A Estirpe

Ando a ler isto.

E a gostar.

"A Estirpe" de Guillermo del Toro e de Chuck Hogan.

Rafael vs Clint Eatswood

Rafael Contra foi ver "Invictus" esta semana.
Se ele gostou? Acho que não.


“Invictus” – A arrogância que pinga deste título faz-me sentir seboso

CONTRA PICADO/GF – A sensação que eu tive ao ver este filme foi a mesma de estar a sofrer de uma pneumonia, todo nu dentro de uma arca frigorífica industrial, enquanto o Ministro Teixeira dos Santos me tortura com a técnica de waterboarding num tanque cheio de cerveja light, e um cd das Max Girls toca em loop. Já a semana passada referi que estamos a entrar na fase dos “pretendentes aos Óscares”. Mas enquanto alguns filmes são apenas isso, “pretendentes”, há outros que já se vangloriam de serem os “vencedores”. Com a devida subtileza americana, claro. “Invictus” não se chama “Invictus” porque retrata uma selecção que ganha um campeonato de Rugby. “Invictus” chama-se “Invictus” porque o génio que o escreveu sabe que pôr um actor velho a fazer de uma figura história com um Nobel na prateleira, dá prémios. Lembram-se de “Gandhi” com o Ben-eu-consegui-que-me-tratassem-por-sir-Kingley em 1983? Óscar. Agora, em 2010, Clint-eu-cerro-os-dentes-e-quando-falo-pareço-mau-Eatswood repete o esquema e escarrapacha no título que sabe que vai resultar. Há pessoas viciadas em sexo (nada de mal nisso, Hugh), há pessoas viciadas em drogas (nada de mal nisso, Colin) e há pessoas viciadas em Óscares (nada de mal nisso, Clint). “Hollywood” não é senão o dealer e Clint Eatswood o “queimado” que não consegue passar um ano sem agarrar mais um homenzinho dourado de espada entre as pernas. E até acho melhor dar-lho. A privação de tal prémio pode levá-lo a ressuscitar “Dirty Harry” e eu quero tanto isso como ter uma noite de sexo frenético com Angela Merkel e um frasco de chantilli. Sinceramente, maior arrogância que a demonstrada por este filme só existe no BI do vocalista dos U2. Imaginem que vocês são vocalistas de uma banda. Têm uns óculos muito porreiros e caros mas um pénis pequenino que precisam de compensar. Como se vão auto-intitular? “Bono Vox”, ou seja “Boa Voz”. Acredito que este senhor se tivesse optado por ser polícia, obrigava os companheiros de esquadra a chamarem-lhe “Bono a dar Multex”, de certeza. Nem vale a pena irem ver isto ao cinema. É provável que seja tão aplaudido que até como toque de telemóvel viremos a ouvir Matt-eu-não-consegui-sair-do-ginásio-durante-uma-semana-e-fiquei-assim-Damon a dizer “This is it! This is our destiny”. Pronto. Levem lá a estátua. Não queremos birras.

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"Entre Dois Fetos"

Que Zach Galifianakis tinha piada eu já sabia.

Que ele tinha um programa de entrevistas no Funny or Die, não fazia ideia.

E se vocês também não, por favor, comecem a fazer.

Ponho duas das sete entrevistas aqui em baixo, só para vos obrigar a soltar umas gotinhas.

"Between two Ferns with Andy Richter and Conan O'Brien"

Between Two Ferns with Zach Galifianakis from Between Two Ferns

"Between two Ferns with Natalie Portman"

Between Two Ferns With Zach Galifianakis from Between Two Ferns

Uma em cada mil pessoas sofre de síndrome de Tourette

ESTUDO RECENTE/GF – Esta semana foi divulgado que a ejaculação precoce e a atracção pelo programa Ídolos já não são as doenças mais comuns dos portugueses, com a síndrome de Tourette a entoar-se como um grito pela tabela a cima.
“Pois, somos bem mais do que os portugueses estavam à PILA espera. As pessoas julgam que VAGINA é uma coisa rara mas um em cada mil é um bom número para os portugueses se aperceberem do que é esta CACA doença” disse Alberto Soeiros, um taxista que durante toda a vida nunca discutiu no trânsito, mas frequentemente parece que sim. Os números parecem altos mas basta olharmos para a sociedade portuguesa com minúcia para identificarmos diferentes tipo de Tourette’s. Vários ministros sofrem da doença dizendo “É MENTIRA, SENHOR DEPUTADO” sem se controlarem em pleno plenário; há jogadores de futebol que gritam “PENALTI” sem terem noção de que estão na própria área; e há ainda dirigentes de clubes de futebol que gritam ao telefone palavras como “CHANTAGEM” ou “FRUTA” sendo mais tarde mal interpretados em tribunal.

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Verdade absoluta #71

A calma e a razão costumam perde-se ao mesmo tempo.

A virgindade é que é depois.

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Verdade absoluta #70

Apercebi-me que as Avatares são como o Picasso.

Têm um período azul.

