Pai Natal apanhado pela GNR a distribuir prendas alcoolizado

3.2/GF – Na madrugada do passado dia 24 de Dezembro uma operação STOP montada pela GNR em Lisboa teve uma surpresa de barbas brancas, barrete vermelho e um trenó carregado de prendas e garrafas vazias.
“Esperávamos tunning’s, adolescentes bêbados, até alguns taxistas mas o Pai Natal…? Essa foi inesperada” relatou o guarda que mandou encostar o trenó que circulava aos S’s. “O sr. Nicolau circulava na Av. da Liberdade a 80 km/h, mudava de faixa de forma repentina, claro que tivemos de o mandar parar. Quando soprou, acusou 3.2 gramas de álcool no sangue e 17 prendas para a esquadra do Rato”. O Pai Natal acabou a passar o resto da noite na esquadra e o trenó foi levado para o Pólo Norte por um dos duendes. “Não devia ter parado na Ginginha para deixar os presentes, foi o que foi. O que se passou foi uma vergonha e quero pedir desculpa a toda a gente que abalroei estrada fora. Estou profundamente triste, envergonhado e ressacado” revelou o Pai Natal, bastante emocionado, numa conferência de imprensa hoje de manhã. Terminou depois dizendo “prometo a todas as crianças pelo mundo fora que para o ano não dou prenda a mim mesmo.”

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Picado de Natal

No dia 24 Rafael Contra estava mais mal disposto do que é normal. E tinha uma crítica para fazer...

“Sherlock Holmes” – É uma cagada elementar, meu caro leitor

CONTRA PICADO/GF – A sensação que eu tive ao ver este filme foi a mesma de estar a vomitar formigos, devido a uma intoxicação alimentar causada pela ingestão de um perú de Natal contaminado com LSD, enquanto o coro de Santo Amaro de Oeiras me rodeia para cantar e eu estou embrulhado, da cabeça até aos pés, em papel de embrulho com a cara do Cavaco estampada. O natal é uma época que traz o pior de dois mundos. Da Igreja, que obriga as pessoas a levantarem-se ao domingo de manhã com este frio para as congelar a troco apenas de pão sem fermento; e do capitalismo, que obriga as pessoas a enfiarem-se em centros comerciais no fim-de-semana antes do Natal a troco de pouco oxigénio, muito dinheiro e birras no dia 25 porque “não era isso que eu queria”.

Não, eu não gosto do Natal. Porque além de me sugar a alma e o dinheiro, os filmes que estreiam no cinema são abomináveis. “Sherlock Holmes” é de tal ordem mau que nem aos sem-abrigo sem família, casa ou calor que tenham 5 euros na mão eu aconselho a entrarem na sala de cinema para se aquecerem. Um beco frio e cheio de gelo é mais confortável e faz menos mal ao vosso intelecto que uma sala de cinema onde isto esteja a passar. “Sherlock Holmes” já era uma má colecção literária, onde um drogado resolvia casos de polícia acompanhado por um homossexual reprimido. E se como livro já era um atentado à literatura enquanto arte, imaginem com imagens a acompanhar. Imagens essas que são levadas até vocês por Guy-eu-tive-relações-sexuais-com-a-madonna-e-não-morri-Richie, um realizador que de filmes de mafiosos saltou para filmes de detectives com muito tempo livre. E os actores? Tinham prendas de Natal para comprar. Jude-eu-gosto-de-ir-para-a-cama-com-amas-secas-Law e Robert-eu-faço-filmes-com-capacetes-de-metal-para-não-me-reconhecerem-na-rua-Downey-Junior personificam Sherlock e o seu amante de longa data mascarado de mordomo. “Sherlock Holmes” já era literatura de pastilha elástica, um antepassado decrépito de Dan Brown’s e J. K. Rowling’s. Agora, é cinema pastilha elástica, bem convertido ao estilo americano, de personagens insufladas em ginásios e piadas fáceis em situações parvas. O que nos salva a mente e o espírito é que é dia de Natal, e as pessoas preferem ficar obesas com fatias douradas, a irem ver isto ao cinema. E sinceramente, dos dois, não sei o que faz pior ao colesterol. Ou à saúde em geral.

