Katraviov são dois irmãos que ficaram desempregados depois da companhia aérea onde trabalhavam fechar devido a uma intoxicação alimentar em massa com uma refeição de peixe. Juntaram trocos, compraram uma câmara e conceberam “Risu”, onde durante 4 horas, vestidos de palhaços, fazem truques de magia e com balões no meio da morgue do hospital central de Bucareste. O filme termina com a aparição de uma bailarina Burlesca que diz para a câmara “este público está um bocado morto” de trás para a frente.
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Ponto.
Estou a fazer um esforço agora, mais do que nunca na minha vida, para ser puro.
Para dizer o que sinto.
Quando sinto.
A quem sinto.
Estava cansado de ver cenas inteiras a passarem por mim. Frustrado de não ter tomates para me mexer e ser eu a controlá-las. Irritado de ter a oportunidade de voltar para trás, dizer as palavras que queria dizer, e viver com as consequências. E de acabar por ter esses momentos a passar como meros replays eternos na minha consciência.
Agora, ando a fazer deles a minha narrativa.
Mas por muito libertador que isso seja, sinto-me controlável.
Sinto que não tenho segredos.
Atirar-se o baralho para cima da mesa dificulta qualquer tentativa de bluff.
Mas ao menos durmo descansado. Ao menos disse o que queria.
Já não deixo a minha história na mão de escritores terceiros.
Ponto.
Parágrafo.
Travessão.
Para dizer o que sinto.
Quando sinto.
A quem sinto.
Estava cansado de ver cenas inteiras a passarem por mim. Frustrado de não ter tomates para me mexer e ser eu a controlá-las. Irritado de ter a oportunidade de voltar para trás, dizer as palavras que queria dizer, e viver com as consequências. E de acabar por ter esses momentos a passar como meros replays eternos na minha consciência.
Agora, ando a fazer deles a minha narrativa.
Mas por muito libertador que isso seja, sinto-me controlável.
Sinto que não tenho segredos.
Atirar-se o baralho para cima da mesa dificulta qualquer tentativa de bluff.
Mas ao menos durmo descansado. Ao menos disse o que queria.
Já não deixo a minha história na mão de escritores terceiros.
Ponto.
Parágrafo.
Travessão.
Thursday, October 07, 2010
1 em cada 4 portugueses tem uma arma de fogo
ESTUDO RECENTE/GF – Na semana em que se comemoram 100 anos passados desde a Implementação da 1ª República, foi divulgado que 1 em cada 4 portugueses possui uma arma de fogo – provando que estamos a um Rei e um cartucho de balas de distância de uma viagem no tempo.
Depois de se analisarem as zonas mais armadas em Portugal o norte fica claramente a ganhar, sendo que só em complexos desportivos o número de armados é de 5 em cada 3. Os locais onde existe menos presença de armas são Escolas Primárias, Igrejas e Esquadras de Polícia. Os Directores da PJ e da GNR aproveitaram assim a divulgação destes dados para lançarem um apelo, pedindo ajuda ao Governo para melhorar o armamento das suas forças. Devido ao débil orçamento disponível, as forças de segurança portuguesas andam armadas com armas de plástico, bisnagas e o indicador estendido dentro do bolso do casaco. Numa rápida onda de solidariedade, centenas de armas já estão a ser cedidas por ex-militares, taxistas e líderes partidários de extrema-direita – sendo que só estes últimos já cederam tanto armamento como o presente num condomínio na Quinta da Fonte.
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Depois de se analisarem as zonas mais armadas em Portugal o norte fica claramente a ganhar, sendo que só em complexos desportivos o número de armados é de 5 em cada 3. Os locais onde existe menos presença de armas são Escolas Primárias, Igrejas e Esquadras de Polícia. Os Directores da PJ e da GNR aproveitaram assim a divulgação destes dados para lançarem um apelo, pedindo ajuda ao Governo para melhorar o armamento das suas forças. Devido ao débil orçamento disponível, as forças de segurança portuguesas andam armadas com armas de plástico, bisnagas e o indicador estendido dentro do bolso do casaco. Numa rápida onda de solidariedade, centenas de armas já estão a ser cedidas por ex-militares, taxistas e líderes partidários de extrema-direita – sendo que só estes últimos já cederam tanto armamento como o presente num condomínio na Quinta da Fonte.
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Monday, October 04, 2010
"Isto é o Q?"
O que acontece quando misturamos uma sitcom,
...um documentário falso,
...e o funcionamento de um canal de televisão inteiro?
Não sabemos bem.
É por isso que nos perguntamos o que raio é isto.
"Isto é o Q?" é a nova série do Canal Q, que passa aos domingos pelas 22.40h.
Sigam o Rui Unas enquanto ele... apresenta... conhece... tenta trabalhar... pelo Canal Q.
(Faço só uma pequena chamada de atenção aos brilhantes - e inesperados - cameos no final deste primeiro episódio.)
...um documentário falso,
...e o funcionamento de um canal de televisão inteiro?
Não sabemos bem.
É por isso que nos perguntamos o que raio é isto.
"Isto é o Q?" é a nova série do Canal Q, que passa aos domingos pelas 22.40h.
Sigam o Rui Unas enquanto ele... apresenta... conhece... tenta trabalhar... pelo Canal Q.
(Faço só uma pequena chamada de atenção aos brilhantes - e inesperados - cameos no final deste primeiro episódio.)
Oposição recusa-se a fazer “ponte” ou qualquer outra obra pública só porque é “véspera de feriado”
WORK IN PROGRESS/GF – Vários partidos da oposição disseram hoje, segunda-feira véspera de feriado, que não fariam “ponte” ou qualquer outra grande estrutura que apenas vá piorar a situação económica do país.
“A nossa posição não é surpresa para ninguém. O país não está em condições de fazer mais uma ponte, muito menos em véspera de um feriado.” disse Francisco Louçã quando entrava ao trabalho hoje de manhã. Completou ainda dizendo que era uma vergonha “os portugueses irem na conversa do primeiro-ministro e ajudarem todos a fazer essa tal nova travessia sobre o Tejo, só porque amanhã não trabalham”. Também justificando a sua tomada de posição com a débil situação financeira do País, Paulo Portas foi mais longe e lançou mesmo uma acusação a José Sócrates, defendendo que “fazer-se ponte, TGV ou Aeroporto e depois parar-se no dia seguinte é contraproducente e debilitante para o país”. No entanto, e apesar desta consternação da oposição, milhares de portugueses aproveitaram que dia 4 era véspera de feriado e enveredaram pelas obras públicas, ficando no sofá sem se mexerem de capacete protector colocado.
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“A nossa posição não é surpresa para ninguém. O país não está em condições de fazer mais uma ponte, muito menos em véspera de um feriado.” disse Francisco Louçã quando entrava ao trabalho hoje de manhã. Completou ainda dizendo que era uma vergonha “os portugueses irem na conversa do primeiro-ministro e ajudarem todos a fazer essa tal nova travessia sobre o Tejo, só porque amanhã não trabalham”. Também justificando a sua tomada de posição com a débil situação financeira do País, Paulo Portas foi mais longe e lançou mesmo uma acusação a José Sócrates, defendendo que “fazer-se ponte, TGV ou Aeroporto e depois parar-se no dia seguinte é contraproducente e debilitante para o país”. No entanto, e apesar desta consternação da oposição, milhares de portugueses aproveitaram que dia 4 era véspera de feriado e enveredaram pelas obras públicas, ficando no sofá sem se mexerem de capacete protector colocado.
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Hoje comemora-se o dia 4 de Outubro, Dia da Implantação da Ideia de Implantar a República
FELICIDADES/GF – Tão pontuais e importantes como as comemorações do centenário da República no dia 5 de Outubro deste ano, são as comemorações do centenário do dia 4 de Outubro, onde há 100 anos se mostrou veementemente que se tinha a ideia de Implementar a República mas só no dia seguinte.
“É uma data claramente ofuscada pelo dia seguinte mas que também merece o seu devido destaque e reconhecimento. Não é todos os dias que se implementa a ideia de se implementar uma república.” confessou José Hermano Saraiva a’O Indesmentível, depois de 7 horas em que explicou como se construía uma caravela no Séc. XV. Os festejos do dia 4 de Outubro são festejados preparando-se os festejos do dia 5, com milhares de portugueses a juntarem-se para escolherem canapés, que roupa vestir e que música se vai ouvir no dia seguinte. “Se há 100 anos os nossos antepassados a esta hora estavam à pancada, que isso sirva de pretexto para darmos um belos açoites numa quiche de legumes!” disse José António Costa, um ávido fã da comemoração do dia 4 de Outubro e de entradas servidas frias. Infelizmente para os adeptos desta data nem toda a gente compareceu aos festejos. Segundo os puristas da data, há muita gente que fica de ressaca depois de comemorar o dia 3 de Outubro, o dia da Tomada de Consciência de Que Era Porreiro Implementar-se Alguma Coisa.
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“É uma data claramente ofuscada pelo dia seguinte mas que também merece o seu devido destaque e reconhecimento. Não é todos os dias que se implementa a ideia de se implementar uma república.” confessou José Hermano Saraiva a’O Indesmentível, depois de 7 horas em que explicou como se construía uma caravela no Séc. XV. Os festejos do dia 4 de Outubro são festejados preparando-se os festejos do dia 5, com milhares de portugueses a juntarem-se para escolherem canapés, que roupa vestir e que música se vai ouvir no dia seguinte. “Se há 100 anos os nossos antepassados a esta hora estavam à pancada, que isso sirva de pretexto para darmos um belos açoites numa quiche de legumes!” disse José António Costa, um ávido fã da comemoração do dia 4 de Outubro e de entradas servidas frias. Infelizmente para os adeptos desta data nem toda a gente compareceu aos festejos. Segundo os puristas da data, há muita gente que fica de ressaca depois de comemorar o dia 3 de Outubro, o dia da Tomada de Consciência de Que Era Porreiro Implementar-se Alguma Coisa.