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Tribunal da Covilhã oferece material a assaltantes a preço de saldo

SALDOS/GF – Pela terceira vez num ano o Tribunal da Covilhã fica sem material informático depois do que os jornalistas chamam de “assalto” e do que a população da Covilhã chama de “promoções melhores que qualquer saldo”.
“Se quero comentar o assalto deste fim-de-semana ao Tribunal da Covilhã? Não. Quero comentar o serviço que o tribunal da Covilhã presta aos seus habitantes, praticando na área da informática preços mais baixos que qualquer Worten ou MediaMarket!” disse Paulo Octávio, o polícia que devia estar a investigar o assalto mas estava a instalar uma nova webcam. Os habitantes da Covilhã agradecem a iniciativa da autarquia em doar material, criticando no entanto que “é chato é termos de lá ir buscar aquilo encapuzados e de preferência durante a noite. Ainda por cima a um fim-de-semana, que é quando aquilo está vazio mas são os nossos dias de descanso. Mas olhe, é grátis portanto vale a pena o esforço” disse Manuela Santinho Cabrita, uma Covilhense que esteve presente nas três épocas de saldos que o Tribunal levou a cabo no último ano.

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Brad Pitt e Angelina Jolie sofrem overdose de órfãos adoptados

BRANGELINA/GF – Por estes dias, as boas, as más e as afiadas línguas já comentam a possível separação de Brad Pitt e Angelina Jolie noticiada ontem pelo site “Pop Crunch” e confirmada hoje pelo site “Get a Life!”.
Com 300 milhões de euros e 200 milhões de filhos adoptivos por dividir em dois, o casal não divulga por que se vai separar, no entanto a teoria mais palpável defende que a relação chega ao fim porque Angelina terá adoptado não “uma criança do Haiti”, mas sim “todas as crianças do Haiti”. O gesto, embora parecesse bondoso e inofensivo, terá levado Brad e Angelina a sofrer uma grave overdose de “crianças adoptivas de países de terceiro mundo”. Depois de Amy Winehouse com as drogas, de David Duchovny com sexo e de Pinto da Costa com telefonemas suspeitos, é agora a vez do casal mais famoso de Hollywood assumir uma dependência e ser levado para uma clínica de reabilitação. Nos próximos meses estão proibidos de falar com qualquer pessoa subnutrida ou oriunda de países sem canalização.

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Jornalistas portugueses preferem o Haiti a reportagens em directo de estádios de futebol

CAOS/GF – Os jornalistas da imprensa portuguesa e do Correio da Manhã estão a inundar os seus redactores com pedidos para serem enviados para o Haiti de forma a não terem de cobrir jogos da primeira liga portuguesa de futebol.
Centenas e centenas de pedidos acumulam nas secretárias de chefes de redacção que já não sabem como recusar os pedidos. “Já disse a dois que o Haiti tinha afundado. A outro disse-lhe para pôr as escutas do Pinto da Costa na net e ele ficou entretido umas horas” disse o chefe de um jornal português que durante a entrevista preferiu ficar anónimo e sentado. Vítor Gonçalves, jornalista português que recentemente abriu a cabeça no único muro que ainda estava de pé no Haiti, orgulha-se da rapidez do seu pedido. “Eu topei logo. Assim que houve o terramoto pedi para vir para o Haiti. Aqui há menos violência, destruição e mortos que na cobertura dos derbys do futebol português. É mais calminho, percebe?” Com a aproximação de mais um derby na liga portuguesa, alguns estão a desesperar e já pediram para fazer as palavras cruzadas, o obituário ou até mesmo uma peça ao detalhe sobre o papel em que o Orçamento de Estado vai ser impresso.

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Verdade absoluta #69

Há concorrentes do Ídolos que quando morrerem...

... vão reencarnar como chuveiros.

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Verdade absoluta #68

Há borbulhas que não são só uma "borbulha".

São um "siamês".

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Santana Lopes era o último português que faltava condecorar a Cavaco

YOU GET A MEDAL, YOU GET A MEDAL/GF – Cavaco Silva condecorou ontem à tarde, numa cerimónia conduzida no Palácio de Belém, o último português vivo que faltava condecorar em território nacional, Pedro Santana Lopes, exclamando depois: “Pronto, já estão todos. Agora vou descansar”.
Santana Lopes era o único antigo chefe de Governo que não tinha sido ainda condecorado e Cavaco revelou tê-lo deixado para o fim porque não queria dar-lhe a medalha quando ele “estivesse de ressaca”. O que se revelou mais difícil do que tinha previsto. Santana Lopes não comentou directamente a medalha, revelou apenas que está a ponderar uma candidatura, ainda não sabe é a quê. Quando foi acusado de leviandade no trato de condecorações de estado, Cavaco respondeu aos jornalistas que, “se quando vou ao dentista ele também me dá um chupa-chupa, qual é o mal?”.

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PS - E com esta, senhores e senhoras, chego às 100 notícias escritas para o Indesmentível.

Rafael "Nas Nuvens"

Esta semana Rafael Contra não se poupa nos comentários a "Nas Nuvens", o novo filme de George Clooney e Jason Reitman.

