Likely

O número de pessoas com SIDA atingiu esta semana o maior valor de sempre.
O HIV ultrapassa assim o Facebook como a maior rede social do mundo.

Xuta

Hoje comemora-se o Dia Mundial do Músico.
O Zé Pedro dos Xutos recebeu dos fãs um cupão que vale uma operação num hospital à escolha.

Entradas de Emergência

A Ryanair anunciou que vai disponibilizar pornografia nos seus voos.
Acho que agora sim, vou dar atenção às instruções das hospedeiras.

Highway to hell

Diego Capel foi apanhado em excesso de velocidade numa auto-estrada.
Queria ir dar uma camisola ao Angélico, de certeza.

For Soccers sake

O Paulo Bento viu-se forçado a tirar o Postiga antes do final do jogo.
Se o homem fizesse um hat-trick era preciso rever as leis do futebol.

F U!

Se eu fosse bósnio agora é que ficava ofendido.
Uma coisa é uma goleada, outra é sofrer dois golos do Postiga.

Ebay

O site de leilões Ebay tem à venda uma noite com Brad Pitt, pela base de licitação de 7300 euros.
O esquema é basicamente o mesmo que Lindsay Lohan usa na sua vida pessoal mas a pagar e sem doenças venéreas.

X-mas mornin'

Segundo a imprensa internacional, Brad Pitt comprou um tanque de guerra da II Guerra Mundial.
Para quem não sabia, é assim que um pai de 6 crianças se prepara para a manhã de Natal.

Mara-mara-mara-maradona

Depois de uma investigação que demorou 6 meses a PSP apreendeu 50 mil doses de heroína de uma só vez. A operação teve o nome: "Moda Lisboa".

Hotdog

Hoje de manhã a fábrica da Sicasal ardeu totalmente.
Nem nas festas de bunga-bunga de Berlusconi cheirava tanto a salsicha queimada.

Driven by Miss Daisy

Um estudo da World Economic Forum revelou que a Islândia já teve 18 mulheres chefes de Estado enquanto que Portugal ainda não teve nenhuma. A verdade é que em Portugal acreditamos que ter uma mulher a "conduzir", mesmo que seja um país, é capaz de ser má ideia.

Pedo-Boat

Que barco é que tem um pedófilo?
Um barco de recreio.

Torre de Pisa

Na Itália crescem rumores de uma possível demissão de Silvio Berlusconi.
Os Italianos estão a estranhar, já que não são rumores que costumam crescer em Silvio Berlusconi.

Bfffff

A Disney e o Youtube uniram esta semana esforços para criarem conteúdos inéditos.
Em breve, além de gatinhos fofos o Youtube terá também vídeos de gatinhos que bufam a judeus.

Iphone 4S(ovina)

O novo Iphone 4S estará à venda sexta-feira e a Apple já divulgou os preços para Portugal: vai custar entre uma nota preta e os olhos da cara.

Olha o dente

Um dente de John Lennon foi vendido esta semana por 23 mil euros.
Não se espera que um dente de Amy Whinehouse atinja o mesmo valor porque é como diz o ditado: "a gaja que tenha dado no cavalo, não se olha ao dente".

Comezainas

Segundo o Ministério da Educação, há cada vez mais alunos mal alimentados nas escolas portuguesas.
Segundo os pais isso é impossível, já que os filhos costumam comer porrada todos os dias.

45(+34)

O minuto do golo do Braga ao Benfica escreve-se da mesma maneira que a Lili Caneças diz a idade dela: 45(+34).

Space Jam

A NASA admite haver poços de gasolina no meio do espaço.
A entidade espacial fará agora um esforço para defender estes postos de abastecimento de meteoritos e de claques de futebol.

Bulleves

Ao que parece o novo casal sensação de Hollywood é Sandra Bullock e Keanu Reves.
O público americano já disse que filhos podem fazer em conjunto, filmes é que é melhor não.

Bzzzzz

Segundo um estudo, 3% das mulheres têm orgasmos prematuros.
É fácil perceber quem elas são, já que têm sempre o telemóvel para vibrar.

Cookies

O Ministério da Educação está a estudar a hipótese de acabar com as aulas de informática no 9º ano.
O Ministro explicou que as aulas eram obsoletas, visto que maior parte dos alunos já sabia apagar o histórico da internet.

Playkid

Médicos divulgaram que brincar na rua reduz o risco de miopia nas crianças.
Este estudo é apoiado por pais, pediatras e pedófilos por todo o mundo.

