Apesar dos apelos, os 17 escuteiros desaparecidos na Serra da Estrela foram resgatados

7 PALMOS DE NEVE/GF – Dezassete escuteiros da Amadora foram esta tarde resgatados da neve na Serra da Estrela apesar das centenas de apelos feitos à GNR por parte da população da Amadora para que os deixassem por lá.
“Deixem-nos estar! Eles são escuteiros! E ainda por cima da Amadora!” gritavam as pessoas que acompanhavam os quarenta e três elementos da GNR que trabalharam a tarde toda para encontrar os dezassete escuteiros e os seus distintivos de “bravura”, “auxílio à 3ª idade” e “cantorias de porta em porta às sete da manhã de sábados”. “Como escuteiros estamos sempre a aprender. Esta experiência ensinou-nos que para a próxima compramos um mapa” disse o Lobito que treinou, na pista de ski instalada na Amadora, os dezassete jovens para esta expedição. “Julguei que era a mesma coisa, mas quando chegámos aqui e não vimos o Dolce Vita em lado nenhum, não sabíamos para que lado tínhamos o carro”. O GNR que os encontrou já pediu desculpa dizendo “pensava que estavam a dizer que eles eram de Cheleiros e não que eram escuteiros. Peço imensa desculpa pelo equívoco.”

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Depois dos minaretes, Suíça poderá proibir erecções

CURTO E GROSSO/GF – Ao referendo proposto pelo partido de extrema-direita suíço, PPS, contra a construção de novos minaretes nas mesquitas do país, o povo suíço terá respondido que “sim” completando ainda com “e se possível, acabem também com aquele gesto com o polegar. Aquilo é claramente um símbolo provocador aos exames de proctologia que teremos de fazer quando ficarmos velhos.”
Com 57% dos suíços a concordar que os minaretes das mesquitas remetem ao Islão militante e um bocado à “debochada que é a construção civil portuguesa”, aprovaram o referendo proposto pelo PPS, que O Indesmentível ainda não percebeu se se soletra “Partido do Povo Suíço” ou “Proibindo Piretes e Semelhantes”. As próximas proibições no país passarão pelo gesto de “fixe” que alguns suíços fazem com o polegar e acabarão em toda e qualquer erecção que algum suíço possa vir a ter. “É que ao menos os minaretes só têm a forma de um míssil. Uma erecção dispara mesmo…”

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Verdade absoluta #62

Claques são grupo de pessoas que gostam muito de futebol...

...mas que nutrem um ódio visceral por bombas de gasolina e autocarros.

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gui

Dois anos de Unikus

O bar faz dois anos de idade.

Eu faço a 12ª actuação no bar.

O Benfica - Sporting passa na televissão do bar.

Eu às 23.30h actuo no bar. Hoje. No Bar.

É preciso dizer mais alguma coisa?

A minha prenda para o Curto Circuito

Sim, eu sei que vem um mês e meio atrasado...

...mas aqui está, finalmente, o registo da minha presença no programa "Curto Circuito" da Sic Radical. Vem em duas partes porque foi quase tão difícil calarem-me como o youtube é sovina.

Foi um prazer aceitar e concretizar este convite do Unas que, em principio, me abriu uma janela curiosa e importante...
Antes de vos deixar ver o(s) vídeo(s) queria ainda agradecer ao "LiedUsername" aka "Pedro Lima" aka "Namorado da minha irmã" que gravou, editou e colocou este vídeo na net perdendo tempo em que poderia estar a tocar guitarra.

Espero que gostem (tanto do vídeo como da minha cara de parvo por cima do botão de play)...

Parte 1-


Parte 2-

Derby

A Sagres está a preparar uma cerveja especial com menos calorias para o derby de amanhã.

Vai-se chamar "Sagres Very Light"...

gui

"Telling Jokes"

Se não conhecem, façam favor.

Jimmy Carr é Inglês de local de nascimento, língua, postura na vida, sotaque e provavelmente cumprimento de horários.

Se tivesse de descrever o humor dele é inteligente, polido e sarcástico aos montes. Que outro comediante tão elegante e "posh" consegue insultar o público olhos nos olhos e fazê-lo rir?

Mestre nos comeback's ao público, Jimmy Carr tem um humor bastante ritmico. O esquema "Set up - puch" nunca foi tão métrico como no humor dele. É um autêntico metrónomo do humor.

Construindo o espectáculo "tijolo" por "tijolo" vai disparando piadas que armazena umas em cima das outras, cada uma com uma resolução mais inesperada que a anterior. Simples e demasiado eficaz.

O espectáculo mais recente chama-se "Telling Jokes" e vale a pena.

Como entrada, deixo a primeira piada do mundo de duas palavras, escrita por Jimmy Carr:

"Dwarf Shortage".

gui

Política explicada com Semáforos

Decidi simplificar e explicar as diferentes correntes políticas mundiais através do uso simples, directo e imprevisível de semáforos de trânsito. Ora vejam:

Anarquismo: é desligar todos os semáforos de uma só vez;
Fascismo: é trocar os semáforos por polícias sinaleiros;
Libertarianismo: é trocar os semáforos por polícia sinaleiros cegos;
Comunismo: é tirar os semáforos, os carros e as estradas e deixar toda a gente andar a pé;
Marxismo: é tirar os semáforos e deixar que cada pessoa construa o seu;
Totalitarismo: é haver apenas um semáforo, numa única estrada
Estalinismo: é haver apenas um semáforo de que toda a gente gosta mas que dá choque quando se toca;
Liberalismo: os semáforos estarem sempre amarelo intermitente;
Monarquia: é haver um único semáforo que quando tem de ser substituído não muda nem de local, nem de modelo;
Democracia: os condutores podem votar, de quatro em quatro depósitos, que cor preferem nos semáforos;

ANEXO
Na Economia:
Proteccionismo: deixar o vermelho nos semáforos 4 vezes mais tempo que o verde;
Livre comércio: deixar o verde nos semáforos 4 vezes mais tempo que o vermelho;
Capitalismo: os semáforos ficarem verdes ou vermelhos de acordo com o que o condutor lhes der em troca;

Contra Picado e a saga vampiresca

“Lua Nova” – Ou como eclipsar o QI dos adolescentes

CONTRA PICADO/GF – A sensação que eu tive ao ver este filme foi a mesma de estar com a pior ressaca da minha vida, dois treçolhos e quatro unhas encravadas e ser acordado às 8 da manhã por obras no apartamento de cima, a serem feitas por ucranianos que gritam para comunicarem e que têm tanto de banho como de jeito para destruir paredes em silêncio, tudo ao som de um pequeno rádio que passa a Romântica FM. Lembram-se do “Grease”? Lembram-se do “Breakfast Club”? Lembram-se do “Titanic”? Hollywood precisa, e sempre precisou, de moldar as mentes dos adolescentes com modas, mais especificamente, com lamechas e “panhonhas” histórias de amor. Depois de os encher de gel e os pôr a dançar, de os trancar numa sala de castigo e de os prender num barco afundado a 3000 metros de profundidade no Atlântico, agora suga-lhes o sangue, o QI e o dinheiro da carteira. Em 2008 saiu o primeiro capítulo desta “Saga” que se tivesse “Zone” escrito depois de “Twilight” seria minimamente compreensível. Milhares de adolescentes, munidas e repletas de tantas hormonas como tempo livre, correram para as salas e mastigaram pipocas de boca aberta enquanto actores medíocres passavam uma hora e meia para se beijarem. (Seguindo sempre histórias que se Shakespeare recebesse um euro sempre que lhe são roubadas, ele já teria dinheiro suficiente para saldar os passivos dos todos os clubes de futebol portugueses.)
“Twilight” tornou-se a moda. O obrigatório. E o assunto de tudo o que é guincho de adolescente saltitante com um elevado deficit de atenção. A receita destas “porno chachadas” para adolescentes com pais autoritários verem é sempre a mesma: arranja-se uma menina com um ar escanzelado e desprotegido, soma-se um rapaz rebelde com um mistério (aqui é simplesmente gostar de hemofílicos) e haver uma constante tensão de “vou perder a virgindade, estou tão nervosa como excitada”. Por cima, como cobertura, colocar um problema maior que nenhum dos dois consegue combater sozinho (é comum ser uma sociedade má que não percebe o amor entre classes sociais diferentes, famílias diferentes ou aparelhos dos dentes de dentistas diferentes). No caso deste filme é toda uma espécie de rapazes sem t-shirt que se transformam em lobos agressivos. Sem t-shirt. Resultado? Temos a história de amor que a juventude destes dias precisava. E quem fica a ganhar? Hollywood, que empacota euros à velocidade a que estas adolescentes espremem borbulhas, e todos os rapazes do mundo com doenças terminais. Parece incrível mas nunca foram tão populares os adolescentes com um ar doente, depressivo, mórbido e cadavérico como Robert Pattison o é. Pode ser que as olheiras e a palidez não sejam só “estilo” e que toda “moda” meta baixa mais cedo ou mais tarde.