“Nas Nuvens” – porque o filme vale mais a pena ser visto quando estiver drogado

CONTRA PICADO/GF – A sensação que eu tive ao ver este filme foi a mesma de estar sentado numa cadeira eléctrica, com Sócrates vestido de grilo da EMEL prestes a carregar no botão que me frita os miolos, e a ver numa televisão, em directo, Cavaco a condecorar Santana Lopes. Tudo ao som da música do concerto de despedida dos Delfins. Na Idade Média as batalhas eram iniciadas pelo som de cornetas. Em Nagasaki e Hiroshima soou primeiro uma buzina para avisar que iam cair as respectivas ogivas. Em Hollywood, o esquema é o mesmo. Levam-se primeiro com os “Globos de Ouro” para relembrar os cinéfilos que vêm aí os “Óscares”. É um aviso seco de que o Armagedão aí vem. Quem tem bunker salva-se. Quem não tem, leva com vestidos de marca, sorrisos amarelos e falsas lágrimas empacotadas em discursos histéricos. Não há escapatória. Estes duzentos cavaleiros do Apocalipse, devidamente retocados por médicos, já estão a cavalgar pelo nosso Janeiro adentro.

E todos os anos é a mesma coisa. Antes dos Óscares, estreiam os filmes com pretensões a ganhá-los. É o chamado “engate à porta da casa de banho”. O rapaz fica à espera à porta da casa de banho da discoteca e quando a menina sai, faz-se ao bife. “Nas Nuvens” está já na fase de mandar piropos. Tentou engatar uns prémios nos “Globos de Ouro” e levou tampa. Agora atira-se de cabeça aos homenzinho dourado a ver se não vai para casa sozinho. Este jogo de sedução pegajoso e nojento do cinema americano é só triste. Os filmes são feitos para ganharem prémios ao estilo dos rapazes que se perfumam só para verem se têm companhia na cama. E “Nas Nuvens” nem é muito bom no engate. Jason-eu-depois-penteio-me-Reitman já falou de tabaco e gravidezes indesejadas. Como os tabus para adolescentes não lhe davam prémios, atacou o mundo do desemprego. Onde, se tudo correr bem, vai parar rapidamente. Desejaria o mesmo a George-eu-agora-não-faço-a-barba-Clooney, mas esse terá sempre emprego, nem que seja a vender máquinas de café. “Nas Nuvens” não vale o bilhete porque é apenas um esforço tipicamente americano de receber condecorações sem as merecer. É um trabalho de casa feito por um preguiçoso que se lembrou que tinha um prazo para a manhã seguinte. “Nas Nuvens” só faz sentido se for visto sob o efeito de fortes drogas alucinogénicas. Fará jus ao título e trará John Malkovich para o seu lado, rindo de George Clooney consigo.

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Laboratório de Comédia

A Bang Produções, dirigida pelo meu amigo e colega de comédias Paulo Oliveira, é uma empresa de produção de conteúdos e de comédia.

Com um forte ramo no stand-up, têm desde cursos de iniciação a espectáculos por todo o país, em empresas, auditórios e bares.

Não só luta para que se faça mais e melhor stand-up em Portugal como inova espaços e cria iniciativas positivas. Uma delas chama-se "Laboratório de Comédia".

Tem lugar no bar O Século, junto ao Bairro alto, e não é mais que um local onde comediantes amadores e profissionais vão experimentar texto e divertirem-se.

É isso que lá vou fazer amanhã. Pelas 23h, eu e mais 4 honrados comediantes, vamos subir a palco para experimentar piadas, trabalhar texto e divertir quem lá aparecer.

Façam favor de aparecer por lá.

Juro que nenhum dos 5 morde.

Por iniciativa própria, pelo menos...

gui

Publicado no Público

Na secção "Blogues em Papel" do suplemente "P2" do jornal "Público" foi publicado um pedaço de uma notícia que eu escrevi para o Indesmentível.

Para mim, parabéns, que foi uma primeira vez.

Ao Indesmentível, re-parabéns, que foi a segunda vez que por lá passámos.

(Cliquem na imagem para lerem melhor, senão depois precisam de óculos e a culpa é minha)

Em 2009 atingiu-se um novo mínimo histórico de nascimentos em Portugal

ESTUDO RECENTE/GF – Surpreendendo tudo e todos aqueles que se importam com bebés, foi divulgado esta semana que em 2009 se atingiu um novo mínimo histórico de nascimentos em Portugal, apesar da Ana Malhoa ter aparecido nua na Playboy.
“É difícil explicar este fenómeno. Tivemos as temperaturas a descer, e as pessoas não se quiseram aquecer umas nas outras. Tivemos a Manuela Moura Guedes expulsa do telejornal de sexta, e as pessoas não recuperaram a virilidade. Tivemos o Benfica a ganhar, e as pessoas não quiserem treinar penaltis. A nossa esperança reside agora no Terramoto de Dezembro, que pode ter deixado alguns casais a praticar réplicas uns nos outros”, disse o director da Maternidade Alfredo da Costa. A causa mais discutida para a diminuição de nascimentos em Portugal parece cada vez mais a crise, mas uma teoria avançada ontem, já levou o líder do Partido Comunista Português, Jerónimo de Sousa, a dizer “Venham cá a casa e eu mostro-vos que o meu pequeno-almoço são torradas e não criancinhas. Venham!”.´

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Are you with Coco?