Verdade absoluta #107

A prova que um casal funciona não está num casamento ou num filho.
Está em conseguirem ver um filme em casa sem nenhum dos dois adormecer.

News Update

ÚLTIMA HORA: Se Duarte Lima escrever usando o novo acordo ortográfico, é extraditado imediatamente para o Brasil.

Bráziu

Mandato de captura da Interpol a Duarte Lima impede-o de passar as fronteiras portuguesas ou de entrar num Chimarrão.

E-le-va-tion

É-me claro porque é que o Duarte Lima assassinou a Rosalina Ribeiro.
Não por causa de dinheiro mas por inveja de também não se poder pentear em espelhos de elevadores.

Espe(c)táculo

Relações internacionais entre Portugal e Brasil trocadas por miúdos: o Brasil pode ficar-nos com os c's das palavras mas não nos pode ficar com os assassinos.

"Não Desisto"

Sónia Brazão vai lançar em breve um livro chamado "Não Desisto".
Surpreendentemente, o livro não é de culinária.

Extreme PaintOver

O Sport Lisboa e Benfica assinalou na passada terça-feira 8 anos desde a construção do seu estádio.
Infelizmente, em nenhum momentos das comemorações se resolveu pintar o betão do estádio.

Where's Portas?

Jerónimo de Sousa perguntou esta semana onde anda Paulo Portas.
Não é que o líder comunista queria saber, é só porque o Ministro dos Negócios Estrangeiros não é pessoa que se queira ver pelas costas.

Hat(?) Trick

De acordo com as estatísticas, Cristiano Ronaldo já fez 11 hat-tricks só no Real Madrid.
De acordo com as ex-namoradas, o número é bem maior.

Oh say, can you see?

A Estátua da Liberdade faz hoje 125 anos.
Como prenda de aniversário, pode descansar o braço duas horinhas.

Sai de baixo

Na cimeira da UE, Nicholas Sarkozy cedeu à pressão de Angela Merkel.
A reacção não é surpreendente. Os homens costumam ceder sempre que Angela Merkel quer sair por cima.

OVNI

Uma pastelaria chamada OVNI foi assaltada no Barreiro.
O dono do estabelecimento já disse que ali os assaltos não são nada "do outro mundo".

ETA(R)

A ETA anunciou que vai renunciar à luta armada.
Assim sendo, o único grupo terrorista que sobra na Península Ibérica é o PSD Madeira.

Pijaminha

Jerónimo de Sousa admitiu que haverá uma greve geral em breve.
Jerónimo já prometeu que irá passar 24h sem criar cuspo nos cantos da boca, como forma de protesto.

Saldos

Em Portugal cerca de 108 crianças adoptadas foram devolvidas posteriormente a instituições.
Este gesto é desumano e completamente errado... se tiverem passado 30 dias e se os pais não tiverem guardado o recibo, claro.

Circle of life

Ao que parece, a Maternidade Alfredo da Costa irá fechar portas em breve.
A instituição não está a conseguir rivalizar com outros locais onde nascem crianças, como ambulâncias ou estradas nacionais, por exemplo.

Ich bin

Um turista alemão foi comido por canibais numa ilha Polinésia.
Desde o Sócrates e da Merkel que não se via um alemão ser "comido" com tanto gosto.

"Thrift" - Restrained or disciplined spending habits

"(...) The Wall Street Journal says that the entire country is living on a precarious precipice of debt; the government is deeply in hock and so are most of its citizens. It's a joy ride, they add but nobody in Washington seems to give a damn.
In the old days, when people were poor they lived poor. Today they live rich. I've discussed this with many wage earners in the eight-to-ten-thousand-dollar-a-year class and, in most cases, they admit that almost everything they own, they don't - their automobiles, their television sets, their houses, and the furniture. Their philosophy seems to be, 'What the hell - we may be dead tomorrow!' However, if their prediction is a few decades off, many of them will spend their old age living off the state.
Cleanliness may be next to godliness, but to my mind thriftiness would be closer. I consider myself one of the last survivors of a dying era. I'm the type that turns out the lights when i leave the room. I turn the water taps securely to make sure they don't drip. Although i have a cook, i go to the supermarket myself and pick out the food that she will eventually ruin."

- Groucho Marx em "Memoirs of a Mangy Lover", escrito em 1963.

Walking to Dread

Pareceu-me redundante a Fox ontem estar a passar uma maratona de "Walking Dead".
A SIC Notícias esteve a passar a mesma coisa em vários directos da Assembleia.

Justiça Social

Última hora: Governo promete que famílias carênciadas afectadas pelo orçamento de 2012 entrarão num filme do João Canijo.

