Bébés

Hoje estou com uma paciência fora do normal e quero explicar uma coisa a todas a mulheres! Há três coisas que é impossivel para qualquer mulher perceber e eu hoje, aqui, quero TENTAR explicar uma delas! Não, não vou explicar o que é um fora de jogo, isso é quando tiver ainda mais paciência! Não, não vou tentar perceber o que têem de tão fantástico sapatos.... Prezo a minha sanidade mental! Vou sim tentar explicar a todas as mulheres que: Todos os bébés são iguais!
Mulheres de todo o mundo, os bébés são todos iguais! Não têem nada de especial! Só variam em peso e cor de olhos! Não têem nada de especial!!!! Olhem para uma maternidade e tentem distinguir os miúdos... Não dá!!! É impossivel!!!! Por isso é que existe um cartão com o nome em cada berço... Se os bébés fossem assim tão "fofos" seriam distinguiveis! E ainda está o miúdo a sair do ventre da mãe, suada e de pernas abertas cheia de caimbrãs e já se ouve: "Haaa, é igual á mãe!" Porquê? Por estar coberto de sangue? Ouçam, os bébés são todos iguais! Não há nada de maravilhoso nos bébés a não ser a sua fixação por seios! Isso em alguns perdura.... Parem de gemer:"OHHHHHHH" sempre que vêem um bébé! Isso normalmente ocorre quando se FAZ um bébé!
Espero ter aberto os vossos olhos... Adorem os vossos bébés mas percebam que são iguais a todos os outros! Agora tenho de ir que está a dar um anúncio da Dodot e quero gravar! São tão queridos...

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O que é que se passa com os publicitários de hoje em dia? Não percebo... Então vão buscar o Ronaldinho Gaucho para fazer o novo anúncio da Tridente? Tridente? Ronaldinho Gaucho? Será que nunca repararam nos dentes dele? Que é que se segue? O José Castelo Branco a fazer anúncios à AXE? A Simara a fazer anúncios a aparelhos de ginástica? O Carlos Cruz a fazer anúncios a fraldas? O Policarpo a fazer anúncios a preservativos? Se assim for passa-se qualquer coisa com a publicidade hoje em dia... Ou então têem todos um enorme sentido de humor...

Desporto

Eu como amante de comédia que sou não pude deixar de reparar no novo surto de comediantes que apareceu por agora em Portugal! É verdade que têem realmente muita piada mas repetem sempre a mesma: "O Porto é que vai ser campeão! O Benfica já era..."! (Podem-se rir à vontade, esta piada é mesmo muito boa!) "Novos Comediantes" por favor, parem de a repetir, já ouvi! Inventem novo material, sei lá, tipo que para o ano o campeonato é do Porto, ou que o Porto é que é o melhor clube do mundo... Isso realmente tem piada! Assim vão longe na carreira, eu pelo menos sou vosso fã!
Mas falando de desporto, reparei que cada modalidade tem um "sub-desporto" para diferentes orientações ou maneiras de estar na vida! Complicado? Eu explico...
Ténis- Desporto de macho! As tenistas a gemer ao berros e a suar! Em contrapartida... Ping Pong- Ténis para preguiçosos! Jogadores de Ping Pong a única coisa que fazem é mexer um braço para os lados! Excelente ideia terem reduzido o campo... Badmington- Ténis para Homossexuais! Nem preciso de explicar... Vejam um jogo de Badmington... Squash- Ténis Indoor e/ou para masturbadores! Indoor: óbvio... Para masturbadores no caso de se jogar sozinho! Há coisas que têem muito mais piada a dois! Bater uma bola contra uma parede sozinho... Não me parece...
Basket- Desporto de macho! Em contrapartida... Andebol- Basket para perguiçosos! Como acharam que o cesto era pequeno, foram buscar uma baliza! A bola é muito pesada reduz-se o tamanho! E como driblar dá muito trabalho passam o jogo todo a passar a bola uns para os outros! Corfebol- Basket para os desfavorecidos! Como não têem capital para comprar tabelas arranjam uns postes com um cesto na ponta!
Futebol- Desporto de macho! Matrecos- Futebol para preguiçosos... Os quarentões têem desculpa agora o resto não!
Xadrez- Desporto de... bem.. macho também não... Ok, só desporto! Damas- Xadrez para preguiçosos! Como aquelas peças todas, cada uma com a sua maneira de mexer, era muito complicado usam sempre a mesma da mesma maneira... É que nem se deram ao trabalho de mudar de tabuleiro!
Basebol- Desporto para machos! Softball- Basebol para homossexuais... Só a palavra "soft" no nome já dá a dica...
Sumo- Os lutadores de Sumo no fundo queriam era praticar artes marciais, mas o peso a mais tira-lhes a elasticidade, então ficaram só por se empurrarem...
Rugby- Desporto para machos! "Futebol Humano"- Rugby para Homossexuais! Isso de tentar chegar ao outro lado de um pavilhão a correr sendo proibido o contacto físico é muito estranho...
Bem... Praticar desporto é saudável, tenham é cuidado com o que praticam!

