2 litros

13 pessoas morreram nos EUA devido à ingestão de melões.
Àquela rapariga da Casa dos Segredos não parecem fazer mal nenhum.

Verdade Absoluta #104

Os desfiles de moda são a desculpa do Telejornal para mostrar mamas.

Happy B'day

O sócio n1 do S. L. Benfica fez ontem 100 anos.
Luis Filipe Vieira deu-lhe os parabéns pela idade e por ainda ser mais rápido que o Cardozo.

Buraco da Madeira apanhado em orgias violentas com outros buracos orçamentais Europeus

ESTÁ EXPLICADO PORQUE É QUE
O ALBERTO JOÃO APARECE TANTAS VEZES DESPIDO

PLAYHOLE/GF – Foi esta semana divulgado que o Buraco da Madeira terá participado em orgias violentas com vários outros buracos orçamentais Europeus. As festas sexuais vieram a público porque supostamente a Alemanha terá apontado um revolver à dívida Grega, obrigando-a a participar.
A Grécia terá então processado a Alemanha devido à intimidação agressiva e dado o Buraco da Madeira como testemunha do ocorrido, dizendo ter provas que a dívida da Ilha da Madeira esteve presente em vários dos encontros sexuais. “Eu nem queria acreditar quando me contaram. Mas mesmo sendo verdade posso garantir que a dívida pública do Continente não terá participado, já que nem consegue andar, coitada.” disse Cavaco Silva não na entrevista com a Judite de Sousa mas sim ao Cláudio Ramos, num directo para o “Querida Júlia”. O Buraco da Madeira aproveitou ainda a divulgação desta notícia para justificar o seu tamanho. “Eu era bem mais apertado mas estar constantemente a ser violentado por outras dívidas internacionais têm-me vindo a alargar, ok?”

As seen on O Indesmentível.

Nogueirix

O criador do Asterix anunciou um sucessor da sua personagem para breve.
Será uma nova personagem aguerrida e de bigode, como a sua criação mais famosa, o Mário Nogueira.

Amen

O Papa terminou recentemente a sua visita oficial pela Alemanha.
Cheira-me que não é a primeira vez que as palavras "Oficial" e "Alemanha" lhe são associadas.

Linha!

Dois ladrões roubaram 70 mil euros de um bingo no Porto.
A Polícia não está preocupada, este é o tipo de pessoas que é fácil pôr na linha.

To the rescue

Portugal anunciou que não precisará de um segundo resgate.
Portugal consegue assim distanciar-se da Grécia e da Princesa do Super Mário.

Verdade Absoluta #103

Nunca cumpri um minuto de silêncio inteiro na vida mas passa o anúncio da Intimissimi com a Irina Shayk e pareço a Helen Keller.

Toxic

Caguei para a toxina das algas no Algarve, eu quero é saber que toxina têm os jogadores do Sporting.

Gojira

Ao que parece, um milhão de pessoas pode morrer com as fugas radioactivas em Fukushima.
Por cá, fico a fazer figas para que estreie em breve um novo filme do Godzilla.

Arrrr

O passado dia 19 de setembro foi o "Dia Mundial de Falar à Pirata".
Durante todo o dia milhares de pessoas pelo mundo usaram termos como "torrent", "feed" ou "download".

Derby 2 (a 2)

O Benfica na primeira parte não estava com medo.
O Benfica parecia mesmo era um beto que ficou sem gasolina quando passava pela Damaia.

Derby 1

Houve tanta falta marcada ao Benfica que se tivesse caído um bocado do satélite no campo, era provável que o árbitro marcasse pénalti para o Porto.

Derby

Já percebi. Os pedaços do satélite eram os jogadores do Porto. Estavam a cair todos.

