"Não, Não & Não" #13

Não é só a Naide Gomes.
Todos queremos dar saltos na carreira.
(Eu pelos vistos não, com trocadilhos destes...)

Por isso, neste episódio do Não, Não & Não, resolvemos explorar o lado novelesco do Pedro Diogo.
E logo eu, que sempre quis entrar numa novela. Ou o Daniel, que nunca quis e pode entrar.
Contêm ainda pessoas que falam depressa, exames psicológicos a taxistas e músicas (pouco) infantis.

ATENÇÃO: Este episódio pode (ou não) ter (quase) dois beijos (homossexuais).

"Não, Não & Não" #12

Olhem bem para o meu colega de programa, Daniel.
Olhem. Mas olhem bem. Se ele tomasse uma decisão importante em relação à sua imagem, o que acham que seria?

Exactamente. Mudar o guarda-roupa. Mas pelos visto, ele quer é perder peso. Pff.
Está farto das piadas, diz ele. Aposto que se tivessem topping de chocolate, não estaria.

Parecendo que não... está lançado o episódio #12 do Não, Não & Não.

Um email sério

Eu recebo e envio dezenas de emails por dia.
É a maneira como o trabalhador moderno conversa de trabalho. Os nossos colegas já não "falam" de trabalho. Trocam "mails". Já não têm reuniões. Ficam de "enviar aquele relatório". Já não discutem assuntos. Colocam-nos em "CC".

Mas entre tanta trampa de trabalho às vezes aparece trampa pessoal. Entre pessoas que insistem que o tamanho do meu pénis não é suficiente e a Amazon que me sugere centenas de euros de produtos que eu possa - e quero - comprar, recebi um que me tocou profundamente.

Não reconheci o emissor. Ou emissora, neste caso. Era uma mulher chamada Isabel Palmilha - e logo eu que adoro apelidos que estejam relacionados com sapataria de Ballet. No entanto, e apesar deste apelido, foi o "Assunto" que despertou a minha atenção. Versava apenas "Meu Deus do Céu". Não que eu seja religioso mas há certas junções de palavras e/ou interjeições que despertam a minha atenção. Basicamente, eu abro emails cujo assunto sejam coisas que se eu ouvisse alguém dizer no meio da rua, eu olhava na mesma direcção que essa pessoa. E - aparte de "Grandas Mamas" ou "Cum Caraças!" - "Meu Deus do Céu" é uma dessas coisas.

Abri o email e percebi que me falava ao coração mais do que eu poderia esperar. Era pessoal intransmissível e começava a assustar-me.

"Olá!

Não sei por onde começar...

Hoje estava checando meus emails, e infelizmente havia algo que eu nunca gostaria de ter visto."




Já percebem porque é que não parei de ler? Não ter nenhum amiga brasileira não era desculpa para parar agora. Esta pessoa queria mesmo avisar-me de alguma coisa e eu tinha de saber o que era. O que é que a Isabel sabe que eu não? Não estava preparado.

"Eu sei que você a criou como uma princesinha, e deu tudo do bom e do melhor para ela.
Então me sinto na obrigação de te contar, é melhor saber por um amigo próximo do que por algum estranho.

Neste email, há várias garotas de idades variadas com o seio à mostra, é algo muito sério, e infelizmente ela está lá."

Foi nesta altura que agradeci a mim mesmo não ser daqueles snobs intransigentes que ignora os mails que não lhe interessam. Se eu não tivesse aberto o mail da Isabel - expressão só por si perigosa - eu nunca teria ficado a saber que tenho uma filha. E muito menos que essa mesma filha mostra as mamas em sites porno. Meu Deus do Céu. Ainda bem que há internet.

Antes mesmo de reconhecer esta filha que eu não sabia que tenho - ou de a procurar, intensamente durante 327 visualizações, no vídeo porno que vinha linkado no mail que a Isabel me enviou - tenho de dizer uma coisa. Se eu tenho (ou um dia tiver) uma filha, eu quero que ela seja uma badalhoca.

