2 litros

13 pessoas morreram nos EUA devido à ingestão de melões.
Àquela rapariga da Casa dos Segredos não parecem fazer mal nenhum.

Verdade Absoluta #104

Os desfiles de moda são a desculpa do Telejornal para mostrar mamas.

Happy B'day

O sócio n1 do S. L. Benfica fez ontem 100 anos.
Luis Filipe Vieira deu-lhe os parabéns pela idade e por ainda ser mais rápido que o Cardozo.

Buraco da Madeira apanhado em orgias violentas com outros buracos orçamentais Europeus

ESTÁ EXPLICADO PORQUE É QUE
O ALBERTO JOÃO APARECE TANTAS VEZES DESPIDO

PLAYHOLE/GF – Foi esta semana divulgado que o Buraco da Madeira terá participado em orgias violentas com vários outros buracos orçamentais Europeus. As festas sexuais vieram a público porque supostamente a Alemanha terá apontado um revolver à dívida Grega, obrigando-a a participar.
A Grécia terá então processado a Alemanha devido à intimidação agressiva e dado o Buraco da Madeira como testemunha do ocorrido, dizendo ter provas que a dívida da Ilha da Madeira esteve presente em vários dos encontros sexuais. “Eu nem queria acreditar quando me contaram. Mas mesmo sendo verdade posso garantir que a dívida pública do Continente não terá participado, já que nem consegue andar, coitada.” disse Cavaco Silva não na entrevista com a Judite de Sousa mas sim ao Cláudio Ramos, num directo para o “Querida Júlia”. O Buraco da Madeira aproveitou ainda a divulgação desta notícia para justificar o seu tamanho. “Eu era bem mais apertado mas estar constantemente a ser violentado por outras dívidas internacionais têm-me vindo a alargar, ok?”

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Nogueirix

O criador do Asterix anunciou um sucessor da sua personagem para breve.
Será uma nova personagem aguerrida e de bigode, como a sua criação mais famosa, o Mário Nogueira.

Amen

O Papa terminou recentemente a sua visita oficial pela Alemanha.
Cheira-me que não é a primeira vez que as palavras "Oficial" e "Alemanha" lhe são associadas.

Linha!

Dois ladrões roubaram 70 mil euros de um bingo no Porto.
A Polícia não está preocupada, este é o tipo de pessoas que é fácil pôr na linha.

To the rescue

Portugal anunciou que não precisará de um segundo resgate.
Portugal consegue assim distanciar-se da Grécia e da Princesa do Super Mário.

Verdade Absoluta #103

Nunca cumpri um minuto de silêncio inteiro na vida mas passa o anúncio da Intimissimi com a Irina Shayk e pareço a Helen Keller.

Toxic

Caguei para a toxina das algas no Algarve, eu quero é saber que toxina têm os jogadores do Sporting.

Gojira

Ao que parece, um milhão de pessoas pode morrer com as fugas radioactivas em Fukushima.
Por cá, fico a fazer figas para que estreie em breve um novo filme do Godzilla.

Arrrr

O passado dia 19 de setembro foi o "Dia Mundial de Falar à Pirata".
Durante todo o dia milhares de pessoas pelo mundo usaram termos como "torrent", "feed" ou "download".

Derby 2 (a 2)

O Benfica na primeira parte não estava com medo.
O Benfica parecia mesmo era um beto que ficou sem gasolina quando passava pela Damaia.

Derby 1

Houve tanta falta marcada ao Benfica que se tivesse caído um bocado do satélite no campo, era provável que o árbitro marcasse pénalti para o Porto.

Derby

Já percebi. Os pedaços do satélite eram os jogadores do Porto. Estavam a cair todos.

