Joint Security Area

Gostaram de "OldBoy"?
E lembram-se de me ouvir falar de "Thirst"?

Hoje vi "Joint Security Area", a primeira longa metragem do meu realizador de eleição, Park Chan Wook.

"Joint Security Area" não é um filme de acção, não é um filme de guerra e não é um thriller.

Acho que nunca tinha partido para um filme tão mal preparado... e o poster não ajuda.

Parece de um filme de acção rasca dos anos 90.

Mas "JSA" é simplesmente uma história de amizade entre pessoas de exércitos diferentes, escondida por detrás de dois depoimentos diferentes.

Em duas Coreias separadas por campos de minas e miras de metralhadoras, 4 homens vão construindo uma amizade que não deveria existir. Até que, por um acaso, deixa mesmo...




Mesmo para quem não é viciado em cinema de olhos em bico, como eu, vale a pena.

"If war broke out, would we have to shoot each other, too?" - Sgt. Lee Soo-hyeok

Casais entre os 18 e os 29 anos fazem sexo 11 vezes por mês

ESTUDO RECENTE/GF – Se já entregou o IRS e já percebeu que Portugal não vai longe neste Mundial, só lhe falta fazer esta conta: quantas vezes por mês faz sexo? Fique sabendo que a média por casal é de 11 vezes.
Se contarmos com as subidas do IVA e com as vezes que nos ficam com um lugar de estacionamento à má fila, o número de vezes que somos f****os por mês aumenta substancialmente mas um estudo recente divulgou que a média é de 11 relações sexuais por cada 30 dias do mês. “Estamos a trabalhar para conseguir melhores resultados. Esperam-se alterações na táctica para o próximo encontro mas o importante é trabalhar todos os dias e não desiludir quem deposita a sua confiança, o seu peso e a sua fidelidade em nós.” disse Carlos, um dos inquiridos, no final de uma relação sexual com a sua namorada. É ainda esperado com a chegada do calor que o número aumente para 15 a 16 vezes por mês em casais, e para 28 a 29 vezes por mês em homens que tenham a casa vazia durante uns meros 20 minutos. O mesmo estudo revelou ainda que 47% das inquiridas está neste momento numa relação com o melhor parceiro sexual que já teve na vida. Resultado este que demonstra que as mulheres ou sabem escolher ou então são fãs da série “Sexo e a Cidade” e só querem o primeiro Mr. Big que apanharam na cama.

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Imagens em simultâneo de Tony Carreira e Cristiano Ronaldo em canais de televisão diferentes lançam pânico entre cabeleireiras

ZAPPING/GF – Na passada tarde de Domingo as televisões portuguesas emitiram em simultâneo imagens de Cristiano Ronaldo em conferência de imprensa (SIC) e de Tony Carreira em concerto (TVI), momento que deixou milhares de cabeleireiras portuguesas em pânico, sem saberem o que fazer.
“Foi um erro amador para o qual devíamos estar preparados. A direcção de informação da SIC pede desculpa pelo equívoco e promete estar mais atenta para evitar catástrofes como a de ontem” disse Nuno Santos hoje de manhã, enquanto encomendava mais dezassete formatos americanos para Manzarra apresentar. Ainda durante a fatídica tarde de Domingo, o pânico só ameaçou aumentar de intensidade quando surgiu o rumor de que na RTP iriam passar imagens de João Baião em entrevista exclusiva a Roberto Leal, rumor esse que foi rapidamente desmentido quando a RTP provou que ainda tinha “imagens de jogadores da selecção a entrar e sair de aviões para mostrar”. As urgências dos hospitais portugueses vêem-se agora a braços com centenas de Cabeleireiras a necessitar de soro, repouso e a revista Caras da semana passada.

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Verdade absoluta #81

O nascer do sol é perigoso para os vampiros...

...mas também para os casais que estão a fazer sexo no carro.

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gui

O site do Q

Pronto.

Que eu trabalho no "Canal Q" das Produções Fictícias vocês já sabiam.
A verdade é que aqueles de vocês que não têm MEO, não podiam ver nada do que eu ando a fazer.

Mas, para proveito e publicidade de todos, o "Canal Q" já tem site próprio.
Além disso, os programas onde eu escrevo/apareço/mando bitaites já têm pedaços espalhados pela web.

Se eu gosto de trabalhar ali?
Duvido que haja outro emprego no mundo em que me elogiem os glúteos como vão ver de seguida.

No "Inimigo Público Tv" escrevo um dos sketch's e faço o desvairado vox-pop do final:
(Neste é de minha autoria o sketch do especialista em Festivais de Verão e o vox-pop do Mundial)


No "Caça ao Cómico", apresentado pelo Rui Unas, revesso a escrita com a Marta Spínola. (Aviso nenhum cómico foi ferido na gravação deste programa)


Deixo só um estendido abreijo à Susana Romana, Joana Marques e Miguel Viterbo, que são meus superiores hierárquicos e a quem tenho de dar esta graxa.

Verdade absoluta #80

Ao menos a Selecção Grega temos a certeza que não anda a comprar árbitros.

@ my titter

gui

Encontrada vala comum com vítimas de rede de tráfico de cromos do Mundial

PANINI GANG/GF – Foi ontem descoberta pelas autoridades em Serpa uma vala comum com 55 cadáveres que se crêem ser vítimas de um massacre associado ao tráfico, falsificação e escravatura sexual de cromos da caderneta do Mundial 2010.
As autoridades foram alertadas por um habitante da zona que encontrou diversos “invólucros rasgados e abandonados” no meio de um descampado, enquanto passeava as suas ovelhas. O habitante – que preferiu ficar anónimo porque ainda tem repetidos da Argentina para a troca – descobriu os cadáveres e alertou imediatamente a Polícia local. “Quando chegámos e analisamos os cadáveres percebemos que a chacina estava ligada aos cromos do Mundial. Não só as mãos dos falecidos tinham cortes de papel como as unhas tinham bocadinhos de cola das costas dos cromos. É uma imagem que nunca mais vou esquecer…” disse o Sargento enquanto desenterrava mais uma caderneta por acabar. A Polícia espera agora descobrir no meio dos cadáveres provas que ajudem na investigação que ainda decorre contra o cartel de tráfico de cromos. “Mais uma vez avisamos quem faça cadernetas, este grupo armado é perigoso e deve ser evitada a todo o custo a conclusão total de uma caderneta.” Não há mais vídeos de guerrilha do cartel desde o divulgado em Fevereiro, em que o líder ameaçava um ataque terrorista em Lisboa se não lhe trocassem a parte esquerda do estádio da final pelo logótipo brilhante dos EUA.

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Contra Picado vs Nanny McPhee

O Rafael Contra escreveu mais uma crítica no Indesmentível, desta feita sobre a sequela do filme de Nanny McPhee.

Como tem tempo livre, resolveu ainda alterar algumas coisas e tem um segmento novo.

Ora vejam.

“Nanny McPhee E O Toque De Magia” – … quando o “toque de magia” bem que parece um “toque rectal”

CONTRA PICADO/GF – Não conhecem Nanny McPhee? Eu explico. É uma espécie de prima da aldeia da “Mary Poppins”. Mais feia, mais velha e igualmente sem talento para educar crianças. É que há pais em Portugal que acham má ideia uma professora dos seus filhos posar nua para a Playboy mas depois levam as crianças a ver este filme. A Nanny McPhee não é mais que uma hippie devassa a quem sobrou droga de um concerto em Woodstock. De que outra maneira é que ela consegue ter uma mota voadora, uma estátua que ganha vida, um porco que trepa árvores e um elefante bebé que lhe vai aparecendo nos lugares mais inesperados possíveis? Nanny McPhee não é uma ama “querida e engraçada” que “educa as nossas crianças com brincadeiras”, é o “tio drogado” que todos devíamos ter, e que nos leva pela primeira vez a um “bar de strip e nos inscreve no Partido Comunista Português.

Sinceramente acho que não precisam de levar os vossos amados filhos a verem este filme no cinema. Com as orgias repletas de música e drogas a que eles já devem ir aos sábados, ver porcos a voar é habitual e não vem da “magia do cinema”, vem da “moca dos ácidos”. A única coisa estimulante que estes 109 minutos têm é a expectativa que deixam no espectador de, a qualquer momento, uma pústula de Emma-ganhei-um-oscar-por-um-filme-chamado-sensibilidade-e-bom-senso-mas-perdi-o-segundo-Thompson poder ser candidata a um Óscar de Melhor Actor Secundário.
A verdade, meus amáveis leitores, e que há mais de um ano que escrevo críticas cinematográficas neste espaço e sinto-vos ainda bastante distantes de bom cinema. Por isso mesmo inauguro um novo espaço no final dos meus textos em que aconselho obras de extrema beleza, qualidade e lirismo. O conselho desta semana incide-se na obra única e magistral de um poeta visual chamado “Jean Michel de Luc Breton Agustin LaPiche”, um escriturário francês que depois de uma experiência de quase-morte com caracóis, se virou para o cinema de autor. A obra é um documentário em slow-motion, a preto e branco e totalmente filmado com os pés, com 8 horas de duração, intitulado “La Voyage” em que o artista procura descobrir a verdadeira fonte de baba do caracol. Uma obra que se esforça por nos fazer lembrar como a vida é um poço de gosma pútrida, onde a qualquer momento um pé capitalista nos pode destruir os sonhos que trazemos as costas.

