Papa portugues(a)

Um dos cardeais preferidos a Papa era o português, o cardeal José Policarpo! Ouçam lá, acham mesmo boa ideia ter um Papa português? Pensem lá bem: já viram o que era ter lista de espera para as orações? As senhoras a ajoelharem-se ao fundo da cama para rezarem e ouve-se numa voz grave e grandiosa: "Deus não se encontra disponivel de momento. Por favor tente mais tarde!" e depois metem música! Daquela foleira... E imaginem só o que não era Ele (reparem que escrevi em maiuscula, um pouco de respeito é sempre bonito!) a guiar o Papamobile? Sempre estacionado em segunda fila e montes de multas de estacionamento para pagar? Deixem estar assim...

Já há Papa!

O Conclave acaba quando sai fumo branco de uma chaminé na Basílica de São Pedro...
Hoje durante a tarde, às 16:48 saiu fumo branco da tal chaminé! Mas a confirmação só foi feita às 17:05!!! Isto é o que dá porem 114 homens de 80 anos dentro de uma sala durante 24 horas, precisam de quase 20 minutos para distinguirem a cor do fumo...

Esbofetear à grande! 2

Façam-me um favor. Vão ler o texto Esbofetear à grande! um pouco mais a baixo e depois voltem!
Então? Já está? OK! Agora deixem-me transcrever uma noticia que vem no jornal Record do dia 17 de abril na página 39:
"KASPAROV AGREDIDO COM TABULEIRO DE XADREZ
O ex-campeão mundial Gary Kasparov foi agredido com um tabuleiro de xadrez na cabeça. O agressor acusou-o de traição por trocar a modalidade pela política e foi imediatamente detido."
Como é que hei de começar... Primeiro, nunca imaginei que os jogadores de xadrez tivessem clube de fãs, muito menos que os fãs de xadrez fossem violentos. Não imagino claques furiosas de Holigans em tronco nu a assistir a jogos de xadrez! Sempre que o adversário come uma peça gritam: FILHOOO DA P... Segundo, descobri que tenho poderes de vidência! É verdade... Escrevi no meu blog sobre violência em jogos de xadrez e concretizou-se! 'Pera lá...
A Gisele Bundchen vai deixar o Leonardo Dicaprio e vai-se declarar a GUILHERME BARROS DA FONSECA dizendo-lhe que não descansará enquanto não saciar todo o seu libido... Vale sempre a pena tentar...

"Papas"

Ouvi, de manhã na rádio, que há problemas com os candidatos a Papa, parece que: "(...) ficamos a saber que Ratzinger teve três pequenas tromboses, que Bergoglio só tem um pulmão, Schönborn já teve um esgotamento, Ruini tem quatro bypass e Martini sofre de Parkinson."
Perdoem-me mas tenho que confessar que me ri quando ouvi isto! E vocês também estão a sorrir... Sou só eu ou os candidatos a novo Papa parecem a lista de convocados do Sporting?