Verdade Absoluta #106

É triste mas os daltónicos nunca poderão ser o amigo colorido de ninguém.

Ra/elação

Adenda abonatória: eu não faço esta cara de parvo.

Fiz recentemente um ano com a minha namorada.
E apesar de a relação ser óptima, de eu gostar muito dela e de sermos tão fofos que merecíamos um autêntico cartão de "Feliz Dia dos Namorados" só com a nossa fronha, aconteceu algo que me apanhou de surpresa.

Maior parte das coisas que acontecem numa relação são subtis. Ninguém está constantemente a avaliar o que se passa até as coisas correrem horrivelmente mal. Ou espectacularmente bem. (O que pode acontecer ao mesmo tempo, se por exemplo, estiverem numa ménage-à-trois e forem acidentalmente queimados com cera quente no escroto.) Mas adiante.

Independentemente de quem "controla" a relação na altura, durante a maior parte do tempo eu acho que a condução é repartida. A diferença principal é que as mulheres têm consciência do que estão a fazer enquanto que os homens só sabem que estiveram a controlar a coisa quando é tarde demais e fizeram asneira. A verdade é que no outro dia eu e a minha respectiva (a tal do cartão do "dia dos namorados", mantenham-se atentos, se faz favor) fomos a uma festa e fomos apresentados a um grupo de 5 raparigas.

As ditas eram jovens, alegres, pimpinantes e demonstravam uma aura de juventude e sensualidade que chamaria a atenção de qualquer homem com pelos menos 2 dos 5 sentidos a funcionar. "Olá, prazer" aqui, "olá prazer", acolá. Damos beijinhos, ficamos apresentados para todo o sempre e continuamos a nossa festa. Pois foi no rescaldo de toda esta civilizada apresentação que a minha namorada me diz, com um ar demasiado neutro e natural, as fatídicas palavras: "aquela X é mesmo o teu tipo". Citando Passos Coelho, foi um murro no estômago. Foi com esta pontaria digna de um árabe em dia de lapidação que a minha namorada acertou exactamente na rapariga, das 5, que tinha captado a minha (sempre fiel) atenção. E isto é perigoso.

Um ano depois de nos apaixonarmos, de nos conhecermos e de eu ocasionalmente (e discretamente) espreitar para saia alheia, a minha namorada já consegue perceber o meu "tipo", e pior, "identificá-lo", "rotulá-lo" e "enviá-lo para abate". Não que eu a queira, ou vá, trair mas porque me retira a única forma de emancipação que eu julgava que tinha na relação. Ela já sabe que raparigas eu acho piada. A mulher com quem partilho saliva e outros fluidos que tais, já está dois passos à minha frente. A verdade é que esta capacidade de leitura da minha namorada só seria proveitosa se ela me estivesse a preparar uma orgia surpresa como prenda de anos. Como não está - e acreditem que eu pergunto algumas vezes se está - não tem piada nenhuma.

Não sei como é que isto se resolve - se com dicas falsas, se com pistas erradas, se com emigração para outro continente. A verdade é que sinto no meu dever avisar e preparar todos os leitores (e leitoras, que elas também espreitam calça de ganga alheia) como se devem desviar deste embate frontal, sem airbag, com a previsibilidade.
- Primeiro, nunca confessem quem é a vossa verdadeira paixão cinematográfica. É a maior pista que podem dar do tipo de ser humano que vos atrai.
- Segundo, se em algum momento em que estão com a vossa cara metade sentirem que ela(e) percebeu para quem vocês estavam a olhar, olhem imediatamente para a mulher/homem mais próximo. Mesmo que essa pessoa seja idosa, um sem-abrigo ou um grilo da EMEL.
- Terceiro, as mulheres são mais espertas que nós. Ou seja, elas não ligam ao óbvio, interpretam o subtil. Por isso, da próxima vez que for apresentado a um grupo de raparigas como eu fui, diga imediatamente que acha piada à pessoa que você acha piada. Não tente disfarçar, como costuma. A sua confissão tão frontal, honesta e directa irá confundir a sua cara metade, que irá estranhar (e ficar a digerir) a sua confissão durante bastante tempo. Tempo esse que lhe dá um bom avanço para a discussão que vem depois.

Eu não estou a defender o "pular fora da cerca", eu amo a minha namorada. Estou apenas a pegar naquilo que um amigo javardo costuma dizer ("não é por já ter comida no prato que não posso olhar para o menú, caraças") e a tratá-lo com a responsabilidade que o poder apreciar outras pessoas tem numa relação. O que é que se segue? Ela pedir a comida por mim em restaurantes? Escolher a roupa que vou vestir? Acabar as minhas frases? Tremo só de pensar.