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Consumo de estimulantes cerebrais sobe 66%

ESTUDO RECENTE/GF – Foi divulgado esta semana que o consumo de estimulantes cerebrais em Portugal subiu 66%, o que parece facilmente provado pela presente época de exames escolares, pelo esforço dos trabalhadores portugueses contra a crise e pelo esforço intelectual feito por Cavaco para aprovar os casamentos entre pessoas do mesmo sexo.
Desde produtos para trabalhar a memória, para aumentar a atenção ou para simplesmente descodificar e entender os Manuais Escolares portugueses, pode encontrar de tudo nas lojas. No entanto há famílias que são contra o seu uso. “Eu ao meu filho recuso-me a comprar desses produtos. Isso faz mal! Se eu quero que ele um dia seja um jogador de futebol de sucesso tenho de o afastar dessas porcarias todas. Ai dele se me aprende a fazer contas de somar e de subtrair.” disse Arminda, a mãe de um rapaz de 27 anos que tem instruções na palma da mão dizendo “expirar, inspirar, repetir”. No entanto há quem reivindique que o resultado deste estudo está deturpado porque os estimulantes não estão a ser comprados equitativamente por vários portugueses mas sim que foi Carlos Queiroz que comprou uma dose abastada para levar consigo para a África do Sul.

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Agora a sério...

"Taking things seriously is no barrier against pain. And while laughter won't make you live for ever, who wouldn't rather go to the grave joking? Spike Milligan took that literally, leaving instructions that his headstone should bear the inscription, 'I Told You I Was Ill'. Joking at the moment of death is a profound assertion of life. So if we laugh ourselves into existence, and aspire to be laughing still at the bitter end, the logical conclusion must surely be that life itself is a joke. Beethoven is said to have remarked, after he had been given the last rites, 'Plaudite, amici, comedia finita est' (Clap, my friends, the comedy is finished). Likewise, Rabelais is credited with 'Tirez le rideau, la farce est jouée' (Bring down the curtain, the farce is over).

(...)

Actually, seriousness is not incompatible with joking. It's a common mistake to confuse 'serious' with 'solemn', and to assume that seriousness of purpose can only be conveyed by solemnity of tone. It's an understandable error; we do have a marked tendency, we Anglo-Saxons, to answer the big questions with furrowed brow and down-turned mouth. An acquaintance of Dr Johnson, on hearing of his reputation as a philosopher, remarked, 'I have tried too many times to be a philosopher, but, i don't know how, cheerfulness was always breaking in.' But cheerfulness and toughtfulness aren't mutually exclusive. It's simply wrong to assume that everyone who jokes about serious matters like death and pain is somehow failing to deal with them; that laughter is a childish, evasive response and that the only mature reactions are solemn, sober and po-faced. Telling a joke is not always a sign of 'not taking things seriously'. As George Bernard Bradshaw put it, 'Life does not cease to be funny when people die, any more than it ceases to be serious when people laugh'."

Jimmy Carr & Lucy Greeves - "The Naked Jape"

A Empatia Humana

"We have to re-think the human narrative." - Jeremy Rifkin

Qual é a sua perspectiva do tempo?

Qual é a sua perspectiva do tempo?

Guarda fotografias antigas?
Delicia-se com os prazeres do presente?
Ou trabalha arduamente para ter um excelente futuro?

Acha sempre que tem pouco tempo?
Já pensou como gasta o seu tempo?
E... já pensou que a sua noção de tempo é apenas um efeito secundário da sociedade?

Veja este vídeo. Não só é brilhante...
... como são apenas 10 minutos e 9 segundos do seu tempo.
Não o estará a desperdiçar.

Seis voluntários fecham-se durante 1400 dias em caixa forte numa simulação de mandato de Presidência de Fernando Nobre

BOXED IN/GF – Seis voluntários iniciaram hoje uma simulação de Presidência de Fernando Nobre, ficando fechados numa caixa forte durante 1400 dias seguidos, até que alguém desista de viver ou de votar nele.
Para testar a capacidade física, emocional e financeira do português comum em suportar 4 anos de mandato presidencial de Fernando Nobre, a Faculdade de Ciências recriou um simulador com condições o mais semelhante possível a um mandato do médico. A caixa forte é um espaço fechado, com 10 por 10 metros, sem luz do sol, onde passam dvd’s do humorista Nilton em loop e onde os voluntários têm tempo suficiente para responderem à questão que os portugueses têm em mente: “mas quem é este gajo afinal?”. A experiência é acompanhada por médicos, psicólogos e cabeleireiras, e recria na perfeição o que será um Portugal sob a presidência de Fernando Nobre – um local onde o Presidente é tão conhecido pela população em geral como qualquer escuta em que se ouça a voz de Sócrates. Quando O Indesmentível inquiriu um dos presentes sobre qual era a sensação de ser voluntário, o próprio apenas teve tempo de dizer “Voluntário?! Então, mas disseram-me que…” antes de fecharem a porta e iniciarem o projecto.

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Perdoem-me, mas tão cedo não volto a emprestar nada

Pensem numa coisa que sempre quiseram muito.
Uma peça de roupa, um dvd raro, um livro de primeira edição, qualquer coisa.

Agora imaginem que finalmente, depois de imenso tempo de busca, encontram essa coisa. Mandam vir do estrangeiro e tudo. Até pagam um bocadinho mais. Esperam um mês que chegue. Batem à vossa porta. Vocês recebem o pacote e ficam felizes porque custou mas foi. Mimam a vossa compra durante dias.

Uns dias depois, alguém vos pede essa mesma coisa emprestada. Vocês pensam varias vezes se devem ou não. Mas como explicam que é importante para vocês, emprestam à mesma. Respiram fundo, entregam-na em mãos…

… e nunca mais a vêem. Nunca. Mais. Aquele objecto que vocês queriam tanto, emprestaram-no a outro par de mãos e agora foi-se. Está perdido nas costas de uma secretária. No topo de uma prateleira. No fundo de uma mala.

Para mim, apaixonar-me tem sido exactamente isto que vos escrevi.
E foi por isso que tomei a decisão de para já, não emprestar coisa nenhuma, a pessoa alguma. Basta.

Tenho edições especiais de dvd’s espalhados por demasiadas mulheres. Perdoem-me aquelas que tiveram, têm ou poderão vir a ter vontade de ver dvd’s que eu tenha mas não empresto mais nada. Se querem ver filmes meus, vêem comigo.

Emprestar algo de que gostamos muito não pode ser um acto banal. E eu ando a fazê-lo demasiadas vezes. A mulheres que nem me vêem o filme até ao fim.

Os dvd’s ficam na prateleira.
E já não saem por iniciativa própria. Saem com um pedido conveniente.

Perdoem-me, mas tão cedo não volto a emprestar nada.
Há mais maneiras de se apreciar um bom filme...

Laboratório de Comédia #6

Hoje há mais laboratório no bar O Século, na rua do Século, junto ao Bairro Alto.

Pelas 23h, 4 comediantes vão subir a palco e fazer rir.

E eu o que vou lá fazer?

a) Apresentar
b) Chafurdar no maravilhoso mundo da "vergonha alheia"
c) Beber imperiais e atingir um magistral 2.0 de alcoolémia
d) Fazer marketing de guerrilha ao Salão Erótico (pode envolver nudez)
e) começar com a c), passar pela d), acabar na b), intervalando tudo com a a)

Apareçam por lá para saberem a resposta.

gui

Picado vs "O Sexo E A Cidade 2"

“O Sexo E A Cidade 2” – …com tanto de sexo como de cidade, infelizmente

CONTRA PICADO/GF – A sensação que eu tive ao ver este filme foi a mesma de ter multas da EMEL pregadas ao meu corpo por doentes de Parkinson, enquanto caiu para dentro de uma trituradora de resíduos tóxicos, depois de ter sido empurrado pelo Carlos Queiroz, que cantava todos os refrões de todas as séries da “Hannah Montana” em élfico. Se ao menos “Sexo e a Cidade 2” fosse um filme porno, bastava que as 4 actrizes se despissem, se tornassem bastante íntimas e depois se limpassem para que o filme fizesse sentido. Seria um produto esperado. O filme e o conteúdo produzido durante o mesmo. Assim é só um galinheiro de ressabiadas que quer gastar dinheiro em roupa, sentir-se “independente” e “ser feliz”. E por “ser feliz” entenda-se, “ter orgasmos múltiplos, vestidas de Prada, na cama com um empresário milionário, dentro de um avião fretado para o Dubai”.
Que interesse tem seguir estas mulheres? Que tipo de “identificação” tem uma escriturária portuguesa da Amadora com uma cronista americana de Nova Iorque que colecciona tanto modelos de roupa como de pénis? A ligação só pode existir porque moram em sítios igualmente maus, têm empregos igualmente maus e foram ambas ver este filme. E se julgam que isto é cinema, esqueçam. Pegar nesta quatro mulheres, vesti-las com roupa de marca e leva-las de férias para o deserto, não é uma “filmagem”, é “um crime económico e moral”. Já vi assassinos em série chacinarem bem menos pessoas por pecados bem mais amigáveis que a inveja. São duas horas de “toma, toma, toma. Eu estou no deserto vestida com Dolce & Gabanna e tu estás numa sala de cinema do Colombo, vestida de Sea Side. Toma, toma.” É só triste. “O Sexo e a Cidade 2” é a versão carregada de estrogénio dos filmes “Ocean’s Eleven”, mas esses ao menos têm mais acção no filme e menos no título, ao contrário destas nossas amigas. E ainda bem que há tanto de cidade como de sexo neste filme – pouco – porque as actrizes já não vão para novas. Ver estas quatro nuas ao mesmo tempo deve ter o mesmo impacto na minha vida sexual que deixar a Polícia de Choque usar os meus testículos como escudo anti-motim. Querem ouvir quarentonas desesperadas a conversarem sobre a sua falta de sexo e a divagarem sobre os seus roupeiros? Não vejam este filme. Entrem num cabeleireiro e fiquem lá duas horas. Tem o mesmo efeito. E ainda são capazes de descobrir que um “brushing” não é uma posição sexual para sadomasoquistas.

