Devaneios

Ele acredita

2011-12-21T12:06:00.001Z

Para quem não sabe, eu explico de onde vem o nome do novo albúm do Angélico.
Amigo: "Acreditas que este carro dá mais de 200km/h?". Angélico: "Eu acredito".

É rezar por eles...

2011-12-21T11:17:00.000Z

No Alentejo, um Bispo denunciou às autoridades vários casos de escravatura.
Segundo este homem do clero, por todo o lado há homens fardados de batina a trabalharem sem receber para um patrão que nunca viram e que muitos defendem que não existe.

Landscaping

2011-12-21T11:16:00.002Z

Implodiu esta semana a primeira de 5 torres no Bairro do Aleixo.
A cidade do Porto fica assim a 4 torres e um dirigente desportivo de ter bom aspecto.

Animal testing

2011-12-20T17:41:00.002Z

Os EUA querem restringir os testes científicos feitos a chimpanzés.
Os cientistas vão ter de começar a utilizar outras espécies como coelhos, ratos ou a família Palin.

Placando

2011-12-20T17:38:00.002Z

Um carro eléctrico desgovernado atropelou 7 pessoas durante um jogo de futebol americano.
As autoridades garantem que o carro foi placado antes de conseguir fazer touchdown.

Cockblock

2011-12-20T17:37:00.002Z

Ontem julgou-se que o Bon Jovi tinha morrido.
A ser verdade teriam sido duas mortes na mesma semana, uma de uma ameaça para a humanidade e a outra a de Kim Jong Il.

Adeus

2011-12-14T12:36:00.000Z

O director de programas da RTP1 foi sequestrado anteontem.
Fernando Alexandre já foi libertado mas sabe-se que o pedido de resgate eram milhares de euros ou o afastamento de Pedro Granger do "Elo Mais Fraco".

Oh, damn

2011-12-14T12:19:00.000Z

Um homem morreu porque recebeu uma transfusão de sangue do grupo sanguíneo errado.
O hospital já assumiu o erro explicando que trocou sangue "O positivo" por sangue "O, já fiz merda".

Presidente da junta

2011-12-14T12:18:00.000Z

Estuda-se a hipótese de fundir a câmara municipal do Porto e de Gaia numa só.
A fundirem-se, ficaria a chamar-se Câmara Municipal do FCPorto.

Beacon Theater

2011-12-14T00:26:00.000Z

"For men sex is such a constant thing. It's not even sex to us, it's just pussy. That's what we call it. Pussy. It has nothing to do with women. It's not about girls or chicks, like it was in the fifty's. There's no guys anywhere in the world saying "let's go meets some chicks. Kiss them on the mouth and see what happens." There's none of that. "Hmm. I sure would like to have my arm around a girl". It's just... pussy. It's not even A pussy. It's not some people's pussys. It's just pussy. Like big pink ballon letter's in front of our face's all the time. To men it's just an element of the universe. Like, it should be on the chart of the elements. Next to tin and ammoniac. PY. With an atomic weight of twelve. Or whatever pussy atoms weigh."

- Louis CK no espectáculo "Live at Beacon Theater"

Casa de vidro

2011-12-14T00:18:00.002Z

Uma jornalista portuguesa recebeu esta semana um prémio do canal de televisão Al Jazeera.
A jornalista já agradeceu encarecidamente a pedra arremessada na direcção da sua têmpora.

Ela precisa de acompanhamento...

2011-12-14T00:17:00.000Z

A Mãe de Angélico Vieira contratou um medium para falar com o filho.
Dado o estado do cadáver do cantor, talvez tivesse sido melhor contactar um talhante.

A8 a 4

2011-12-14T00:15:00.001Z

Um bebé nasceu dentro de uma ambulância na A8 com a ajuda de três bombeiros.
A mãe já comentou a coincidência que é o bebé também ter sido feito num carro, com a ajuda de três bombeiros.

Cucaracha

2011-12-14T00:14:00.000Z

No fim-de-semana um forte terramoto abalou o México.

O tremor registou um 6,4 na escala de Richter mas apenas um 2.0 na escala de Tequilha.

CPR

2011-12-06T14:48:00.000Z

Nos EUA uma rapariga salvou a mãe de morrer porque via Anatomia de Grey.
Imagino que se visse o "L Word" a respiração boca a boca teria sido diferente.