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35% das mulheres portuguesas não têm desejo sexual

ESTUDO RECENTE/GF – Não se sabe se o problema parte da vontade da mulher, se do péssimo jeito dos homens ou da óbvia falta de interacção entre ambos, a verdade é que uma em cada três mulheres portuguesas percebe mais dos saldos da Sea Side que de orgasmos.
“Não sei, não sei onde foi. Acho que perdi isso quando arrumei a despensa e agora não sei onde pousei” disse Dona Alzira, uma doméstica da Amadora que confundiu o “desejo sexual” com o “espanador”. Algumas teorias distintas já se formaram na tentativa de explicar este resultado. Uma corrente mais depilada acredita que o problema está “na imagem típica do português. O bigodinho, a barriga e as chapadas na mulher, parecendo que não, tiram-lhe a vontade”. Outra corrente defende que o problema advém das mulheres portuguesas em si que “são tão iguais à sardinha que se recusam a ser escamadas.” O Instituto Português do Turismo é que quer rapidamente resolver a questão antes que os homens emigrem todos e Portugal se torne “o maior convento de Freiras da Europa”.

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Mão esquerda de Henry sobe para 3º no ranking da FIFA

A OUTRA MÃO DE DEUS/GF – Apesar da Irlanda negar, a FIFA tem mesmo um ranking de selecções que se apresentam lá ordenadas por mérito próprio e não apenas por “cataratas” de árbitros de campo.
Nesse mesmo ranking da FIFA, Portugal conseguiu subir algumas posições passando de 9º para 5º, quando nem há dois meses estava em 17º. Prova-se assim que a FIFA é quase tão irregular na sua opinião como qualquer taxista português. Quem também melhorou a sua posição neste ranking é a mão esquerda de Thierry Henry, que depois de alguns problemas com uma unha encravada e duas cutículas por arrancar, subiu esta semana para 3º lugar. “Gosto de acreditar que o golo que marquei com ela não é a razão porque subiu de posição. O trabalho que andamos a desenvolver não se vê apenas num jogo. Esperem pelo mundial e vão ver o que conseguimos fazer…” disse Henry numa pausa para manicura. Infelizmente para o resto do corpo, a mão esquerda de Thierry Henry já comunicou que não jogará futebol muito mais tempo, querendo experimentar “tocar guitarra, usar anéis ou ligar e desligar interruptores”.

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Marcelo de Rebelo de Sousa deixa milhares de portugueses tontos e enjoados

MARESIA/GF – Na sexta-feira tinha-se a certeza que Marcelo Rebelo de Sousa não ia concorrer à presidência do PSD. No sábado tinha-se a certeza que ia. No domingo não se tinha a certeza de nada e milhares de portugueses vomitaram com tonturas graves.
A Ministra da Saúde, Ana Jorge, disse a’O Indesmentível que “foram milhares de portugueses que se sentiram tontos, vomitaram e pediram para que Marcelo tomasse uma decisão ou parasse de falar tão depressa. Nunca tínhamos visto nada assim. Nem quando o Cavaco andou semanas a evitar falar das escutas.” A situação apenas melhorou quando no seu programa pessoal de comentário na RTP, Marcelo Rebelo de Sousa disse categoricamente “eu não vou concorrer. Podem voltar a abrir os olhos, respirar fundo e ir lavar os dentes”. Mas horas mais tarde Marcelo repetiu a proeza quando foi jantar a um pequeno restaurante na linha de cascais. Quando lhe perguntaram se queria água fresca ou natural, Marcelo hesitou uns segundos e mandou o empregado que o servia para o centro de saúde da Parede.

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Os "Thierry Henry's" da narrativa

De certeza que já viram isto.
Eu vejo recorrentemente e faz-me confusão.

Estão a ver uma série em que decorra uma investigação. Pode ser o CSI, o Flash Forward ou até o Fringe. (E uso estas porque são três que acompanho e em que já vi fazerem isto...)

De repente há uma pista, uma maneira de resolver o mistério ou de o permitir continuar a ser investigado. Um pingo de molho. Um som de fundo num telefonema. Uma pegada na lama.

O que fazem os argumentistas para cortar caminho, tempo e problemas narrativos?

Ajeitam a bola com a mão sem que o árbitro veja.
E se é mau no futebol, em termos narrativos é igualmente irritante e desprezível.

É que o pingo de molho não é apenas de ketchup. Tem uma acidez muito particular que faz com que seja um picante especial apenas vendido em três lojas numa cidade específica.

O som de fundo no telefonema não é apenas o vento ou carros a apitar. É uma música única de um espectáculo que só está a decorrer numa cidade do mundo este ano.

A pegada na lama não é de um normal e monótono "all star". Não. É de um sapato ortopédico especialmente feito à medida que apenas dois clientes usam em todo o Los Angeles.

Isto é batota. Molho é molho. Uma pegada é uma pegada. Um som é uma porra de um som. Escrever uma história (ainda para mais séries que se baseiam em repetições de problemas) e basear a sua resolução em sorte e pontaria divina não é mais que "Deus Ex Machina". É feio. É batota. É fácil.

Sinto-me um Irlandês quando são usadas muletas narrativas destas e a história continua. O CSI é rei na colagem com cuspo de caminhos narrativos. E, infelizmente, parece estar a ficar moda. Só no episódio 9 de Flash Forward acontece duas, duas vezes em 42 minutos.

Se em televisão estão os melhores argumentistas do mundo? Sim. Sem dúvida. Porque estão a criar de maneiras que nunca antes tinha sido feito. Mas também porque conseguem apurar-se para o mundial ajeitando a bola com a mão de vez enquando...

gui

Verdade absoluta #61

Se há coisa que Portugal sabe exportar para o estrangeiro...

...são golos em jogos de futebol de praia.

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gui

Verdade absoluta #60

Há 1 milhão de portugueses no Facebook.

O que quer dizer que há 1 milhão de agricultores amadores em Portugal.

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gui

10 Sintomas

Descobri os 10 sintomas que fazem de um país sub-desenvolvido:

- A percentagem de pessoas que anda de fato de treino ser acima dos 67%.

- Andar tanta gente a pé nas auto-estradas como automóveis.

- Haver tanta gente a andar de comboio por cima das carruagens como dentro.

- As famílias terem uma média de 19,6 filhos por agregado.

- A crise dos quarenta ser uma metáfora para "morte".

- A percentagem de fotografias em que aparecem moscas ser acima dos 73%.

- Haver tanta gente descalça como num jogo de futebol de praia.

- Os políticos aparecerem maior parte das vezes de charuto na mão.

- Os sacos de plástico andarem na cabeça e não nas mãos.

- Se a vaca for também um animal doméstico.

gui

Obrigado, Henry

Obrigado, Henry.

Obrigado por nos mostrares a todos que o futebol ainda é um desporto menor.
A Federação Portuguesa de Futebol empacotou 10 milhões de euros por se ter qualificado para o Mundial na África do Sul. Não sei se o valor é variável mas suponho que a Irlanda tenha perdido esse mesmo valor ao mesmo tempo que perdia o jogo com a França. E por isso, obrigado Henry, a ti e à tua valiosa mão esquerda de 10 milhões de euros, por nos mostrares que o futebol, desde 1986, que está exactamente no mesmo estado de cegueira.

Os valores dos passes sobem, os jornais vendem, os jogadores pontapeiam a gramática e os treinadores trocam de clubes, mas o desporto, como é jogado e vivido, está na mesma.
Eu sei que o “Futebol” sem discussão à segunda de manhã ao lado da máquina do café não é “Futebol”, mas digam isso a um Irlandês. E digam-no com a mesma cara com que a FIFA disse hoje de manhã, do alto da sua prepotência: “O jogo França - Irlanda não será repetido. As decisões tomadas pelos árbitros durante o jogo são as decisões finais.” Digam-no com o mesmo chauvinismo e com a mesma arrogância de quem não percebe que uma câmara, mesmo uma daquelas de 200 euros da Worten, melhorava o futebol. Melhorava-o apenas na modesta quantia de 10 milhões de euros.

Sim, defendo a tecnologia no futebol. Pela simples razão que gosto do desporto pelo desporto. Pelo remate, pela defesa, pelo passe e pelo corte. Não pela claque, pelo apito do árbitro ou pelo isqueiro na nuca do fiscal de linha.

É verdade que não sou um homem de futebol. Dêem-me 11 iletrados a chutar uma bola para uma baliza ou 11 iletrados com tatuagens a lançar a um cesto e eu escolho os tatuados em qualquer segundo. Mas também pela simples razão de que no basket já há câmaras. Há repetições. Há mudanças de decisão. Há aquilo a que eu carinhosamente gosto de chamar “bom senso”. Também há casos, verdade. Mas eu até já discuti por causa de um jogo de Pedra/Papel/Tesoura. Tivesse eu photo-finish da minha mão aberta e tinha ganho àquele punho fechado.