Pensem nisto. Entre uma púdica parva e uma badalhoca alcoólica e boazona, quem é que tem mais futuro neste mundo? Pois é. Estudos provam que as pessoas extrovertidas, bonitas e abertas à sua sexualidade e emotividade são as mais sucedidas na sua vida profissional e emocional. E eu não quero uma filha que case com o primeiro gajo que lhe faça sexo oral. Eu não quero que a minha filha passe a adolescência a estudar e a ficar em casa à noite para depois, aos 50 anos, se divorcie e ande a comer os amigos dos filhos (meus netos) para compensar uma juventude perdida. Eu quero uma filha feliz.
Mesmo que seja neste link, Isabel.

Por isso, obrigado pela preocupação, pelo tempo dedicado e pela atenção, Isabel Palmilha - adoro.
Obrigado por zelar pela minha filha, já que eu, aparentemente, sou um pai ausente e disfuncional.
Agora, se me permitem, tenho só de descobrir onde ela anda.
E pedir-lhe mais trabalhos do seu repertório, claro.

“Marcha das P*tas” contará com a presença de pessoas que aceitam qualquer convite de amizade no Facebook

HÁ PROSTITUTAS QUE SE SENTEM SUJAS
dE ACEITAR PEDIDOS DE AMIZADE DE PESSOAS
QUE NÃO CONHECEM

SLUTWALK/GF – Está marcada para amanhã, por volta das 17.30h no Largo de Camões em Lisboa, a primeira “SLUT WALK” portuguesa, uma manifestação pública para galdérias, desavergonhadas, p*tas, descaradas, vadias, badalhocas e fáceis. Ou seja, para as pessoas que aceitam e(ou) enviam pedidos de amizade de(a) pessoas que não conhecem.
“Eu tenho 3471 amigos e penso ir à manifestação. Mais do que as namoradas do Pinto da Costa, eu é que sou um desavergonhado. Um badalhoco. Um fácil, ok? Eu sou tão oferecido que se fosse deputado, tinha votado no Fernando Nobre para Presidente da Assembleia”, revelou Guilherme Correia, antes de enviar um convite de amizade ao nosso jornalista. Na página do evento pode ler-se que o evento luta pela “autodeterminação sexual em todas as situações” e os utilizadores de Facebook que enviam convites de amizade a mulheres só porque “são boas” para lhes comentarem as fotografias com comentários como “És WiNDa, DaMa!” não se fizeram esperar. A organização da marcha já informou que o evento contará com conferências sobre sífilis, herpes e o botão de “desamigar”.


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"Dá-me Riso"

A convite do António Raminhos, amigo e colega de luta cómica, vou participar neste espectáculo amanhã, dia 18.

O objectivo é simples: juntar malta cómica para fazer uma boa acção e actuar por solidariedade. Ou fazer rir. Mas podem ser os dois.
Assim sendo, estarão na Escola Secundária Passos Manuel pelas 21.30h o António Raminhos, o Luis Filipe Borges, o Luís Franco Bastos, o Pedro Fernandes, o Pedro Miguel Ribeiro, o Gustavo Vieira, o Alexandre Ovídio e a Rita Mendes. Todos vamos fingir que somos boas pessoas e tentar garantir um lugar de estacionamento no céu.

Apareçam que vai valer a pena.
Aqui fica a página do Facebook.
E o mapa para chegarem ao local.
Cuidado com os Mega Pic-Nics.