Being Rude

2011-12-06T12:36:00.000Z

"Today more blowjobs, tomorow world peace. Today more blowjobs, tomorow world peace. No man ever went to war if there was a blowjob waiting at home. No man ever signed an illegal declaration of war on another country if a blowjob was a viable alternative. Clinton knew this." - Rufus Hound no espectáculo "Being Rude"

A big juicy diploma

2011-12-06T12:33:00.000Z

Lady Gaga disse numa entrevista que o que gosta num homem "varia entre um grande pénis e um diploma em Harvard".
Gaga explicou depois que mesmo assim prefere o diploma porque sempre é uma coisa que não tem.

Scrubs

2011-12-06T12:29:00.000Z

Ao que parece, há cada vez mais homens-a-dias em Portugal.
Ou seja, há cada vez mais homens a gostarem da ideia de receber para fingirem que são casados.

There she blows!

2011-12-06T12:28:00.002Z

Na Polónia, um casal foi apanhado a fazer sexo no escorrega de um parque aquático.
O casal foi apanhado porque apareceu no parque um geiser que não tinha sido visto antes.

Extreme Moonover

2011-12-06T12:27:00.002Z

A NASA está a apostar num programa para recrutar mais mulheres.
Ao que parece, é consensual na NASA que a lua precisa de uma "corzinha".

Like, Totally

2011-11-23T23:58:00.000Z

‎"But. Anyway. Now, i meant to talk about something else, earlier on. And i forgot what it was. I've remember what it is again, but i also forgotten. And that's really... what adulthood is like most of the time. You know you spend a lot of time walking back to the room to get the thing that you left the room so that you would go and use it somewhere else and on your way back to the room to get the thing you forget not only what it is but what room it was in..." - Dylan Moran no espectáculo "Like, Totally" (2004)

Fossa

2011-11-23T11:57:00.000Z

Miguel Gameiro, antigo vocalista dos Pólo Norte, é o autor da nova música de apoio ao SLB.
Adeptos encarnados um pouco por todo o mundo começam agora a invejar os Sportinguistas por terem um fosso.

HELLO?!

2011-11-22T12:21:00.002Z

A filha da Julia Pinheiro sofreu um grave acidente.
Ao que parece, Matilde distraiu-se e atendeu sem querer uma chamada da mãe.

Likely

2011-11-22T12:20:00.002Z

O número de pessoas com SIDA atingiu esta semana o maior valor de sempre.
O HIV ultrapassa assim o Facebook como a maior rede social do mundo.

Xuta

2011-11-22T12:18:00.002Z

Hoje comemora-se o Dia Mundial do Músico.
O Zé Pedro dos Xutos recebeu dos fãs um cupão que vale uma operação num hospital à escolha.

Entradas de Emergência

2011-11-17T16:11:00.000Z

A Ryanair anunciou que vai disponibilizar pornografia nos seus voos.
Acho que agora sim, vou dar atenção às instruções das hospedeiras.

Highway to hell

2011-11-16T13:15:00.002Z

Diego Capel foi apanhado em excesso de velocidade numa auto-estrada.
Queria ir dar uma camisola ao Angélico, de certeza.

For Soccers sake

2011-11-16T11:07:00.000Z

O Paulo Bento viu-se forçado a tirar o Postiga antes do final do jogo.
Se o homem fizesse um hat-trick era preciso rever as leis do futebol.

F U!

2011-11-16T11:05:00.002Z

Se eu fosse bósnio agora é que ficava ofendido.
Uma coisa é uma goleada, outra é sofrer dois golos do Postiga.

Ebay

2011-11-15T15:36:00.002Z

O site de leilões Ebay tem à venda uma noite com Brad Pitt, pela base de licitação de 7300 euros.
O esquema é basicamente o mesmo que Lindsay Lohan usa na sua vida pessoal mas a pagar e sem doenças venéreas.

X-mas mornin'

2011-11-15T15:35:00.002Z

Segundo a imprensa internacional, Brad Pitt comprou um tanque de guerra da II Guerra Mundial.
Para quem não sabia, é assim que um pai de 6 crianças se prepara para a manhã de Natal.

Mara-mara-mara-maradona

2011-11-15T15:34:00.002Z

Depois de uma investigação que demorou 6 meses a PSP apreendeu 50 mil doses de heroína de uma só vez. A operação teve o nome: "Moda Lisboa".

Hotdog

2011-11-15T15:34:00.000Z

Hoje de manhã a fábrica da Sicasal ardeu totalmente.
Nem nas festas de bunga-bunga de Berlusconi cheirava tanto a salsicha queimada.