NASA prevê que dívida da Madeira deverá cair aos bocados no continente durante os próximos dias

ALBERTO JOÃO JARDIM JÁ DISSE
QUE PARA SE PROTEGEREM DA DÍVIDA
DEVEM BEBER PONCHA E FICAR DE CUECAS

BLAST FROM THE PAST/GF – A NASA avistou esta semana – enquanto observava um satélite qualquer que está em contra-mão – que ao que tudo indica a dívida da Madeira deverá cair aos pedaços no Continente entre o dia de hoje e 2013.
Esta dívida da Madeira estava descontrolada desde 1991, altura em que Alberto João a lançou para o ar, assobiando para o lado depois. Pesa mais de 5 mil milhões de euros e tudo indica que há uma probabilidade de “1? para “estás lixado” de acertar nos portugueses ao cair. Ainda segundo a NASA, a dívida ao entrar na atmosfera do conhecimento público, deverá desintegrar-se em pedaços mais pequenos atingindo a imagem internacional de Portugal. O pedaço maior será do tamanho de um passe social e o mais pequeno, do tamanho de uma indirecta de Cavaco. O grupo de observadores acrescentaram depois que “ainda é cedo para prever a hora e o local em que os pedaços da dívida vão embater com a realidade Portuguesa” no entanto a Moody’s já baixou o rating da Madeira como medida de prevenção e de fazer pirraça.

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Verdade Absoluta #102

Se há campanhas de defesa dos animais por causa de casacos de peles devia haver para a defesa dos sofás por causa dos casacos do Goucha.

É esfregar...

Merda, vi dois minutos da Casa dos Segredos. A sífilis tem cura?

Q(uase) i

Ouvido na Casa dos Segredos: ‎"Leio bastantes livros filosóficos porque me fazem pensar."
Amigo, só um relógio de ponteiros já te entretinha para a vida.

Secret Boring

Não sei o que é mais falso no programa "A Casa dos Segredos".
Se os diálogos, se as backstories, se os pares de mamas.

Naming names

Gosto do título da nova peça do Virgílio Castelo, "Um, Ninguém, Cem Mil".
Gosto porque responde à pergunta "ao pé de quantas pessoas está um bombista suicida antes, durante e depois de um atentado?".

Choque entre a Via Láctea e galáxia anã acaba em tribunal

BUZZ ESTAVA NO LOCAL NA ALTURA DO EMBATE
E SERÁ TESTEMUNHA ABONATÓRIA DA VIA LÁCTEA

AMIGÁVEL?/GF – Segundo astrónomos americanos a nossa galáxia, a Via Láctea, demonstra uma forma elíptica porque está há anos e anos a chocar contra uma galáxia anã – chamada na realidade Anã Elíptica Sagitário, Elíptica da parte da mãe, Sagitário da parte do pai.
As duas formas espaciais estão assim paradas no meio de um cruzamento espacial, impedindo a passagem a um buraco negro e de 968 mil asteroides. Enquanto ambas discutem sobre quem vinha da direita, os advogados das respectivas já moveram os devidos processos judiciais. “A Via Láctea tem cerca de cem mil anos-luz de diâmetro. Como devem perceber é complicado estacionar uma coisa deste tamanho.” disse o advogado da Via Láctea, depois de provar que esta estava com os 4 piscas ligados. Já os advogados da galáxia anã ripostaram dizendo que a Via Láctea carrega 200 a 400 mil milhões de estrelas o que viola, claramente, a carga máxima permitida pela código da Estrada de Santiago. A discussão planetar não parece estar próxima do fim, sendo que entretanto milhares de planetas mortos já se aproximaram do local para assistirem ao embate, vestidos de robe e de pijama.

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You know the drill

A Miss Angola foi ontem coroada Miss Universo.
Com ela, o piropo "contigo era até encontrar petróleo" faz muito mais sentido.

Avós do Operário

A sala é mítica.
Os comediantes são parvos.
A noite vai ser divertida.

E já agora, é hoje.