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Friday, October 01, 2010
Picado vs "Comer Orar Amar"
CONTRA PICADO/GF – Comer todos comemos. Amar todos tentamos. Orar alguns de nós evitamos. No entanto, estes três conceitos juntos no mesmo título pode levar a confusões desnecessárias. Para um obeso, comer e amar são exactamente a mesma coisa, e no meio das suas inseguranças camufladas à base de sobremesas, o obeso só irá orar quando estiver deitado numa maca, prestes a ter agrafes no estômago. Para o mundo da prostituição, comer é sempre mais barato do que amar, se bem que pelo meio se reza de joelhos. No caso de um Padre Católico, a confusão pode ainda ser maior. Comer e amar são sinónimos de orar, principalmente em aulas de catequese, baptismos ou crismas. No que toca a orar, é onde Hollywood está pior habituado. Rezar o terço é apenas um hábito de actrizes que querem começar carreira e deixam cair umas folhas no chão do gabinete do produtor executivo.
Comer ainda pior. Há pouca gente em Hollywood que coma – se bem que depois actores como John Goodman ou a Renée Zellwegger. Amar já é mais comum pelas terras do Tio Sam. Há até demasiadas pessoas apaixonadas por elas próprias e/ou pelo dinheiro dos outros. “Comer Orar Amar” parece muito pouco o título de um filme e bastante mais as instruções de sobrevivência numa orgia de obesos. E se olharmos para a narrativa, não está muito longe: Uma mulher americana percebe que é infeliz e depois de se divorciar do seu marido, parte numa viagem pelo mundo para se descobrir. Isto parece-me exagerado. A maior parte das mulheres que se querem “descobrir” usam um espelho de mão e nenhuma roupa interior. Não vos vou aconselhar a não irem ver este filme. Prefiro que vão e que se tornem anorécticos. É mais saudável.
No que toca ao meu conselho cinematográfico desta semana, quero mencionar “Papa La Papa, Papa”, um documentário de 6 horas, filmado por Giocomo LaGuardi Pepi. Nos últimos 25 anos, Giocomo filmou clandestinamente todos os Papas que passaram pelo Vaticano a comer e lança agora publicamente esta obra, que mostra como João Paulo I não come a sopa até ao fim, como Bento XVI não gosta das batatas fritas mais queimadas e como João Paulo II roubava colheradas de mousse de chocolate aos seus acólitos.
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Wednesday, September 29, 2010
"Roast" de despedida
Fui convidado para ser agenciado pelas Produções Fictícias.
Aceitei - ainda com uma erecção nas calças.
Mas entre muitas e variadas coisas boas que isso implica, também há algumas más.
A principal é ter de abandonar a Bang Produções que tão bem me tratou durante largas actuações.
Assim sendo, esta quinta-feira será a minha última actuação representado por eles.
Será no Laboratório da Comédia, no Bar o Século na rua do Século... mas não será um noite de comédia normal.
Como é que os comediantes se despedem uns dos outros?
Gozando, violentamente, na cara uns dos outros. Por isso, a minha despedida da Bang será um "Roast" à minha pessoa.
Quem não está familiarizado com o conceito, eu troco por míudos.
Cinco humoristas da Bang vão, durante uma hora, atacar-me com as piadas mais violentas e desconfortáveis que se lembrarem e tiverem talento para escrever sobre mim. Depois no final da noite, eu vingo-me um a um, fazendo-os necessitar de terapia, e ficarem sem saudades nenhumas de mim.
Vai ser respeitoso? Não.
Vai ser uma despedida gloriosa? Não.
Vai ser um chavascal de insulto fácil e divertido? Vai.
Mas foi a despedida que eu pedi.
Se me quiserem ver ser insultado durante uma hora, apareçam.
Às 22h desta quinta-feira.
Vai ser uma noite especial.
- Fiquem com um pequeno exemplo do que se passará na quinta-feira:
Roast da White Cummings ao David Hasselhoff.
Aceitei - ainda com uma erecção nas calças.
Mas entre muitas e variadas coisas boas que isso implica, também há algumas más.
A principal é ter de abandonar a Bang Produções que tão bem me tratou durante largas actuações.
Assim sendo, esta quinta-feira será a minha última actuação representado por eles.
Será no Laboratório da Comédia, no Bar o Século na rua do Século... mas não será um noite de comédia normal.
Como é que os comediantes se despedem uns dos outros?
Gozando, violentamente, na cara uns dos outros. Por isso, a minha despedida da Bang será um "Roast" à minha pessoa.
Quem não está familiarizado com o conceito, eu troco por míudos.
Cinco humoristas da Bang vão, durante uma hora, atacar-me com as piadas mais violentas e desconfortáveis que se lembrarem e tiverem talento para escrever sobre mim. Depois no final da noite, eu vingo-me um a um, fazendo-os necessitar de terapia, e ficarem sem saudades nenhumas de mim.
Vai ser respeitoso? Não.
Vai ser uma despedida gloriosa? Não.
Vai ser um chavascal de insulto fácil e divertido? Vai.
Mas foi a despedida que eu pedi.
Se me quiserem ver ser insultado durante uma hora, apareçam.
Às 22h desta quinta-feira.
Vai ser uma noite especial.
- Fiquem com um pequeno exemplo do que se passará na quinta-feira:
Roast da White Cummings ao David Hasselhoff.
Um terço das mulheres portuguesas já teve uma gravidez indesejada
 |
| Também há casos de gravidezes desejadas mas com parceiros indesejados |
Aparentemente, mais de um terço dos jovens sexualmente activos em Portugal não usa qualquer tipo de contracepção, nem mesmo quando fazem sexo pelo telefone. No entanto, quando usados, os métodos de prevenção mais utilizados são o preservativo, o DIU e a “queda acidental” pelas escadas a baixo. Em Portugal há ainda vários casos extremos. São exemplo, Albertina Soares, uma doméstica que tem 7 filhos indesejados e 2 desejados e Joana Carreia, uma advogada que tem 3 filhos adoptados, todos eles indesejados. Várias maternidades portuguesas aproveitaram a divulgação deste estudo para esclarecer publicamente que não aceitam devoluções, nem com a apresentação de talão de compra.
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Monday, September 27, 2010
PS coloca anúncio no Correio da Manhã para procurar parceiro
MI LIGA, VAI!/GF – A partir de hoje, é possível encontrar-se na secção de classificados do Correio da Manhã um anúncio do Partido Socialista, onde se diz uma companhia “desinibida e com um orçamento XXL“, entre a Roberta “peluda e cheiinha” e da Carina “que vive com duas amigas que gostam de viver a vida”.
Depois de ter perdido o apoio do PSD no que toca ao Orçamento de Estado 2011, o PS procura agora novo parceiro “político e não só” para continuar a governar o país. Usando os trâmites mais populares de angariação de “companhia”, o PS espera que este seu anúncio no Correio da Manhã lhe resolva os problemas afectivos. À saída da ONU, José Sócrates comentou que “sozinho ninguém gosta de estar. Assim, é só uma maneira de conhecer pessoas novas e, quem sabe, construir vida em conjunto”, provando que quer esquecer os desentendimentos passados na vida conjugal do partido. Caso este anúncio não resulte, o PS já admitiu recorrer a noitadas na rua, na zona do Parque Eduardo Sétimo, na esperança de encontrar alguém que consiga satisfazer com os seus dotes de “massagista e confidente”.
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Depois de ter perdido o apoio do PSD no que toca ao Orçamento de Estado 2011, o PS procura agora novo parceiro “político e não só” para continuar a governar o país. Usando os trâmites mais populares de angariação de “companhia”, o PS espera que este seu anúncio no Correio da Manhã lhe resolva os problemas afectivos. À saída da ONU, José Sócrates comentou que “sozinho ninguém gosta de estar. Assim, é só uma maneira de conhecer pessoas novas e, quem sabe, construir vida em conjunto”, provando que quer esquecer os desentendimentos passados na vida conjugal do partido. Caso este anúncio não resulte, o PS já admitiu recorrer a noitadas na rua, na zona do Parque Eduardo Sétimo, na esperança de encontrar alguém que consiga satisfazer com os seus dotes de “massagista e confidente”.
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Thursday, September 23, 2010
Modern Family
Eu não a conhecia e graças à publicidade dos Emmy's - e de ávidos colegas de trabalho - em 3 dias vi a primeira série toda e hoje começou a 2ª série. Ainda não me conseguiu desiludir.
A ideia não é original, o formato não é original e o humor não é original mas a série é brilhante. É como a boa cozinha. Os ingredientes já aqui estão todos. O bom cozinheiro é aquele que os junta da melhor maneira.
E "Modern Family" é especialmente fantástico em duas coisas: nos actores e no guião.
Como qualquer sitcom tem de o ser, mas como poucas sitcom's o conseguem ser.
O cast é aprimorado, não há personagens mais fracas e os 20 minutos passam depressa demais. É cómico quando tem de ser, dramático quando precisa ser e hilariante quando lhe apetece ser.
Era o passo lógico necessário na comédia televisiva depois do "Arrested Development" e do "The Office". Não é tão esteriónico como um, nem tão seco como o outro. É simplesmente al dente.
E obrigatório.
Picado vs "Jacuzzi"
“Jacuzzi: O Desastre Do Tempo” – …é um desastre que tem demasiado tempo
CONTRA PICADO/GF – Sabem o que é que se faz num jacuzzi? Solta-se flatulências, apanha-se pé de atleta e faz-se sexo com desconhecidas desesperadas em hotéis rasca. É esta a lista de todas as coisas que se podem fazer num jacuzzi. Na lista de coisas que não se podem fazer num jacuzzi encontra-se coisas como: sapateado, yoga e uma conferência de imprensa para divulgar o novo seleccionador Nacional. Ah, e viajar no tempo. Por muito que este filme se esforce por tornar isso palpável, não consegue ser tanto como o pé de atleta. Para viajar no tempo uma pessoa vê antigos álbuns de fotografias, entra em coma ou visita um lar de terceira idade – onde se se falar de economia, rapidamente se visitam os anos 40. “Jacuzzi: O Desastre Do Tempo” é um desastre que tem demasiado tempo.