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Um natal...

... feliz?

... quente?

... com electricidade?

Não. Para o meu desejo de natal quero que pensem no melhor orgasmo que já tiveram. Sabem, aquele em que encolheram os dedos dos pés, com força, e depois os soltaram? Essa sensação?

É assim que eu quero que o vosso natal seja.

(O que poderia ser um desejo muito doente, visto que vocês passam o natal com a família e falar de orgasmos parece mal. Mas como é uma metáfora, não levem isto a peito.)

Um bom natal com sorrisos, gargalhadas, mantas e lareiras.

Doces, abraços, elogios e o "Sozinho em Casa".

Bacalhau, peru, papel de embrulho espalhado pela sala e o prazer de qualquer coisa nova.

Quanto à passagem de ano...

... essa foi sempre melhor quando não nos lembramos dela, portanto, uma passagem de ano de esquecer.

Eu volto em 2010.

Obeso, constipado, ressacado e feliz... ;)

EXCLUSIVO: Há portugueses que foram às compras este fim-de-semana e sobreviveram!

SALGANHADA/GF – O Indesmentível tem provas escassas mas irrefutáveis da existência de alguns portugueses que foram fazer compras num centro comercial este fim-de-semana e que conseguiram manter-se vivos e/ou inteiros.
A fazer lembrar os motins de Los Angeles de 1992 mas com mais caucasianos e menos polícia, os centros comerciais de todo o país encheram-se de pessoas, sacos cheios e birras. A afluência foi tal que em alguns espaços faltou mesmo, para além da paciência geral, o oxigénio. “Começou a ser difícil respirar ou não ter um cotovelo de alguém num olho. Foram momentos difíceis mas estou cá para contar a história” disse-nos José Cabizbaixo, que deixou no Dolce Vita 2000 euros, duas filhas e um braço. Alguns enviados da ONU que passaram pelo Colombo na tarde de sábado descreveram a situação como “caótica, perigosa e delicada”, fazendo comparações com a crise na Serra Leoa ou no cabelo do Fernando Alvim. As preces do Indesmentível estão com as pessoas que perderam familiares ou dinheiro este fim-de-semana.

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Ácido derramado em acidente estava encomendado para ser injectado no júri do Ídolos

CLORÍDRICO/GF – Na passada sexta-feira um camião cisterna despistou-se na Estrada Nacional 109 derramando toneladas de ácido que iam a caminho dos estúdios da SIC. O ácido derramado tinha sido adquirido a fim de ser injectado no júri do programa Ídolos antes destes comentarem as prestações na gala de domingo.
“Claro que houve o risco de não haver gala ontem! Ninguém queria ver os 4 júris a serem afáveis e construtivos para com os concorrentes. Para isso íamos buscar crianças desafinadas e o Pedro Granger como fazem na TVI…” disse Nuno Santos, director de programas da SIC. A solução encontrada para a falta de ácido foram as vacinas contra a gripe A que não foram utilizadas. Nuno Santos comentou que “se aquelas vacinas conseguiram provocar abortos espontâneos, também conseguiam pôr o Pedro Boucherie Mendes a tentar fazer piadas”.

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Verdade absoluta #65

Chora-se mais no "Só Visto" da RTP...

... que no IPO do hospital Santa Maria.

gui

Last... of 2009

Hoje!

O local: Livramento, Mafra

O bar: Trifãs

A hora: 21.30h

Quem actua: está no poster, preguiçosos...

Espero ver-vos por lá. Nem seja para serem
muitos e aquecerem o espaço...

Vaga de frio constipa placa tectónica e provoca sismo de quarta-feira

SANTINHO/GF – Para além de Portugueses, Madeirenses e alguns animais de estimação, a recente vaga de frio que assolou o nosso país parece ter constipado também as placas tectónicas em que estamos assentes.
Os sismólogos portugueses explicaram então que a causa para o sismo da madrugada de quarta-feira terá sido apenas falta de um “bom agasalho para o frio”, que terá levado à constipação e consequente “espirro” e pingo no nariz da parte da crosta terrestre. “Bem que a mãe natureza me disse para vestir um casaco antes de sair, mas sabem como é, nós nunca damos ouvidos às nossas mães” revelou a placa tectónica, depois de se assoar. Entretanto, a placa adoentada já visitou o seu médico de família que lhe terá dito para não se assustar que isto é apenas uma “constipaçãozinha”, está bem longe da pneumonia que apanhou em 1755. Total repouso, uma manta e chá de tília foram assim aconselhados para evitar mais espirros.