Estado vai deixar de comparticipar a pílula mas vai passar a comparticipar quedas do cimo de escadas

QUAL É A SEMELHANÇA ENTRE UM PRESERVATIVO
E UMA ZONA REGIONAL? AMBOS PODEM TER BURACO

COITO/GF – Foi divulgado esta semana que o Estado vai deixar de comparticipar pílulas contraceptivas e algumas vacinas – como a contra o colo do útero, a da Hepatite B e de uma variante mariquinhas da Gripe – mas que vai passar a comparticipar quedas de escadas a baixo para todas as mulheres que queiram fazer “sexo doidão” e “suminhos de laranja” para quem se estiver a sentir adoentado.
“Não há caso para alarme ou consternação. Sim, vamos deixar de comparticipar a pílula mas as raparigas portuguesas que queiram apanhar pielas e dar numa de badalhocas podem sempre dirigir-se ao Centro de Saúde mais próximo. Lá estarão profissionais dedicados preparados para as atirar de uma escada a baixo, espancar com uma lista telefónica na zona das costelas ou fazer beber uma mistura de Leite Meio gordo com ácido, tudo totalmente comparticipado.” disse Paulo Macedo, Ministro da Saúde e ávido comprador de preservativos com sabor a morango e chocolate.

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Fry

"I worried that i was going to have to be primarily a writer. Why worry, you might ask? Well, although it is true that one feels fantastic when one has finished a writing task, it is mostly horrible while one is doing it. You will see therefore that writing, ghastly at the time but great afterwards, is exactly the opposite of sex. All that keeps one going is the knowledge that one will feel good when it's all over. I knew, as all writers know, that performers have a much easier life. They swan about being admired, recognized, pampered, praised and told how wonderful they are and what energy and resource and strength they have to cope with the pressure. Pah. They only work while they are in rehearsal, on set or on stage; for the rest of the time they can get up late and laze and lounge about like lords. Writers on the other hand are in a permanent state of school exam crisis. Deadlines croak and beat their wings above them like sinister rooks; producers, publishers and performers nag for rewrites and improvements. Any down time looks like evasion and indolence. There is no moment at which one cannot, and should not it seems, be at one's desk. It is also a desperately lonely calling.
(...)
Hugh (Laurie) and i were writer-performers - we wrote the material that we performed. I could not decide whether this meant we had the best of both worlds or the worst. To this day i cannot be sure."

Stephen Fry em The Fry Chronicles: onde fala da sua juventude, carreira, amores e amizade com Hugh Laurie e Emma Thompson.

Verdade Absoluta #101

Os professores são como os livres.
Convém que sejam colocados.

Tudo legal?

Lula da Silva está no estádio do Benfica a conhecer os jogadores brasileiros.
Depois deve passar no Passerelle e janta na Costa da Caparica.

* wink *

Um taxista desejou-me um fim de semana "calminho mas com putaria".
Fosse eu pivot de telejornal e era assim que me despedia.

Duh!

Na SIC Mulher acabaram de entrevistar uma mulher futebolista e modelo.
No fundo, a senhora é "burra profissional".

Ricardo Carvalho abandona selecção nacional para ir procurar Khadafi

BI/ORRA/GF – Segundo testemunhas no local, o defesa do Real Madrid Ricardo Carvalho terá abandonado o estágio da selecção nacional sem qualquer aviso prévio, saindo do campo chateado, pegando no carro de Fábio Coentrão e renunciando imediatamente ao comum e jovial insulto ao cabelo de Paulo Bento que todos os jogadores fazem antes de todos os treinos.
A princípio julgou-se que quando Ricardo Carvalho se referia a uma “falta de respeito para com a sua pessoa” que falava da recente crista de Raul Meireles mas isso já foi desmentido pelo médio que jurou que o defesa lhe terá confessado que achava o seu cabelo – e estamos a citar – “fofo como um gatinho de youtube”. Assim sendo, num comunicado divulgado pelo jogador, Ricardo Carvalho confessou que se sentiu insultado por “ficar no banco”. Segundo o jogador “para ficar no banco sentado quieto, sem fazer nada, prefiro fingir que procuro o Khadafi ou que sou assessor do Governo de Passos Coelho. Só estive uma vez parado na vida e foi quando jogámos contra o Sporting e tive de defender o Helder Postiga. Nunca mais”.

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Nice!

Ganhei 7,10 euros no EuroMilhões!
Mais 50 cêntimos e o Nice não me tinha ficado com o Djaló.

Underdog

Num jogo entre o Barcelona e o FCPorto? Estou pelo furacão Irene.

gui

Verdade absoluta #100

Chegámos à última semana de Agosto.
Que deveria chamar-se "a última semana de t-shirts lavadas".