É que filmes sobre 4 amigos que vão passar um fim-de-semana de loucura e álcool Hollywood só fez 19,868,923, mas filmes sobre 4 amigos que vão passar um fim-de-semana de loucura e álcool num jacuzzi que os leva para os anos 80, só há este. Graças a Deus – que neste caso é o Jim Morrison. Suponho que o guião tenha sido escrito durante uma matança de nostalgia pelas substâncias preferidas na altura: álcool, drogas e rejeição social. E percebe-se pelo humor brejeiro e javardola que estes guionistas eram os que passavam as noites no cinebolso, com as suas calças à boca-de-sino a baterem punhetas uns aos outros. Há apenas uma situação em que “Jacuzzi: O Desastre Do Tempo” deve ser visto por alguém: quando estiver a passar a mensagem da Ministra da Educação e não se tiver pilhas no comando.
O meu conselho da semana, já que a estreia que critiquei mete água, é sobre oceanos. Paloló Tarzá é um palhaço grego que prima por ser perfeccionista. Em “Ah, aquilo é…?” Paloló procurou a melhor forma de perder os calções de banho, sendo enrolado por uma onda no mar. Durante 5 horas e meia, veja Paloló de diversas maneiras, em diversas ondas perder diversos pares de calções.
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Wednesday, September 22, 2010
20% dos reclusos em Portugal são estrangeiros
ESTUDO RECENTE/GF – A Direcção-Geral dos Serviços Prisionais (DGSP) divulgou aos portugueses esta semana que 20.4% dos reclusos em Portugal são estrangeiros ao mesmo tempo que divulgou aos portugueses que existe uma Direcção-Geral dos Serviços Prisionais.
As proveniências mais presentes nas nossas prisões são Cabo Verde, Brasil, Guiné-Bissau, Angola e a Primeira Liga de Futebol. No entanto, nas nossas prisões também temos alguns ingleses – encarcerados como medida de cura de escaldões -, Italianos – porque falam alto demais – e alguns Espanhóis – porque não gostamos muito deles. Ao analisar estes dados, o Governo já desenvolveu uma inovadora proposta para um Erasmus adaptado a prisões. O Ministro dos Negócios Estrangeiros Luís Amado já disse que “vai ser um prazer receber homicidas e violadores de variadas partes do mundo, em troca dos nossos pedófilos e burlões. É como fazer uma caderneta de cromos mas com más pessoas.” Fique ainda sabendo que no total em Portugal há cerca de 11.535 presos, ou como Sócrates gosta de lhes chamar “11.535 futuros tradutores simultâneos da ONU”.
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As proveniências mais presentes nas nossas prisões são Cabo Verde, Brasil, Guiné-Bissau, Angola e a Primeira Liga de Futebol. No entanto, nas nossas prisões também temos alguns ingleses – encarcerados como medida de cura de escaldões -, Italianos – porque falam alto demais – e alguns Espanhóis – porque não gostamos muito deles. Ao analisar estes dados, o Governo já desenvolveu uma inovadora proposta para um Erasmus adaptado a prisões. O Ministro dos Negócios Estrangeiros Luís Amado já disse que “vai ser um prazer receber homicidas e violadores de variadas partes do mundo, em troca dos nossos pedófilos e burlões. É como fazer uma caderneta de cromos mas com más pessoas.” Fique ainda sabendo que no total em Portugal há cerca de 11.535 presos, ou como Sócrates gosta de lhes chamar “11.535 futuros tradutores simultâneos da ONU”.
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Monday, September 20, 2010
Sócrates quer expulsar Caloiros de território Português
CALOIROCAUSTO/GF – Apanhando tudo e todos de surpresa, o primeiro-ministro português José Sócrates iniciou este fim-de-semana as acções políticas e judiciais necessárias para expulsar todos os caloiros presentes actualmente em território português.
Sob o pretexto de que “não contribuem para a sociedade portuguesa, apenas bebem demasiado vinho rasca e depois cantam músicas de Faculdades”, José Sócrates iniciou assim uma polémica política de segurança nacional. Esta expulsão de caloiros – uma comunidade há muito presente em Portugal, caracterizada pelos seus braços e caras escritos a caneta de feltro e a sua mobilidade em grupo pelo Bairro Alto – já despoletou a reacção de várias instituições humanitárias que vieram em defesa dos caloiros, apelando à calma, à compreensão e ao uso de menos palavrões em manifestações. Enquanto que para muitos portugueses o caloiro é simplesmente um parasita da sociedade sem qualquer vontade de se integrar, para outros é um ser humano com uma cultura e tradição de projecção de vómito que se devia respeitar e tentar compreender. Para começar a recolher e deportar caloiros, a GNR já visita com regularidade bares de faculdades, a Cidade Universitária e as Docas às sextas-feiras à noite.
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Sob o pretexto de que “não contribuem para a sociedade portuguesa, apenas bebem demasiado vinho rasca e depois cantam músicas de Faculdades”, José Sócrates iniciou assim uma polémica política de segurança nacional. Esta expulsão de caloiros – uma comunidade há muito presente em Portugal, caracterizada pelos seus braços e caras escritos a caneta de feltro e a sua mobilidade em grupo pelo Bairro Alto – já despoletou a reacção de várias instituições humanitárias que vieram em defesa dos caloiros, apelando à calma, à compreensão e ao uso de menos palavrões em manifestações. Enquanto que para muitos portugueses o caloiro é simplesmente um parasita da sociedade sem qualquer vontade de se integrar, para outros é um ser humano com uma cultura e tradição de projecção de vómito que se devia respeitar e tentar compreender. Para começar a recolher e deportar caloiros, a GNR já visita com regularidade bares de faculdades, a Cidade Universitária e as Docas às sextas-feiras à noite.
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Real Madrid manda Mourinho de castigo para o quarto
PUBERDADE/GF – Depois do Real Madrid ter negado um convite para uma saída da parte da FPF a Mourinho, o petiz treinador mostrou a sua indignação, virando costas indignado e batendo a porta do seu quarto.
“Ele tem trabalho de casa para fazer. Só sai para se ir divertir quando tiver acabado tudo. E não se fala mais nisso…” disse o Real Madrid à FPF, quando estes insistiram no convite. Mourinho, que terá protestado e feito uma birra, foi então mandado de castigo para o quarto durante 15 dias, onde irá permanecer enquanto a festa portuguesa decorre sem ele. “Não entendo. Não é justo. Eu queria ir! O Real Madrid nunca me deixa ir a lado nenhum…” confessou Mourinho em 4,5 línguas diferentes, como é seu costume. Sem sobremesa, televisão ou telefonemas para o Materazzi, Mourinho deverá voltar a ter vida social em 2012, quando atingir a maioridade e o Real Madrid o puder expulsar de casa quando quiser.
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“Ele tem trabalho de casa para fazer. Só sai para se ir divertir quando tiver acabado tudo. E não se fala mais nisso…” disse o Real Madrid à FPF, quando estes insistiram no convite. Mourinho, que terá protestado e feito uma birra, foi então mandado de castigo para o quarto durante 15 dias, onde irá permanecer enquanto a festa portuguesa decorre sem ele. “Não entendo. Não é justo. Eu queria ir! O Real Madrid nunca me deixa ir a lado nenhum…” confessou Mourinho em 4,5 línguas diferentes, como é seu costume. Sem sobremesa, televisão ou telefonemas para o Materazzi, Mourinho deverá voltar a ter vida social em 2012, quando atingir a maioridade e o Real Madrid o puder expulsar de casa quando quiser.
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Thursday, September 16, 2010
Picado vs "A Troca"
CONTRA PICADO/GF – Quero começar por pedir desculpa pela minha atitude e tom aqui nas minhas críticas. Há mais de um ano que destruo com comentários jocosos as películas que estreiam no nosso país, sem olhar a meios, palavras ou metáforas. Ataco a pés juntos pedaços da cultura moderna sob o pretexto e argumentação de que são repetitivos, pouco originais e vazios. A verdade é que a estreia desta semana contradiz tudo isto. O filme desta semana tem uma actriz nova, com um talento natural que dá agora os primeiros passos na 7ªa arte: …é a Jennifer Aniston. Essa mesma actriz faz um papel que nunca a vimos fazer: …é uma quarentona divertida, inteligente e solteira que vai encontrar o amor. Num género de filme em que nunca a vimos antes: … é uma porra de uma comédia romântica! Sabem que mais? O cinema americano é como a liga portuguesa de futebol. Todas as semanas as mesmas pessoas fazem as mesmas coisas nos mesmos sítios mas é-nos vendido como se fosse novo. É triste, principalmente quando a Liga Portuguesa de Futebol já consegue surpreender mais que o cinema americano.
“A Troca” é o bolo alimentar, já bem mastigado e semi-digerido, de uma série de filmes que já vimos antes mas desta vez, é sobre inseminação artificial. A história? Aniston quer engravidar e arranja um dador de esperma disposto a tal. O seu melhor amigo, que está apaixonado por ela há anos, troca o esperma do dador pelo seu. 7 anos mais tarde conhece a criança e tem de avisar o seu amor platónico de que é provável que a criança seja sua. Ou seja, como quando lavamos os dentes bochechamos água para limpar a boca, neste filme bochechasse outras substâncias para se limpar a carteira ao espectador.
O meu conselho desta semana é indiano. Rajmandi Sucreblemanabada nasceu na zona mais pobre de Bombaim e quando um dia descobriu numa lixeira uma cadeira de braços, um skate amarelo e uma câmara de 8mm, resolveu virar-se para o skate. Depois de uma grave lesão no perónio, virou-se para o cinema. Largamente obcecado pela pobreza, durante 28 anos filmou os seus pés imundos todas as manhãs durante 10 segundos, perfazendo a sua obra “Chicken Massala Akbala“ de 8 horas e meia. Numa obra que apela à fraternidade entre povos, Rajmandi disserta sobre a pobreza e sobre o péssimo trabalho da sua empregada doméstica.