NASA prevê que dívida da Madeira deverá cair aos bocados no continente durante os próximos dias

ALBERTO JOÃO JARDIM JÁ DISSE
QUE PARA SE PROTEGEREM DA DÍVIDA
DEVEM BEBER PONCHA E FICAR DE CUECAS

BLAST FROM THE PAST/GF – A NASA avistou esta semana – enquanto observava um satélite qualquer que está em contra-mão – que ao que tudo indica a dívida da Madeira deverá cair aos pedaços no Continente entre o dia de hoje e 2013.
Esta dívida da Madeira estava descontrolada desde 1991, altura em que Alberto João a lançou para o ar, assobiando para o lado depois. Pesa mais de 5 mil milhões de euros e tudo indica que há uma probabilidade de “1? para “estás lixado” de acertar nos portugueses ao cair. Ainda segundo a NASA, a dívida ao entrar na atmosfera do conhecimento público, deverá desintegrar-se em pedaços mais pequenos atingindo a imagem internacional de Portugal. O pedaço maior será do tamanho de um passe social e o mais pequeno, do tamanho de uma indirecta de Cavaco. O grupo de observadores acrescentaram depois que “ainda é cedo para prever a hora e o local em que os pedaços da dívida vão embater com a realidade Portuguesa” no entanto a Moody’s já baixou o rating da Madeira como medida de prevenção e de fazer pirraça.

As seen on O Indesmentível.

Verdade Absoluta #102

Se há campanhas de defesa dos animais por causa de casacos de peles devia haver para a defesa dos sofás por causa dos casacos do Goucha.

É esfregar...

Merda, vi dois minutos da Casa dos Segredos. A sífilis tem cura?

Q(uase) i

Ouvido na Casa dos Segredos: ‎"Leio bastantes livros filosóficos porque me fazem pensar."
Amigo, só um relógio de ponteiros já te entretinha para a vida.

Secret Boring

Não sei o que é mais falso no programa "A Casa dos Segredos".
Se os diálogos, se as backstories, se os pares de mamas.

Naming names

Gosto do título da nova peça do Virgílio Castelo, "Um, Ninguém, Cem Mil".
Gosto porque responde à pergunta "ao pé de quantas pessoas está um bombista suicida antes, durante e depois de um atentado?".

Choque entre a Via Láctea e galáxia anã acaba em tribunal

BUZZ ESTAVA NO LOCAL NA ALTURA DO EMBATE
E SERÁ TESTEMUNHA ABONATÓRIA DA VIA LÁCTEA

AMIGÁVEL?/GF – Segundo astrónomos americanos a nossa galáxia, a Via Láctea, demonstra uma forma elíptica porque está há anos e anos a chocar contra uma galáxia anã – chamada na realidade Anã Elíptica Sagitário, Elíptica da parte da mãe, Sagitário da parte do pai.
As duas formas espaciais estão assim paradas no meio de um cruzamento espacial, impedindo a passagem a um buraco negro e de 968 mil asteroides. Enquanto ambas discutem sobre quem vinha da direita, os advogados das respectivas já moveram os devidos processos judiciais. “A Via Láctea tem cerca de cem mil anos-luz de diâmetro. Como devem perceber é complicado estacionar uma coisa deste tamanho.” disse o advogado da Via Láctea, depois de provar que esta estava com os 4 piscas ligados. Já os advogados da galáxia anã ripostaram dizendo que a Via Láctea carrega 200 a 400 mil milhões de estrelas o que viola, claramente, a carga máxima permitida pela código da Estrada de Santiago. A discussão planetar não parece estar próxima do fim, sendo que entretanto milhares de planetas mortos já se aproximaram do local para assistirem ao embate, vestidos de robe e de pijama.

As seen on O Indesmentível.

You know the drill

A Miss Angola foi ontem coroada Miss Universo.
Com ela, o piropo "contigo era até encontrar petróleo" faz muito mais sentido.

Avós do Operário

A sala é mítica.
Os comediantes são parvos.
A noite vai ser divertida.

E já agora, é hoje.