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88% dos homens colocam o futebol como primeiro assunto de conversa

ESTUDO RECENTE/GF – Para todos aqueles que já se encontraram numa desconfortável e sinistra viagem de elevador ou de táxi, em que reina a conversa de ocasião e os silêncios desconfortáveis, fique sabendo que 88% dos homens usa o futebol como primeiro tema de conversa, e que só depois vêm as mulheres.
É finalmente tornada oficial a propensão masculina para quebrar “gelo” com conversa futebolísticas. Desde bêbados em bares a velhos amigos em jantares, passando pelo João Garcia nos Himalaias com os nativos, o Homem faz amigos falando do José Mourinho, do Cristiano Ronaldo e da cama do Cristiano Ronaldo. “Nós já tínhamos noção deste resultado e o futebol seria inclusive o assunto de início de Comissões de Inquérito na AR se o deputado Pacheco Pereira não tivesse feito uma birra” disse Mota Amaral, enquanto folheava A Bola. Os Ingleses e Brasileiros são os povos que mais se juntam para ver futebol, ao contrário dos Franceses, que gostam de ver futebol sozinhos, em casa, de janelas fechadas, o telemóvel desligado, óculos escuros e o MP3 nos ouvidos. Fique ainda sabendo que o segundo tema de conversa prioritário de todos os homens Europeus são as mulheres, menos para os Alemães e Franceses que primeiro falam de “trabalho”, “gastronomia”, a “insustentável leveza do ser”, a “paginação de compilações de contos de Shakespeare” e de “Folclore Transmontano “ e só depois de “mulheres”, e mesmo assim “é só durante um bocadinho”.~

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Face à desvalorização do Euro, a UE adopta o Cigarro como unidade monetária

DESTROCA-ME/GF – Com o Euro em queda abrupta nos principais mercados mundiais, a União Europeia encontrou a solução para o comércio em espaço Europeu: fazer como os reclusos e usar cigarros.
Com o preço do tabaco a subir e o valor do Euro a descer, não falta muito para que ambos se cruzem nas tabelas de valores, crescendo a possibilidade da moeda única poder vir a deixar de ser “redonda e ferrugenta” para ser “cilíndrica e tóxica”. “Analisámos várias opções de recurso em reuniões mas só quando estava a ver um episódio de Prison Break é que me lembrei de usarmos cigarros como os prisioneiros fazem” disse Jean-Claude Trichet, Presidente do Banco Central Europeu e fã dos olhos azuis de Michael Scofield. Ao saber-se desta novidade, Márcio Carrasco, arrumador de automóveis na Avenida dos Aliados, que há anos que pede “um cigarrinho” e não “uma moedinha”, foi considerado um visionário e tornado o novo especialista de Economia da RTP. Para os europeus que não fumem, o Banco Central Europeu já comunicou que “Cromos da Caderneta do Mundial” também servirão de unidade de troca.

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“Mancha negra” do atlântico atinge público do último dia de Rock In Rio

FADE TO BLACK/GF – O acidente ambiental que ocorreu numa plataforma petrolífera no centro do atlântico, espalhando crude do Louisiana ao Brasil, atingiu ontem o parque da Bela Vista, deixando todo o público do último dia do Rock In Rio em tons de negro.
“Não sabemos bem o que aconteceu. Num momento está a Miley Cirus em palco e uma data de criançada a correr de um lado para o outro quando de repente, entrou uma maré negra pelas portas e ficou tudo negro.” disse Norberta Gestrudes, uma cabeleireira de Chelas que levou as duas filhas ao Rock In Rio mas não saiu a tempo e ficou presa numa moche de “MotorHead”. A uma velocidade incrível o “negrume” espalhou-se pelo recinto e milhares de pessoas julgaram que o mundo tinha ficado a preto e branco. Obama já se dirigiu oficialmente a Portugal dizendo que “ajudará no que for preciso e conseguir para limpar a maré negra” mas António Freitas do programa “Hypertensão” respondeu “este crude ninguém limpa!” finalizando a resposta com um som gutural a fazer lembrar um portentoso arroto.

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"Funny. That's the last thing i want us to be."

"Int. Night. House's office

House is sitting down at his desk. Cuddy enters the room and stops at the door.

Cuddy
I hired a replacement. For my PA. She seems great.

House
Good work.

Cuddy
You too. Your pacient is going home tomorrow.

House
He doesn't have a home.

Cuddy slowly starts walking in Houses direction.

Cuddy
You want to grab a bite to eat?

House
So Wilson got to you too.

Cuddy stops walking.

Cuddy
No. This is just me.

House
Lucas?

Cuddy
Working late.

They both pause.

Cuddy
(smiling)
I'm buying.

House
Not that hungry.

Cuddy
(loses the smile)
Okay.

Cuddy turns around and starts walking away. Stops at the door again, turns around.

Cuddy
I just want us to be friends.

House
Funny. That's the last thing i want us to be.

House and Cuddy look at each other for a moment. Cuddy turns around and leaves the room. House rubs his right leg. Looks at the pill bottle on top of his desk. Opens a drawer, takes out a bottle of whiskey and pours some in a cup. He drinks from it.

Fade to black."


Final do episódio nº 20 - "The Choice" - da 6ª série de "House".

Verdade absoluta #79

Descobri o que quero escrito na minha lápide:

"Vão-se embora que estas pessoas querem-se deitar."

(@ my twitter)

Verdade absoluta #78

Os Metrossexuais já não são os homens que se depilam...

... são os que escolhem a roupa para ir ao ginásio.

(@ my twitter)

"Adopte um Idoso"

Aqui está mais um sketch escrito por mim para "A Última Ceia".

Rui Unas não podia deixar passar uma iniciativa como a "Adopte um Idoso" da Câmara Municipal de Lisboa. E não deixou.

Aviso: nenhum Idoso foi mal tratado na gravação deste sketch.

Picado vs "Prince da Pérsia"

Ontem fui à ante-estreia deste filme no Colombo e por acaso vi o "Rafael Contra" por lá. Impressionante como este gajo odeia tudo o que vê. (E fuma cigarros de enrolar dentro da sala de cinema.) Eu não desgostei do filme assim tanto, agora ele...

”Príncipe Da Pérsia: As Areias Do Tempo” – …muita areia para pouco carrinho de mão

CONTRA PICADO/GF – A sensação que eu tive ao ver este filme foi a mesma de estar a comer uma taça de pregos com ácido à colherada, enquanto dois anões me limpam o umbigo com um berbequim, isto tudo enquanto estou no meio de uma “moche pit” num concerto de João Pedro Pais, no Rock in Rio. Não sei o que me chocou mais. Ver o Jake-juro-que-não-sou-mesmo-gay-Gyllenhaal inchado de esteróides ou o Jake-juro-mesmo-Gyllenhaal a experimentar um penteado à Joaquin Cortéz. É que se ainda fosse só uma das duas, eu aguentava as duas horas de filme sem problema, mas levar com as duas alterações de visual ao mesmo tempo fez-me ter pesadelos a noite toda com um espectáculo de sapateado homossexual, levado a cabo por seguranças de discoteca vestidos de licra. Continua a mania de adaptar jogos de vídeo para cinema, algo que seria um esforço absolutamente inglório se não fosse, a par com o “Salão Erótico de Lisboa”, a única maneira de tirar os nerds portugueses das suas escuras e sombrias tocas. É vê-los pelas salas de cinema pasmados com o filme mas também com outros seres humanos.
Outro jogo que estão a pensar adaptar para cinema é o “Monopólio”, o jogo de tabuleiro que mais famílias já desfez. Se o final do filme for igual a todas as sessões do jogo que eu tive em família, o terceiro acto é uma violenta discussão com o tabuleiro a voar pela sala de forma aerodinâmica. E mais digo, fosse eu a escrever o guião de “Monopólio”, o Madoff continuava na prisão, sem hipóteses de conseguir um cartão “Saia da Prisão”. Outro jogo que vão adaptar a cinema também? O “Cluedo”. Parece que faltavam vídeos de mistérios por resolver nos nossos ecrãs. Os “comités de inquérito parlamentares” não chegavam para uma longa-metragem. Resultado desta adaptação? “Rafael Contra. Sala de Cinema. Ak 47”. Para o desperdício de película em Hollywood ficar completo, só faltava adaptarem outros jogos como “Pac-man”, “Pong” ou o “Snake”, que vinha nos telemóveis nokia 3310. “Prince of Pérsia” é sobre um punhal que faz o tempo andar para trás, o que quer dizer que só puxou intelectualmente por mim quando me imaginei a usá-lo. Nunca teria visto o filme e tinha 2 horas, 5 euros e um estômago limpo de pipocas de volta. Eu ainda sou do tempo em que os filmes da Disney eram bonitas fábulas sobre amor, magia e amizade mas pelos vistos o Walt levou a sua equipa ao ginásio, encheu-os de esteróides e deixou-os correr de um lado para o outro com facas. Já estou a rezar para que tropecem.