Falamos de Portugal e de como a corrupção/incompetência dos nossos profissionais de futebol continua a denegrir o espectáculo que é. Ouvimos falar disto em todos os 459826 programas de discussão de futebol e em todos os 9676289 fóruns de opinião pública na rádio. Mas a verdade é que o problema vem de fundo. Da total incapacidade do desporto “futebol” em avançar no tempo. Na total incapacidade do desporto “futebol” em provar que está no Séc. XXI e não na idade média. Na total incapacidade do “futebol” de ver Henry a ajeitar, duas vezes, a bola com a mão esquerda e ainda lhe pagar uma pequena fortuna à federação pelo gesto. Pelo “bom golo de cabeça”.

Por isso, obrigado Henry.
A tua sacanice fez uma de duas coisas.
Ou abriu os olhos a quem ainda não entrou na Worten com 200 euros na mão.
Ou afastou mais alguns milhares. Não do futebol. Mas da época retrógrada em que é jogado.

gui

Rafael e os problemas sexuais de Hollywood

“Um Conto de Natal” – Hollywood a assumir que tem “ejaculação precoce”

CONTRA PICADO/GF – A sensação que eu tive ao ver este filme foi a mesma de ter o corpo todo amarrado com luzes de natal, a apanhar choques eléctricos a cada 3,57 segundos, pendurado de cabeça para baixo no tecto da Assembleia da República, enquanto os deputados diziam todos em coro “Casamento homossexual? Não neste Portugal!” ao som da música da Popota cantada por Armando Vara. Faltam trinta e seis dias. Trinta e seis! Faltam trinta e seis dias para o Natal, aquela época cínica e industrial em que as famílias gastam dinheiro uns nos outros, não por amor ou carinho, mas por obrigação e saldos. Faltam trinta e seis dias para nos fecharmos todos numa sala, encostados à lareira e começarmos a ver quantos pares de meia e de estalos conseguimos recolher de todos os nossos familiares. Sim, porque o Natal é a época do ano em que as famílias se aturam e endividam mas não se sentem tão mal com isso. Afinal de contas, “os gastos são para os outros”. Mesmo quando o plasma de 30 polegadas que demos ao cão vai estar na nossa sala. A ler os nossos DVD’s. Ou ouvir os nossos berros enquanto a nossa selecção nacional de futebol consegue desvalorizar-se mais depressa que a Euribor.

Uma coisa são os dirigentes de câmara terem de mostrar trabalho e pendurarem enfeites de natal a partir de Agosto. Outra são os filmes de cinema referentes à época natalícia começarem a serem lançados trinta e seis dias antes. Há muito tempo que víamos em Hollywood uma tremenda disfunção eréctil mas só agora lhe topei a ejaculação precoce. “Um Conto de Natal” não só é mau como vem cedo demais. A semana passada estreou um filme chamado “2012”, esta semana estreia um filme de Natal, para a semana só pode estrear um filme chamado “Na tua cara, Nostradamus!” Não admira que a personagem principal (apesar de ser feita pelo “Jim-eu-comecei-a-carreira-a-falar-com-as-nádegas-Carrey) seja um mal disposto sem paciência para a época de Natal. Admira sim ainda ninguém ter percebido que Robert-eu-levo-coisas-ao-futuro-Zemeckis só faz cinema para dar trabalho a Michael J. Fox. É uma espécie de favorecimentos à la “Face Oculta” mas com factores mais “tremidos” pelo meio. A mim só se me oferece dizer mais uma coisa. Dar dinheiro pelo bilhete disto é aceitar duas coisas. Que os actores são dispensáveis e substituíveis por “bits”. E que o Natal não é quando um homem quiser mas sim quando “Hollywood” mandar.

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640 euros é quanto cada português gastará em média este natal

ESTUDO RECENTE/GF – Se o Natal é quando um homem quiser e as compras são quando uma mulher precisa, o apocalipse financeiro das famílias portuguesas só pode ser em Dezembro de todos os anos.
Um estudo recente procurou descobrir quanto os portugueses gastaram em anos passados e avaliaram, além desse valor, quanto custa levantar o colchão que temos em casa, percebendo que o português normal vai gastar 640 euros este ano em prendas de Natal. O que este estudo não descrimina é no que é que os portugueses vão gastar esses 640 euros. “Eu vou fazer o que faço todos os anos: 600 euros no Euro-Milhões e depois uns chocolatinhos e umas meias da feira para a família. Eles merecem, coitados” disse Zé Tuga Silva, o português mais comum de Portugal. A verdade é que aquilo que os portugueses querem no Natal não custa 640, 600 ou 2 euros. Todos, sem excepção, queremos um apuramento para o Mundial na África do Sul, mais episódios do Ídolos com a Cláudia Vieira e que “o concerto de despedida” dos Delfins na noite de passagem de ano, seja de facto o “o concerto de despedida” dos Delfins.

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"Escutando" o MEC

"O suborno à Portuguesa é uma espécie de pequeno conluio contra o Estado, um acto concertado e pontual de desobediência civil. A corrupção em Portugal não é, salvo escandalosas excepções, um grandioso sistema de fraudes. É um somatório tremendo de incalculáveis pequenos golpes, praticados por pessoas diferentes em situações diferenciadas. (...) A corrupção entre nós nunca é «alta». Pelo contrário, é baixinha, atarracada, toda «por baixo da mesa e não se fala mais nisso»."

"O suborno à portuguesa não é nada mefistofélico ou luciferino. É um esquema simpático entre amigos em que «ganham todos». Não há chantagem nem culpa - é somente um contracto entre espertalhões, em que a única pessoa que se lixa é o terceiro, o desconhecido, ou o abstracto."

- Miguel Esteves Cardoso em "A Causa das Coisas" (...de 1985)

Vítimas de Madoff vingam-se do magnata sendo roubadas num leilão

SALDOS/GF – Este sábado, num hotel em Nova Iorque, centenas de vítimas de Madoff tiveram oportunidade de se vingarem do “magnata agora vestido de pijama riscado” comprando as coisas que este comprou com o dinheiro que lhes roubou.
“É engraçado. Acabei de licitar um set de tacos de golf que o Madoff comprou com o meu dinheiro. É bem feito para ele!” disse John Fuckenrow, agora desempregado, pobre e com demasiado tempo livre para fingir que joga golf. Outros itens foram leiloados, como relógios (parados na hora em que a vida destas pessoas acabou), malas (onde passearam os cartões de crédito com o dinheiro dos licitadores) e a alma de Madoff (que o Diabo colocou a um belo preço, em troca de metade dos ganhos da leiloeira e de duas virgens). Com este leilão se provou que a vida e o crime são uma total e refrescante incógnita. Depois de Madoff roubar as suas vítimas e de estas terem sido roubadas pelos leiloeiros enquanto julgavam estar a roubar as coisas de Madoff, fica a questão: quem é que falta roubar?

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Bettencourt já encomendou “risco ao meio” para Carlos Carvalhal

REBOUND/GF – Como qualquer homem que acaba uma relação de longa duração com alguém de quem gostava muito, Bettencourt ainda não conseguiu ultrapassar a tampa de Paulo Bento. Esta semana “engatou” nova companhia para as noites frias de campeonato, mas já encomendou uma “risca ao meio fresquinha” para oferecer como prenda de “início de namoro”.
“Não tem nada que ver com o Paulo Bento, eu já não gosto dele. Ultrapassei-o, juro. Mas achei que o Carlos Carvalhal ficava muito bem de risco ao meio e comprei um. As interjeições arrastadas, estilo ‘hmmmmm’, a meio de cada frase é algo que o Carlos também não tem, mas já lhe disse que gosto de ouvir” disse Bettencourt a’O Indesmentível. Carlos Carvalhal já terá no entanto descoberto a tatuagem que Bettencourt tem na nádega direita que diz “P B Foreva”. Bettencourt conseguiu safar-se à discussão matrimonial dizendo que “P B” era uma sigla para “Pólo da Bennetton”, algo que gosta muito de vestir, mas quando a discussão chegou ao “Foreva”, Bettencourt desatou a chorar. Bettencourt falou do incidente dizendo que “Eu e o Carlos decidimos continuar juntos pelo menos só até ao final do ano, para ver se resulta. Eu só quero vê-lo quando chegar o risco ao meio…”

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O fim do mundo dos Maias e do Rafael...