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Igreja cruza Menino Jesus com o filme “Karate Kid”

JESUS SAN/GF – Com muito pouco para fazer senão dar missas ou ouvir banqueiros no confessionário, os padres portugueses ocupam o seu tempo com cinema. A nova “campanha” católica de natal deste ano, que já se vê de janela em janela por Lisboa, é claramente inspirada no filme americano dos anos 80, o “Karate Kid”.
“De um certo ponto de vista até pode parecer que o Menino Jesus estaria visto de cima, deitado de costas, mas se olharem bem, vêem que está em pose de ataque. Aquilo só pode ser inspirado no Daniel San, do Karate Kid” disse um habitante de Lisboa que colocava o seu novíssimo estandarte na janela. A postura do pé, a posição das mãos e o facto dos padres lisboetas andarem a acabar as missas dizendo “wax on, wax off” e não “amén”, indicam que a inspiração virá do cinema. Os padres negaram a associação mas quando o enviado d’O Indesmentível soltou uma mosca, imediatamente a apanharam com pauzinhos de restaurante chinês. Para a Páscoa os católicos planeiam alugar os filmes da saga Robocop e fazerem novos estandartes referentes à dor e sofrimento de quem “na altura, não podia ter uma arma embutida na perna”.

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Rafael Contra, do "contra" contra "Avatar"

Vejam o que o menino Rafael tem a dizer sobre o novo filme de James Cameron, o blockbuster mais caro de sempre...

“Avatar” – A prenda de natal de Hollywood é só papel de embrulho

CONTRA PICADO/GF – A sensação que eu tive ao ver este filme foi a mesma de estar numa cozinha de um MacDonald’s, a ser retalhado para hambúrguer pelos representantes presentes na Cimeira de Copenhaga, cozinhado por deputados da assembleia portuguesa, isto enquanto me provavam que a agressão ao Berlusconi era apenas uma fantasia da minha cabeça. Os espectadores do cinema americano ou são estúpidos ou são estúpidos e têm memória curta. James-eu-gosto-de-afundar-barcos-grandes-Cameron em 1997 fez “Titanic”, o mundo deu-lhe atenção, dinheiro e Óscares.
12 anos depois aparece com “Avatar” e o mundo repete a mesma dança. Será que não aprendem? Não perceberam em ’97 quando ele gastou 200 milhões de dólares em barcos para afundar, que não tinha talento? Não, deram-lhe 11 Óscares e palmadinhas nas costas. Agora repete-se a proeza exactamente da mesma maneira. Parece que Hollywood é como os meus intestinos. Cíclico e repetitivo. E de produto final igual. “Avatar” é mais uma história de amor impossível num local à beira de destruição. Troca-se apenas um barco por um planeta desconhecido e o Leo/Winslet por Desconhecido numa cadeira de rodas/criatura azul com tranças e a substância é a mesma. Estão a ser endrominados da mesma maneira pela segunda vez e a gostar! Estão a ser assaltados pela mesma pessoa e a dar a carteira de bom agrado. E o pior é que estamos em plena crise mundial. Não temos o dinheiro que tínhamos há 12 anos atrás. A nossa economia foi tão bem conduzida como um táxi nas ruas de Lisboa e espetámo-nos contra uma recessão. O que faz James Cameron? Gasta 400 milhões de dólares num filme, tornando-o o mais caro de sempre. Cameron não quer fazer cinema. Quer aparecer no livro do Guinness, entre o homem que comeu mais hambúrgueres em menos tempo e a mulher com as unhas mais compridas do planeta. 400 milhões de dólares para fazer um filme é um desperdício tão grande como a actriz/deusa Monica Vitti só ter feito 59 filmes e não 1059. É esta a prenda de Natal que Hollywood tem para dar aos seus espectadores? O filme “Avatar”? Não querendo estragar o Natal a ninguém, sinto-me obrigado a comunicar que é a mesma prenda do Natal de 97 mas com um embrulho novo. E mais piroso.