Estado vai deixar de comparticipar a pílula mas vai passar a comparticipar quedas do cimo de escadas

QUAL É A SEMELHANÇA ENTRE UM PRESERVATIVO
E UMA ZONA REGIONAL? AMBOS PODEM TER BURACO

COITO/GF – Foi divulgado esta semana que o Estado vai deixar de comparticipar pílulas contraceptivas e algumas vacinas – como a contra o colo do útero, a da Hepatite B e de uma variante mariquinhas da Gripe – mas que vai passar a comparticipar quedas de escadas a baixo para todas as mulheres que queiram fazer “sexo doidão” e “suminhos de laranja” para quem se estiver a sentir adoentado.
“Não há caso para alarme ou consternação. Sim, vamos deixar de comparticipar a pílula mas as raparigas portuguesas que queiram apanhar pielas e dar numa de badalhocas podem sempre dirigir-se ao Centro de Saúde mais próximo. Lá estarão profissionais dedicados preparados para as atirar de uma escada a baixo, espancar com uma lista telefónica na zona das costelas ou fazer beber uma mistura de Leite Meio gordo com ácido, tudo totalmente comparticipado.” disse Paulo Macedo, Ministro da Saúde e ávido comprador de preservativos com sabor a morango e chocolate.

As seen on O Indesmentível.

Fry

"I worried that i was going to have to be primarily a writer. Why worry, you might ask? Well, although it is true that one feels fantastic when one has finished a writing task, it is mostly horrible while one is doing it. You will see therefore that writing, ghastly at the time but great afterwards, is exactly the opposite of sex. All that keeps one going is the knowledge that one will feel good when it's all over. I knew, as all writers know, that performers have a much easier life. They swan about being admired, recognized, pampered, praised and told how wonderful they are and what energy and resource and strength they have to cope with the pressure. Pah. They only work while they are in rehearsal, on set or on stage; for the rest of the time they can get up late and laze and lounge about like lords. Writers on the other hand are in a permanent state of school exam crisis. Deadlines croak and beat their wings above them like sinister rooks; producers, publishers and performers nag for rewrites and improvements. Any down time looks like evasion and indolence. There is no moment at which one cannot, and should not it seems, be at one's desk. It is also a desperately lonely calling.
(...)
Hugh (Laurie) and i were writer-performers - we wrote the material that we performed. I could not decide whether this meant we had the best of both worlds or the worst. To this day i cannot be sure."

Stephen Fry em The Fry Chronicles: onde fala da sua juventude, carreira, amores e amizade com Hugh Laurie e Emma Thompson.

Verdade Absoluta #101

Os professores são como os livres.
Convém que sejam colocados.

Tudo legal?

Lula da Silva está no estádio do Benfica a conhecer os jogadores brasileiros.
Depois deve passar no Passerelle e janta na Costa da Caparica.

* wink *

Um taxista desejou-me um fim de semana "calminho mas com putaria".
Fosse eu pivot de telejornal e era assim que me despedia.

Duh!

Na SIC Mulher acabaram de entrevistar uma mulher futebolista e modelo.
No fundo, a senhora é "burra profissional".

Ricardo Carvalho abandona selecção nacional para ir procurar Khadafi

BI/ORRA/GF – Segundo testemunhas no local, o defesa do Real Madrid Ricardo Carvalho terá abandonado o estágio da selecção nacional sem qualquer aviso prévio, saindo do campo chateado, pegando no carro de Fábio Coentrão e renunciando imediatamente ao comum e jovial insulto ao cabelo de Paulo Bento que todos os jogadores fazem antes de todos os treinos.
A princípio julgou-se que quando Ricardo Carvalho se referia a uma “falta de respeito para com a sua pessoa” que falava da recente crista de Raul Meireles mas isso já foi desmentido pelo médio que jurou que o defesa lhe terá confessado que achava o seu cabelo – e estamos a citar – “fofo como um gatinho de youtube”. Assim sendo, num comunicado divulgado pelo jogador, Ricardo Carvalho confessou que se sentiu insultado por “ficar no banco”. Segundo o jogador “para ficar no banco sentado quieto, sem fazer nada, prefiro fingir que procuro o Khadafi ou que sou assessor do Governo de Passos Coelho. Só estive uma vez parado na vida e foi quando jogámos contra o Sporting e tive de defender o Helder Postiga. Nunca mais”.

As seen on O Indesmentível.

Nice!

Ganhei 7,10 euros no EuroMilhões!
Mais 50 cêntimos e o Nice não me tinha ficado com o Djaló.