Driven by Miss Daisy

2011-11-15T15:33:00.002Z

Um estudo da World Economic Forum revelou que a Islândia já teve 18 mulheres chefes de Estado enquanto que Portugal ainda não teve nenhuma. A verdade é que em Portugal acreditamos que ter uma mulher a "conduzir", mesmo que seja um país, é capaz de ser má ideia.

Pedo-Boat

2011-11-08T20:32:00.002Z

Que barco é que tem um pedófilo?
Um barco de recreio.

Torre de Pisa

2011-11-08T14:50:00.000Z

Na Itália crescem rumores de uma possível demissão de Silvio Berlusconi.
Os Italianos estão a estranhar, já que não são rumores que costumam crescer em Silvio Berlusconi.

Bfffff

2011-11-08T14:48:00.002Z

A Disney e o Youtube uniram esta semana esforços para criarem conteúdos inéditos.
Em breve, além de gatinhos fofos o Youtube terá também vídeos de gatinhos que bufam a judeus.

Iphone 4S(ovina)

2011-11-08T14:45:00.002Z

O novo Iphone 4S estará à venda sexta-feira e a Apple já divulgou os preços para Portugal: vai custar entre uma nota preta e os olhos da cara.

Olha o dente

2011-11-08T14:43:00.000Z

Um dente de John Lennon foi vendido esta semana por 23 mil euros.
Não se espera que um dente de Amy Whinehouse atinja o mesmo valor porque é como diz o ditado: "a gaja que tenha dado no cavalo, não se olha ao dente".

Comezainas

2011-11-08T14:40:00.000Z

Segundo o Ministério da Educação, há cada vez mais alunos mal alimentados nas escolas portuguesas.
Segundo os pais isso é impossível, já que os filhos costumam comer porrada todos os dias.

45(+34)

2011-11-06T22:26:00.000Z

O minuto do golo do Braga ao Benfica escreve-se da mesma maneira que a Lili Caneças diz a idade dela: 45(+34).

Space Jam

2011-11-04T14:45:00.003Z

A NASA admite haver poços de gasolina no meio do espaço.
A entidade espacial fará agora um esforço para defender estes postos de abastecimento de meteoritos e de claques de futebol.

Bulleves

2011-11-04T14:45:00.000Z

Ao que parece o novo casal sensação de Hollywood é Sandra Bullock e Keanu Reves.
O público americano já disse que filhos podem fazer em conjunto, filmes é que é melhor não.

Bzzzzz

2011-11-04T14:44:00.002Z

Segundo um estudo, 3% das mulheres têm orgasmos prematuros.
É fácil perceber quem elas são, já que têm sempre o telemóvel para vibrar.

Cookies

2011-11-04T14:44:00.000Z

O Ministério da Educação está a estudar a hipótese de acabar com as aulas de informática no 9º ano.
O Ministro explicou que as aulas eram obsoletas, visto que maior parte dos alunos já sabia apagar o histórico da internet.

Playkid

2011-11-04T14:43:00.000Z

Médicos divulgaram que brincar na rua reduz o risco de miopia nas crianças.
Este estudo é apoiado por pais, pediatras e pedófilos por todo o mundo.

Verdade absoluta #107

2011-10-30T01:41:00.007+01:00

A prova que um casal funciona não está num casamento ou num filho.
Está em conseguirem ver um filme em casa sem nenhum dos dois adormecer.

News Update

2011-10-28T21:37:00.000+01:00

ÚLTIMA HORA: Se Duarte Lima escrever usando o novo acordo ortográfico, é extraditado imediatamente para o Brasil.

Bráziu

2011-10-28T21:36:00.000+01:00

Mandato de captura da Interpol a Duarte Lima impede-o de passar as fronteiras portuguesas ou de entrar num Chimarrão.

E-le-va-tion

2011-10-28T20:45:00.000+01:00

É-me claro porque é que o Duarte Lima assassinou a Rosalina Ribeiro.
Não por causa de dinheiro mas por inveja de também não se poder pentear em espelhos de elevadores.

Espe(c)táculo

2011-10-28T20:27:00.003+01:00

Relações internacionais entre Portugal e Brasil trocadas por miúdos: o Brasil pode ficar-nos com os c's das palavras mas não nos pode ficar com os assassinos.

"Não Desisto"

2011-10-28T12:44:00.002+01:00

Sónia Brazão vai lançar em breve um livro chamado "Não Desisto".
Surpreendentemente, o livro não é de culinária.

