Verdade absoluta #85

A minha vida sexual é como as eleições.


Há sempre indecisos até à altura do acto.

Making People Laugh

Para pessoas que gostem de stand-up, de comédia ou de coisas bem feitas em geral, "Making People Laugh", o último espectáculo do Jimmy Carr, devia estar para vocês como o tempo de antena para as eleições.
Obrigatório e hilariante.

O homem faz piadas rápidas e simples. Portáteis e descartáveis. O espectador está a digerir uma e já lhe estão a enfiar outra pela goela a abaixo. É bruto, rápido e gere o ritmo como poucos comediantes que eu tenha visto até hoje.
Mas o melhor de tudo, é a capacidade de improvisar com o público. São muitas actuações a virar frangos. E talento, claro.

Não acreditam em mim, vejam por vocês.
Este clip e todo o espectáculo.

"Não, Não & Não" #9

Qualquer perfeccionista que se preze sabe que é preciso repetir até ficar excelente.
Nós no Não, Não & Não sabemos isso mas não queremos saber.
Repetimos porque somos chatos. Só.

Veja o 9º episódio da série, em que repetimos, repetimos, repetimos até garantir que fica parvo.
E entre outras coisas, ainda um dos sketchs mais parvos que escrevi na vida: "O Homem Que Boceja Nas Palavras Importantes".
É apreciar.

"Não, Não & Não" #8

O Facebook é uma ferramenta muito importante.
Não haja dúvidas que há poucos pedófilos que teriam assim tanto sexo se não fosse o site.

Para divulgar o nosso trabalho, dá sempre um jeitinho.
É preciso é ter-se e o meu colega Pedro Diogo insiste que não tem/precisa/quer. Balelas.

Aqui está o episódio #8 em que dizemos aos Finlandeses o que deveriam mesmo saber sobre Portugal;
Apresentamos uma alternativa ao "Perdidos na Triba", o "Perdido da Tribo";
E mostramos a vida de um Hooligan longe do mundo do futebol.

"Não, não & Não" #7

Umas das (des)vantagens de se aparecer na televisão, é ser-se reconhecido na rua.
E finalmente, para nós no "Não, não & não", isso está a acontecer.

Mais ou menos, vá.
Não perca este episódio que tem autógrafos, fama, fãs e eu visto de licra branca.
Sim. É verdade. Talvez não seja a melhor maneira de vos aliciar a ver, mas é a única que temos.

Além da lei do aborto, Passos Coelho quer rever também a lei do fora de jogo

“IVG!”/GF – O líder do PSD Passos Coelho revelou ontem que quer rever a lei do aborto e admite um novo referendo na matéria. Mas como se isso não fosse já surpreendente, revelou depois que quer também rever a lei do fora de jogo, só porque esta o “chateia”.
“Eu quando disse que estava na hora de mudar, era disto que eu falava, portugueses. Mudar de governo, de opinião – quer queiram, quer não – e de resultados no futebol. Isso dos jogos acabarem empatados a 0 chateia-me, pá. Quero mais golos!” disse Passos Coelho sentado no seu sofá, de roupão, a ver a Sporttv. Passos Coelho, que gosta de frizar que era a favor do aborto mas que agora tem de fazer aquilo que acha que o povo português quer, está aberto a mudar tudo o que foi decido até hoje em Portugal, inclusive a localização geográfica do país. “Vou também abrir um referendo para saber se os portugueses estão bem assim ou se querem ir para um sítio mais frescote, tipo a costa da Austrália, sei lá.” Assim sendo, Passos Coelho quer esquecer todas as opinião dos portugueses nos últimos 868 anos de história do país e recomeçar com uma série de 197 202 referendos sobre diversos assuntos, como: o aborto, o fora de jogo, o lado da estrada em que se conduz, se o garfo deve ficar do lado esquerdo ou direito do prato ao jantar e se só se pode dizer “bom dia” até ao meio dia ou se mais tarde ainda é aceitável.


As seen on O Indesmentível.