Maioridade

Hoje faço 18 anos! 18 anos! Se eu fosse Sportinguista parecia-me uma eternidade, se eu fosse a Lili Caneças pareceriam-me minutos de vida! Mas não, para mim 18 anos são 18 anos, mais que 17 e menos que 19... Só me senti velho quando descobri que os miudos de hoje em dia não sabem o que é o "Buéréré", nem quem é a Ana Malhoa (sei! sei que começou no A!)...
Hoje atingi a maioridade. Há todo um novo mundo de possibilidades e portas abertas que só agora tenho acesso.... Ou não... Vejam lá: Agora já tenho idade para acessar contéudos para adultos, nada que eu não faça desde os 13 (sim, sou precoce!)... Agora já posso conduzir, nada que eu não faça desde os 15 (que o diga o parachoques da minha mãe!)... Mas há também coisas novas: votar e ser preso! O que quer dizer que fazer 18 anos não é assim tão positivo... As coisas boas já as faço, as más são agora obrigatórias! Já posso perder o meu dinheiro em casinos (qual dinheiro???), posso casar sem o consentimento dos meus pais e em "certas circunstâncias" já sou considerado pedófilo (Carlos Cruz guarda-me aí um sabonete!)... Mas, meus leitores, agora podem esperar de mim humor para maiores de 18! Já mandei instalar uma bola vermelha no canto do blog (não acredito que olharam....)! Agora sim a minha mãe vai ter vergonha de mim! Querem ver: "gostaria de terminar com um conselho a todos os homens que, como eu, sangram muito quando fazem a barba: aconselho a masturbação depois, passa o sangue de uma cabeça para a outra"! (piada (?) totalmente desnecessária #1)
Agora vai ser sempre a descer... Para baixo é que é caminho... Estou a brincar! Agora que sou um homem (riso descontrolado) responsável tenho que me portar bem! Peço desculpa pela piada acima... Não se repetirá! Até porque nem é assim tão boa...
Quero só dizer àqueles que ainda não têem 18 para aproveitarem a idade que têem, não queiram acelarar o processo! Aos que já têem mais de 18: Olá, eu sou o Guilherme Fonseca e venho-me juntar a vocês...

Técnicas de Engate

Gostava de partilhar um pouco do pouco conhecimento que tenho em matéria de engate. Investiguei, experimentei, fui preso, reconstruí os meus testículos depois de um certeiro biqueiro e agora exponho ao público o resultado do meu trabalho! Cheguei à conclusão que o importante é encarnar uma personagem, portanto fiz uma listagem e o leitor escolhe e posteriormente aplica! Se resultar (Pausa para risos... mais risos... ok, já tá! Não!!! mais risos... ok!) saiba que apartir desse momento está sozinho, já não o posso ajudar... Aqui está a lista:
Aquando da abordagem dizer-
Filosofo- "O tempo tem que se aproveitar, corre depressa, nunca se sabe como é o dia de amanhã!" Aconselho um bigode pontiagudo, um brinco e um penteado à Alvim.
Matemático- "Ouve, são precisos dois para resultar. Eu sou um, tu és outra, um mais um dá dois, é só somar!" Nem sei o que dizer... Eu não usava esta...
Coitadinho- "A minha namorada deixou-me, a minha família detesta-me, não tenho dinheiro para pagar as cotas do Benfica, sou tão infeliz..." Aqui deixe a barba crescer e não lave a cara de manhã! Se se conseguir aproximar de alguém sem que lhe digam que não vendem droga saiba desde já que está de parabéns!
Mágico- "Vou tentar adivinhar o teu nº de telemovel... Tu depois dizes para confirmar!" Aqui uma cartola e uma assistente com pouca roupa ajuda... Ou não...
PIDE- "Olá, tudo bem? Tens namorado? Como é que te chamas? Que idade tens? Qual é o teu nº de telemovel? Como é que vais para casa? Quanto é que calças?" Neste sugiro uma boa respiração entre cada pergunta, ajuda ter folgo no fim para fugir!
Pedinte- "Vá lá! Por favor! Só uns beijinhos! Vá lá! Então só na bochecha! Please... Please... Vá lá!!!" Este ajuda com um jornal enrolado na mão! Se não resultar pode sempre fazer uns trocos no parque de estacionamento do bar!
Inseguro- "Desculpa estar a chatear, mas gostava de te conhecer, mas só se quiseres, não te quero obrigar a nada! Mas se tiveres tempo gostava de conversar um bocado... pouco... ou podemos ficar já por aqui se quiseres! OK..." Pratique de manhã um olhar de cordeiro mal morto ao espelho, beba um garrafa de vodka de penalti a acompanhar com 17 xanax's e tal vez nem se aperceba que esta não resultaria nem com a Elsa Raposo!
Poeta-
"Minha musa!
Quero abrir-te e semear
um grão de poesia no teu seio!
Minha musa, és a minha medida,
cabes em mim, e eu em ti!"
Primeiro não faça como eu e não copie poesia de Miguel Torga! Segundo perceba que os poetas não são muito sociáveis, esta é capaz de não ser boa ideia! Se por acaso quiser ir com esta para a frente experimente algo que rime, é capaz de ser mais eficaz...
Para concluir acho que este texto foi uma boa maneira de gastar o meu tempo e o meu teclado, que já está um bocado velhinho... Se por acaso estiver desesperado o suficiente para tentar alguma destas técnicas, acorde para a vida, tire a mão do bolso e saia de casa mais vezes!