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Wednesday, September 15, 2010
O tempo médio numa fila de espera em Portugal é de 6 a 7 minutos
ESTUDO RECENTE/GF – Segundo um estudo a nível Europeu, o tempo médio de espera em Portugal é entre 6 a 7 minutos – se não contarmos com Lojas do Cidadão, leitura de acórdãos judiciais, divulgações de orçamentos de estado ou casas de banho públicas em centros comerciais.
Segundo este mesmo estudo, a média dos 24 países europeus estudados é de 10 minutos, sendo a melhor marca a da Espanha (com 2 minutos de espera e 6 de tapas) e a pior da Rússia (com 20 minutos e uma guerra fria de espera). Os resultados foram obtidos através do sistema de “cliente mistério”, onde agentes disfarçados se fazem passar por clientes normais mas sem nunca refilarem ou armarem “escarcel”. Assim sendo, o nível de insatisfação em Portugal é de 10%, o que para alguns quer dizer 90% de satisfação, para outros quer dizer 90% de “desempregados que não tem nada melhor que fazer”. Os melhores tempos foram registados em farmácias, super-mercados e feiras da ladra em dias de rusga policial. Os piores nos correios, na banca e nas traseiras da Casa Pia.
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Segundo este mesmo estudo, a média dos 24 países europeus estudados é de 10 minutos, sendo a melhor marca a da Espanha (com 2 minutos de espera e 6 de tapas) e a pior da Rússia (com 20 minutos e uma guerra fria de espera). Os resultados foram obtidos através do sistema de “cliente mistério”, onde agentes disfarçados se fazem passar por clientes normais mas sem nunca refilarem ou armarem “escarcel”. Assim sendo, o nível de insatisfação em Portugal é de 10%, o que para alguns quer dizer 90% de satisfação, para outros quer dizer 90% de “desempregados que não tem nada melhor que fazer”. Os melhores tempos foram registados em farmácias, super-mercados e feiras da ladra em dias de rusga policial. Os piores nos correios, na banca e nas traseiras da Casa Pia.
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Monday, September 13, 2010
Handling the Undead
"Children, children, children...
David stood in the school yard and watched as the children poured out of the school like a liquid. Three, four, ten, thirty multi-coloured little beings with backpacks ran down the stairs. Pieces of humanity, a mass to direct and discipline. Four hundred of them were stuffed into this building six hours a day, four hundred were let out again when those six hours were up.
Material.
But zoom in on one single child and there you had an upholder of the world. A child with a mother, a father, grandparents, relatives and friends. A child whose existence is necessary for the proper functioning of many lives. Children are fragile, and carry so many lives on their frail shoulders. Fragile is their world, controlled by adults. Everything is fragile.
All day David had walked around as if in a dream.
(...)
Even on his way toward the school he felt how the threads that usually connected him to the world were severed. At most he was a pair of eyes hovering throught the air, avoiding obstacles, stopping for a red light. At the school he grasped a black metal railing, held onto it.
Then the bell rang and the children came pouring out. He opened his eyes and saw the mass of biological tissue that hopped and skipped its way down the stairs and he held onto the railing so that he would not float away.
When the flood had spread out across the school yard and started to gush through the gates, Magnus came out. Pushed open the doors with all his might and ended up standing on the landing, looking around.
David became aware of the railing in his hand. Aware that he had a hand that was holding onto the railing; that the hand was attached to a body that was his. He fell back into his body and became... a father. He was back in the world and he went to meet his son.
'Hi buddy.'
Magnus hoisted his backpack and stared at the ground.
'Dad...'
'Yes?'
'Has Mum become like one of those orcs?'"
- in "Handling The Undead" escrito por John Ajvide Lindqvist
David stood in the school yard and watched as the children poured out of the school like a liquid. Three, four, ten, thirty multi-coloured little beings with backpacks ran down the stairs. Pieces of humanity, a mass to direct and discipline. Four hundred of them were stuffed into this building six hours a day, four hundred were let out again when those six hours were up.
Material.
But zoom in on one single child and there you had an upholder of the world. A child with a mother, a father, grandparents, relatives and friends. A child whose existence is necessary for the proper functioning of many lives. Children are fragile, and carry so many lives on their frail shoulders. Fragile is their world, controlled by adults. Everything is fragile.
All day David had walked around as if in a dream.
(...)
Even on his way toward the school he felt how the threads that usually connected him to the world were severed. At most he was a pair of eyes hovering throught the air, avoiding obstacles, stopping for a red light. At the school he grasped a black metal railing, held onto it.
Then the bell rang and the children came pouring out. He opened his eyes and saw the mass of biological tissue that hopped and skipped its way down the stairs and he held onto the railing so that he would not float away.
When the flood had spread out across the school yard and started to gush through the gates, Magnus came out. Pushed open the doors with all his might and ended up standing on the landing, looking around.
David became aware of the railing in his hand. Aware that he had a hand that was holding onto the railing; that the hand was attached to a body that was his. He fell back into his body and became... a father. He was back in the world and he went to meet his son.
'Hi buddy.'
Magnus hoisted his backpack and stared at the ground.
'Dad...'
'Yes?'
'Has Mum become like one of those orcs?'"
- in "Handling The Undead" escrito por John Ajvide Lindqvist
Carta de Edite Estrela aos militantes do PS apanha os CTT desprevenidos
POMBA CORREIO/GF – Na passada semana, Edite Estrela enviou uma carta a todos os militantes do PS alertando para os malefícios de uma reeleição de Cavaco, do tabaco e de beber vinho depois de comer melancia, apanhando os CTT totalmente desprevenidos.
“Não esperávamos que alguém mandasse uma carta. Desde de 1997 que isso não acontecia, sabe?” disse o administrador dos CTT Carlos Dias Alves, enquanto tentava descobrir se ainda havia algum carteiro vivo. Numa missiva que tinha como objectivo tanto “fazer pirraça” de Cavaco como aumentar os amigos de Manuel Alegre no Facebook, Edite esmerou-se, enviando por correio azul ao invés de correio normal. No entanto, Edite já justificou o envio de carta e não de e-mail, dizendo que o seu pc estava avariado, tendo encravado quando esta tentou abrir a página oficial da Presidência Portuguesa pelo Internet Explorer 5.0. A verdade é que a maioria dos militantes não terá aberto a carta por julgarem que era mais um aviso para pagarem os impostos.
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“Não esperávamos que alguém mandasse uma carta. Desde de 1997 que isso não acontecia, sabe?” disse o administrador dos CTT Carlos Dias Alves, enquanto tentava descobrir se ainda havia algum carteiro vivo. Numa missiva que tinha como objectivo tanto “fazer pirraça” de Cavaco como aumentar os amigos de Manuel Alegre no Facebook, Edite esmerou-se, enviando por correio azul ao invés de correio normal. No entanto, Edite já justificou o envio de carta e não de e-mail, dizendo que o seu pc estava avariado, tendo encravado quando esta tentou abrir a página oficial da Presidência Portuguesa pelo Internet Explorer 5.0. A verdade é que a maioria dos militantes não terá aberto a carta por julgarem que era mais um aviso para pagarem os impostos.
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Sunday, September 12, 2010
Ídolos
E porque estou eu a fazer publicidade a tal programa de uma generalista?
Porque concorri? Não.
Porque concorri e ganhei? Não.
Porque sou fã? Q.b.
Porque escrevi os guiões? Ora… nem mais.
Quando me surgiu a oportunidade não a pude deixar fugir.
Escrever o programa de maior audiência da SIC não é algo que um guionista em início de carreira possa negar. Mais que uma experiência, era uma aventura. E mais importante ainda, era um biscate que não implicava que eu cantasse uma única nota.
A mil à hora (escrevi 5 guiões em mês e meio) tive de rever toda a série passada, reunir com quem manda em mim com frequência e desenvolver os programas que vocês vão ver de este domingo em diante. No processo, descobri que tenho uma costela de “desarmador” de bombas. Em contra relógio sou bastante mais eficaz.
A tarefa mais difícil de alcançar foi o tom. Se se lembram dos programas passados, a Cláudia e o João têm uma linguagem específica quando se dirigem ao público do Ídolos. Não é que seja “infantil” mas é simples, directa e "engraçadinha". Ou seja, um tom bastante diferente do meu tipo de humor, escrita ou gosto pessoal. No entanto, a cada pivot (os sketch’s do programa que envolvem o João Manzarra e a Cláudia Vieira a falarem para a câmara) que escrevia, sentia-me mais à vontade e sentia que podia brincar mais com o formato. Foi o que tentei fazer.
Trabalhei, escrevi, reescrevi e, verdade seja dita, estou curioso para ver o produto final.
Hoje estarei em frente à televisão às 21.50h e espero que vocês também.
Não pelas cantorias mas porque, se este programa tiver muitas audiências, pode ser que haja outro para o ano…
Para acabar, desfaço só uns mitos (os que me têm perguntado mais):
- Sim, os cromos, são mesmo cromos de nascença.
- Sim, os júris dizem mesmo o que lhes vai na alma.
- Não, não estive com a Cláudia Vieira ao vivo…
Friday, September 10, 2010
David Thorne
Perdoem-me mas gozar com as pessoas é uma arte.
Não apreciada por todos - o que é compreensível - a arte de "gozar" pode assumir vários formatos.
O melhor de todos é o "gozo" que é classy, directo, irónico e cuidado.
E no que toca a "debochar", David Thorne é o Leonardo DaVinci.
Tudo começou com um e-mail (em que David tenta pagar uma conta com um desenho de uma aranha com 7 patas) e nunca mais parou de ser profundamente inconveniente e cómico em iguais medidas.
Australiano, humorista e sarcástico a níveis que nem Ingleses conseguirão entender, David tem no seu site uma colecção de conversas por e-mail que deverão ser lidas, relidas e apreciadas como um bom gozo o deve ser.