Extreme PaintOver

2011-10-28T12:43:00.000+01:00

O Sport Lisboa e Benfica assinalou na passada terça-feira 8 anos desde a construção do seu estádio.
Infelizmente, em nenhum momentos das comemorações se resolveu pintar o betão do estádio.

Where's Portas?

2011-10-28T12:40:00.002+01:00

Jerónimo de Sousa perguntou esta semana onde anda Paulo Portas.
Não é que o líder comunista queria saber, é só porque o Ministro dos Negócios Estrangeiros não é pessoa que se queira ver pelas costas.

Hat(?) Trick

2011-10-28T12:39:00.002+01:00

De acordo com as estatísticas, Cristiano Ronaldo já fez 11 hat-tricks só no Real Madrid.
De acordo com as ex-namoradas, o número é bem maior.

Oh say, can you see?

2011-10-28T12:34:00.000+01:00

A Estátua da Liberdade faz hoje 125 anos.
Como prenda de aniversário, pode descansar o braço duas horinhas.

Sai de baixo

2011-10-26T12:44:00.000+01:00

Na cimeira da UE, Nicholas Sarkozy cedeu à pressão de Angela Merkel.
A reacção não é surpreendente. Os homens costumam ceder sempre que Angela Merkel quer sair por cima.

OVNI

2011-10-26T12:42:00.002+01:00

Uma pastelaria chamada OVNI foi assaltada no Barreiro.
O dono do estabelecimento já disse que ali os assaltos não são nada "do outro mundo".

ETA(R)

2011-10-21T18:20:00.002+01:00

A ETA anunciou que vai renunciar à luta armada.
Assim sendo, o único grupo terrorista que sobra na Península Ibérica é o PSD Madeira.

Pijaminha

2011-10-19T11:07:00.000+01:00

Jerónimo de Sousa admitiu que haverá uma greve geral em breve.
Jerónimo já prometeu que irá passar 24h sem criar cuspo nos cantos da boca, como forma de protesto.

Saldos

2011-10-19T11:06:00.000+01:00

Em Portugal cerca de 108 crianças adoptadas foram devolvidas posteriormente a instituições.
Este gesto é desumano e completamente errado... se tiverem passado 30 dias e se os pais não tiverem guardado o recibo, claro.

Circle of life

2011-10-19T11:04:00.000+01:00

Ao que parece, a Maternidade Alfredo da Costa irá fechar portas em breve.
A instituição não está a conseguir rivalizar com outros locais onde nascem crianças, como ambulâncias ou estradas nacionais, por exemplo.

Ich bin

2011-10-19T11:03:00.002+01:00

Um turista alemão foi comido por canibais numa ilha Polinésia.
Desde o Sócrates e da Merkel que não se via um alemão ser "comido" com tanto gosto.

"Thrift" - Restrained or disciplined spending habits

2011-10-16T19:11:00.000+01:00

"(...) The Wall Street Journal says that the entire country is living on a precarious precipice of debt; the government is deeply in hock and so are most of its citizens. It's a joy ride, they add but nobody in Washington seems to give a damn.
In the old days, when people were poor they lived poor. Today they live rich. I've discussed this with many wage earners in the eight-to-ten-thousand-dollar-a-year class and, in most cases, they admit that almost everything they own, they don't - their automobiles, their television sets, their houses, and the furniture. Their philosophy seems to be, 'What the hell - we may be dead tomorrow!' However, if their prediction is a few decades off, many of them will spend their old age living off the state.
Cleanliness may be next to godliness, but to my mind thriftiness would be closer. I consider myself one of the last survivors of a dying era. I'm the type that turns out the lights when i leave the room. I turn the water taps securely to make sure they don't drip. Although i have a cook, i go to the supermarket myself and pick out the food that she will eventually ruin."

- Groucho Marx em "Memoirs of a Mangy Lover", escrito em 1963.

Walking to Dread

2011-10-16T16:05:00.002+01:00

Pareceu-me redundante a Fox ontem estar a passar uma maratona de "Walking Dead".
A SIC Notícias esteve a passar a mesma coisa em vários directos da Assembleia.

Justiça Social

2011-10-15T22:29:00.000+01:00

Última hora: Governo promete que famílias carênciadas afectadas pelo orçamento de 2012 entrarão num filme do João Canijo.

Verdade Absoluta #106

2011-10-15T22:23:00.000+01:00

É triste mas os daltónicos nunca poderão ser o amigo colorido de ninguém.

