Erro médico troca “implantes de silicone” por “implantes de cultura geral”

DOUBLE D/GF – Na passada terça-feira, durante uma operação rotineira de aumento de peito, um descuido de um cirurgião plástico levou à troca de uns implantes de silicone por implantes de cultura geral, ficando a paciente com o peito do mesmo tamanho mas o QI aumentado em vários números.
Joana Cardoso, a paciente que ainda possui um peito copa A mas que agora sabe a obra de Fernando Pessoa de cor, já mostrou a sua indignação pelo descuido processando a clínica onde foi operada e escrevendo um romance existencialista de 753 páginas sobre o assunto. É que devido à troca nos implantes, Joana terá mesmo perdido o emprego, já que o seu patrão procurava “uma subordinada boazona” e não uma “empregada competente, pontual e esforçada”. As colegas de Joana são quem mais apoia a acção judicial da amiga, já que a mesma deixou de comentar novelas da TVI, passando a frequentar bailados na Gulbenkian e a referir autores do “Onda Curta” da RTP2 em conversas de café. O Indesmentível sabe ainda que esta não é a primeira vez que este mesmo médico cometeu erros graves. Em 2006, Roberto Fonseca terá prometido um “lifting facial” a uma cliente a quem depois fez um “lifting intelectual”. A cliente nunca terá apresentado queixa na Polícia porque ainda se encontra ocupada a tentar descobrir o “sentido da vida” na obra de Goethe.

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Incêndio apanhado em fora de mão leva ao corte da A1

WRONG WAY/GF – Dos 21 fogos ainda activos em solo Português, um foi apanhado este domingo a deslocar-se fora de mão na A1 durante mais de 30 quilómetros, levando ao corte tanto de ambas as vias como do oxigénio do local.
Segundo testemunhas oculares, o Incêndio ter-se-à confundido com as placas de saída em Aveiras, entrando fora de mão na A1 e lançando a confusão. A Polícia, seguindo o cheiro a borracha queimada, rapidamente deu com a frente de fogo ao quilómetro 48, enquanto este se entretinha com um telefone de emergência. A Protecção Civil revelou que apesar de estranho, o incidente não é inédito, já que isto é comum em incêndios mais idosos. Segundo o coordenador “um fogo acesso há pouco tempo tem sempre consciência da sua localização e não tem tendência a perder-se como um já mais velho”. A GNR defende ainda que apesar do susto, a catástrofe poderia ter sido bem pior se o Incêndio tivesse parado nalguma bomba de gasolina para abastecer.

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Picado vs "Aprendiz de Feiticeiro"

“O Aprendiz De Feiticeiro” – …o Harry Potter das Novas Oportunidades

CONTRA PICADO/GF – Peguem no Harry Potter. Agora tirem-lhe o chapéu, a virgindade e os fãs e juntem-lhe um actor decadente com uma peruca. Resultado: chegamos a’”O Aprendiz De Feiticeiro”. Agora vejam bem a história: num mundo em que a magia existe, um feiticeiro velho precisa da ajuda de um miúdo para combater o seu aqui-inimigo. Ou seja, trocado por miúdos: num local onde as drogas são fortes, um idoso com tendências pedófilas arranja companhia de uma criança fazendo inveja ao seu melhor amigo. “O Aprendiz De Feiticeiro” é a nova criação da Disney, que deixou definitivamente de fazer filmes para crianças, preferindo agora agradar aos americanos que se irritam do Harry Potter ser Inglês. No entanto, há alguma coerência no filme. Sendo sobre magia percebe-se porque há actores mas apenas se tem a ilusão de personagens; porque há guião mas apenas se tem uma vaga ilusão de história; e porque há efeitos especiais mas apenas se fica com uma ligeira dor de cabeça.
É que o único verdadeiro truque de magia do filme é feito pelo Nicholas Cage, que sem ninguém estar à espera, conseguiu fazer-se aparecer como actor neste filme. Aliás, enquanto há mágicos que atravessam paredes ou fazem desaparecer boeing’s 747, é Nicholas Cage que nos consegue surpreender a cada projecto em que consegue entrar. Mas o pior nem é a escolha dos actores, é a recriação da cena de limpeza do clássico “Fantasia”. É que uma coisa é fazer-se cocó novo, outra coisa é fazer-se cocó novo e culpar-se comida velha. Mas pronto, se querem mesmo ver o filme, nada vos impede. Aliás, se forem até têm direito a um pequeno truque personalizado. Em duas horas, o filme consegue fazer-vos desaparecer 5 euros.

Esta semana, no que toca a indicar-vos bom cinema, escolhi a obra “Le temps est une belle chose, car il ne semble pas, commence à courir”, de Cedric Courir. Um belo documentário de 30 segundos onde o autor, numa clara e poética declaração de amor à passagem do tempo, concentra 172 horas de imagens de uma paisagem do interior francês em 27 segundos de filme. Um filme para ser visto e revisto em câmara lenta."