Investigado vídeo em que dois líderes da oposição agridem José Sócrates ao pontapé

PORRADAGEM/GF – Os dois líderes da oposição, Passos Coelho e Paulo Portas, espancaram esta semana José Sócrates nas sondagens. Miguel Relvas e Nuno melo, presentes na altura, filmaram e colocaram as imagens a circular na internet. Agora, tantos os líderes como os repórteres das imagens, arriscam-se a uma punição de 4 anos como Governo.
As imagens são violentas e não deixam margem para dúvidas. “Os biqueiros e pontapés na imagem pública do Primeiro Ministro demissionário foram premeditados. São violentíssimas e demonstram que esta geração de políticos não tem respeito uns pelos outros. É uma falta de respeito.” disse o Luís, depois d’O Indesmentível lhe perguntar se estava melhor “assim” ou “assim”. A PSP já confirma a detenção dos agressores mas garantiu que, se forem julgados como adultos – ou seja, como maioria absoluta – a pena para os agressores poderá ascender a 8 anos, segundo vontade popular. Para já os pais de Sócrates não fazem questão de apresentar queixa, já que se pudessem, também eles tinham pontapeado o filho.


As seen on O Indesmentível.

A minha aposta para o Fim Do Mundo

Posso também divulgar uma data para o fim do mundo?
Posso? É que pelo que parece, há uma enorme aposta a decorrer para ver quem acerta e já há americanos a perderem.

Eu gosto de apostas. Ainda há pouco tempo apostei na data em que acho que o Manoel de Oliveira vai morrer. Não vou revelar - porque se acertar depois ainda dizem que fui eu que o matei - mas envolve o calor do verão e a fragilidade dos velhotes. Sim, sou esperto.

Agora isto do fim do mundo, para um apostador como eu, é uma mina de ouro. Mas ao contrário. Seria a única aposta que eu faria que se ganhasse, não teria maneira de receber o que me é devido. E isso, para alguém que aposte apenas pelo dinheiro, pode parecer parvo. Mas para mim, seria uma maneira de acabar a vida da melhor maneira: a ter razão.

E já que tanta gente anda a querer adivinhar quando é que isto vai acabar, eu também quero. E até vou seguir as regras. Pelos visto é preciso duas coisas: uma passagem da Bíblia e o apoio de um cientista qualquer.

Assim sendo, aqui vai a data: 15 de Maio de 2087.
Quero que seja a meio do meu dia de anos porque sempre quis fogo de artifício e sempre me disseram que era caro. E quero que seja quando eu fizer 100 anos porque a evolução científica faz com que os 100 na altura sejam uns 50 de agora. Por isso vou morrer antes de ter de usar fraldas ou gostar de programas da tarde.

Em relação à passagem da bíblia que prova como eu tenho razão escolhi uma dos Corintianos.
Sempre foi a minha equipa preferida do Brasil.

Corinthians 1:31
“Let the one who boasts boast in the Lord.”

Ou seja "Aquele que se sente orgulhoso, que se sinta orgulhoso de Deus".
Como toda a gente sabe que Ele não existe e que a Bíblia não é suposto fazer sentido, acreditem em mim quando vos digo que isto enuncia o fim do mundo e fiquem calados. Obrigado.

Para ter apoio científico, fui um pouco mais longe. Até ao quarto da minha irmã. Ela quer ser veterinária e fez ciências no 10º, 11º e 12º anos, acabando com 16,5 de média. Eu prometi passear o cão por ela e ela concordou comigo portanto isso está tratado.

Dou assim por validada a minha aposta. Como quero ter tanto reconhecimento e credibilidade como os Maias - que se forem como os da literatura, deviam ter vergonha e parar de fornicar familiares - gostava que começassem a divulgar a minha aposta como verdadeira. Só preciso de confiança e apoio. Os gajos não tinham Facebook, Twitter ou telemóveis e isso prova que eu sou mais esperto.

Obrigado e tenham medo.
Muito medo. E não marquem nada para daqui a 76 anos que ninguém vai aparecer.

"Poço de cocó eminentemente extinto"

Eu gostava de saber porque é que os malucos vêm sempre parar à minha caixa de e-mail.

Mas atenção, é só curiosidade. Eu até gosto. Onde outros vêem chatice, eu vejo diversão.

Desta vez, um homem chamado Duarte Meneses visitou o Indesmentível, odiou e resolveu tentar "salvar-me" de lá. Sim, salvar-me. Na descrição da equipa do site, quem está como equipa do nosso jornalinho fictício são as personagens fictícias. As personagens que criámos para fazer crónicas humorísticas. E nós, os verdadeiros guionistas da coisa, estamos como estagiários. E temos lá o e-mail. resultado: o Duarte viu lá o meu.

