Likamos

É favor gostar da minha pessoa.
Não como cozinheiro. Não como condutor de pesados. Não como osteopata de elefantes.
Mas sim, como página de Facebook. É lá que a minha vida profissional (armada em engraçada) se vai concentrar.

http://www.facebook.com/guilhermebfonseca
Obrigado.

As Escolhas de Seguro

No seu espaço de comentário na TVI, Marcelo acusou António José Seguro de "vitimização".
Marcelo disse que se o Seguro quer saber o que é sofrer "devia ler 780 livros por semana".

H.O.R.S.E.

A Rainha Dona Isabel II concedeu esta semana um novo título à sua nora Camila Parker-Bowles.
Segundo a Rainha, agora além de "Cara de cavalo" a nora também pode ser chamada de "dromedário com cara de cu".

"Nem mais uma!"

Um cantor mexicano foi alvejado durante um concerto por se ter negado a repetir uma música.
O público do Rock In Rio já avisou Bryan Adams que faz a mesma coisa mas se ele repetir alguma.

Just Stone

Numa entrevista Rihanna disse ser "dura como rocha".
A julgar pelas fotos da noite em que foi espancada por Chris Brown, o cantor é forte como um martelo pneumático.

Nostalcreepya

Madonna disse que gostava de beijar a Britney Spears novamente.
Acho má ideia, não só a Madonna agora tem mais idade como a Britney agora tem mais roupa interior.

Instalame

O Facebook comprou o Instagram!
Boa, agora além de ler coisas desinteressantes também posso ver coisas desinteressantes. E em sépia.

Dizer que se está em directo

Dizer também que há cada vez mais reporters a falarem de forma esquisita nos directos.
Dizer ainda que isso é estúpido.

Santana Flops

O SCBraga é o Santana Lopes da Primeira Liga.
Não se aguenta muito tempo no lugar.

Thunder

Das duas. Ou está a trovejar ou o Sócrates percebeu que é dia das mentiras e o espaço realidade/tempo acabou de romper.

Birth place

Que moda nova é esta de se partilharem vídeos de nascimentos no Facebook?
Querem ver mulheres a parir vão a um acampamento cigano, malta.

April's Fool

Tenho pena das pessoas que tentaram dar notícias importantes no dia 1 de Abril:
- "Estou grávida, amor"
- "Oh, é dia 1 de Abril! Tu estás é gorda, sua vaca!".

Ommmm

Manuela Ferreira Leite faltou ao 34º congresso do PSD.
Ferreira Leite provou que sabe perder umas eleições mas não uma aula de Yoga.

Class dismissed

Uma manifestação de professores na Grécia acabou em violentos confrontos.
Por cá, os professores chamariam a este tipo de agressões apenas "aula de matemática".

Contacts

Os dados pessoais de diversos árbitros de futebol foram divulgados publicamente.
Até ao momento, o Pinto da Costa não parece ter dado pela falta do telemóvel.

Mini me

38 mil pessoas correram a "Mini-maratona de Lisboa".
A prova tem tanta adesão que se vai passar a chamar "Audiências da RTP-Maratona de Lisboa".

Cruzada

O Governo vai fechar todas as Esquadras com uma média de 1 queixa por dia.
Marta Cruz já revelou que também é esse o seu critério para acabar relações.

Dislike

A Caritas registou um aumento de 91% nos pedidos de pobreza.
Já as redes sociais registaram um aumento de 91% na pobreza de espírito.

IP...oh!

Várias alunas do curso de Estética fizeram tratamentos de beleza gratuitos em Hospitais portugueses.
A iniciativa estava a correr bem até as cabeleireiras entrarem no IPO.

Vogued

O novo single da Madonna chama-se "I Fucked Up".
Pelo título depreende-se que seja sobre a sua carreira.

Não chora...

O Ex-jogador do Benfica Álvaro dos Reis é suspeito de violação.
Foi a única maneira que encontrou de ficar nos anais da história.

Sheet!

José Castelo Branco colocou o palacete onde vive à venda por 1,5 milhões de euros.
O preço só desce se o comprador ficar também com os lençóis.

Texto escrito para o site Hoje Não Vai Dar.

"No mundo há várias pessoas detestáveis como ditadores, racistas e assassinos em série. Mas há pessoas piores, que apesar de não tirarem a vida a ninguém com uma faca de queijo, conseguem massacrá-las de forma muito mais desumana. Essas pessoas são as que gostam dos seus próprios posts.