Muito se tem falado, rido e comentado sobre a guerra que vai na NBC.

Quem é mau? Quem quer ficar com o lugar de quem?

Quem tem menos audiências que quem? Quem fica com que horário de quem?

Quem tem o melhor cabelo? E o maior queixo?

E os factos vão-se acumulando.

Conan O'Brien já não tem programa mas tem uma legião de seguidores que rapidamente se torna hard-core.

Jay Leno tem dois programas e meio mas perde a popularidade a maior velocidade que qualquer um dos seus carros.

De tudo o que já li e ouvi, este artigo do New York Times, escrito por um jornalista chamado David Carr parece-me o mais sereno, ajuizado e inteligente. Para ele, a culpa não é do Jay Leno. Ou do Conan. É nossa.

"In spite of what you may have read, Jeff Zucker, the chief executive of NBC Universal, didn’t kill “The Tonight Show,” and neither did Jay Leno. And as much as NBC would like you to think it, Conan O’Brien didn’t do in the show with his bare hands either. The people who are responsible? That would be you and me."

Leiam o artigo todo aqui.

Mad Men

Ando absolutamente deliciado com isto.

Cada minuto, uma nova aula de argumento.

A cada episódio, mais vontade de ver o seguinte.

A série, onde se fuma tanto como em aviões fretados por directores da ASAE, é completamente obrigatória.

Ontem confirmou-se: planeta Terra sofre de Parkinson

SHAKEN, BUT NOT STIRRED/GF – Depois da catástrofe no Haiti e do susto em Portugal, ontem foi a vez da Argentina sofrer um sismo de 6.3 na escala de Richter, o que levou o médico de família do planeta Terra a comunicar o inevitável: “O planeta Terra sofre de Parkinson”.
No comunicado do médico da Terra pode ler-se que “(…) é compreensível. Apesar de não parecer, e o botox ajuda, o planeta Terra conta já com 4,54 bilhões de anos e a velhice toca a todos.” No entanto, os problemas de saúde da Terra não são novidade para a raça humana. Desde “cataratas” à “menopausa”, apelidada pela humanidade de “Aquecimento Global”, a Terra tem vindo a envelhecer rapidamente. O médico termina o comunicado dizendo que “Não há nada que se possa fazer agora, a não ser, ter paciência, ter cuidado e esperar que o Michael J. Fox revele o segredo dele.”

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SC Braga e SL Benfica assumem relação amorosa

LIGA DO AMOR/GF – Depois de meio campeonato jogado com ambas as equipas nos dois lugares cimeiros e de 7 semanas empatados em primeiro lugar, os clubes que encabeçam a nossa 1ª Liga assumem que não “descolam” porque não se conseguem “separar um do outro”.
Benfica e Braga estão há 7 semanas seguidas a terem os mesmos resultados e os mesmos pontos, simplesmente, porque não conseguem estar longe um do outro. “Sim, é combinado. Se um perder, o outro também perde, se o outro perder, o um perde também, e vice-versa. Amamo-nos muito e não queremos estar longe um do outro”, disse o clube nortenho de mão na cinta e braço dado ao clube da Luz. Numa relação a que os outros clubes chamam de “irritante e pegajosa” os dois clubes fazem tudo juntos, de cinema a teatro, de cartões vermelhos a contratações de Inverno. A relação vai de vento em poupa, já trocaram alianças, e os clubes admitem ter pensado em casar mas que não o farão porque os respectivos estádios “são os mais bonitos” e nenhum se quer mudar.

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É hoje à noite

"It's going to be a Hollywood drive-by... by a fat guy from England." - Ricky Gervais on hosting the Golden Globes

Há bairros de Lisboa que ainda não têm um violador

SUSPEITOS DO COSTUME/GF – Com a recente prisão do “violador de Benfica”, Lisboa apenas tem o “violador de Telheiras” à solta, o que levará algumas freguesias a queixarem-se à câmara de falta de apoios ao “sexo forçado”.
Presidentes de junta de freguesias como Campo de Ourique, Massamá e São Mamede vão hoje à tarde à Câmara Municipal de Lisboa protestar a falta de ajudas para “manterem e acarinharem” um violador na sua zona. “É como em tudo, há sempre zonas, que quer por afinidade quer por serem o local de residência de quem manda, são beneficiadas em questões de criminalidade” disse um morador dos Anjos. Os pedidos dos diferentes bairros de Lisboa são variados e nem sempre envolvem sexo em locais pouco iluminados. Campo de Ourique pediu um grupo de vândalos, o Rato quer uns polícias corruptos e o Bairro Alto, não podendo ter um violador, pede alguém de gabardina que ande a mostrar o pénis. Os moradores do Chiado já disseram a’O Indesmentível que “se isto continuar assim, vamos ter de nos mudar para o Porto, onde ao menos sabemos que se abrimos uma discoteca, temos problemas de certeza.”

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O Rafael Contra também fica de luto

Vejam o que ele escreveu sobre a estreia mais musical desta semana...