"Duarte Meneses to guilherme

Exmo. sr.,

Desculpe estar a enviar este email a um estagiário, mas por ser o primeiro da lista e por não haver mais contactos disponíveis de membros da direcção, peço-lhe que reenvie para os seus superiores.

Tenho lido algumas opiniões, reportagens ou simples notícias do vosso jornal, e surge-me a pergunta: vocês têm apoios, financiamentos ilícitos ou outras fontes duvidosas de rendimentos? Quem lê algumas das opiniões fica severamente irritado, não só pelo conteúdo completamente estapafúrdio que estas apresentam, mas também pela clara e visível falta de qualidade ao nível da escrita. O suposto director dessa pseudo-instituição, o sr. Sebastião Pessoa, está, e se esse for realmente o seu nome, a colocar-se numa posição decadente, representando uma coisa que não traz nada de novo ao país, nem tão pouco à boa disposição de cada um de nós. As piadas fáceis, de mau gosto, mal escritas, sem pingo de sentido, representam não só a aberração que o vosso jornal é, mas a incompetência dos aspirantes a jornalistas e jornalistas que este país tem.  Queria dizer-lhe, Guilherme, que se realmente é estagiário desse poço de cocó eminentemente extinto, deveria sair enquanto é tempo, não só para salvar a sua carreira de jornalista e de colunista, mas para se demarcar de um tipo de humor que não interessa a rigorosamente ninguém.

Também não estou certo acerca do estilo de escrita utilizado por vós. Penso que imitar José Saramago, através da abolição de qualquer tipo de acentuação, é contribuir para que a literatura seja mais chata, mais incompreensível, e presta homenagem a um dos maiores dissidentes deste país, com o qual não gostaria de compactuar. O seu comunisto explícito e pouco comovente leva-me a detestar tudo aquilo que fez em vida, pelo que não vejo com agrado a sua extrapolação para o meio online. Como alguém disse algures num comentário a uma das vossas notícias, a internet dá motivação a qualquer cabeça oca e/ou conjunto de cabeças ocas para colocar à vista de todos os seus rascunhos sem piada e sem vida.

Agradecia uma resposta da vossa parte, não só pelo trabalho que tive a escrever isto, mas porque considero que as críticas merecem resposta.

Cumprimentos"

Eu li tudo bem lido. Ri-me e resolvi responder. À minha maneira.

"Guilherme to Duarte Meneses

Caro Exmo. sr,

Não tem mal que envie este mail a um estagiário. E ainda bem que o fez. O mais certo era que se o enviasse a um dos meus superiores, eles não o lessem. Estão ocupados a meter conversa com as nossas estagiárias Marta e Sónia. São básicos, misógenos e duvido que saibam abrir um email que não diga "mamalhudas chinesas XXX" no Subject.

Numa nota inteiramente pessoal, deixe-me agradecer-lhe tratar-me por "Exmo. sr". apesar de eu ser um mero "estagiário". Nunca me trataram assim aqui no Indesmentível e talvez isso tenha um efeito directo na "decadência" e "falta de qualidade" de que fala no seu email. Gostava que o Sebastião Pessoa, que alguns julgam ser fictício mas eu bem sei que é só um baldas que nunca cá põe os pés, me tratasse assim todos os dias mas "ó psst" e "coisinho" são os meus nomes de baptismo neste jornal.

Neste momento em que lhe respondo olho em volta pela redacção, que alguns defendem não existir mas eu bem sei que é apenas um local mal cuidado e sujo que não merece sequer um código postal, e vejo que tem razão. Eu não devia estar aqui. Tinha dentista hoje às 15h. Doí-me o dente e tudo mas tenho coisas a fazer para depois não receber no final do mês. É uma vergonha. Foi-nos prometido que, apesar de nós estagiários não recebermos, que nos poriam um ar condicionado na redacção. Dois anos depois ainda não foi instalado mas o nosso director, Sebastião Pessoa, costuma orgulhar-se de estar "fresquinho" no seu escritório.