As redes sociais servem para socializarmos, em rede. Simples. Uma rede social depreende um contacto entre duas ou mais pessoas, seja o conteúdo dessa mensagem algo interessante, engraçado ou conversa sobre chuva, não interessa. Quando A fala, B pode responder, ignorar ou, na loucura da inovação tecnológica, “gostar”. E “Gostar” é o equivalente interpessoal ao momento em que reconhecemos o que a outra pessoa disse com um sorriso forçado, aquele que surge da mais pura solidariedade e educação. Em nenhum momento da interacção humana as pessoas reagem às próprias coisas que dizem. Nenhum ser humano que tenha a plenitude das suas funcionalidades intelectuais – ou seja, que não que janta por uma palhinha – se surpreende com o que diz ao ponto de “gostar”. Mesmo que não pensemos antes de falar, sabemos o que estamos a dizer.

Um indivíduo “gostar” do seu próprio “post” é um atentado humanitário. Se escreveram “gosto de roer as unhas dos pés depois de as cortar” é porque queriam escrever “gosto de roer as unhas dos pés depois de as cortar”. Onde está a surpresa disto? Gostar do próprio post é estúpido. É auto-bajulação idiota. É masturbação, mas de uma forma errada e anti-natural, que essa sim, devia provocar cegueira e pilosidade na mãos. Mas não pêlos daqueles fraquinhos que crescem nos mamilos, pêlos púbicos mesmo, que era para crescerem mais depressa e haver a possibilidade de apanharem chatos.

Só faz sentido gostarmos dos nossos próprios posts se formos bipolares. E mesmo nessa situação a pessoa que o fizer não deve ser mais convidada para festas. Só tendo duas personalidades distintas que não se conheçam mas que habitem no mesmo corpo é que A pode gostar de algo que A disse. Fora o caso de bipolaridade, o acto não é mais do que poluição cibernética. É como dizer “eu gosto de comer gelado” e imediatamente a seguir responder a si próprio “Pois gosto! Tenho toda a razão, sim senhor!”. Defendo que o acto devia ser punido com suspensão imediata do acesso ao Facebook. É como um carro, uma arma de fogo ou um saca-rolhas. Quem não sabe usar, não pode mexer porque se não pode ferir outras pessoas.

Leiam bem o que eu vos digo.
E fiquem sabendo que nem gostei do que escrevi."

Espectáculo

Portugal atingiu esta semana um número máximo histórico de doentes de gripe.
Há tantos idosos doentes que já se cancelou a gravação de três episódios do "Preço Certo".

Vidas...

A canção que vai representar Portugal no Festival da Eurovisão chama-se "vida minha".
Pelo título, a música é sobre clichés usados para acabar conversas de elevador, de certeza.

...e siga.

Os "Peste e Sida" celebram esta semana 25 anos de carreira.
Infelizmente, nem a "peste" nem a "sida" vão impedir esta celebração.

Get to the chopper!

O filho de Arnold Schwarzenegger lesionou-se num acidente de ski.
A última coisa que o Governador foi a tempo de lhe dizer foi "Get down!".

Santanando

Desde 1997 que não havia tão pouca gente empregada em Portugal.
A situação está tão má que até Santana Lopes já só recebe 8 ordenados.

4G

O administrador da PT Zeinal Bava apresentou esta semana o novo serviço 4G.
Para quem não sabe, "4" são as funcionalidades, "G" é de "Gamanço de ideias para anúncios".

O "elo" mais fraco

Em Portugal, há cerca de 10 mulheres que gostavam de ser homens.
Na lista de homens que gostavam de ser homens só está o Pedro Granger.

0.o

Rita Pereira disse que anda cansada.
Não tanto por causa da novela mas porque estar sempre a olhar para dois sítios ao mesmo tempo cansa.

IVA

Em Oeiras um homem foi preso por querer dar um rim ao patrão.
Alguém tem de lhe explicar o verdadeiro significado de "retenção na fonte".

RIP

Um estudo revelou que a qualidade do sono aumenta com a idade.
O estudo foi feito nas estradas portuguesas, principalmente em contra-mão.