“2012” – É já a quantidade de filmes de Hollywood sem história em que se partem coisas

CONTRA PICADO/GF – A sensação que eu tive ao ver este filme foi a mesma de estar a fazer uma maratona de resistência de 74 horas a correr, descalço, numa passadeira de ginásio repleta de vidro partido, enquanto me acertavam na testa com dvd’s da série “Walker, o Ranger do Texas”. Sem extras. Para dizer a verdade, eu escrever uma crítica a este filme ou partir o portátil à cabeçada vai dar ao mesmo. Simplesmente porque isto não é um filme, é um acesso de raiva, em 3 dimensões. E quem tem acessos de raiva vai de carro para o Marquês de Pombal às 18h, não faz cinema. Que tipo de problemas tem Roland Emmerich que o levam, filme após filme, a destruir tudo o que põe na imagem? Primeiro foi um lagarto gigante adormecido no fundo do mar. Depois alienígenas com pouco gosto pela arquitectura da Casa Branca. Depois, conseguiu culpar o clima, a camada de ozono e o Al Gore por tabela. Agora, e depois de acusar criaturas mitológicas, seres de outros mundos e latas de desodorizante, já não tem ninguém para apontar o dedo. O novo culpado chama-se simplesmente “fim do mundo segundo os Maias”. A questão é que ver um prédio a cair, é sempre ver um prédio a cair. Não interessa quem o faz cair, porque para o mente-capto comum que fala como um neandertal e paga para ver isto, é preciso é “partir, partir, partir!!”. Há que ter em conta que os Maias foram quem desenvolveu e jogou o antecessor do desporto actualmente conhecido como “futebol”. Se eles acharam que o mundo ia acabar em 2012 não era através de vulcões, tsunamis e maremotos. Era por culpa das claques de futebol. No entanto, e para não dizerem que sou do contra para além do que diz no BI, há uma coisa de que gosto neste filme. É mal feito, mal filmado, mal actuado e abusa do tempo de um pobre informático que sabe fazer efeitos especiais, mas ao menos faz-me lembrar um sonho recorrente que venho tendo há uns anos. No meu sonho, todo passado a preto e branco, projectado no meu inconsciente em película super 8, as placas tectónicas em que os EUA se apoiam simplesmente se espreguiçavam e o país do capitalista em forma de hambúrguer deixava de existir. Era engolido numa grande bola de fogo pelo ventre do nosso planeta. Quando vi este filme julguei que me tinham lido a mente. Que me conheciam o sonho de trás para a frente. Não sei é se não terei simplesmente adormecido a meio da sessão. É mais provável. É que no meu sonho o John Cusack também tenta não morrer, mas não consegue ficar vivo para além do primeiro minuto.

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1 em cada 64 passageiros de companhias aéreas chegam ao destino sem mala

ESTUDO RECENTE/GF – Depois de cobrarem as idas à casa de banho durante os voos e de venderem raspadinhas como um cigano vende pensos na baixa, as companhias aéreas estão a agora a implementar um novo jogo, especialmente feito para os seus utentes mais distraídos.
O jogo é simples. Em cada 64 passageiros, há um que vai chegar ao destino sem mala. É uma espécie de roleta russa patrocinada e gerida pelas companhias aéreas, que andavam a treinar esta pequena diversão há anos e voos. “Temos orgulho em dizer que, se tudo correr bem, em 2012 vamos conseguir chegar aos 4 passageiros em cada 64 a quem fazemos desaparecer a mala!” disse, João Folião, antigo jogador de rugby que é hoje o handler mais bruto do aeroporto de Lisboa. Portanto se vai viajar este Natal, comece já a preparar-se para entrar neste novo maravilhoso mundo de jogo aéreo. Se um avião tiver de média 130 passageiros, a cada 55 voos você pode ser o feliz contemplado com uma fantástica “ida rápida ao duty free para comprar cuecas limpas e uma escova de dentes nova”.

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Trás-os-Montes declaram guerra a Andorra

MOLHO/GF – Depois do incidente em Andorra com trabalhadores da construção civil portugueses, todos oriundos de Trás-os-Montes, os distritos de Vila Real e Bragança não esperaram mais tempo e declararam “guerra àquela região pequenina que nem feijoada à séria sabe fazer”.
Andorra, o país com a maior esperança média de vida da Europa, não assusta o cantinho português. “Eles que vivam 83,25 anos de média, não nos interessa. Quando levarem com um enchido nas trombas, vemos que povo tem menos dentes.” Os transmontanos andavam a evitar o confronto há vários anos mas “já não há maneira de virar a cara. Em todos os acidentes em que falecem portugueses além fronteiras, há lá sempre alguém de Trás-os-montes! Ou começamos a defender-nos ou acabamos todos debaixo de andaimes”. Andorra já respondeu à região portuguesa rebatendo que “se não queriam conflitos, não nos andassem a dar abadas sempre que as nossas selecções se encontram em amigáveis.” O primeiro ataque transmontano será desferido já esta semana com lançamento de uma “mãe de Bragança terra-a-terra” de longo alcance.

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ÚLTIMA HORA: Confirma-se, ainda há pessoas a trabalhar no Sporting

QUARTO ESCURO/GF – Ao demitir-se do cargo de treinador do Sporting esta sexta-feira, Paulo Bento terá deixado, inadvertidamente, a porta do estádio aberta o que levou quase toda a equipa técnica e directiva do clube a aproveitar para fugir dos cargos.
No entanto, nem toda a gente abandonou os seus postos, saltando borda fora. Fonte d’O Indesmentível jura a pés juntos e calçados de sandália, que ainda há pessoas a trabalharem no clube leonino. “Aquilo está mais sossegado, calminho. Parece aquele filme com o Will Smith, o I Am Legend.” Depois de sair Paulo Bento, Ribeiro Telles, Pedro Barbosa e quase todo o plantel que não foi apanhado a saltar pela janela da casa de banho, “ficaram cá dois empregados de limpeza, a relva, que coitada, como tem a saúde não consegue ir a lado nenhum, e o sr. Bettencourt, que está ali na sala dele a bater com a cabeça na parede e a dizer forever, forever, forever…”. Quem gosta desta fase do Sporting é o governo. Quantos mais pessoal se despede do clube, mais sobem as acções e mais “Novas Oportunidades” se criam em Alvalade.

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20 anos depois, David Hasselhoff volta a subir a um muro em Berlim

EM CIMA DO MURO/GF – Enquanto que o mundo comemora 20 anos da queda do muro de Berlim, David Hasselhoff adiou a ingestão de um hambúrguer no chão da sua sala e viajou até à capital Alemã para que alguém lhe dê atenção.
Para David Hasselhoff este concerto é “um novo esforço de relançar a minha… como se chama… carreira! Chiça, já não me lembrava do nome” mas para todos os habitantes de Berlim é apenas “o reviver de um pesadelo.” Hans BMW Wilkomen disse a’ O Indesmentível que o regresso do actor/cantor/nadador salvador à cidade até era tolerável mas “ele trazer aquele casaco com lâmpadas outra vez é quase um atentado diplomático. Não há um tratado qualquer de Quioto para impedir isto?”. Quem também não achou piada a este retorno de Hasselhoff ao cimo de um muro foi Humpty Dumpty que já instaurou um processo contra o actor de Marés Vivas por plágio, ao dizer que foi ele o primeiro a fazer carreira em cima de muros.

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Verdade absoluta #59

Só há duas coisas mais viciantes que snifar cocaína:

A série "24". E snifar cocaína enquanto se vê a série "24".

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Hoje à noite...

... mais um palco para aquecer.

Pelas 23.00h, no Live In, nas galerias em frente à Galp, na Expo.

Com a ajuda de Vasco Correia, espalharemos a alegria e a parvoíce.

Paulo Bento, se estiveres a ler isto, não vás para o Bairro com o Bettencourt. Passa por lá.

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Juramos que 11% dos médicos em Portugal são estrangeiros

ESTUDO RECENTE/GF – O acutilante estudo desta semana vem novamente ajudar a explicar a sociedade e desta vez fica desmistificado o mito da péssima letra dos médicos em Portugal. Parece assim que a incompreensão total dos portugueses das suas receitas médicas não é um problema de “caligrafia”, mas sim de “fronteiras”.
Sem surpresa, os estudantes de medicina em Portugal acolheram a ideia de 1 em cada 10 médicos ser estrangeiro. Raquel Marrona, estudante de média de 22,0, disse a’O Indesmentível que “Estes números se não são mesmo estrangeiros a virem para cá exercer, são os Portugueses que foram para fora estudar e que quando voltam já não se lembram da língua de Camões. Acontece muito depois de directas a ver cadáveres. Eu própria já acordei de uma sesta a falar élfico.” Este estudo pode ainda explicar porque tantos médicos em Portugal se recusam a levar a vacina contra a gripe A. Em vários dialectos de leste “vacina” e “gripe A” podem ser traduzidos como “rusga” e “passaporte”.

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"Contra Picado" na edição de 6 meses de Indesmentível

"Contra Picado" desta semana.

Semana essa que assinala 6 meses de Indesmentível.

Aposto 5 euros como o Rafael não deve ir à festa...