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Verdade absoluta #64

A conversa pós-terramoto é igual à conversa pós-coital de um namorado incompetente:

- "Então, sentiste? Mas tremeste mesmo?"

A resposta é também a mesma:

- "Não, estava a dormir."

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Portugueses vão comprar uma média de 13 prendas de natal

NOS SAPATINHOS/GF- Um estudo divulgado esta semana calculou a média de prendas que o português comum vai comprar este natal, mas para o fazer teve de evitar contar com Armando Vara, que este ano não vai dar nada a ninguém, e com Valentim Loureiro, que só em electrodoméstico quintuplica o resultado do estudo.
Assim sendo, e com contas feitas à moda de merceeiro, de cabeça e de lápis atrás da orelha, chegou-se à conclusão que os portugueses vão apenas oferecer 13 prendas de total, mesmo depois de riscarem duas pessoas das suas listas. Depois de afectar as carteiras e os empregos dos portugueses, parece agora que a crise afecta também as listas de pessoas a quem vão oferecer prenda. “Não imaginam o que é ser chamado por um amigo e ser despedido da lista de prendas dele. Ele usou a desculpa da crise, mas eu sei que são desculpas…” disse um anónimo à porta do centro de desemprendamento.

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Jesus San

O que acontece quando os católicos alugam o filme "Karate Kid" na altura do natal?

Dá nisto...



















... e está pendurado pelas janelas lisboetas.

More from... "Dois Dedos de Comédia"

Obrigado a todas as pessoas que foram assistir ao "Dois Dedos de Comédia" no auditório Carlos Paredes em Benfica.

Obrigado ao Robert e ao Henrique, do auditório, pelo apoio, amizade e paciência.

Obrigado ao Fábio e ao Eduardo por partilharem o palco e não me cortarem o pio mesmo depois de 50 minutos sem me calar.

E obrigado aos meus pais por me terem feito e me permitirem ser feliz em cima do palco.

(E fora deles mas em condições diferentes...)

A "tour" dos "Dois Dedos" continua com mais uma data...

Esta quinta-feira, no Teatro Passagem de Nível, em Alfornelos. Pelas 22h, podem ir aqueles que não tiveram ainda oportunidade de nos ver.

Come one, come all.

"Dois Dedos de Comédia"

Com certeza você já deu dois dedos de conversa, e nós até acreditamos que tenha dois dedos de testa, mas “Dois Dedos de Comédia” é uma experiência que ainda não teve.

Durante uma hora e um quarto, três comediantes vão falar sobre espirros, música, política, futebol, bebedeiras e ainda algumas coisas com importância. Apenas com um microfone, uma cadeira e um público, prometem gargalhadas. Sim, são primos do MacGyver.

Se não viram o Guilherme Fonseca na televisão, o Fábio Carvalho no S. Luiz e o Eduardo Ramos a armar-se em parvo... não percam esta oportunidade de ver um espectáculo de doidos, feito por malucos num teatro de loucos.

Esta sexta e sábado (11 e 12) pelas 22.30h, no auditório Carlos Paredes em Benfica. Reservas para o número que está no poster.


Já lá fui e digo-vos...
... as cadeiras são a vossa cara.

gui

Rafael Contra does Zombieland

O Contra... desta semana.