“Nove” – …são os segundos durante os quais o filme é tolerável

CONTRA PICADO/GF – A sensação que eu tive ao ver este filme foi a mesma de estar em casa, sossegado a ler Goethe, e descobrir pela televisão que Eric Rohmer tinha morrido. (Enquanto que no Indesmentível me acusavam de votar em Sócrates.) Não está a ser uma semana feliz, a começar na morte de Eric Rohmer, passando pelo terramoto no Haiti e acabando na novidade de que cada concorrente do Ídolos irá cantar duas músicas por gala. Infeliz e triste é o facto de, na semana em que morre um dos deuses do cinema que foi Rohmer, estreia um musical do calibre de “Nove” nos cinemas. É tão insultuoso como se no dia em que morreu Jim Morrison, os D’ZRT tivessem lançado um novo single. Vou ter saudades de Rohmer e dos seus deliciosos diálogos filosóficos cravados com paixão na película. Nem levo a mal algumas declarações de Rohmer em que, por exemplo, defendeu o “Cinema clássico americano” ou apontou Alfred Hitchcock como “um bom cineasta”.
São pequenos erros que nos lembram que, apesar do seu cinema, Rohmer era apenas um ser humano. E por isso mesmo é triste estar de luto, ir ao cinema ver a estreia da semana e levar com desafinadas miadelas de Nicole-eu-da-última-vez-que-cantei-morri-de-tuberculose-pode-ser-que-se-repita-Kidman. Sabem que mais? Hollywood começa o ano a dar-nos uma importante lição de vida: Se não têm nada para dizer, digam-no cantando. Assim, disfarçam o facto do vosso filme ser oco e ainda conseguem ganhar uns Óscares. “Nove” não é mais que o sonho molhado de um La Féria americano que no fundo, gostava de ser júri do Ídolos. Dantes, quem cantava, seus males espantava. Agora, quem canta, sua qualidade espanta. O cinema não é o chuveiro de ninguém, meus amigos. A música tornou-se a pornografia do Séc. XXI e não há “garganta funda” que nos ponha a “dançar”. O cinema é uma arte deslumbrante em que, cada vez mais, pessoas como Eric Rohmer nos deixam e indivíduos como Rob Marshall nos assombram. Cheira-me que me vou fechar na cinemateca uma boa semana, só com cigarros de enrolar no bolso. Chamem-lhe “luto”, “desintoxicação” ou “terapia”. Como quiserem.

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Mad Men quote

"Maybe every generation thinks the next one is the end of it all..."

- Roger Sterling (Mad Men 1.4)

Health Care

Sei de alguém que, com este tempo e com tão pouca roupa, já deve estar com uma valente pneumonia...

Português já é a segunda língua mais falada no Twitter

ESTUDO RECENTE/GF – Com 11% do total de tweets, o português já é a segunda língua mais falada no twitter, atrás do Inglês (com 61%) e à frente do Loolês, língua caracterizada e mantida através de “LOOOOOL’s” (com demasiada %).
Este resultado deve-se ao conjunto de vários factores como o elevado desemprego em Portugal, o tamanho das “pausas” dos trabalhadores portugueses e da existência de Paulo Querido. Há ainda que defenda também que Portugal ocupa este lugar porque David Hasselhoff quando está bêbado, tweeta em português sem ter consciência disso. Portugal parece ter encontrado nos 140 caracteres do Twitter, e só depois da agricultura amadora do Facebook, a melhor maneira de ser português, queixando-se, regougando e discutindo o resultado do Benfica ou do Ídolos em tempo real. “Tivesse o Camões tido uma conta no Twitter e seria possível recitar os Lusíadas por sms” disse um anónimo utilizador do Twitter, enquanto contava o número de caracteres da sua frase.

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Memories of Murder

Por favor, não deixem passar este filme.

Quentin Tarantino coloca-o na sua lista pessoal top 20 dos últimos 17 anos.
Eu digo que tem muito poucas coisas más e demasiadas excelentes.
É mais um a provar que não há cinema melhor que o coreano.

"Memories of Murder"

José Carlos Malato troca ginásio por festa gay madrilena

URSO/GF – José Carlos Malato, apresentador da RTP na divisão de pesos pesados, admitiu esta semana ter estado numa festa gay em Madrid onde disse haver “não só jogo duplo, como jogo triplo”.
Fotografado de tronco nu numa festa “bear” – festas homossexuais repletas de fãs de Tony Ramos – Malato disse ter sido “muito feliz na pista de dança”. Descrevendo-se como um homem “que paga os seus impostos e não tem de dar justificações a ninguém”, Malato terá aproveitado a festa para abater os quilos ganhos no Natal. “É melhor que ir ao ginásio! Aqui danço, corro, suo e por incrível que pareça, também levanto pesos”. A festa tornou-se-lhe verdadeiramente familiar quando, no final da noite, um madrileno terá entrado em “contagem decrescente” e José Carlos Malato terá carregado no “botão” para “ir embora só com o dinheiro”.