“New York, I love You” – Masturbação intelectual, detesto-te

CONTRA PICADO/GF – A sensação que eu tive ao ver este filme foi a mesma de estar na loja do cidadão durante 73 horas seguidas, de pé, sem ar condicionado ou oxigénio, com um bebé a bolsar-me para cima em intervalos de meia hora, para depois ser atendido e perceber que devo o PIB de um pequeno país africano ao estado português. Eu já fui ao Mac Donald’s. Admito. Envergonha-me mas admito. O engraçado é que quando comi o hambúrguer, degustei as batatas e depois vomitei na casa de banho já de si asquerosa, não esperava ter a epifania cultural que tive esta semana. Escolher uma curta das de “New York, I Love You” tem a mesma profundidade emocional, cultural e espiritual que decidir entre um McBacon ou um DoubleCheese. Ambos fazem mal, não nos matam a fome e só servem para enriquecer um produtor americano. Não obstante do facto de todos os hambúrgueres aqui neste filme saberem exactamente ao mesmo lixo e resultarem no exactamente mesmo cancro do cólon.

Não interessa se o realizador da curta é a Natalie-eu-já-não-sou-uma-criança-e-por-isso-rapo-o-cabelo-Portman ou o Brett-eu-ainda-vou-martirizar-a-humanidade-com-o-Hora-de-Ponta-4-Ratner. Sabe exactamente ao mesmo. Não interessa se os “molhos” desses hambúrgueres são actores do Indiana Jones ou dos Piratas das Caraíbas. A caganeira vai ser a mesma. Escrever-se, produzir-se e realizar-se um filme como “New York, I Love You” é a mesma coisa que pegarmos numa caixa de clinexes, baixarmos as luzes e travarmos uma amizade mais íntima com os nossos genitais. É pura masturbação intelectual de americanos que gostam de se ver ao espelho, enquanto treinam poses de revista. E, se não se é um aluno de Universidade que não estudou para o exame porque estava de ressaca, é feio copiar-se. “Paris, je t’aime” é uma obra-prima do cinema, com realizadores fantásticos que exploram a condição humana numa cidade apaixonante, mágica e com personalidade. Não é um exercício de auto-retrato feito por narcisistas de pau feito, numa cidade que não dorme simplesmente porque está demasiado drunfada em anti-depressivos.

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Salão Erótico 2009 acaba sem ninguém desaparecido, preso ou vestido

FORA DO ARMÁRIO/GF – Acabou ontem a 5ª edição do Salão Erótico em Portugal, onde o português comum pode ver pessoas nuas, mulheres a dançar em varões e instrumentos sexuais que envergonhariam até a Sue da Sic Mulher. Com oito palcos, mais três que o Festival Sudoeste e menos dois que o Toy já pisou na sua carreira inteira, o Salão Erótico deslumbrou e entusiasmou centenas de portugueses e portuguesas com striptease, pornografia e sushi-erótico, que consiste basicamente em “comer sushi directamente do corpo de uma mulher nua, numa tentativa de passar doenças não só através da comida crua, como dos genitais do prato em si”. O país convidado foi a República Checa, que trouxe especialmente para a ocasião as suas melhores estrelas no ramo do sexo e da limpeza de varões através de fricção. Como Portugal não podia ficar atrás, mostrou uma profissional equipa de “ilusionistas” específicas que fazia desaparecer qualquer objecto, sem ter qualquer peça de roupa vestida. O Salão Erótico prova assim ser assim um festival ganhador, cujo sucesso não se mede em números de visitantes mas sim em centímetros.

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Braga pede desculpa pelo equívoco que foi “ganhar ao Benfica”

GRITARIA/GF – Sem que nenhum benfiquista ou vidente de anúncio no Destak esperasse, o S. C. Braga conseguiu ganhar em casa por 2 a 0, ganhando a nova e carinhosa alcunha de “empata f*d*s” por parte dos benfiquistas.Destacando-se no primeiro lugar do campeonato e no coração dos benfiquistas como “mais um clube que quando formos visitar partimos bombas de gasolina”, o Braga já pediu desculpa pelo acidente e culpa Domingos Paciência pelo que se passou. “Ouçam, nós não queríamos irritar 6 milhões de pessoas. O Domingos Paciência é que nos enganou na baliza para que tínhamos de rematar” disse Hugo Viana enquanto se desviava de uma ave de rapina. Domingos Paciência disse que o truque da vitória esteve “no aumentar para o dobro do prémio de jogo aos seus jogadores. Toda a gente gosta de almoçar duas sandes invés de apenas uma. Fica-se mais aconchegadinho.” Com este resultado o Sporting de Braga poderia assim ter levado uma nação de benfiquistas ao alcoolismo, não estivessem já eles de mini na mão.

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Agenda: Stand up

Um fim de semana.
Três dias.

Duas actuações.

A primeira é já hoje. "Mágico 3" em Carnaxide a partir das 22h. Podem ir depois do Porto perder com o Belenenses...

A segunda será amanhã, sábado e dia das bruxas, na Ericeira.

Pelas 22h, no "Tasku". Podem ir depois do Benfica consolidar o primeiro lugar...

In related news, o espectáculo que estou a preparar com o Pedro Silva (baptizado de: "De Perto, Ninguém é normal") está a dar passos largos.

Depois de uma manhã de sessão fotográfica para o poster fiquei a saber algumas coisas:

- Que o Pedro Silva consegue manter a mesma cara durante quase tanto tempo como a Manuela Ferreira Leite;

- Que tenho de descobrir rapidamente onde há festas do IADE;

- Que se o espectáculo tiver tanta pinta como as fotos, só paramos na Comedy Central.

Michael Jackson leva porrada... de Rafael Contra

Isto sim, é "bater em mortos", Rafael...

“This is It” – Agora é que Hollywood vendeu a alma. A prestações de 5 euros

CONTRA PICADO/GF – A sensação que eu tive ao ver este filme foi a mesma de estar a tossir sangue, amarrado a uma cadeira de praia aquecida, de frente para uma televisão que passa a TVI, mais especificamente um programa do Manuel Luís Goucha, num cenário repleto de “zombies” de meia idade e cabelo armado que só batem palmas. Não é elegante as pessoas fazerem isto, mesmo que sejam o Pacheco Pereira e o façam diariamente, mas vou citar-me a mim mesmo. Há uns meses eu disse isto sobre a notícia (tão fresca na altura, como o cadáver do dito Michael Jackson) do lançamento deste mesmo documentário: “Fico honestamente feliz de ver que Hollywood está a ficar sem razão para fazer filmes. Espero ansioso pelo dia em que dirão… ‘acabou. Não temos mais razões para sugar dinheiro a esta gente e a Coca-Cola que andamos a beber já não nos ajuda a escrever coisas novas…’. Nesse dia o cinema comercial morrerá por falta de combustível. A não ser que morra outra celebridade que precise de ser beatificada depois de ameaçar atirar crianças pela janela.”

Agora que releio o que escrevi, gosto tanto que estou a pensar tatuar estas mesmas palavras nas costas. Pode ser que morra com uma infecção a meio do processo e façam um documentário sobre a minha vida. Sim, é assim tão fácil. Este documentário mostra duas coisas. Que os americanos estão cada vez mais parecidos com os Indianos do Bairro Alto nos seus esquemas para fazerem dinheiro rápido, e que são cínicos, hipócritas e calculistas. Espera, isso já se tinha percebido com a Guerra no Iraque. A única diferença aqui é que agora parecem adolescentes rebeldes com falta de dinheiro para tabaco e roubam dentro da sua própria casa. Michael Jackson fez três coisas durante a vida. Abanou crianças em varandas, brincou com macacos no quintal e inventou uma nova maneira de andar. Não necessariamente nesta mesma ordem. E enquanto isso, nós gozávamos com ele. Depois o homem morre, decrépito e já passado do prazo de validade, e nós choramos a vê-lo dançar em ensaios gravados. Os únicos ensaios que me fizeram chorar foram os mostrados durante o “Dança Comigo” da RTP. E porque não tinha pilhas para o comando. Paguem bilhete para isto, força. Pode ser que, com esta crescente indústria do cinema pós-mortum, o desenterrem para uma sequela.

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Mulheres já são 40% dos jogadores de consolas

ESTUDO RECENTE/GF – Mais conhecidas por apreciarem desportos como “compras”, “má-língua” ou “partir o carro todo ao parceiro a tentar estacionar”, as mulheres têm agora um novo passatempo, consolas de jogos.
Esta crescente onda de mulheres-jogadoras está a deixar alguns homens contentes. Nuno Eduardo Rafael Diogo (NERD) disse a’O Indesmentível que “quando, há dez anos, 90% dos utilizadores de consolas de jogos eram só homens, rebentar um gajo no Unreal Tournament era só uma razão para trocar uns insultos. Agora vejo isso como um possível engate. Nunca se sabe a quem estamos a rebentar a cabeça com uma Link Gun, não é?” No entanto, alguns homens defendem uma renovada explicação de utilização das suas consolas às suas companheiras, por dizerem que algumas, sem explicação, vergonha ou sequer electricidade, estão a usar erradamente os seus comandos da Wii.