Noto no seu tom de preocupação para com o meu futuro o mesmo medo que vejo nos olhos da minha mãe. Eu já lhe expliquei que "tirar cafés", "fazer ditados" e "ir dizer à Marta que a quero em minha casa hoje às 20h só de lingerie" não é uma labuta para a vida. Mas serve-me por agora. Acredite quando lhe digo que depois de ter saído do secretariado da JSD de Cascais, este emprego é uma maravilha. Nem me importam os "financiamentos ilícitos ou outras formas duvidosas de rendimentos" que há por aqui. Também haviam por lá e eram gastas maioritariamente em camisolas de gola alta e cera para pranchas de surf.

É bom saber que ainda há pessoas como o senhor. Que tomam as coisas exactamente por aquilo que elas são. Tanta gente a defender que o Indesmentível é apenas um burgo humorístico e simplista com pretensões básicas de apenas animar o dia de quem por lá passa mas o senhor percebeu exactamente aquilo que ele poderia ser. Um jornal a sério. Com deveres morais e jornalísticos e tudo. Tenho pena que seja o único.

Em relação a esse Saramago de que fala, não conheço, mas gostava, já que quando pesquisei na net me apareceu um filme com o Gael Garcia Bernal e isso, parecendo que não, é motivo para me levar a ir ao cinema, já que gosto de cinema, sempre gostei, a minha mãe odiava que eu passasse horas em frente à televisão mas aquele Chuck Norries, mais o seu chapéu de cowboy, me deliciavam enquanto criança imberbe que era, e se calhar, ainda sou, não sei, investigarei apenas para saber se esse "Saramago" é um traidor assim tão grande como diz, já que me fez lembrar o João Moutinho, que foi para o FC Porto, o porco.

Obrigado por me defender. Se não se importar, vou recordá-lo sempre como o meu "Jerónimo de Sousa" pessoal.

Será sempre uma espécie de anjo da guarda mas que diz "portanto" a cada 5 palavras.

Obrigado Duarte,

Guilherme Fonseca

PS - Em relação ao que lê sobre o nosso jornal (e no nosso jornal) espero que não dê importância. Ainda lhe cai o cabelo ou acaba com problemas cardíacos. O conteúdo é "estapafúrdio" porque este "poço de cocó eminentemente extinto" tem os dias contados. Só pode. Sebastião Pessoa disse que em jornal seu, toda a gente começaria o dia a beber um farto copo de whiskey. Instituiu imediatamente esse hábito desde o primeiro dia. E agora que penso nisso, é algo que explica também os erros ortográficos, não?"

Coisas que eu quero para os anos #2

Já só faltam 2 dias para o meu aniversário.

Era o número de telefone da Bar Refaeli, se faz favor.

Coisas que eu quero para os anos #3

Já só faltam 3 dias para o meu aniversário.

Quero que me paguem a minha dívida na Segurança Social.
Não é assim tão grande, vá.

Coisas que eu quero para os anos #4

Já só faltam 4 dias para o meu aniversário.

Esta prenda, quero-a daqui.

Coisas que eu quero para os anos #5

Já só faltam 5 dias para o meu aniversário.

Esta prenda podem-ma comprar aqui.

Coisas que eu quero para os anos #6

Já só faltam 6 dias para o meu aniversário.

(Com um dia de atraso porque eu não quero que vos falte nada.
Nem a mim.)

Esta podem comprar-ma aqui.

Coisas que eu quero para os anos #7

Já só faltam 7 dias para o meu aniversário.

Esta prenda podem-ma comprar em praticamente todo o lado. Ou aqui.
(Quando estiver a saltar do avião, a uma distância considerável do meu sofá, prometo gritar um agradecimento à alma caridosa que ma comprar.)

"Não, Não & Não" #6

É oficial.
Este programa vai acabar com a minha credibilidade e/ou vida sexual.

Ando semi-despido, maquilhado, vestido de mulher e salto para uma piscina de cócó.
E tudo porque não tenho limites naquilo que faço.

Boa.

Verdade Absoluta #84

As mulheres são como os headphones.

Nunca se fica com o primeiro par que se experimenta.