Destaco a procura de uma senhora pelo seu desaparecido gato.
Uma proposta de trabalho.
E uma dissertação sobre o prazer de jogar ténis.
O meu conselho?
Tirem o dia. Vão precisar.
Não apreciada por todos - o que é compreensível - a arte de "gozar" pode assumir vários formatos.
O melhor de todos é o "gozo" que é classy, directo, irónico e cuidado.
E no que toca a "debochar", David Thorne é o Leonardo DaVinci.
Tudo começou com um e-mail (em que David tenta pagar uma conta com um desenho de uma aranha com 7 patas) e nunca mais parou de ser profundamente inconveniente e cómico em iguais medidas.
Australiano, humorista e sarcástico a níveis que nem Ingleses conseguirão entender, David tem no seu site uma colecção de conversas por e-mail que deverão ser lidas, relidas e apreciadas como um bom gozo o deve ser.
Destaco a procura de uma senhora pelo seu desaparecido gato.
Uma proposta de trabalho.
E uma dissertação sobre o prazer de jogar ténis.
O meu conselho?
Tirem o dia. Vão precisar.
Thursday, September 09, 2010
Picado vs "Jantar de Idiotas"
CONTRA PICADO/GF – Já comeu? Boa. É que há jantares – como o dado pelo Cavaco no Palácio de Queluz ou pelo Benfica aos seus atletas na altura do Natal – a que uma pessoa só faz bem em usar a sua melhor desculpa para faltar. E este “Jantar De Idiotas” é caso para usar as melhores armas de todas: um “Morreu-me uma Avó”, “O meu cão roeu-me um calcanhar” ou “Apanhei Alzheimer e não sei quem sou” são os mais aconselháveis. A narrativa é simples e idiota por si: numa empresa, o patrão dá um prémio ao empregado que convidar para um jantar mensal o maior idiota que encontrar. Quem ganha o concurso? O departamento de marketing do filme. E nem vos dá de comer. É que o que o espectador não sabe, e passa sem saber, mas o verdadeiro idiota a ser levado a alguma lado, é ele mesmo à sala de cinema. Se há altura boa na sua vida para fazer dieta, é agora. Esqueça as barrinhas de cereais e os batidos com sabor a diarreia de criança doente. Poupe o seu intelecto a um enfardamento de colesterol idiótico e passe ao lado desta refeição. Pense mais “Ghandi” e menos “Joana Vasconcelos”. Lembra-se quando a sua mãe lhe dizia, em pequeno, para não aceitar doces de estranhos? Eu, Rafael Contra, adultero essas palavras para “não aceite convites para jantar de qualquer idiota americano” – e perdoe-me a redundância.
O meu conselho desta semana pode não ser apreciado por todos os meus leitores mas é um belo pedaço de cinematografia. Em 1968, Chartion Shitlizt, um Francês com tourette corporal, resolveu fazer um documentário sobre os renegados da sociedade. Como? De uma forma brilhante. Colocou uma câmara no fundo de uma sanita de uma casa-de-banho pública e deixou filmar durante uma tarde. O resultado chama-se “Raining” e tem a duração de uma disenteria de grelhados. Chartion Shitlizt morreu durante a gravação enquanto tentava cortar uma sanduíche em dois."
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Wednesday, September 08, 2010
Divórcios aumentam 30% depois das férias
ESTUDO RECENTE/GF – Segundo um estudo científico divulgado esta semana, com o fim das férias, do sol e dos programas da SIC que envolvam piscinas e paredes, chega também o fim de mais 30% de casamentos do que é normal fora de novelas mexicanas.
“Tivemos de acabar a relação. Não estávamos habituados a estar felizes ao lado um do outro. Aquilo não era estar casado.” disse Carlos depois de 15 dias de sol, praia e cocktails com a mulher nas Caraíbas. A razão para que o número de divórcios aumente exponencialmente no final das férias parece ser a convivência diária. Pouco habituados a fazerem aquilo a que os especialistas chamam de “conversar”, os casais em férias vêem-se obrigados a confrontar-se pessoalmente, ou até em alguns casos mais graves, a conhecerem-se. Especialistas em matrimónio advertem assim os casais a levarem os seus problemas matrimoniais também de férias. Pequenas coisas como continuar a deixar o tampo para baixo nas sanitas, não fazer qualquer depilação ou arranjar amantes nos resorts de férias são meio caminho andado para se manter um casamento activo.
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“Tivemos de acabar a relação. Não estávamos habituados a estar felizes ao lado um do outro. Aquilo não era estar casado.” disse Carlos depois de 15 dias de sol, praia e cocktails com a mulher nas Caraíbas. A razão para que o número de divórcios aumente exponencialmente no final das férias parece ser a convivência diária. Pouco habituados a fazerem aquilo a que os especialistas chamam de “conversar”, os casais em férias vêem-se obrigados a confrontar-se pessoalmente, ou até em alguns casos mais graves, a conhecerem-se. Especialistas em matrimónio advertem assim os casais a levarem os seus problemas matrimoniais também de férias. Pequenas coisas como continuar a deixar o tampo para baixo nas sanitas, não fazer qualquer depilação ou arranjar amantes nos resorts de férias são meio caminho andado para se manter um casamento activo.
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Monday, September 06, 2010
“Balconing” utilizado como prova de casting para atletas Para-olímpicos
“Eu queria ficar gravemente estropiado. Como não sabia os horários dos comboios para me deitar nos carris, aproveitei que estava de férias em Espanha e saltei do 9º andar do Hotel para a piscina. Acertei no carrinho das sobremesas.” disse Carlos, que já se habituou a alimentar-se por uma palhinha. Com o sonho de fazerem uma carreira como atletas para-olímpicos, estes jovens pagam umas férias nas ilhas baleares, pedem um quarto num andar alto e saltam da varanda para conseguirem um dia competir nas melhores rampas de acesso inclinadas. O Comité das Olimpíadas Especiais já agradeceu o esforço da juventude mundial, garantindo que fará pressão nas zonas de maior turismo para que os hotéis tenham mais andares. No entanto, alguns pais, que insistem em impedir os seus filhos de ficarem tetraplégicos, já apelaram aos jovens para pararem de saltarem e aos Hotéis para trocarem as varandas dos quartos por marquises.
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Casa Pia já prepara novo escândalo para 2011/12
A SEQUELA/GF – Com o fim dos 8 anos de investigação do processo de Pedofilia, a instituição Casa Pia já está a preparar um novo escândalo associado ao espaço, prometendo algumas caras conhecidas.
“Ficámos felizes com o final do Processo. Teve boas audiências e o final totalmente imprevisível surpreendeu os espectadores mas é preciso dar continuidade a este trabalho porque o público merece.” disse Catalina Pestana, director e produtora da “Casa Pia”. Batendo outros processos concorrentes como o “Freeport” ou o “Apito Dourado”, a Casa Pia sente-se na obrigação de manter o bom nível de escândalo. “Já estamos a trabalhar com uma vasta equipa de marketing e de guionistas e posso adiantar que vão continuar a haver tanto crianças como nudez explícita.” As hipóteses de escândalos estão agora entre uma associação de “drogas duras” às “creches inauguradas pelo Sócrates” ou de “escravatura sexual” à “Herbalife”. Catalina terminou dizendo que “não queremos estragar surpresas mas é possível que caras – e corpos – conhecidos de processos antigos façam pequenas aparições.”
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“Ficámos felizes com o final do Processo. Teve boas audiências e o final totalmente imprevisível surpreendeu os espectadores mas é preciso dar continuidade a este trabalho porque o público merece.” disse Catalina Pestana, director e produtora da “Casa Pia”. Batendo outros processos concorrentes como o “Freeport” ou o “Apito Dourado”, a Casa Pia sente-se na obrigação de manter o bom nível de escândalo. “Já estamos a trabalhar com uma vasta equipa de marketing e de guionistas e posso adiantar que vão continuar a haver tanto crianças como nudez explícita.” As hipóteses de escândalos estão agora entre uma associação de “drogas duras” às “creches inauguradas pelo Sócrates” ou de “escravatura sexual” à “Herbalife”. Catalina terminou dizendo que “não queremos estragar surpresas mas é possível que caras – e corpos – conhecidos de processos antigos façam pequenas aparições.”
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Saturday, September 04, 2010
Lançamentos
Eu jogo basketball há vários anos. Adoro.
Mas nos últimos tempos tenho falhado lançamentos constantemente. Durante o jogo simplesmente não acerto. Por mais que lance, nem quando respiro fundo, nem quando me concentro, nem com defesa, nem sem defesa, nem sem querer consigo acertar. Nada.
No final do jogo, por raiva e frustração, fico a lançar sozinho. Enquanto toda a gente discute o jogo e conta moedas para pagar o campo, eu fico a lançar ininterruptamente. E quanto mais lanço, mais acerto.
Lembro-me que no início era fácil jogar. As coisas saíam naturalmente. Sem pensar. Era divertido. Puro. Mas com o tempo, um gajo tem a mania, quer ser melhor, fazer mais, tentar mais alto, mais depressa, com mais força e começa a tentar controlar qualquer que seja o “jeito” que tem. A tentar ter consciência do que até aí era simplesmente natural. E começa a falhar.
Tudo aquilo que nos dá prazer a fazer na vida começa como um hobbie. Uma simples vontade. E se tivermos jeito, recebemos elogios. Infelizmente, esses cabrões servem tanto como masturbação auto-gratificante como de anestesiante. Dão uma “moca” discreta que nos deixa desligados, ausentes, relaxados, dormentes. Vamos seguindo gloriosos e com o tempo empenamos. Estagnamos…
…e podemos seguir três caminhos.