Ra/elação

2011-10-14T18:26:00.000+01:00

Adenda abonatória: eu não faço esta cara de parvo.

Fiz recentemente um ano com a minha namorada.
E apesar de a relação ser óptima, de eu gostar muito dela e de sermos tão fofos que merecíamos um autêntico cartão de "Feliz Dia dos Namorados" só com a nossa fronha, aconteceu algo que me apanhou de surpresa.

Maior parte das coisas que acontecem numa relação são subtis. Ninguém está constantemente a avaliar o que se passa até as coisas correrem horrivelmente mal. Ou espectacularmente bem. (O que pode acontecer ao mesmo tempo, se por exemplo, estiverem numa ménage-à-trois e forem acidentalmente queimados com cera quente no escroto.) Mas adiante.

Independentemente de quem "controla" a relação na altura, durante a maior parte do tempo eu acho que a condução é repartida. A diferença principal é que as mulheres têm consciência do que estão a fazer enquanto que os homens só sabem que estiveram a controlar a coisa quando é tarde demais e fizeram asneira. A verdade é que no outro dia eu e a minha respectiva (a tal do cartão do "dia dos namorados", mantenham-se atentos, se faz favor) fomos a uma festa e fomos apresentados a um grupo de 5 raparigas.

As ditas eram jovens, alegres, pimpinantes e demonstravam uma aura de juventude e sensualidade que chamaria a atenção de qualquer homem com pelos menos 2 dos 5 sentidos a funcionar. "Olá, prazer" aqui, "olá prazer", acolá. Damos beijinhos, ficamos apresentados para todo o sempre e continuamos a nossa festa. Pois foi no rescaldo de toda esta civilizada apresentação que a minha namorada me diz, com um ar demasiado neutro e natural, as fatídicas palavras: "aquela X é mesmo o teu tipo". Citando Passos Coelho, foi um murro no estômago. Foi com esta pontaria digna de um árabe em dia de lapidação que a minha namorada acertou exactamente na rapariga, das 5, que tinha captado a minha (sempre fiel) atenção. E isto é perigoso.

Um ano depois de nos apaixonarmos, de nos conhecermos e de eu ocasionalmente (e discretamente) espreitar para saia alheia, a minha namorada já consegue perceber o meu "tipo", e pior, "identificá-lo", "rotulá-lo" e "enviá-lo para abate". Não que eu a queira, ou vá, trair mas porque me retira a única forma de emancipação que eu julgava que tinha na relação. Ela já sabe que raparigas eu acho piada. A mulher com quem partilho saliva e outros fluidos que tais, já está dois passos à minha frente. A verdade é que esta capacidade de leitura da minha namorada só seria proveitosa se ela me estivesse a preparar uma orgia surpresa como prenda de anos. Como não está - e acreditem que eu pergunto algumas vezes se está - não tem piada nenhuma.

Não sei como é que isto se resolve - se com dicas falsas, se com pistas erradas, se com emigração para outro continente. A verdade é que sinto no meu dever avisar e preparar todos os leitores (e leitoras, que elas também espreitam calça de ganga alheia) como se devem desviar deste embate frontal, sem airbag, com a previsibilidade.
- Primeiro, nunca confessem quem é a vossa verdadeira paixão cinematográfica. É a maior pista que podem dar do tipo de ser humano que vos atrai.
- Segundo, se em algum momento em que estão com a vossa cara metade sentirem que ela(e) percebeu para quem vocês estavam a olhar, olhem imediatamente para a mulher/homem mais próximo. Mesmo que essa pessoa seja idosa, um sem-abrigo ou um grilo da EMEL.
- Terceiro, as mulheres são mais espertas que nós. Ou seja, elas não ligam ao óbvio, interpretam o subtil. Por isso, da próxima vez que for apresentado a um grupo de raparigas como eu fui, diga imediatamente que acha piada à pessoa que você acha piada. Não tente disfarçar, como costuma. A sua confissão tão frontal, honesta e directa irá confundir a sua cara metade, que irá estranhar (e ficar a digerir) a sua confissão durante bastante tempo. Tempo esse que lhe dá um bom avanço para a discussão que vem depois.

Eu não estou a defender o "pular fora da cerca", eu amo a minha namorada. Estou apenas a pegar naquilo que um amigo javardo costuma dizer ("não é por já ter comida no prato que não posso olhar para o menú, caraças") e a tratá-lo com a responsabilidade que o poder apreciar outras pessoas tem numa relação. O que é que se segue? Ela pedir a comida por mim em restaurantes? Escolher a roupa que vou vestir? Acabar as minhas frases? Tremo só de pensar.