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40% das pessoas que se lesionam durante uma relação sexual só se apercebe no dia seguinte

ESTUDO RECENTE/GF – Quando o mundo da investigação, dos estudos e dos inquéritos julgou que tinha descoberto tudo o que estava relacionado com sexo, eis que aparece mais um resultado surpreendente – 40% das pessoas que se magoam durante uma relação sexual só têm noção do “estrago” 24 horas depois.
Num estudo em que 50% dos inquiridos admitiu já ter sofrido uma queda durante o acto sexual, não podemos deixar de pensar se estaremos em perigo da próxima vez que nos despirmos. “As pessoas julgam que sexo é só beijinhos e carinhos mas estão enganadas. Já vi pessoas ficarem estropiadas, paraplégicas ou até mesmo tontas depois de coisas tão simples como sexo oral.” disse Dagoberto Cardoso, um instrutor de defesa pessoal sexual. Dagoberto explicou ainda que as principais maleitas sofridas na relação sexual são “distensões, dores nas costas, queimaduras em alcatifas e torcicolos” mas que há também quem tenha sofrido autênticas “relações duradouras com gajas gordinhas” e que “isso é que não se deseja a ninguém, nem a brincar”. Para que o leitor se mantenha alerta, O Indesmentível informa ainda que os locais em que mais acidentes acontecem durante o sexo são o sofá, as escadas, o automóvel, o duche e Telheiras.

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Nunca mais

Eu não me quero apaixonar nunca mais.

Não quero.

Sempre que isso me aconteceu, correu mal. Não serviu para nada.

Só me magoou.

Não quero.

Que isso me aconteça daqui a muitos, muitos anos.

Pode ser?

Pode?

Obrigado.

Final de “Lost” leva milhões de fãs a substituírem vício pela série por drogas duras

HIT ME/GF – Ontem, dia 23 de Maio de 2010, para o comum mortal foi apenas mais um dia chato em que por acaso aconteceram os “Globos de Ouro”, mas para milhões de fãs de “Lost” foi o dia em que passou o último episódio da série – ou como os próprios lhe chamam: “armagedão”.
É então oficial: a série televisiva “Lost” acabou. Para milhões de pessoas em todo o mundo é o fim de um vício agressivo com seis anos de duração. Com centenas de doses de 40 minutos cada, estes drogados não pensavam, falavam ou teorizavam sobre outra coisa, sendo muitas vezes marginalizados pela sociedade. O fim da série veio assim deixar estes “perdidodependentes” a ressacar por mais “flashbacks”, “flashforwards” ou “flash’s da Kate”. Segue-se um longo e duro processo de reabilitação, para curar um vício que para alguns fãs só a cocaína ou a heroína conseguirão colmatar. Outros fãs preferem agora virar-se para outros produtos de entretenimento que tenham a mesma profundidade e confusão narrativa de “Lost”, como as “Comissões de inquérito no Parlamento” ou as entrevistas de Miguel Sousa Tavares no programa “Sinais de Fogo”.

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Mourinho apresenta moção de censura a Deus

YOU’RE OUT/GF – Com mais uma vitória na Liga dos Campeões, na liga Italiana e num embate de “sardinha” que teve com Milito depois do jogo com o Bayern, a omnipotência de Mourinho já começou a incomodar a “gerência”, ou como nós lhe chamamos – “Deus”.
Quando todos julgavam que o passo seguinte na carreira de Mourinho era o Real Madrid, o técnico português surpreendeu toda a gente apresentando uma moção de censura a Deus, criticando as suas capacidades como “líder”, “confidente” e “gestor da natureza”. Quando lhe perguntaram o que estava a correr mal na táctica do Criador, Mourinho atacou dizendo que “toda a gente sabe que não se põe um terramoto na Ásia e um vulcão na Islândia em jogo ao mesmo tempo”. A moção está agora em “cima da mesa” – sendo o termo técnico “nas nuvens” – aguardando-se agora uma resposta rápida, célere e assertiva para que Mourinho saiba depressa que “catástrofes e segredos de Fátima contratar para a próxima época”. Se a moção de censura for aprovada, num futuro bem próximo teremos de começar a dizer “Mourinho nos ajude”, “Mourinho vos proteja” e em situações de stress ou extremos prazer sexual, “Ai, meu Mourinho!”.

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Almanaque de Doenças Excêntricas e Desacreditadas

Há uns tempos fui convidado a fazer "casting" para uma publicação humorística.

A ideia era simples, inventar uma doença estranha e desenvolvê-la clinicamente.
Além de boa, a ideia dava espaço para se aparvalhar com gosto. Foi o que fiz.

Escrevi e desenvolvi uma patologia estranha, assustador e cómica o suficiente e acabei aprovado para o livro.

Livro esse que é lançado hoje, dia 21.
A "Saída de Emergência" e eu temos o prazer de apresentar o "Almanaque do Dr. Thackery T. Lambshead de Doenças Excêntricas e Desacreditadas", uma antologia onde se compilam dezenas de doenças que se vocês alguma vez apanharem... é bom que não me telefonem.

Podem ler tudo sobre o livro aqui neste link, mas mais importante ainda, podem sair de casa, ir até à Feira do Livro (ou qualquer outra livraria) e fazer pouco do hipocondríaco que têm dentro de vocês. Ele merece.

Entre outros conceituados "doutores" como Alan Moore (do Watchmen) ou colegas meus do Priorado de Idiotas, o Dr. Guilherme Fonseca apresenta-se ao mundo da Medicina.

Já sou um autor publicado.
Já estou no meio de nomes como Shakespeare, Fernando Pessoa ou Zézé Camarinha.

Picado vs "Elm Street"

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Estudo prova que as mulheres bonitas fazem mal à saúde dos homens

ESTUDO RECENTE/GF – Recentemente, um grupo de cientistas resolveu fechar-se numa sala só com mulheres bonitas semi-despidas e chamar à ocasião “experiência” – ao invés de “despedida de solteiro” como os outros homens – chegando à brilhante conclusão que as mulheres bonitas fazem mal à saúde dos homens.
Depois de horas a conversar, olhar e suspirar para cima de belíssimas mulheres os cientistas entenderam que o estado de saúde dos homens se agrava progressivamente quanto maior o tempo de exposição. “Pensem nas mulheres bonitas como o sol, ok? Não só gastamos dinheiro antes e depois em protecção para levarmos com ele, como muitos de nós acabamos invariavelmente escaldados.” disse o coordenador do estudo enquanto pagava mais uma bebida a uma loira de um metro e noventa profissional a fazer beicinho. Os problemas começam por ser “cardíacos”, no início do contacto, depois evoluem para “monetários” e acabam por ser “psiquiátricos”, no final das relações. A Direcção Geral de Saúde está já a ponderar o extermínio do máximo de cabeleireiros e depiladoras possível para prevenir mortes este verão. Este estudo vem ainda justificar o porquê do afastamento da professora “Playboy”, Bruna Real, da sua posição como professora, provando que o vereador da câmara de Mirandela não é “conservador”, estava só a zelar pela saúde dos alunos.

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Professora que posou nua para a Playboy recebe milhares de pedidos para explicações privadas

BACK TO SCHOOL/GF – Depois das fotografias, do despedimento e da polémica instalada em Mirandela, a professora de 27 anos que posou nua para a revista Playboy recebe agora milhares de pedidos para explicações privadas, não de crianças mas dos respectivos pais.
Enquanto a Câmara Municipal de Mirandela pediu uma semana para avaliar o caso da professora – e O Indesmentível sabe que “avaliar o caso” é sinónimo de “ler e reler a revista em pormenor” – Bruna Real tem avaliado o seu futuro, com e sem roupa. Entretanto, milhares de homens parecem agora estar interessados em regressar aos estudos, procurando complementar a parca educação que insistem ter. “A sério, sou mesmo muito burro. Eu nem sei como é que me passaram da 4ª classe! Eu devia estar a pintar com os dedos, mesmo!”, disse Cláudio Correia, um Piloto da TAP que jura a pés juntos que não se lembra de como se lê. Quando perguntaram ao grupo de homens que pediu explicações se sabiam a disciplina que a professora leccionava, os presentes entreolharam-se, encolheram os ombros e disseram “nós preferíamos que fosse Educação Física mas pode ser Matemática, sem problema.”

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23

Cheguei oficialmente ao penúltimo número do Lost.

Parabéns a mim.

"Que idade tenho eu?"

Há um ano e picos escrevia uma crónica humorística num site de cinema.
Foram 24 contos que me deram um enorme prazer a escrever. E que, uns mais que outros, sairam bem porreiros.

Hoje relembro um que para mim só pode ser lido (e fazer sentido) na noite de hoje.

Apreciem a técnica de engate que só resulta uma vez por ano.