(Nem acredito que já escrevi 100 Verdades Absolutas. Depois do Murphy haverá a Lei de Gui.)

gui

C/Kapital

Por momentos não percebi se a notícia era sobre a Líbia ou as discotecas lisboetas.
A legenda só dizia "rebeldes já controlam a capital".

Verdade Absoluta #99

Fico sempre sem gasolina no carro e bateria no telemóvel ao mesmo tempo.
Ainda bem que não tenho um pacemaker.

gui

ÚLTIMA HORA

Novo Top 3 dos maiores perigos para a Humanidade:

-doenças infecciosas;
- catástrofes naturais;
- Palcos de concertos.

3 - 2

Isto é típico dos brasileiros. Há anos que as mulheres de lá nos deixam acordados a noite toda para no fim nos ficarem com tudo...

gui

Simile

O que é que o Aeroporto e o IPO têm em comum? Terminais.

Fringe

Aos católicos dizem-lhes que quando morrerem - e depois de se portarem bem, claro - que vão para o paraíso, um sítio onde toda a família deles que já morreu lá está à espera, de braços abertos.

Aos muçulmanos dizem-lhes que quando morrem - e depois de se portarem mal, claro - que vão para o paraíso, um sítio onde todas as virgens que eles quiserem lá estão à espera, de pernas abertas.

Aos comediantes não dizem nada sobre o momento em que eles morrem. Mas eles também têm um paraíso. Chama-se Fringe, dura todo o mês de Agosto, é em Edimburgo e tem milhares de espectáculos de comédia à espera deles, de portas abertas.

Este ano eu fui. Não bebi uma cerveja aqui. Não vi um filme no cinema ali. Escrevi que me matei por - e para - todo o lado e lá fui eu gastar o dinheiro poupado na Escócia. E valeu cada pence.

Com 1400 espectáculos diários não se pode dizer que "não se sabe bem o que se vai fazer hoje". Sabe-se. Só não se tem a certeza de onde e ver quem, na verdade. Há demasiados tipos de espectáculos, em demasiados sítios diferentes. Edimburgo é pequena e rebenta pelas costuras de pessoas, eventos e mini-saias vestidas por Inglesas durante Agosto. Há dezenas de pessoas a forçarem-nos panfletos para a mão, a convencerem-nos de espectáculos que vamos perder e não devíamos. Escadarias e paredes perdem a cor original de tão tapadas que estão de posteres e cartazes. E depois há as salas. Eu vi espectáculos em salas de conferências para 600 pessoas, bares para 80, salas de aula para 60, caves para 30, arrecadações para 15 e o interior de uma ponte para 100. Mesmo.

Edimburgo é uma espécie de orgia constante. A qualquer momento uma pessoa pode entrar num bar ou abrir uma porta e estar dentro de um espectáculo de comédia, música, magia, teatro ou dança. Há de tudo. Em, literalmente, todo o lado. Gosto de pensar que estive em Edimburgo a ver espectáculos e que pelo meio tive de ir parando para comer, apanhar chuva e beber copos em discotecas repletas de pessoas que precisavam de estar dentro de discotecas. Quando eu digo que há espectáculos por todo o lado, podem ser marinheiros a dançar Riverdance, bêbados, ou inglesas a dançarem só de sutiã vestido. Acontece quando os britânicos bebem demais. Nós agradecemos.

Estive por lá 4 dias, de Domingo a Quinta, e tinha como objectivo comer, dormir e ver stand-up comedy. Consegui. Mesmo que não quisesse ir ser difícil. Há espectáculos de 16 libras a 0. Sim, 0. O espectador entra na sala, vê o espectáculo e no fim decide se quer dar umas moedas ao artista ou sair da sala envergonhado e viver com a culpa para sempre. Acho que ainda não disse isto mas... há de tudo.