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Membros da ETA pensavam abrir franchise em Portugal ainda este ano

ETABUCKS/GF – Os dois membros da ETA, grupo separatista espanhol que costuma estar de mau humor, que foram presos recentemente em Portugal alegaram que estavam de passagem apenas para “expandir negócio no país irmão e uns diazinhos de férias do terrorismo separatista”.
Garikoitz García Arrieta e Iratxe Yáñez Ortiz, os dois membros da ETA cujos nomes foram retirados de uma sopa de letras fora de prazo, foram presos na zona de Bragança, numa operação conjunta da polícia portuguesa, polícia espanhola e de um senhor da GALP que lhes cobrou mais pela gasolina. “As pessoas não conhecem o outro lado da ETA, julgam que só explodimos carros. Isso é mentira. Não só explodimos também autocarros, como temos uma gama variada e extensa de cafés que você não encontra em lado nenhum” disse Iratxe Yáñez Ortiz, enquanto sacava de uma amostras grátis. Em sua defesa, os dois espanhóis explicaram “não vínhamos para cá destruir nada. O mau tempo e o jeito dos portugueses a conduzir anda a fazer isso por nós. Só queríamos que provassem o nosso Mocachino Machiatto com canela”.

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Bancada do Circo Chen tenta malabarismo arriscado com espectadores e falha

MAIS DIFÍCIL/GF – Este sábado, antes do espectáculo da tarde, uma bancada do Circo Chen tentou um arriscado número de malabarismo com espectadores que correu mal, deixando feridas algumas pessoas, três animais e um palhaço.
O truque parecia fácil: a bancada tinha de aguentar dezenas de espectadores sentados durante todo o espectáculo, mas algo correu mal. “A bancada em questão falhou alguns treinos esta semana por idas ao médico e no dia do espectáculo apresentava-se mesmo com bicho-carpinteiro. É verdade que esta era uma bancada profissional, que já vimos aguentar quase uma centena de espectadores durante meses de espectáculo, mas não está no pico da sua carreira. Já tinha pedido para se retirar para uma lareira e não demos ouvidos” disse um dos leões, enquanto roía a perna de um palhaço. O ilusionista da companhia ainda ajudou a serrar alguma madeira a meio mas quando se falou em “queda da bancada por falta de fiscalização” fez-se desaparecer a si próprio sem deixar rasto. O futuro dos artistas do Circo Chen poderá passar por galas da TVI ou pelas estações de Entrecampos e Intendente no Metro de Lisboa.

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Lost (em 8 minutos)

Em Fevereiro começa a última e derradeira série de Lost.

Se vocês forem como eu, não aguentam mais um mês.

E se vocês forem como eu, há muita coisa que ficou para trás que vocês mal se lembram.

Querem relembrar as 5 séries passadas mas têm pressa?

Eis a resposta. "Lost" em 8 minutos.

Rafael Contra vs Os Morgans

Pronto. O Rafael Contra não entrou em 2010 com o pé direito...

“Ouviste Falar Dos Morgan?” – Não, estava a tentar cortar um pulso

CONTRA PICADO/GF – A sensação que eu tive ao ver este filme foi a mesma de ser dia 1 de Janeiro e eu estar de ressaca de Gin, ainda sob o efeito de estupefacientes de Amesterdão, a conduzir um kart na A1, debaixo de ventos de 200km/h e com um cobrador do fraque gago à pendura. E sem ter cuecas azuis vestidas. Ano novo, vida nova? Em Hollywood não. Ano novo, estrelas velhas. E quando encontramos uma réstia de optimismo e esperança em nós, Hollywood pega nela e trata-a como um presidiário trata uma revista masculina. Ao ver isto pensei que podia estar a ter simplesmente uma moca de açúcar das rabanadas, mas quando arrotei percebi que o filme estava mesmo a dar. E que o que eu acabara de produzir cheirava melhor que a participação dos actores no filme. Eu descrevo aqui a história para vocês saltarem a parte em que estão dentro da sala e com vontade de sufocar o projeccionista com pipocas doces: Um casal de Nova Iorque está pelas ruas da amargura no seu casamento, prestes a separarem-se para sempre, quando assistem a um homicídio e têm de ser levados para a América profunda e rural para se protegerem. Só esta sinopse já me dá vontade de me mudar para o Alentejo profundo e arrancar os olhos com uma colher de chá. Isto só seria melhor se o homem que eles vêem morrer fosse o argumentista do filme. Não é. Mas há mais. Quem é o casal maravilha-prestes-a-dividir-tudo-em-metade? Hugh-eu-sou-tão-sexy-como-repetitivo-Grant e Sarah-eu-não-estou-na-cidade-nem-faço-sexo-Jessica Parker. No fundo, este filme pode ser visto como uma sequela ao “Sexo e a Cidade”, uma prequela ao “Nothing Hill” ou uma versão feita pela Martha Stewart do “Mr and Ms Smith”. Ainda estão alcoolizados da passagem de ano? Este é o filme para vocês. Não estão, evitem chegar a menos de 100 metros do poster. Sem dúvida que não começamos este ano com o pé direito. Nem com o esquerdo. É com a testa mesmo.