“Bem-vindos à Zombieland” – Uma terra que tem tanto de pulsação como de talento

CONTRA PICADO/GF – A sensação que tive ao ver este filme foi a mesma de estar a fazer uma maratona de 400 km, num deserto, no pico do verão, totalmente equipado para fazer ski, com três borbulhas rebentadas numa virilha e uma mochila às costas que carrega toda a obra literária de Stephenie Meyer, desde a “Lua Nova” ao “Crepúsculo”. Se na actual crise mundial a culpa é das grandes superpotências e se no mercado de emprego a culpa é dos governantes, no cinema, a culpa de existirem zombies é de apenas um homem: Romero. Com nome de cantor romântico sul-americano, este homem consegui contaminar o mundo com zombies exactamente como fez nos seus filmes. E eu sem perceber o fascínio. Porquê mortos-vivos? Basta olharmos para a rua ou para os castings do programa “Ídolos” para vermos pessoas que estão mortas por dentro. Já foram a uma loja do cidadão às 9h da manhã? Tem mais mortos-vivos, mais perigo e mais qualidade que este filme. Só não é tão chato e sem piada. Vou resumir esta história (e todos os outros filmes de zombies alguma vez feitos): O mundo está alegre, aparecem os zombies, o mundo está mal, é capaz de apenas sobreviver um. Fim. Não interessa se as pessoas que fogem são gordas, magras, medricas, de direita ou fãs do Leonard Coen. O esquema é tão previsível como o desfecho dos processos judiciais em Portugal. Sempre igual. E sempre sem efeito. A única coisa verdadeiramente “morta” que aparece no ecrã é o Woody Harrelson, que depois de fazer o “2012” e o “Austin Powers”, anda a arrastar-se pelo cinema até alguém lhe rebentar a testa. Dos outros actores nem falo. Precisava de os ter distinguido de quem estava morto no cenário. Um conselho a todos aqueles que querem ver este filme ou fazer o seu próprio com zombies: não façam. A ironia de se arrastarem pela vida sem sentido antes de terem essa ideia já faz de vocês um morto-vivo o suficiente. Mas se gostam de “zombies”, não se esqueçam de ir às compras de natal e olhar para os corredores dos centros comerciais. Joguem um jogo chamado “quem é mais igual a um morto-vivo?”. É divertido. Se levarem uma caçadeira de canos cerrados."

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Perdem-se 490 empregos por dia em Portugal

ESTUDO RECENTE/GF – Não interessa se você é secretário, médico, taxista, manicura, operador de call-center ou avançado-centro da Naval, em Portugal os empregos perdem-se mais depressa que as chaves de casa ou a virgindade.
“As pessoas andam a precaver-se contra a Gripe A mas esta pandemia do desemprego é maior, mais grave e quando nos manda para casa não é só 10 dias” disse o director geral de saúde Francisco George, antes de agradecer falarem-lhe de qualquer coisa que não o vírus H1N1. Encontrar e manter emprego é actualmente um “jogo das cadeiras” a nível nacional. Ao som da música do governo, milhares de portugueses dançam à volta de empregos temporários na esperança que consigam assentar o rabo num ordenado ao fim do mês. Quem parece não perder o emprego são aqueles que os portugueses queriam que o perdessem, como os “grilos” da EMEL, os deputados no Parlamento ou o Pedro Boucherie Mendes no “Ídolos”.

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verdade absoluta #63

A relação entre um argumentista e o seu guião tem de ser "à portuguesa".

Tanto amor como porrada...

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gui

Prodígio

Hoje à noite...

...vou deixar de sentir as pernas por causa disto.



gui

Técnicos do IKEA chamados para montarem o PSD

PUZZLE/GF – Depois de tentada fita-cola, cola UHU, cola de madeira, cuspo, pastilha elástica e até alguma boa vontade, foram finalmente chamados dois técnicos do IKEA para ajudarem a montar o PSD de volta.
“Uma verdadeira desgraça” foi como estes dois homens encontraram o partido de centro direita do parlamento português. “Nunca tinha visto nada assim. Havia peças por todo o lado, faltavam bocados, partes mal montadas. Mas esta gente não sabe o que é um livro de instruções?” comentou Celso Nómada, enquanto descolava um deputado de um tacho. Depois de várias horas de trabalho, gotas de suor e insultos por parte de Pacheco Pereira, os dois bravos e corajosos fizeram o melhor que conseguiram. “Já está mais parecido com o que estava antes mas há aqui duas peças que entram no mesmo lugar. Quem comprou isto vai ter de escolher se usam o Marcelo Rebelo de Sousa ou o Pedro Passos Coelho para finalizar o móvel.” Depois de arrumarem as malas e pedirem para se assinar o talão, os dois técnicos avisaram ainda que “ não se aceitam devoluções. Se este se estragar, vão ter de experimentar outro modelo”.