- Ou desistimos porque a gratificação imediata já cá canta e podemos partir para outra;
- Ou nos mantemos iguais porque os "elogios servem". Porque sabem bem. Porque ficamos com medo de, ao mudar alguma coisa, perder aquele calor do sucesso imediato;
- Ou então, começamos a pensar no que estamos a fazer. Começamos a levar a coisa a sério. Trabalhamos. Ficamos a lançar no final do jogo;
A qualidade do nosso trabalho, a nossa aptidão para algo, nunca é uma curva constantemente ascendente. Começa por subir por si ao início mas há um ponto, o mais importante de todos, em que começa a estagnar. É o ponto onde queremos muito que ela continue a subir mas ela fica horizontal. E onde somos obrigados a agarrar a curva pelos testículos e a tomar uma atitude.
É esta sensação, esta frustração, esta auto-flagelação que quero sentir e forçar em tudo o que faça. Sentir o peso do sacana do ponto de passagem do "ter jeito" para o "ser bom". Ou se desiste ou se trabalha. Ou se adormece ou se sua.
É neste ponto em que me sinto. Na escrita. No stand-up. Na porra dos lançamentos. Passei o ponto em que os elogios e as pancadas nas costas chegam. Quero críticas. Quero levar nas orelhas. Quero dar atenção ao detalhe. Quero continuar a subir. Quero aprender. Quero controlar o que faço. Quero ser bom. Não. Quero ser melhor.
Os “talentos puros” é que se podem dar ao luxo de fazerem carreira "sozinhos".
Mas eu não sou um talento puro. Esses gajos são raros demais. Eu preciso de levar nas orelhas. De professores. De colegas. De públicos. De críticos de bancada. De experiência.
Para acertar mais lançamentos preciso de mais trabalho.
Preciso de continuar a lançar mesmo depois do jogo ter acabado.
PS – Faço este mês 4 anos como stand up comedian. Parabéns a mim. Mas não pelos sucessos conseguidos. Pelos erros que vão deixando de ser cometidos.
Mas nos últimos tempos tenho falhado lançamentos constantemente. Durante o jogo simplesmente não acerto. Por mais que lance, nem quando respiro fundo, nem quando me concentro, nem com defesa, nem sem defesa, nem sem querer consigo acertar. Nada.
No final do jogo, por raiva e frustração, fico a lançar sozinho. Enquanto toda a gente discute o jogo e conta moedas para pagar o campo, eu fico a lançar ininterruptamente. E quanto mais lanço, mais acerto.
Lembro-me que no início era fácil jogar. As coisas saíam naturalmente. Sem pensar. Era divertido. Puro. Mas com o tempo, um gajo tem a mania, quer ser melhor, fazer mais, tentar mais alto, mais depressa, com mais força e começa a tentar controlar qualquer que seja o “jeito” que tem. A tentar ter consciência do que até aí era simplesmente natural. E começa a falhar.
Tudo aquilo que nos dá prazer a fazer na vida começa como um hobbie. Uma simples vontade. E se tivermos jeito, recebemos elogios. Infelizmente, esses cabrões servem tanto como masturbação auto-gratificante como de anestesiante. Dão uma “moca” discreta que nos deixa desligados, ausentes, relaxados, dormentes. Vamos seguindo gloriosos e com o tempo empenamos. Estagnamos…
…e podemos seguir três caminhos.
- Ou desistimos porque a gratificação imediata já cá canta e podemos partir para outra;
- Ou nos mantemos iguais porque os "elogios servem". Porque sabem bem. Porque ficamos com medo de, ao mudar alguma coisa, perder aquele calor do sucesso imediato;
- Ou então, começamos a pensar no que estamos a fazer. Começamos a levar a coisa a sério. Trabalhamos. Ficamos a lançar no final do jogo;
A qualidade do nosso trabalho, a nossa aptidão para algo, nunca é uma curva constantemente ascendente. Começa por subir por si ao início mas há um ponto, o mais importante de todos, em que começa a estagnar. É o ponto onde queremos muito que ela continue a subir mas ela fica horizontal. E onde somos obrigados a agarrar a curva pelos testículos e a tomar uma atitude.
É esta sensação, esta frustração, esta auto-flagelação que quero sentir e forçar em tudo o que faça. Sentir o peso do sacana do ponto de passagem do "ter jeito" para o "ser bom". Ou se desiste ou se trabalha. Ou se adormece ou se sua.
É neste ponto em que me sinto. Na escrita. No stand-up. Na porra dos lançamentos. Passei o ponto em que os elogios e as pancadas nas costas chegam. Quero críticas. Quero levar nas orelhas. Quero dar atenção ao detalhe. Quero continuar a subir. Quero aprender. Quero controlar o que faço. Quero ser bom. Não. Quero ser melhor.
Os “talentos puros” é que se podem dar ao luxo de fazerem carreira "sozinhos".
Mas eu não sou um talento puro. Esses gajos são raros demais. Eu preciso de levar nas orelhas. De professores. De colegas. De públicos. De críticos de bancada. De experiência.
Para acertar mais lançamentos preciso de mais trabalho.
Preciso de continuar a lançar mesmo depois do jogo ter acabado.
PS – Faço este mês 4 anos como stand up comedian. Parabéns a mim. Mas não pelos sucessos conseguidos. Pelos erros que vão deixando de ser cometidos.
Thursday, September 02, 2010
Picado vs "Karate Kid"
" “Karate Kid” – …cinema americano feito nos chineses
CONTRA PICADO/GF – Há quem lhe chame “coincidência”, há quem lhe chame “destino”, há quem lhe chame “demência”, mas quando dois acontecimentos totalmente autónomos revelam tanta ironia ao serem divulgados ao mesmo tempo, eu gosto de lhe chamar “Quinta-feira de novas estreias”. Na semana em que estreia “Karate Kid” – um filme sobre um adulto que ensina a um petiz as mais árduas lições da vida – o maior processo de pedofilia chega ao fim em Portugal. E se julgavam que as escutas do processo “Casa Pia” eram evidentes, esperem até ver Jackie Chan a pedir a um miúdo de 13 anos para vestir, despir, vestir, despir, vestir e despir o casaco que tem vestido numa cena de treino. E além de pedófilo, este filme consegue ainda ser xenófobo, como toda a boa escola cinematográfica americana. Durante anos utilizaram o cinema para bater nos índios. Quando não sobrou nenhum, viraram-se para os Russos. Agora que estão ocupados com os Iraquianos, usam as suas próprias minorias mais escuras para irem bater noutra superpotência, os chineses.
Um filme sobre um miúdo negro a dar pancada em chineses é quase terapia freudiana. É a maneira dos Americanos limparem a casa sem sujarem as mãos. “Karate Kid” é mais pornografia para políticos republicanos que cinema de aventura para crianças. Se as crianças quiserem andar à pancada falam ao telemóvel numa sala de aula, não precisam de emigrar para o meio de triads chinesas. E não posso ainda deixar de falar do facto deste filme ser um remake. No meio de um verão repleto de “pratos de ontem reaquecidos no microondas” parece que Hollywood ou tem amnésia ou acha que os seus espectadores têm amnésia. Quando no fundo, eu é que gostava de a ter, para sair da sala sem me sentir como se tivesse comido uma lasanha de 1984, que ficou esquecida no fundo do frigorifico.
O meu conselho cinematográfico desta semana está directamente ligado às carreiras profissionais dos vilões de “Karate Kid”. Em 2005, um alemão chamado Gustav Klimt Vreingeir visitou 3968 lojas de Chineses espalhadas pelo mundo com uma câmara de filmar de 8mm na mão. Em cada estabelecimento que encontrava, filmava durante 7 segundos todos os produtos que custassem “3,55” na moeda da zona. O filme tem 3 horas e 55 minutos de duração, naquilo que se pode chamar um catálogo do que é a globalização do capitalismo abrupto e violador."
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Wednesday, September 01, 2010
Mais de metade dos pais erra na dosagem dos medicamentos dos filhos
ESTUDO RECENTE/GF – Ao analisar-se a capacidade de pais, mães e amas de medicarem crianças doentes, percebeu-se que 44% dos estudados dá medicação a menos, 17% dá a mais e que 0,08% são os pais da Madeleine.
Perante o cenário de uma criança quente, irritadiça mas aparentemente normal, foi pedido aos inquiridos que medicassem sem ajudas. 7% dos pais deu medicamentos sem sequer tirar a febre aos filhos, 46% medicou mesmo que a febre estivesse abaixo dos 36º e 20% fingiu não conhecer a criança com preguiça de se levantarem do sofá. Apesar dos medicamentos mais usados serem livres de receita, há quem não olhe a caixas para curar os seus rebentos. Rodrigo Carvalho – que não soube precisar ao Indesmentível se o seu filho tinha 3, 4 ou 12 anos – ter-se-á enganado a medicar a constipação do filho, trocando Benuron por Viagra. “Quando ele desenvolveu uma erecção, eu disfarcei. Disse-lhe que aquilo era a constipação a sair por ali e ele acreditou…”. A solução para todo este problema de saúde pública pode passar pela troca destes pais normais e clássicos, por uns genéricos, mais baratos e competentes.
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Monday, August 30, 2010
Erro médico troca “implantes de silicone” por “implantes de cultura geral”
DOUBLE D/GF – Na passada terça-feira, durante uma operação rotineira de aumento de peito, um descuido de um cirurgião plástico levou à troca de uns implantes de silicone por implantes de cultura geral, ficando a paciente com o peito do mesmo tamanho mas o QI aumentado em vários números.
Joana Cardoso, a paciente que ainda possui um peito copa A mas que agora sabe a obra de Fernando Pessoa de cor, já mostrou a sua indignação pelo descuido processando a clínica onde foi operada e escrevendo um romance existencialista de 753 páginas sobre o assunto. É que devido à troca nos implantes, Joana terá mesmo perdido o emprego, já que o seu patrão procurava “uma subordinada boazona” e não uma “empregada competente, pontual e esforçada”. As colegas de Joana são quem mais apoia a acção judicial da amiga, já que a mesma deixou de comentar novelas da TVI, passando a frequentar bailados na Gulbenkian e a referir autores do “Onda Curta” da RTP2 em conversas de café. O Indesmentível sabe ainda que esta não é a primeira vez que este mesmo médico cometeu erros graves. Em 2006, Roberto Fonseca terá prometido um “lifting facial” a uma cliente a quem depois fez um “lifting intelectual”. A cliente nunca terá apresentado queixa na Polícia porque ainda se encontra ocupada a tentar descobrir o “sentido da vida” na obra de Goethe.