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6% dos homens pede a mulher em casamento pelo telefone

ESTUDO RECENTE/GF – Depois de telefonar para a Telepizza a encomendar o jantar, de telefonar ao melhor amigo a confirmar que o Roberto vai mesmo ser emprestado do Benfica e de avisar a mãe que está a ficar sem roupa lavada, prepare-se porque o próximo telefonema do seu namorado pode ser para si, a pedi-la em casamento.
Aparentemente, 6% dos homens pedem a sua companheira em casamento pelo telefone, sendo que desses, 3% é através de um telefonema, 2% por SMS e 1% deixando uma mensagem no voicemail. Cátia Carreira, uma cabeleireira de Esposende que foi pedida em casamento pelo telefone, disse a’O Indesmentível que recusou o pedido “não porque tenha sido pelo telefone mas porque não foi do dele. O meu Jorge não tinha dinheiro, pediu emprestado a um amigo e como eu não percebi que era ele, recusei. Ainda estamos juntos mas ele deixou de me telefonar.” No entanto, muitas mulheres abominam a ideia de serem pedidas em casamento pelo telefone, não porque seja pouco romântico mas porque os namorados têm modelos antigos. Pedidos por Iphones e Blackberrys tem tendência a ser aceites mais depressa que outros feitos por Nokia’s 3310 ou 3330. Por isso já sabe, se quer pedir a sua namorada em casamento, mais importante que ser romântico, é ter dinheiro para fazer a chamada.

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Participante do Boom detido porque não estava na posse de droga

UNDERDOSE/GF – A Polícia avisou, a Polícia prometeu, a Polícia cumpriu. Depois de diversos avisos sobre o consumo de drogas no festival Boom, a decorrer em Idanha-a-Nova desde quarta-feira, as autoridades viram-se forçadas a deter um participante suspeito de estar a apreciar o festival sem estar sob o efeito de nada ilegal.
O Agente terá avistado o jovem no centro do recinto do festival, a dançar, visivelmente limpo de qualquer substância e viu-se forçado a agir. A detenção teve então lugar e o jovem foi preso por não estar na posse de qualquer droga psicotrópica. A pena será ainda agravada depois do detido ter confessado que “mesmo se tivesse droga, não a consumiria”. A organização do festival apoiou e agradeceu a rápida acção das autoridades mas advertiu que além de participantes que não consomem drogas, a Polícia deveria ainda estar atenta aos “festivaleiros que não ficam a dançar até ao sol nascer, indo para a caminha antes das 2 horas da manhã.” Apesar desta ser a primeira detenção, já foram apreendidas diversas substâncias ilegais no recinto, como água limpa, champô ou papel higiénico.

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Ladrões de arte roubam a cor amarela de toda a obra de Van Gogh

NÃO ESTOU A GOSTAR DO TEU TOM/GF – Durante a noite de ontem ocorreu o mais espectacular assalto da história da pintura mundial, quando três homens ainda por identificar roubaram a cor amarela de todos os quadros alguma vez pintados por Van Gogh.
“Eu preferia que este grupo fizesse como os outros e levasse logo o quadro todo, sabe? Isto de roubar apenas a cor amarela vai fazer com que eu tenha de passar as próximas semanas a misturar vermelho com verde…” disse Axel Rüger, o director do Museu Van Gogh, enquanto fazia compras na Robbialac. Devido a este horrendo crime, quadros de Van Gogh como “O Quarto” ou “Vaso com 15 Girassóis”, sem a cor amarela, deixam agora os seus admiradores a duvidarem se serão daltónicos. Ao analisar o local do crime crê-se que este será o mesmo grupo que em 2008 terá roubado as linhas rectas da obra de Picasso e o fatalismo da obra de Dante. A Polícia prometeu redobrar esforços para apanhar estes criminosos, já que se crê que o próximo passo do grupo possa ser tentar roubar todos os palavrões ditos em filmes de Quentin Tarantino.

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Picado vs Salt

É incrível como este gajo é desagradavelmente engraçado.
Por favor, alguém que descubra a redacção do Indesmentível e lhe dê um biqueiro nos testículos... depois de ele escrever a crítica da semana que vem, claro.