A única coisa que ser previsível fará pela minha relação é matá-la.
E ninguém gosta de saber que foi o mordomo, com o candelabro, na cozinha, antes do filme acabar.

Yannick Djaló funda clube de futebol para poder jogar este ano

2011-10-14T12:57:00.000+01:00

FONTE DO PARTIDO REVELOU QUE
NEM O moribundo BLOCO DE ESQUERDA
ACEITOU YANNICK COMO MEMBRO

É DE QUEM O APANHAR/GF – Yannick Djaló, sem dar muito bem por isso, ficou sem clube onde jogar futebol. O Sporting diz que já o vendeu e o Nice diz que Yannick não é seu jogador, ficando assim o guineense num autêntico buraco negro futebolístico.
Assim sendo, e depois de ainda ter recorrido à Santa da Misericórdia e de esta ter não só recusado ajuda como gozado com o nome da sua filha, Yannick fundou o seu próprio clube de futebol. Yannick é agora Presidente, Treinador, jogador e roupeiro do “Yannick Futebol Clube” que jogará na Liga “Yannick dos Campeões” contra outros clubes que Yannick irá entretanto inventar. Mas apesar de ideia brilhante, a vida não está fácil para o ex-Sportinguista. Devido a problemas na inscrição do jogador Yannick, o Presidente Yannick já disse que o Yannick atleta poderá não ser aceite como jogador.

As seen on O Indesmentível.

In the zone

2011-10-12T16:06:00.002+01:00

A grande surpresa das eleições na Madeira foi o CDS que triplicou o seu resultado na região.
Paulo Portas mostrou-se muito agradado com o resultado, mais que triplicando uma certa região.

Holy shit!

2011-10-12T16:04:00.002+01:00

No Cairo, confrontos entre Cristão e as autoridades resultaram em 24 mortos e 200 feridos.
Parece que a maioria dos mortos são cristãos, já que estão habituados a dar a outra face.

Off play

2011-10-12T16:03:00.002+01:00

Que engraçado. A nossa defesa esteve a fazer uma homenagem à Madeira.
Tinha um buraco colossal.

Get down!

2011-10-09T14:07:00.000+01:00

A Áustria abriu um museu do "Arnold Schwarzenegger".
É um museu de cera cheio de figuras de mulheres que o visitante pode apalpar à vontade.

Bill Gates planeia morrer em breve, mais fino e mais leve que Steve Jobs

2011-10-07T12:05:00.000+01:00

O OBJECTIVO DE GATES É MORRER
A PESAR TANTO COMO O SEIO DE UMA
CONCORRENTE DA CASA DOS SEGREDOS

IBYEBYE/GF – Steve Jobs morreu anteontem da mesma maneira que os seus telemóveis e tablets costumam nascer, numa versão mais fina e mais leve de si próprio. Quem não gostou da atenção conseguida pelo ex-patrão da Apple foi Bill Gates que já prometeu morrer também, numa versão ainda melhor do que Steve Jobs.
“Ele morreu com quê? 50 quilos? 3,5 sudokus de processamento mental? Nós na Windows conseguimos melhor. Estamos a planear para breve o lançamento do meu cadáver com apenas 45 quilos e 5,5 sudokus de processamento mental!” revelou Bill Gates enquanto estudava viroses que o podiam matar. Relembramos que não é a primeira vez que Bill Gates muda o seu visual por causa de Steve Jobs. Em 2006, quando se começou a dizer que os Macs eram mais “bonitos” que os produtos Windows, Bill Gates passou 17 horas fechado num salão de beleza a fazer manicura, pedicura e depilação brasileira. Mas ao que tudo indica, o actual plano de Gates já está em marcha. O patrão da Windows já tem o aspecto de Steve Jobs quando morreu tudo porque comeu numa tasca de Alfama não fiscalizada pela ASAE.

As seen on O Indesmentível.

RIP Jobs

2011-10-06T13:03:00.002+01:00

É curioso ouvir as pessoas dizerem que o Steve Jobs devia ter durado mais.
É o que costumo dizer da bateria do meu IPhone.

Facebookson

2011-10-05T16:19:00.002+01:00

Um casal brasileiro que se conheceu no Facebook quer chamar ao seu filho "Facebookson".
Pela ordem de ideias, quando o Pinto da Costa tiver um filho vai chamar-lhe "Calor da Noiteson".