Vi espectáculos caros de grandes estrelas. Vi artistas que nunca tinha ouvido falar. Vi stand-up grátis que adorei. Vi magia, mímica cómica, música e críticas a notícias. Até vi um evento privado no qual apenas se entrava de palavra passe. Basicamente, aproximei-me de uma porta e tive de dizer a um jovem - que não desfez até ao momento final - "i promise i will not have a boner". E ele deixou-me entrar. Deixo o mistério se depois tive ou não.

O ambiente é óptimo e respira-se boa onda e comédia entre cada golo de pint. Fiquem sabendo que maior parte dos artistas espera no final do espectáculo à porta da sala, para agradecer e apertar a mão aos espectadores. Conheci o Dave Gorman, que me assinou um dvd e me disse que "Guilherme" não era assim tão difícil de dizer, e o Tom Green. Sim, o americano. Que passou pelo meu grupo e perguntou - de forma estranha e 4 vezes seguidas - "Are you cool? Everything ok?". Foi estranho. Mas era o Tom Green.

Espero que a lista de artistas, aqui por ordem cronológica, diga tudo:
- Caroline Maybe's One Minute Silence
- Markus Birdman Dreaming
- Stand Up Late
- Dan Willis RadioHead
- Dan Willis Inspired
- The Boy With Tape on His Face
- AAA Stand-up Late
- Todd Barry: American Hot
- Sammy J and Randy: Ricketts Lane
- Ed Byrne: Crowd Pleaser
- Midnight Laughzzzz
- Jimmy McGhie: Artificial Intelligence
- The Free Daily Topical Show
- Dave Gorman's Power Point Presentation
- Barry & Stuart: the Show
- Barry & Sturat: the Tell
- Sammy J: private event recording

...e em 90 horas de festival.
Uns foram maravilhosos. Outros bons. Outros surpreendentes. Alguns... interessantes.
Mas nenhum me tirou a vontade de, para o ano, morrer outra vez e ressuscitar uns dias depois.

Sei que tenho um paraíso à espera.

Não sou eu, és tu

O Facebook está-me a sugerir ser fã da JSD de Benavente. Agora sim, percebo o sucesso do Google+.

gui

Verdade absoluta #98

Por alguma razão, na minha vida as propostas de trabalho são como as mamas. Vêm aos pares e são apetitosas.

gui

Redes (indis)sociais

Foi criada uma rede social para doentes com cancro. Chama-se Baldbook? Goodbye5? Ou Chemo+?

gui

London Bridge Is Falling Down

Estes tumultos estão alastrar-se a mais territórios Ingleses. Temo agora por Vilamoura.

gui

Dominick Strauss Kan't

Num Hotel em Cascais fui acordado por empregadas de limpeza portuguesas e percebi que se o Strauss Khan fizesse cá ferias, não tinha tido problemas.

gui

Verdade absoluta #97

Sair à noite no Algarve é exactamente o inverso de estar em prisão domiciliária: quem não tem pulseira não vai a lado nenhum.

gui

Verdade absoluta #96

Sabes que é Verão quando jantas segundo o fuso horário de Los Angeles.

gui

2012

Israel. Rússia. Irlanda do Norte. Azerbeijão. Claramente, Portugal calhou no grupo dos "países com conflitos armados".

gui

Crónica de um salto anunciado

"Não há qualquer razão para um ser humano saltar de um avião" diziam-me antes de eu ir saltar de um avião. Eu achava que havia várias mas nenhuma sem o avião estar a arder ou estando-se em tempo de guerra.
Não obstante. Eu saltei.

Andei o mês todo do meu aniversário a pedinchar essa coisa suicida e a minha família e namorada compraram-me a experiência. Não é querido? A ideia de que as pessoas que mais gostam de nós gastaram dinheiro para que nos atirem de um avião a 4200 metros de altitude? Eu ter pedido não é desculpa.

O trajecto até Évora foi feito com piadas sobre morte, música dos Mamonas Assassinas e mais piadas sobre morte. Pelo meio perguntamo-nos o que queríamos ter feito em vida que não fizemos. Respondi "sexo com duas mulheres". O que me deixou a pensar "ora aí está uma experiência a que A Vida É Bela se podia dedicar. Mas não. Só saltinhos de aviões e passeios de limusina. Palhaços."