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Joana Cardoso, a paciente que ainda possui um peito copa A mas que agora sabe a obra de Fernando Pessoa de cor, já mostrou a sua indignação pelo descuido processando a clínica onde foi operada e escrevendo um romance existencialista de 753 páginas sobre o assunto. É que devido à troca nos implantes, Joana terá mesmo perdido o emprego, já que o seu patrão procurava “uma subordinada boazona” e não uma “empregada competente, pontual e esforçada”. As colegas de Joana são quem mais apoia a acção judicial da amiga, já que a mesma deixou de comentar novelas da TVI, passando a frequentar bailados na Gulbenkian e a referir autores do “Onda Curta” da RTP2 em conversas de café. O Indesmentível sabe ainda que esta não é a primeira vez que este mesmo médico cometeu erros graves. Em 2006, Roberto Fonseca terá prometido um “lifting facial” a uma cliente a quem depois fez um “lifting intelectual”. A cliente nunca terá apresentado queixa na Polícia porque ainda se encontra ocupada a tentar descobrir o “sentido da vida” na obra de Goethe.
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Incêndio apanhado em fora de mão leva ao corte da A1
WRONG WAY/GF – Dos 21 fogos ainda activos em solo Português, um foi apanhado este domingo a deslocar-se fora de mão na A1 durante mais de 30 quilómetros, levando ao corte tanto de ambas as vias como do oxigénio do local.
Segundo testemunhas oculares, o Incêndio ter-se-à confundido com as placas de saída em Aveiras, entrando fora de mão na A1 e lançando a confusão. A Polícia, seguindo o cheiro a borracha queimada, rapidamente deu com a frente de fogo ao quilómetro 48, enquanto este se entretinha com um telefone de emergência. A Protecção Civil revelou que apesar de estranho, o incidente não é inédito, já que isto é comum em incêndios mais idosos. Segundo o coordenador “um fogo acesso há pouco tempo tem sempre consciência da sua localização e não tem tendência a perder-se como um já mais velho”. A GNR defende ainda que apesar do susto, a catástrofe poderia ter sido bem pior se o Incêndio tivesse parado nalguma bomba de gasolina para abastecer.
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Segundo testemunhas oculares, o Incêndio ter-se-à confundido com as placas de saída em Aveiras, entrando fora de mão na A1 e lançando a confusão. A Polícia, seguindo o cheiro a borracha queimada, rapidamente deu com a frente de fogo ao quilómetro 48, enquanto este se entretinha com um telefone de emergência. A Protecção Civil revelou que apesar de estranho, o incidente não é inédito, já que isto é comum em incêndios mais idosos. Segundo o coordenador “um fogo acesso há pouco tempo tem sempre consciência da sua localização e não tem tendência a perder-se como um já mais velho”. A GNR defende ainda que apesar do susto, a catástrofe poderia ter sido bem pior se o Incêndio tivesse parado nalguma bomba de gasolina para abastecer.
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Thursday, August 26, 2010
Picado vs "Aprendiz de Feiticeiro"
“O Aprendiz De Feiticeiro” – …o Harry Potter das Novas Oportunidades
CONTRA PICADO/GF – Peguem no Harry Potter. Agora tirem-lhe o chapéu, a virgindade e os fãs e juntem-lhe um actor decadente com uma peruca. Resultado: chegamos a’”O Aprendiz De Feiticeiro”. Agora vejam bem a história: num mundo em que a magia existe, um feiticeiro velho precisa da ajuda de um miúdo para combater o seu aqui-inimigo. Ou seja, trocado por miúdos: num local onde as drogas são fortes, um idoso com tendências pedófilas arranja companhia de uma criança fazendo inveja ao seu melhor amigo. “O Aprendiz De Feiticeiro” é a nova criação da Disney, que deixou definitivamente de fazer filmes para crianças, preferindo agora agradar aos americanos que se irritam do Harry Potter ser Inglês. No entanto, há alguma coerência no filme. Sendo sobre magia percebe-se porque há actores mas apenas se tem a ilusão de personagens; porque há guião mas apenas se tem uma vaga ilusão de história; e porque há efeitos especiais mas apenas se fica com uma ligeira dor de cabeça.
É que o único verdadeiro truque de magia do filme é feito pelo Nicholas Cage, que sem ninguém estar à espera, conseguiu fazer-se aparecer como actor neste filme. Aliás, enquanto há mágicos que atravessam paredes ou fazem desaparecer boeing’s 747, é Nicholas Cage que nos consegue surpreender a cada projecto em que consegue entrar. Mas o pior nem é a escolha dos actores, é a recriação da cena de limpeza do clássico “Fantasia”. É que uma coisa é fazer-se cocó novo, outra coisa é fazer-se cocó novo e culpar-se comida velha. Mas pronto, se querem mesmo ver o filme, nada vos impede. Aliás, se forem até têm direito a um pequeno truque personalizado. Em duas horas, o filme consegue fazer-vos desaparecer 5 euros.
Esta semana, no que toca a indicar-vos bom cinema, escolhi a obra “Le temps est une belle chose, car il ne semble pas, commence à courir”, de Cedric Courir. Um belo documentário de 30 segundos onde o autor, numa clara e poética declaração de amor à passagem do tempo, concentra 172 horas de imagens de uma paisagem do interior francês em 27 segundos de filme. Um filme para ser visto e revisto em câmara lenta."
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Wednesday, August 25, 2010
6% dos homens pede a mulher em casamento pelo telefone
ESTUDO RECENTE/GF – Depois de telefonar para a Telepizza a encomendar o jantar, de telefonar ao melhor amigo a confirmar que o Roberto vai mesmo ser emprestado do Benfica e de avisar a mãe que está a ficar sem roupa lavada, prepare-se porque o próximo telefonema do seu namorado pode ser para si, a pedi-la em casamento.
Aparentemente, 6% dos homens pedem a sua companheira em casamento pelo telefone, sendo que desses, 3% é através de um telefonema, 2% por SMS e 1% deixando uma mensagem no voicemail. Cátia Carreira, uma cabeleireira de Esposende que foi pedida em casamento pelo telefone, disse a’O Indesmentível que recusou o pedido “não porque tenha sido pelo telefone mas porque não foi do dele. O meu Jorge não tinha dinheiro, pediu emprestado a um amigo e como eu não percebi que era ele, recusei. Ainda estamos juntos mas ele deixou de me telefonar.” No entanto, muitas mulheres abominam a ideia de serem pedidas em casamento pelo telefone, não porque seja pouco romântico mas porque os namorados têm modelos antigos. Pedidos por Iphones e Blackberrys tem tendência a ser aceites mais depressa que outros feitos por Nokia’s 3310 ou 3330. Por isso já sabe, se quer pedir a sua namorada em casamento, mais importante que ser romântico, é ter dinheiro para fazer a chamada.
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Aparentemente, 6% dos homens pedem a sua companheira em casamento pelo telefone, sendo que desses, 3% é através de um telefonema, 2% por SMS e 1% deixando uma mensagem no voicemail. Cátia Carreira, uma cabeleireira de Esposende que foi pedida em casamento pelo telefone, disse a’O Indesmentível que recusou o pedido “não porque tenha sido pelo telefone mas porque não foi do dele. O meu Jorge não tinha dinheiro, pediu emprestado a um amigo e como eu não percebi que era ele, recusei. Ainda estamos juntos mas ele deixou de me telefonar.” No entanto, muitas mulheres abominam a ideia de serem pedidas em casamento pelo telefone, não porque seja pouco romântico mas porque os namorados têm modelos antigos. Pedidos por Iphones e Blackberrys tem tendência a ser aceites mais depressa que outros feitos por Nokia’s 3310 ou 3330. Por isso já sabe, se quer pedir a sua namorada em casamento, mais importante que ser romântico, é ter dinheiro para fazer a chamada.
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Monday, August 23, 2010
Participante do Boom detido porque não estava na posse de droga
UNDERDOSE/GF – A Polícia avisou, a Polícia prometeu, a Polícia cumpriu. Depois de diversos avisos sobre o consumo de drogas no festival Boom, a decorrer em Idanha-a-Nova desde quarta-feira, as autoridades viram-se forçadas a deter um participante suspeito de estar a apreciar o festival sem estar sob o efeito de nada ilegal.
O Agente terá avistado o jovem no centro do recinto do festival, a dançar, visivelmente limpo de qualquer substância e viu-se forçado a agir. A detenção teve então lugar e o jovem foi preso por não estar na posse de qualquer droga psicotrópica. A pena será ainda agravada depois do detido ter confessado que “mesmo se tivesse droga, não a consumiria”. A organização do festival apoiou e agradeceu a rápida acção das autoridades mas advertiu que além de participantes que não consomem drogas, a Polícia deveria ainda estar atenta aos “festivaleiros que não ficam a dançar até ao sol nascer, indo para a caminha antes das 2 horas da manhã.” Apesar desta ser a primeira detenção, já foram apreendidas diversas substâncias ilegais no recinto, como água limpa, champô ou papel higiénico.
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O Agente terá avistado o jovem no centro do recinto do festival, a dançar, visivelmente limpo de qualquer substância e viu-se forçado a agir. A detenção teve então lugar e o jovem foi preso por não estar na posse de qualquer droga psicotrópica. A pena será ainda agravada depois do detido ter confessado que “mesmo se tivesse droga, não a consumiria”. A organização do festival apoiou e agradeceu a rápida acção das autoridades mas advertiu que além de participantes que não consomem drogas, a Polícia deveria ainda estar atenta aos “festivaleiros que não ficam a dançar até ao sol nascer, indo para a caminha antes das 2 horas da manhã.” Apesar desta ser a primeira detenção, já foram apreendidas diversas substâncias ilegais no recinto, como água limpa, champô ou papel higiénico.