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10 anos de Clube

Foi o filme que me fez querer tirar cinema. Foi o filme que me tornou argumentista. Foi o filme que me definiu a vida.

Não é tarefa pouca. Ou simples. Ou pouco importante. "Fight Club" é o meu filme favorito. Marcou a minha vida de tal maneira que se hoje não tenho uma colecção de móveis do IKEA e não trabalho numa firma de advogados a tirar fotocópias... é por causa dele.

Podia aqui dizer que o cinema é uma "arte mágica" que "nos mostra mundos que nunca vimos" e que "nos faz crescer como pessoas" mas o que este monte de clichés merecia era um frame de um pénis erecto pelo meio. Balelas. Até são verdade, mas são balelas mastigadas. "Fight Club" foi o filme que me mostrou que o cinema não era todo igual. Que o cinema era muito mais que dominguices da SIC. Ou historietas de amor de Hollywood.

"Fight Club" é o filme de que me lembro quando discuto comigo mesmo. "Fight Club" é o filme de que me lembro quando sinto que não estou a aproveitar a vida como ela merece. "Fight Club" é o filme de que me lembro quando simplesmente respiro cinema.

"Fight Club" fez este mês 10 anos de idade. E ironia das ironias, teve um percurso de vida parecido ao do seu protagonista. Odiado ao início, lentamente foi "lutando" e crescendo em "caves de bares" e hoje em dia é um hino, maravilhoso e poderoso, ao cinema.

Sempre que me sinto triste, desorientado, medroso, abandonado, perdido ou simplesmente confuso... cito para mim mesmo Tyler Durden:

"This is your life, and it's ending one minute at a time".

Não sou nenhum terrorista anarca.

Gosto apenas de me esforçar por aproveitar a vida e por saber saborear o que é estar vivo...

Gripe A pode ser o segredo do Sporting para ser campeão

EXPECTORAÇÃO/GF – Depois de ontem um jogo do clube francês Paris Saint-Germain ter sido adiado devido a um surto de gripe A nos seus jogadores, a direcção do Sporting já encomendou três mexicanos e dois suínos com gripe para virem infectar os seus jogadores, num claro esforço de, à semelhança da relva, adoecerem também uns jogadores.
Enquanto não estava a ser histérico ou “abetalhado”, José Bettencourt disse a’O Indesmentível que “esta medida pode vir a dar o campeonato ao Sporting. Tudo porque se adiarmos os jogos todos, ou seja não jogarmos de todo, já estaremos a jogar melhor do que actualmente.” Quem ficou contente com esta medida do clube leonino foi também uma quantidade enorme de mães portuguesas que, agora que Paulo Bento terá de andar de máscara, não têm de tapar os olhos aos filhos sempre que este grita palavrões, ou simplesmente aparece. Entretanto, Miguel Veloso já pediu duas semanas de folga para encontrar uma máscara que condiga com o seu cabelo. João Moutinho é que não será infectado pela simples razão de que devido ao seu tamanho, a Gripe A não cabe dentro dele.

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Os Meus Ministros

Tenho de dizer que não concordo com as escolhas de Sócrates para Ministros.

Apresento aqui aqueles que, na minha opinião seriam as melhores escolhas para Ministros, em cada pasta...

Os Meus Ministros:

Ministro da Presidência: Rui Costa (Numa semana melhorava logo as conversas entre a Presidência e o Governo. E o pé esquerdo do Cavaco.)

Ministro dos Assuntos Parlamentares: O MSN Messenger (Para comunicar, usem isso)

Ministro Negócios Estrangeiros: Cristiano Ronaldo (Bom na parte das “estrangeiras” e dos “negócios”)

Ministro do Estado e das Finanças: A Marisa Cruz (Jogar no Euro Milhões e ganhar é de longe a melhor maneira de melhorar o orçamento de estado)

Ministro da Defesa Nacional: Bruno Alves (É que nem piavam.)

Ministro da Administração Interna: Jorge Jesus (Ninguém melhorar para orientar equipas)

Ministro da Justiça: João Kleber (Um homem habituado a resolver casos de infidelidade em directo na televisão e que pode muito bem com o Marinho Pinto, quando for preciso)

Ministro da Economia, Inovação e Desenvolvimento: A “Fátima Salazar”, o mash-up do anúncio da TMN (foi um desenvolvimento de algo mau, para algo ainda pior a quem eu dava dinheiro para se afastar. Ficava perfeita na pasta da Economia)

Ministro da Agricultura, do Desenvolvimento Rural e Pescas: Lugar rotativo (Um por semana, roda-se a posição por todos os jogadores de FarmVille em Portugal)

Ministro das Obras Públicas, Transportes e Comunicação: As meninas do “Fama Show” (São todas grandes “monumentos” que eu não me importava de andar a “transportar” debaixo do braço e como a Orsi Feher já provou que não é preciso perceber-se alguém para se gostar de a ouvir, fica especificamente com a “Comunicação”)

Ministro da Ciência, Tecnologia e Ensino Superior: Pedro Granger (Na parte da Tecnologia, chega-lhe a publicidade que faz à Worten e é tão beto que só pode ser um milagre da ciência. O Ensino Superior era só um incentivo para que leia um livro de vez em quando.)

Ministro do Ambiente e Ordenamento do Território: O arrumador que costuma estar na praça central do Saldanha (Apanha tudo o que consegue do chão, zelando obviamente pelo Ambiente, e ninguém organiza aquele território melhor que ele.)

Ministro do Trabalho e da Solidariedade Social: Margarida Martins (Habituada a esta pasta com o seu trabalho na Abraço, se estivesse dentro de um Ministério, não tínhamos de a ouvir)

Ministro da Educação: Carolina Salgado (Se é para ser uma escritora, ao menos que seja uma que precisa de educação)

Ministro da Saúde: José Carlos Malato (Um hipocondríaco fazia aquele trabalho melhor que ninguém. E não duvido que fosse “muito feliz” no lugar)

Ministro da Cultura: www.wikipedia.org (Não é preciso pagar-se a alguém para ser Ministro disto. O site tem tudo.)

Reentré, ao vivo e a cores

(rufo....)

Ando a preparar um espectáculo. Stand-up comedy. Duas pessoas. Eu e Pedro Rodrigues Silva, um rapaz que além de suportar o fardo de ser meu amigo, ganhou o concurso de Stand-Up "Morrer a Rir" organizado pelo Herman José e a segunda edição dos "Cómicos de Garagem", organizado pelas Produções Fictícias.

O espectáculo está para breve, mas por enquanto, é preciso alinhar, experimentar, esfalfar e organizar texto. Assim sendo, tenho 3 actuações este mês que para tal já estão a trabalhar.

A primeira é amanhã. O Bar é o Unikus (que armado em moderno, já tem site).

Agora vou tratar do texto, sim?

“Amor por Acaso” – …vómito de propósito

Here comes Rafael Contra...

"CONTRA PICADO/GF – A sensação que eu tive ao ver este filme foi a mesma de estar todo nu a ser apedrejado com isqueiros, no meio de um estádio de futebol cheio de militantes da JSD que recitavam em uníssono um manual de instruções de uma máquina de lavar Singer. Nunca me tinha acontecido antes, mas ontem, ao ler a sinopse deste filme depois de ter comprado o bilhete, vomitei um bocadinho na boca. E sabem o que é mais assustador? Esse pedaço semi-digerido do meu almoço que me subiu à boca tinha mais talento cinematográfico que toda a equipa que produziu, realizou e lançou este filme. Incrível como vendem este filme como uma “comédia romântica” quando devia ser rotulado de “catálogo de Hollywood”. Sabem os catálogos das grandes lojas de móveis nórdicos que apresentam todos os modelos em “apenas” cem páginas?

Este filme apresenta todos os clichés de Hollywood em “duas horas”. Sem direito a devoluções. Hollywood está-se a tornar aqueles betos irritantes e “inchados” que para saírem à noite compram vinte vezes a mesma camisa e as vão rodando. “Amor por acaso”, “Amor ao acaso”, “Amor sem acaso nenhum”, “Amor com um bocadinho de acaso, mas não muito para também não enjoar”, são tudo títulos diferentes para a mesma coisa: morfina intelectual para mulheres desesperadas e solitárias que esperam encontrar um cavaleiro andante na próxima esquina que cruzarem. Comerem meio bolo de chocolate ou brincarem sozinhas com a pressão do chuveiro terá o mesmo efeito que ver este filme. Os espectadores de Hollywood deviam estar fartos do galã deslumbrante e charmoso (aqui personificado por Aaron-eu-não-faço-só-filmes-de-superheróis-Eckhart) e da desacreditada e solitária eterna apaixonada (aqui personificada pela Jennifer-eu-vou-fazer-o-mesmo-filme-com-nomes-diferentes-para-o-resto-da-minha-vida-Aniston). Concluindo, se forem gordas, desesperadas e a última vez que copularam foi quando o PSD ainda estava no governo, vão adorar esta hora e 49 minutos de miminhos no ego. Peço é cuidado para não sujarem o cinema com restos do “bolo de chocolate”."