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Pais Natais pendurados em varandas fazem greve

POR UM FIO/GF – Apesar de ser conhecida como a época da família e do amor, o Natal não é uma altura feliz para toda a gente. Depois das renas e de centenas de duendes, é agora a vez dos pais natais pendurados pelas varandas portuguesas de fazerem greve.?
“Dantes penduravam-nos só em Dezembro mas agora começam a atar-nos à varanda ainda nem começaram as galas do ídolos. Experimentem eles estarem dois a três meses pendurados por um braço num terceiro andar da Amadora. Alguns de nós ficam mesmo esquecidos de um ano para o outro. É inconcebível…” disse o Pai Natal com o código de barras 1928940827 na etiqueta. Estes Pais Natais arraçados de João Garcia reclamam melhores condições de trabalho, a começar por menos peso nos sacos que têm às costas e a acabar nas horas de trabalho. “Exigimos duas a três pausas por dia. Pelo menos. Como devem imaginar, não é fácil fumar um cigarro quando estamos a 40 metros do chão, só com uma mão livre.” Alguns destes Pais Natais já começaram mesmo a mudar de carreira. De peluches caseiros a limpa vidros de arranha-céus, já experimentam de tudo.

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"Paranormal Activity"

Vão ver este filme.

À sessão da meia noite.

Não porque seja mais assustador, mas para não apanharem com criançada aos berros.

É um dos melhores filmes de terror americanos (e sublinho "americanos", porque ainda estão a alguns anos luz dos coreanos e japoneses) dos últimos anos.

Bela experiência.

gui

"Primeira Fronteira"

No final de Maio um amigo descobriu que eu estava desempregado e perguntou-me: "Queres fazer um trabalho de montagem?".

Aceitei. Não era a minha especialidade, mas eu tinha os conhecimentos, a vontade e, vá lá, o tempo. Ainda bem que o fiz. Semanas depois estava fechado numa sala escura, com um Mac topo de gama nas mãos, a fazer a re-edição de um documentário que apresentava alguns problemas. Conheci o realizador, que me deu uma lição em cinema, documentário e em Final Cut e ajudei-o, com bom senso, ideias e possibilidades, a melhorar o seu documentário.

Durante um mês, assim foi. Horas em frente a um pc, a cortar, colar, puxar, alongar, acertar e a matutar. O trabalho de edição é perfeito para pessoas pragmáticas e realistas, com gosto pelas emoções. Ainda para mais num documentário, que tem esqueleto mas não tão rígido como o de um filme de ficção. Aparecem horas de imagens nas "bins" e esfregando as mãos, vamos experimentando e brincando com as imagens. É longo, cansativo e doloroso, mas uma experiência bastante divertida e construtiva.

Sou um homem de palavras, de histórias, não tanto de imagens, e a relação de trabalho e compreensão que desenvolvi com o realizador, permitiram que o meu gosto pela "narrativa" completassem as imagens que ele tinha imaginado e captado.

O produto final está um belo documentário.
Chama-se "Primeira Fronteira" e hoje é a ante-estreia. De canapés na mão, vou ver o meu maior trabalho de montagem até hoje, projectado a uma audiência.

É amanhã que estreia na televisão, e é amanhã que entram vocês.
Pelas 21h, na RTP 2, não percam um filme que explora as intenções, desejos e vontades de três portugueses que foram trabalhar para Espanha. Com re-edição minha.

gui

A crítica do Contra desta semana

Esta semana o "amigável", "simpático" e "compreensivo" Rafael
Contra viajou pelo maravilhoso mundo do novo terror no cinema.

Se gostou? É claro que não...