"- “Bem” – disse Miguel aproximando-se do amigo – “então fazemos assim”...
- “Afasta-te de mim! Ainda parecemos dois gays, pá.”
- “Mas tu deixas de ser homofóbico e parvo? Não parecemos nada gays, somos dois homens a falar de uma forma confidente num bar. Cala-te e ouve-me.”
Bruno encolheu os ombros e deixou Miguel falar.
- “Escolhes uma rapariga que aqui esteja. Qualquer uma. Da mais feia e asquerosa à mais… tu percebeste. Se eu ficar com o número dela à primeira tentativa pagas-me a totalidade do filme. Fazemos assim?”
Bruno passou as mãos pela cara. – “Isso parece-me estúpido e desesperado. Queres assim tanto arriscar o orçamento do teu filme nos teus dotes de sedução?”
Miguel sorriu – “Sabes bem que não sou de engates mas quando chamas ao meu trabalho como realizador algo indeciso, incoerente e medricas, acho que tenho de mostrar a quem me nega dinheiro que tenho coragem, decisão e objectividade. Não?”
- “Pronto.” – suspirou Bruno – “Se é isso que queres vai lá ao ataque.”
- “Com qual queres que vá falar, senhor produtor?”
- “Pode ser aquela morena. Mostra-lhe a tua objectividade, senhor realizador…”
Miguel ajeitou a camisa e deu três passos até ao balcão do bar. A morena nem notou a presença deste, continuou a beber a sua bebida calada e discreta.
- “Desculpe, tem horas que me diga?” – perguntou Miguel, inseguro pela frase e seguro pelo péssimo começo.
- “São 11 e 57.” – e desviou o olhar.
Não era assim que Miguel ia chegar lá. Olhou em redor do bar e teve então uma ideia. Na altura pareceu-lhe genial, dias depois percebeu que tinha sido só uma volta numa roleta russa. Ficou uns segundos calado e resolveu arriscar. “Desculpe estar a maçá-la mas preciso de uma parceira para fazer um jogo comigo”.
A morena olhou para Miguel meio de lado, desconfiada mais interessada - “Diga…”
- “Fazemos assim, eu faço-lhe duas vezes a mesma pergunta. Se falhar a resposta das duas vezes, eu fico com o seu número de telefone.”
A morena olhou estupefacta e divertida para Miguel – “Duas vezes a mesma pergunta? E eu posso saber a resposta à pergunta antes de ma perguntar a segunda vez?”
- “Claro…” disse Miguel entusiasmado com o possível sucesso da sua bala.
- “Então força, pergunte-ma pela primeira vez…” – A morena já estava com um olhar desafiador. Estava discretamente interessada no resultado daquele jogo.
- “Que idade tenho eu?”
A morena soltou o peso dos ombros. “Só isso? Pensei que seria algo mais difícil… Sei lá… 26.”
Miguel sorriu e respondeu “Errado, tenho 29. Mas deixe-me agradecer-lhe o elogio. 26? Boa. Bem dizia a minha mãe que vale a pena pôr creme solar”.
A morena soltou um riso tímido. “Agradeça à sua mãe este elogio. E então, não me vai fazer a pergunta segunda vez?”
- “Vou. Mas de certeza que não me quer elogiar-me outra vez?”
- “Não, quero responder e ganhar”. Disse a morena de forma convicta e já assumidamente divertida.
- “Certo… então, diga-me, jovem morena e divertida que bebe a sua bebida descontraída neste bar enquanto a perturbam com jogos… que idade tenho eu?”
A morena encheu o peito e disparou – “29 anos, senhor que gosta de jogos em que evidentemente devia repensar as regras.”
Miguel estava a ficar deliciado com este jogo. Sem pensar duas vezes falou – “Antes de lhe dizer se está certa ou errada, pode dizer-me novamente que horas são?”
A morena ficou um pouco confusa – “São meia noite e um, porquê?”
- “Porquê?” – perguntou Miguel, para depois responder a si próprio – “Porque a sua resposta está errada”. E com esta frase saboreou o olhar perdido da morena a quem fazia um jogo. ”Tenho 30 anos. Há mais ou menos um minuto segundo o seu relógio”.
A morena montou um sorriso diferente na cara. Um misto de “apanhaste-me” com uma pitada de insultos recalcados.
Miguel estendeu apenas o BI e deixou-a conferir por si própria.
- “Boa… belo jogo, senhor aniversariante. Tome o meu número então. Parece que o merece.” E escreveu o número num guardanapo. Levantou os olhos e piscou o olho esquerdo a Miguel. “Parabéns. Que conte muitos.”
Miguel dobrou o guardanapo cuidadosamente e afastou-se do balcão dando dois passos para trás. “Obrigado.” Quando chegou perto de Bruno falar era desnecessário mas Miguel quis acentuar a sua vitória. “Então, quando me transferes o dinheiro para começar a filmar?”
- “Porra… incrível. Uma visita de 15 minutos a um bar e passo de gay a pobre.”
Miguel riu-se da frase do amigo e rematou “Não me vais dar os parabéns?”
- “Para quê? Julgas que és o primeiro a sacar um número num bar…?”
Miguel não respondeu. Pôs a mão no bolso do guardanapo e saiu do bar com o seu amigo."

Picado vs "Robin Hood"

“Robin Hood” – …roubar ao espectador para dar ao produtor

CONTRA PICADO/GF – A sensação que eu tive ao ver este filme foi a mesma de estar a ser operado ao menisco, a frio, por doentes de Parkinson, enquanto estou deitado de costas no centro do Marquês, a ser atropelado pela camioneta da equipa, que está bêbada, rodeado por milhares de pessoas a gritar pelo Benfica à minha volta. Não entendo como uma personagem como o “Robin Hood” é tão popular entre americanos. A nação mais capitalista do planeta tem dezenas de versões diferentes do “Estaline dos Collants” e não se parece importar. Como é que “roubar aos ricos para dar aos pobres” ainda não foi alterado num dos filmes para “roubar aos desatentos para dar a programas de televisão sobre moda” é que ainda não percebi. E se o ano passado foi o filme de animação “Up” que abriu Cannes, este ano deixaram-se os balões de lado e foram-se buscar as flechas. “Robin Hood” é o filme de abertura de um festival mais vendido que o corpo das senhoras que se vêem à noite pelo técnico.
Num festival em que Jean-Luc Godard tem nova obra, Ridley-lembram-se-que-fui-eu-que-fiz-o-Alien-Scott deve ter pago mais pelo bilhete. Num festival em que o brilhante e apaixonante documentarista Kiarostami tem nova película, Ridley-e-que-fui-eu-que-fiz-o-Blade-Runner-lembram-se-Scott deve-se ter posto de joelhos mais depressa. Ter estes dois nomes nas estreias e escolher Ridley Scott para abrir o festival é como dar uma festa em casa aos “Cahiers du Cinema” e ter o “Batatinha” a abrir a porta aos convidados. “Robin Hood” não é mais que “O Gladiador” uns séculos mais tarde. Troquem os romanos pelos ingleses, a arena por uma floresta e a cara de cu de Russell Crowe pela cara de cu de Russell Crowe, e só têm de mudar o nome à coisa. E não percebo a mania de, no poster do filme, venderem-se os actores pelos Óscares que ganharam. Que importância tem o prémio para este desempenho? Tem tanta relevância como o Queiroz, agora na convocatória dos jogadores para a selecção, ir dizendo que convoca o Cristiano Ronaldo porque “já foi para a cama com a Nereida” e deixa de fora o César Peixoto porque “a Diana Chaves não está assim tão boa nos dias que correm”.

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Mulheres portuguesas excitam-se mais que os homens com filmes pornográficos

ESTUDO RECENTE/GF – Foi publicado esta semana um estudo que revela que as mulheres portuguesas se excitam mais facilmente com sexo explícito em filmes que os homens portugueses, deixando os homens, as mulheres e as actrizes de boca aberta.
O estudo, levado a cabo pela Unidade Laboratorial de Investigação em Sexualidade Humana (Conhecidos como “Sex Lab” ou “Tarados Do Caraças”) divulgou o resultado do estudo a nível europeu e o resultado português foi o oposto do resto da Europa. Aparentemente os homens portugueses não são como os seus congéneres europeus e não se estimulam mais que as suas parceiras com pornografia. Pelos vistos, a mulher portuguesa gosta mais de pornografia mas não fica claro no estudo se o homem português gosta mais de “Anatomia de Grey”. Carlos Ávila, um português condutor de um táxi e orgulhoso portador de pelugem no peito disse “Não é que sejamos maricas, hein? Nós não vemos é qualquer porcaria que ande pela net. Queremos sexo explícito, sim, mas coisas com qualidade!”. Revelado o resultado deste estudo, lojas como a Mango, a Berska e a Stradivarius já desenvolveram uma técnica de combate à crise que consiste em ter espectáculos de sexo ao vivo nas suas lojas, entre as prateleiras dos saldos e das novidades. Por sua vez, os homens portugueses só vão agora começar a entender o que as parceiras querem quando dizem “Amor, hoje não me apetece sair. Não podemos ficar por casa a ver um filmezinho?”.

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Ser Benfiquista

Acho que hoje é o dia perfeito para relembrar uma crónica que escrevi no dia 17 de Abril de 2008.

Um texto sobre o prazer de ser benfiquista, escrito numa altura em que não era fácil ser benfiquista. Sim, porque nas alturas más também se o é.

Espero que gostem.

"Sim, sou benfiquista. E é sobre essa “condição” que me apetece falar hoje.