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Surfistas em Peniche estão apenas “armados em esquisitos”

MÁ ONDA/GF – Com tudo a postos para se iniciar a prova de Peniche do Rip Curl Pro Search, centenas de surfistas armaram-se em esquisitos e ontem disseram “não haver ondas”, hoje disseram “haver ondas demais” e amanhã vão dizer que “há ondas, mas agora é a areia que é a mais.”
Enquanto estavam espalhados pela praia a fumar cigarros de enrolar e a ouvir reggae pelas malas dos carros, O Indesmentível conseguiu ouvir um surfista que sabia onde estava e quem era. “Olha lá para aquela água, man? Aquilo deve estar gelado! Já puseste lá o pé?!” Depois nos incutir um enorme medo de “encolhimento genital”, Salvador Betão abriu-nos o coração: “Eu até gosto da praia, das bolas de Berlim e de dar uns toque na bola com uns amigos, mas ir ao mar é que não. Quando era pequeno fui apanhado por uma onda ali na rebentação, entrou-me água para o nariz e tudo!” Parece assim que esta prova mundial da Rip Curl não vai acontecer tão cedo, os surfistas já disseram: “Ou nos dão braçadeiras ou esta gente toda vai para as suas banheiras!”

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Por muito que se esforcem, 51% dos portugueses só falam Português

ESTUDO RECENTE/GF – Se não acredita neste estudo que mostra que 51% dos portugueses não falam mais nenhuma língua senão o Português, procure ver Deco a falar Inglês, Sócrates a falar Espanhol ou Alberto João Jardim apenas a falar e depois leia o resto deste texto.
Apenas versados em dialectos como “franco-português de emigrante regressado para o Natal” ou “pseudo-inglês gritado a turistas nas ruas de Lisboa”, os portugueses têm um grave problema no que toca a comunicar com outros povos. Basta olharmos para a nossa história como país para vermos que sempre escolhemos outras maneiras de interagirmos, que não envolvessem comunicação, como “pancadaria da grossa”, futebol ou mesmo casamentos arranjados. Hoje em dia, o português tem sofrido aceleradas mutações, principalmente por causa da juventude, que retirou a “compreensão” à escrita, e dos treinadores de futebol, que retiraram o “sentido” ao discurso. Quem não entra nesta média, por motivos de equilíbrio estatístico, é Cristiano Ronaldo, o português que vai destacado na frente em número de “línguas” com quem fala.

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Gostava tanto de ter voz para cantar...

... e não fazer sofrer quem me ouve.

Não era bonito se eu pudesse abrir a boca, cantar e saísse Sinatra...?

"Were drinking my friend
To the end of a brief episode
So make it one for my baby
And one more for the road"

- Sinatra

Invejo quem tem voz para cantar...

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Verdade absoluta #58

O General Ramalho Eanes é, sem dúvida, o melhor jogador de "sério" do mundo.

@ my twitter

gui

Sabes qual é o teu problema?

“Sabes qual é o teu problema? E isto não é só com as mulheres… O teu problema é o que sofres quando percebes que as pessoas não gostam de ti, da maneira que tu gostas delas.”

Adoro o meu pai. É quem me diz estas coisas. Quem, apesar de ter o seu direito de andar à deriva, me toca nos botões certos. Me diz aquilo que preciso de ouvir.

Não ando bem. Mas também não ando bem porque não quero. Os desgostos amorosos só nos afectam aquilo que deixamos. E comigo é sempre a mesma porcaria.

Se estou apaixonado, não como, não durmo, ando nervoso e temperamental. Se “acaba” “alguma coisa” com “alguém”, não como, não durmo, ando nervoso e irritável. Não tenho paciência para nada. Sinto-me sempre com sono. Um peso mesmo por cima dos olhos que me tira a energia e a sinergia. Um peso que tenho de fazer tanta força para combater.

E porquê? Porque sou argumentista? Sou uma espécie de analista de emoções e possibilidades. Passo os dias a ver o que resulta e o que não resulta. Como reajo e como não reajo. Como penso e como não penso. Mas o pior… o que é e o que poderia ter sido e que não é. Isso é que me corrói.

Fiz asneira. Azar. É a vida. Agora é preciso andar para a frente. Como é que não sei. É que esta merda não passa. É um “contentamento descontente”. Se o tempo cura tudo, é natural que me apeteça hibernar uns mesinhos? Não.

A maneira como eu vou combater isto é simples. E vêm-me de forma natural. Isto aconteceu depois de ter a certeza que as “coisas” com “alguém” tinham definitivamente acabado.

Estou dentro do carro. A chorar. Mas pior, a dar pancada no voltante. Pancada atrás de pancada que me deixam uma dormência latente nas palmas das mãos. O caraças do volante estava a pedi-las. Bati, bati, bati. Chorei. E de repente, parei. Porque pensei: “Tenho de parar de fazer isto… ainda levo com o airbag na testa”.

Soltei um sorriso e senti-me melhor. Não “estou” melhor dias depois, mas aquilo ajudou. Pôs tudo em perspectiva. Acordou-me.

Se há coisa que não quero, é levar com o airbag na testa.
É melhor parar de bater.

Cristiano Ronaldo figura no Top 30 para a Bola de Ouro e para o Gesso de Ouro

PÉ COXINHO/GF – Foram divulgadas esta semana as três listas mais importantes para o mundo do futebol, e em especial para Cristiano Ronaldo. A primeira é a lista de namoradas de Cristiano para 2010, que este ano vem em forma de lista telefónica de Madrid. A segunda é a lista dos trinta jogadores nomeados para a Bola de Ouro e a terceira, uma novidade para CR 9, os trinta jogadores nomeados para o Gesso de Ouro.
Sem grande surpresa para o bruxo, Ronaldo figura em ambas as listas de trinta nomes. No entanto, se no que toca à Bola de Ouro Cristiano Ronaldo não só já tem a de 2008 em casa, como as mulheres que leva para a cama o apelidam carinhosamente pelo seu “plural”, no caso do Gesso de Ouro, este é um ano de estreias. Na lista dos melhores lesionados de 2009 estão nomes como Ronaldo, Buffon, Del Piero, Gerrard, Fernando Torres e o sempre presente Mantorras, que está para este prémio como o Alberto João está para o governo da Madeira. Os resultados do Gesso de Ouro 2009/10 sairão em breve, ao primeiro acidente de viação, escândalo sexual ou funeral dos próximos dias.

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Manuela F Leite tenta golpe mediático do Menino-do-Balão com Marcelo Rebelo de Sousa

O BALÃO, DO JOÃO/GF – Esta semana, Manuela Ferreira Leite juntou-se com Marcelo Rebelo de Sousa e, depois de duas horas a soprarem para dentro de um balão da Imaginarium, copiaram o caso mediático do americano menino-do-balão.
O esquema era simples: Ferreira Leite lançava um balão nos céus lisboetas, de preferência (e só para chatear) pairando sobre a sede do PS no largo do Rato, gritando que Rebelo de Sousa estaria lá dentro, indefeso e sem António Vitorino para lhe dar a mão ou qualquer tipo de contra-argumento engraçadote. Mas horas depois do pequeno “espectáculo” ter começado, o balão caiu, vazio e descobriu-se Marcelo na cave da sede do PSD, dentro de um caixote cheio de boletins de voto em “segunda mão”. Numa conferência de imprensa Ferreira Leite disse que teria ficado em verdadeiros apuros se perdesse o “seu menino”, mas Rebelo de Sousa explicou que “tinha sido a líder a pedir-lhe para se esconder na cave, que ela queria ver se conseguia que parassem de a mandar embora”. Assim que Marcelo falou, Manuela levantou-se, começou a correr e meteu-se na casa de banho do parlamento, onde começou a gritar: “Olhem que tenho uma bomba…! Eu quero ficar!!!”

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"Me And My Shadow"

Like the wallpaper sticks to the wall
Like the seashore clings to the sea
Like you'll never get rid of your shadow
Frank, you'll never get rid of me

Let all the others fight and fuss
Whatever happens, we've got us.

Me and my shadow
We're closer than pages that stick in a book
We're closer than ripples that play in a brook
Strolling down the avenue
Wherever you find him, you'll find me, just look
Closer than a miser or the bloodhound's to Liza
Me and my shadow
We're closer than smog when it clings to L.A.
We're closer than Bobby is to J.F.K.
Not a soul can bust this team in two
We stick together like glue

And when it's sleeping time
That's when we rise
We start to swing
Swing to the skies
Our clocks don't chime
What a surprise
They ring-a-ding-ding!
Happy New Year!