"“Salt” – …é irónico como isto não podia ser mais insoso

CONTRA PICADO/GF – Eu colecciono ódios de estimação. O meu avô colecciona edições especiais da revista Gina. E o nosso primeiro-ministro colecciona processos judiciais. Mas quem tem a mais estranha e vasta colecção do mundo? Angelina Jolie. Esta senhora colecciona crianças de países subdesenvolvidos. Não é que tenha algum mal as pessoas praticarem o “coleccionismo”, mas é preciso dizer à Sra. Jolie que aquelas crianças devem estar a fazer falta em qualquer lado. É que isto ainda era desculpável se ela tivesse o mesmo carinho e cuidado que tem a escolher filhos, na escolha dos filmes que faz. Expliquem-lhe que saltar de um lado para o outro não faz dela uma actriz. Na melhor das hipóteses faz dela um kanguru bêbado e bulímico. “Salt” é a nova tentativa de Hollywood de entreter os espectadores com twists narrativos. Pena não terem percebido ainda que para entreter um americano durante horas basta apenas dar-lhe uma folha de papel que diga “virar” em ambos os lados. Ou pô-lo a contar degraus de uma escada rolante.
Querem ver o filme “Salt”? Então preparem-se, porque eu pela primeira vez aqui nas minhas críticas vou esmiuçar o guião do filme que critico. A história de “Salt” é basicamente isto: “Sou bom. Sou mau. Sou bom. Sou mais ou menos mau. Sou óptimo e patriota. Sou muito mau e mereço morrer devagar. Espera, afinal sou bom. Ou será que sou mau? Fim.” No fundo, a narrativa de “Salt” é exactamente como a montanha-russa típica das festas populares do interior português: confuso, inconstante, mal construído e a acabar com várias pessoas no hospital porque não estavam agarrados à cadeira.

A minha primeira sugestão cinematográfica pós-escaldões tende para “Arrête!”, um magnífico documentário francês. Durante 5 horas e meia, veja um doente de Parkinson tentar apertar os sapatos, em cima de uma máquina de lavar a funcionar, durante um terramoto, num carro em andamento sem travões. Uma brilhante peça realista sobre a prepotência do homem face à sua auto-destruição, e sobre máquinas de lavar a preços moderados."

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Já arderam 71 mil hectares de floresta este ano

ESTUDO RECENTE/GF – Se é o típico português que nas férias apenas lê a “Caras” e vê a “Lua Vermelha”, fique sabendo que Portugal está a arder e que até agora já arderam 71 mil hectares de floresta e 6 milhões de sonhos do Benfica ser campeão outra vez.
No que toca à área ardida, dizer-se que arderam 71 mil hectares é o mesmo que dizer que arderam 71 mil campos de futebol, sendo que o do Sporting é claramente um deles devido ao estado do relvado. Sócrates já se pronunciou dizendo que “71 mil hectares é um excelente número já que em 2003 arderam 425 mil hectares de floresta e quem estava no Governo era alguém mais incompetente e menos sexy que eu, de certeza”. Com cerca de 14.601 fogos registados até agora a marca impressiona pela quantidade mas não pela qualidade. João Cazedre, bombeiro há cerca de 43 verões e 36 séries de verão dos “Morangos com Açúcar” comentou que “os incêndios hoje em dia não são o que eram. Estão todos a emigrar para o estrangeiro, para a Rússia, Grécia e afins. É onde têm melhor mata para arder…” Quem não concorda com estes números são os clientes do BPP que comentaram a’O Indesmentível ser “impossível não se contabilizarem os milhares de euros em que nós ficámos a arder”.

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Marotos...

Seus leitores marotos...

Então não é que antes de ir de férias para o Algarve trocar DST's como quem troca cromos do Mundial, eu tinha uma média de 50 visitas por dia e no exacto dia em que parto para o Algarve - e até hoje - tenho uma média de 100?

Será que vocês só querem ler o meu blog quando eu não estou? São como os adolescentes malucos que apanham os pais fora de casa e fazem festas loucas regadas a vodka puro e piadolas minhas?

Felizmente este burgo humorístico tem vindo sempre a crescer. Eu como gerente apenas espero que a qualidade ande a acompanhar as visitas na curva crescente. Assim sendo quero agradecer a todos aqueles que me visitam aqui - seja de ano a ano ou de hora a hora - e dizer que vou alterar um pouco as coisas.

Quero feedback vosso. Eu sei que as pessoas, na internet, são tímidas a roçar o "prevertido no escuro do peep show" mas não faz sentido eu estar com 100 visitas por dia e ter um comentário por mês. Tal como faço nas minhas actuações, quero transportar para o meu blog o espiríto de comunicação e interacção que gosto de ter com quem faço rir. Ou não.

Se este espaço serve de CV/palco/moleskine meu na internet, vou começar a parafrasear os cantores pimba do nosso país e dizer "Méq é pessoal? Quero ouvir!".

Por isso digam-me: Está aberta a reentré?

Vox Pop (São Luiz Edition v2)

No último dia de "Caça Ao Cómico" no São Luiz entrevistei novamente os vencedores das três noites anteriores, mas agora num registo ligeiramente mais sério. Mas só ligeiramente.

Tenho de dizer que adorei fazer isto.
Quanto mais revejo o vídeo menos gosto do que fiz, mas tenho espaço de manobra para conseguir fazer isto de forma mais profissional, com mais piada e com mais qualidade.

O tipo de stand-up que faço, onde constantemente falo com o público e brinco com as respostas, ajudaram. Sinto-me bem a treinar a velocidade de resposta, o raciocínio imediato e acho que se aprender a dominar os "timings" de uma entrevista, posso fazer isto bem melhor.

A seu tempo...