Marcelo Rebelo de Sousa visto a praticar “campanha eleitoral involuntária” no Chiado

SUPER-MARCELO/GF – Na passada terça-feira Marcelo Rebelo de Sousa impediu dois homens, que discutiam no Chiado, de se agredirem. O comentador político acalmou-os com palavras e 176 conselhos de novos livros saídos apenas esta semana.
Impedindo agressões entre os dois homens e acalmando a zaragata, Marcelo deu por si a fazer campanha eleitoral involuntária. “Eu juro, juro que não quero que as pessoas votem em mim. Eu não deveria ter dado a cara, é o que é. Devia ter cuspido para um sem abrigo ou pontapeado uma criança. Assim não me queriam como Primeiro-Ministro de certeza.” disse o comentador da TVI. No entanto, Paulo Portas já revelou o seu entusiasmo com este novo tipo de arruada. “Quais beijos em velhas, qual quê. É isto que eu vou passar a fazer. Parar assaltos, agredir chulos, salvar pessoas em mar alto, operar doentes terminais, etc. As pessoas não querem um Primeiro-Ministro. Querem um engravatado durante o dia e um super-herói durante a noite. E é isso que vão ter de mim…” disse o líder do CDS enquanto tentava fazer um caracol na sua gigante testa. No entanto, o eleitorado português já fez saber que, se Marcelo não quer ser Primeiro-Ministro, ao menos que vista um fato completo de licra e que combata o crime nas ruas de Lisboa. Está inclusive a ser montado um holofote gigante com um “M” no topo dos Jerónimos para o chamar, sempre que preciso.


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Coisas que eu quero para os anos #8

Já só faltam 8 dias para o meu aniversário.

Este livro podem comprar-mo aqui.

Coisas que eu quero para os anos #9

Já só faltam 9 dias para o meu aniversário.

O benemérito que comprar esta prenda, que o faça tendo em atenção o seguinte:
- Estarei em Londres (em princípio) de 9 a 13 de Junho. Obrigado.
(Nada de coxias e lugares atrás de colunas. Quero na plateia, se faz favor.)

Esta prenda podem-ma comprar aqui.

Benfica perde com Braga para evitar jogar com FC Porto na final da Liga Europa

FINTA/GF – Num comunicado dirigido a todos os benfiquistas que estão hoje no mesmo estado de “birra” que o Fábio Coentrão ontem depois do jogo com o Braga, a direcção do Benfica explicou que a derrota foi calculada, num esforço claro para evitar que o clube perdesse novamente com o rival FC Porto. 
“Os remates ao poste foram certeiros. Os lances de fora mal marcados foram calculados. O Cardozo não ter corrido foi de propósito. E um bocado dele também, pronto. Mas para o Benfica, uma derrota com o Braga era o mais próximo de uma vitória contra o Porto que conseguimos” explicou Luis Filipe Vieira. No entanto, a pessoa mais desapontada com a derrota do Benfica parece ser Pinto da Costa. “Tinha muito mais piada jogar contra o Benfica. Tínhamos preparado umas coreografias para festejar golos em que o Hulk imitava o Fábio Coentrão a chorar e o Falcão o ia agarrar e tudo. Assim a Liga Europa não tem piada, pá. Já nem sabemos se vamos a Dublin ou não…”. Jorge Jesus sente assim que agora Benfica está no bom caminho, já que finalmente, as derrotas servem para alguma coisa.


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Coisas que eu quero para os anos #10

Já só faltam 10 dias para o meu aniversário.

Esta prenda podem comprar-ma aqui.

O jantar dos Correspondentes

Imagine que se mete numa sala o Presidente dos EUA, um monte de jornalistas, comediantes e uma dose cavalar de auto-ironia. E claro, estrelas de Hollywood, ou não fosse isto a América.
Ah, e o Donald Trump.

É bom ver este sentido de humor em pessoas que conseguem falar a sério, matar terroristas a sério, fazer photoshop nessas fotografias a sério, e depois brincar quando é preciso.
É bom ver quem manda sabe rir de si próprio.
Ah, menos no Donald Trump.

Seth Meyers (coordenador de guiões e membro do cast do SNL)


E o Presidente dos EUA, senhoras e senhores.

Royal BJ

Tenho de começar a ir a mais casamentos, já percebi.

"Não, Não & Não" #5

No último episódio do "Não, Não & Não" resolvemos ser frontais.
A coisa correu mal.
Neste damos a volta à situação.
Pois.