Chegados ao local, a ansiedade começa a percorrer o nosso corpo mais depressa do que um shot de tequilha às 3h da manhã. Não que a ansiedade nos faça andar pela rua sem calças mas porque a dois quilómetros de distância de chegares ao hangar onde vais pagar para saltar já vês um aviãozinho lá em cima no ar a cuspir pessoas pequenininhas. Aquilo vais ser tu. 5 minutos depois chegas ao hangar e quem é a primeira pessoa que vês à porta? Um homem de cadeira de rodas. Recomeçam as piadas sobre a morte.

Chega a altura de o hangar imitar uma repartição de finanças e teres de preencher 57 formulários com os teus dados. Entregas a papelada a uma mulher demasiado bem disposta e apercebes-te que te dizem "preencha os papeis com calma. Tenha calma. Não há problema. Tenha calma" a cada duas frases. Mas ela acha que as pessoas têm medo de saltar de um avião ou de escrever a sua morada e número de BI a caneta azul?

Preenches tudo, entregas, tentam vender-te saltos mais altos, fotografias, vídeos e/ou pára-quedas suplentes por mais 120 euros com 73% de desconto sobre os decibeis dos teus gritos quando saltares. Numa salganhada de preços e promoções que parecem a feira da ladra, o avião que te vai cuspir aterra atrás de ti. Vestes um conjunto de arneses que te fazem sentir 159 quilos mais pesado - deve ser para chegares cá a baixo mais depressa - e começas a dar atenção ao pormenores mais pequenos. Apertar os sapatos. Bem. Tirar o relógio. É melhor. Aconchegar os testículos na engenhosa e medieval peça de roupa que tens vestida. Como nunca antes o tinha feito.

Chegas ao avião. Começas a perceber que as pessoas à tua volta estão a duvidar da sua sanidade mental. E tu começas a duvidar da tua porque não começas a duvidar da tua. Parece complicado mas faz sentido. Dão-te 17 minutos de instruções de sobrevivência em 3 minutos. Tentas decorar tudo como um puto de apontamentos na mão à porta de um exame. Asseguram-te que "lá em cima" te repetem tudo. Aconchegas os testículos. Entras no avião. Vais saltar e acabou.

Descolas. Suas. Aconchegas. Sorris de forma amarela. Suas. Respiras fundo. E recebes novamente as instruções. Por motivos de ordem mágica decoras tudo. Se a tua vida dependesse de um teorema de Pitágoras tinha-lo decorado antes do exame do 7º ano. Garanto. Apertado dentro de um avião com outras 12 pessoas prestes a apontarem a sua testa ao centro da terra, perguntas a que altitude estás. Não tens noção. É algo entre "bué" e "alto pa' caralho". Respondem-te 1000 metros. Sabes que vais saltar aos 4200. Suas. Aconchegas. Sorris de forma amarela.

E de repente chega a tua vez. Já viste 12 macacos a desaparecerem, sugados por uma porta de avião. Chlump. Não há um senhor de voz grossa a gritar "go, go, go!" como nos filmes. Há gente eléctrica porque já saltou 7000 vezes e gente a suar como um obeso mórbido num clube de strip sem ar condicionado porque nunca saltou. Chlump. Mais um. Chlump. Outro. Chlump. Saltou outro. E é a tua vez. Aproximas-te da porta. Olhas lá para baixo e pensas "ah, é daqui que o Google Maps tira as fotos". Ficas suspenso a 4200 metros de altura e tão depressa como pensas "que bem que eu estava agora no meu sof..." começas a cair. Em direcção ao planeta.

E é espectacular. Mágico. Frenético. Calmo. Mórbido. Sexual. Diferente. Estúpido. E único. É a sensação mais completa, calma e injustificada que alguma vez terás na tua vida. Se pensarem que passam 98% da vossa vida com a gravidade controlada em cima de terreno sólido, não soará estranho que 60 segundos a cair - perdão, a morrer - em queda livre, sem explicação, razão ou grito que vos valha, se sinta no sangue. E é maravilhoso. Em todo o sentido saboroso da palavra. Olhas para a frente e vês o pôr-do-sol. Olhas para baixo e vês risquinhos bem traçados no chão onde um homem diz que acaba o seu quintal e começa o do seu vizinho. Vês terra. Muita terra. Sentes o vento pelo corpo todo. Mas só isso. Vento. Continuas a cair. E a este ponto só queres continuar a cair. Pode ser que acertes numa piscina e não precises do pára-quedas ou assim.