A Consulta

Naquele dia o psicanalista estava de fato preto, parecia vindo de um funeral mas o cheiro denunciava o contrário. Miguel não percebia porque é que o seu bom senso lhe dizia para ir bem vestido para a psicanálise. Aquela era a única vez em que estava deitado num sofá e não estava de boxeres a coçar os testículos enquanto via um desfile de bikini. Sim, porque Zapping era mesmo o único desporto que este quarentão de 200 quilos praticava. Deitou-se, como fazia sempre, e ficou a espera que o médico disse-se alguma coisa...
Médico- Então miguel? Como se sente hoje? Menos nervoso?
Miguel- Não sei... Acho isto muito complicado. Chego mesmo a duvidar da minha sexualidade quando cá venho. Sempre me imaginei esparramado num sofá a falar de sexo noutras circunstâncias, assim com menos roupa e outra companhia...
Médico- Ora ai está um tema que ainda não tinhamos abordado. Sexo! Diga-me Miguel, se tivesse de resumir a sua vida sexual numa palavra, qual seria?
Miguel- Não sei... Estou indeciso entre calos e cãimbras nos braços! Qualquer uma resulta. Deixo ao seu critério... Nunca fui muito feliz nesse aspecto. Quando era mais novo as únicas vezes que metiam conversa comigo nas discotecas era para me pedirem cigarros! E eram sempre homens... Só cheguei a dar o meu número de telefone uma vez, numa rusga de polícia...
Médico- Mas já teve algum relacionamento sério?
Miguel- Revistas contam? “Ana mais atrevida” é mesmo o único nome feminino que associo à minha vida sexual...
Médico- Nunca esteve apaixonado?
Miguel- Já! Suprendentemente já. É óbvio que não fui correspondido mas foi uma época da minha vida em que me levantava de manhã para trabalhar com outro ânimo. Ela era linda, sensual, inteligente, falava muito bem e tinha um brilho nos olhos que me deixava a ver estrelas...
Médico- Como é que a conheceu?
Miguel- Aluguei um filme chamado “Lésbicas numa Ilha Deserta” e ela aparecia na 3ª cena, em que elas estavam a construir uma cabana com paus de bambu! Nunca imaginei que uma lanterna tivesse tanto uso... Mas para acabar já de contar a minha curta história amorosa digamos que eu tenho menos hipoteses de perder a virgindade que um Padre...
Médico- Compreendo... Peço desculpa mas hoje temos de terminar mais cedo! Lembrei-me agora que tenho um caso grave que tenho de atender dentro de 15 minutos. Peço mesmo muita desculpa. Continuamos para a semana, ok?
Miguel- Claro! Não tem problema! Eu volto para o meu mundo de T.V. e catálogos de lingerie... Sabe, sinto que não pertenço a este mundo, que não fui feito para viver com outras pessoas! Só me sinto bem sozinho no meu apartamento... Como pode a vida ser tão cruel quando não somos belos?
Médico- Miguel, por favor, não se importa de baixar os braços e descer da minha secretária? Miguel, pare de gritar!
Miguel- Porquê? Porquê? Porquê... Porque se afastam as pessoas de mim na rua? Cheiro mal? Tenho algum problema?
Médico- Acho que no seu caso, sair á rua com roupa ajudava, Miguel. E por favor pare de se assuar às almofadas! Isso não foi barato...
Miguel- E aquele sonho que tenho! Que insiste em aparecer... Noite após noite, domina a minha cabeça e me tortura constantemente...
Médico- Sonho? Nunca me tinha falado disso, Miguel! Que é que se passa no seu sonho?
Miguel- Sou pequeno. Tenho 7/8 anos de idade. Estou na cozinha a brincar com as barbies da minha irmã e dá-me uma vontade enorme de ir á casa de banho! Levanto-me e dirigo-me à divisão respectiva... Ao passar pelo quarto dos meus avós vejo a minha avó, nua! Totalmente nua! Sem uma única peça de roupa no corpo, com toda a sua enormidade física pendurada nos rebordos das suas ancas. Deu-me uma vontade incontrolável de vomitar e desde esse dia tenho vindo a desenvolver um gosto por mulheres muito peculiar!
Médico- Parece-me que assim as coisas já estão mais claras! Obrigado por acender esse candeeiro... Através da sua história percebo que os seus problemas advéem da sua infância, desse dia em especial. O Miguel tem um trauma muito grande proveniente desse dia, e hoje só consegue ficar excitado sexualmente olhando para idosas. Não é verdade, Miguel?
Miguel- Meu Deus, sim... é verdade... Ajude-me por favor! Sinto-me um monstro! Já não consigo passar um dia sem ver as manhãs da TVI... Crochet passou a ser obrigatório no meu dia a dia! Que posso fazer, doutor?
Médico- Acho que a solução para o seu problema é muito simples Miguel! Ouça...
O médico explicou a Miguel o que tinha de fazer e apartir desse dia ele nunca mais foi o mesmo. Miguel seguiu o conselho e fez voluntariado num lar de terceira idade... Bons tempos passou Miguel a jogar damas e à Sueca enquanto ouvia Emanuel e trocava receitas de doces de natal! Miguel descobriu que esconder os medos não é a melhor solução para os vencer, mas sim enfrentá-los de "cabeça erguida". Agora qual das duas Miguel ainda não tinha a certeza... Mas tinha muito tempo para descobrir...