Ministros de Passos Coelho todos nus em vídeo de apresentação do novo executivo

NESTE MOMENTO, SÓ PAULO PORTAS
SABE SE PASSOS COELHO É DE FACTO
O “MAIS AFRICANO” DOS CANDIDATOS

PLAYMINISTER/GF – O descrédito e a falta de confiança dos portugueses nos políticos e na Política em geral vai levar o novo grupo de Ministros de Passos Coelho a apresentar-se de forma original: serão todos apresentados num vídeo que mostrará o executivo exactamente como veio ao mundo – todos nus e o Paulo Portas careca.
Inspirados pelos trabalhadores espanhóis que protestaram contra o mercado de trabalho em Espanha fazendo um vídeo despedidos, os novos Ministros esperam que este esforço seja suficiente para ganhar o apoio dos portugueses e a confiança dos mercados estrangeiros que, assim como assim, já nos vêem de tanga. No entanto, não está claro quem terá sido o instigador da ideia. Há quem defenda que foi Paulo Portas depois de beber uma caipirinha mas há também quem jure que ouviu Eduardo Catroga a pedir que “agora sim, se discutissem pentelhos”. Ainda assim, nem tudo correu bem durante a gravação do clip. Acredita-se que o CDS terá tomado a decisão de votar contra a nomeação de Fernando Nobre para presidente da Assembleia depois de, durante a gravação do vídeo, Nobre andando a gritar, todo nu, “dêem um tiro! Dêem um tiro na cabeça!”.


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London Ink

É verdade.
Fiz uma tatuagem.
Ou como lhe chamam as pessoas que já estão tatuadas, "a primeira".

No passado fim-de-semana fui a Londres e entre visitar museus, subir o London Eye e ver espectáculos de comédia, fui pagar a uma espanhola para me encher a perna de tinta. E não, não apanhei uma bebedeira. Parece que todas as tatuagens hoje em dia são feitas dessa maneira. Eu não bebi para fazer a minha. Bebi depois de fazer a minha. Parecendo que não é um espaço maior de tempo.

Mas apesar do impulso de a fazer no dia ter sido imediato, o desenho não foi. Tinha-o na cabeça há uns tempos e acho que é assim que convém. Quanto mais uma ideia para uma tatuagem amadurece na nossa cabeça, menos tempo estamos, na nossa velhice, a desculpá-la. Com a conversa do álcool e tal.

Querem vê-la? É linda.

Para quem se assustou, a fotografia foi tirada 24 horas depois de ter sido feito. Ou seja, a minha pele está a imitar um polvo obeso: inchada e a cuspir tinta. Com o tempo fica como as que vemos na Ana Malhoa, não se preocupem. Para quem não fala inglês, o que está escrito na pista de aterragem desflorestada que está a minha perna direita é "This is your life and it's ending one minute at a time." ou seja "Esta é a tua vida e está a acabar um segundo de cada vez". Fatalista? Pessimista? Alarmista? Não.

Muito pelo contrário. Foi escrita pelo Chuck Palahniuk, no livro/filme "Fight Club" e eu vejo-a como um carpe diem pós-moderno. É uma espécie de wake up call para a sociedade moderna. Mas não a fiz porque sinto que precise de um. Fi-la porque não quero nunca precisar de um. Com o tempo as pequenas formiguinhas calçadas de crocs que nós somos, tornamo-nos adultos e vamos adormecendo. Ficamos chatos, velhos, monótonos, sem sonhos, objectivos ou qualquer tipo de tesão. Porque é que só quando sabemos o tempo de descontos do jogo é que corremos mais para marcar um golo? Não podemos dar o máximo a partida toda?

A minha tatuagem não é mais do que um esforço do Guilherme de 24 anos para que o Guilherme de 54 anos nunca deixe de merecer a vida que teve - e que terá. Sim, porque o Guilherme de 24 anos quer ser ouvido através dos anos. É chato, está armado em rebelde e quer armar confusão com o de 54. Não quer que esse envelheça. Quero eternizar pelo tempo o prazer que tenho hoje em estar vivo.

Se estão a pensar fazer uma tatuagem, o meu único conselho é que pensem bem no desenho antes de o fazerem. E que tenham cuidado com o tatuador. Parecendo que não, ficar com a inabilidade de um mau profissional estampada na carne para todo o sempre, é coisa para chatear. Imaginem o que seria se a minha perna dissesse "This is your wife and it's ending one minute at a time."