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Foram gastos cerca de 3000 euros por hora em Dezembro passado

ESTUDO RECENTE/GF – Foram ontem noticiados os gastos que os portugueses fizeram em Dezembro e, sem grande surpresa, se constatou que foram atingidos os 2 200 000 euros em 31 dias, o que mesmo assim ainda é menos que o ordenado de Armando Vara como administrador/consultor do BCP.
Após divulgados estes números, o primeiro instinto de toda a gente foi o mais óbvio, o de ir somar os preços dos jogadores contratados pelo Benfica. No entanto, a direcção já explicou em comunicado que “até gastávamos esse dinheiro em jogadores não fosse ele já ter sido gasto a roubar o Red Bull Air Race ao Porto. Ficam com o Rodriguez e o Hulk mas nós ficamos com os aviõezinhos, sacanas”. Parece assim que os 3000 euros desaparecidos por hora em Dezembro foram mesmo gastos nas prendas de Natal dos Portugueses e em chamadas telefónicas anónimas de Sócrates para residência oficial do Cavaco. Espera-se que agora em Janeiro este número baixe mais depressa que as audiências da SIC.

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Verdade absoluta #67

As mulheres são como as pilhas nos comandos de televisão.

Quando não estão a funcionar, esfrega-se um bocado e passa...

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gui

Verdade absoluta #66

Eu com os erros ortográficos sou como o Goucha com a homossexualidade.

Posso demorar, mas assumo...

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Relações entre Cavaco e Sócrates cortadas devido a perigo de queda de neve

DESPISTE/GF – Apesar do mau tempo ter chegado a Portugal apenas em Dezembro, há uma frente de frio polar que já se mantém há vários meses entre São Bento e Belém e que leva agora a GNR a temer mesmo o “perigo de queda de neve”.
A atingir temperaturas negativas na ordem da popularidade, as imagens de Sócrates e Cavaco foram já colocadas em alerta vermelho. “Nunca se viu uma tempestade assim. Há gelo em Belém que pode levar a despistes graves e um vento forte a soprar na zona de São Bento na ordem das 200 indirectas/hora” revelou o comandante da GNR encarregue de fechar as relações. Uma explicação para o estado do tempo na zona pode ser a época do ano e por isso a GNR espera que com o tempo “as condições melhorem um pouco, tornando possível a circulação de diálogo, mesmo que ligeiro.” Para já os portugueses são aconselhados a afastarem-se e mantém-se toda e qualquer relação cortada, sob o perigo iminente de queda de neve ou de postura.

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Com a passagem de ano, os Delfins parecem ter morrido de vez

THE END?/GF – O acontecimento de que a população portuguesa estava à espera finalmente chegou pela meia-noite do dia 31 de Dezembro de 2009. Facilmente confundido com a “passagem de ano”, esse acontecimento foi na verdade o “último e final derradeiro concerto de despedida dos Delfins”.
Milhões de portugueses ainda suspeitaram se seria uma piada de mau gosto, mas quando Miguel Ângelo largou o microfone e durante três dias não se aproximou dele para cantar, Portugal respirou fundo. “Eles andavam a ameaçar. Fizeram um concerto de despedida só para Lisboa, depois um de despedida só para o Porto e ainda um de despedida só para canhotos. Agora, finalmente, sabemos que foi de despedida para sempre. Estamos bem mais aliviados” disse um cidadão anónimo, enquanto tirava pedaços de algodão dos ouvidos. Miguel Ângelo disse mais tarde em entrevista ao “Diário de Notícias” que “não tem saudades dos Delfins” ao que os portugueses reagiram dizendo que finalmente conseguiram ouvir Miguel Ângelo sem discordar ou ter vontade de morrer.

As seen on O Indesmentível.

Tudo começa por brincadeira

Tudo começa por brincadeira.

“Bora passar a passagem de ano a Barcelona?”. E por brincadeira, 8 meses depois, fizeste 2400 km de carro e foste comer as passas a um país irmão.

Respondeste que sim. Assinaste um guardanapo frágil e sujo que serve mais como “código de honra e palavra” que de prova em tribunal. Assinaste. E depois de assinares a ideia foi crescendo em ti. Agora existe um pedaço de papel que daí a 8 meses te vai agarrar pelos testículos e dizer “eu sei onde vais passar a passagem de ano.”

Ir e vir de carro é chato, sim. São muitos km e se tudo correr bem, paras para comer, urinar e exercitar o “portunhol”. Mas não queres saber. Estás a esticar as pernas, a certificar-te que ainda tens os glúteos no sítio e que chegas onde queres chegar. A Barcelona.

Se vos puder dar um conselho, não vão na conversa de amigos que dizem “dormir no carro é na boa. Só custa a primeira hora.” Custa a primeira, a segunda, a sétima e todas as outras que um relógio tiver. A primeira noite dormimos no carro mas como primeira também foi a última. Há sempre um amigo de um amigo que está em Erasmus e que empresta chão para dormir. Sim, chão é mais confortável e apelativo que o banco reclinável de um carro. Eu não viajo de limusina. Nem de auto-caravana.

Ouves falar de uma grande festa no centro de congressos de Barcelona. Queres um bilhete. São 50 euros. Não te importas. Massacraste os teus glúteos para alguma razão. Não vais desistir agora. E é passagem de ano.