Nada como escrever num envelope a coisa que mais gostamos numa pessoa para tornar um esforço querido num festival de momentos desconfortáveis. É ver.

Pelo meio há "Hells Kitchen" - com a melhor imitação do Chef Ramsay que já vi em Portugal (e a única também). Mas deu um gozo enorme fazer.
Músicas infantis - adaptadas à realidade portuguesa actual.
Maneiras originais de dar notícias - e estranhas, vá. Estranhas.
E finalmente, o assalto mais fofinho da história da criminalidade. Atenção a este indivíduo quando estiverem a levantar dinheiro.

Tudo em grupo neste clip e às postas em sketch's - se apreciarem doses mais pequenas.
É procurar aqui.

José Lello lança nova moda de insultos

ABIFANÇO/GF – Esqueça o “cabr*o”, o “filho da p*ta” ou até a – tornada popular pelo ex-selecionador português Carlos Queiroz – “c*na da tua tia”. José Lello tem trocado insultos com Cavaco, Nogueira Pinto e um condutor que se atravessou à sua frente numa rotunda, estando já a mudar a maneira como taxistas, claques de futebol e deputados se insultam diariamente.
Depois de José Lello ter apelidado Cavaco de “foleiro” no seu Facebook, tem-se seguido uma metralhada gramatical virada para o enxovalho que tem deleitado os amantes da fonética. De Nogueira Pinto, José Lello disse que “pertence àquela classe de transfugas” que visam “abifar uns tachos” e que é o “bardo do Asterix”. Quando inquirido pelo nosso jornal sobre o processo pelo qual inventa novos insultos, Lello explicou que começa por pegar num dicionário – de preferência um Lello, claro – e que o atira ao ar. Quando este cair virado para baixo, abre na página escolhida pela gravidade e em seguida, cria um pequeno soneto em redor da palavra. Concluiu revelando que o processo demora, em média, “3 quartos de hora a fazer” mas que “vale a pena”. Em relação à referência à banda desenhada, Lello disse que tudo depende do que tiver para ler junto à sanita.


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Picado vs "Thor"

“Thor” – …uma espécie de FMI para o nosso QI

CONTRA PICADO/GF – A sensação que eu tive ao ver este filme foi a mesma de estar a urinar lâminas de barbear enquanto me lapidam com cópias do livro “Um Homem Invulgar” da Felícia Cabrita e o Paulo Futre me conta anedotas de chineses. Isto tudo num dia de chuva ácida, claro. Fiquem sabendo que o verão não chega com o calor – e as camisolas de alças no metro, as sandálias com cheiro a chulé nos autocarros ou a gritaria com sotaque francês nas praias portuguesas. Não chega com os casamentos reais, os reality shows deprimentes em tribos africanas ou os concursos de talentos ganhos por pessoas com problemas de saliva. O verão só chega verdadeiramente com as adaptações de bandas desenhadas para cinema. É nessa altura que sei que me quero matar. Pelo menos um bocadinho mais do que o resto do ano.
Se há “Sozinho em Casa” no Natal e “Capitães de Abril” no 25 de Abril, há heróis americanos vertidos de licra num cinema perto de si, assim que cheire a Maio. E é fácil de detectar. É só seguir a gritaria das crianças, o mastigar de pipocas de boca aberta ou as conversas sobre tunning e modding à porta das salas de cinema. É a maneira que Hollywood tem de fazer dinheiro. Ou melhor, mais dinheiro. Desta feita é “Thor” que vem provar que no que toca a criatividade, os nerds americanos têm tanta como o compositor dos jingles de anúncios a super mercados. A forma como se inventam heróis americanos é fácil. Primeiro escolha um nome estranho e impronunciável (será o nome do planeta de onde a sua personagem vem). Depois escolha um utensílio que se venda no IKEA (que será a arma da sua personagem). Por fim arranje-lhe uma fobia parva e estranha de que só o vilão tenha conhecimento (como medo de água, pedras esquisitas do planeta de origem ou uma dívida enorme na segurança social). Depois leve a sua personagem ao ginásio de maneira a ficar “inchado”, ponha-lhe uma gaja boa ao lado e sirva isto tudo com muita explosão e pouco QI. Ficará al dente para todos aqueles que achem que Nero é mais nome de cão do que de Imperador.

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