Não era trabalhão ver-me obrigado só a casar com doentes terminais?

Eu, com 24 anos, acho que era.
Eu com 54, não sei. Vão ter de perguntar na altura.

Nuno Gomes poderá ser transferido para a liderança do PS

BAND LET/GF – Numa altura em que tudo indica que deverá sair do Sport Lisboa e Benfica, Nuno Gomes parece ter encontrado clube para representar no futuro. Veste cor-de-rosa, também levou na boca este ano e ficou recentemente sem o seu número 10. Quando o avançado revelou que só queria “regularidade numa instituição séria” o seu agente não hesitou em procurar hipóteses e apalavrou imediatamente transferências com o S.C. de Braga, o PS e a Revista Cais. Depois de muita deliberação, Nuno Gomes junta-se assim a Francisco Assis, António José Seguro e Henrique Figueiras – eterno suplente de praticamente tudo em Portugal – como possível líder do PS. Várias militantes dentro do partido já demonstraram o seu apoio à candidatura de Nuno Gomes. Eduardo Catroga disse ser a escolha acertada porque “toda a gente sabe que os jogadores de futebol depilam os pintelhos” e o famoso assistente de Sócrates, o Luís, disse que “Nuno Gomes é a pessoa indicada para continuar o trabalho de Sócrates ou seja ganhar o prémio de Homem Mais Sexy do Correio da Manhã”.


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"Não, Não & Não" #11

Na Wikipedia diz que um blooper é:
"A blooper is a short sequence of a film or video production, usually a deleted scene, containing a mistake made by a member of the cast or crew."

Esta é a definição deles. A minha é diferente. É mais:
"Blooper é um conjuntos de imagens a puxarem para o mete nojo porque só servem para mostrar que o meu emprego é melhor que o vosso."

E se acham que não, têm aqui 20 minutos de falhanços, erros e disparates, tudo numa caminha de palavrões e vergonha alheia. E claro, a razão porque adoro aquilo que faço.
Se calhar vale a pena.

Verdade absoluta #87

Quem não tem cão, caça com gato.

Quem não tem gato, fazia bem em comprar uma arma de fogo.

"Não, Não & Não" #10

Tenho aqui mais um episódio para vocês.
E antes de o tentar vender, quero agradecer às fãs que me vieram oscular e fotografar na sexta-feira passada no Lux. É bom saber que temos espectadores. Que são três. E que bebem bebidas brancas como veteranos do Ultramar.

Obrigado a todos os outros que também acompanham o programa mas que nunca se embebedaram no mesmo espaço nocturno que eu. Tenho pena que isso nunca tenha acontecido. Até porque sei que vocês me iam pagar uma bebida. De certeza.

Agora o episódio #10.
Coisas que precisam de saber sobre ele:
- Que nós não adivinhamos resultados eleitorais mas que gostamos de imaginar ex-Primeiros Ministros a chorar;
- Que estamos abertos a patrocínios - se algum de vocês tiverem empresas, adoramos coisas grátis;
- E que eu gravei todos estes momentos de bastidores com 40 graus de febre e duas amigdalites. Sim, estava em plena menage à trois de pus.

Louie

Ando deliciado com isto.
É deprimente, lento e desconfortável. Mas é óptimo.

Do stand-up a esta série, Louis CK está a tornar-se rapidamente um dos meus comediantes preferidos.
A sua série chama-se "Louis" e é claramente, e oficialmente, inspirada em "Seinfeld".
Tem momentos de stand-up, um comediante a viver em Nova Iorque e humor sobre praticamente tudo. Mas a série "Seinfeld" era jovial, alegre e espalhafatoso. "Louie" é o lado negro da sua inspiração. Com a mesma piada.

Ora vejam um pedaço, com uma participação especial.

Verdade Absoluta #86

Mais importante do que a máxima "se conduzir, não beba" é a "se não sabe a letra, não cante".