Patrícia e o Zombie

O Zombie estava cada vez mais perto, e Patrícia sabia que não ia poder fugir. Nisto, como resultado da sua adrenalina e do facto de estar com o período, ou seja, sem paciência para cenas daquelas, resolveu tentar comunicar: Psstt... Ouuu.... Ó aborto! Tás a ouvir? Tou a falar contigo!! -O zombie reagiu arregalando o olho ainda intacto- Sim, é contigo! Vês mais alguém aqui que pareça um naco de vitela na pedra? Ouve, não tens mesmo mais nada que fazer? Acordas-te hoje com fomeca, não tinhas nada no frigorífico e resolveste atacar universitárias... Ouve, faz um favor à Humanidade e a mim e espeta qualquer coisa num olho... Vá lá. A sério... Pensa lá bem, achas mesmo que a expressão “comer uma gaja boa” era dita com o intuito de comer mesmo? Obviamente se fosse no sentido real da frase ias ter dificuldade... Já reparei que aos Zombies podem faltar bocados importantes! E isso de te babares é o quê? Pareces puto de um ano com uma bolacha... O resultado é o mesmo! – O zombie solta um grunhido!- Pois... Desculpa... Tens razão! Calculo que seja dificil para um gajo em carne viva e com falta de membros “importantes” para certas funções arranjar companhia... Mas deixa estar, se até o autor deste Blog vai escapando... Não penses nisso. O mundo está mudado. Há muita gente maluca por aí... Como as coisas andam hoje em dia aposto que há raparigas “mortinhas” por estar com alguém como tu! Haaa! Viste? “Mortinhas”! Fiz um pouco de humor... Ok...Esquece... –Nesse instante um braço range e caí ao Zombie- Vês? É melhor despachares-te, o tempo urge! Quanto mais demorares pior é! Já outro Zombie ficou com o teu lugar como actor principal em filmes pornográficos de segunda qualidade! –O Zombie começa lentamente a virar costas e Patrícia sente um grande desconforto. Patrícia percebeu que tinha pena do Zombie, que este ser não tinha um futuro risonho. Respirou fundo e pensando em coisas cor-de-rosa virou-se e disse: Ouve, desculpa! Não te devia ter tratado assim! Imagino que alguém como tu já sofre o suficiente no dia-a-dia, sem amigos e abordando as pessoas para as comer. Ouve, e se fossemos os dois tomar um café qualquer dia? Hein? Que me dizes? –O zombie na impossibilidade óbvia de sorrir, visto não possuir lábios, grunhiu esperando que Patrícia percebe-se que aquele era um grunhido de felicidade.
O que se seguiu é uma bonita história de amor. Patrícia chegou à conclusão que tinham mais em comum do que ela tinha pensado. Costumava dizer que ele era o único homem que percebia o que era o período dela, pois sangrava como ela mas mais dias por mês. Riam os dois a bandeiras despregadas do quão ridicula era a expressão “rir a bandeiras despregadas”. As pequenas coisas da vida eram agora gigantescas... Foram comer aos melhores restaurantes, iam aos melhores cinemas, adoravam roubar Caldos Knorr no Mini-Preço e o sexo era selvagem e louco, mesmo tendo ambos a consciência que ele não possuia o membro fálico. Foi a melhor época da vida de ambos. Mas como a felicidade não dura para sempre, uma simples conversa destruiu aquele passagem pelo céu. Filhos! Patrícia queria filhos e ele, por motivos já mencionados, mesmo que indirectamente, variadas vezes, não os podia ter. Foi o caos! Patrícia passou subitamente a ter dores de cabeça durante a hora que meses antes era de puro prazer e chantilli esvoaçante! Inevitavelmente o relacionamento acabou por ficar em coma e a eutanásia foi necessária. Patrícia seguiu a sua vida sendo hoje casada e com 17 filhos, estando todos proibidos de alugar “O Renascer dos Mortos” no Blockbuster. O zombie? Desse pouco se sabe... Diz-se que vive num apartamento alugado na baixa de Viseu onde escreve a sua história numa pequena máquina de escrever, lutando contra a fome de sangue...

Schiavo

Depois de ver o caso da Terry (acho que é terry...) Schiavo na televisão queria deixar aqui escrito todo o meu pedido para por de parte horas perdidas em tribunais... Eu, Guilherme Rumsey Evangelista Barros da Fonseca, se algum dia ficar em estado vegetativo quero ser uma alface e quero ainda ser Amukinado! Obrigado por me ouvirem e por favor cumpram o meu pedido!