(Nota do autor: tomem atenção aos próximos parágrafos. Por duas razões. Porque as movimentações são várias e confusas e porque explica, em pormenor e metáfora, o termo “desenrascar” que nós portugueses cultivamos, acarinhamos e ostentamos.)

A festa era no Palau de Congressos de Barcelona. Um centro de congressos com uma sala de exposições enorme convertida e esvaziada para receber centenas e centenas de pessoas em busca de se passarem o ano a abanar os glúteos. (E que belos glúteos foram abanados por lá.) A meio da tarde resolvemos ir comprar os bilhetes para a festa. Chegamos lá e está tudo fechado. Polícia e organizadores confirmam lá dentro que a festa pode acontecer. Batemos à porta mas nem uma instituição nem outra nos responde. À porta está um papel com um número de telefone. Ligamos. Atendem do Hotel ao lado do centro de congressos. Aqui entra em acção o meu “portunhol”. Nunca tinha precisado dele como naquele momento. “Queremos bilhetes para a festa, vocês vendem?” – “Não sei, deixe-me passar à minha colega.” – Colega:”Olá, portugueses. Sou a X. Há 3 festas no Palau de Congressos, para qual querem?” Expliquei vagamente, sem saber o nome da festa, e ela veio ter connosco. Pagamos, temos os bilhetes na mão e ficamos descansados.

À noite vamos até à festa. Chegamos orgulhosos e meio bebidos à porta e estendemos os bilhetes. Pausa. “Herm… isso não é daqui.” Cabra da X… Vamos até ao Hotel, entramos pelo jardim e descobrimos que dão acesso, pelas traseiras, a outro andar do mesmo Palau de Congressos. Onde descobrimos mais duas festas lado a lado. Experimentamos numa. Nada. Experimentamos a outra. Bingo, o bilhete era dali. Mas quando olhamos em nossa volta ninguém tem menos de um milhão de euros na conta bancária. Ou menos de 50 anos de idade. Mierda. Não queríamos nada daquilo. Cabra da X…

Novamente em “Portunhol” e com olhos de “Bambi” (aqueles que o pequeno veado faz quando lhe morre a progenitora. Vocês lembram-se.) tentamos fazer um acordo com a porteira da festa. A festa que nós queremos é no mesmo edifício, mas num andar diferente. O preço dos bilhetes para ambas é igual. Com certeza o edifício tem escadas de incêndio. Entrávamos nesta, subíamos pela escada e estaríamos na outra. (inserir olhos de bambi aqui). Um segurança aparece ao lado da porteira já rendida e diz: “essa outra festa tem segurança privada, não vai dar para fazer isso.” Sacana do segurança… Nesse instante, a porteira tira-nos os bilhetes da mão e troca-os por duas notas de 50 euros. Nós sorrimos – sempre era uma melhoria – e o porteiro ao lado dela diz-lhe “vais ter problemas por causa disso”. Nós damos-lhe um beijo (à porteira, não ao segurança…), agradecemos como um judeu agradeceu a Aristides de Sousa Mendes e saímos rapidamente em redor do malfadado Hotel. Já tinha dito “Cabra da X…”?

Voltamos para a rua, onde está a entrada da festa que queremos. Pausa. Está uma fila interminável. Centenas de pessoas que não conseguiram ainda juntar-se às outras centenas de pessoas que estão lá dentro. Vamos ficar ali até á passagem de ano de 2010 para 2011, se esperarmos. Vemos uma porta de lado do edifício. E ainda temos as notas de 50 euros. Dirigimo-nos convictos e lá dentro está um rapaz e outro segurança. Aqui, mais do que até aqui, entra em acção o gene “tuga” que temos no sangue. Com conversa, piadas e pancadinhas nas costas perguntamos se podemos entrar na festa por ali. Eles olham um para o outro. Depois para as notas de 50 euros que nós tínhamos na mão em plena lap-dance especial e privada para eles. E dizem: está bem. Desaparecem as notas. Aparecem dois bilhetes…

… e entramos na porcaria da festa.

Agora, querem saber o melhor? Depois desta epopeia em busca da festa encantada, entrámos... mas não me lembro de muito lá de dentro. Já tinha bebido ao jantar, ok? E antes do jantar. E depois do jantar. No dia 1, enquanto tentava destilar o álcool que tinha dentro de mim da noite anterior, sabia que me tinha divertido. Tinha a certeza. Mas as memórias eram poucas. E meio desfocadas.

O que sei agora é que não interessa se vou passar a passagem de ano a Sintra, a Barcelona ou à Lua. Onde quer que esteja, os genes “tugas” vão estar comigo. E vou ter tanto orgulho como gratidão por eles.

Espero que a vossa passagem de ano tenha sido menos complicada mas igualmente divertida e movimentada. Se o foi, vão com bastante certeza ter um bom ano. Porque tudo começa por brincadeira…

gui

Feliz anho nuevo

Sobreviveram à noite de dia 31?

E todo o dia 1?

Então, bom ano para vocês...

Virei relatar a minha passagem de ano em breve.
Hint: foi a 1200km de distância de Lisboa.
E fui de carro...

gui