Não foi à toa que durante o “regime”, essa época áurea de criatividade e inovação, existiam 3 F’s importantes e vitais. O primeiro F era de “Fátima”, espelhava a nossa ligação com a Igreja. A relação entre padres e congregações, especialmente crianças. Foi produtiva e educativa, sendo que se fomentava veemente tanto troca de conhecimentos como troca de fluidos corporais. Respeite-se a história e as vontades do clero. O segundo “F” vem de “Fado”. Estilo musical que se dizia característico dos portugueses. Faz sentido. O luto e a tristeza tinham de comandar um povo que não podia contar uma piada. Compreendam que faltavam ainda alguns anos para termos uma Carolina Salgado ou um Cláudio Ramos. O último “F” vem de “Futebol”. Este último ainda hoje nos acompanha e move, demonstrando que Salazar não era parvo nenhum. Até ficar cansado e decidir sentar-se, claro.

O futebol é-nos importante em Portugal como em poucos países o é para o seu povo. Nós vivemos futebol. Conversamos futebol. Choramos futebol. Até suamos futebol. Não porque joguemos nós próprios mas porque gritar com o Chalana é cansativo. É esta emoção que nos move, que nos seduz, que nos apaixona. O futebol é no fundo isso mesmo, uma paixão. Os treinadores são nossos pais. Os dirigentes são nossos patrões. Os jogadores do nosso clube são nossos irmãos. As mulheres dos jogadores nossas mulheres! Vá lá, é pelo bem da enumeração!

O benfiquismo é, no fundo, uma condição porque “sofremos” dele. Não podemos “optar” usá-lo. Não é uma camisola. É um herpes ou uma borbulha. Não é uma namorada. É uma mãe. Mas não se enganem, é um herpes que eu adoro carregar. Não estou triste de ser benfiquista. Estou orgulhoso e repleto de cremes e loções. Gosto de ser do Benfica mesmo quando levamos na (censurado) ou nos (censuradíssimo). Ser do Benfica é isso mesmo! É sofrer. É perder. É adorar contratações megalómanas de verão. É amar e respeitar as velhas guardas. É confiar sempre na equipa no início da época. É ter sempre a certeza de que vamos ser campeões! É ser gozado nas goleadas…

Ser do Benfica é um prazer sem igual. E estão a ler isto do teclado de alguém que não sabe nada de futebol. Não sei quem foi o melhor marcador do Campeonato em 1967. Nem sei quem é o treinador do Real Madrid neste momento. Não sei quem foi o defesa centro do Sporting ontem à noite! Sim, tenho testículos. Sei que sou do Benfica e que isso me faz feliz. Faz-me feliz porque sou realista. Acho que isso convém ser aos benfiquistas. Mesmo que seja só um bocadinho. Já que temos um problema de pele na genitália, vamos saber reconhecê-lo.

O adepto do Benfica tem duas enormes características que o acompanham sempre e que sem elas não seria “Benfiquista”. Os engraçadinhos vão dizer “Barriga de cerveja” e “Uma mulher com olhos negros”. Não é que estejam enganados mas calem-se lá para eu acabar de escrever, se faz favor. O Benfiquista é como uma criança. É infantil e sonhador. É fácil então perceber o bem que faz ser benfiquista. Solta a criança que há em nós, com ou sem catequese na altura do regime. Mas é sermos crianças também por sermos “anti-formalidade”. Um Benfiquista detesta tudo o que é “formal”. A conversa “formal”, a etiqueta “formal”, a postura “formal”. É uma característica portuguesa que nós sabemos levar a todos os cantos do mundo, de tasca em tasca até à vitória final. Detestamos distâncias e friezas. Queremos proximidade. Seja num abraço quando marcamos golo, seja num murro a um Portista num parque de estacionamento. É um calor humano que sabemos cultivar e hiper-activar como crianças que somos. A última característica comum a todos nós é que somos detestados por todos os outros clubes. Não é difícil perceber isto. Ouçam o que cantam os Portistas quando ganham um jogo qualquer e constatem a importância freudiana que temos para eles. Pode ser só uma ideia minha mas eu acho que no fundo o Futebol Clube do Porto queria era ir para a cama com o Sport Lisboa e Benfica, levou foi uma gigantesca nega.

Portanto colegas leitores e adeptos de futebol, eu sou Benfiquista e digo-o até nas piores alturas. Se virem o meu clube a levar 3 de um clube “menor” não estiquem o indicador e esbocem um sorriso. Se virem o meu clube a ter uma péssima segunda parte depois de uma primeira de luxo, não guinchem em jeito de catarse. Não comentem em tom jocoso. Não gozem. Não servirá de nada. De absolutamente nada. Ser Benfiquista é ser assim mesmo. É ser feliz com os nossos problemas. É ser "doente" por futebol. É saber relaxar e respirar fundo, aceitando a nossa condição. É saber que se a metáfora do “herpes” continuar, temos de ir ao médico rapidamente.

Guilherme Fonseca"

Se chegaram até aqui, relembro que tenho mais uma catrafezada de textos online, aqui.

Obrigado, Feira do Livro

Ando deliciado com isto.

Mistura três das minhas coisas preferidas: Zombies, BD e zombies.

A BD chama-se "Walking Dead" e está-me a encher as medidas.

Obrigado, Feira do Livro.

Nuvem de cinzas já é apelidada de "Santana Lopes dos ares"

A nuvem de cinzas vulcânicas voltou esta semana a espalhar-se pelo espaço aéreo Europeu cancelando voos, reuniões e lançamentos de papagaios de papel.
Quando ficou claro que a nuvem “já começa a chatear” a comparação óbvia teve de ser feita. A nuvem provocada pelo vulcão islandês, que insiste em reaparecer mesmo quando ninguém a quer ver, já foi apelidada pelos aeroportos internacionais de “Santana Lopes dos ares”. Para aqueles que duvidem da comparação, os pontos são evidentes: insiste em voltar sem ninguém a chamar, atrapalha a vida a toda a gente e o Sporting está num estado lastimável. Mas as comparações políticas não se ficaram por aqui. Manuel Alegre já é conhecido como o “Tsunami da Presidência” e Rui Pedro Soares como o “Arrastão da Comunicação Social”.

Suspiro de alívio conjunto dos Benfiquistas afasta nuvem de cinzas da Europa

UFA!/GF – A vitória do Sport Lisboa e Benfica sobre o Rio Ave, depois de ter estado empatado durante vários minutos, originou nos 6 milhões de adeptos um suspiro de alívio em uníssono que está a movimentar a nuvem de cinza.
A conquista do 32º campeonato levou a uma expiração conjunta de milhões de pessoas em Portugal que provocou uma onda de dióxido de carbono expirado de tal força, que moveu a nuvem de cinzas para fora da Europa. Técnicos especializados, munidos de anemómetros mediram a velocidade da massa de ar e registaram um resultado de 165 nós (310 km/hora ou 70 Usain Bolts/100 metros). A Ilha da Madeira, que infelizmente se encontra na direcção dos festejos, sofreu intensos ventos durante largos minutos, que só cessaram quando os Benfiquistas pararam de gritar para entrar nos carros, deslocarem-se até ao Marquês e entupirem o trânsito da capital. A nuvem de fumo encontra-se agora a dirigir-se na direcção dos Estados Unidos da América a uma velocidade cruzeiro. O governo Americano já reagiu à aproximação da nuvem num comunicado de Barack Obama que deixa clara a vontade do presidente Americano em arranjar cartão de sócio de Belenenses porque “esses ao menos não festejam nada.”

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Picado vs Butler/Aniston

“Ex-Mulher Procura-se” – …filme medíocre encontra-se

CONTRA PICADO/GF – A sensação que eu tive ao ver este filme foi a mesma de estar na festa de aniversário do Indesmentível, com uma diarreia aguda a atacar de 30 em 30 segundos, enquanto ouço o Francis e a Clarinha a falarem estridentemente do Benfica, o Biltre Farfalho me vem falar da capacidade de contorcionismo das adolescentes no Quénia, o Sebastião B. Pessoa totalmente bêbado me diz que o “Iron Man 2” é um “belo filme” e a Luisinha me diz que tem uma amiga que me quer conhecer mas que “tenho de dar um jeito ao cabelo primeiro”. Fazer parte da equipa deste jornal custa quase tanto como suportar os 110 minutos de “Ex Mulher Precisa-se”. E as semelhanças são notórias. Em ambos há uma parte obrigada, uma parte chata e um par de algemas. Mas no caso das algemas, o Biltre Farfalho disse que as ia devolver. A história disto é simples. Gerard-barriga-de-cerveja-é-sexy-Butler é Polícia e foi casado em tempos com Jennifer-não-pareço-de-plástico?-Aniston, que é jornalista. Algum tempo depois de se divorciarem, Butler recebe ordens para apreender a sua ex-mulher, que anda a fugir da Polícia.
Ninguém me tira da cabeça que a narrativa deste filme é uma metáfora para as rodagens dos filmes de Hollywood: actores que já se comeram em tempos a ficarem obrigados a conviverem em personagem durante meses seguidos. Ou seja, a relação destas personagens é exactamente igual à de todos os casais do mundo do cinema, mas com mais “comédia” e menos “acção”. Não se querem aturar mas os contractos dizem que têm de se ver, e quem sabe, tocar. Uma rodagem em Hollywood é como uma lap-dance. É caro, sujo, porco, degradante, não pode haver intimidade e é provável que hajam doenças à mesma. Se vale a pena ver “Ex Mulher Precisa-se”? Fique sabendo que é exactamente como um traque quando se está mal do estômago: é um alívio no momento mas é exactamente igual aos outros todos.
Uma nota final para o tradutor do título. De “The Bounty Hunter” passou para “Ex-Mulher Procura-se”, o que demonstra que há tanto talento na tradução como na interpretação. Sr. Tradutor, estava a tentar comunicar com o mundo através do seu trabalho? Precisa de entrar em contacto com alguém que lhe deu uma tampa no passado? É que não se “procura” ex-mulher nenhuma. Aliás, o filme praticamente começa com o ex-marido a prender a ex-mulher. A única procura que devia haver aqui era de um dicionário Inglês-Português. Ou da sobriedade.