E quando o teu corpo já vai a 200 km/h, de repente e sem aviso, os teus pés aparecem-te no campo de visão. Abriram o pára-quedas. Reduziste para uns 60 km/h, mais coisa menos coisa. Sentes todo e qualquer arnês espalhado pelo teu corpo a apertar. Agradeces a ti próprio teres aconchegado os teus testículos 736 vezes antes e durante o voo. Sugerem-te que conduzas tu o pára-quedas. Dizes que sim já que a este ponto uma luta homem a homem com um TGV parece-te boa ideia. A sobrevivência é uma coisa simples e divertida que, mesmo sem sabermos, gostamos de desafiar. E quando estás a pairar, a não sei quantos metros de altura, pequenino para todos os outros pacóvios que estão agora a chegar de carro para saltarem depois de ti, pendurado por um pára-quedas, a olhar para o horizonte, para o pôr-do-sol... percebes que qualquer coisa mudou.

Quando a pior coisa que te tinha acontecido na vida tinha sido cair de um quarto degrau de um escadote, passar por isto muda uma pessoa. E mesmo que soe, isto não é conversa delico-doce. Muda mesmo. Aqueles 60 segundos são melhores que os 120 de quando perdeste a virgindade ou aqueles 4 de quando ias levando com um autocarro descontrolado numa auto-estrada. Aqueles 60 segundos a cair são teus. Para sempre.

E assim sendo, aterras.
Estás novamente a obedecer à gravidade.
Tentas desentupir os teus ouvidos.
Aconchegaste mais uma vez lá em baixo.
Preparas-te para tentar explicar a todas as outras pessoas na tua vida o que acabaste de fazer.
E percebes que não há qualquer razão para um ser humano querer saltar de um avião.

Mas que tu o queres fazer outra vez.

Verdade Absoluta #95

Os bons orgasmos femininos são como os terramotos. Têm réplicas.

gui

Verdade Absoluta #94

Fico feliz de ter brincado com um "etch-a-sketch" na minha infância. De outra maneira não saberia como abanar o meu mac no ar quando ele encrava.


gui

Preço da gasolina obriga a que a descida do Vaivém Atlantis para a Terra seja feita em ponto morto

DEAD POINT/GF – Aterrou ontem na Califórnia da sua última viagem pelo espaço o Vaivém Atlantis da NASA. Segundo os astronautas, a descida para a terra foi feita em ponto morto e de ar condicionado desligado para que se poupasse na gasolina.
“Chassis, 300 mil dólares. Propulsores, 1 milhão e meio de dólares. Fatos espaciais, 876 mil dólares. Como é que eu depois disto ainda me sobra dinheiro para atestar o foguetão? Não sobra. É claro que não sobra!” disse Jeff Greason, chefe executivo da excursão, depois de ficar a saber que não se fazem foguetões a gasóleo. A NASA termina assim uma era de exploração espacial, já que não terá orçamento a partir de 2012 para enviar homens ao espaço. No futuro, a exploração espacial da agência americana será feita através do treino intensivo de cangurus, pulgas e do arremesso de pombos na vertical.

As seen on O Indesmentível.

Numa mina perto de si

Foi encontrado ouro numa mina em Vila Nova de Cerveira. Tudo indica que a Moody's em breve mudará o rating português de "lixo" para "amigos da onça".

gui

Mais Vem que Vai

O Vaivém Atlantis prepara-se para a última viagem de regresso à terra. Segundo os astronautas, a descida será feita em ponto morto para poupar gasolina.

gui

Verdade Absoluta #93

É fácil distinguir as pessoas que foram ao Super Bock Super Rock das outras.

São as que quando espirram, fica nevoeiro.

gui