Verdade Absoluta #105

2011-10-05T16:18:00.005+01:00

Sabem o que também é mais rápido do que a luz?
A velocidade a que o Ronaldo se lesiona quando é chamado à selecção.

Numelo tlinta e tlês

2011-10-05T16:18:00.002+01:00

Há cada vez mais donos a pedirem a veterinários para abaterem os seus animais de estimação sem justificações médicas. Acho que para os donos, é a melhor maneira de ficarem com uma "família feliz".

2 litros

2011-09-30T12:09:00.002+01:00

13 pessoas morreram nos EUA devido à ingestão de melões.
Àquela rapariga da Casa dos Segredos não parecem fazer mal nenhum.

Verdade Absoluta #104

2011-09-30T12:08:00.005+01:00

Os desfiles de moda são a desculpa do Telejornal para mostrar mamas.

Happy B'day

2011-09-30T12:08:00.002+01:00

O sócio n1 do S. L. Benfica fez ontem 100 anos.
Luis Filipe Vieira deu-lhe os parabéns pela idade e por ainda ser mais rápido que o Cardozo.

Buraco da Madeira apanhado em orgias violentas com outros buracos orçamentais Europeus

2011-09-30T12:07:00.000+01:00

ESTÁ EXPLICADO PORQUE É QUE
O ALBERTO JOÃO APARECE TANTAS VEZES DESPIDO

PLAYHOLE/GF – Foi esta semana divulgado que o Buraco da Madeira terá participado em orgias violentas com vários outros buracos orçamentais Europeus. As festas sexuais vieram a público porque supostamente a Alemanha terá apontado um revolver à dívida Grega, obrigando-a a participar.
A Grécia terá então processado a Alemanha devido à intimidação agressiva e dado o Buraco da Madeira como testemunha do ocorrido, dizendo ter provas que a dívida da Ilha da Madeira esteve presente em vários dos encontros sexuais. “Eu nem queria acreditar quando me contaram. Mas mesmo sendo verdade posso garantir que a dívida pública do Continente não terá participado, já que nem consegue andar, coitada.” disse Cavaco Silva não na entrevista com a Judite de Sousa mas sim ao Cláudio Ramos, num directo para o “Querida Júlia”. O Buraco da Madeira aproveitou ainda a divulgação desta notícia para justificar o seu tamanho. “Eu era bem mais apertado mas estar constantemente a ser violentado por outras dívidas internacionais têm-me vindo a alargar, ok?”

As seen on O Indesmentível.

Nogueirix

2011-09-28T14:42:00.002+01:00

O criador do Asterix anunciou um sucessor da sua personagem para breve.
Será uma nova personagem aguerrida e de bigode, como a sua criação mais famosa, o Mário Nogueira.

Amen

2011-09-28T14:41:00.005+01:00

O Papa terminou recentemente a sua visita oficial pela Alemanha.
Cheira-me que não é a primeira vez que as palavras "Oficial" e "Alemanha" lhe são associadas.

Linha!

2011-09-28T14:41:00.002+01:00

Dois ladrões roubaram 70 mil euros de um bingo no Porto.
A Polícia não está preocupada, este é o tipo de pessoas que é fácil pôr na linha.

To the rescue

2011-09-28T14:40:00.002+01:00

Portugal anunciou que não precisará de um segundo resgate.
Portugal consegue assim distanciar-se da Grécia e da Princesa do Super Mário.

Verdade Absoluta #103

2011-09-25T20:16:00.002+01:00

Nunca cumpri um minuto de silêncio inteiro na vida mas passa o anúncio da Intimissimi com a Irina Shayk e pareço a Helen Keller.

Toxic

2011-09-25T20:15:00.002+01:00

Caguei para a toxina das algas no Algarve, eu quero é saber que toxina têm os jogadores do Sporting.

Gojira

2011-09-24T19:13:00.000+01:00

Ao que parece, um milhão de pessoas pode morrer com as fugas radioactivas em Fukushima.
Por cá, fico a fazer figas para que estreie em breve um novo filme do Godzilla.

Arrrr

2011-09-24T19:12:00.001+01:00

O passado dia 19 de setembro foi o "Dia Mundial de Falar à Pirata".
Durante todo o dia milhares de pessoas pelo mundo usaram termos como "torrent", "feed" ou "download".

Derby 2 (a 2)

2011-09-24T13:36:00.003+01:00

O Benfica na primeira parte não estava com medo.
O Benfica parecia mesmo era um beto que ficou sem gasolina quando passava pela Damaia.