Top Less

Portugal é 19º numa lista de países com mais mulheres em cargos de topo.
Parece que cá atrás de um grande líder, há sempre um Paulo Portas.

Dicktator

O Presidente Bielorusso disse que "é melhor ser ditador do que ser gay".
O La Féria já lhe respondeu que não é impossível ser-se os dois.

M/F

Uma teologista defende que Jesus Cristo era um hermafrodita.
Só assim se explica porque é que as prendas dos Reis Magos foram tão estranhas.

Fora, de jogo.

Qual é a diferença entre o FC Porto e a Sara Norte?
O FC Porto não foi apanhado.

Verdade Absoluta #109

Deixou de fazer sentido dizer que se vê "o copo meio cheio ou meio vazio".
Agora vê-se "o Castelo Branco meio vestido ou meio despido".

Mudanças

Edição especial "Mudar de Casa (para uma pequenina)":

- Para terem noção, a minha casa nova é tão pequena que a lista de interessados em arrendá-la eram só padres.


- A minha casa é tão pequena que com um móvel apenas já me posso candidatar a aparecer no "Hoarders".


- A minha casa é tão pequena que se fosse embalada, a Sara Norte conseguia engolir um quilo.


- A minha casa é tão pequena que na Escola Secundária sofria Bullying do Marques Mendes.


- A minha casa é tão pequena que o meu código postal em japonês quer dizer "pila".


- A minha casa é tão pequena que é usada como sistema de medição do talento do Pedro Granger.

A sexta é minha

A partir da próxima semana vou começar a apresentar o Inferno todas as sexta-feiras.
Para o mal e para o bem, até que o Bairro nos separe.

Uma Família Modernaça

Chumbaram a adopção por casais homossexuais.
Lá se vai o remake português do "Modern Family" com o Nicolau Breyner e o Fernando Mendes.

Eu, Sébio.

O FCP alcançou o SLB no topo do campeonato.
É melhor as urgências do Santa Maria vagarem logo um quarto para continuar a receber o Eusébio.

Croissant

A França retirou todo o pessoal não militar do Afeganistão.
Nos próximos meses vai ser impossível comer bons caracóis em Cabul.

"Ahhh"

Começou o julgamento do Médico acusado de violar uma paciente.
Parece que o Médico lhe disse "abra a boca e diga ahhh, por favor".

Laje

O Paulo Portas esteve este fim-de-semana nos Açores.
Em breve deve confirmar que a base das Lajes passa da ilha Terceira para a testa dele.

Heroi(na)

Foi revelada a descoberta de uma vacina contra a heroína.
Os cientistas explicaram que podiam ter feito um comprimido mas que não tinha a mesma ironia.

Bbbbbbbenfas

Estão -15 graus em S. Petersburgo, onde está a jogar o Benfica. Para terem noção do frio, só se consegue encontrar um ambiente assim tão gelado no balneário do Sporting.

Verdade Absoluta #108

Quando uma stripper faz anos o que é que sai de dentro do bolo?

Um contabilista.

Sá

É óptimo para o Sá Pinto chegar a treinador do Sporting.
Sem esta visibilidade toda ele nunca seria chamado para o "Expendables 3".

(re)make

Tony Carreira é o novo jurado do programa Ídolos.
Faz sentido, ele é perito em adaptar formatos do estrangeiro.

Made in

Na China, as autoridades chinesas recolheram vários Ipads que estavam à venda nas lojas. A qualidade dos mesmos foi posta em causa quando se descobriu que tinham sido feitos por chineses.

Dama

Meryl Streep disse que aceitou fazer de Margaret Tatcher porque queria fazer de "velha". Alexandra Lencastre já veio dizer que acorda todos os dias de manhã exactamente pela mesma razão.

On air

A passada segunda-feira foi o primeiro dia Mundial da Rádio. Por todo o país a data foi festejada em conjunto com as comemorações do dia Mundial do Condutor Parado no Trânsito.

Ele acredita

Para quem não sabe, eu explico de onde vem o nome do novo albúm do Angélico.
Amigo: "Acreditas que este carro dá mais de 200km/h?". Angélico: "Eu acredito".

É rezar por eles...

No Alentejo, um Bispo denunciou às autoridades vários casos de escravatura.
Segundo este homem do clero, por todo o lado há homens fardados de batina a trabalharem sem receber para um patrão que nunca viram e que muitos defendem que não existe.