Me and my shadow
And now to repeat what I said at the start
They'll need a large crowbar to break us apart
We're alone but far from blue

Before we get finished, we'll make the town roar
We'll make all the late spots, and then a few more
We'll wind up at Jilly's right after Toot's Shore
Life is gonna be we-wow-whee!
(Here comes the party!)
For my shadow and me!

(...)

And while we are swinging, to mention a few
We'll drop in at Danny's, The Little Club too
But wind up at Jilly's, whatever we do
Life is gonna be we-wow-whee!
(Wow!)
For my shadow and me!

Beyond the sea

"No more sailing

So long, sailing, sailing, no more sailing

Good-bye, farewell my friend, no more sailing

So long sailing, no more sailing

No more, farewell...

No more sailing"

O meu telefone toca

(Escrito há três dias atrás...)

O meu telefone toca. Vibra. Avisa que recebeu uma mensagem escrita. O que acontece depois? O caraças do caos.

Aquele som repetitivo do telemóvel faz mover, a custo, roldanas repletas de teias de aranha, um mecanismo gigantesco, velho e enferrujado, que se engrena com sons e movimentos em acelerarão. Primeiro pensamento? - Deixa de ser parvo, não é ela.

Não pode ser ela. Não é ela. Esquece. Não é. Porque haveria de ser? Ela tem mais que fazer. Tem uma vida. Trabalho. Obrigações que a impedem de estar de telemóvel na mão. Muito menos a pensar em ti. A escrever para ti. Só tu é que não tens nada para fazer, passas o dia ao pc e para te ocupares, divagas sobre merdas que não existem. Que não fazem sentido. Não é ela.

Depois de me insultar e repreender, ganho uma coragem falsa e cínica e pego no telefone. Quero ver a porra da mensagem. Que não seja ela, então. E não é.

Agora, tenho a razão. Ou pelo menos a parte de mim que gosta de se fazer de forte e pragmática tem razão. Tenho a razão mas não tenho o que queria. Queria que fosse ela. Nesta altura fico como os heróis dos desenhos animados, entre duas paredes que lentamente se fecham sobre mim. De um lado: ainda bem que não é ela, cresce e aparece. Esquece essa merda. Faz algo de útil e produtivo com a tua vida. Deixa de ser parvo. Ninguém gosta de pessoas fracas e inseguras. Ninguém gosta de pessoas que acham que estão apaixonadas. Do outro: porque raio não é ela?!

Segue-se o pior. O telefone tocou. Não era ela. E num pré-esmagamento entre duas paredes, começas a pensar o pior. E se lhe mandasse eu uma sms? Nesta altura, percebes que és, além de parvo e parvo, também parvo. E fraco. E chato. E que ninguém gosta de pessoas que acham que estão apaixonadas. Isto é problema meu. Muito menos dela. Ela não quer saber. Senão tinha sido ela. Não foi ela.

Mandar essa mensagem seria o equivalente técnico a cortar os meus próprios testículos, embalá-los numa caixinha e mandá-los pelo correio. Eu quero ficar com eles, não quero? Ou ainda mais importante, será que ainda os tenho?

Os telemóveis tinham como obrigação aproximar as pessoas. O tanas. Não só nos afastam ainda mais uns dos outros, como de nós próprios. Foi aquele som repetitivo, que me avisou que recebi uma mensagem escrita, que me pôs a discutir comigo próprio.

Aprende a desligar. Não, não é o telemóvel. A cabeça. Aprende a desligá-la ou vais discutir contigo próprio. Não é ela. Não. É. Ela.

Aprende que ninguém gosta de pessoas que acham que estão apaixonadas.

Verdade absoluta #57

A vida seria muito mais divertida...

... se o Sócrates falasse com os jornalistas como o Maradona fala.

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gui

Esta semana talvez tenha exagerado...

O Rafael esta semana deve estar irritado. Quer dizer, mais do que é costume...


Como nunca o apresentei decentemente, aproveito para vos mostrar a cara dele, não se vá dar o caso de se cruzarem na rua com ele e vos apetecer partir-lhe uns quantos dentes.

O filme escolhido para a chacina desta semana chama-se "Fanboys - Loucos e Fãs", uma ode ao amor de alguns nerds pelo Star Wars.



“Loucos e Fãs” – um título que teria ainda “virgens e masturbadores” se não ficasse longo demais

CONTRA PICADO/GF – A sensação que eu tive ao ver este filme foi a mesma de estar no centro de um recinto de carrinhos de choque, a ser colhido nos testículos por um carro a toda a velocidade conduzido por Maitê Proença, enquanto o novo gingle do Pingo Doce toca em loop nas colunas do espaço. Para quem não conhece, e é bem mais feliz por isso, o “geek”/”nerd”/”virgem borbulhento” é uma espécie que precisa de ser examinada e explicada para ser percebida. E que fique notado que apenas faço este esforço hercúleo de os explicar porque podemos aprender muito com eles, para por exemplo, sabermos como se pode viver sem luz solar e sem sexo e mesmo assim durar tanto como qualquer outro ser humano. Esta espécie de “humanóide” vive normalmente em caves, ou da casa dos pais ou dos avós; alimenta-se de fast food ou de cereais em caixas coloridas; ouve música mais ou menos pesada e electrónica, de preferência cantada em japonês; não interage com outros seres humanos a não ser através de microfones para coordenar ataques militares em jogos interactivos na internet; e já viu tantas vaginas como o Papa.
São, no fundo, pesos mortos da nossa sociedade que se mexem e respiram o nosso ar apenas para viver em mundos fantasiosos em que naves espaciais levam pessoas de pauzinhos com luz na mão e robes brancos no corpo, para falarem com anões verdes que têm problemas gramaticais. “Loucos e Fãs”, o filme que esta semana me conseguiu provocar icterícia profunda na alma, é uma ode a este estilo de vida. Como os católicos têm o Papa ou os labregos têm a equipa do Benfica, os nerds têm George Lucas e o seu imaginário masturbatório e desnecessário que em nada faz avançar a humanidade. Apenas o mundo dos efeitos especiais. E se um filme precisa de efeitos especiais para ser apreciado, é porque algo de muito errado falta na história. Seres feitos por computador no cinema são uma versão mais avançado do truque de acender um isqueiro para entreter um bebé. Ou seja, se se identificaram com a precisa descrição que fiz no início desta crítica, este filme é sobre vocês, para vocês, com vocês. Quando entrarem na sala para ver o filme, a tela não será um pano branco que passa um filme. Será um gigantesco e freudiano espelho.

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Casamentos católicos baixaram 65% nos últimos 10 anos

ESTUDO RECENTE/GF – Continuando um árduo e honesto esforço de trazer pânico e desconfiança para dentro das relações amorosas do nosso país, O Indesmentível traz esta semana um estudo que mostra como os portugueses já não vêem a “aliança” como um anel brilhante a ser colocado na mão esquerda, mas apenas como ”a única coisa que salvará Sócrates no panorama político actual”. Nos últimos 10 anos, menos 65 por cento portugueses optaram por casar “à moda antiga”, ou seja, em igrejas com padres, madrinhas e violência doméstica incluídas. Mais modernos e descomprometidos, agora desprezam o título “casamento” e preferem os termos “namoro”, “união de facto” ou “comilanço na fila de trás do cinema”. Assim sendo, a frase “amor, prometo amar-te e proteger-te, na saúde e na doença, na alegria e na tristeza, até que a morte nos separe” foi definitivamente substituída por uma que versa “amiga colorida, prometo beijar-te e tocar-te, na sala e no quarto, na alegria e na bebedeira, até que a minha secretária nos separe”.

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Um Cristiano Ronaldo púdico assumiu que não acredita em golos antes do mundial

BOAS MANEIRAS/GF – Numa declaração que surpreendeu tudo e principalmente todas, Cristiano Ronaldo assumiu numa conferência de imprensa que não acredita em “golos” antes do “mundial”, mostrando que não é o mesmo homem dentro de campo ou dentro de uma discoteca.“ Eu sabia que o meu filho era um rapaz honesto e respeitador. É um orgulho ser mãe de um menino que só acredita em golos depois do mundial. Sexo? Pode fazer com quem ele quiser, como ele quiser, filmado por quem ele quiser. Mas golos, só faz depois da convocatória. É um anjo…” disse a Dona Dolores, enquanto fazia festinhas numa nota de 500 euros dada pelo seu filho. Nereida, ao ouvir as declarações de Ronaldo, terá gargalhado e dito: “Se vocês o vissem a treinar pénaltis comigo, viam logo que no que toca a meter a bola dentro da baliza, o Cristiano não espera por convocatória nenhuma.” Confusa, a população mundial feminina espera agora que Cristiano explique se as suas declarações eram uma metáfora, um desabafo ou apenas um ensaio para mais um anúncio da Linic.

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