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44,3% dos portugueses vão às compras de duas em duas semanas

ESTUDO RECENTE/GF – Um estudo revelou esta semana que 44,3% dos portugueses vão quinzenalmente às compras, apesar de só receberem mensalmente, de contraírem dividas diariamente e de tentarem fugir do país anualmente.
Apesar do país sofrer da condição a que o povo chama de “chatice”, os analistas financeiros chamam de “crise” e que o governo chama de “pá, coiso…”, os portugueses já começaram a gastar o seu dinheiro apenas em bens de primeira necessidade, como pão, água e plasmas HD. Mesmo assim, no meio de tanto gasto, há instituições e pessoas que gostam de fazer as mesmas compras regularmente. Enquanto que o português comum vai ao Mini-Preço abastecer a dispensa, o Benfica não passa muito tempo sem comprar um guarda-redes; O Sócrates sem comprar um meio de transporte; e a Inês de Medeiros não é esquisita com o que compra, deste que seja no estrangeiro. Vendo o plafond da Grécia, o que resta ao portugueses fazer é rezar para que a União Europeia nos compre também a nós, num esquema de “pague um, leve dois”.

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Milhões de Sportinguistas e Portistas experimentam uma semana como comediantes

THE JOKE’S ON YOU/GF – Com a festa do campeonato adiada, ou mesmo impossibilitada, pelo menos por uma semana, os adeptos do Benfica vêem agora os Portistas e os Sportinguistas iniciarem uma carreira na comédia.
Com muito pouco de sobra para fazer desportivamente, os grandes clubes que ainda não batalham pelo campeonato viram-se agora para o humor. Anedotas, graçolas e piadas de todo o género são testadas com a nação benfiquista como público. “É uma espécie de stand-up comedy espontânea” disseram os benfiquistas à saída do estádio do Dragão, enquanto se desviavam de pedras, petardos e piadolas com a “reserva do marquês”. Desde o facebook, ao e-mail, passando por telefonemas e sms’s, milhões de Sportinguistas e Portistas testam material fresco para futuros espectáculos. Adeptos leoninos já comentaram: “quem sabe o que podemos fazer com este material humorístico. Temos sempre o Mundial. Pelo que se vê, Portugal tem tantas chances de ganhar o Mundial como o Rui Santos tem de fazer um escadeado”. O Indesmentível aconselhou o Sportinguista que disse esta, a apontá-la antes que se esquecesse.

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Expressão “Carrega Benfica” já é mais usada que o clássico “Vai-se andando”

‘TÁ FRESCOTE/GF – Na constante evolução da língua portuguesa há expressões e trejeitos que se vão perdendo – como “desculpe” ou “com licença” – e outros que vão ganhando o seu espaço – como “Carrega Benfica” ou “É a crise”.
A Comissão Portuguesa para as Expressões Sintomáticas (CPES) tem vindo a prestar um serviço público à nação contabilizando, coleccionando e tabelando as expressões mais usadas entre nós. Depois dos tempos áureos do “Faz-se o que se pode” nos anos noventa ou do “É a vida” nos anos 00, a nova década tem um novo concorrente a subir nas tabelas bem depressa. Com centenas de utilizações diárias em redes sociais e conversas coloquiais, a expressão “Carrega Benfica” já tem lugar no panteão dos “chavões” ao lado de clássicos como “Se eu soubesse o que sei hoje” e “está frescote, está”. A expressão ganhou lugar de destaque quando ultrapassou o grande sucesso da linguística portuguesa que é o “Vai-se andando”, usado diariamente por milhares de pensionistas e/ou reformados. Mais atrás na classificação estão ainda célebres frases como “Só querem é poleiro” ou o famosíssimo “o que tu queres, sei eu”.

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Stand-Up na Maria

Hoje à noite há comédia no Atelier MariaLisboa, no Chiado.

A Bang Produções organizou uma noite com Paulo Oliveira, Bruno Gomes, Joana Gama e eu.

Começa com actuação e no final terá tertúlia.

O que quer isso dizer? Que se forem assistir, podem perguntar o que quiserem aos comediantes em palco.

Eu juro que respondo a tudo.

Com ou sem a verdade.

Venham.

"This sounds brutal and it is"

"We might as well face it - stand up comedians may be funny, but they are not in the least bit cool. In fact, you probably have to discover just how inadequate you are before you can be funny. Cool is distant, mysterious; cool doesn't care. If it's cool you're after, buy some dark glasses and join a band instead.

But if you are uncool enough to want to tell jokes for a living, consider this. Being on a stage at a comedy club is like a night-marish amplification of that moment at a dinner party when you've launched into a spicy little anecdote and you suddenly realize the whole room has gone quiet. Everyone else is not only listening to you but judging you too, and you have no choice but to plough wildly on with your story. When a joke is a bit 'clever', there's an agonizing pause while you wait for the audience to get it, and then pass judgment. From your vantage point on the stage it seems like a pitiless binary system - yes or no. Even if some laughs are bigger than others, there's no grey area in between getting a laugh and getting nothing. Live comedy audiences are ruthless and insatiable. If they smell fear you're done for. And you're only ever as good as your last joke. Not even your last show - your last joke. Every comic has a bag-pocket full of 'bankers' - the funny lines that always get you out of trouble. But even one of those doesn't buy you very much time - thirty seconds of sympathy before they want the next one.

This sounds brutal and it is.(...) It's as though a comedy club is the chosen arena for a fight to the death, where either the audience or the comic gets out alive - but never both."

"The Naked Jape: Uncovering the hidden world of jokes" - Jimmy Carr & Lucy Greeves

Laboratório de Comédia #5

Mais um laboratório, mais uma voltinha.

Hoje à noite, pelas 22.30h, volto ao Bar o Século, na rua do Século, para intercalar comediantes novatos e semi-novatos.

Passem por lá, parece que é para rir.

E parece que são só 3 euros.

E parece que vocês não têm nada melhor para fazer.

gui

"E o meu camarim?"

É com orgulho que apresento o meu primeiro sketch gravado e emitido em televisão.
Abriu ontem o 2º programa da "A Última Ceia" do Rui Unas.

É basicamente, o Rui a descobrir o espaço onde está a começar a trabalhar.

Picado vs Iron Man 2

“Iron Man 2” – … ou “Prostituição Para Nerds 2”

CONTRA PICADO/GF – A sensação que eu tive a ver este filme foi a mesma de estar de pé, nu, drogado por spray peixe-aranha, com as palmas das mãos colados com cola UHU às nádegas, parado no meio do relvado do Estádio do Dragão com a bola do jogo Benfica–Porto no topo da cabeça, enquanto o Bruno Alves e o Luisão, um de cada lado, correm na minha direcção. Não, não estão a ter um dejá-vu. A estreia desta semana é também inspirada numa personagem de banda desenhada. Não sei o que é que os Nerd’s andaram a fazer para terem tanta atenção, mas deve haver muita pornografia por ver nos computadores deles. Contas de “World of Wracraft” por jogar. Ares pálidos e doentes por manter. “Iron Man 2” é a sequela de “Iron Man” e a prequela de “Iron Man 3”. Achou esta frase demasiado óbvia? Fique sabendo que contém tanta profundidade intelectual como qualquer um dos 3 filmes. E o terceiro ainda nem existe.
A narrativa é simples. Tony Stark é um multimilionário que desenvolveu uma super-armadura para combater o mal. É uma espécie de Richard Branson vestido com uma armadura de cavaleiro do séc. XVII, rodeado de gajas boas. Mas quando tudo parece supimpa na vida deste Tio Patinhas com demasiadas horas de ginásio, aparece um gajo cheio de músculos e com mau aspecto. É Mickey Rourke. A fazer de um gajo cheio de músculos e com mau aspecto. Imagino as horas que terão sido precisas para se preparar para o papel. Mas o castelo de cartas movidas a esteróides não fica por aqui. Quando o “mau” arranja um “mais mau”, o herói arranja um side-kick, e tudo se torna uma espécie de “double-date” em que o restaurante não dura muito tempo sem fechar. Dissertações sobre a vida e o amor? Sobre a condição humana perante o eterno peso do tempo e da mortalidade? Divagações sobre a alma e a podridão intrínseca do homem perante a violência e a animosidade? É favor ir bater à porta ao lado. Aqui discutem-se tamanhos de sutiãs, horas de fitness e dólares gastos enquanto se comem pipocas e se aquece os pés em entulho em chamas. O realizador não diz “acção” diz “destruição”. Não diz “corta”, diz “bombeiros!”. Isto não é um “filme”, é o “sonho molhado dos adolescentes carregados de acne que vos arranjam os pc’s no PC Clinic”. E 5 euros de bilhete é bem mais barato que prostituição. Ao menos andam a poupar.