Derby 1

2011-09-24T13:35:00.002+01:00

Houve tanta falta marcada ao Benfica que se tivesse caído um bocado do satélite no campo, era provável que o árbitro marcasse pénalti para o Porto.

Derby

2011-09-24T13:34:00.002+01:00

Já percebi. Os pedaços do satélite eram os jogadores do Porto. Estavam a cair todos.

NASA prevê que dívida da Madeira deverá cair aos bocados no continente durante os próximos dias

2011-09-23T14:16:00.000+01:00

ALBERTO JOÃO JARDIM JÁ DISSE
QUE PARA SE PROTEGEREM DA DÍVIDA
DEVEM BEBER PONCHA E FICAR DE CUECAS

BLAST FROM THE PAST/GF – A NASA avistou esta semana – enquanto observava um satélite qualquer que está em contra-mão – que ao que tudo indica a dívida da Madeira deverá cair aos pedaços no Continente entre o dia de hoje e 2013.
Esta dívida da Madeira estava descontrolada desde 1991, altura em que Alberto João a lançou para o ar, assobiando para o lado depois. Pesa mais de 5 mil milhões de euros e tudo indica que há uma probabilidade de “1? para “estás lixado” de acertar nos portugueses ao cair. Ainda segundo a NASA, a dívida ao entrar na atmosfera do conhecimento público, deverá desintegrar-se em pedaços mais pequenos atingindo a imagem internacional de Portugal. O pedaço maior será do tamanho de um passe social e o mais pequeno, do tamanho de uma indirecta de Cavaco. O grupo de observadores acrescentaram depois que “ainda é cedo para prever a hora e o local em que os pedaços da dívida vão embater com a realidade Portuguesa” no entanto a Moody’s já baixou o rating da Madeira como medida de prevenção e de fazer pirraça.

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Verdade Absoluta #102

2011-09-21T14:23:00.000+01:00

Se há campanhas de defesa dos animais por causa de casacos de peles devia haver para a defesa dos sofás por causa dos casacos do Goucha.

É esfregar...

2011-09-19T19:27:00.003+01:00

Merda, vi dois minutos da Casa dos Segredos. A sífilis tem cura?

Q(uase) i

2011-09-19T19:27:00.000+01:00

Ouvido na Casa dos Segredos: ‎"Leio bastantes livros filosóficos porque me fazem pensar."
Amigo, só um relógio de ponteiros já te entretinha para a vida.

Secret Boring

2011-09-19T19:22:00.002+01:00

Não sei o que é mais falso no programa "A Casa dos Segredos".
Se os diálogos, se as backstories, se os pares de mamas.

Naming names

2011-09-16T18:10:00.002+01:00

Gosto do título da nova peça do Virgílio Castelo, "Um, Ninguém, Cem Mil".
Gosto porque responde à pergunta "ao pé de quantas pessoas está um bombista suicida antes, durante e depois de um atentado?".

Choque entre a Via Láctea e galáxia anã acaba em tribunal

2011-09-16T18:01:00.000+01:00

BUZZ ESTAVA NO LOCAL NA ALTURA DO EMBATE
E SERÁ TESTEMUNHA ABONATÓRIA DA VIA LÁCTEA

AMIGÁVEL?/GF – Segundo astrónomos americanos a nossa galáxia, a Via Láctea, demonstra uma forma elíptica porque está há anos e anos a chocar contra uma galáxia anã – chamada na realidade Anã Elíptica Sagitário, Elíptica da parte da mãe, Sagitário da parte do pai.
As duas formas espaciais estão assim paradas no meio de um cruzamento espacial, impedindo a passagem a um buraco negro e de 968 mil asteroides. Enquanto ambas discutem sobre quem vinha da direita, os advogados das respectivas já moveram os devidos processos judiciais. “A Via Láctea tem cerca de cem mil anos-luz de diâmetro. Como devem perceber é complicado estacionar uma coisa deste tamanho.” disse o advogado da Via Láctea, depois de provar que esta estava com os 4 piscas ligados. Já os advogados da galáxia anã ripostaram dizendo que a Via Láctea carrega 200 a 400 mil milhões de estrelas o que viola, claramente, a carga máxima permitida pela código da Estrada de Santiago. A discussão planetar não parece estar próxima do fim, sendo que entretanto milhares de planetas mortos já se aproximaram do local para assistirem ao embate, vestidos de robe e de pijama.

As seen on O Indesmentível.