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Ladrões de arte roubam a cor amarela de toda a obra de Van Gogh
NÃO ESTOU A GOSTAR DO TEU TOM/GF – Durante a noite de ontem ocorreu o mais espectacular assalto da história da pintura mundial, quando três homens ainda por identificar roubaram a cor amarela de todos os quadros alguma vez pintados por Van Gogh.
“Eu preferia que este grupo fizesse como os outros e levasse logo o quadro todo, sabe? Isto de roubar apenas a cor amarela vai fazer com que eu tenha de passar as próximas semanas a misturar vermelho com verde…” disse Axel Rüger, o director do Museu Van Gogh, enquanto fazia compras na Robbialac. Devido a este horrendo crime, quadros de Van Gogh como “O Quarto” ou “Vaso com 15 Girassóis”, sem a cor amarela, deixam agora os seus admiradores a duvidarem se serão daltónicos. Ao analisar o local do crime crê-se que este será o mesmo grupo que em 2008 terá roubado as linhas rectas da obra de Picasso e o fatalismo da obra de Dante. A Polícia prometeu redobrar esforços para apanhar estes criminosos, já que se crê que o próximo passo do grupo possa ser tentar roubar todos os palavrões ditos em filmes de Quentin Tarantino.
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“Eu preferia que este grupo fizesse como os outros e levasse logo o quadro todo, sabe? Isto de roubar apenas a cor amarela vai fazer com que eu tenha de passar as próximas semanas a misturar vermelho com verde…” disse Axel Rüger, o director do Museu Van Gogh, enquanto fazia compras na Robbialac. Devido a este horrendo crime, quadros de Van Gogh como “O Quarto” ou “Vaso com 15 Girassóis”, sem a cor amarela, deixam agora os seus admiradores a duvidarem se serão daltónicos. Ao analisar o local do crime crê-se que este será o mesmo grupo que em 2008 terá roubado as linhas rectas da obra de Picasso e o fatalismo da obra de Dante. A Polícia prometeu redobrar esforços para apanhar estes criminosos, já que se crê que o próximo passo do grupo possa ser tentar roubar todos os palavrões ditos em filmes de Quentin Tarantino.
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Friday, August 20, 2010
Picado vs Salt
É incrível como este gajo é desagradavelmente engraçado.
Por favor, alguém que descubra a redacção do Indesmentível e lhe dê um biqueiro nos testículos... depois de ele escrever a crítica da semana que vem, claro.
"“Salt” – …é irónico como isto não podia ser mais insoso
CONTRA PICADO/GF – Eu colecciono ódios de estimação. O meu avô colecciona edições especiais da revista Gina. E o nosso primeiro-ministro colecciona processos judiciais. Mas quem tem a mais estranha e vasta colecção do mundo? Angelina Jolie. Esta senhora colecciona crianças de países subdesenvolvidos. Não é que tenha algum mal as pessoas praticarem o “coleccionismo”, mas é preciso dizer à Sra. Jolie que aquelas crianças devem estar a fazer falta em qualquer lado. É que isto ainda era desculpável se ela tivesse o mesmo carinho e cuidado que tem a escolher filhos, na escolha dos filmes que faz. Expliquem-lhe que saltar de um lado para o outro não faz dela uma actriz. Na melhor das hipóteses faz dela um kanguru bêbado e bulímico. “Salt” é a nova tentativa de Hollywood de entreter os espectadores com twists narrativos. Pena não terem percebido ainda que para entreter um americano durante horas basta apenas dar-lhe uma folha de papel que diga “virar” em ambos os lados. Ou pô-lo a contar degraus de uma escada rolante.
Querem ver o filme “Salt”? Então preparem-se, porque eu pela primeira vez aqui nas minhas críticas vou esmiuçar o guião do filme que critico. A história de “Salt” é basicamente isto: “Sou bom. Sou mau. Sou bom. Sou mais ou menos mau. Sou óptimo e patriota. Sou muito mau e mereço morrer devagar. Espera, afinal sou bom. Ou será que sou mau? Fim.” No fundo, a narrativa de “Salt” é exactamente como a montanha-russa típica das festas populares do interior português: confuso, inconstante, mal construído e a acabar com várias pessoas no hospital porque não estavam agarrados à cadeira.
A minha primeira sugestão cinematográfica pós-escaldões tende para “Arrête!”, um magnífico documentário francês. Durante 5 horas e meia, veja um doente de Parkinson tentar apertar os sapatos, em cima de uma máquina de lavar a funcionar, durante um terramoto, num carro em andamento sem travões. Uma brilhante peça realista sobre a prepotência do homem face à sua auto-destruição, e sobre máquinas de lavar a preços moderados."
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Wednesday, August 18, 2010
Já arderam 71 mil hectares de floresta este ano
ESTUDO RECENTE/GF – Se é o típico português que nas férias apenas lê a “Caras” e vê a “Lua Vermelha”, fique sabendo que Portugal está a arder e que até agora já arderam 71 mil hectares de floresta e 6 milhões de sonhos do Benfica ser campeão outra vez.
No que toca à área ardida, dizer-se que arderam 71 mil hectares é o mesmo que dizer que arderam 71 mil campos de futebol, sendo que o do Sporting é claramente um deles devido ao estado do relvado. Sócrates já se pronunciou dizendo que “71 mil hectares é um excelente número já que em 2003 arderam 425 mil hectares de floresta e quem estava no Governo era alguém mais incompetente e menos sexy que eu, de certeza”. Com cerca de 14.601 fogos registados até agora a marca impressiona pela quantidade mas não pela qualidade. João Cazedre, bombeiro há cerca de 43 verões e 36 séries de verão dos “Morangos com Açúcar” comentou que “os incêndios hoje em dia não são o que eram. Estão todos a emigrar para o estrangeiro, para a Rússia, Grécia e afins. É onde têm melhor mata para arder…” Quem não concorda com estes números são os clientes do BPP que comentaram a’O Indesmentível ser “impossível não se contabilizarem os milhares de euros em que nós ficámos a arder”.
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Marotos...
Seus leitores marotos...
Então não é que antes de ir de férias para o Algarve trocar DST's como quem troca cromos do Mundial, eu tinha uma média de 50 visitas por dia e no exacto dia em que parto para o Algarve - e até hoje - tenho uma média de 100?
Será que vocês só querem ler o meu blog quando eu não estou? São como os adolescentes malucos que apanham os pais fora de casa e fazem festas loucas regadas a vodka puro e piadolas minhas?
Felizmente este burgo humorístico tem vindo sempre a crescer. Eu como gerente apenas espero que a qualidade ande a acompanhar as visitas na curva crescente. Assim sendo quero agradecer a todos aqueles que me visitam aqui - seja de ano a ano ou de hora a hora - e dizer que vou alterar um pouco as coisas.
Quero feedback vosso. Eu sei que as pessoas, na internet, são tímidas a roçar o "prevertido no escuro do peep show" mas não faz sentido eu estar com 100 visitas por dia e ter um comentário por mês. Tal como faço nas minhas actuações, quero transportar para o meu blog o espiríto de comunicação e interacção que gosto de ter com quem faço rir. Ou não.
Se este espaço serve de CV/palco/moleskine meu na internet, vou começar a parafrasear os cantores pimba do nosso país e dizer "Méq é pessoal? Quero ouvir!".
Por isso digam-me: Está aberta a reentré?
Então não é que antes de ir de férias para o Algarve trocar DST's como quem troca cromos do Mundial, eu tinha uma média de 50 visitas por dia e no exacto dia em que parto para o Algarve - e até hoje - tenho uma média de 100?
Será que vocês só querem ler o meu blog quando eu não estou? São como os adolescentes malucos que apanham os pais fora de casa e fazem festas loucas regadas a vodka puro e piadolas minhas?
Felizmente este burgo humorístico tem vindo sempre a crescer. Eu como gerente apenas espero que a qualidade ande a acompanhar as visitas na curva crescente. Assim sendo quero agradecer a todos aqueles que me visitam aqui - seja de ano a ano ou de hora a hora - e dizer que vou alterar um pouco as coisas.
Quero feedback vosso. Eu sei que as pessoas, na internet, são tímidas a roçar o "prevertido no escuro do peep show" mas não faz sentido eu estar com 100 visitas por dia e ter um comentário por mês. Tal como faço nas minhas actuações, quero transportar para o meu blog o espiríto de comunicação e interacção que gosto de ter com quem faço rir. Ou não.
Se este espaço serve de CV/palco/moleskine meu na internet, vou começar a parafrasear os cantores pimba do nosso país e dizer "Méq é pessoal? Quero ouvir!".
Por isso digam-me: Está aberta a reentré?
Sunday, August 01, 2010
Vox Pop (São Luiz Edition v2)
No último dia de "Caça Ao Cómico" no São Luiz entrevistei novamente os vencedores das três noites anteriores, mas agora num registo ligeiramente mais sério. Mas só ligeiramente.
Tenho de dizer que adorei fazer isto.
Quanto mais revejo o vídeo menos gosto do que fiz, mas tenho espaço de manobra para conseguir fazer isto de forma mais profissional, com mais piada e com mais qualidade.
O tipo de stand-up que faço, onde constantemente falo com o público e brinco com as respostas, ajudaram. Sinto-me bem a treinar a velocidade de resposta, o raciocínio imediato e acho que se aprender a dominar os "timings" de uma entrevista, posso fazer isto bem melhor.
A seu tempo...
Tenho de dizer que adorei fazer isto.
Quanto mais revejo o vídeo menos gosto do que fiz, mas tenho espaço de manobra para conseguir fazer isto de forma mais profissional, com mais piada e com mais qualidade.
O tipo de stand-up que faço, onde constantemente falo com o público e brinco com as respostas, ajudaram. Sinto-me bem a treinar a velocidade de resposta, o raciocínio imediato e acho que se aprender a dominar os "timings" de uma entrevista, posso fazer isto bem melhor.
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