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Internet já é vício tão grave como álcool ou drogas

ESTUDO RECENTE/GF – Já foi à sua quinta do FarmVille? Já trocou 5 emails com gatinhos? Já “gostou” de mais 7 observações mundanas dos seus amigos? Já foi assediada no chat por mais um quarentão divorciado? E isto tudo enquanto lia este parágrafo? Então fique sabendo que é oficialmente viciado em internet.
Não têm falta de dentes, não pedem moedas e não andam pelo Parque Eduardo Sétimo às 4h da manhã, mas estes novos “agarrados” são viciados à mesma. A internet já se tornou a droga do século XXI, depois dos Xanax e do “Ídolos”. Os sintomas de quem está viciado em Internet são claros: não aguentar mais de 24 horas sem aceder; dar mais importância aos amigos virtuais que reais; e ao invés de gargalhar, dizer “lol”. Para descanso de quem ache que está viciado, já há clínicas de apoio. Nos Estados Unidos abriu uma clínica de recuperação para viciados em Facebook. A cura é simples: os pacientes entram na clínica, um médico recebe-os, dá-lhes um estalo e diz “deixa de ser parvo”.

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Benfiquistas já começam a acampar no Marquês de Pombal

FESTAROLA/GF – Com cinco golos sem resposta mas com a vitória do Sporting de Braga, o Benfica colocou-se a apenas um ponto de ser campeão nacional de futebol e apesar de ainda faltar uma semana para a próxima e derradeira jornada, já há Benfiquistas a acampar pela rotunda do Marquês.
“Pá, a gente gosta de fazer as coisas com tempo. Acha uma semana antes muito cedo? Há muita coisa para preparar. O meu primo Jorge, por exemplo, está a tentar vestir um cachecol ali em cima ao Marquês e já caiu 3 vezes cá a baixo. Vai precisar da semana toda”, disse Julião Silva, que já está todo pintado de vermelho e acha que já não vale a pena tomar banho até ao próximo domingo. Justificam-se dizendo que querem os “melhores lugares” e não deixam o local, faça sol, chuva ou trânsito. No entanto, estes benfiquistas vêm bem preparados, com tudo o que será essencial, desde a tenda, passando pela comida e acabando nos petardos. O grande medo agora passa pela iminente acção da Polícia. “Não queremos que esses venham cá fazer o que fizeram aos pobres rapazes lá dos Tokio Hotel e nos expulsem daqui. Não levem a sério o que o meu primo Jorge diz, ele apertou mesmo a mão ao Cardozo mas vai lavá-la.”

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Picado vs "Kick-Ass"

“Kick-Ass” – … é aquilo que o filme faz ao nosso intelecto

CONTRA PICADO/GF – A sensação que eu tive ao ver este filme foi a mesma de estar todo nu, com um menu de um restaurante chinês agrafado na testa, a correr para saltar para dentro de uma piscina de ácido quando escorrego, bato com a cabeça numa esquina de uma televisão que passa imagens do Sócrates a dizer “manso é a tua tia, pá”, e entro num coma vegetativo em que, na minha cabeça, estou a jogar um jogo do sério com o Jorge Jesus para toda a eternidade. Lembram-se dos “Goonies”? Um filme sobre um grupo de crianças rebeldes que foge para seguir um mapa de piratas? Lembram-se da parvoeira que era? Agora, não mudem a idade mental dos intervenientes, mas troquem um mapa de tesouro por uma BD. Têm a premissa de “Kick-Ass”. No entanto, no filme de 1985 havia ainda resquícios da “paz” e do “amor” dos hippies norte americanos. Em “Kick-Ass” não. Há porrada a torto e a direito. O que fazia falta a estas crianças? Não era uma dupla-identidade. Eram mais trabalhos de casa.

As crianças hoje em dia têm a massa cinzenta com a mesma consistência do molho do Big Tasty que comem no intervalo do almoço. É natural que se queiram vestir de licra, pegar em matracas e andar a bater em criminosos. E se isto vos parece educativo e divertido, esperem até o vosso filho julgar que também é um super herói e for para a linha de Sintra impedir assaltos. Volta a casa sem licra, matracas ou pulsação. E como se não bastassem os maus exemplos demonstrados durante todo o filme com crianças a partirem os dentes umas às outras… ainda são acompanhadas por Nicholas-a-minha-carreira-ainda-tem-pulsação-Cage. O adulto presente e representante da faixa etária com cabeça é este? É uma escolha tão acertada como porem o Carlos Silvino a fazer babysitting dos vossos filhos num dia de praia. Precisam de hobbies para os vossos filhos? Garanto-vos que a escolha saudável não passa por artes marciais aliadas à moda com cores berrantes. Se querem mesmo ir ver este filme, porque estão a fugir à polícia e precisam de se esconder durante 117 minutos, quero apenas que saibam uma coisa. O filme é baseado numa BD. Ou seja, tudo começou por ser lido numa casa de banho. Garanto-vos que o resultado final tem sinais disso.

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A Última Ceia

A vida às vezes tem a mania que é esperta.
E a única coisa que podemos fazer é lidar com o que ela nos dá.

Estive desempregado durante algum tempo. Demasiado.
E de um momento para o outro, apareceram duas propostas de trabalho em simultâneo.
E ambas completamente irrecusáveis.

Ponderei bastante e acabei por escolher pelo local onde estou agora de cabeça, alma e coração, o Canal Q das Produções Fictícias. A outra proposta tive de negar.

E era, nem mais nem menos, que o novo talk-show do Rui Unas. Nem comecem a tentar medir o peso da escolha. Vai-vos doer a cabeça. A verdade é que estou bastante feliz onde estou, no Q. E o meu caminho com a Sic Radical e o talk-show do Unas não ficou de costas voltadas.

Não fiquei residente na equipa do programa mas a equipa do Indesmentível, o meu grupo do Priorado de Idiotas, ficou a escrever sketch's para o programa. Apenas um de nós ficou com o lugar infiltrado que me foi proposto e recusado. Os outros, como eu, vamos escrevendo e mandando por encomenda.

Hoje estreia o programa. Eu ia ver a gravação do mesmo ao vivo. Julguei que ia bater palmas. Sorrir. Gargalhar. Mas não, telefonaram-me a convidar para ser também o primeiro Side-Kick do Unas. Não vos vou explicar o que é. Vou apenas deixar claro que interajo com o Rui no monólogo, que o apresento, que estreio as poltronas do programa e que tenho uma lição em como lidar com traques durante uma relação sexual.


"A Última Ceia" estreia hoje à noite na Sic Radical pelas 23.25h e merece ser vista.
Porque é o regresso do Rui Unas a um talk-show.
Porque é um programa bem catita que terá sketch's escritos por mim e pelos meus colegas idiotas no futuro.
E porque eu apareço demasiado tempo, quase o suficiente para boicotar o programa ao Unas.

A ver, meus amigos.

gui

Verdade absoluta #77

Sabem o que é um apóstrofo?

Uma vírgula enchida com hélio.

(@ my twitter)

Acho que me estragaste

Disseram-me há uns dias que tenho “falta de sal”.

Como se fosse uma granada, a porcaria da frase foi-me corroendo por dentro.
Falta de sal? Não. O meu problema é outro. És tu.

Eu preocupo-me demasiado. O meu maior defeito é querer agradar as pessoas. É por isso que tenho um sorriso. Que sou simpático. Que me apaixono. Porque quero que as pessoas se sintam bem. Mas para quê? Não é isso que vocês querem.

As pessoas quando são bem tratadas, levam isso com naturalidade. Querem lá saber. Quando são mal tratadas, reagem. O mundo não está feito para as boas pessoas.

Os cabrões têm séries de televisão.
As boas pessoas acabam pregadas a cruzes.

As boas pessoas são os otários. Os que vivem pelos outros. E para quê? Porque hei eu de sofrer pelos outros? Porque raio tenho essa tendência? Acabo às voltas, armado em paranóico, quando podia muito bem seguir com a minha vida. Quando me podia estar a cagar.

Os cabrões divertem-se.
As boas pessoas sentem-se mal.

Temos tendência a ser atraídos pelo que está errado. O que está certo deixa-nos calmos. Temos tendência a ser atraídos pelo horrível. Pelo desastre. Pelo anormal. O que conhecemos não nos entusiasma. Preferimos sempre o escuro, porque à luz sabemos o que nos espera.

Tal como temos atracção pela destruição, temos atracção pelos cabrões. Parece que gostamos que nos façam mal. O mundo não foi feito para as boas pessoas. É mais difícil para eles. Custa.

Custa porque encaixamos. Eu odeio quando não provoco nada. Quando gosto de alguém, quero que olhem para mim. Faço o esforço por gostarem de mim. Por se rirem comigo. Por se apaixonarem por mim. Falta de atenção? Insegurança? Falta de maturidade?
Podem escolher. Eu acho que é simplesmente a minha maneira de ser.
A verdade é que invariavelmente acabo chateado porque acham que “não tenho sal”.

As boas pessoas são descartáveis. Simples.
Os cabrões são atractivos, num misto de “ódio/fascínio/procura da cura freudiana”.

As boas pessoas sofrem.
Os cabrões querem lá saber.

Eu não tenho falta de sal.
Só não sou o que tu esperas que eu seja.

Por isso...
...vai-te foder.
Tenho um umbigo para cuidar.