“Actividade Paranormal” – Isto devia chamar-se “Actividade Para Anormal”

CONTRA PICADO/GF – A sensação que eu tive ao ver este filme foi a mesma de estar a ser mordido nos testículos por um Pittbull que não come há duas semanas, enquanto um dentista me arranca os dentes todos com um alicate, durante um sonho que tenho em que todas as pessoas que comentam as minhas críticas no Indesmentível cantam toda a discografia dos “Xutos e Pontapés” em cima da minha biografia do Bergman. Sabem o que é uma verdadeira “Actividade Paranormal”? A justiça portuguesa. Sabem o que é um verdadeiro “Fantasma”? O bom senso na direita política. Sabem o que mete verdadeiro medo? Ver as salas que passam este filme cheias. Nada do que passou no ecrã me conseguiu assustar metade do que entrar na sala de cinema e constatar que estava repleta, cadeira por cadeira. Isso sim, fez-me tremer, tapar os olhos e ter um ataque de pânico que nem uma adolescente de secundário. Tomemos o “Exorcista” como exemplo. Era infantil, mal filmado e mais perto de ser uma comédia romântica que um hino ao terror, mas ao menos tentava ser cinema.
Este terror actual, assente em filmes como “Cloverfield” (que eu gosto de chamar, “Monstrinho Grande Mata Utilizadores do Facebook”), “REC” (que eu gosto de chamar, “Mortos Vivos Com Fome de Paella”) ou o “Blair Witch Project” (que eu gosto de chamar, “Ou Mostram Alguma Coisa No Final ou Eu Mesmo Vos Persigo Numa Floresta”) não são cinema. São rodagens com câmaras da Worten, onde faltam tripés. O objectivo é imitar a maneira como o cidadão normal filma em sua casa? Então, façam um favor à humanidade, e que os vossos “filmes” tenham a mesma visibilidade que os dos cidadãos normais: que desapareçam e sejam mostrados apenas vossos aos amigos. Que não encham salas de cinema. Que acabem na vossa garagem, por cima de uma máquina de abdominais e por baixo da vossa cana de pesca. Isto não assusta ninguém que tenha um QI com dois dígitos. “Actividade Paranormal” é apenas mais uma tentativa de jovens irreverentes de modernizar o cinema. Amigos, isso não vai acontecer com fantasmas, terror e públicos a guinchar. Vai acontecer quando vocês pousarem as câmaras da Worten e pegarem na cana de pesca. Dica: está na garagem.



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O fumador Português consome em média 18 cigarros por dia

ESTUDO RECENTE/GF – Se nem os Espanhóis na história, nem os Bósnios no futebol conseguiram parar os portugueses, também não serão proibições contra fumadores que os farão pousar o cigarro.
Com uns orgulhosos 18 cigarros por dia, o português faz jus ao ditado do ex-director da já extinta ASAE, “não faças o que eu mando, faz o que eu faço.” Desde aviões fretados até à porta do escritório o português vê no cigarro um amigo para as horas más, boas e até assim-assim. “Andam a tentar que deixemos de fumar mas é este sacana branco e beije que está ao meu lado a toda a hora. Podem proibir os homossexuais de casar, mas entre mim e este maço ninguém impede as bodas de ouro”. Há ainda a teoria de que os portugueses se recusam a deixar de fumar por amor à sua história como país. José Hermano Saraiva comentou que “é compreensível, com as alterações climatéricas e a crescente falta de nevoeiro, que os portugueses fumem mais, num claro e patriótico esforço de cultivar o sebastianismo.”

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India, sinónimo de crescimento

Quem não conhece o TED merece um exame de proctologia.
Quem conhece, reconhece a qualidade e dá o respeito que merece.

Existe uma filial do TED, chamada TED India, que procura os melhores oradores e conhecedores de diferentes áreas para falar do país, sobre o país e do que ao país afecta.

Quem acha que é apenas o país do caril e dos vendedores de rosas no Bairro Alto, que pense duas vezes. Daqui a 30 anos, é provável que estejamos emigrados lá, à procura de trabalho...

Quando será a India uma super potência mundial, maior que os Estados Unidos ou a Inglaterra?

http://www.ted.com/talks/hans_rosling_asia_s_rise_how_and_when.html

Quais são os atributos, qualidades, atracções da India para deslumbrar e ultrapassar o mundo?

http://www.ted.com/talks/shashi_tharoor.html

Vale a pena.