A única coisa que ser previsível fará pela minha relação é matá-la.
E ninguém gosta de saber que foi o mordomo, com o candelabro, na cozinha, antes do filme acabar.

Yannick Djaló funda clube de futebol para poder jogar este ano

FONTE DO PARTIDO REVELOU QUE
NEM O moribundo BLOCO DE ESQUERDA
ACEITOU YANNICK COMO MEMBRO

É DE QUEM O APANHAR/GF – Yannick Djaló, sem dar muito bem por isso, ficou sem clube onde jogar futebol. O Sporting diz que já o vendeu e o Nice diz que Yannick não é seu jogador, ficando assim o guineense num autêntico buraco negro futebolístico.
Assim sendo, e depois de ainda ter recorrido à Santa da Misericórdia e de esta ter não só recusado ajuda como gozado com o nome da sua filha, Yannick fundou o seu próprio clube de futebol. Yannick é agora Presidente, Treinador, jogador e roupeiro do “Yannick Futebol Clube” que jogará na Liga “Yannick dos Campeões” contra outros clubes que Yannick irá entretanto inventar. Mas apesar de ideia brilhante, a vida não está fácil para o ex-Sportinguista. Devido a problemas na inscrição do jogador Yannick, o Presidente Yannick já disse que o Yannick atleta poderá não ser aceite como jogador.

As seen on O Indesmentível.

In the zone

A grande surpresa das eleições na Madeira foi o CDS que triplicou o seu resultado na região.
Paulo Portas mostrou-se muito agradado com o resultado, mais que triplicando uma certa região.

Holy shit!

No Cairo, confrontos entre Cristão e as autoridades resultaram em 24 mortos e 200 feridos.
Parece que a maioria dos mortos são cristãos, já que estão habituados a dar a outra face.

Off play

Que engraçado. A nossa defesa esteve a fazer uma homenagem à Madeira.
Tinha um buraco colossal.

Get down!

A Áustria abriu um museu do "Arnold Schwarzenegger".
É um museu de cera cheio de figuras de mulheres que o visitante pode apalpar à vontade.

Bill Gates planeia morrer em breve, mais fino e mais leve que Steve Jobs

O OBJECTIVO DE GATES É MORRER
A PESAR TANTO COMO O SEIO DE UMA
CONCORRENTE DA CASA DOS SEGREDOS

IBYEBYE/GF – Steve Jobs morreu anteontem da mesma maneira que os seus telemóveis e tablets costumam nascer, numa versão mais fina e mais leve de si próprio. Quem não gostou da atenção conseguida pelo ex-patrão da Apple foi Bill Gates que já prometeu morrer também, numa versão ainda melhor do que Steve Jobs.
“Ele morreu com quê? 50 quilos? 3,5 sudokus de processamento mental? Nós na Windows conseguimos melhor. Estamos a planear para breve o lançamento do meu cadáver com apenas 45 quilos e 5,5 sudokus de processamento mental!” revelou Bill Gates enquanto estudava viroses que o podiam matar. Relembramos que não é a primeira vez que Bill Gates muda o seu visual por causa de Steve Jobs. Em 2006, quando se começou a dizer que os Macs eram mais “bonitos” que os produtos Windows, Bill Gates passou 17 horas fechado num salão de beleza a fazer manicura, pedicura e depilação brasileira. Mas ao que tudo indica, o actual plano de Gates já está em marcha. O patrão da Windows já tem o aspecto de Steve Jobs quando morreu tudo porque comeu numa tasca de Alfama não fiscalizada pela ASAE.

As seen on O Indesmentível.

RIP Jobs

É curioso ouvir as pessoas dizerem que o Steve Jobs devia ter durado mais.
É o que costumo dizer da bateria do meu IPhone.

Facebookson

Um casal brasileiro que se conheceu no Facebook quer chamar ao seu filho "Facebookson".
Pela ordem de ideias, quando o Pinto da Costa tiver um filho vai chamar-lhe "Calor da Noiteson".

Verdade Absoluta #105

Sabem o que também é mais rápido do que a luz?
A velocidade a que o Ronaldo se lesiona quando é chamado à selecção.

Numelo tlinta e tlês

Há cada vez mais donos a pedirem a veterinários para abaterem os seus animais de estimação sem justificações médicas. Acho que para os donos, é a melhor maneira de ficarem com uma "família feliz".